Так здорово, что и первый день осени, и последний день лета выпали на выходные и можно было их провести как захочется ^^ 

В субботу решила наконец сорваться прям к 8 утра ко врачам, чтобы сдать анализы и заняться уже своим волосопадом, они выпадают в страшных количествах( помотали меня там по кабинетам знатно, но самое странное, что анализы все которые сдала в порядке, причина по прежнему не ясна, нужно будет углубляться, а так хотелось бы чтобы она была на поверхности чтобы сразу понять с чем работать.

Написала сначала несколько абзацев о том, что испытываю, когда думаю о ситуации в стране сейчас. Я имею в виду Курск, Белгород. Но все же пока конкретно сейчас у нас все как раньше то жизнь ощущается еще острее. Лучше фокусироваться на этом и ценить момент, кто его знает, что будет завтра, но подготовиться тоже стоит по возможности. Расскажу про свой август. Я начала писать пост еще наверное недели полторы назад и тут было написано, что месяц активным не был, но сейчас, в сентябре, я уже так не скажу, под конец он точно разогнался. В середине месяца я заболела, просидела дома довольно долго. Пытаюсь выяснить причину своего сильнейшего волосопада и того, что моя лень сильнее обычного, может железа не хватает или еще что посерьезнее (апд кажется дело в фолиевой кислоте, если подтвердится то пойду закупаться витаминами для планирующих беременность, чтобы пропить их, надеясь никогда не забеременеть)). Вот с этой ленью стала менее активно проводить время, многие планы отменяю и чаще хочется быть одной. Может просто так ощущается приближение осени? Но тогда есть риск по 7-8 месяцев в году сидеть дома и не развлекаться, так что это не оправдание) кстати вот буквально открыла этот пост и приехал коллега, что то разговорились, он такой мол "осталось пару недель покайфовать и все" в плане погоды, я сразу мол как так, везде можно найти что то классное, а так жить без кайфа полгода какой смысл вообще. И оказалось человек (ему чуть за 30 если что всего лишь) реально не видит ничего хорошего даже в рождественских праздниках, в огнях, украшениях, особенной атмосфере. Понятно что есть и холод, и серость, и слякоть или гололед, но из за этого ставить жизнь на паузу? Много раз слышала такие рассуждения и счастлива, что я не так мыслю)

День в Сеуле продолжился в такой вот классной кофейне 33 apartments:

Среди городов многонациональной России Горно-Алтайск выделяется особенной чистотой и красотой природных ландшафтов. За свою недолгую историю столица Республики претерпела серьезные изменения и различные потрясения. История Горно-Алтайска – это не просто история небольшого поселения, это история Республики Алтай в целом.

Современный город Горно-Алтайск расположен в долине, окруженной невысокими горами. Климат в этой местности довольно мягкий в сравнении с климатом Сибири. Совершим легкую прогулку по городу. Что увидим, то будем фотографировать.

Так, за эту неделю я официально устала от людей. На прошлой я еще проболела несколько дней и сидела дома безвылазно, а сейчас от коммуникаций мне уже просто дурно, правда, я не знаю полнолуние или что, но я просто устала от дичи, которую творят люди. Один из самых адекватных и близких мне сейчас людей резко разучился вести диалог, теперь у него только «я», исключительно перебивания и выглядит это все абсолютно некрасиво, обсудить этот момент пока так и не получилось. На работе просто треш даже говорить нет смысла, люди которые казались нормальными творят за спиной дичь и подставляют меня прям без зазрения совести, даже в официальных документах. Звонки уже несколько раз поступали с нашего кпп в офисе, чтобы вы понимали я работаю много лет и никогда такого не было, я не в секретариате работаю, не в приемной, а на этой неделе мне несколько раз звонят незнакомцы с кпп потому что они к кому то приехали, кто здесь оказывается не работает или работает может здесь, а может и нет, и полощут мне мозг что я им должна их найти. Это из серии когда на тушинской иногда подходят люди и спрашивают, а как уехать в Рузу какую нибудь (тушинская - метро в Москве, Руза - один из многих городов в обширной Московской области). Я всегда им поражалась как и тем, кто вот сейчас мне с кпп звонит. Типа вам надо куда то попасть - в город или к конкретному человеку, вы что, просто выходите из дома и начинаете метаться, спрашивая у всех дорогу? Как это выглядит в их вселенных?) это смешно, но не когда каждый второй до меня докапывается, я обычно вежлива, но сегодня так все и высказала очередному потеряшке, который вообще не понятно как раздобыл мой рабочий номер и считает, что я ему что то должна. Как апогей - мне сегодня пришлось идти в мфц. Этот конкретный офис возле работы всегда был бесполезным, но мне надо было срочно. Ну конечно это превратилось в пытку на час, ну такие бестолочи, не знают элементарных вещей вообще, ты приходишь в мфц и ждешь там специалистов, ведь у них ограниченный круг вопросов, которые они решают, как они могут не знать? Причем мои родные ходили тоже в мфц но другой и там все сделали за две минуты, а я не могла отпрашиваться и пришлось идти в обед, короче час нервов абсолютно бесполезный. Я не знаю, можно уже закончится этот период, а? Чтобы завтра проснуться и все кто был адекватными снова ими стали? Я устала, честно. И я еще такой человек что думаю всегда что если вокруг много неадеквата то может это во мне проблема, но нет, тут объективно странности происходят, особенно на работе. Люди ведут себя так, что как бы они потом снова ни улыбались, я уже не смогу их уважать, нескольких точно. Все понимаю, но делать мне подлянки и оскорблять просто с нуля, реально с нуля, это не ок даже во все ретроградные меркурии и остальные планеты одновременно. Наверное они также думают обо мне, ну я это переживу, как и они переживут мое к ним отношение) просто верните как было, без неадеквата от нормальных людей, молю. 

пс. На самом деле в этом и есть главный прикол, почему я не верю (не хочу верить) в ретроградный меркурий кроме того, что велика вероятность спихивать на него ответственность за свою жизнь и свои поступки - знаю о полнолунии (потому что луна сейчас бомбически близко казалась и выглядела потрясающе) и вот концентрируюсь на негативе. Дичь случается, бывает, но часто случилось и забыла, а тут я прям понимаю что фокусируюсь на ней, словно собираю в копилочку трешовые моменты этих дней. А зачем? Да не нужно это, это ничего не даст) удивилась чьей то неадекватности в определенной ситуации и забила, пошла дальше, не нужно это запоминать и концентрировать на этом свое внимание. Понимаю теоретически, осталось воплотить) 

6 июня в Корее - праздничный день, день памяти, национальный выходной. В этот день поминают солдат, отдавших жизнь за свою страну, последняя крупная война была у них с Северной Кореей спустя несколько лет после их отделения, поминают ребят, погибших там. Я думала все будет закрыто, но оказалось нет, может ТЦ и не работали какие то, но небольшие магазинчики и кафе работали. У меня было свободное утро и я отправилась в район Чонногу. Для начала прогулялась по улочкам, город только просыпался, было совсем малолюдно и многие лавочки еще только открывались. 

С утра захотелось прогуляться по району на рассвете. Прям чего то супер красивого на небе не было, но все равно эта утренняя атмосфера, свежий воздух, мало людей - это кайф. Иногда лень, хочется еще поспать, но ни разу, никогда еще я не пожалела что собралась таки и пошла встречать рассвет)

Вторая неделя отпуска прошла кажется еще активнее и веселее) обожаю этот свой отпуск на самом деле, я прям балдела по настоящему. 

В понедельник пошла гулять и вспомнила, что когда то давно хотела пройти вдоль стен кремля вот чисто по кругу от и до. Конечно я уже много раз возле него бывала со всех сторон, но вот когда то у меня в школьные годы появилась такая и мысль и только сейчас я вовремя о ней вспомнила, когда было время как раз. Хорошо, что взяла с собой зонт, ибо как раз у красной площади накрыло дождем, но зонт меня спас и желание я таки реализовала) 

Есть темы в этой жизни, при упоминании которых во мне поднимается эмоциональная буря за секунды, при этом удивительно, что у меня не было такого же например опыта в своей жизни, меня не триггерит, но эмоции зашкаливают. Например, когда какая то песня про маму - все, я заплачу моментально, вот прям сейчас печатаю и слезы наворачиваются, я не знаю почему так, так было сколько я себя помню, я сразу такие песни уже давно выключаю) маму я люблю и у нас хорошие не напряжные отношения ттт, не было каких то печальных ситуаций, я даже не представляю, откуда такие страсти)

Еще одна из таких тем - насилие по отношению к женщинам. Тут я не плачу, меня скорее колотит от злости и возмущения, ведь нас обижать нельзя (да никого конечно обижать нельзя по хорошему). Тоже ттт к счастью такого опыта у меня не было, но тема прям как будто больная для меня, я очень остро на нее реагирую. И сейчас весь тик ток (в тех видео, в которых не танцует как Дэдпул под NSync) говорит о фильме «Все закончится на нас». На него только восхищенные отзывы, все рекомендуют посмотреть, я как раз болела дома и на пятый день болезни вчера нашла в себе силы на кино. Ооо да, он действительно потрясающий, действительно стоит рекомендовать, мне настолько зашел, что я еще раз пересмотрю сразу как появится в хорошем качестве или в кино. А самая главная часть фильма - мощнейший финал.
. Хочу поспойлерить, так что если что - дальше не читайте, я предупредила)

Сегодня сделала одно фото и это прям запустило хоровод мыслей. 


 

Насколько же сильным бывает желание запечатлеть красивый момент повседневности.. Иногда оно пропадает, но потом всегда возвращается. И вот сделала кадр и думаю вот он, мир красивых картинок. На самом деле я сейчас простудилась и валяюсь с температурой, мне очень плохо и кофе я сделала впервые за несколько дней вовсе не потому что я его хочу, нет. У меня каждый день адски болит голова и никакие таблетки не помогают, ни привычные, ни даже другие взяла - без толку, и вот кофе я сделала в надежде, что вдруг он поможет, у меня без кофе иногда болит голова, вдруг и сейчас в этом причина. Да и вообще я пью сегодня кофе дома, а не в кофейне, только потому что не могу пока выходить. За кадром завтрак, который я еле в себя впихнула потому что аппетита нет совсем, но тоже пришлось съесть ибо голова еще может болеть элементарно от голода, такое у меня раньше тоже бывало. Книга в кадре может быть сколько угодно интересной и я ее даже читаю, но лишь потому что я себе давно поставила цель хоть сколько нибудь читать каждый день, а так у меня нет ни сил, ни желания на это, осиливаю полторы странички и все. Вчера пропустила собственное награждение на работе, а еще я была активным организатором награждения начальника, которое для него было сюрпризом, и кроме как самой выйти на сцену за красивой корочкой и сделать фото с министром, я очень хотела посмотреть на его реакцию когда он поймет что его тоже награждают. Еще не могу не думать о том, как некоторые говорят что когда болеют это даже не плохо, это повод полежать, а также сделать давно откладываемые дела по дому. Я же не делаю ничего потому что если силы на нуле. Каждый раз об этом думаю с завистью к тем, кто может наводить дома красоту когда болеет. 

И в очередной раз убедилась, что когда болею мне не хочется заботы (забавно при этом что в обычное время я очень в ней нуждаюсь), мне просто нужно дистанцироваться и ни с кем не взаимодействовать в это время, только по переписке. Звонки - ну камон, зачем звонить зная, что я болею, мне так тяжело говорить. Личное общение - вообще нет, я ощущаю себя поросенком внешне когда болею с темпой. Но вчера общения было через край - я залила соседей. Прибежал сосед снизу, орал мол спуститесь ко мне посмотрите. Я говорю вызовите мастера, я ничем вам не помогу у вас дома, я в этом не разбираюсь. Он орет какого мастера, пока он придет у меня уже потолок обрушится. Логика огонь, как будто если я спущусь то одним взглядом остановлю протечку. Хорошо что я была не одна как раз в этот момент и мне было спокойнее, хотя конечно боюсь попаду на деньги, потому что мастер таки нашел причину у меня. Я не решилась спрашивать, насколько сильная протечка у соседа, подозреваю он еще ко мне явится когда оценит ущерб ибо текло получается час точно. 

Поплохело кстати мне необычным образом, никто вокруг не болеет, а я все таки в основном болею когда кто заражает с кем общаюсь в жизни или на работе, а тут ничто не предвещало беды как вечером в среду по пути с работы у меня без других симптомов стало ломить все тело и я ощущала что могу упасть в обморок, я несколько раз в жизни падала и помню эти чувства перед. Дальше уже все пошло в целом по знакомой схеме, хоть и в ином порядке. Уповаю на свой организм, очень хочется подлечиться за выходные, надеюсь он справится. Дышать хожу на лоджию когда есть силы. Были они за эти дни только один раз..

Вот в принципе и все события за последние три дня :)