Да пусть идет... Зачем мне человек, всеми своими действиями показывающий, как я ему не нравлюсь и как ему нравятся другие. Самооценка убита, мне больше не надо. Весело играть на чувствах других, а я теперь себя ненавижу, а его до сих пор люблю. Всего-то полтора месяца прошло, а я уже пустая.

Я не того ожидала от выдуманных "изменений"

Да и вообще неприятно осознавать себя как нечто временное, на поебаться.

__________________

А я вспомнила, что я чувствовала к нему раньше, только нахуя мне такое опять? Больно-то как

любить человека безумно, терпеть безразличие, компенсированное красивыми фразами, строить какие-то планы, и при этом практически не знать его.

__________________

Ничего не получится. Не верь, не наступай на те же грабли.

Я никому ничего не обещала, а 20 звонков, из-за того что я на полтора часа выпала из аськи, вообще пугают.  Хотя, всем бы такое рвение. 

__________________

Бездарно теряю лето. Мечтаю об анорексичной худобе, стала бы на эльфа похожа.

Ну, Марина годовой давности, безусловно, вчера ликовала....

Я наблюдатель, а не созидатель или разрушитель. 

Шла по пути со многими. Слежу за ними до сих пор, исправляю себя, видя их ошибки.

Больно смотреть в глаза, которые пару лет назад светились. Якобы наученные жизнью, а если по-честному, по-просту спившиеся. Обидно до слез, я пророчила им другое будущее. 

_________________________

А я никогда никого не держала, и за меня никогда не держались.

А вот сейчас не отпущу. Я не буду строить на нем свой мир, не буду лезть в его миры, но не отпущу ни в коем случае.

__________________________

Мания годовой давности, я посвящу тебе рассказ. 

__________________________

"А может полюбить эту суку?"

 Пожалуй, пора отдохнуть. От работы, от бытовухи, от него. Уехать куда-нибудь в сторону моря, остаться наедине с книгами, мзыкой и собственными мыслями. Ибо девочка скоро взорвется. Девочка попала во взрослую жизнь, и осталась, хотя по логике должна была бежать при первой же возможности. 

В анкете записали супругами, смутилась, понравилось. Готовлю завтраки. Иногда тяжело. Часто. Но предствить себе другую жизнь я уже не могу, а если и получается, то та серая картина меня пугает. С ним лучше. Теплее. Умиляет. Люблю его, каждое утро сильнее, чем в предыдущее.

Фу такой быть, в прошлый раз это плохо для меня закончилось. 

Нет, мне уже не больно, но слезы на глазах - просто рефлекс на любое твое сообщение. Сейчас ты пишешь мне этот бред чтобы затащить меня в постель, либо чтобы еще раз подпортить мне жизнь. Но не получается же, неполучается. Вызывает жалость, меланхолию и приятные воспоминания, но не более того. Любишь меня? Люби. ТЫ свой лимит меня изчерпал до последней капли. Ты мне дорог, по-своему, как первое и самое яркое. Но твои слова заставляют меня с еще большей нежностью и трепетом относиться к тому, что есть у меня сейчас. Наверное, я должна быть благодарна тебе за это, мой мальчик.

Если ты должен быть в моей судьбе - ты в ней будешь, иначе никак. Я плыву по течению, сейчас оно такое спокойное, а когда-то чуть не затопило меня.

 Нахуйнахуйнахуй.

__________________________

31 декабря 2010 года в 23.55, пока милый смотрел на президента, я курила.Точнее, я вдыхала табак, а выдыхала всё то говно, что выпало на мою голову в прошлом году. И у меня получилось, в 00.00 я была светлой, как никогда. В душе больше нет ничего, что помешает мне в этом году стать самой счастливой. 

Точнее, я ею уже стала, когда проснулась в обнимку с любимым 1 января. 

____________________________

Всё у нас образуется.

 Сил и желания уже нет на то, чтобы разбираться в себе. 

_________________

Мне дали призрачный шанс и я его использую. Окунусь в пока чуждую для меня стихию. Странно, когда даже мизерный шанс на счастье тебе дает то, что это счастье когда-то разрушило.

_________________

О другом.

С ним плохо, а без него еще  хуже. Жить без родителей оказалось немного сложней,чем я думала, но теперь у меня есть брюнетистая тощая причина приезжать домой чаще :)

_________________

Я люблю его. По-своему. По-особенному. Наверное, мы бы стали охуенными друзьями, если бы не виски и моё одиночество. У нас куча общих тем, интересов, нас волнуют/радуют/раздражают/беся/смешат одни и те же вещи. засыпать и просыпаться с ним в обнимку так мило, и в такие моменты я люблю его сильнее, чем обычно. Периодически он умеет ужасно бесить, и , благодаря ему, я наконец научилась высказывать своё "фи", а не держать все в себе. Но мы пара, и в какие-то моменты мы даже чем-то смахиваем на семью. Мне это нравится, хотя я до сих пор боюсь отпускать прошлое.

_________________

Счастье прячется в секундах и мгновениях, и чаще всего мы его не замечаем.

Я не могу ненавидеть. Вообще злиться не могу.

Я даже скучаю.

По всем ним.

______________________

я научилась любить помимо.

Есть ник в айське и страница вконтакте, больше ничего.

_____________________

Что-то изменилось. Осознание неправильности всего прошедшего. Иногда в книжках я вычитываю идеальную жизнь, к ней и стремлюсь. Самореализация полным ходом, куча дел, сердце занято.

Нытик снова любит. И,кажется, любим.

_____________________

Но какой же он ЁБНУТЫЙ. Ценю.

______________________

Я начинаю забывать, как выглядит Железнодорожный. Как же замечательно.

Каждый день вижу из окна Арбат, Храм Христа Спасителя, Стеллу и уже почти привыкла к ежедневному непроходимому метро.

____________________

Сказка - это исключительно моя жизнь. Нет смысла вживаться в какую-то роль, что сделать СВОЮ жизнь необычной. Мой принцип.

____________________

Снег

♥

 Среди многих гигов моих фотографий, действительно счастливая я только на одной.

Внезапно. Пройдет.

Я хожу по магазинам исключительно с единственной целью - найти что-то такое, что я увижу и сразу пойму "Да вот же оно, моё", и не важно, было ли это то, что действительно необходимое, или же совершенно бесполезное. Зато мое. 

И когда я увидела этого человека в первый раз в жизни, я сразу поняла, что вот оно-моё, уже почти что родное. Так оно и вышло.

_______________________________________

Всерьез заморочилась созданием собственной радиостанции,пока в интернет-варианте, конечно.

_______________________________________

ParaKiss снова вдохновляет. Для начала на перемены во внешности. Думаю, на какие именно....

_______________________________________

А от книг Гришковца хочется шоколада

 Разница в 7 лет не мешает нам смеяться над одними и теми же шутками и думать одни и те же мысли. Полюблю ли я его - не знаю, но наша совместная жизнь пока не приносила мне разочарований.

______________________________________

Я перестала о чем-то жалеть. Если что-то произошло - значит, это должно было произойти. Вперед меня двигают несколько целей. В некоторых областях успеха можно добиться и в одиночку, тем более, что я не одинока. Пришло вдохновение, у меня есть 10 месяцев для воплощения идейна сцене. Времени достаточно.

______________________________________

Мы с тобой остались очень странными друзьями. Ибо только тебе я могу сказать то, что говорю. При этом любовь к тебе никуда не ушла.

______________________________________

Я эгоистка. Да-да. И, кстати, я всегда хотела быть ею.

Пожалуй, ты прав, я действительно заполняю пустоту внутри себя самым доступным и безопасным способом. Пока совесть мне это позволяет.

Пять лет назад наши дороги разошлись. Судьба, видимо, решила, что это был еще не конец, и мы зачем-то снова встретились.

И что же нас теперь объединяет, кроме одной-единственной ночи?

___________________________

С ним бы я могла забыть беды, свалившиеся на меня за этот год, но судьба решила, что я должна быть моногамной до потери пульса. Несудьба.

 Самое страшное - не знать, как ты изменился и что происходит в твоей жизни.

_________________________

Алкоголь выветрился. Пропал запал.