Любовь к тебе растёт вместе со мной. Найдя грань между физическим и душевным, я научилась прятать эту любовь от внешних глаз, хранить её, как самое ценное. Да она и есть самое ценное. Отныне ни при каких обстоятельствах я её не потеряю, только вместе с душой.

__________________________

Стала сильнее. Но хандра, сучка, и не такое видела.,.

На моем пороге стоит что-то похожее на новую жизнь. Стоит и ждет, когда я наконец впущу.

Я могу впустить её, но призрак прошлого не даст мне засыпать и просыпаться без воспоминаний. Тот огонь, разгоревшийся год назад, еще греет, но чаще выжигает мою душу.

Да, ты мне опять снился.

______________________________

Меня двое. Одна для друзей, для внешнего мира, защитная оболочка, закрывающая вторую меня, настоящую.

А настоящая Я останется с тобой, будет ждать тебя, что бы не случилось.

______________________________

Я одна из тех девушек, которые верят в судьбу (с)

Их больнее всего получать от самых близких людей, которым всецело доверял не один год. За этот год мою спину "продырявили" три таких ножа. Один я простила, потому что этому человеку я могу простить даже самое гнусное предательство.

Другие два - в один день, в одну минут вонзились и царапают изнутри мои нервы, слёзные железы и тот закуток в груди под названием "душа".

Я не ждала, не подозревала. Уж в ком, а этих двух людях я была уверена, как в себе самой.

Мне больно терять таких близких, но мне не предоставили выбора.

_____________________________________

С другой стороны - когда такие люди занимаются самоликвидацией из моей жизни, нужно сказать им спасибо, что делают они это сейчас, а не в более тяжелый момент моей.

Как известно, сколько людей, столько и миров. Я даже побывала в нескольких, более или менее интересных. Для кого-то даже стала частью его мира. А вот в свой мир я никого впустить до конца так пока и не смогла.

А на данный момент я пытаюсь получить инвайт в один чёрно-серый довольно депрессивный, но от этого не менее интересный мне мир. А всё никак.

___________________________

Работа, учеба, танцы, чтение - всё, чем я занимаю всё своё свободное время, в итоге ничем не смогло помочь мне.

______________________________

Танкян <3

Новая осень у меня всегда как новая жизнь.

Каждый год в это время в моей жизни происходить что-то крайне фатальное. Эту осень я начинаю с одним единственным желанием - чтобы у меня не хватало времени на личную жизнь и вообще какие-то мысли о ней. Поэтому: учеба-работа-танцы.

____________________________________

На самом деле, мне чертовски интересно жить.

Подходит к концу самое странное лето в моей жизни.

Приступ самокопания принес плоды. Ночь способствует философствованиям, а алкоголь-честности. 

Я потеряла к тебе интерес, устала ждать чего-то. Держит меня то тепло, что я храню в твоем образе. Оно мне еще нужно, я хочу подарить его другим, а того, что осталось, даже на друзей не хватает. Но забрать я его уже вряд ли смогу, любое взаимодействие с тобой отзывается болью.

Ты мне не нужен, с каждым подобным поступком ты все чаще вызываешь у меня приступы лютой ненависти.

Каково быть ненавистным той, кто тебя так сильно любил? Напиши мне об этом когда-нибудь. Я всем все прощаю, но тебе э ти полгода не прощу.

Я была действительно счастлива когда-то, такого больше никогда не будет, такое не повторяется.

Я тебя любила. Больше этого не будет. Живи как хочешь, но пожалуйста, хоть раз испытай ту боль, с которой я живу полгода. А я рано или поздно её выкурю.

Прощай. Счастья не желаю.

Решилась сделать татуировку, это даже щикотно, а не так, как ожидалось...

Всё чаще я замечаю, что некоторые меня жалеют. Некоторые не жалеют, но говорят про потухшие глаза и тому подобное. Зато внутри у меня целый мир, построенный на одном человеке, этот мир во мне вместо крови. Но стоит на мгновение забыть об этом человеке - и мир начинает рушиться и ломать меня изнутри.

Иногда мне хочется, чтобы это закончилось, но когда я представляю, что этого мира больше нет, мне становится страшно, веть только он спасает меня от жуткого одиночества.

когда сказаны все слова,
написаны все письма,
когда вопросов не осталось,
и встречи прекратились, –
прощаются все обиды,
кроме одной –
что ж ты, сука, меня не полюбил?!
неужели трудно было
 

Марта Кетро

Я почти научилась жить без тебя. Так что хватит мне сниться.

________________________________________

Люблю это ощущение новизны каждый раз, когда возвращаюсь домой из поездки.

Все-таки дома лучше, дома я улыбаюсь. А дым, жара - все это временные трудности.

Моя синица в руках прекраснее любого павлина в небе. Любить решено того, кому это действительно нужно.

Мой источник вдохновения почти всегда в онлайне. С утра, перед выходом из дома, я целую его, сонного, в щеку, а ночью засыпаю с ним в обнимку. Но, увы, он об этом не знает. 
Хочу, чтобы он мной восхищался. Меняюсь, становлюсь ярче внешне, и сложнее внутренне. Меняю вкусы. Все ради того, чтобы получить очередной скромный комплимент.
Раньше я любила его по-другому.

 Интересно, существует ли тот, кто подарит мне спокойствие? Из-за кого я не буду реветь ночи на пролёт, существовать в постоянном ожидании чего-то?

"Я хочу тебя понять"

Мне всего однажды сказали такое, причем именно тот, от кого я этого понимания и ждала, а по-честному, жду до сих пор.

Я не умею заботиться о себе, и не могу найти человека, готового взять это в свои руки. 

Больше не ищу. Жду.

______________________________________________________________

Почему надо появиться с такими речами именно тогда, когда я научилась жить без тебя?...

Теперь не знаю, смогу ли научиться снова...

 Росту. Мысли более циничные, от чего более реалистичные. За неделю сделала много выводов, облегчивших мне жизнь. 

______________________________

Третий день лета стал по-своему чудесным. Люблю своего фотографа, сильно-сильно

 Мне всегда не очень приятно возвращаться в свой родной городок. Больно наблюдать, как он с каждым годом пустеет, как любимая детская площадка все выше зарастает травой, как рушатся пустые пятиэтажки и школы... Хожу по улицам в своих огромных очках, мужской футболке и узких джинсах и ловлю на себе любопытные взгляды прохожих... Я далеко от них, нас разделяют 15 лет

____________________________________________________

Спасибо за сегодня, это компенсировало потраченные зря выходные :* Все же ты влюбляешь в себя на раз))

Я не собираюсь в него влюбляться, надеяться на что-то серьезное - вобщем, повторять свои же ошибки. Но пока мне с ним комфортно, надежно и интересно, я не имею ничего против подобных отношениий .

 Почти два месяца прошло, но я до сих пор мёртвая. Приступы рыданий по нескольку раз в день, чаще вечером и ночью, когда не могу заснуть, то есть постоянно. Вечная головная боль, вечно натянутая улыбка.  Не могу рассказать о своих чувствах близким, потому что вряд ли встречу понимание. Срываюсь на родителей, ухожу в себя, периодически просто не замечаю происходящего вокруг. Кому нужна эта жизнь? Тело есть, а душа гниет уже пару месяцев. Сегодня отчего-то стало особенно тяжело.

______________________________________

Снова ощущение затишья перед бурей. Что-то должно случиться,

_____________________________________