Знакомое всем родителям действо разыгрывается каждое утро практически в каждом доме, где есть маленькие дети – утреннее пробуждение. Порой такие «концерты» родители слушают годами - каждое утро в течение 3-4 лет – ровно столько, сколько дети посещают детский сад. Скажу я вам, это тяжкое испытание для нервов, как детских, так и взрослых. Кроме того, весь оставшийся день маму или папу преследует чувство «злобного родителя», который-таки отдал любимое чадо на растерзание воспитателям (в процессе взросления ребенка оно гложет значительно меньше, особенно острым оно бывает, когда ребенок еще маленький)…

Итогом такого сумасшедшего утра становится невозможность нормально начать рабочий день, потому что спешка и опоздание обеспечены, а лишение возможности спокойно выпить утреннюю чашку кофе приводит в уныние. Дело привычки, скажете вы, еще пару-тройку лет, и ребенок будет самостоятельно ходить в школу, появится возможность более-менее спокойно насладиться утренним пробуждением. Но! Нет никакой гарантии того, что время может изменить эту детскую привычку – скандалить с утра по поводу несанкционированного подъема.

Что же говорят опытные родители и практикующие педиатры по этому вопросу?

У родителей, как правило, мнения расходятся: одни советуют не обращать внимания на подобные капризы ребенка, применяя правила резкого пробуждения – как в армии, дежурный по роте скомандовал «Подъем!», и приказы, как известно, не обсуждаются, а принимаются к исполнению.

Другие рекомендуют спокойствием и отсутствием раздражения удивлять ребенка каждый день, отвлекать его разговорами, конфетами, мультфильмами – это помогает, но далеко не всегда. Дети – актеры, кроме того, все очень разные, единого стандарта поведения в этом случае не придумаешь. Как же обойти столь щекотливую ситуацию, чтобы она не превратилась в очередной утренний концерт?

Советы родителей:

1. Будьте ласковы к ребенку, здесь не подходят агрессивные меры пробуждения – будь-то стягивание одеяла или поливание водой из чайника. Напротив, нужно разбудить ребенка спокойно и ласково, минут на 10 раньше, чем это нужно – особенно это касается детей-«сов», пробуждение должно быть постепенным. Кроме того, для каждого ребенка время сна индивидуально, и каждая мама должна его знать.

2. Детей, которые с трудом просыпаются, ни в коем случае нельзя ругать. Это сформирует еще больше проблем с пробуждением и испортит ваши отношения. Очень помогает отвлекающий разговор о том, что хорошего ожидается сегодня, куда вы планируете сходить вместе, что вкусного купить.

Подключите ребенка к разговору, где бы он хотел побывать, что увидеть. Дети обожают рассказы родителей об их собственном детстве, о каких-нибудь смешных происшествиях. Пока ребенок отвлекся, аккуратно помогите ему встать. Предложите начать одеваться, пока вы ему рассказываете.

3. Нельзя забывать о роли родительского примера. Если кто-нибудь из родителей каждое утро "бухтит", как ему это надоело, как он устал, если сами родители до последнего валяются в постели, а потом носятся с раздражением по квартире, согласитесь, бесполезно чего-то требовать от ребенка.

Чтобы помочь малышу нормально проснуться, мама или папа должны сами встать пораньше, позавтракать, одеться без спешки. Самое главное, чтобы ребенок не чувствовал суеты, напротив, ежедневное размеренное утро поможет ему сконцентрироваться и настроиться на предстоящий день.

Советы доктора:

1. Обязательным является соблюдение распорядка дня. Имеет значение не только то, сколько часов спит ребенок, но и чем он занимается в течение дня. Летом можно сделать хорошей привычкой прогулки перед сном, зимой – тихую настольную игру. Важно и то, как вы будите ребенка, и то, как он ложится спать.

Лучше всего, если ребенок будет осознавать, что существует определенное время, когда ему необходимо лечь спать, причем нужно соблюдать обязательный ритуал засыпания, будь-то сказка, стакан теплого молока с печеньем или легкий массаж перед сном.

2. Иногда смещение режима даже на 1 час приводит к тому, что ребенок не может нормально проснуться утром. Хорошим признаком того, что у ребенка нормальное соотношение день-ночь, является тот факт, что в выходные он просыпается в то же время, что и в будние дни.

3. Не забывайте о витаминах и полноценном питании ребенка. Многие из витаминов участвуют в обмене веществ нервных клеток, иными словами, регулируют процессы возбуждения и торможения, в том числе могут оказывать влияние на процесс засыпания и пробуждения.

4. Особенно сложно становится детям в период подготовки к школе и начала занятий в первых классах. А если к этому добавляются учеба в музыкальной, спортивной, художественной школах, то ребенку нужно немало физических и эмоциональных усилий, чтобы приспособиться к такому распорядку. Несомненно, разноплановое развитие ребенка необходимо, но не стоит слишком усердствовать, ведь это может отразиться на здоровье ребенка в более позднем периоде взросления.

Слишком сложно, скажете вы? Вовсе нет, если задуматься о том, что основы жизненного уклада «рождаются» именно в детстве. Как правило, выросшие дети неосознанно соблюдают именно тот распорядок дня, который привит им родителями.

Автор: Ольга Зорина, Татьяна Шитова

C рождением младшего ребенка в семью приходят перемены. И дело не столько в пеленках-кормлениях-недосыпании, сколько в том, что теперь родителям предстоит принять на себя новые функции и стать руководителями маленького детского коллектива. Ведь от их управленческих решений будут зависеть будущие взаимоотношения между детьми.

Нет таких родителей, которые не мечтали бы о том, чтобы их дети вырастали дружными, радовались встречам, а в будущем стали друг другу поддержкой и опорой. К сожалению, эти надежды сбываются не всегда. Но часто спохватываемся мы только тогда, когда упущено драгоценное время и изменить что-то уже сложно. Для того, чтобы выбрать правильную стратегию и избежать ошибок, необходимо понять, что происходит в семье в момент рождения младшего ребенка, и быть готовым к этим изменениям.

Новые надежды

Для родителей ожидание рождения второго ребенка связано с новыми переживаниями. Первый ребенок, первенец, занимает (и всегда будет занимать) в семье особое место. Очень часто родители признаются в том, что первый сын (или дочь) был своеобразным «экспериментальным вариантом», что многое им хотелось бы изменить, что часто они были либо чрезмерно строги и требовательны, либо слишком мягки и непоследовательны.

Действительно, первый ребенок растет в период становления родителей как родителей. Недостаток опыта, бытовая неустроенность и финансовая нестабильность характерны для многих молодых семей. Особенно тяжело приходится в тех случаях, когда молодая семья живет вдали от родственников и друзей (как это случается, к примеру, в студенческих семьях или семьях, по роду профессиональной деятельности вынужденных менять местожительства) и не получает поддержки извне. Случается, что мама или папа чувствуют себя несостоятельными или плохими родителями. Одним словом, первенец — это первый, важнейший опыт в родительстве для мужа и жены.

К моменту рождения второго у папы и мамы за плечами уже есть определенный опыт по воспитанию старшего ребенка — удачный или не совсем удачный, но все-таки кое-что уже знакомо. Они уже умеют понимать потребности маленьких детей, и их не так раздражает детский плач. Им знакомы основные этапы развития, которые уже пройдены со старшим, и они не впадают в панику из-за незначительного «отставания» от сверстников.

От малыша не требуют невозможного, и его не ведут в полгода в парк на аттракционы, и не дарят заводную железную дорогу на первый день рождения. Кроме того, многие родители именно с рождением второго малыша вдруг осознают, что нельзя быть чрезмерно требовательным к детям, что постоянные опасения «разбаловать» ребенка своим вниманием зачастую безосновательны.

Из рассказа Наталии Б.: «Для меня было настоящим потрясением, когда моей младшей дочери было 4 года, и я поняла, насколько была несправедлива и требовательна по отношению к старшему сыну. Вове было всего четыре с половиной года, когда родилась Лиза. Он тогда казался мне большим и взрослым. Я считала, что Вова волне способен сам выполнять очень многие обязанности и считала это совершенно нормальным. Но вот Лиза доросла до Вовиных лет, и я ужаснулась — до чего она все-таки маленькая. А ведь Вова в момент рождения Лизы был таким же малышом, и ему приходилось очень нелегко тогда…»

С другой стороны, на второго ребенка родители возлагают большие надежды. Словно все то, что не удалось или не сложилось со старшим, пытаются наверстать с младшим ребенком.

Из рассказа Марии Н.: «У меня очень сложная старшая дочь. С самого рождения Наташи нам пришлось помотаться по больницам — проблемы с нервной системой. В садике, в школе — мне никто не мог толком ничего объяснить, но я видела, что с Наташей что-то не то. Она плохо читает даже сейчас, несмотря на то, что учится во втором классе. Но младшая Вера (девочке три года) — совсем другое дело! В садике ее хвалят, она маленькая, но очень сообразительная, все схватывает буквально на лету. Мы много занимаемся с Верой. Она гораздо способнее Наташи».

Такую ситуацию нельзя назвать правильной, ведь необходимо помнить, что каждый ребенок — индивидуальность, и от родителей во многом зависит, насколько раскроются таланты, которыми Господь наделил каждого из детей.

Теперь не единственный

Рождение малыша воспринимается страшим ребенком очень неоднозначно. Несмотря на кажущееся внешнее благополучие и «правильные» ответы на вопросы родственников и знакомых о том, любит ли он новорожденного братика или сестричку, старшего переполняют переживания и тревоги. Самые серьезные из них связаны с осознанием того, какое место теперь занимает он сам, некогда бывший единственным и самым любимым в семье.

Если раньше внимание мамы, папы, бабушек целиком и полностью принадлежало только ему, то теперь все по-другому. Мама проводит большую часть времени с малышом — несмотря на то, что он совершенно ничего не умеет, только плачет («а мне бы за это влетело…») и писается в пеленки («ужас!»).

Даже бабушка, приходя в гости, первым делом спешит к маленькой колыбельке, словно и не было тех дней, когда она проводила много времени именно со старшим, своим любимцем, опекая и балуя его. Согласитесь, невеселая картина. И какой же нереальной кажется теперь старшему ребенку перспектива игр и забав с малышом, о которой так часто рассказывали родители до рождения братика или сестрички.

Рассказывает Ольга Б.: «Мне было около 10 лет, когда на свет появилась младшая сестренка. Я тогда гостила у бабушки, но очень ждала рождения сестры, о которой так долго мечтала. Мне было очень радостно от того, что теперь я не одна, что у меня скоро появится долгожданная сестричка. Я представляла, как мы будем играть, как я позволю брать мои игрушки, одним словом, я летала от счастья: «Мамочка, как ты мне угодила!» Но каким же было мое разочарование, когда я наконец увидела свою сестренку… Маленькая, красненькая, вся какая-то сморщенная и ничегошеньки не понимающая. И это с ней-то мне надо подружиться?!»

Дети живут днем сегодняшним, их представления о будущем туманны и неясны. Им очень сложно представить себя в ситуации «каким я буду через несколько месяцев». Именно поэтому нужно постараться определить какие-то позитивные моменты, связанные с рождением малыша, которые будут значимы для старшего ребенка уже сегодня, ну, или, по крайне мере, в обозримом будущем.

Конечно, побегать с маленьким братиком или поиграть в куклы с сестренкой можно будет еще не скоро, однако есть масса приятных вещей, которые могут заинтересовать старшего ребенка. Это могут быть, например, какие-то интересные «взрослые» задания, которые родители могут теперь доверить старшему брату или сестре: вместе с папой собирать детскую коляску или кроватку для малыша, выбирать в магазине первую игрушку, поддерживать бутылочку во время кормления.

Можно часть грудничкового приданного передать в пользование старшей дочке — девочка будет пеленать своего пупса, подражая маме. Варианты могут быть разными, однако важно понимать, что недопустима ситуация, когда на старшего ребенка возлагается роль «маминого помощника» — относить грязные пеленки, стоять с коляской у магазина, убирать за малышом разбросанные игрушки — одним словом, выполнять неприятные «поручения». В единичных случаях какая-то помощь (посильная!) возможна — но только в воспитательных целях, а никак не для того, чтобы «разгрузить» родителей.

В семье Марины и Павла Б. разница между старшей дочерью Юлей и младшими сестрами-близнецами 11 лет. Вторые роды были достаточно тяжелыми, мама длительное время провела в больнице. Юля (способная девочка, учится на «4» и «5») вспоминает время появления малышек с явным раздражением: «Они все время плакали, мешали спать, разбрасывали мои вещи, я постоянно была обязана выполнять разные поручения — ходить на молочную кухню, следить за ними, гулять с коляской, что-то еще… Я не успевала делать уроки. Домой ноги не шли.» С 15 лет Юля по собственному желанию переехала жить к бабушке.

Распространена ошибка, когда от старшего ребенка ожидают помощи в решении бытовых проблем, связанных с уходом за малышом. Чаще всего эта роль ложится на плечи старших девочек, что не самым лучшим образом сказывается как на личностном развитии старшего ребенка, так и на становление братских отношений между детьми.

«У тебя все дела, да дела...»

С прибавлением семейства, в хлопотах по уходу за новорожденным, очень часто старший ребенок остается как бы не у дел. Все разговоры, все внимание гостей, знакомых, родственников приковано к новому члену семьи. О старшем малыше чаще всего вспоминают только в крайних ситуациях — в случае непослушания, плохого поведения и т.п. Но ведь такие действия ребенка — всего лишь вершина айсберга, настоящая причина кроется в другом.

Дело в том, что старший ребенок фактически лишился всех своих привилегий в момент рождения младшего и, возможно, оказался изолированным членом семьи. Но безропотное терпение лишений — задача, непосильная для ребенка. Малыш старается быть замеченным и использует для этого все доступные средства. Иногда родители в таких случаях признают: «Он постоянно привлекает к себе внимание!» И это действительно так. Парадоксально, но ребенок готов потерпеть даже наказание ради того, чтобы получить свою порцию родительского внимания, в котором с рождением младшего он нуждается как никогда.

Татьяна С.: «Антошу (1,5 года) словно подменили. Всегда покладистый и спокойный, с рождением Верочки он постоянно хнычет, чего-то просит, плохо ведет себя, мы даже наказываем его. Такое впечатление, что он просто старается привлечь к себе внимание. Бабушка предлагает забрать на какое-то время Антошу к себе. Но мне его жалко. Мы и так почти перестали с ним заниматься после рождения Верочки…»

К сожалению, в семьях погодков часто случается, что, когда рождается младший ребенок, старшего на какое-то время отправляют к бабушке, няне или в детский сад. С одной стороны, мама получает возможность сосредоточить силы на малыше, наладить грудное вскармливание, решать какие-то бытовые проблемы, которых в это время становится много. Но что при этом чувствует старший ребенок? Малыш в этом возрасте не способен оценивать положение дел глазами мамы, ставить себя на ее место, смотреть на ситуацию «со стороны». Он воспринимает действительность с точки зрения своего «Я». И в этом случае его впечатления однозначны: «Маме теперь не до меня. Ей важен только мой брат. Меня бросили».

Нужно постараться максимум сил и родительского (да-да! родительского, а не бабушек и дедушек) внимания уделить именно старшему ребенку. Ситуации, когда мама работает «на два фронта» — скажем, пеленая грудничка, одновременно повторяет счет до десяти со старшим, лишь отчасти решают проблему. Очень большое значение имеет персональное общение со старшим сыном или дочкой.

Это могут быть и совместные игры, и прогулки вдвоем, и походы в магазин, все что угодно, главное, чтобы вы в это время не отвлекались на решение каких-то сторонних проблем, и ваше внимание максимально принадлежало именно старшему малышу. Вообще, персональное общение родителей с каждым из детей — важнейшая составляющая гармоничного со-бытия в семье.

Моё — твоё — наше

Исследования психологов показывают, что ревность детей друг к другу встречается практически в каждой семье. В некоторых случаях доходит до того, что родители опасаются оставлять детей друг с другом наедине.

Однако даже такое неприглядное явление, каким является братская ревность, можно направить в позитивное русло. Главное не упустить ситуацию, вовремя взять ее под контроль и, по возможности, предупредить негативные проявления, не доводя дело до крайностей. Прежде всего, следует понять, что соперничество между старшим и младшим — обычное явление. И если старший имеет определенные преимущества на старте (в силу большей физической зрелости и возрастных особенностей), то, как показывают наблюдения, впоследствии очень часто инициативу перехватывает именно младший ребенок, который способен достичь гораздо большего в самых разных сферах, благодаря тому, что с самого раннего детства был вынужден искать способы и средства для самоутверждения в неравной борьбе за выживание со старшим братом или сестрой.

Родители могут помочь раскрыться и сохранить индивидуальность каждому из детей, создав условия, при которых ревность трансформируется в конкурентные соревнования, а братья и сестры уважают успехи друг друга. Для этого нужно постараться выбрать для каждого из детей свою сферу успешности — учитывая способности и желания, определять их в разные кружки, обучать игре на разных музыкальных инструментах, подбирать разные спортивные секции.

Не менее важное значение имеет личное пространство в доме, которое должно быть у каждого из детей. Речь не идет об отдельных апартаментах. Вполне достаточно кровати, тумбочки, своего письменного стола, а для детей подросткового возраста — своей персональной папки в компьютере, личного сотового телефона, доступ к которым закрыт для посторонних.

Иногда у родителей вызывает беспокойство, когда их дети прячут свои игрушки и прочие сокровища по углам, не желая делиться друг с другом. Но ведь желание иметь что-то свое — естественная потребность каждого человека. Наряду с предметами общего пользования, у каждого члена семьи должны быть и личные вещи, доступ к которым имеет только непосредственный владелец, остальные же могут брать их, только получив разрешение хозяина.

Ведь у нас не возникает мысли, чтобы дети могли, когда захочется, покрутить педаль у антикварной швейной машинки или взять без спроса папину фирменную дрель? «Конечно! Ведь эти предметы дороги, а ребенок может их запросто поломать!» Похожие чувства испытывает и малыш, когда его заводной паровозик, подаренный папой, или любимую куклу берет младший брат или сестра. Возможное решение — выделить отдельный ящик или полку в шкафу для игрушек каждого из детей.

Остановите малыша, тянущегося к игрушкам старшего брата: «Это машинка Павлика. Давай спросим разрешения. Павлик, можно взять твою игрушку?» И пусть младенец не поймет смыл ваших слов, но зато почувствует важность момента, а у старшего сохранится чувство защищенности. Ведь только ощутив себя хозяином, можно научиться делиться по-настоящему.

Автор статьи: Виктория Горбушкина, психолог

источник: http://digest.subscribe.ru/children/councils/n637905113.html

Суровый мир без прикрас приходит к маленькому человечку в образе малышей, отбирающих чужие игрушки и не дающих поиграть своими. Позволить ли ему защищать свои игрушки от других детей или преподать урок щедрости? Как научить постоять за себя и свою собственность, не вырастив детку жадиной? Как и чужих не обидеть, и своего не подставлять?

Слово «Мой!» или «Мое!» возникает, как правило, уже в возрасте 1,5-2 лет. Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с «кризисом жадности», когда нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать. Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет... Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки...

Родители зачастую автоматически применяют комплекс слов и мер, эффективных и не совсем, безобидных и не очень. Давайте посмотрим на себя со стороны и разберем семь примеров, как, пожалуй, не стоит обращаться со своим маленьким собственником.

1. «Ты жадина!»

Немало есть малышей, которые не поделятся даже увидев обиженное личико соседа или что их сестренка заплакала. Просто так их игрушки никто не имеет права трогать, и на детской площадке они не одни такие - малыши с развитым чувством собственности. На полуторагодовалых деток еще рано ставить штамп «жадины-говядины».

Девочка полутора лет вынесла из дома каталку-паровозик. При катании труба его то поднимается, то опускается, за чем с интересом следит мальчик. Карапуз подошел, встал рядом, не отходит и ждет. Подключается его мама.

- Дай нам поиграть, пожалуйста!

- Мой! Мой! - вцепляется в игрушку девочка.

- Фу, какая жадина! Пойдем отсюда!

Ее мама ответила весьма мудро:

- Она не жадина: она просто еще не совсем разобралась, что к чему в этом мире.

Маме же мальчика нечего было ответить.

Дети, конечно, понимают, что слово «жадина» - это что-то очень нехорошее, это «обзывательство». Хочется назвать свое отношение к вещам чем-то другим, иным словом, только они совсем не знают каким.

Ребята очень любят перекусить чем-нибудь вкусным на улице. Вот и забавный своею находчивостью мальчик лет пяти, которому покупают угощения только с условием, что он не будет жадничать и будет угощать других ребятишек, отвечает: «Я не жадный, я умный!».

А годовалый ребенок еще не понимает, что такое «жадина». Почитайте книги, вместе посмотрите мультфильмы о жадности и щедрости, и тогда маленький человек сам сделает свой личный правильный выбор.

2. «Быстро поделись, я говорю!»

На площадке каждый год происходит сцена на тему: «Поделись!», год за годом меняются только участники. Бывшие «жадины» с возрастом становятся более дружелюбными, зато подрастают новые участники баталий, которые за «моё» могут и стукнуть для убедительности. Мама авторитарного стиля учит свою дочку, хнычущую : «Опять ты жадничаешь? Ну-ка поделись быстро формочками. Быстро, я сказала!»

Если у малыша силен инстинкт собственности, то даже будь он дома примерным, послушным и добрым, он все равно будет отстаивать то, что считает своим. Как нельзя не отнимать у других детей, если это мое? Не сумев удержать собственность, он испытывает тяжелую потерю, настоящее горе. Профессор Дольник В. Р. в «Беседах о человеке» так комментирует детские переживания: «Такое безутешное дитя кажется упрямым и жадным, мы ругаем его, часто помогаем чужому малышу забрать у него игрушку - и еще более увеличиваем его горе».

Забудьте требования "Отдай малышу свою игрушку, не будь жадиной", хотя и продолжайте рассказывать, что можно делиться или меняться. Не «отдай», а «поделись (если хочешь)», «давай, (если хочешь), поменяемся лопатками с Соней». Уважайте собственность ребенка, и он будет уважать чужую. Всемирно известный педиатр Бенджамин Спок призывал матерей перестать фокусировать воспитание малышей лишь на выработке послушания и дисциплины, изменить свое поведение, стать более гибкими и нежными по отношению к своим детям, понимать их нужды.

Б. Спок объяснял, что надо щадить детей с сильным инстинктом собственности, уважать их выбор, относиться к ним, как к личностям. Уже сменилось не одно поколение родителей, чьи дети выросли по руководству Спока, они не стали ни жадными, ни грабителями; те же, из кого жадность насильно выбивали, нередко становились таковыми.

3. «Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!»

Комментируя действия чужого ребенка подобным образом, мы не вызываем у своего ребенка желания подражать хорошему мальчику, даже напротив, тем самым можем усугубить ситуацию. Наше дитя захочет проверить, любим ли мы его или уже другого ребенка? Даже в нас самих такое сравнение вызовет негативную реакцию, зависть и отторжение.

Не стоит сравнивать своего малыша с чужим, «хорошим». Пусть лучше «хорошим» будет любимый мишка крохи, такой щедрый и с игрушечным зайчиком, и с собачкой! Или положительный герой мультфильма или рассказа, на месте которого представит себя малыш.

4. «Сами разберутся!»

Скорее всего, пока ваш малыш еще только учился ходить, вы видели то, как на год старшие детишки норовят у него отобрать игрушки, свои или ваши. Возможно, и вы испытывали негодование от того, что мамы не прикладывают усилий и не оказывают должного педагогического воздействия на свое чадо:

- Почему Вы не запретите своему сыну отбирать, выхватывать из рук игрушки у других детей?

- Во-первых, это его личные игрушки, а во-вторых, как же, по-вашему, я должна это сделать? С радостью и по своему личному желанию делиться игрушками дети начинают только к 3-4 годам. В год-два еще рано от них этого требовать!

- Да, нужно с раннего детства приучать делиться игрушками! Моя никогда не жадничает! Сами видите, если её просят - всегда дает! - поддерживает другая.

Обе стороны правы. Воздействовать надо, но и уважать интересы и решения ребенка тоже.

Как быть? С равнодушием сидеть в сторонке, читая книгу или общаясь с другой мамой, или скорее бежать на подмогу? Материнская интуиция лучшим образом подскажет, как быть; хотя можно предложить и примерную последовательность действий.

* Когда ваш и соседский карапуз тянут руки к одной игрушке и назревает конфликт, «невзначай» переключите внимание своего ребенка на другие виды деятельности, освободились ли качели, вернулась ли ваша машинка, а не хочет ли малыш испечь тортик или покататься с горки?

* Попросите карапузов поменяться игрушками. Двухлетний малыш может последовать вашим советам («поделись» и «поменяйся»), но ни в коем случае не обязан всегда делать это. Когда щедрость не из-под палки, и без лишних слов малыш поделилсяили поменялся с другом своими игрушками, – стоит похвалить. Постарайтесь убедить ребят в том, что играть вместе гораздо веселей.

* Если конфликт уже вот-вот разгорится, разведите малышей в разные стороны.

* Дайте им остыть, успокоиться.

* Обсудите со своим ребенком создавшуюся ситуацию, наедине.

* Сложные ситуации (обидчик толкнул в грязь, обсыпал песком, сильно ударил вашего малыша) следует разрешать не с ним, а с его родителями.

5. «Что ты заладил, мое да мое?!»

Постепенно у малыша формируется представление, что есть что, что есть чье. В какой-либо период жизни (у кого-то пара недель или месяцев, а у кого и год) он особенно часто делает акцент на своей собственности: «Это моя мама, это мой папа, это моя футболка, это моя машина, это мои ботинки». Он твердит «Мой», «Мое», «Моя», и очень на этом настаивает, пока не скажешь «Да, это твоё!». Стоит же возразить что-то против - обижается до слез.

Ребенку нужно получить подтверждение, быть морально подкрепленным и уверенным, что эти вещи его, для него это важная опора. Для малыша крайне важно разделить вещи на свои, брата, папины, мамины, чужие. Родителям в таком случае стоит не отмахиваться, а несколько раз объяснять, что к чему. У каждого члена семьи есть свои личные вещи (например полотенце, расческа, зубная щетка, косметика у мамы) этими вещами нельзя другим пользоваться.

Во-вторых, есть и своя одежда, которой пользоваться тоже не стоит, да и не получится, мама не наденет дочкины туфельки или папины джинсы. В третьих, есть вещи, которые можно брать, но только с разрешения хозяина (кукол сестры, велосипед соседского мальчика на площадке). А в-четвертых, есть вещи которыми пользуется вся семья (стол, стулья, посуда, одеяло).

Ребенок узнает, где его собственность, а где чужая. Уважая свою, он приучится уважать чужую. Когда пытливое дитя удостоверится, что таков общий порядок, он примет это как должное, приучится брать чужие вещи с согласия хозяина, перестанет акцентировать внимание на личностной принадлежности вещей.

6. «Не ходите к психологу!»

Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад – детсадовскому) психологу. Чтобы не углубить проблемы стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется.

Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: «Не вздумайте!». Почему не стоит идти к психологу объясняют так, что сразу на ребенка и на родителей «поставят позорное клеймо», что «себе дороже выйдет», что потом не оправдаешься...

Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное - в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.

7. «Мне жадина не нужен!»

Малыш Никита, трехлетний владелец музыкального вертолетика бежит к папе с негодованием: "А Саша мой вертолет отобрал!» На что его папа, на которого обращено едва заметное внимание мам, словно ждущих разумного мужского влияния, отвечает: «Пусть возьмет, поиграет, ты же тоже брал его машинки!» Но, видя что Никита готов заплакать: "Рыдать иди куда-нибудь в другое место! Нечего жадничать! Мне сын жадина не нужен!" Да, после таких слов малыш рыдать уже не собирается. Но что же происходит в этот момент в душе человечка, который внешне подчинился воле отца, добившегося результата таким эффективным, но травмирующим способом?!

Детей повзрослее и посмышленее, можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить. Этот страх, «страх, что меня не любят», Лууле Виилма называет «страхом страхов». Л. Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: «Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым».

Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами «не нужен» вселяется страх, что родительская любовь не безусловна, что любят их только «если» (они слушаются, делятся), лишь «пока» (не капризничают, не плачут). А, может, и совершенно не любят? Л. Виилма с сожалением отмечает: «Страх "меня не любят" - особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни».

Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что никак только увеличит проявления «жадности».

Уделите малышу побольше внимания и ласки, гуляйте, играйте, читайте, развлекайтесь, обнимайте его – и эти проявления исчезнут сами по себе. Почему люди становятся жадными? Относительно настоящих взрослых жадин, причины жадности могут крыться в страхе, что их не любят, в неумении любить, в отсутствии доверия к жизни, в заниженной самооценке - все это родом из детства.

Ученые пытались выяснить, какое количество объятий нужно малышу для нормального самочувствия и хорошего настроения. А также сколько ему нужно поцелуев и поглаживаний в день. Может, корень проблемы в том, что маленький человечек недополучает положенной ему ласки, вот и чувствует никому не нужным, становится раздражительным, капризным. Лучшая профилактика жадности – приподнятое расположение духа и просто ваша любовь.

источник: http://materinstvo.ru/art/7644/

Все знают, что игрушка - лучший подарок для ребенка. Если вы хотите, чтобы подаренная игрушка ребенку принесла радость, не забывайте, что игра- мир вашего ребенка, а игрушка - кирпичики этого мира. Не всегда дети просят им самую дорогую игрушку. Часто ребенку, милее какие - нибудь бруски, веревки, лоскутки, все то, что родители принимают за мусор. А, купив дорогую машинку, мы не редко обижаемся, когда видим, что очень быстро пропал у ребенка интерес.

Своей невнимательностью, несерьезным отношением к игровым потребностям мы не только лишаем детей удовольствия, но нередко глубоко обижаем их или роняем в души детей мысль о возможном непонимании со стороны самых близких людей. Излишний восторг, постоянное умиление игрой ребенка вредны для становления личности,все это тормозит полноценное развитие игровой деятельности.

Если вы заметили, что ребенок освоил игровые действия со старыми игрушками, измените замысел игры, придумайте новую роль. Вот тогда можно подумать о подарке для ребенка. И пусть новая игрушка поведет малыша вперед, к новым играм, к новому этапу развития.

Период новорожденности ( 0-1 месяц).

В течение этого месяца происходит подготовка малыша к общению с взрослыми. Отчетливая ответная улыбка ребенка взрослому знаменует собой начало периода младенчества. Первые игрушки ребенка- погремушки. Они должны быть яркие, разнообразные по форме и цвету. Важно, чтобы среди них имелась игрушка, с изображением черт человеческого лица - улыбающееся солнышко, куколка, человечек.

Известно, что младенец особо выделяет человеческое лицо среди иных зрительных впечатлений. Рассматривание лица закладывает важную основу для будущего общения ребенка с людьми. В это время основными средствами контакта с миром являются рот, глаза и уши ребенка. На протяжении всего младенчества малыш будет тащить в рот любые попадающиеся под руку предметы. Естественно, следует позаботиться о безопасности и чистоте игрушек, обратив внимание на размер, форму и материал.

Младенчество (1 месяц- 1 год).

В следующие 2-3 месяца происходит интересное становление эмоционального общения с взрослыми. Специалисты по микропсихологии советуют независимо от пола ребенка завести куклу- неваляшку или, в крайнем случае, погремушку- человечка. Но неваляшка - более сложный и привлекательный для ребенка предмет.

В 4-5 месяцев появляются целенаправленные хватательные движения. Рука становится одним из главных инструментов познания мира. Ребенок постоянно манипулирует с предметами, поэтому важно, чтобы игрушку удобно было хватать, зажимать в кулачке, подносить ко рту. Различные зверюшки из пластмассы, резины и аналогичных материалов, которые можно подержать за хвост, лапы, уши, искупать в ванночке, которыми легко можно постучать по краю кроватки, надолго становятся любыми предметами малыша.

Играя с ребенком, взрослые должны показывать ему разнообразные способы общения с предметом - катать мяч, ставить друг на друга кубики, называя предметы и описывая словами свои действия. Следующее полугодие жизни ребенка наполнено не только эмоциональным, но и, так называемым, "деловым" общением его с взрослым.

В 6-7 месяцев ребенок уже ждет сотрудничества. Он активно пользуется своими игрушками, но любимым занятием для него на всем протяжении второго полугодия становятся действия с предметами домашнего обихода и кухонной утварью (ложками, кружками, крышками, коробочками). Ребенок учится вкладывать мелкие предметы в более крупные, открывать, закрывать крышки и коробочки, искать спрятанные предметы. С 10-11 месяцев ребенок начинает постигать функциональные действия, пытаясь подражать действиям взрослых, используя предметы по их назначению - водить расческой по голове, катать машинку, укачивать куклу. Появляется интерес к зеркалу, который является важным элементом формирования представления себя.

Раннее детство (1-3 года).

В этот период происходит усвоение функциональных действий. Типичные игрушки в это время - совочки, формочки, ведерки, пирамидки, тележки, которые можно вести за веревочку или везти за собой. Очень полезны занятия с различением формы и цвета. Игры постепенно приобретают сюжетно - отобразительный характер - накормить и убаюкать куклу, собрать сложную пирамидку, построить домик из кубиков.

Игрушки должны быть простыми. Лучше, если у ребенка есть простой функциональный грузовичок, чем шикарная железная дорога - игрушка, которую можно только рассматривать. Плюшевые зверята очень любимы маленькими детьми. Пушистые мягкие, они необыкновенно приятны ребенку в этот период особой тактильной сенcитивности. Ему легко идентифицироваться с маленьким зверенышем, который воспринимается вполне родным и близким. Ребенок привык, что мама ласково называет его самого то котенком, то птенчиком. В играх и, соответственно, игрушках появляется половая дифференциация, хотя девочки еще с удовольствием нагружают и разгружают машинки брата, а мальчики нежно возятся с мохнатым медвежонком.

Дошкольное детство (3-7 лет).

Игра становится ведущей деятельностью в жизни ребенка и приобретает отчетливый сюжетно-ролевой характер. Все многообразие игрушек приспособлено в основном для этого возраста. В это время появляются яркие отличия в игре мальчиков и девочек, и, даже играя вместе, они выполняют уже совершенно разные роли.

Куклы, кукольная мебель, посуда, бытовая утварь, наборы маленького парикмахера - обязательные предметы девчоночьей комнаты. В детской мальчика- машинки, кораблики, самолетики, конструкторы, солдатики, пушечки, танки, пистолеты, ружья.

Каждое время приносит свои особенные образы. В наши дни - это чудище, инопланетяне, герои триллеров, которые мирно уживаются в мальчишеской комнате с традиционными солдатиками. Здесь возникает важный вопрос, насколько необходимы игрушки, так или иначе способствующие проявлению и развитию детской агрессивности. Житейские ответы имеют две крайности. Первая - "что же это за мальчик, если он не стреляет, не бьет, не борется и не побеждает". Другая крайность - " у моего ребенка никогда не будет никакого оружия, я никогда не разрешу стрелять ему в живое". Но мы видим, что военные игрушки воспроизводятся снова и снова, отражая реальность, в которой имеют место войны, насилие, поражения и победы. Кроме того, хотим мы этого или нет, мальчики во всем мире предпочитают играть с машинкой и пистолетом, а не с куклой или заводной обезьянкой.

Что же делать, если мы намерены считаться с реальностью, но хотим, чтобы ребенок рос добрым и человечным?

Взрослые, включаясь в детские игры, могут направлять их таким образом, чтобы деструктивные действия преобразовывались в безобидные или смешные: вместо взрыва - устроить салют; бороться - не с врагом, а со стихией, штормом, бурей; рисковать и отличаться - не в бою, а в опасном кругосветном путешествии.Возвращаясь к девчоночьим играм, нельзя не обратить внимания на "мировую звезду"- куклу Барби. Барби с гибкими руками и ногами, с приданым, семейством, и недвижимостью - предмет гордости для одних, зависти для других.

Обратите внимание, как девочки, заполучив свою мечту, играют с ней. В лучшем случае они несколько раз в день меняют ей прическу и наряды. В игре ребенку необходима идентификация, с каким- то из ее персонажей. Игра в дочки-матери, девочка берет на себя роль матери. В какой- то мере Барби может оказаться на своем месте в руках девочки 9-10 лет, которая, продолжая играть в куклы, принимает в игре роль режиссера. В этом возрасте появляется интерес к маленьким куколкам, которые становятся детьми куклы- мамы.

Если в игре малышей предмет определяет ее сюжет, то старшие дошкольники сами конструируют предметную обстановку в зависимости от выбранной темы. Они часто пользуются словом, жестом, заменяя необходимые по замыслу действия. В этом возрасте большое внимание приобретают игрушки- атрибуты. Например, для капитана корабля важно иметь не корабль, а бинокль, кортик, фуражку. Старший дошкольный возраст - это время подготовки к школе. Наряду с сюжетно-ролевой игрой здесь появляются учебные игры, способствующие развитию необходимых навыков: всевозможные мозаики, настольные игры с фишками, лото, лепка, рисование.

Младшие школьники (7-12 лет).

Настольные игры для детей, развивающие мелкую моторику, сообразительность, память, внимание, предполагают сотрудничество детей между собой и вместе с тем несут в себе элемент соревнования. Они прекрасно дополняют ведущую деятельность этого возраста - учебу.

Среди младших школьников популярны спортивные игры для детей. Их основные атрибуты - мяч, веревочка, бита, клюшка, ракетка.

Дети этого возраста любят также что-то мастерить, выпиливать, выжигать, клеить. Они с увлечением мастерят подарки близким, устраивают домашнее представления, используя при этом разнообразные наборы для детского творчества.

Подростки (12-15 лет).

В этом возрасте игры выглядят совсем иначе. Их главный смысл и содержание - избирательное, интимно-доверительное общение. Здесь совсем не нужны игрушки, важна игра, общение, дружба. Однако надо отметить в этот период "второе рождение" мягкой игрушки. Подростки любят дарить их друг другу, подвешивать к школьному рюкзаку, тискать в руке или кармане, брать с собой в постель. С помощью этих игрушек подросток выражает отношение к себе и сверстникам.

Компьютерные и электронные игры, распространенные в подростковой среде - предмет особого разговора.Считается, что эти игрушки научат ребенка заботиться о других. Однако понятно, что по-настоящему полюбить, взять ответственность, сопереживать можно только живому существу, отвечающему тебе взаимной привязанностью и преданностью.

Психологи утверждают: игра - это серьезно. Такое же отношение должно быть у взрослых к игрушке - ключевому элементу любой детской игры.

Количество подарков.

Так сколько же нужно игрушек и подарков ребенку? Вспомним скорее грустную, чем смешную французскую комедию "Игрушка": одинокий ребенок среди сказочно богатой коллекции игрушек. И если вас, все еще волнует вопрос о том, сколько же нужно подарков ребенку, ответим: мало. И много, много внимания, терпения, творчества, такта, заботы и любви.

Если дети находятся в одной комнате – жди ссоры. Такова родительская примета, проверенная несколькими поколениями мам и пап. И что же, неужели выхода нет? Можно ли воспитать в детях дружелюбие и терпение, умение идти на компромисс и способность уважать желания и взгляды других людей? Конечно можно, только подойти к решению этой проблемы нужно со всей серьезностью и ответственность: педагогика – дело тонкое.

Причина – в эго

Прежде всего, нужно понять, что соперничество – врожденная черта человеческого характера. С самого рождения мы чувствуем себя лучшими, необыкновенными и, конечно же, непонятыми в полной мере, и это мы ежеминутно стремимся доказать всем и каждому. А для малыша первыми, в чьей любви он так нуждаются, естественно, являются его родители, и поэтому так тяжело ему разделять их любовь с братиками и сестричками.

Эгоизм – это, конечно, нехорошо, но, с другой стороны, кто из нас совершенно от него свободен? Да, и мы не всегда думаем сперва о других, чем о себе, и, представьте, насколько тяжело ребенку научиться быть внимательным к чувствам окружающих, уважать их собственное измерение. Так что давайте будем терпеливее переносить проступки наших детей, помня, однако, что только мы можем и должны сделать все необходимое, чтобы жизнь в обществе стала для них понятной и простой.

Три главных правила

Теперь, запасясь уважением к нашим проказникам, приступим к освоению простых житейских мудростей, способных значительно упростить совместное сосуществование родителей и детей.

Не сравнивай несравнимое

Распространенная ошибка – пытаться поставить в пример одному ребенку поведение другого. Результат – прямо противоположный ожиданиям родителей: тот, кого поучают, злится и, порой, «назло» делает все наоборот; тот, кого ставят в пример, подпитывает свою гордость и, даже продолжая совершать правильные поступки, порой становится высокомерным, нетерпимым и заносчивым. Попытайтесь видеть хорошее в каждом из них и также научите их чувствовать себя добрыми, послушными и способными.

По-братски

Вспомните себя в детстве, разве вам не было обидно, когда младшему доставалась все родительское внимание, лучшие игрушки и новая одежда или когда, наоборот, старшему – доверие, больше карманных денег и полная свобода? Даже если нет, все это не так сложно представить. Чтобы ваши дети чувствовали не обиду и зависть, а довольство и радость, нужно усвоить одно правило: все делить поровну.

Справедливость – прежде всего

Для своих детей вы должны быть не только любящими родителями, но и мудрыми судьями. Не спешите делать выводы и предпринимать непродуманные действия, лучше внимательно выслушайте и постарайтесь понять каждого. Помните: умение слышать, а не слушать, видеть, а не смотреть – вот высшие качества истинного воспитателя.

И напоследок. Задумав родить второго ребенка, польстите старшему своим доверием: посоветуйтесь с ним, скажите, что хотите подарить ему сестричку или братика, и дайте ему возможность заботится о малыше – пусть он почувствует свою важность и незаменимость.