удивительно, как быстро все меняется. или это очередной изгиб синусоиды и через пару недель вернутся прежние состояние и восприятие ? то, что недавно было причиной подавленности, слез и бесконечного отчаяния, сегодня не вызывает эмоций вовсе.
удивительно, как по привычке проскользнула мысль - надо позвонить/написать..дать знать, в общем. поделиться этими новыми эмоциями, точнее, их отсутствием. но как-то уж очень мельком проскользнула и была заглушена здравым смыслом "оно тебе надо ?". как выяснилось, нет. то, что когда-то переворачивало все внутри, сейчас абсолютно не трогает. неужели так все и кончится ? похоже. выходит, нужно было пять лет совокуплять себе мозг и рвать душу ради того, чтоб в начале шестого года даже не то что [вдруг] понять..
нет.
ты просто несешься куда-то в городcком трафике и на очередном светофоре, добегая до другой стороны, ловишь себя на мысли "черт, а вот тот парень, которого только что зацепило боковое зрение..это был он или [опять] показалось ?" и уже отходя от перехода, оборачиваешься, чтобы, как обычно, посмеяться собственной глупости - уж его-то ты ни с кем не перепутала бы и не сомневалась, если бы это был он, ты бы знала об этом еще подходя к переходу. но видишь силуэт на другой стороне. силуэт человека, который так же смотрит на тебя. такой знакомый, когда-то родной. и та самая рафинированная девочка в нетерпении тянет его за руку, мол, чего ты там застрял ?
и понимаешь - не ошиблась.
и что ?
да и ничего.
развернешься и пойдешь, куда шла. а он почти пошел обратно - к тебе..зачем ? не знаешь, да и не сильно хочется. к чему столько слов о том, кто безразличен ? не безразличен. просто эмоций не вызывает больше. потому, что не зачем.
неужели, все пять лет этих сумасшедших, вымотавших..вымученных отношений - ради того, чтобы однажды просто не знать, зачем тебе идти ему навстречу [снова] ? и не пойти.

я неправильная.
я не учусь на ошибках и верю людям.
после всех невзаимностей и подлостей, с которыми мне довелось столкнуться, стоило бы отрастить толстый панцирь и не подпускать никого ближе вытянутой руки.
но нет, так было бы слишком просто.
каждый новый - глубже под кожу. и именно ты стал тем, кто пять лет назад дошел максимально глубоко, растекся в венах и сросся с костями. да, именно ты. сколько воды утекло, сколько всего поменялось, ближе никто так и не стал.
корила себя, убивалась, пыталась забыть, пыталась любить других..ничто не помогало. удивительно, сколько было боли, после всего не должно было остаться живого места. но оно есть. оно еще бьется.
мне скоро 24, но когда мысли или речь заходят о тебе, будто снова 18. будто не было пяти долгих лет, три последних из которых у каждого из нас своя дорога. они так и норовят слиться в одну, но мы по очереди этому препятствуем.
знаешь, ты научил меня быть циничней. я стала хуже - лживая, изворотливая. я потеряла себя. знаю лишь, что рядом с тобой мне спокойно, как и раньше.
я..путаные мысли, не хватает слов, не хватает воздуха, чтоб их выразить.
я потеряна.
ты единственный человек, с которым все было на своих местах. прости, что вот так..рвано, невнятно.
это должно было уйти к тебе в личку с простынями других сообщений, но это лишнее. я просто оставлю то здесь. тебе это знать необязательно. у тебя правильная рафинированая девочка и я за вас рада.
как бы больно ни было, я рада за тебя.

как можно кого-то ждать или не ждать?
человек или есть в твоей жизни и занимает в ней определенное место или нет. все,третьего не дано.
вы ведь не спрашиваете друзей,ждут ли они родителей из отпуска..нет,ну а что,мало ли,может новых найдут..?
мы ведь не вычеркиваем близких из своей жизни лишь потому,что какое-то время не можем/они не могут быть рядом.
так и в отношениях - он есть в моей жизни,в моем сердце. и это место только его и ничье больше,не зависимо от того где он сейчас.
и не задавайте больше глупых вопросов - я никого не жду.

..столько всего в голове..а выразить не могу..
н.е..м.о.г.у.
просто есть ОНА и есть Я.
образ,мечта..недостижимый идеал.и такая близкая,в доску своя реальность.
хочу быть мечтой.
той,к которой с нежностью,трепетом..боясь обидеть неосторожным словом.а не "Рит,блин,не выебывайся".
но ничего,зато он со мной,любит меня.а о том что она - его мечта он еще даже не знает.это я заметила.или придумала..?воруя украдкой чужую нежность в чужих письмах..очень хотела стать когда-нибудь твоей Мечтой..

сука..ненавижу мечты.когда они бъются,края слишком острые.и слишком глубоко под кожу входят.
 

это ужасное ощущение собственной никчемности.

и беспомощности - есть дом,есть работа.
есть лучшая подруга и мартини по воскресеньям,потому что понедельник - единственный день,когда у нас совпадают выходные.
есть кошка дома,есть музыка - любимая,на повторе.почти до тошноты,но другую слушать сейчас вобще не могу и совсем без музыки тоже хреново.
есть твои редкие,обычно ближе к ночи,звонки.
а еще есть абсолютная аппатия и неспособность [нежелание..?отсутствие сил..?] что-то в этом списке поменять.
и тонкая серебрянная цепочка на запястье - как символ этого дурацкого замкнутого круга.вот только цепочка мне нравится,в отличие от всего остального.не спорю,бывает хуже.намного.но эта систематичность давит.угнетает.страшно.

В колонках играет - Madonna - Frozen

опять игра - очередная.я предложила,а ты..ты не был бы собой,если бы отказался.ты всегда выходишь победителем и многому научил меня,но помни,что ученики часто превосходят своих наставников. 

В колонках играет - Craig David I'm walking away

так бывает - встретил человека и вам так хорошо и легко вместе.уютно,как будто всю жизнь знакомы.даже помолчать есть о чем.
но проходит какое-то время и ты понимаешь,что кроме этого уюта - назовем его душевным теплом - человек тебе ничего дать не может.как и ты ему. когда приходит это осознание,можно с чистой совестью развернуться и уйти - поблагодарить,улыбнуться и исчезнуть навсегда.
так бывает - когда человек должен остаться в нашей памяти,но ни в коем случае не в жизни. важно это понимать.
 

В колонках играет - Nickelback
Настроение сейчас - ..

так страшно возвращаться в пустую квартиру,еще хранящую следы твоего недавнего присутствия.недопитый чай на кухне,две чашки - так приятно-непривычно..куртка в прихожей..постель,смятая,как будто мы только недавно встали..и везде запахи - твоих сигарет,твоего безумно сладкого чая..твой запах..преследует..

паранойя..?

мэйби. 

и вспоминать - ночью,у меня на кухне,ты и твой друг,такие довольные..я бы наверное вечно слушала ваши дурацкие,но такие дорогие для тебя истории,пила чай и курила не_ментол,только бы тебе не надо было уходить обратно..

почти три месяца уже прошло.осталось немного.совсем чуть-чуть подождать надо.

В колонках играет - domino

уже 11 лет у меня дома живет кошка.шерстяная сука,одно из тех немногих живых существ,кто мне действительно дорог.хотя,если быть честной,кошек я люблю вообще всех - таких разных,единственным общим для которых всегда была и будет их независимость и самодостаточность.за это,пожалуй и люблю - гордые,грациозные,равнодушно-снисходительно принимающие еду из наших рук.

был лет 5 назад случай,который во многом на меня повлиял.не могу сказать,оказалось это влияние положительным или наоборот,да и не в этом суть.

собственно,сама история.

подруга моей матери решила завести котенка.еще одного - у них уже был кот.на мой взгляд,основное отличие кошек от собак состоит в том,что собаки сравнительно легко уживаются с себе подобными на одной территории.и,как и следовало ожидать,кот нового звереныша не принял - не потому что тот был некрасивым,мудаком или эгоистом - он даже вникать не стал.залез на шкаф и сидел там три дня,отказываясь от еды и игнорируя абсолютно все раздражители из вне.вот так просто взял и дал понять,что с этим соседством он мириться не намерен.подруга забила тревогу - нужно искать котенку новых хозяев,причем на время поисков его надо где-то передержать.нетрудно догадаться,что зная,мою мать как доброго человека и законченную кошатницу,подруга обратилась к ней.естественно,мать согласилась и уже пару часов спустя наша кошка передвигалась по квартире короткими перебежками,косясь и шипя на малыша - зачем голодать,сидя на шкафу,когда можно выразить протест,ни в чем себя не ущемляя.
и плевать на то,что котенок был в нашем доме всего лишь гостем - оба взрослых животных дали понять - "или я,или не я".вариант "я и еще кто-то" даже не рассматривался.

собственничество,эгоизм и отказ хотя бы попытаться понять ситуацию.

конечно,есть и кошки-исключения,те,что живут в квартирах добрых женщин десятками.не считаю это правильным и тем более нормальным.

"я не могу быть второй и даже первой,я могу быть только единственной" - женщина,сказавшая это в прошлой жизни наверняка была кошкой.

вывод - в жизни человека одновременно может быть только одна кошка.а в жизни мужчины только одна женщина. 

В колонках играет - Крематорий - Это яд
Настроение сейчас - ..уютно..

у кого-то [хочу спать,холодно и "давай напьемся в субботу"].
а у меня это старый рок в наушниках..а вечером фильмы Тарантино,плед и кошка рядом мурлычет.а еще чай - вишневый с корицей..кисловато-пряный,обжигающий.не потому что горячий - внутри как-то подозрительно,не по-сентябрьски тепло.
и ты.не на фото в рамке - в мыслях и где-то слева под ребрами.а еще в музыке,в этом ужасном чае с тремя ложками сахара,который ты так любишь, и в редких звонках.
и спать почему-то совсем не хочется - хочется лета.нашего,сумасшедшего,глупого и такого наивно-искреннего.
неправильная я какая-то,наверное.но счастливая.спасибо.<3

В колонках играет - OST Four Rooms (kids watch TV)
Настроение сейчас - strange

недавно проснулась,на столе чашка ароматного кофе,в колонках сменяют друг друга OST'ы к фильмам Тарантино и Родригеса,а на подоконнике кошка балдеет под палящими лучами августовского солнца..счастье..?вполне возможно,если добавить в комнату тебя,такого по-детски не любящего кофе "он же горький,как ты это пьешь.."

ps "пятница,13.24 <..> недавно проснулась" - нетрудно догадаться,что я снова в поисках работы.