..столько всего в голове..а выразить не могу..
н.е..м.о.г.у.
просто есть ОНА и есть Я.
образ,мечта..недостижимый идеал.и такая близкая,в доску своя реальность.
хочу быть мечтой.
той,к которой с нежностью,трепетом..боясь обидеть неосторожным словом.а не "Рит,блин,не выебывайся".
но ничего,зато он со мной,любит меня.а о том что она - его мечта он еще даже не знает.это я заметила.или придумала..?воруя украдкой чужую нежность в чужих письмах..очень хотела стать когда-нибудь твоей Мечтой..

сука..ненавижу мечты.когда они бъются,края слишком острые.и слишком глубоко под кожу входят.
 

опять игра - очередная.я предложила,а ты..ты не был бы собой,если бы отказался.ты всегда выходишь победителем и многому научил меня,но помни,что ученики часто превосходят своих наставников. 

так бывает - встретил человека и вам так хорошо и легко вместе.уютно,как будто всю жизнь знакомы.даже помолчать есть о чем.
но проходит какое-то время и ты понимаешь,что кроме этого уюта - назовем его душевным теплом - человек тебе ничего дать не может.как и ты ему. когда приходит это осознание,можно с чистой совестью развернуться и уйти - поблагодарить,улыбнуться и исчезнуть навсегда.
так бывает - когда человек должен остаться в нашей памяти,но ни в коем случае не в жизни. важно это понимать.
 

так страшно возвращаться в пустую квартиру,еще хранящую следы твоего недавнего присутствия.недопитый чай на кухне,две чашки - так приятно-непривычно..куртка в прихожей..постель,смятая,как будто мы только недавно встали..и везде запахи - твоих сигарет,твоего безумно сладкого чая..твой запах..преследует..

паранойя..?

мэйби. 

и вспоминать - ночью,у меня на кухне,ты и твой друг,такие довольные..я бы наверное вечно слушала ваши дурацкие,но такие дорогие для тебя истории,пила чай и курила не_ментол,только бы тебе не надо было уходить обратно..

почти три месяца уже прошло.осталось немного.совсем чуть-чуть подождать надо.

уже 11 лет у меня дома живет кошка.шерстяная сука,одно из тех немногих живых существ,кто мне действительно дорог.хотя,если быть честной,кошек я люблю вообще всех - таких разных,единственным общим для которых всегда была и будет их независимость и самодостаточность.за это,пожалуй и люблю - гордые,грациозные,равнодушно-снисходительно принимающие еду из наших рук.

был лет 5 назад случай,который во многом на меня повлиял.не могу сказать,оказалось это влияние положительным или наоборот,да и не в этом суть.

собственно,сама история.

подруга моей матери решила завести котенка.еще одного - у них уже был кот.на мой взгляд,основное отличие кошек от собак состоит в том,что собаки сравнительно легко уживаются с себе подобными на одной территории.и,как и следовало ожидать,кот нового звереныша не принял - не потому что тот был некрасивым,мудаком или эгоистом - он даже вникать не стал.залез на шкаф и сидел там три дня,отказываясь от еды и игнорируя абсолютно все раздражители из вне.вот так просто взял и дал понять,что с этим соседством он мириться не намерен.подруга забила тревогу - нужно искать котенку новых хозяев,причем на время поисков его надо где-то передержать.нетрудно догадаться,что зная,мою мать как доброго человека и законченную кошатницу,подруга обратилась к ней.естественно,мать согласилась и уже пару часов спустя наша кошка передвигалась по квартире короткими перебежками,косясь и шипя на малыша - зачем голодать,сидя на шкафу,когда можно выразить протест,ни в чем себя не ущемляя.
и плевать на то,что котенок был в нашем доме всего лишь гостем - оба взрослых животных дали понять - "или я,или не я".вариант "я и еще кто-то" даже не рассматривался.

собственничество,эгоизм и отказ хотя бы попытаться понять ситуацию.

конечно,есть и кошки-исключения,те,что живут в квартирах добрых женщин десятками.не считаю это правильным и тем более нормальным.

"я не могу быть второй и даже первой,я могу быть только единственной" - женщина,сказавшая это в прошлой жизни наверняка была кошкой.

вывод - в жизни человека одновременно может быть только одна кошка.а в жизни мужчины только одна женщина. 

у кого-то [хочу спать,холодно и "давай напьемся в субботу"].
а у меня это старый рок в наушниках..а вечером фильмы Тарантино,плед и кошка рядом мурлычет.а еще чай - вишневый с корицей..кисловато-пряный,обжигающий.не потому что горячий - внутри как-то подозрительно,не по-сентябрьски тепло.
и ты.не на фото в рамке - в мыслях и где-то слева под ребрами.а еще в музыке,в этом ужасном чае с тремя ложками сахара,который ты так любишь, и в редких звонках.
и спать почему-то совсем не хочется - хочется лета.нашего,сумасшедшего,глупого и такого наивно-искреннего.
неправильная я какая-то,наверное.но счастливая.спасибо.<3

недавно проснулась,на столе чашка ароматного кофе,в колонках сменяют друг друга OST'ы к фильмам Тарантино и Родригеса,а на подоконнике кошка балдеет под палящими лучами августовского солнца..счастье..?вполне возможно,если добавить в комнату тебя,такого по-детски не любящего кофе "он же горький,как ты это пьешь.."

ps "пятница,13.24 <..> недавно проснулась" - нетрудно догадаться,что я снова в поисках работы.

что такое "хорошо" и как не сойти с ума от счастья - в моей жизни черные и белые полосы сменяются настолько быстро,что становятся похожи на точки.знаете,когда раньше на телевизоре канал сбивался и такие "мухи" были..и звук еще противный,шипящий такой.вот у меня примерно так)

вчера 26 минут голоса перед сном и "я на кпп дежурю..приходи,если утром время будет". время было. почти полчаса.и письмо от него..это так круто,так невыносимо приятно.когда подходя к дому,искала ключи в сумке,а обнаружила сложенный тетрадный листок с знакомым почерком.стояла у подъезда,читала,улыбалась..так тепло стало сразу.я конечно знала,что слова,написанные на бумаге,воспринимаются по-другому,но даже не думала,что НАСТОЛЬКО по-другому.это первое его письмо - я такая безответственная,что постоянно забываю принести конверты..//)а сама главное пишу)))ну да ничего,теперь не забуду точно)

возможно,на следующих выходных будет увал,даже не верится..)

написала ответ,отнесла сегодня же..а еще выяснилось,что меня знает в лицо почти вся часть..мда..учитывая,что их патрули в городе ежедневно с 6 вечера ходят..всю жизнь мечтала о таком тотальном контроле.причем мне это Кир сам сказал,мол,если что,мне сразу доложат..//)но все же,надо признать,это приятно,довольно своеобразное проявление заботы/ревности,но что-то в этом есть)

ммм..столько много всего в голове,словами не выразить.

что такое "хорошо" и как не сойти с ума от счастья.

а еще вышел новый альбом Scorpions "Sting in the tail". вышел вроде еще в марте,вроде как последний.жаль,замечательная группа.Клаус Майне с его неповторимым голосом,мелодичная,драйвовая и очень индивидуальная музыка.1972-2010. 28 лет. не растерять за это время себя,держать уровень,стиль,при этом не надоесть.однозначно,это безумно талантливые люди.до сих пор жалею,что не попала на их концерт в храброво в 2007.кто же знал,что больше такой возможности не предоставится..эх..но точку они поставили красиво.)

я счастлива по умолчанию.не лезьте,пожалуйста, в настройки.(с)

Я больше не прошу
И мне не надо много
Не надо ярких звёзд с небес и сотни слов
Не надо, не лги
Я больше не прошу
Чтоб только у порога
Звучали бы в ночи твои усталые шаги

(с) Мираж

черт,а ведь совсем недавно виделись - в воскресенье,а кажется, будто целая вечность прошла. 

почти хорошая новость - с 29 августа по 12 сентября буду жить одна.ну как одна,с кошкой.мать уезжает куда-то на юга,нашу квартиру мы сдаем ее подруге,а я на это время переезжаю в крохотную,но чертовски уютную гостинку той самой подруги. это почти хорошо. почти,потому что 3го у нас с Киром год,а вероятность того,что ему дадут увал - мизерная.

а как бы было здорово,если..все,молчу..только бы все получилось так,как я хочу..

сейчас друг пишет *друг бывшего,одноклассник нынешнего - как тесен оказался мир* 

stas tokarev (11:40) :
За недельку на бук наколымил)
Маргарита Косарецкая (11:40) :
молодец)
stas tokarev (11:43) :
Ща буду с компа в тачке торчать..Ток модем надо взять..
Маргарита Косарецкая (11:43) :
ну ты прям пиздец теперь крутой)
stas tokarev (11:44) :
Да бук эт хуйня у всех есть..Помнишь у меня был?
Маргарита Косарецкая (11:44) :
нет
stas tokarev (11:44) :
Знаешь че с ним?
Маргарита Косарецкая (11:44) :
нет
stas tokarev (11:45) :
У мяж был он до рейса..За 20 брал
Маргарита Косарецкая (11:45) :
мм,не помню Стас
stas tokarev (11:45) :
Продал чтоб того гольфа купить
Маргарита Косарецкая (11:45) :
ааа,ну что-то такое вроде слышала
stas tokarev (11:46) :
И все золото
Маргарита Косарецкая (11:46) :
дада

stas tokarev (11:47) :
Вот ща бук возьму..И на очереди золото..Покрасивее подороже в 2 раза
 

сижу и понимаю,что ни хуя не понимаю.у меня нет ноута и я не люблю золото,и как ни странно прекрасно живу.

хм..а может у меня с головой не то что-то и я не осознаю истиной ценности вещей..? если и получается скопить какую-то сумму,я..в последний раз купила ахуенное оранжевое кресло и шторы в комнату, далее в планах пока ничего не обозначено,но когда появляются свободные деньги..черт,даже не могу сказать,что я делаю..это как-то второстепенно..я просто делаю то что мне нравится - встречаюсь с людьми,"обуючиваю" свое жилье,делаю приятные сюрпризы любимому/близким..и материальная стороны вопроса - это приятный бонус,ни больше,ни меньше..если есть деньги - хорошо,больше возможностей.нет - не страшно.

черт,кажется поняла.просто разные люди.полярно разные точки зрения,как следствие - непонимание.

Стасик *см.переписку выше*,например, до сих пор не может понять,какого черта,после пьянки в гараже у общего друга,у меня зашел заеб,я села в маршрутку и уехала гулять в город. нет,сам заеб ему понятен,давно знакомы,и не такое я выкидывала..но когда Кир в два часа ночи пошел встречать меня из города,а я пошла к нему,хотя до моего дома было в два раза ближе..пешком,под снегом *первый снег тогда был..*..и оба довольны,не побоюсь этого слова счастливы.
 

у меня нет ноута и я предпочитаю носить серебро.

Настроение сейчас - ..good..^^,

 

счастье - как есть,первобытное,нерафинированое. когда мозг выключается и остаются только инстинкты.

бежать - быстрей,ближе..

держать - крепко,переплетая пальцы с его,да так что больно становится..

слышать - голос,но не слова.

содержание,не имеющее формы - рамок, параметров. суть без определения - когда ты понимаешь,но объяснить не можешь..да и не нужно..так хорошо и тепло на душе.

ps ..полчаса счастья..за три недели..каких-то 32 минуты,за которые успевают вырасти крылья..

Настроение сейчас - подавленое

 

If everyone cared and nobody cried
If everyone loved and nobody lied
If everyone shared and swallowed their pride
Then we'd see the day when nobody died

(с) Nickelback

..черт,такое желание возникает и с каждыми выходными усиливается,подорвать эту часть вместе со всеми полковниками и майорами,которые то разрешают,то запрещают посещения,когда ты уже стоишь на пороге кпп и видишь его..и вас разделяет стена и полтора метра асфальта..каких-то три шага и..все отменяется двумя словами..

черт,черт,как же я тоскую по тебе..скучаю,мой нежный..безумно..

 ты сильная,Косарецкая.

мы сильные - он всегда в это верил.

когда я истерила,кидала трубку и говорила,что это все какая-то дурацкая ошибка,и мы на самом деле все придумали..он обнимал,говорил,что все будет хорошо,что мы со всем-всем справимся,главное вместе быть и верить в_друг_друга/друг_другу..безумно благодарна за это..до крика люблю..

вроде только вчера утром проводила,а уже кажется,что целая вечность прошла..а по сути,если так посмотреть,это лишь жалкие 0,4 % от всего того,что еще предстоит..а я же ждать не умею.и не люблю.черт..нчего,Косарецкая,все когда-то бывает в первый раз.

к черту отсчеты эти - прямые/обратные,
и глаза на мокром, и ноги ватные.
не страдать,не ждать,пытаться просто -
жить,и знать,что одним дышим воздухом.

ночью засыпать,просыпаться утром,
а не в барах до рассвета,по-июньски хмурого,
не столько пить - думать,себя жалеть,
забывать курить,и самой потихоньку тлеть.

вспоминать - нельзя,легко свихнуться,
забывать?убить бы того,кто об этом заикнулся.
быть сильной,но тоска гложет,мышино-серая..
год - не много..вечная/верная..?нежная..?нервная я..
 

эта ужасная неделя закончилась,и закончилась хорошо,что не может не радовать..работа..мм..выручка небольшая,но она есть,а это лучше чем ничего,так что..похоже,наконец-то что-то в этой жизни налаживается..делаем выводы и не наступаем на грабли

успокоительное не спасает,да и уже не в моде
перманентно_озябшая - одежда не по погоде
как всегда.и ментол не лечит как ни странно,
да и раны оказались не такими уж и рваными,

как ногтем по стеклу водя -

только скрип,раздражение,в висках пульс и жжение -
не дает покоя ночью это плюс страх поражения
как ногтем по стеклу - не оставляя следа/отражения
и нелепо так,но искренне менять настроения

улыбаясь до крика,истерично смеясь.

для чего, к чему - вопросы эти и другие глупые.
мерить счастье песнями,а не как обычно минутами.
и глаза подведенные черным,но пустые - кукольные,
и какими-то недо:-стуками,-звуками,-муками?

жить и любить/ненавидеть тебя.
 

Настроение сейчас - относительно good))

 

пффф..ура-ура,Рита преодолела себя/лень/земное притяжение и завтра выходит на работу..))еее..знаете,что такое кислородные коктейли?)узнать

вооот..так что буду я теперь работать в О₂ баре,надеюсь задержаться на все лето,можно и дольше..)

и погода вроде наконец-то налаживается..а может,и жизнь тоже?)

странный день..

пожалуй,единственный положительный момент  - нашла работу наконец-то.не бог весть что,но не в моей ситуации жаловаться.тем более нет ничего страшного в том,чтобы начинать с малого..)

опять мысли всякие разные.скорей,размышления. на тему "почему все так вышло..?"

может,потому что мне для нормальной жизни нужны постоянные встряски,какие-то проблемы..?потому что иначе я чувствую,что замираю на месте,перестаю двигаться..проблемы - не скандалы,а именно проблемы - это как второй воздух для меня.не гуд,но ничего не поделать - так и есть.

а ты еще не повзрослел настолько,чтобы помогать мне решать эти проблемы.которые,к слову сказать,нередко я сама и создаю/нахожу.для поддержания тонуса так сказать.

бррр,перечитала аж самой с себя противно..//
 

в общем,Косарецкая,делай выводы..и пиздуй спать,завтра вставать рано..еее..наконец-то..)