Ты закрываешь глаза и погружаешься в новый мир...Мир иллюзии, мир где не существует таких понятий как Добро и Зло. Сердце начинает набирать обороты, порой ты задыхаешься, но продолжаешь направлять поток мыслей в том же направлении. Они считают тебя замкнутой, ты их - недостойными ответа. Они не понимают твой взгляд, ты же видишь лишь свое отражение в их глазах. Они глотают поток твоих фальшивых слов, ты - внутренне смеешься над их уверенностью в собственной значимости. Они глупы...но таких большинство.
Тебе всегда пытались навязать какие-то социальные роли...но ты по-прежнему жила вне их. Темная одежда, запрещенная музыка в плеере, взгляд в никуда...вы видели этот образ каждый день на протяжении нескольких лет. Иногда ты позволяла им дружить с собой, но они влюблялись и все портили...Они не понимали что ты всегда ждала только одного мужчину.
Когда вы всецело посвящали себя каким-то ненужным мелким проблемам, низменным чувствам, лжи и общению с такими же жалкими людишками, ты читала. Ты очень много читала, впитывая в себя каждое слово, каждую точку, каждый образ...Где они теперь? Кто они? Ответ до смешного банален. Они все на том же этапе развития, в том же месте...вот только с каждым прожитым годом, ты все больше видишь в них обычных неудачников. У тебя есть перспективы, амбиции...они же лишены всего. Алкоголь, беспорядочный секс, наркотики...неужели вы действительно считали что расплата к вам не придет?! вы проиграли...
Спустя 5 лет, они встречают и провожают тебя совсем иным взглядом...Зависть? Восхищение? На какие чувства они еще способны? ха...им никогда не понять в чем между вами разница. Парадокс, но ты никогда не выскажешь им свое пренебрежение...ты выше этого.
Среди 7 миллиардов людей ты все же встретила того единственного, которого когда-то ждала. Вместе с ним пришло осознание, что кольцо твоей жизни разорвано, оно больше не сжимает тебя, теперь ты можешь дышать... И ты дышишь...им. Теперь у тебя свой воздух. Наслаждайся)


 

Мне страшно...я люблю тебя и это чувство разрывает меня изнутри. Я смотрю на тебя и понимаю, что если ты уйдешь, я тоже уйду, но намного дальше и навсегда... Откуда такие мысли? Ведь все хорошо, ты любишь меня, скоро наша свадьба...я не знаю. Но необъяснимый страх все чаще меня сковывает. Мои мысли причиняют физическую боль…и иногда я думаю о том, что лучше бы мы не встретились, что моей второй половинкой должно стать одиночество, приносящее страдания и необъяснимый кайф от инъекций боли… Ведь я всегда ею упивалась… все то плохое что было в моей жизни, я спровоцировала сама, сознательно или нет… 
Ты думаешь суть в банальной ревности? Нет, милый… к таким девушкам я не ревную. Просто каждая из них ассоциируется с твоим уходом, а я не смогу пережить его. Мне не хватает лишь одного удара…и я сломаюсь. Сломаюсь навсегда. Когда ты называешь меня своей, каждый раз эта фраза впивается миллионами иголок в сердце… ты просто не осознаешь насколько ты прав… Да, я твоя, но пути назад нет…принадлежать себе я больше не смогу. 
Я привыкла все разрушать… созидание никогда не являлось моей стихией… и знаешь, у меня к тебе всего одна просьба…если когда-нибудь я скажу, что хочу чтобы ты ушел, не верь мне… просто не верь. Просто обними и скажи что мы со всем справимся, что ты меня не оставишь. 
Иногда я неожиданно замолкаю и погружаюсь в свои мысли… прости, что не могу объяснить потом свое состояние. Я не закрываюсь, просто обдумываю слова, которые скажу потом… Говоря о своих чувствах к тебе, я пренебрегаю ненужными эмоциями, для меня важна суть, а не громкие фразы ни о чем. Я действительно очень люблю тебя, но моя боязнь потерять свое счастье, лишь притягивает то что больше всего пугает…
Мне нравится смотреть на тебя… просто смотреть… и мысленно переноситься в будущее… наше будущее… Ты стал очень родным для меня, по-настоящему родным…помни об этом. Я искренне благодарна Богу за то, что подарил мне тебя именно в тот момент, когда я больше всего в этом нуждалась…ты мое солнце, мой воздух… Но я никогда не смогу произнести это вслух, не знаю почему… просто написать мне легче, чем искренне признаться с глазу на глаз…
Искренне твоя…


 

Как же хочется убежать...Бросить все и уйти туда где действительно ждут...Но бежать некуда и что самое страшное не к кому. Я давно разучилась любить, но научилась плакать...Разучилась слушать чужие истории, но научилась чувствовать людей....Разучилась быть искренней, но научилась умело притворяться...Разучилась доверять людям, но научилась ценить друзей...

Говорят время лечит...нет, это неправда...Оно не способно вылечить то, что когда-то разбили. Просто со временем привыкаешь к боли и начинает казаться, что ты рождена вместе с ней. Вы растворяетесь друг в друге и существуете как единое целое… В моей жизни было время, когда хотелось убежать от безысходности, разрывающей изнутри. Я физически губила себя только потому что не могла  справиться с эмоциями, переполняющими мой разум. От мыслей было тесно в собственном теле, хотелось вырваться наружу…но я не могла. Каждая клеточка моего сознания наполнялась болью. Я пыталась заглушить эту боль алкоголем, общением с ненужными людьми, придуманной *любовью*… Но ничего не получалось. Я была на грани…Но меня спасли. Друзья, заставившие поверить в себя. Враги, сделавшие меня сильнее. И Тот, кто научил любить этот мир. Где они сейчас? Далеко…близко…не суть. Нас связывает прошлое, которое навсегда останется исписанной страницей в дневнике моей памяти.

Я всегда жила в своем придуманном мире. Возможно  наивном…порой грустном, а временами и циничном, но все же Идеальном…для меня. Реальный мир казался серым, лишенным красок, переполненным смогом несбывшихся надежд и потерянных судеб. Люди вокруг были похожи на тени, заблудившиеся в пустоте. Их слова казались нелепыми…взгляд пустым, мысли…А были ли мысли?...Я потерялась в этой реальности. Порой казалось, что из меня выкачали всю Жизнь, оставив оболочку, управляемую неведомой силой. Замкнутый круг. Я пыталась понять Суть, но еще больше увязала, в Обстоятельствах. Пыталась одеть маску беспечности, но внутренняя дисгармония рвалась наружу. Плакала от непонимания, но отвергала помощь близких людей. Все казалось лишенным красок. Хорошо помню свою фразу : *"Черно-белый цвет придумал гений, а яркие краски заслуга сумасшедшего". Ведь недаром человек видит сны, мечты, свое будущее в ярких тонах, а обыденная жизнь лишена оттенков.* Откуда брались такие мысли? Кто знает…

Мне всегда казалось, что со мной что-то не так. Сбой в системе. Ошибка Создателя. Но шло время...и я встретила людей, похожих на меня. Они смотрели на мир на уровне, недоступном большинству жителей этой планеты. Более глубоко? возможно. Они видели саму Суть, пренебрегая ненужными деталями.  Они верили в Судьбу и отрицали предрешенность. Мыслили о Глобальном и плакали над грустными фильмами. Они возвышали себя над толпой, но боялись признаться в чувствах тому, кто являлся ее частью.  Они состояли из противоречий, но являлись цельными Личностями. Их многие не понимали, многие не любили и многие...восхищались, хотя боялись признаться в этом даже самим себе.

Что происходит со мной сейчас? я стараюсь не показывать своих эмоций на людях, но оставаясь наедине с собой, они непроизвольно вырываются наружу. Когда-то один человек сказал, что я не умею любить. Что ж...возможно он отчасти был прав. Но *не умею любить* я ПУСТЫХ людей, даже если они готовы отдать все за меня. Я просто не могу. Много раз я *придумывала любовь* и искренне пыталась поверить в собственную *ложь*., но сущность не проведешь. Возможно когда-то я все же смогу полюбить той наивной любовью, которая жила во мне когда-то. А пока меня переполняет лишь голый цинизм и двуличие, служащее защитой для внутренней ранимости.

...

...

     Уже несколько дней улыбка не с сходит с лица...Но не потому что в моей жизни что-то реально изменилось, просто взгляд на мир стал другим. Смотрю вокруг и понимаю как же всё глупо и неискрене вокруг. Меня мучает вопрос: люди действительно всерьёз задумываются о тех вещах, о которых рассуждают или это просто игра на публику?...
    

Они считают, что я очень искренняя с ними...Ха! Я ненастоящая до кончиков волос. Моё реальное лицо видит только один человек, а больше и не надо....Они не достойны моей искренности, да и вряд ли она им понравится. Если убрать фальшивую улыбку, *наивный* взгляд и пустые разговоры о том что интересно ИМ...что останется?...Ничего. Я другая. Не плохая, не хорошая, порой сумасшедшая, иногда прячущаяся в своем маленьком мире, верящая в настоящую Любовь, мечтающая о Великом, рассуждающая о пороках и порочная одновременно, одинокая в душе, ранимая сердцем. Это Я. Такая, какой меня видят единицы. Такая, какой должен видеть меня Он....

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете; Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете Мы очень самокритичны и любим только себя; Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда; Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали. Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Настроение сейчас - Позитивное...

Так легко поддаться порыву и поверить в то, чего возможно не существует...Мы заложники своих иллюзий, иногда это нас спасает, но может и погубить. Верить только сухим фактам и отрицать существование чего-то свыше? Неужели в этом и заключается смысл?...нет, не верю. Мы рождены, чтобы любить...себя, людей, жизнь...не суть. Просто любить то, что важно лично для тебя.
Во мне сейчас смешалось много чувств. Я ощущаю какую-то возвышенность,внутреннее тепло, порыв к действиям...Хочется улыбаться миру и чтоб он улыбнулся в ответ. Мне хорошо...просто морально хорошо. Впервые за долгий период. Я растворяюсь в этом чувстве, оно проходит сквозь меня и остается разливается теплом по телу...Оно меня вдохновляет, хочется творить...

Меня почему-то одолело странное состояние...Кажется, что из меня выкачали все эмоции, оставив просто оболочку. Не хочется улыбаться, но и слёзы меня не прельщают...Я просто существую, а это по-настоящему страшно. Возможно виной тому слишком бурно проведенные новогодние праздники, а может...какие-то внутренние переживания. Иногда хочется спрятаться ото всех, побыть наедине со своими чувствами, мыслями, эмоциями...а порой меня нереально тянет к людям, которые смогут понять, дать совет, но только не жалеть...это не та помощь, которая мне нужна. А еще...я хочу любить. Просто любить. Не думая ни о чём. Хочется раствориться в человеке, почувствовать его тепло, заботу...Как же я хочу, чтоб в моей жизни наконец появился человек, которому хотелось бы прошептать *Я тебя люблю* не опасаясь последствий своих слов, просто поддаться порыву и сказать то, что накипело...На данный момент это невозможно к сожалению. Это угнетает, но вместе с тем придает какие-то внутренние силы, заставляет стремиться к своей мечте...

Сегодня наткнулась на этот рассказ. Меня зацепило. Возможно каждый сделает свои выводы, но в том что эта история заставит задуматься сомнений нет. -------------------------------------------- - Ты кто? - Ангел. - Как ты сюда вошел? - Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой. - Что, уже? Так рано? Почему??? - Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все. - Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал! - Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул. - Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!! - Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда. - Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь! - Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел. - Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу! - Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов! - Но что со мной будет? Я же грешил! - А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать! - Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано! - Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли! - Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!! - Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел! - Я не успел! - Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел. - Мне Бог не послал. - Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел. - А разве нужно было просить? Я не знал! - Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы? - Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей! - Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел. - Но ты ведь согласен, что это главное? - Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда? - Найду! Я уверен! Я буду искать! - А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился. - Боже мой!!! - Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел. - Прости, Но что же мне делать? - Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за хороводом снежинок за окном. - Верно! Я так и сделаю! Я понял!!! - Неужели? - Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то. Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал руку,она ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы, я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались навсегда! Так глупо расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось. У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела? Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека. Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было... Мораль Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.