Ты вошел в мою жизнь тогда, когда я больше всего в тебе нуждалась. Вошел незаметно, неспешно, а остался навсегда. Я очень хорошо помню нашу первую встречу...по иронии судьбы ты абсолютно не был похож на мой идеал...Но все же зацепил...Не знаю чем...не знаю когда, но я пропала. Утонула в твоих глазах..твоей улыбке. В тебе было что-то странное...необъяснимое...и такое притягивающее.

 

Ты знаешь я никогда никому не говорила «Я тебя люблю», хотя слышала эти слова много раз. Но не могла ответить взаимностью…Просто не верила…не любила…не пыталась полюбить… Но с тобой все было иначе. Ты был единственным, кого я искренне любила… Но признаться все же не смогла… Всегда было Невремя…Неместо…Несудьба… А потом пропал смысл в этих словах. Ты отдалился, окунулся в свою жизнь, свои проблемы…да и я тоже. Для окружающих мы были посторонними людьми, которые по воле судьбы вынуждены были находиться в одном месте. Но когда вокруг не было никого, начиналась совсем другая история… Мы могли часами разговаривать обо всем на свете, кроме одного… Кроме нас… Ты всегда был рядом и одновременно очень далеко… В твоих глазах я видела тепло, понимание, участие, но слова обжигали своим холодом.

 

Нас всегда связывала какая-то необъяснимая связь. И ты и я это понимали, но не могли объяснить. Ты был единственным мужчиной, ради которого я готова была пожертвовать всем…даже собственной жизнью. А потом что-то сломалось. Полтора года мы создавали видимость посторонних людей. Мне казалось, что это конец, но совсем недавно раздался звонок. На дисплее телефона высветился твой номер. Ты просто сказал: «Привет! Как жизнь?» и спросил почему я забыла про твой день рождения. А я…я не знала что тебе ответить… Как объяснить что мы давно вычеркнули друг друга из своей жизни… что каждый пошел по своему пути… В твоем голосе слышались нотки детской обиды. Хотя я всегда считала тебя большим ребенком… Ты сказал, что еще позвонишь, хотя мы оба знали, что этого не будет… Я вряд ли еще когда-нибудь увижу твой номер на дисплее…вряд ли услышу такой родной голос…вряд ли увижу твои глаза…

 

Иногда меня накрывает…хочется набрать твой номер и сказать слова, которые я так давно держала в себе. Но я не могу этого сделать…Все слишком трудно…слишком запутано… Ведь я все равно не успокоюсь. Между нами всегда будет какая-то недосказанность, какая-то тайна…которую нам не дано понять…

 

Я не верю, что это конец… Никто из нас не смог поставить точку. Я верю что во всем есть смысл…просто мы его пока не нашли…Наша история продолжается, просто сейчас она развивается независимо от нас… Когда-то мы встретимся…Но это будет нескоро. Тогда когда в одном месте встретятся Время Место и Судьба…

 

Сейчас ты очень далеко...мне не дотянуться.

Но все же мы созданы друг для друга...Просто ты пока не знаешь об этом.

Когда-то мы обязательно встретимся и я покорю тебя.

Я не знаю когда это произойдет, но наша встреча непременно состоится.

Возможно ты не ждешь меня...но это обман. Просто мы пока не знакомы.

Ты встретишь меня и мы больше никогда не расстанемся.

Даже если мне придется пожертвовать всем что я люблю...

Даже если между нами будут миллионы препятствий...

Я непременно покорю тебя...мой Манхеттен.

 

 

Смотрю на фото и вновь улыбаюсь,
Утопаю во взгляде, теряю себя,
Катятся слёзы, я опять забываюсь,
Внутри замерло сердце, тоскую любя.
Люблю тебя без надежды ответа
Я задыхаюсь. А стоит ли жить?
Заснуть навек,недождавшись рассвета,
В одначасье судьбу на осколки разбить.
Тяжело осознать, что напрасно страдаю,
Может где-то ты молча смотришь в окно
и, согретый лучами заката, мечтаешь
о той что любит и ждёт всё равно.
Несмотря на боль и тоску от потери,
не жалея напрасно прожитых дней,
смотрю на фото и вновь улыбаюсь,
и на душе сново станет немного теплей.

Еще совсем недавно меня мало волновали проблемы людей окружающих меня. Хотя они почему-то все время стремились поделиться ими со мной....А я их не понимала...и даже не старалась понять. Все это было не для меня. Не для моей жизни...А сейчас во мне что-то сломалось. Меня очень сильно волнует судьба постороннего человека...Для меня он уже не просто знакомый, но пока и не друг. Нас связывают какие-то события, но...не более. Почему-то так хочется помочь ему, хотя он не просит о помощи...и вряд ли когда попросит. Он никого не пустит в свой мир даже если будет очень плохо...даже если не будет выхода... Это очень страшно когда рядом нет человека, который тебя поймет и сможет помочь. И если вдруг ты будешь падать не найдется друга, который сможет удержать и вытащить... Но все же он не нуждается в этой помощи... Он стоит на краю пропасти...всего один шаг отделяет его от падения либо спасения...Что он выберет? И осознает ли он что этот выбор есть? Я не знаю...Но все же надеюсь...

 

Посмотрела фильм "Дежавю"...Теперь сижу под впечатлением. Мне очень знакома эта тема как впрочем каждому из нас...У меня иногда возникает ощущение что мы проживаем один и тот же момент жизни несколько раз. А как еще можно объяснить странное ощущение, возникающее у тебя в совершенно незнакомом месте когда тебе кажется что ты здесь уже был и все это видел?..Что если мы можем изменить какие-то вещи происходящие с нами в настоящем?..Но стоит ли это делать?..Вряд ли...Мы можем изменить какие-то мелкие моменты, но в целом наша судьба вряд ли притерпит большие изменения. Возможно наша жизнь имеет несколько сценариев и в зависимости от наших поступков судьба подкидывает нам тот или иной путь. Я не понимаю людей которые просто плывут по течению, считаю что их судьба уже давно предначертана и ничего нельзя изменить. Человек всегда должен к чему-то стремиться, а иначе какой смысл имеет его появление на свет?... Да, возможно не все рождены для великой цели, но у каждого есть своя роль в этом мире, которую он должен играть на пределе своих возможностей.

 

Смотрю в окно и в который раз мечтаю о том чтобы скорее пришла зима...Это необьяснимо, но у меня такое ощущение, что зимой произойдет событие, которое изменит мою жизнь...Хотя это наверно странно.Я никогда не любила зиму, но сейчас мне почему-то так хочется выглянуть в окно и увидеть белые сугробы и людей спешащих в уютные теплые квартиры...
Сейчас сижу и вспоминаю моменты моей жизни, связанные с этим временем года...Как же хочется повернуть время вспять и снова вернуться в свои 14 лет! Ведь это было действительно самое потрясающее время в моей жизни...Первая любовь...стихи, второпях нацарапанные на клочках бумаги...слёзы, посвященные человеку, который так стремительно вошел в мою жизнь и остался в ней навсегда...Как же давно это было...Сейчас все это вспоминается с улыбкой, а когда-то мне казалось что вся моя жизнь сосредоточена на этих чувствах. Не всегда приятных, но всегда очень сильных...
Когда-то я была наивной девочкой, верящей в вечную любовь и человеческую искренность. А потом это куда-то ушло...Сначала перестаешь верить людям, потом разочаровываешься в любви и в конце концов начинаешь с подозрением воспринимать каждый знак, который дарит тебе судьба...
Возможно меня не всегда устраивает моя жизнь, но я никогда не смогу смириться и плыть по течению.Каждый сам выбирает свой путь и свою судьбу.Пусть это звучит наивно, но я действительно хочу сделать этот мир чуточку лучше.

Каждое утро просыпаюсь с мыслью, что хочу сделать что-то гениальное...но почему-то не могу придумать чего же не хватает этому миру?..наверно понимания...
Мне кажется, что я и окружающие меня люди находимся на разных волнах(за редким исключением) и это пугает...Я честно пытаюсь понять проблемы, которыми почему-то все пытаются со мной поделиться, но...не могу.Я привыкла мыслить глобально и мало обращаю внимание на мелкие неприятности.
В последнее время меня почему-то нереально тянет на креативных людей с нестандартным мышлением.Наверно подсознательно ищу тех кто смог бы меня понять среди таких же ненормальных...
Подруга предложила заняться творчеством...Здоровская идея...Ведь только так можно донести миру свои мысли...Не знаю что из этого получится, но думаю, что мир еще нас услышит!Когда-то нас будут цитировать миллионы, но поймут лишь единицы

Интересно почему когда идет дождь человек начинает так остро чувствовать окружающую действительность?..Когда-то я не любила эти капли, заставляющие людей искать теплое уютное убежище, но сейчас...все изменилось...Точнее изменилась я сама.
Сегодня по пути домой в голове крутилась мысль:"Черно-белый цвет придумал гений, а яркие краски заслуга сумасшедшего".Ведь недаром человек видит сны, мечты, свое будущее в ярких тонах, а обыденная жизнь лишена оттенков.
Меня окружают серые люди, серое небо, серый воздух...Каждый день мимо меня проходят тысячи людей, у каждого из них своя жизнь, свои мысли, свои стремления.Все они куда-то спешат и никто не может остановиться на несколько минут и задуматься о том что действительно важно.В их глазах читается уверенность в том, что они делают что-то невероятно полезное для мира, но на самом деле это не так...Каждый живет сам для себя...Люди умирают и не оставляют после себя ничего, кроме могилы и лишь единицы пытаются вырваться из этой серой безликой толпы и оставить какой-то след на земле...Хочется верить, что в моем окружении будет больше таких людей...