Я написал и замертво свалился..
Мысль – конфетти с драже- идей слилась…
я написал и сердце не боится...
и мозг поспит и можно забывать...

неплохо вдруг исчезнуть и растаять
в вечерней мгле на фоне облаков.
И парочка влюбленных у причала
сквозь дымку смерти смотрит на восход..

и в общем-то не очень интересно
за что и как и есть ли в этом смысл,
когда на очень тонкой нитке
в порыве страсти навсегда повис...

и можно бесконечно удивляться
бессонной ночью, вглядываясь в мглу.
Но всполох света и дыханья ветра
вернуть сюда, где до их пор живу...

Просто интересно, а ты всегда чувствуешь, когда мне плохо и если «да», что у тебя внутри в этот момент?
Просто интересно, а ты меня любишь и если «да», то также как раньше и кстати, как это «раньше»?
Просто интересно, а ты пойдешь за мной на край света и где этот край и если что, можно я пойду за тобой?
Просто интересно, что ты видишь во сне и вообще сняться ли тебе сны, и какие они — цветные, черно — белые — трехмерные и вообще?
Просто интересно, а ты понимаешь — чувствуешь, что у нас есть ребенок, который совсем наш — наш и если да, то когда начала понимать, а когда чувствовать и как это?
Просто интересно, ты боишься смерти и как ты ее боишься, и вообще ты об этом думаешь? Как часто? Как думаешь?
Просто интересно, ты точно уверена, что деревья качаются, потому что ветер дует или все-таки, как в детстве, все может быть наоборот? И как это наоборот?
Просто интересно, а когда ты злишься на меня — это правда так или ты меня воспитываешь, и что ты хочешь воспитать во мне? Ты ведь воспитываешь, правда? (я тебя нет, я просто злюсь)
Просто интересно, что тебе интересно про меня, и вообще я тебе интересен, а что конкретно?
Просто интересно, ты прочитаешь то, что я написал, и покажу ли я тебе это или нет? Почему?
Ну все. Пока! Мне было просто интересно.
Спасибо!

Когда я исчезну, то окружающие почти ничего не заметят, просто растворился человек в воздухе и все, сколько таких растворяется в час пик в Москве…
Когда я исчезну, моя одежда будет валяться и по ней пройдет ни одна сотня пара ног, прежде чем тетечка с серо – морщинистым лицом в синей робе засунет ее в мусорный контейнер…
Когда я исчезну, почти ничего не поменяется, только вот грусти в глазах тех, кто не исчез, будет немного больше чем сейчас, пока я еще есть…
Когда я исчезну, я уже ничего не смогу чувствовать и это будет обидно…
Когда я исчезну, то я немного отдохну и вернусь, как сейчас, или немного по-другому….
Когда я исчезну, мир не превратиться в пепел, как я думал в детстве, теперь то я знаю, мир и я — это совсем разное, ну или точно не одно и тоже...
Когда я исчезну, будет страшно, ведь я не знаю что будет, уж точно не проснусь великаном после долгого сна, где я был лилипутом...
Когда я исчезну, ничего не будет и при этом все останется и это странно...
Когда я исчезну, я, наконец-то узнаю, умеют ли коты говорить...
Когда я исчезну, то плакать не будет стыдно, ведь никто не увидит — меня же не будет...
Когда я исчезну, ничего не измениться, почти ничего, да нет — совсем ничего...
Когда я исчезну, я не смогу любить и это плохо, потому что я люблю «любить» и только это умею неплохо делать...
Когда я исчезну — не могу этого дождаться, все-таки хочется понять, насколько я оказался прав...

Обычно, когда мы хотим сто-то поменять и нам не хватает силы воли сделать это сразу, одним прыжком – скачком (у меня во всяком случае именно так обычно и происходит), самый хороший способ постараться себе представить свою жизнь уже после того, как что-то поменялось.

На повестке дня – бросить курить. И не просто бросить курить, а еще спасти свою (и  так слишком подвижную во всех смыслах этого слова) психику. Дело в том, что почти все мое окружение в течение последнего года третирует меня на тему здоровья, причем, если раньше они  занимались этим благородным с их точки зрения делом на тему все общего здоровья молодежи (мама, папа, теща, тесть и т.д.) и старшего поколения в моем лице (братья, сестры, значимые  младшие близкие), то последнее время они перешли конкретно ко мне. Некоторое время назад я четко осознал, что счастливое время двусмысленных фраз типа «как же здесь накурено» или «озоновый слой земли и так весь дырявый», на которые можно было вполне успешно отреагировать в стиле «мда…, куда катиться мир» и сразу «а у тебя на балконе – кухне/ в комнате - кабинете можно закурить?», затягиваясь при этом 5ой сигаретой за полчаса кончилось. Теперь, как только я захожу  - подхожу, а последнее время даже звоню – первый вопрос от любимо – приятного  и мало осмысленного «как ты?» плавно и незаметно, но очень методично и системно трансформируется в «ну и как ты себя чувствуешь?» / «уже третий понедельник с того времени как…» / «как твои результаты по холестерину?».

Сначала сложно стало отмалчиваться, поскольку главный аргумент для отсутствия ответа раньше был: «сейчас, подожди, я вот только докурю, заварю кофей (к слову кофей тоже стал врагом номер «раз»)».  В последующем  невозможно в принципе общаться с близкими  с сигаретой в зубах, поскольку даже по телефону они научились, прислушиваясь к дыханию и учащенному сердцебиению («даже по телефону я слышу, как твое сердце громко стучит мне в ухо» и т.д.), различать мое столь опасное для экологии нашей планеты занятие. И я понял, что если не брошу, то следующий этап – это пикеты под балконом ребят из «гринписа» с транспарантами типа:  «кинь сигарету – дай наш будущее», «высокая загруженность мировой кардиологии – твоя заслуга», «брось и мы увидим своих отцов – матерей – мужей – жен и т.д.»

И вот сегодня последний день (сейчас я в этом точно уверен. Поскольку пятая сигарета и вторая кружка кофе за утро дают внутреннюю уверенность в своих силах), когда я курю. Поскольку завтра не будет уже ни того, ни другого и экологи смогут спать спокойно и переключиться. Что было бы здорово, на кого –нить из моих родственников, попробую сейчас сформулировать как я буду жить через 16 часов 15 минут.

Итак, я не курю:

1.       Спасение планеты –

А) озовые дыри если и увеличиваются в количестве и в диаметре, о я ни при чем.

Б) матери увидят своих детей, а у мужей будет время и силы на секс, можетбыть даже с прилюдией.

В) у экологов будеи нормированный рабочий день (исчезнет необходимость стоять в спальном районе круглые сутки с плакатами под окнами этого чудовища).

Г) участковые врачи  - терапевты смогут на долгое время забылть адрес моей мамы (ведь «я так за тебя волнуюсь, что давление подскочило – упало аж на …» смениться «нконец – то я всдохну споуойно»); но это до этапа борьбы с моим трудоголизмом, где до последнего близкие терпели постоянные поражения, но быть может после этого личностного провала («здоровый образжизни»), мои волевые личностные критерии потеряют былую силу и я капитулирую без боя.

2.  моя семья:

А) сын  не ь=будет вынужден вдыхать сигаретные останки чсквозь броду в момент проявлений моей абсолютной нежности – а точнее всегда.

Б) любомой супруге будет сложнее объяснять, зачем она ходит на кухню с сигартетой и зажигалкой, а выходит с одной только зажтгалкой.

В) будусходить с ума, в дни «мы с сыном вдвоем дома», поскольку сигаретной паузы  между «целый день» и «ванночка  - мыльные пузыри – сказка на ночь» не будет, а другого повода выйти просто не будет (мусор копиться медленно, а продукты заказываем по интренету).

3. система «близкие - Юра»:

А) эколого  - врачебная буря утиънет, правда до того момента, пока другой мой изьян (еда, работа, «редко приезжаешь», «всегда спешишь», «а тф меня любишь?») не станет ведущим мотивом нашей совсместной деятельности и общения («хотя, сынок, какое общение? Ты ведь так редко бываешь…»).

4. «сам с собой»:

А) стану лучше спать (хотя предыдущие опыты «бросания» говртя об обратном)ю.

Б) начну много и неправльно питаться (вот и конец эколого – врачебному затишью).

В) стану себя уважать (тож спорно, ведь мои самоидетификационные ожидания   -  «мы с женой на море в крслах качалках и я с трубкой в зубах» уже разрушены).

Г) впаду в дество, в смысле стану умнее и изворотливей (хоть сигареты нельхя, трубку никто не отменял, а уж понюхать как портят озоновый слой другие никто не запрещал).

5. что дальше?

Считается и часто так бывает, что когда человек меняет что- то в себя один раз, то остальные давно откладываемые изменения тоже воплощаются в жизнь. Похоже придется сесть на диету, потом прекратить ругаться вслух (т.ею фактически прекратить, поскольку ругань про себя имключает как раз ту пикантность, ради которой мы это делаем, и слушателей, ради которых мы стараемся ьыть пикантными). Следующий шаг – сбрить бороду, ведь «она тебя так старит, родной, а ты еще так молод – не гробь себя раньше времени и я ты совсем не похож стал на того прелестнеое дитя, которое я помню…и люблю (т.е. растиельность на лице мешает проявлению эмпатии??? Надо провести какое нить исследование и написать статью, хотя боюсь

, что вряд ли  ее примут, ведь у главредов тоже есть дети и веротность того, что они бородаты, усаты, не бриты, обросши или коротко стрижены очень высока. *запомнить – нало искать журнал, где главред, а лучше вся редколлегия – бородачи!*)».

Когда тебе исполняется 28 лет, ты думаешь: «ну все, еще два года и тридцатник; еще два года и я буду еще ближе к 40, т.е. к животику и пиву за телевизором по вечерам». И честно говоря, становится несколько страшно.

Обычно, когда я пугаюсь, то начинаю агрессировать. Тут особая ситуация – сложно агрессировать по поводу возраста, поскольку не очень понятно в чью сторону направлять эту самую агрессию, а агрессировать безадресно очень не продуктивно, меня этому еще в университете научили.

Есть еще один способ – нужно «расчертить листок на две части и написать плюсы и минусы того или иного события, которое Вас фрустрирует» (опять же университет или еще какие-нить курсы повышения, улучшения и т.д.)

Этот способ кажется более действенным, поэтому приступаю.

Плюсы:

1.      Теперь точно не заберут в армию.

2.      Могут оправданно называть «дядей» на улице и не очень оправданно «молодой человек»  в очереди.

3.      При первой встрече скорее всего обратятся на «Вы».

4.      Вместе с сыном на двоих уже 30 лет, поэтому можно сказать, что кризис 30 лет прощел с наименьшими потерями.

Минусы:

1.      Все как обычно: «мы стареем, потом совсем стареем, потом умираем, потом нас хоронят, потом по индивидуальному плану – или реинкарнация, или страшный суд или червяки нас едят, а нам все равно»

 

Долго заморачивался, глядя на текст и понял, что как то маловато анализа для 28 лет (правда, сколько именно должно быть этого самого анализа сложно представить, но чувствую, что если вдруг кто-то откроет этот файл прочтет, то не сможет с полной уверенностью сказать, сколько лет автору). И, честно говоря, совеем бы не хотелось оправдывать эту писанину тем, что жена купила мне на день рождения «очень нужный, ну совсем необходимый ноут».Поэтому  придется добавить к списку еще графу: статика.

Итак, статика  (это то, что, как мне кажется осталось неизменным):

1.      С родителями приходится говорить или с позиции «мама, папа, был не прав и дальше по тексту» или с позиции «лучше молчать, чем говорить», а иногда – в критических ситуациях – «хмыкнуть – лучшее из того, что придумал человек».

2.      Работа отнимает много времени, а до минуса пункта №1 еще далековато, как хочется верить, поэтому «послать все и двинуть куда-нить» не очень получается.

3.      Бросить курить – не то чтобы не хочется, но это то последнее, что осталось от моего подросткового протеста, а поскольку протестовать сейчас нет смысла и более того, чувствую, что скоро будут протестовать против меня, приходиться сохранять эту привычку, дабы врагам неповадно было нападать, ведь то, что я не бросаю связано не с слабостью характера, а с силой собственных убеждений.

4.      Забываю чистить ботинки, а иногда и зубы – не то чтобы мне все равно, что пахнет (это я  не про ботинки, хотя и сними бывает ).  И ведь понятно, что я иногда не чищу зубы не из-за чистоплотности, а по принуждению. Я ярый борец с рекламой, а поскольку нам всем (и вам кстати тоже) просто-таки навязывают чистить зубы и именно этой «супер отбеливающее – чистище - лечащей» и при этом «самой дешевой» (к слову упаковка пасты как 3 пачки моих сигарет – вот еще одна причина, чтобы не бросать) пастой, а другой (кроме, пожалуй, зубного порошка) и не найти, то приходиться жертвовать здоровьем в целом и десен с полостью рта в частности и находиться в вечном страхе встретить у входа куда-нить «доктора с огромной машиной по измерению 7 основных критериев здоровья зубов».

5.      Каждый свой день рождения считаю количество поздравлений и не для того, чтобы обидеться потом не тех, кто не поздравил (ведь они не виноваты, очевидно уже порабощены страшными экспертами по увеличению груди и отбеливанию ковров). Просто всегда приятно знать («а главное очень важно понимать, как  тебе относятся для продуктивного последующего взаимодействия и общения» - опять «классическое образование»)…да нет, не приятно, а ВАЖНО, НЕОБХОДИМО, НУЖНО УАК ВОЗДУХ знать, что тебя любят. И пусть твердят, что формальные или неформальные отписки в одноклассниках или в контакте по поводу моего 28-летия – это только дань вежливости. Это не так! Я то точно знаю, ведь мне в спину дышит «пивной животик и интерес к футбольным чемпионатам» и скоро придется забыть вечерний секс и бессонницу  как подарок (скоро это станет наказанием, это я про бессонницу, хотя и с сексом все к этому движется).

6.      HAPPY …  (да просто HAPPY)!

 

Когда приходит старость, тебе кажется, что при ходьбе ты скрипишь, и очень странно, что остальные этого не замечают…

Когда приходит старость, ты был бы не против провести с женой романтический вечер, но внуки мешают сосредоточиться, да и заказать столик ты не в состоянии (плохо видишь цифры телефона ресторана)…

Когда приходит старость, ты уже достаточно поработал, и каждый раз вставая рано утром, говоришь себе «еще немного и все», и каждый раз встаешь…

Когда приходит старость, ты начинаешь договариваться о месте на кладбище, ведь сейчас такой дефицит, то ли все решили разом умереть. То ли твое кладбище самое популярное…

Когда приходит старость, ты, держа супругу за руку в общественном месте, чувствуешь себя так же неуютно, как в 14 лет, ведь любовь подростков и стариков считают извращением с одинаковой силой убежденности….

Когда приходит старость, то ты собираешься уходить…и хорошо, что я еще пока не начал даже паковать чемодан…

Когда мне все надоест…

Когда мне все надоест, я зайду в отдел кадров на работе и уволюсь, и наконец-то пойду работать продавцом – консультантом в книжный…

Когда мне все надоест, я обзвоню всех, скажу, что у меня садиться батарейка на мобильном и выброшу телефон…

Когда мне все надоест, я прекращу пытаться правильно питаться и начну кушать то, что хочу, может быть тогда я наконец-то начну питаться правильно…

Когда мне все надоест, я сплету себе кольчугу, подпоясоюсь пластмассовым мечом с надписью «Богатырь» и пойду навещу мальчика, который бил меня в школе, пусть не расслабляется…

Когда мне все надоест, я сожгу все квиточки по кварплате, «которые надо хранить 5 лет»…

Когда мне все надоест, забуду закрыть дверь в квартиру, уезжая в отпуск, но у меня ничего не пропадет – ведь все знают, что у меня ест кольчуга и меч…

Когда мне все надоест, я просто не поеду на работу и посплю лишний час в обнимку с теми, кто никогда не надоедает…

 

Когда она рядом, ты бежишь со двора сломя голову, чтобы полакомиться вечно подгоревшими пирожками с рисом.

Когда она рядом, ты до трех часов ночи играешь с ней в Кинга или Апен – Даун и почти всегда выигрываешь, а даже если нет, но она говорит, что все равно не любит конфеты.

Когда она рядом, ты отсчитываешь время по старым деревянным часам.

Когда она рядом, ты называешь тумбочку в прихожей туалетом, а туалет – уборной.

Когда она рядом, тебе не стыдно, что ты еще не научился плавать, она до сих пор не умеет, но все равно прыгнет тебя спасать, когда ты будешь тонуть.

Когда она рядом, ты куришь, не стесняясь, хотя знаешь, что она против.

Когда она рядом, ты, роясь в ее библиотеке, находишь много книг, к которым она писала предисловия.

Когда она рядом, ты уверен, что тебя любят, ведь нельзя говорить «люблю» через каждые две минуты и врать.

Когда она рядом, тебе просто хорошо, ты счастлив и иногда тебе становиться жалко тех, кого она не знает или не любит.

Когда она рядом, ты плачешь в голос, почти орешь и решаешь для себя, что даже если Бог есть, то ты в него не веришь. Нет, не его наличие ты отрицаешь, а просто не веришь, ведь он знал, почему ты плачешь и не помог, а она всегда утирала тебе слезы, даже если их не было, и никогда не стыдила тебя за них.

Когда она рядом, ты веришь, что люди не умирают, пока жив еще кто – нибудь, кто знал их лично.

Когда я исчезну…

Когда я исчезну, то окружающие почти ничего не заметят, просто растворился человек в воздухе и все, сколько таких растворяется в час пик в Москве…

Когда я исчезну, моя одежда будет валяться и по ней пройдет ни одна сотня пара ног, прежде чем тетечка с серо – морщинистым лицом в синей робе засунет ее в мусорный контейнер…

Когда я исчезну, почти ничего не поменяется, только вот грусти в глазах тех, кто не исчез, будет немного больше чем сейчас, пока я еще есть…

Когда я исчезну, я уже ничего не смогу чувствовать и это будет обидно…

Когда я исчезну, то я немного отдохну и вернусь, как сейчас, или немного по-другому….

Когда ты папа...

Когда ты папа, то каждая твоя минута расписана, и дело не в рабочем графике, а просто кухня работает только рано утром, а кефир надо греть примерно в четыре часа…

Когда ты пап, то постоянно целуешь другого мужчину и крайне обижаешься, если он не отвечает тебе тем же…

Когда ты папа, то ты уже не помнишь, когда вставал хотя бы позже восьми утра или просто потому что надоело спать…

Когда ты папа, то тебе приходиться учить наизусть все детские мультики и песенки, чтобы подпевать правильно, иначе тот самый мужчина точно не ответит тебе на поцелуй…

Когда ты папа, то ты с ужасом ждешь, когда ему исполниться четырнадцать и тебе продеться рассказывать ему о контрацепции, а ты сам до сих пор в аптеке говоришь: «мне вот эти, оранжевые»…

Когда ты пап, то ты боишься армии, только еще больше, чнем когда тебе самому было восемнадцать…

Когда ты папа, ты начинаешь ссориться с любимой женой и это не связано с твоей щетиной…

Когда ты папа, то вставая по утрам ты готовишь не только два кофе, бутерброд и йогурт,  но и кашу «на молоке, с кусочками фруктов и немного сахара»…

Когда ты пап, ты чувствуешь себя старше и при этом все реже находишь у себя седые волосы…

Когда ты папа, тебе часто начинает сниться собственное детство, и ты обещаешь ему, что у него все будет по - другому, не так как у тебя, и если вдруг что-то и будет похоже, то только самое хорошее…

Когда я стану миллионером…

Когда я стану миллионером, то куплю себе огромную коробку конструктора «Лего» с пиратами и рыцарями, что бы полюбоваться ими несколько часов и спрятать на антресолях.

Когда я стану миллионером, я с важным видом зайду к родителям и скажу, что они могут наконец-то выйти на пенсию и ни о чем не беспокоиться, я все устроил.

Когда я стану миллионером, я наконец-то куплю себе самокат, который выдерживает мой вес, хотя он стоит «неоправданно дорого».

Когда я стану миллионером, я все равно буду работать,  и перед работой, соскакивая с самоката, покупать кофей в «окошке мака».

Когда я стану миллионером, я свожу жену в кругосветное путешествие, только на собственном лайнере, чтобы можно было ходить раздетыми (капитан и команда не в счет), ведь миллионеру не пристало ходить голышом перед чужими людьми.

Когда я стану миллионером, я не очень уверен, что смогу пробыть им хотя бы час – полтора, ведь надо много кому дать то, о чем он мечтает, а имея миллион это проще.

Когда я стану миллионером, я точно уговорю жену завести второго ребенка, а может быть даже и третьего, ведь у нас будет лайнер, по палубе которого можно будет бегать голышом не только мне…

Если я когда – нибудь стану академиком…

Если я когда – нибудь стану академиком, то буду расхаживать по работе важной птицей, хмуриться и корчить в зеркале рожи…

Если я когда – нибудь стану академиком, то возможно для родителей я стану наконец – то успешен и вроде как достаточно профессионален…

Если я когда - нибудь стану академиком, то моя жена станет женой академика, и ей тоже на работе придется хмуриться, ходить важной птицей и строить рожи в зеркало…

Если я когда – нибудь стану академиком, то со знанием дела я поговорю с сыном и точно отговорю его становиться академиком, зачем?

Ведь он уже сейчас ходит важной птицей, хмуриться и строит рожи в зеркало, хотя рожи в зеркало больше строю я ….

Если завтра настанет конец света, то я наконец-то брошу бросать курить, ведь не важно, что здоровье портиться…

Если завтра настанет конец света, то можно наконец-то помириться с теми, кто еще берет трубку, когда ты звонишь…

Если завтра настанет конец света, то можно наконец-то съездить на кладбище и прополоть лужайку перед могилкой…

Если завтра настанет конец света, то теперь придется заказывать две пиццы, ведь жена может не худеть…

Если завтра конец света, то наконец-то не прикладывать билетик к турникету, а, как всегда мечтал, перепрыгнуть «эти щелкающие штуки»…

Если завтра настанет конец света, то можно на концерте  любимой рок группы залезть на сцену, не боясь схлопотать от охраны, ведь синяк не страшен, завтра никто не пойдет на работу…

Если завтра настанет конец света, то было бы неплохо, если потом можно было бы сделать его начало, и наоборот, как в «Героях», ведь «сохраниться» можно всегда, главное найти нужную кнопку…

 

 

 

Ты начинаешь курить, не пряча сигарету под полой куртки и уже не испытываешь от этого удовольствие. Твое утро начинается с чашки кофе и бутерброда с «что-нибудь глянь в холодильнике», и хоть рад, что не ешь кашу, но немного скучаешь по хлопьям – буковкам. Выйдя на улицу и зайдя за угол, ты не снимаешь шапку, как раньше, а наоборот надвигаешь поплотней на уши.

В обеденный перерыв ты не бежишь в ближайшее кафе, чтобы скушать «непонятно что» и запить «непонятно чем», «но ведь курьеру не выбирать чем питаться», а чинно и с расстановкой закусываешь бутербродом  и запиваешь чаем из термоса, как последний ботаник, хотя размышляешь, что не все ботаники так уж плохи…

Заходя к родителям, ты уже не ждешь с нетерпением, что они тебе подарят, а расстраиваешься, если на ужин опять эти макароны, а ты пожадничал заказать пиццу.

Если возникает желание выпить, то ты, не шифруясь, можешь купить пива в любом лотке, может быть поэтому ты наконец-то понял, что оно реально горькое.

Бегая по утрам, ты начинаешь задыхаться уже в тот момент, когда завязываешь шнурки на кедах, а не как раньше через час бега. И сложно дышать от того, что живот немного мешает нагнуться, а не из-за переполняющего тебя чувства собственного достоинства, потому что  девочка, идущая тебе навстречу, улыбнулась…

Просыпаясь ночью ты не крадешься к холодильнику как разведчик во время второй мировой, а нагло и громко хлюпаешь босыми ногами по паркету, и уже добравшись до места назначения, не отмеряешь офицерской линейкой длину возможного трофея, а забираешь все, что хочешь. Ведь теперь это все твое, а жена все равно как всегда худеет…

Теперь, попадая на кладбище, ты не с интересом изучаешь могилы, а пытаешься поскорее выйти за территорию, отпроситься с работы, ссылаясь на плохое здоровье (ты теперь можешь на это ссылаться!) и едешь к школьному другу выпить коньяку…и только немного, а то завтра на работу…

 

 

Сидя в Питере на крыше

И в безмолвии щемящем

Три – четыре сигареты

Тихо курим.

 

Ты скажи, что с тобою?

Что с тобою настоящей?

Я устал и ты устал,

Балагурим.

Когда ты свободен, то ты можешь спокойно кататься на самокате; курить сигарету до самого фильтра; читать Мопассана; улыбаться всем, кто идет тебе на встречу; плакать, не потому что плохо, а чтобы слезные железы работали; прыгать на одной ноге; шлепать по лужам; хихикать вслед смешно одетым людям; кричать в полный голос, говоря по телефону; в последний момент просить остановиться водителя маршрутки; слушать музыку и напевать в такт музыке; чесать живот и поправлять ремень, не оборачиваясь на окружающих; можешь даже плюнуть на асфальт, если очень-очень захочется.
Но самое главное, ты можешь придти домой, где тебя ждут и не кататься на самокате; курить сигарету до самого фильтра; читать Мопассана; улыбаться всем, кто идет тебе на встречу; плакать, не потому что плохо, а чтобы слезные железы работали; прыгать на одной ноге; шлепать по лужам; хихикать вслед смешно одетым людям; кричать в полный голос, говоря по телефону; в последний момент просить остановиться водителя маршрутки; слушать музыку и напевать в такт музыке; чесать живот и поправлять ремень, не оборачиваясь на окружающих; можешь даже плюнуть на асфальт, если очень-очень захочется.
Ведь дома, там, где тебе хорошо, не надо ничего этого делать, чтобы быть свободным…

Что-то пусто, что-то серо.
Что-то ветер резко свищет.
На листе бумаги белой
Кто-то имя твое пишет.
Как-то сложно, но – просторно.
Вроде чисто, но противно.
Пыльных облаков узоры
В небесах иссеро-синих.
Чей-то голос гаснет быстро,
Кто-то что-то где-то бросил,
И дыханье едва слышно,
Словом, наступила осень…

Мне все противно.
Окружающее сильно давит, пытается расплющить череп.
Я не сдамся…
Хотя уже теперь не знаю, по-моему, силы на исходе.
Меня ничто не привлекает
Ни царственные лилии, ни глупые ромашки.
И люди проходящие пугают,
Я верю лишь в конечный путь и жду отмашки.
Все это кажется абсурдным…
Может… А, может, вы устали всем сопротивляться?
Я вдруг услышал звук – это и есть отмашка…
Я закончил.

В каждой семье есть «проблемные» точки, на которые если надавить, то вылезет все недосказанное и невыговоренное. В нашей семье в последнее время такой ахиллесовой пятой стала проблема поиска няни и целесообразность ее наличия. Дело в том, что после Нового Года моя благоверная собирается выходить на работу. Противиться ей у меня нет никакого желания по нескольким причинам. Во-первых, после практически полутора лет проведенных дома один на один с нашим сыном она имеет полное как родительское, так и человеческое право на свободу выбора (вот она и выбирает няню для ребенка, работу для себя, «а ты – определись, пожалуйста, сам, а то я знаю телефон твоей мамы и легко могу попросить ее о помощи в самоопределении ее сыночка!!!»). во-вторых, я люблю после работы (неважно, кстати, изнуряющей или же нет) вернуться домой и увидеть если не радостные, то по крайне мере «спокойные» лица моих родных, а в последнее время чем ближе окончание «заточения» моей жены (и ее можно понять! Чем явственней маячит нам свобода, тем более яростно мы вгрызаемся в цепи, сковывающие нас), тем более яростные бои встречают меня по пришествии в квартиру. В-третьих, есть желание не ограничивать ближнего своего в выборе развития (сначала я тешил себя иллюзией, что это «кричит» во мне либерально – демократический настрой, взращенный во мне моими родными, а потом понял, что, на самом деле, это банальное нежелание навязывать кому-то, тем более близкому человеку, собственного мнения).
Так вот. Не смотря на непрекращающуюся рефлексивную деятельность проблема с поиском няни не решена, и именно поэтому я решил предпринять крайне активные действия. В первую очередь я обзвонил всех моих коллег (как никак работаю сколько себя помню «в образовании» - так почему бы не использовать собственный ресурс), но пока эта попытка не увенчалась успехом. Поняв, что выражение «сапожник без сапог» имеет ко мне самое прямое отношение, я принялся «обхаживать близлежащих, сидящих и ходящих» родственников с целью привлечения их в роли дедушек – бабушек – тетей –дядей и т.д. Но и в этом случае я потерпел полное и безоговорочное фиаско. Плюсы, как мне казалось, большой семьи – нас много и мы вместе не принесли желаемых плодов, что ж – на войне, как на войне. Я даже хотел их припугнут, что мол мы вас ограничим общением с внуком – племянником - …, но после понял, что это не может аргумент, поскольку они и так не обнаруживают явного желания его часто видеть.
Совершенно потеряв надежду на позитивный исход я, встретившись с моей подругой, рефлекторно поплакался в жилетку (этот рефлекс у меня с детства, а точнее со школьной поры, когда совершенная безысходность каждой проблемной ситуации не дает возможность почувствовать себя хоть сколько – нибудь значимым, а желание что-то все-таки предпринять и «выливается» вот в такое крайне нерезультативное, но зато ужасно красочное и ресурсное для внутреннего ребенка действие, как пожаловаться на жизнь, а вдруг кто-нибудь там – не важно где это там находиться – услышит и сжалиться). Выплокав свои крокодиловые слезы и вконец отчаявшись я сталже выбирать между взможностью дальнейшего развития собственной карьеры и необходимостью (а если честно, то и яростным желанием) «сидеть» с сыном, или развитием карьеры и потерей жены, которая пожертвовав на длительное время не только карьерой, но и в принципе собственной личной жизнью, больше уже не была готова что – либо отдавать, не получая ничего взамен.
Размышляя таким образом несколько дней, я пришел к выводу, что готов потерять интересную и важную для меня работу, но точно совершенно не готов потерять любимую и дорогую для меня жену. Приняв такое решение, я стал с неким благоговением смотреть на себя в зеркало, размышляя с какой долей театрального спокойствия мне следует преподнести эту весть моей благоверной.
Каково же было мое удивление (и в некотором смысле даже разочарование – мы все так тяжело расстаемся с ролью жертвенного агнца). Когда моя подруга позвонила и сообщила, что ее мама ищет работу и вполне серьезно рассматривает вариант устроиться к нам няней. Переварив эту информацию, я, поблагодарив подругу, помчался стремглав домой, дабы сообщить жене радостное известие.
Через несколько дней мама моей подруге должна приехать к нам домой, чтобы познакомиться с сыном. Мы с нетерпением ждем ее прихода, чтобы уже «окончательно» решить этот вопрос.
Последнее время я стал за собой замечать странную особенность. Поездки на действительно интересную работу даются мне с все большим трудом, а планов карьерного продвижения я уже совсем не строю .возможно кто-то там сверху, наконец-то нашел продуктивный механизм воздействия на меня и теперь я правда стал понимать, что и как устроено в жизни. Честно говоря, я ожидал, то такое «важное» осознание придет ко мне посредством инсайта или может молния ударит мне в голову, или я поменяюсь телами с женой и пойму всю сущность выражения – «в чужой шкуре». Наверное, стоит меньше смотреть фильмов или быть как минимум менее впечатлительным. Я практически прекратил верить в волшебное озарение, только вот от привычки смотреть в небо во время грозы никак не могу отучиться, все –таки в каждом из нас есть тяга к чудесам, и я надеюсь, что когда-нибудь и меня настигнет «моя» молния.

Спроси меня: “Устал?”, отвечу – “Очень-очень.”
Отвечу: “Больше всех, кто жил когда-то здесь!”
Спроси меня: “О чем твои тревоги?”
- “О бесконечном множестве сбежавших лет.”