Прилетает Папа Римский в Израиль. Подбегает к нему репортер и прямо в лоб спрашивает:
— Как вы относитесь к маршу шлюх, который недавно был в Тель-Авиве?
— А в Израиле есть шлюхи?
— Переспрашивает Папа Римский.
Через час все мировые СМИ облетела новость:
"Первое, что спросил Папа Римский на Святой Земле:
"А в Израиле есть шлюхи?"

Вовочка читает доклад на уроке музыки:
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
— Прости, Вовочка, ты же сказал, что "в бедной семье":
— Я сказал - "в еврейской".

Звонок:
— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
— Да!
— Отца Родшильда можно?

— Ну-с, Яков Соломонович, как Вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, Борис Игнатьевич! Я уже три раза менял завещание!

— Сарочка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет, Изя, даже и не думайте за это!
— Сарочка, ну шо вам стоит, мне срочно нужны деньги...

После того, как Изя Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать текст ДНК на отцовство.

— Боря, я восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Сёмочка, ты же можешь простудиться...
— Мама! Но вы же раскрываете мою жену!

Источник

Рамка Makсимыча