судя по всему, пришло время бекапить днявочку.
невозможно находиться уже тут, все залеплено рекламой про знакомство с незамужники. фу.
фу.

ой, все.
стоило только написать о том, что все хорошо. и конечно же, все пошло по пизде.

я в общем не могу с того, как некоторые люди ведут себя в определенным ситуацях. вылезают наружу самые что ни есть странные их стороны.

чувствую себя очень одиноко. заболела, Саша страдает херней и разводит панику. я тихонечко умираю (сначала на работе, потом вот дома), работаю (и там, и там), читаю статьи про жертв насилия, не хочу засыпать, потому что сегодняшний день был очень плохим, мой внутренний художник обижен, мой наружный человек болен. не хочется заснуть и проснуться завтра с этой вот волокитой.
не хочется спасать никого: ни себя, ни чужое настроение, ни просроченные дела.

мне не нравятся люди, потому что никто меня тут не любит.

Я периодически начинаю писать сюда что-то, а потом бросаю не заканчивая.
Удивительно, но писать мне здесь нечего: с работой все наладилось, хожу в спортзал, пищу от восторга, ем как человек, через две недели улетаю в Германию (исполнять свою мечту).

Муж уехал в москву на турнир по мтгшечке (тут меня разрывает от гордости), люблю его. Тут долго ругались, но с тех пор, как все мои 12 рук заняты делами, а не пощипыванием его боков, все пошло лучше. Из "но" только то, что видимся мы поздно вечером, когда я похожа на безмозглый блинчик.
Семья моя зовет меня постоянно в гости, даже брат (!) иногда пишет. Ну мы собственно иногда и заезжаем. Нашу комнату у них мы почти закончили (сами все покрасили, лав).
Сашина матушка тоже классная, у них теперь смешной кот.

Ммм. Вчера ходила в одну мастерскую с Дашей, лепили тарелки. А там прям настоящая мастерская! художники сидят двигают цветы для натюрморта, кофе из самолепных чашек, все такие приятные. Это любовь.

Короче все только хорошее пока.
Удивительно, что я себя странно чувствую, когда это пишу. Будто бы рисуюсь перед кем.
Но это же моя днявочка! Почему я вообще стыдно чувствую, когда хвалю себя даже на территории личного своего пространства? :D Приехали!

Пойду сегодня нахуй слать своего терапевта.

Думала, пройдет неделька и я остыну, но нет, очень хочется сказать, что она идиотка.

Такие дела.

хочу очень понять, как жити!

совершенно все не укладывается у меня в голове, но я стараюсь работат.

варю кашку с тыквой, пью виски.

 

тырьям.

 

привехала, привет.

сил немного, но есть. 

оооочень хочется перестать заебываться, пока очень даже выходит! 

и еще я ни одного дня отпуска не провела в постельном режиме. горжусь собой :3

уезжаю, пока.

сейчас еще прочитала те несколько постов, которые можно найти по хештегу "катя" (а это Катя Лаврова) и это по ходу одни из немногих осмысленных положительных постов здесь.

эх,

все проебано,

 

...

господи, все проебано.

все проебано так проебано, 

господааааа!

я запутался.

ты запутался, все запутались,

нам пиздааааааа!

 

нам пизда, нам пиздец,

ох ты ж е-мое,

соберись, тряпка,

не раскисай! 

это все не-на-сто-я-щее,

мы все спим,

здесь все спят,

ох ты ж боже мой,

просыпайся,

если страшно щипать себя,

если ты ссыкло,

доставай свою сладкую ляшечку

и кусаааай!

Меня тут Сережа спросил, помогает ли мне психотерапевт.
Я вроде как посмеялась, что сначала мне должно еще стать плохо (я должна признаться себе во многом и все такое), а только потом мы начнем с этим работать, и вот только тогда мне станет получше.

Ну в общем тяжело уже стало, а вот получше пока еще нет.
Такие вот вести с полей.

Сегодня приснился опять сон.

Что мы все умерли. Ну.. не все :) Я и Саша, мои и его родители. Но кошмар был не в том, что мы почили. обычно я когда умираю, я либо просыпаюсь, либо проваливаюсь в черноту. А тут мы остались запертыми в доме, в котором погибли на день-два, пока нас не найдут.

Братьев, кстати, вроде как не было ни у меня, ни у Саши. 

И я взЯла ручку и альбом со своими просмертными письмами (такой есть лол) и написала письмо,  где попросила Наташу забрать часть моих  личных вещей (пленки, фотичек, рисунки, стихи, гитараку) потому что мне невыносимо была мысль, что все это ни для кого больше не будет иметь значения. А она - вроде как последний человек из живых, для которого я хоть что-то значу.

 

»»»какая ирония, заценили?

 

так. ладно. собрались и написали!

у меня теперь началась еще одна блин шкварь. надо позвонить терапевту а я выпендриваюсь.
смотрю сериалы, ем пироги.
пироги, понимаете, да? толстею потому что не хочу жить.

сегодня на меня опять понаехали сновидения.
странный сон был очень, про один из городов, который мне часто снится. вроде, это Питер (хотя на самом деле нет). грязноватый такой, с совковым глубоким метром-с.

там я знакома была с одной девочкой. а у нее было место, типа борделя. жутковатое. я даже и не знаю, с какой стороны приняться объяснять-то. огромная длинная комната-вагон, в которой штабелями стоят кровати, железные такие, со скрипучими матрасами. зато на них пышные перины, белые покрывала, подухи стопкой лежат. и между кроватями ничего, только прозрачные занавески из органзы.

и я пришла туда с какой-то девушкой. ну... как. пришла. это сложная история была. вроде как, это и была сама та Даша, которая это место держала.
и там даже уютно в некоторой степени было, знаете, все эти подушечки, как будто к бабушке зашла.
и главное, на всех этих десятках кроватей не было никого. вообще пустота везде.

и я этой говорю, что как-то это все вообще не по-божески. я вроде как и замужем, да и спать с ней не хочу. вроде как "пойми меня правильно, с тобой очень здорово", но лишнее все это. постельки эти, к чему это?
что если б я хотела, то мы были бы близки и раньше (там в контексте сна мы еще в горы ходили, с того все и началось), но если так не случилось, то и сейчас не получится.
но я это так говорила, не в оправдательном каком-то характере. а именно как-то очень уж по-людски.

и я сидела напротив нее, прям лицом к лицу, она смотрела мне в душу (нет). я смотрела на ее лицо, очень близко, думала, божечки, какая же блин красота.
прям совершенство она во всех этих перинах и занавесочках.

такое совершенство, которое прям завораживает. во всей этой белизне, это Даша казалась просто каким-то взрывом. на белом лице глубоченные черные глаза. из всего лица, которое вообще казалось настолько светлым, что даже прозрачным, только губы были чуть тронуты краской.
и волосы, бооожечки, длинные черные волосы, мягкие. и которые волшебством пахнут.

и я положила ей руку ближе к щеке. и у меня прям белочка носилась внутри! очень хотелось трогать такую красоту, смешить и смотреть, как она смеется.
хотелось чего-то типа того, чтобы развалиться на кровати, мять ей какую-нибудь конечность и пить вино. знаете, рассказывать всякое.
смотреть, думать, оторваться от насущного и просто отдохнуть немношк. я сидела там напротив нее и понимала, что совершенно не хочу с ней спать. ну.. как. не так надо сказать.
может, что-то там я была бы и не против, будучи свободной и все такое. но не в таком положении. и я четко чувствовала эту даже не грань, а стену. а переход за эту стену меня не то чтобы не устроил, он меня пугал. прям хотелось раскорячиться и упираться ногами, как кот над ванной. я не понимала, зачем. к чему?
и я очень успокоилась, когда она сказала, что ок, если секса не будет.
но если мне захочется, то я могу приходить сюда с кем-то, она прибережет местечко.

я что-то начала отшучиваться, то дело не в ней, а в том, что это все не по мне, поэтому все это - напрасные хлопоты. и я отвернулась на секунду, а когда повернула голову, там была Наташа.
па-бааам.

и я прям вскочила с этой кровати как дубом приложенная.
сидела при чем передо мной старая Наташа, не новая. такая, какой я ее примерно встретила. такая же прозрачная и звонкая, иф ю ноу вот ай мин.

и мне было неприятно. очень неприятно видеть призрак Наташи в короне во всем этом будуаре.
в этот момент мне хотелось прям харкнуть в свое подсознание за то, что оно насмехается надо мной.

эээто быыыло отвратительно. прям блевотно. я готова была бы даже рекламу посмотреть, лишь бы не это. не знаю только, чому так неприятно было на нее смотреть.
то ли из-за того, что на контрасте с легкой Дашей все это выглядело внезапно, то ли просто не хотелось бы мне с ней встречаться. или мне ее этот оленячий образ не по душе. не знаю.
или не хотелось брать груз ответственности за слова в духе: "мы вам не рады". я не знаю, тысяча вариантов.
и я умотала оттуда. ничего не сказала даже.

да. а потом самое крутое.
мне стало стыдно за то, что я молча свалила и наверное обидела ее (хаха) и я моталась по всему городу в попытке найти ее чтобы извиниться, а она (обиженная) не давала мне шанса.
хеехехехе.

короче забавно вышло.
конечно, мне такое неприятно смотреть, но я прям увлеченно потираю лапками от интереса, что же мерзкое мне моя голова еще может показать? :D

о дааа.

у меня тут 1100 записей. ТЫСЯЧА СТО ЗАПИСЕЙ о страданиях, меланхолии, сопельках и сложностях.
но мне удобно ныть в специально отведенное для этого место. нужник для страданий хаха.

ха.
ха.
Т_Т

ах, забыла.
еще есть одна хохма.

тут недельки полторы назад я вдруг захотела страстно дистанцироваться от Наташи. прям чувствовала: быть беде.
в итоге решила поговорить с ней честно, а вышло так, что Наташа решила не общаться со мной после этого.
я в своем репертуаре, ничего не скажешь :D мне грустно и смешно, смешно и грустно.
почему так всегда?
грустно и невкусно.
о.
да.

и я тут снова подумала.
вспомнила.
позавчера мы поссорились с Сашей из-за странной фигни, вроде, никто не виноват, просто шит хаппенс, а после этого меня накрыло мучением и полосой неудач.
поэтому он хотел сводить меня на свидание.
ну вроде как не совсем поэтому, а просто хотел. наверное. не знаю.
но я заболела, поэтому он принес все мне прямо в постельку. ну знаете... безумного красного медведя, крутое вино, приготовил еду.
и все было супер-супер прекрасно. а за день до этого вроде как развод и тапки по почте.

я даже хотела запостить фотку в инсту, но не смогла. покуда эт слишком личное.

на фоне этого всего я думаю. господи, опять я думаю! :D
меня замучала моя испульсивность. это как "потерять всех друзей и хрен с ним".
через три дня вернется мой терапевт и я попробую пойти к ней.
потому что так невозможно жить.
я вроде как заходила со всех сторон.

я не понимаю, кто и что сделали меня такой. я одевала рыбацкие сапоги и ныряла в дерьмо своего прошлого. смотрела одно, другое, третье. но причина моего страха быть одной и моего страха сблизиться с кем-то до сих пор осталась совершенно неизвестной. при том, скорее всего, она одна и та же.
и вариантов полно! но ни один из них не правильный.
я заманалась чувствовать себя то обиженной, то виноватой. и эти ситуации, когда мне говорят что-то в духе: "эй, я вообще не понимаю, о чем ты", когда я как будто бы перехожу на какой-то инопланетянский язык в попытке выразить свои чувства... они прям деморализуют до такого, что хочется лечь и умереть.
как и 13 лет назад, когда случается такое, меня мотает. то как будто мне льда напихали в рот и он обжигает холодом, тает и вода идет носом, то я как будто плавлюсь под жаром от криков вокруг и внутри меня.

очень хочу перестать быть собой.
или это не я?
или это тоже я, но просто другой надо быть?

хотела бы я как матушка-с принимать таблетки и работать над страхом смэрррти. а мне ни таблеток, ни найденных проблем.

я тут что подумала.
надо признаться себе (и вам) что я очень часто мечтаю сдохуть.
нет, это не метафора.
иногда я и правда думаю о том, что неплохо было бы умереть.
нет, не потому, что мне по жизни тяжело.

я очень хочу, чтобы то, что я делаю обрело большую ценность. хотя бы на н времени.
и готова на этой пойти даже такой ценой.

Ой! Бесконтрольщина!
ОПЯТЬ!
Вчера (или позавчера?) я хныкала потому, что попросила матушку записать меня на сеанс к психотерапевту, а она забыла.
Стремно об этом думать до сих пор. Вряд ли я часто ее о чем-то прошу. Только покупаю ей вкусняшки да подарки. Потому что она мне нравится. Как мать (шутка). Но и как мать, вроде, тоже.

А тут вдруг она забыла о просьбе, которую я ей высказала. И мне вдруг (снова) стало так сложно.
Я просила спросить психотерапевта моего-ее о том, чтобы взять меня на терапию. И я так долго выдавливала из себя эту просьбу. Чому? Потому что мне до сих пор стыдно взять и самой позвонить. Еще почему? Я надеялась, что она спросит, что со мной не так.
Потому что со мной не так.

А она не спросила. И забыла с терапевтом обсудить такие вопросы. Конечно, у нее был свой тяжелый сеанс.
Но я до сих пор надеюсь, что у меня не будет детей, о которых я стану забывать.

очень сильно бесит все-все.
я думаю давно, что все, баста, пора на терапию, бесконтрольное уже все и размытое. последние недели смялись гормошкой, бэк.
вокруг меня день сурка, где я по 8 часов провожу на нудной работе, 4 часа в ненавистным маршрутках, вечером аутирую в постели или туплю в Саныча.
ремонт съедает мои деньги до того, как они успевают попасть мне в руки. и я постоянно в дискомфортном "нет денег". эта сраная фраза уже оскомину мне набила. и это при том, что они всегда есть! иди в банкомат да снимай.
сраный ремонт!
батя только трындит: "надо то, надо се", Саныч, что у него не попроси, куда-то просто валит в туман.

надоело очень.
если бы у меня была семья, можно было бы драматично бросить ее и на измене умчаться в канзас. но нет, мой уход будет недостаточно драматичным (если даже не сказать жалким), поэтому нет, не сейчас.

каждый день, ездя в грязных маршрутках я мечтаю о какой-то новой приблуде. то стать известным художником, то купить самую крутую тачку на свете. иногда мечтаю стать объектом чьей-то роковой любви (отказывать, отказывать, ОТКАЗЫВАТЬ) или просто бросить работу и открыть свою мастерскую.
иногда мечтаю стать очень крутой парой с Сашей, но на том чтобы мечтать за двоих можно сразу собаку съесть.
говно это полное, а не вопрос даже.

а потом я приплываю домой, где у меня в холодильнике болтается невкусный грибной суп. в постели, пристегнутый к заряднику, валяется неудобный шумный и вообще допотопный ноут, с которым невозможно работать. в люстре не хватает шести лампочек. в комнате на полу валяются ободранные обои, а под дверью этой комнаты торчит коробка от самоката. чтобы пыль, которую всем лень вытирать, не просачивалась в коридор.

написать бы грустный рассказ про все это, чтобы не приходилось поднывать вслух, а получилось выплеснуть все это дерьмо. но каждый раз, когда я сажусь что-то делать, руки волшебным образом отрываются от плечей и приростают к жопе. а потом, как только я все бросаю, перемещаются обратно и начинают чесаться! как и все мое нутро прямо кричит мне: "смотри-ка, ты ж Лев Толстой!", а пока я ищу перо и бумагу, руки снова льнут к жопе и оп! снова хуй. простой.

и я такая тип играю в игру, где дети вокруг меня бросают мячик, до которого у меня не выходит допрыгнуть.
ненавижу эту игру.
сяду в середине и буду плакать!

только если бы вот я расплакалась среди игры, кто-то погладил бы меня.
а в реальной жизни всем срать. потому что я не коробка с новыми рублями. я ебучая тетка-истеричка.
так хочется перестать жить бесполезной жизнью. и хоть немного побыть довольной собой.
ну плс-плс.

меня тут забирают всякие флешбеки (иногда).

раз от раза ничего не повторяется: ощущения всегда разные, разные сюжеты.

в последний раз ворвались безмятежные мои 17 лет, камня на камне не оставили, несколько часов не могла втянуться в свои 24 назад.

сейчас вот еще круче, отнесло к 13-15. для меня все эти годы были Птицей. я в целом до сих пор не знаю, как к этому относиться. интересный опыт: доходить до дна и прыгать назад, быть настолько зависимой. и быть таким котеночком е-мое.

наверное, обхаживать свою жертву милостями и обожать в целом пошла с тех же времен. иногда (очень редко) я возвращаюсь к тем временам. в смысле к старым сохранившимся дневникам и письмам. их очень много и никто не знает о них :> большую часть я сожгла, сожгу и остальные. в них уже никакого смысла: умер человек, который их писал, как и человек, который должен был их прочитать. хранить их - примерно как хранить старые обиды, такой же груз. даже воспоминания даются тяжело, все-таки по разным причинам я считаю, что в то время меня перемолотило через мясорубку. можно сказать, что типичный подростковый возраст, наверное :)
из всего старенького у меня сохранится только этот дневник. думаю, что я тысячу раз хотела его удалить, но просто закрывала. не знаю точно, зачем он мне нужен. найти в нем что-то определенное нереально, да и от прочтения всегда один только негатив. пепел да прах ~

но в принципе я чувствую с ним некоторое душевное единение, все-таки он - совершенно точненько часть меня. 

мне радостно, что больше никто его не читает. для тех, кто не в курсе, тут есть статистика и можно всегда посмотреть на имена тех, кто заходит. по адресам только не могу узнать, кто где. еще полгода назад мне было интересно, насколько часто сюда забредают Птица или Наташа, иногда Твердохлебова заходила даже. Но это быстро прошло :D Так, я отвлеклась.

про Птицу-то. иногда я думаю, к чему это носоотворочение друг от друга. в конце-то концов, можно же помириться, если просто поднять жопу и написать. честно если, я даже и не припомню, к чему я вообще на нее злилась. и злилась ли? 

но не в гордости дело. я смотрю на нее и разочаровываюсь. не, она, может, и не плохая. просто не то в ней я вижу, что ищу. нет доброты, осталась только заносчивость. может, это только со мной так, но мне все равно никак нельзя больше судить. 

и я все думаю, был ли тот человек, которого я так сильно любила или мне просто нужно было выдумать кого-то, кого можно так обожать? а сейчас глаза чутка приоткрылись и все это рухнуло, вместе с моим интересом к ней. так вот. к чему я пишу весь этот пост. мне жалко, что не могу я больше ослепеть и придумывать себе таких героев, как раньше. великолепных, достойных слез и смертей.

сейчас, что бы со мной не случилось, я погрущу, встану и пойду дальше. потому что жить надо ради тех, кто рядом (ну и живой соответственно) и ради себя. когда смотришь на эту позицию изнутри, то кажется, что это великая сила. когда другие так себя ведут, то мне это кажется ленью или слюнтяйством. 

не знаю я в общем, как относиться к этой драме в жизни. я по-прежнему чувствую носящуюся внутри потребность это все делать и говорить. но я не догоняю, как это все соотносить с реальным миром. 

что бы такого выбрать нейтрального... например, я очень люблю Юдину. я просто обожаю ее. но мне совершенно не нужно чтобы она спала со мной или смотрела на меня влажно. пару комплиментов мне за год и непропускания моего др будет достаточно. мне просто нравится смотреть на нее, слушать ее. грустная она или радостно погруженная с головой в свою новую пизденку. короче таких отношений я хочу. и их прямо нет так нет.

мне не сложно знакомиться с людьми, но я в процессе знакомства никогда ничего не говорю своего (лол).

так что это просто какой-то полный бред выходит. 

 

У меня тут проблемки с доступом сюда. Но нужно просто привыкнуть печатать с ипада и все такое.

Есть три вещи, которые мне тутприкипели.

1. Я сегодня приняла другого человека за Катю. Без очков была, когда подошла ближе, то поняла, что не она. Я как-то видела её пару месяцев назад и прошла мимо. Думала и сейчас пройти, потом решила вдруг, а чому? Постыдно же отворачиваться. И тип 'я тебя не знаю', все такое. Подумала махнуть рукой и пройти дальше, но тогда-то и поняла, что не она.

Но суть не в самом происшествии. В какой-то момент я на секунду так растерялась-испугалась, что сердце заболело очень сильно, на несколько секунд, но холодным потом прошибло. И я все думаю, почему? Что бы я от неё хотела? Убить-сожрать? Да нафиг надо. Наладить отношения? Ну уж нееееет. А тут нежданяиком второй пункт. Сейяас догоните, чому.

2. Недавно вечерком гуглила и докатилась до одного памятного для меня места. Для тех, кто ещё не знает, мой первый сексуальный опыт был не очень удщачным в том плане, что он оставил меня с травмой, которорую я волочу за собой до сих пор. Я долго не доверяла мужчинам, долго ненвидела себя, потом оправдывала себя, из-за этого в частности моя личность превратилась в слойку: стала в двух людей, потом в трёх, четырёх, и т.д. На уровне 5-6 я остановилась, кстати. 

Но месседж не в этом. Я просто в кратце вводу в тему, если вы вдруг не знали. Я пришла к этому дому. И пошло вроде как почти 10 лет. Я помню прекрасно этого человека, то, как он любил одевается, какой у него был телефон, этаж, квартиру, обстановку, цвет обоев, входную дверь, запах квартиры, ванную. И я смотрела на эти окна с ощущением лёгкой грусти, подумала, что сейчас там, может, живут и вовсе другие люди.

Лет 5-7 я точно там не была. И знаете, что? Мне не было страшно или стремглав. Я не злилась. Мне было грустно. Единственное, что я хотела бы сделать сейчас - это просто спросить, почему? Почему так произошло? 

Может, у него был плохой день. Может, что-то сломало ему жизнь, год, месяц, день. То же самое с Катей. Мне просто нужно знать, что такие вещи не происходят случайно. 

Яне знаю, помогло ли бы мне объяснение не сидеть сейчас в слюнослезах и с трясущимися руками. Но я больше не знаю, каких ответов хотеть от такой ситуации. На большие вопросы меня не хватило)

А какая третья вещь? Третья вещь должна была быть о хорошем, но хуй с ней пока. Я расскажу о лучшей части своей жизни когда не буду похожа на говно.

приветики.
я тут несколько недель назад перестала пить фенибут и снова рассыпалась. вроде, он какбэ и не работает, а без него втаскивать не могу: постоянно что-то не так.
я так боюсь стать невыносимой (опять).
мне кажется, Саша шкерится от меня и я его реально достаю. в хорошие дни все идет хорошо, в плохие дни получается как сегодня. я доебываю его по одному и тому же: мы никуда не ходим, он постоянно рядом но тупит куда-то.
я так нэ могу. мне нужно постоянно занимать себя чтобы не срываться, а он может просидеть пару часов просто так, опять же, в хорошие дни я не замечаю этого дерьма, но сейчас все стало невыносимым.
мне одиноко, страшно, меня одолела печалька.

было бы круто, если бы вместо крови у меня был винчик или лимонад, тогда я смогла бы вскрыться и устроить вечеринку.

я в общем пытаюсь немного замедлиться и начать жить.
может, можно все это будет списать на тухлятину в духе поиска у себя болячек, но я не хочу так думать. все знают мою любимую тележку про то, что я толстая и прихотливая, про то, что я также знатный необучаемый алкаш.
и вдруг тут на 25ом году жизни это дело потихоньку начало рассасываться. неожиданно, знаете!
я вдруг поняла, что все лечится все можно исправить. ох как я удивилась.

раньше меня бесили тележки в духе "моя мама слишком старая чтобы меняться". или "я слишком привык к этому, чтобы отказываться". сначала я махала руками и хотела сказать, мол, ребята, смотрите, люди-то вокруг вас уже меняются, пока вы тут сидите на печи и ждете знака свыше (которого, кстати, не будет). ну или будет знак свыше в виде кнута. так почему же не начать сейчас? прямо с пряника (не в буквальном смысле)?

потом я поняла, что беситься по этому поводу бесполезно. свой опыт ни мытьем, ни катаньем другим людям не привьешь. можно просто направлять людей и вести себя с ними чуть добрее.

но потом (ПОТОМ-ПОТОМ-ПОТОМ!!!) на меня упала зима. я там едва выжила, зимой-то всегда тяжело. и в подавленном состоянии я легко ловила состояние "я не могу". вот просто не могу и баста. не могу ходить на работу, заниматься спортом, нормально есть, помыть волосы, пойти гулять, встать с постели. не могу ничего хорошего сделать, только из-под палки. но надо отдать мне должное, я хотя бы умею этой самой палки себе раздавать :3 а если я могу не мочь, то чем другие люди хуже? плохих настроений что ли у них не бывает? усталости?

все люди - люди.

кстати сказать, после этого понимания я и к себе немного смягчилась.

но меня преследовало ощущение о невозможности сделать что-то с собой с помощью понимания и силы добра. надавить-то на себя есть дело нехитрое, а чтобы подолгу держаться на своем, одной ненависти к себе не достаточно.

поэтому я села на этот поезд, рискуя здравым рассудком. и пока ни о чем не пожалела! изучая свою дурную голову со всех сторон, я начала понемногу отделять зерна от плевел. и теперь малости стали возможными. я обычно наматываю по 5 километров в день и могу не пить по нескольку дней :D ну и ем как человек, немного стягиваюсь.

НО!

дело вообще не в этом. я отлично себя чувствую. вы только прикиньте, ребят. бывают и плохие дни, но тогда я просто читаю книжки, стараюсь не съесть Сашу и не удариться во все тяжкие. кстати не виню, даже если ударюсь. это тяжелее всего :3

немного боюсь деградировать, потому что падает интерес к соц. сетям и прочим движухам, но возрастает интерес к вещам в духе "смотри, трааавка" или "оооо, пойдем в парк погуляем, там сооолнышко", но хорошая сторона в том, что интерес к книгами и кинематографу, всяким там хобби и работе не пропал, а таймкиллеров мне и не жалко.

а теперь самое сложное.

перестать навязывать свою позицию другим :< 

в конце концов, это никому не интересно. я могла бы посоветовать пару вещей и книг, с которых можно начать хвататься за ниточку счастья и здравомыслия, но в общем и целом к таким советам чаще всего остается восприимчивой только моя матушка. но она-то на своей шкуре уже знает, что плохого я не посоветую (ах, видели бы вы ее, господамы!).

так-то я думаю сворачиваться. я сама себя сейчас поразила косноязычием, офигела, совсем не написала того, что хотела. написала какую-то чушь, которая нифига не выражает моей изначальной мысли, но ни о чем не жалею и желаю пойти прогуляться!

я тут такая господибожемой скучная!
по крайней мере от своего дневничка меня тут просто воротит. я уже долго думаю о том, чтобы его выпилить. но как-то жалко что ли. целая эпоха моей жизни и все такое.
сейчас я более или менее безболезненно расстаюсь с прошлым, к счастью мне начало хватать настоящего.
пока конечно не хватает чтобы уйти в закат, однако чтобы отказаться от бесконечного перемывания костей себе-любимой хватает вполне. редко приходится что-то вспоминать. когда я открываю рот, то часто шокирую малознакомых людей своими такими рассказами, а знакомых просто напросто утомляю.
думаю о том, что здесь можно что-то просто писать, сотрясать пыль, рассказывать мысли.
но я настолько разучилась разговаривать, что перестала даже писать.
та-дам :3

алкоголь - друг мой и враг мой.
вроде, когда я пью (а пью я сейчас ооой как не много) я становлюсь чуть расслабленнее. но это странное ощущение: я стараюсь держать себя в руках. эта работа, эти люди.. вообще, дело не в них. я сама обязываю себя быть такой, какой я должна быть.
но это не всегда (хоть и отчасти) пересекается с тем, чего я хочу.
такие вещи сложно объяснить. мне хочется больше снимать. недавно начальник завел трехминутную тележку о том, каково снимать на пленку. случайно: увидел "смену" в моей сумке. а мне так сложно было сказать: "Саш, хочешь я немного поснимаю тебя?". потому что я боюсь. на днях я вообще увидела в маршрутке тян, которая один в один была похожа на персонажа, которого я придумала в студенчестве. я была одержима ей (персонажем) и меня жутко переломал тот факт, что я увидела ее во плоти.
я смотрела на нее. в ужасе и сдержанности. потому что я не могла найти себе места: она была прекраснее, чем вся моя жизнь. если не говорить с ней. как воплощение моей фантазии, она была лучшим, что я могла увидеть. но я.. черт возьми, она увидела, как я пялюсь на нее, она посмотрела на меня и улыбнулась. я могла бы встать со своего места и сказать: "привет, можно я сделаю пару твоих фотографий?", но я просто засмущалась на пять остановок вперед и не поднимала глаз.
не потому, что она была хороша. нет, это обычная тян.
потому что я была очень плоха.

сегодня я наконец-то поняла, почему я люблю снимать. и чего не хватает в моих снимках. ох, нет. не художественной ценности. в них не хватает свободы. даже Сашины снимки куда живее моих.
и мне страшно хуево признавать (нет, не то, что мои фотки - говно) то, что я сама лишена всего этого. нет во мне ни смелости, ни свободы.
все мои подростковые кризисы вылезли из меня, когда я подкатилась к 25. может, это к лучшему, потому что я сейчас спокойнее, чем когда-либо. поэтому смогу это принять. точнее смогу попробовать принять.

но вообще-то я не хочу. пробовать.

так вот. к вопросам алкоголя и сдержанности.
я никак не могу найти хоть маленького компромисса с собой.
Юра подшутил сегодня над моими взаимоисключающими мнениями.
но это херовая шутка: мне всегда нужны обе стороны палки.
мне нужно быть сразу с двух сторон одного моста.
наверное, стоит завязать с эпитетами. я остаюсь несчастной даже когда счастлива. божечки, это изрядно хуево.
если б я могла отменить эту подписку или себя, я бы согласилась. цепанула бы последний, уходящий в неизвестность поезд. но, увы, я та, кто я есть.
мои говорящие головы внутри моей головы - мои добрые и важные друзья. мы живем одним табором в полном согласии и сейчас все хорошо.
но сейчас, когда все мои расслоения угомонились, я поняла, что мне самой нужно что-то разное. ох, нет, я говорю не о половых партнерах или роде занятий.
я поняла, что я сама должна быть разной. потому что для меня это единственный способ быть и не охуевать от тоски.

блядь, как бы я хотела быть человечком, лишенным этого дерьма.

я снова начала читать Алехина.
закинула с утра книжку, скопипастив "камерную музыку" прямо с открытой страницы в текстовый файл. я так всегда делаю: делаю и забываю.

но в середине рабочего дня меня накрыло, я заболела, а таблеток у меня с собой не было. в начале пятого я-таки решилась отправиться в утомительное путешествие по пробкам, запахам пота и перегара, ненависти ко всему.
поскольку крыло меня недостаточно сильно для того, чтобы найти в себе силы зайти в аптеку, но достаточно назойливо для того, чтобы хотеть вскрыться, я достала книжку как символ последней надежды, потому что, наверное, ничего не смогло бы помочь мне забыться и отойти от зудящей и перекатывающейся по моим внутренностям боли.

в итоге меня утянуло в водоворот этих блядских, но тонких Алехинских юмора и жизненной мудрости, доступных человеку, который при всем желании не сможет вылезти из котла с названием "художники от 20 до 30 лет", но при этом не теряет бодрости духа.
мне нравится все из того, что он пишет. не знаю только вот, почему. ощущение того, что я принимаю его на верочку, все-таки не оставляет меня. правильнее было бы назвать такое отношение нейтралитетом, ведь я просто знакомлюсь с ним, избегая оценочных суждений, считай, просто слушаю (в смысле читаю). но в целом все это кажется мне скорее приятным, чем нет. я получаю от него удовольствие.
с первых предложений "третьей штанины" я готова была отдаться книге. за автобиографичность. каждое слово в ней чего-то да стоило. ничего не было взято с потолка или просто так, ничего не добавлено ради пустого изящества или какого-то понта.
если и было что-то такое, то все в его книжках было каким (никаким) настоящим.

таким же настоящим, как сраная маршрутка, женщины, трущиеся об ее перила. курящий водитель или алкоголичка из моего подъезда, влезающая в своем парадном платье в карету скорой помощи.
то, что он пишет, удивительно хорошо вкладывается в настоящее.
я беседую с его книжкой когда читаю.

ничего не понимаю в искусстве. но если это не оно, тогда что, блин, вообще искусство?

я тут буду задвигать про свои глупости.
я все до усрачки радуюсь со своей работы.
помню, как я в первый раз оказалась на митапе к интеле: я офигела. просто офигела: просторные рабочие места, уют, огромное здание. я готова была туда идти хоть поломойкой, настолько там было притягательно. как будто другой мир.
все такое чистое, красивое, бесплатное в конце-то концов )
я подумала, что обязательно там буду работать. лет через пять. когда я стану настоящим итшником (не хуже ребят с вмк, ага).
но так уж все закружилось, что я волею судьбы теперь работаю там. я все семь этих дней прихожу туда с улыбашкой. даже сидя в своей времянке я наслаждаюсь всем. соседями, утренним кофе, работой, задачами. восемь часов улетают только в путь, я готова и больше работать. потому что (бадам!) мне интересно!
ну и я к тому же не устаю покуда я не скучаю.
и мне нравится эта роль: маленькой женщины. я стараюсь следить за собой. и вообще выглядеть лучше, благо состояние позволяет. после покупки себе диетолога я хочу купить себе спорт зал. много красивых платьев.
я не знаю, как выгляжу со стороны, но в том, что чувствую себя лучше, я не сомневаюсь ни минуты.

я не то чтобы очень сильно горжусь: деньги - это дело последнее.
хотя как.. последнее :D первого июля прошлого года меня взяли инженером за 15тр (до вычета налогов, а чистыми и вовсе 13). сейчас я получаю раз в пять больше или около того. мне приятно думать об этом, хоть деньги мне и не очень нужны.
и их все равно нет :D я до сих пор ем дешевую гречку.

но в целом деньги не волнуют меня, хотя это тоже определенно некоторая роскошь, не волноваться о них. я просто рада быть увлеченной и довольной. и быть немного увереннее в себе.

и (тадам!) самое главное: самое классное - это мечтать о чем-то и исполнять свои мечты.
оказалось, что это очень просто, если не перенапрягаться и просто не упускать возможности, которыми можешь воспользоваться.
по крайней мере такая формула вернула мне отношения с родителями, разрешила быть с Сашей (азазаз) и прикатила на интересную и оплачиваемую работу.

у меня есть еще пара сногсшибательных целей. самое время расслабиться и получать удовольствие.

Я досмотрела Кэрол и меня порвало.
Прорвало тоже можно было бы сказать.

Мне нравится и не нравится высовывать голову из собственных маленьких и глупых иллюзий. Я раз за разом делаю примерно одно и то же: закапываюсь в людей, увлечения, деньги работы, веду себя как хорошая девочка.
В целом и общем, мне совершенно не сложно и даже приятно такое. Быть любимой - это очень приятно. и просто на самом деле.

Но некоторые вещи выбивают меня из этого розового болота. Я на несколько дней очухиваюсь, сильная и независимая, а потом снова бегу в норку, где меня якобы ждут.
Вот вам и сраный дуализм: две лучшие вещи в жизни, любовь и свобода, никогда у меня не ходят под руку. Здорово конечно эту проблему решать методом перерывчиков каждые полтора года, но я-то знаю, что это не очень-то вариант.

Я усталая от людей, которые не хотят ничего сами. Но сейчас я парализована этим дерьмом.
Все, что писал Ницше про добродетель оказывается, видимо, правдой.

Но сейчас для чтения в свободное время я все еще никак не могу выбрать между Заратустрой и цитатником Шопенгауэра :D шуткишутки

Не знаю, может ли кто-то возразить, если я скажу, что стараюсь быть хорошим человеком. Но сама я себе возразить в этом вопросе не могу. Возами и маленькими тележками я выгружаю силы на это дерьмо. Просто стараясь следить за собой. Не бить людей, не кричать ни на кого. Не делать вещей, которые могут кого-то ранить. Мой взрывной характер сходит на нет уже годик-другой. И я об этом, собственно, не тоскую.
Но мне кажется, что если бы я была по жестче и посмелее, то нашим же было бы лучше.

Во всяком случае придется экспериментировать. Жить же как-то надо, хотя извлекать то, о чем хотелось бы забыть (читай безудержную и бесконтрольную фигню) всегда без ста грамм не выходит.

Опять из меня рвется куча разрозненных вещей.

Еще мечтаю о том, чтобы стать лучше. Я все думаю, что я плохенькая, но я оставила позади людей, которые были мне нановрагами. Сейчас боюсь оставить позади и друзей.
Думаю, через месяц я буду немного иным человеком. Стану выглядеть лучше, может, куплю какую-нибудь разваливающуюся тачку. Привыкну к новой работе, новому ритму. Буду здоровой, красивой, вся фигня.
И вот еще о чем думаю: хочу быть интересной. Не знаю, как это удается людям, но в общем буду над этим работать)

Ну вот. Я опять пришла сюда со своей балалайкой.

Ну не могу, не могу так больше. И все. Прошли два месяца (или сколько там?) пока я мучалась адскими истериками там и сям: все, что ни тронь, было больно, страшно и в целом вообще стремно. В какой-то момент я погрузилась в это дерьмо настолько глубоко, что уже боялась никогда не увидеть просвета. Но нет, все как-то понемногу вытянулось.

И лучше бы не вытягивалось.
При максимально вложенном моем самообладании, получается так, что я чувствую себя как кусок дерьма, но, внимание, не веду себя как кусок дерьма. Это тоже, знаете ли, дается тяжело, но тут уж у меня есть огромная мотивация постараться.
В целом по тому, что есть: на сегодняшний день я погрязла в тотальной дизориентации. Агедония проела меня до костей, поэтому расставлять приоритеты теперь сложнее сложного. Дело в том, что всю свою жизнь я оцениваю не как приятное-неприятное. А как полезное-неполезное. Потому что приятного в моей жизни мало. Очень мало. Пара минут кровати перед сном для меня приятные, еда для меня приятная, секс и прочий физический контакт. Раньше я любила машини и кататься, но Саныч настолько нервно относился к перспективе езды на ней, что это все начало стремиться к нулю: не заставлять же его насильно? А теперь машини и вовсе нет. Ну и хуй с ней. И еще мне нравилось фотографировать, правда сейчас тоже хочется махнуть рукой да и сказать тоже, мол "хуй с ней". Хороших кадолв, которых я хочу, у меня не выходит. Поэтому когда я вижу хорошие кадры, я не выбегаю из машины или машрутки, я просто смотрю на них, как на уходящий вдаль поезд, на который у меня все-таки был билет.
Ладно, поиграем в разрушителей мифов: первые три пункта. Сон - это приятно, но не когда ты пытаешься избегать жизни и спать по сто часов в день. Тем более, что сны у меня намертво перемешаны с кошмарами. И, чем больше я сплю, тем больше их вижу. Еда - это как всегда проблема на миллион. Потому что я - толстая, поэтому стараюсь не есть. При этом, стараться постоянно не получается, поэтому я периодически мету все, что не приколочено. В итоге мы получаем постоянную неприязнь к себе из-за веса + самобичевание потому, что я ем.
Та-даам.
На последушек: как вы понимаете, секс в моей жизни тоже случается. Но есть же феномен "мама, я сложненький", поэтому я собственно и не скрываю момента того, что со мной в этом вопросе не то чтобы безоблачно: я вечно все путаю и вообще сама зачастую все порчу из-за дурной головы. Но в последнее время дурной головы нет, а такого толка мими тоже не наблюдается: я уже начинаю думать, что Саныч надо мной просто прикалывается. И ждет, пока я за ним ходить начну с маленьким таким матрасиком.

В общем, если честно, ничего не клеится.
Я не даю себе отдохнуть, потому что это бесполезно. В итоге я постоянно занята попытками что-то делать, но вы сами понимаете, что попытки - это еще далеко не результат. И результата, собственно, нет.
Ну вот. Даже писать дальше не хочу.
Буду сидеть в лужице из слезок. Прямо чудным воскресным утром.

я тут дошла-таки до диетолога.
немного порвало мне шаблон: сразу столько вопросов.
неужели мне так важно, как я выгляжу? почему бы не купить несколько новой одежды или не сделать сто новых стрижек на эти деньги?
cтоит ли оно того?
впрочем, врач мне прямо сказал, что я мягко жирноват, но жить с этим можно. но желания уйти и забить не пришло. значит, все-таки не только здоровье меня волнует, но и красота.
окей, едем.
зачем мне красота? мне давно известна истина, что Саша будет любить меня любой. конечно, может, где-то он и кривит душой, но зная его, думаю, что положение дел его устраивает. значит, не ради него. ради себя тоже странно. я себе все равно особо никогда не нравилась и не буду. да и в лучшем случае годик работы над собой приведет к тому, что я сброшу эти 15 килограмм и буду выглядеть как все люди, которых жизнь, в отличие от меня, не наградила полнотой и дурными пищевыми привычками.
ради чужих людей, получается? глупости какие. мне самой пофиг на то, кто и как выглядит. может, всех, кроме того же Саныча. по мне главное, чтобы без этих заламываний рук и причитаний "я толстая". вроде, умом понимаю, что и в окружении моем все думают так же.
да и окружение у меня такое, что я для всех существо как будто бесполое. со наступлением стадии глубокого замужества головного мозга, я получила наконец-то мир, в котором ко мне никто не подкатывает (ну или с наступлением тех же 15 лишних кило).
и тут-то самое интересное.
во всей этой ситуации я начала печально поглядывать на покрывающийся пылью косой десяток платьев, половину которых я не могу надеть в силу того, что просто в них не влезаю (ну и не больно надо :< ), а вторая половина смотрится на мне просто комично: я как толстая женщина в леггинсах, только в платье. чувство сочувствия миру мне не позволит их надеть.
потом я полезла смотреть на свои туфли: не одевала их весь последний год, ладно. косметика - пф, зачем мне что-то кроме тональника?
ухаживать за волосами? пф, ведь можно же их просто стричь.

как будто все это придумано для мудаков. зачем такое делать, если можно не делать? если можно влезапть в чистую футболку, брать фотоаппарат и идти?

и в конце концов я поняла. ну е-мое.
я могу легко оправдать несколько лет застоя и не слежения за собой: мне это просто не надо. но вот поверить тому, что мне это не надо - можно едва и с трудом.
по крайней мере я вот не верю.

потому что для меня половина этого - секс.
я самовоспиталась в среде девочек, приятно зависящих от внешнего вида, позволивших мне связать поведение с сексуальностью, а внешность - с поведением.
что-то даже вспомнила фразу из калифорникейшн: "знала ли ты, что у женщин оргазм на 90% ментален?"
не на 90 процентов, вы не подумайте, но доля правды есть в каждой шутке. 

особенно, если для меня учесть ту часть, в которой секс - интереснее, чем просто приятное время с любимыми или способ избежать просмотра скучного фильма. если немного отвлечься от вопроса вселенского доверия половому партнеру, то второй важной вещью в сексе будет, наверное, страсть. ну и пусть поднимут руки те, кто думает, что страсть - это очень даже ок и с ними бывает каждый день, даже если вы семь лет вместе и каждый день встречаете друг друга дома в пижамах. что? никого?

страсть, думаю, синоним простого сексуализированного интереса. скорее всего, такой род интереса складывается из тех же вещей, что и интерес в любом другом смысле: неизвестности в сочетании с желанием узнать (туда же идет легкая непредсказуемость, если она вам по душе), плюс восторг в связке с желанием обладать. 

некоторые, наверное, скажут, что хотеть быть с женщиной, катающейся по дому в халате - вот это да, подвиг. а все ваши эти туфельки-чулочки -  для клубов и слабаков. а вы все же попробуйте помножить это на годы (а в идеальном мире-то партнеры бывают друг с другом подолгу) и понять, что все-таки сочетание обеих крайностей - вот путь настоящих нинзя, да и в целом пар, которые борются с системой и стараются не сводить отношения в болотце с именем "постоянство". поэтому реплики про то, что короткие платья и шикарные тачки можно снимать с производства, я уже не приму. поехали далее. 

божемой, я похожа противоположность феминистки. мне удалось перестать вызывать интерес своим видом и начать вызывать интерес умом, но теперь мне нужно найти в горе пыльных и ненужных вещей свою маленькую сдувшуюся сексуальность, достать ее оттуда и продолжить жить дальше.
в мире, где я буду достаточно хороша, чтобы, встретив меня на улице, позвать на первое свидание, но потом не звать на второе, потому что я достаточно интересна, чтобы не быть девушкой, с которой хотелось бы просто встречаться.

хотя ладно. половину этой истории я придумала уже сейчас, когда писала.
а когда я в клинике протягивала зарплатную карту, я думала только о том, что моя жизнь, как ни крути, как была великолепной, так ей и останется.
просто мне придется чаще поднимать ноги чтобы перешагивать людей, которые под них падают и носить каску, потому что мое эго может начать пробивать потолки.

я тут всю последнюю неделю провейстила на попытки осознать способы, все возможные способы заработать на деле, которое я люблю.

что бы я не придумала, начинается "это не рентабельно", "ты знаешь, сколько лет ты будешь отбивать свои вложения", "ну и сколько ты с этого поимеешь?".

я даже не знаю. я бы расплакалась от первой сотни, которую заработала бы на своих снимках, пленках, фотоаппаратах или хоть чем-то, что с ними связано.

ни один сраный человек не нашел ума сказать что-то в духе "попробуй, может, получится". гораздо проще сидеть, раздавать советы и уничтожать чужие мечты -_-'

но у меня по крайней мере хватает смеслостей мечтать, так что, господа, выкусите, пожалуйста. 

сегодня впервые (!) за последнее время поймала себя на мысли, что скучаю по всякой драматической кутерьме. то ли было в старые времена, вечный разрыв мозгов и жопца.
сейчас-то меня кроет жизнью, о которой можно было только мечтать. я уж, кажется, и забыла, что такое проблемы. не то чтобы зажралась, я стараюсь с уважением и благодарностью относиться к такому.

но иногда играет во мне какая-то недобрая жажда приключений. откуда это вообще?
молодости хочется? кажется, я достаточно хорошо знаю эту жалкую жизнь алкоголя, полузнакомого окружения, денег и их отсутствия, хуевых отношений, убогих съемных квартир и прочих глупостей. чего там хотеть?
точнее.. хм. понять бы, чего именно из всего этого я хочу чтобы уж не брать в нагрузку этот дикий комплект.

можно считать, что я немного озадачена.
аминь.

у меня что-то минутка, когда я ненавижу свою сраную жизнь.
алло, космос, где все мои удовольствия?
если честно, я не чувствую ничего хорошего. и мне ничего не приносит удовольствия. такое существование душит.
без шуточек.
могу шуткануть на тему того, что я от него просто с ума схожу.
но на самом деле у меня опять появляются радикальные желания сбежать, калечиться, ни с кем не говорить.
февраль - мой любимый месяц на самом деле. в этот момент кто угодно перестает меня выносить.
плюс к тому я то получаю силы и бегу что-то с этим делать, то через полчаса снова остаюсь без них, не в силах даже подняться с пола и перестать скулить.

я сейчас тут сидела, затупливала и вдруг поняла. вдруг заметила, как сильно Саша изменился!
просто необъяснимая фигня!
он стал таким серьезным, если б мне раньше сказали, я бы вряд ли с первого раза поверила. правда он немного грустит, поэтому я немного тревожусь за него.

чому-то он думает, что я стала любить его меньше (азаза, формулировка - улет), но это вообще не так. то, что раньше жгло мне горло, я наконец-то проглотила и теперь эт все упало внутрь. я с трудом могу объяснить что-то такое.
но он мне давно как я сама. я очень рада ему. и себе, и нам. и я рада, что пока что у нас все получается хорошо.

должен был быть великолепный пост, но что-то не вышло :D

я себе говорю: "не плакать, Плюшка!"
а очень хочется.
может, я подустала быть классной и/или сильной.
и теперь, когда у меня есть шанс купить себе полгода спокойной и классной жизни, снаряженной хуипинаниями и неплохими деньгами одновременно (ахаха, я удвоила свою зп потому что я классная. а вам слабо?) я мыкаюсь и не знаю, что с собой делать. потому что для меня уже не в деньгах счастье. это вторично и их можно найти (что еще раз доказывает, что я неплохо подалась в ит), а в том, кто не остался обнять меня на ночью

Я иногда возвращаюсь в своих мыслишках к судьбе Твердохлебовой. Интересно, на что способна еще эта женщина? По-прежнему все у нее подходит под описание "и смех, и грех". Только смеха вот стало меньше.
Часто хочется написать, спросить, помочь что ли.
Всегда мне казалось, что доброта и понималочка, хоть и кратковременная, победит все, что угодно. Но пытаться не стала.
Я, вроде, девочка большая уже и за этот год изменилась. По крайней мере на шее у меня не очень-то покатаешься.
Думала-думала я об этом, а потом решила забить хуй.
Не достойна она ничего в этой жизни. Хватит и того, что я тысячу раз дала ей шанс стать лучше. А сейчас лучшее, что я могла бы сделать для нее - пристрелить как бешеную собаку, если встречу на улице.

У меня шота ебнулось расписание.
Я опять то падаю в "я ничего не хочу", поэтому на этапе "почему бы и не выбраться куда-нибудь" я собираю такое количество встреч, что можно головой поплыть.
Может, это здорово.
От диеты наконец-то сдулись немного мои несносные щеки и я положительно счастлива!

Хочу купить машину, но зарплата кричит на меня и не позволяет. Чуть ли не скалкой бьет.
Честно говоря, доверяю я многим, но вот себя доверить никому не могу. Хотела бы попросить помощи, да только не знаю, как.

Юра начал спрашивать меня о Саныче.
в самом деле, набраться бы духу и написать книгу (или хотя бы брошюру) о том, как встретить своего человека и жить с ним.

я до сих пор не в курсе магии феномена Саши в моей жизни. но я чувствую, что не смотря на взлеты, падения, перелеты и все, что угодно, я вросла в него, и надеюсь, что и он в меня.
все остальные атрибуты стали положительно не важны. хотя я по сей день часто забываю об этом.

нужно будет просто соскочить со скукоты.
Юдина мне говорит, что я иногда бываю невозможной. и она права. мне иногда кажется, что я задушила бедного Саныча своим вниманием.
"Отставить внимание, мистер Несь!"
и все будет хорошо.

я хоть и говорю, что никому не навязываю своего мнения, я его навязываю.
сорян.

дорогой дневник, сегодня все пошло по пизде.
но на самом деле нет.

хотя в целом день выдался грустным, все такие бах-бах подрывают чужое доверие и все плавают в море говна, созданного отсутствием воспитания и ума.
некоторые считают, что я веду себя поучающе-высокомерно. на самом деле нет, такой посыл у меня почти никогда не бывает актуальным: в жизни не придет на ум считать себя умнее других.
но.
иногда очень хочется.

эй, ребят! у вас вообще голова-то в порядке? как такое может происходить и, самое главное, как вы себе потом такое прощаете?

Посмотрела тут фильм про Уоллеса, который мне Катя посоветовала.
Это был такой случай, когда ты с самого начала понимаешь, что будет что-то не то, но выключить и забить уже не можешь.

Может, зря мне хочется назвать его очень личным. Самого Уоллеса я пока, само собой, еще не прочитала. Но вот он, маленький и нужный кусок пазла, из-за которого не складывалась моя оценка собственного творчества.
Браво, господа зрители и присяжные.
Можете похлопаться и расходиться.

я потихоньку втягиваюсь в "работу после работы".
не могу сказать, что я не устаю. к концу дня я устаю так, что у меня подкашиваются ноги. тем не менее, я прихожу и начинаю судорожно ковырять что-то еще.
никак не могу закончить с первым самым заданием, которое мне дали в СберТехе. хотя надо бы.
встречаю внутренне сопротивление в основном потому, что автоматизация на джаве - вообще не мое.

к сожалениям, чем больше я общаюсь в потенциальными работодателями, тем больше я понимаю, как мало я знаю.
поэтому язык не поворачивается просить много денег.
но!
я хотя бы без боли и с интересом общаюсь с эйчарами. надеюсь, что собеседования будут проходить в том же духе. я перестала стесняться того, чего я не знаю.
было бы здорово, само собой, знать больше, но я не какой-нибудь там гикан чтобы увлечения ради читать про нагрузочное тестирование или сети, например. так что я перестала стесняться своих знаний и незнаний. в конце концов, зачем пытаться показать, что я знаю то, чего не знаю?
чтобы потом вечерами грызть ногти и думать, как же решить рабочие задачки?
пф.

я молодец уже сейчас.
пока я искала работу, мне в Текоме повысили зарплату энивей :D

я настолько же хороший человек, насколько и плохой.
в целом я столько уже злилась на себя, что хватило бы пожизненно на роту солдат.
суть, думаю, в том, что рядом с хорошими людьми я всегда остаюсь неплохой. я всегда делаю то, что мне позволяют, но не делаю того, что не дозволено. поэтому я, как маленький и достаточно хрупкий ээ.. субъект, превосходно подстаиваюсь под волны, на которых меня колыхает.

расскажите обо мне и я скажу, какой вы.

те, кто боятся длинного моего языка, боятся правды. те, кто считают меня агрессивной, становятся в позицию жертвы слишком часто. думаю, что есть еще те, кто считают меня "чудовищем, не думающим о чужих чувствах", их я могу спросить, задумались ли они о том, что чувствую я?
и неееет, это не великого оправдания пост.
никак нет.
я могу взять тапочки, которые в меня кидают ненавистники и ударить каждой из них себя сначала по левой, потом по правой щеке.
никто в конце концов не знает, что в моей голове по-настоящему крутится. каждый день я нахожу то, за что себя винить.
если знать меня поближе, то можно понять, насколько я запугана и забита. какой длинный список тех вещей, которые вводят меня в ступор, пугают до изнеможения, заставляют неделями приходить в себя.
но кого же это волнует?
всем бы только молоточками стучать, кричать "виновна!" и переживать за оставленное вне холодильника молочко.

мы с Сашей как она большая сатана.
по крайней мере раньше точно были.

не могу немного смириться с тем, что в моей жизни все складывается как надо.
с каждым факапом я все больше думала о том, что так будет всегда, просто я немного особенный.

я все еще думаю, что я не совсем обычная, правда самую малость. но при этом не обязательно вляпываться во что-то хреновое.
мне нравится думать о том, чего я хочу и выбирать варианты развития событий, которые сделают меня счастливее или просто сделают мою жизнь проще/приятнее. и получать то, что хочу. в спокойненьком штатном режиме. но это касается бытовых вещей, в которых не особенно хочется напрягаться.
а реально жертвовать чем-то я (или собой) я хочу ради чего-то важного.
либо творчества, либо семьи.

к последнему волей неволей я стала притягивать еще и Сашу.
это, наверное, хорошо.
ну в основном потому, шо он лучше всех, да.

я начала много работать. съемочки снова грядут. работа наседает, торты ждут. английский учится. массаж тоже.
и все не то.
тоскую я по паре вещей. самым редким, неуловимым, ценным, волшебным, но не скажу, каким именно.
при чем две вещи настолько противоположные, что почти и одна.

вчера жбанили с Львом.

так-то.

на самом деле к моменту, когда мы подъезжали к его дому, я уже начала думать о том, что вечер пройдет скучно и придумывала возможные планы на вечер. он планировал выпивать с телевизором в одиночестве. я предлагала Саше остаться с ним. или чтобы они выпили, а я отвезла его потом домой.

в итоге все сомнения сложились-разложились в один момент и в квартиру ко Льву мы поднимались уже втроем. кот был накормлен, поляна накрыта, стаканы поставлены и даже заполнены почти сразу.

и вечер получился просто бомбическим. я всем долго говорила, как Лев меня на самом деле пугал первое время: эдакий лоб, в котором много мата и злобных щщей. и постоянное ощущение того, что от него можно выхватить.

а вышло так, что он оказался очень мягким и толковым. на самом деле интересным. я уже давно стала подмечать моменты, в которых он ведет себя не как 90% людей, выступая в положительном свете. хотя и ебланит он за троих, если честно. наверное, он из тех людей, которым не особо-то нужно скучать. но его образ жизни кажется мне ого-го каким скучным. 

если была бы возможность его-то великолепную голову и в целом его самого поместить в среду, которая будет одновременно интересной и комфортной для него, то он будет быстро развиваться. по крайней мере, отступать от накатанных паттернов поведения и не бежать при этом плакать в угол он может. 

но это просто выборка ни к чему не привязанных выводов. пост был посвящен тому, что вчерашний вечер был приятным. так-то.

я поняла.

моя жизнь мне совершенно не нравится. последние несколько месяцев по крайней мере. я мотаюсь по кругу, коплю деньги, надеюсь на лучшее.

многое делаю, но в общем-то не делаю ничего. скорее просто кручусь для видимости. снимки мои будут тем еще говном, книжки не читаются, внешность не меняется никуда. все растут, а я по ходу удумала расти вниз.

а сил для какого-то рывка нет. или желания нет. комфорт же. 

я не уваливаюсь во все это дерьмо сознательно. но иногда оно подгладывает меня.

зато Саша мне за радость. все не так гладко, но мне и не хочется гладко.

не думала, что такое реально может случиться, но вот уже несколько месяцев я просыпаюсь рядом с ним с радостью. с эпической, блядь, радостью.  и тыкаюсь в него своими поцелуями. и я очень рада, когда это - первое, что делаешь за день.

 

я ношусь по потолку в половине первого ночи.
вся моя комната завалена вещами: все они в пакетах есть ощущение, что я резко куда-то уезжаю. или что я умерла, а мои вещи уже никому не нужны. моя комната почти такая же пустая, какой была с самого начала. осталось снять картинки со стен.
хотя я смухлевала. Саша говорил выкидывать все, но выкидывать книги у меня не поднимается рука.

у меня каждое утро начинается с проблемы: "мне нужно еще пять минут".
в голове прыгает работа, которая после повышения берет меня в оборот: новый продукт, целый релиз, без тест-плана толкового. ну хоть работает немного. документы, английский, переписка, походы по девелоперам, разборки, уууу ~
дальше я учусь танцевать танго между собственными интересами, диетой, фотографиями, рисунками и массажем. не совру, что у меня есть списки дел на каждый вечер: я начала записывать чтобы не забывать.
в общем.. немного подустаю. периодически цепляю еще задачки, курсы, вебинары.

к концу недели вот оцениваю свое состояние на "кусок дерьма" :D

Я понятия не имею, стоит ли винить людей из-за ошибок других.

Я просто не могла надышаться на Саныча, как вдруг меня огрело прохладным куском в лицо. 

Меньше всего я хотела бы понять, что он в чем-то похож на Катю. Пока эта тупая мозаика складывается в моей голове, я хочу залезть под кровать и никогда не вылезать. Я все тупила в то, что они - полная противоположность, и в общем не заметила того, что лежит на поверхности и смотрит в меня :D

Они не как две капли воды конечно, они - очень разные люди. Но ежели мои с ним отношения отчего-то расстроятся, то в целом причины будут одни и те же. Как бы я хотела рассобразить все назад :<

Подустала я от всех этих гонок. Собираться и ломаться на одном или почти одном и том же раз за разом. Уходить? Не уходить? Уползать? Верить в любовь? Бояться ее до гроба? Лицемерить? Или не врать? Собраться? Или разобраться?

В пизду. 

лол собиралась писать каждый день и отвалилась на неделю.
не знаю, с чем это связано. постоянно заняты руки.

я много рисовала. с фотками пока закончила, хотя у меня уж очень чешутся руки собраться во второй забег. пока еще не готова морально и финансово, наверное. также у меня по-прежнему нет моделей. эдакая модельная недостаточность, которая никак не пройдет)
в целом я немного довольна собой.

пытаюсь еще бесконечно выращивать что-то на свое лютой северной стороне зимой, естественно, ничего не выходит.
сперла у Кати сельдерей, теперь жду, пока прорастет.

мне часто не хватает новых или старый друзей. я очень рада Наташе и Кате, которые очень рядом со мной. надеюсь, они мне тоже рады :D
еще иногда выдается говорить с Юрой или Ильей. они оба очень разные, но интересные собеседники.
я оооочень скучаю по встречам с Юрой и Майзом, где он учил нас прогать. это было интересно. всегда полно впечатлений. ур. ур.
вроде, два года прошло (два? или три? три.), а сейчас скучаю настолько сильно, что что-то внутри прям кувыркаетси.
и по Илье скучаю. моя поездка в Питер к нему и пара вечеров, которые мы провели действительно вместе, в болтовне и других увеселениях, часто вспоминаются мне. весело было. чо.

скоро начнется новая рабочая неделя, надо встретить ее с честью. хехе. честью. да.

прошедшие два дня можно легко уместить в одном после: вчера ничего не произошло.
в пятницу я посмотрела сон с Птицей, вытупилась на работе, послушала свежие Анины сплетни, потом двинула домой. вечером удивилась тому, как дико все в комнате неубрано, поехала играть в энку. вымерзла, игра была уровня хардкор, мы все изошлись на говно. я заболела и в самой хардкорной заброшке в последний момент хацепилась за металлический штырь и миновала прыжка в несуществующий лестничный пролет сильно подвернув ногу.
в итоге очень много заданий проходили по таймауту (все, что были в поле), на лицо были недоработки сценария и вообще куча всяких недоработок, увы. как наших, так и авторов игры.

еще в пятницу на работе приятно и лампово потерла с Юрой, что еще раз напомнило мне о том, что я все еще могу разговаривать с людьми. как и то, что мне это все еще интересно. Юра еще вспомнил про карту земель из МТГ, которую он подарил мне лет.. пять назад. или больше того :) она теперь стоит 15 баксов, поэтому я перерыла полквартиры и нашла ее. и жука, умершего в пакете.
продавать мне ее не уперлось, а вот хранить поближе к сердцу - самое то :)

вчера мы проснулись уже далеко за полдень, поэтому весь день ночего не делали и просто страдали.

сегодни нужно собраться с силами и не проебсти день. жить пока буду у Кати, надо кормить кошку, а ездить просто так лень.
и разобраться с фотографями. что-то - в печать, некоторые на конкурс, еще некоторые надо выложить. скоро уж свежие подоспеют, а я летние все никак не.
такие пирожки.

много и/или связно сегодня написать не получится.

протупила с семи до десяти в домашние дела, перебрала все возможные носки, приготовила трехступенчатый обед.
на работе оттупила на отлично, ковыряла старый код в попытках обдумать новый: кпд почти нулевой. но завтра уже пятничка. после работы поиграли с Сашей в бильярд (ну наконец-то), я потихоньку начинаю в тягиваться, хотябы понимаю то, что мне объясняют. хотя когда просчитываю траекторию сама, вечно все идет не так, как надо.
и в целом игра требует от меня адовой просто концентрации, поэтому уже после часа мои способности к соображению идут на спад, а после двух меня можно увозить :)

потом мы тупили, ужинали, я спала в машине в ожидании десяти вечера, когда мы встречались с ребятами. я отсняла почти четырехчасовой сет, около 50 кадров. уебалась насмерть. теперь от фотографий будет подташнивать. и я молюсь чтобы были нормальные кадры. без штатива больше половины могут просто уйти в технический брак.
но в целом было весело, особенно последний пункт: меговская парковка. ребята катались в тележках и пили чай.
я тоже хотел кататься, но слишком устал :<
и хотела фотку на память, но там не срослось. я немного расстроилась, но это фигня.

Саныч сегодня снова укатил домой, так что я как и вчера засыпаю в компании усталости и подушки.
такие вот пирожки.
ничего интереснее написать не смог, но хотел.

решила, что надо бы бороться с чувством мнимого безделия у меня (или мнимой деятельности).
постараюсь дыбрить каждый день, чтобы была возможность потом оценивать реальное положение дел.

так вот. я совершенно бездарно провела пять часов рабочего дня. утром ничего не произошло, мы уехали с дачи, я покормила бабушку виноградом и Сашу завтраком, настроение было ленное, поэтому работа не очень-то и зашла.
Саша как раз за завтраком вбросил тему того, что хотел бы съездить в Финляндию. и меня сказочно проперло на эту телегу и я даже решила, что смогу заработать денег (рано или поздно), сделать документы и действительно поехать. правда Финка оказалось дороговатой, поэтому я перенаправила свои мысли на Прагу, где дешевле. суть еще в том, что мне все равно, куда ехать. я совершенно не искушенная, поэтому для того, чтобы меня шокировать, хватит и полета в самолете.
есть вариант взять с собой Юру, а также Илью с его девушкой. не знаю, как сложится, но я была бы несказанно рада. встречаться с друзьями в такой обстановке - для меня просто фантастическая идея. особенно с теми, с которыми не встретишься просто так. Винсу бы еще предложила, но думаю высказать лично, когда он (ахах!) приедет.
еще потупила в бомбическеи работы Паши Бумажного, который выставляется в толке. он меня заряжает, как заряжают пушки ядрами. снова хочется впасть в хаотичное движение и рисовать. рисовать. РИСОВАТЬ!
рисовать от хорошего, а не как всегда. он дико меня вдохновляет и оживляет своими работами. такие вот чудеса.
еще решила, что этим летом (годом) хочу успеть съездить в горы. Аня успешно расшаривает эту тему и я думаю сесть к ней на хвост. и Сашу захватить (или кого еще), если это ему будет интересно.
щито может быть лучше гор?
да нищито.

после работы докатилась до Саши, прошлась пешком, вымерзла. пришла к нему, дико взбрыкнула и сломалась. но потом мы чутка покатались, я подсобралась на волне Сашиного адеквата. заехали за Львом, которого мне не очень-то хотелось видеть (а зря), Саня что-то упомнил при Льве, что он мол должен поучить меня водить.
я не сидела за рулем уж хз сколько. в последний раз ездила еще на тройке сразу после получения прав (и по синьке), хотя на днях мы заехали на автодром и я немного пострадала там. естественно, ничего не вышло и я подрасстроилась.
сегодня же я понимала, что пути назад нет. думала, что Лев меня пизданет за мои тупняки, но вышло вообще иначе.
не знаю, откуда у меня такое мнение о Льве, но в силу своих размеров и некоторых своих привычек он казался мне крайне грозным малым, хотя учиться с ним мне понравилось дико: объяснял он все мягко и понятно. даже немного похвалил и обозначил фронт работ.
не думала, что получу от этого еще и удовольствие. восторг - это то самое слово.

закатились к Гере с Альбиной, посмотрели на их халатные тельца, завезли Льва домой, намотали кучу кругов и погнали по домам.
и вот я здесь.
попыталась отваляться в ванной и пойти спать, но тут меня посетила эта идея, поэтому пошла тут выкладывать всякое.

завтра, судя по всему, будет тот еще денек. надо будет многое успеть и не устать, ибо завтра я еду снимать Костю с Аней в ночи. мне жалко, что Наташа отказалась от этой идеи.
это горько для меня и немного неправильно, но останавливаться из-за этого тоже не стоит. нужно больше фотографировать и больше читать об этом. а то я до сих пор щелкаю как кусок дерьма.

в общем все бурлит и кипишится.
надо отвалиться, времени половина первого. а я хочу обниматься с Сашей или страдать без него :

я вот подумала: есть ли люди, которые наверняка знают, какими они хотят быть?

если есть, то я точно не из таких.
сейчас я бросаюсь как попрыгунчик о стены. я сжилась с Сашей за эти несколько недель. мне, счастливой, уже не надо ничего.
немного неудобно это признавать, что он настолько хорош, что я иногда забываю о нем. Саныч дает мне столько сил и времени, что я неустанно чего-то хочу.
я отсняла первую половину попытки серии фотографий на этой неделе. я учусь, с разрывами шаблонов, но с упорством. мой вес сошел с ума, поэтому я сижу в Дюкане как в норковой шубе.
я хочу рисовать. читаю. гуляю.
безумно благодарна Саше, ведь он тот редкий человек, помимо Наташи, которые давали мне шанс быть собой, развиваться. настал тот кусок времени, когда я могу и хочу это делать.

собсно. я тут немного не о том, все итак в курсе, какой он прекрасный хех.

я все продолжаю вымерять пропорции и думать о том, какой (и кем) мне стоит быть.
и.. ничего определенного, все в крайностях. думаю, давать всем моим ребятам по полтора месяца в году или по одному дню в неделю лол?

опять залипла в дерьме. надо делать, и не что-то,
а вещи совершенно определенные.

осень хавает меня по частям.
но я маленький кораблик,
который смог.

и сможет еще бесчисленное количество раз.
не сломаться бы, собраться не долго, но вот людей, прибитых обломками, никто уже и не соберет.

я тут почти неделю живу с Сашей.
казалось бы, что неделя - это хуйня.
а вот нет. мне кажется, что оценить ситуацию на старте правильно не сложно. по крайней мере с Санычем, который в нужных местах постоянен как мраморная глыба.

была конечно пара сложностей. но меня что радует: то, что он никогда не закрывает уши и не отворачивается от меня. я всегда стараюсь понимать, дать шанс объясниться в случае чего. да и он тоже.

у меня открылась прорва свободного времени. не знаю теперь, куда его деть. домашние дела он часто берет на себя, я только готовлю. боже, сколько всего я готовлю! мне кажется, что надо завязывать с этим делом. потому что я сама особо стараюсь не есть, а вот он может скоро перестать в двери влезать, если не пойдет в зал :D
вдруг возросший интерес к готовке возник не на фоне периода "горшочек, вари!", а потому что я начала читать поваров. блоги, рецепты. ух. это увлекательнейшая и полезнейшая вещь))
хочу приготовить Наташе сверхторт, но пока собираюсь с мыслями.

я все никак не могу понять, как же так резко и безудержно все наладилось?
сейчас все дни проходят в диком блаженстве. мы с Саней тупим, обнимаемся, играем, думаем о планах разных. немного смущает то, что никуда не ходим, но я-то в курсе, что это эпизодическое.
такая радость засыпать вместе. при том, что мы спим на супермаленькой кровати, просыпаться вместе. конечно, это удовольствие для меня не ново.
но епрст.
я его воспринимаю уже как самого себя. он может лазить по всем моим девайсам, развешивать мое белье на балконе, спиздить мою еду (!) или даже бухло (!!), а я не буду иметь ничего против.
круто, когда можешь показать столько личных вещей и остаться привлекательным.

когда я его встретила, ебу бы не дала, что все так будет.
ох как я посмеивалась над ним по началу~
досмеялась и охуела.
охуела и забрала себе, пока не прибрал кто другой :3

сегодня я впервые поймала себя на мысли о том, что начинаю залезать в чащу в внутренними демонами сама.
я лезу к ним, а они дают мне идеи, силы, интерес.
они давно перестали быть демонами, стали просто какими-то демонятами, которые постоянно подкидывают интересного чего.

и сейчас я начала бороться за сохранность всех своих личностей. с ними много всего происходило и еще больше я могла бы с ними сделать.
я их отбрасывала, принимала назад. выкидывала, перекраивала назад. одна вбирала в себя другую. скучно не было.
но самыми хитрыми были попытки поглотить одну личностью всех остальных, слиться в целого человека.
вроде, на данный момент честно могу сказать, что пока сейчас - наиболее успешное время в этом вопросе. я с трудом могу выделить кого-то одного и выставить его на передний план.
но вот все еще могу затерять кусок себя.
но это как-то решается.
потому что лучше вообще ничего не терять, потому что вся гармония нарушается даже от малейшей нехватки кого-то. если не хочет ничего делать, то пусть лучше все равно сидит во мне и наслаждается :D

в общем я не заметила, когда именно дикий лес во мне превратился в этот райский сад.
зимой там от меня почти еще ничего и не было. сейчас я как маленький уверенный паровоз отстраиваюсь и пойду навстречу своей мечте.

я не буду лукавить, дело во многом в Саше. он терпеливо заставляет меня разбираться со всем дерьмом, которое иногда самозарождается, но никогда не исчезает само.

я заткнула еще один вихрь беспорядка в моей голове.
он просто вырвался из недр и с каких-то отшибов, выпоторошил все, что во мне накопилось и хорошего, и плохого.
за один день я почувствовала себя и самым счастливым, и самым несчастным образом.
круто, когда пишешь это как абстракцию.
не круто было и стыдно, когда приходится убегать от людей в незнакомых местах по незнакомым дорогам. и делать вид, что все в порядке, когда единственный человек, для которого ты стараешься, отлично понимает, что все не так.
и все превратилось в плясочку и ебанинку, когда я поднималась на второй этаж, который принадлежал с Санычем нам, сидела там, пока не приходилось спускаться и меня не искал кто-то. и снова поднималась, когда меня теряли из виду и я переставала быть нужна.

и всем казалось, что все здорово. и мне казалось, что все здорово, когда я не думала о том, что все ужасно.
а потом я перестала держаться и все рассыпалось. и я плакала как черт, не понимая в общем-то, что я из себя представляю и не могла перестать задыхаться, а Саныч собирал меня и держал мои руки так, чтобы я перестала себя царапать. что-то говорил мне, что-то хорошее, но я никак не смогу припомнить.

с утра время остановилось и несколько часов, которые мы провели в упорядоченном безделье, наверное, надолго останутся для меня самыми счастливыми за последние месяцы.
пыльные и горячие дороги, тишина. открытое небо, палящее солнце. трава, которая успела высохнуть, пока нет дождей. тополи, под которыми мы валялись.
как Саня кидал меня по бассейну, а отовсюду летели брызги, которые блестели на солнце. и его бабушка, которая уговаривала меня быть с ним построже и кормила нас так, словно мы сироты. и Юлька, которую нельзя было остановить. и ее белобрысая голова мелькала то и дело в разных концах то дома, то огорода.
и то, как мы влезли в заброшенный дом и вытащили оттуда кучу странных вещей.

да и всего не перечислить.
а это день только.
и так хочется обнять Сашу, да и всех этих людей. да и половину Воронежа заодно.
это все такое тонкое-звонкое волшебство.

сегодня я проснулась с мыслью про еще одно хуевое утро.
моя комната похожа на комок беспорядка. все завалено вещами, покрыто пылью и кучей других вещей, которые я даже не знаю, как в ней оказались.

и вот посреди этого королевства свинства просыпаюсь я. мама готовит мне завтрак, потому что я не в состоянии даже пожрать себе приготовить. не могу передать, сколько отвращения я испытываю к себе за то, что позволяю быть такой.
я растолстевшая, безобразная, даже немытая.

я скрываюсь от знакомых и друзей, переношу отменяю встречи. иногда не могу побороть внутреннее сопротивление и выйти даже в магазин, позвонить кому-то.
в общем я в полной жопе.

и я не могу ничего делать: все проебывается сразу после начала.
в общем такие дела. но со мной такое постоянно бывает.
может, у меня когда-нибудь хватит сил собраться и прекратить все это дерьмо и выливающееся из него самобичевание. и эту бесконечную трату сил на безуспешную борьбус сопротивлением неясного генеза.

я с удивлением поняла, что увлечена фотографиями машин. не глянцевыми и понтовыми, а погоней за тем, чтобы передать атмосферу этих огромных кусков металла, пластика, стекла и всего подряд.

вообще я удивлена, что у них и атмосфера-то есть.
как сильно они все различаются даже на моменте "сесть за руль и нажать на газ".

эти дивные и характерные хреновины вызывают у меня массу восторга. часто машины (а они во многом для меня все еще одинаковые и безликие) не вызывают интереса, как и живые модели, которые мне не близки.
скрывать нельзя то, что во многом этот интерес подогревает Саша. его любовь к определенному классу автомобилей, от которых он пытается не отказываться, постепенно утекает и в меня. правда в основном благодаря случайному попаданию в мое чувство прекрасного и неосознанный восторг от эстетических качеств определенных моделей.
ну и благодаря моим еще с детства устоявшимся (и неизвестно, откуда выросшим) представлениям о красоте и комфорте.

после того, как мы разбились на тройке, моя любовь к ней несказанно возросла. да и о фотографиях машин я задумалась только когда снимала кусок металла, в который она превратилась (хотя она и до этого была знатным ведром, но это я тут любя). поэтому ласковая и мохнатая пятерка, Сашина следующая машина, которая адекватно лучше предыдущей, несмотря на свое превосходство над первой, была воспринята мной по началу холодно.
а потом на нее начали налипать приятные воспоминания, я стала привыкать к ней, даже посидела за рулем. Саня стал менять понемногу машину, машина - Саню и в общем-то у меня и ко второму либидомобилю появился интерес.

и это хорошо.

вчера была на первом занятии курсов для тестеров.
идти по факту было не очень, но страшно. неуверенности моей не было предела.

но я, вроде, выплыла понемногу. Гвен тоже подтянулся. к тому же лекцию читал Паша. тот самый паша, который прыгал у нас по квартире в розовых колготках, пачке и с крыльями. вот как они выглядят, ведущие специалисты, когда отдыхают! :D

впереди еще немного и я рада, что это все пробудило во мне интерес к работе, который я где-то потеряла.

еще и дела наваливаются понемногу. начну, пожалуй, расходовать свои донорские выходные. зачем-то же они должны быть нужны ))