я ненавижу ее. ненавижу за каждый тупой поступок. за каждое блин ее дибильное слово.
почему просто нельзя поступать как белые люди?
как умные люди?

каждый раз я надеюсь на то, что все будет нормально. и постоянно все укатывается в сраное говно.
может, пора переформулировать вопрос о том, кто кому дает шанс?

бля. я завяла вместе с помидорами моей любви.

Слова копятся в голове
Небывало. И рвутся внутрь.

От надежды остался лоскут,
Да и тот в крови.

Я, бывало, встречал людей,
Что ни там, ни тут.

Но не видел людей из тех,
Что живут по любви.

Может, был где один смельчак.
Может, был другой.

Только короток век у тех,
Кто живет лишь так.

Если любишь кого - обнимай рукой.
А второй - рой могилу себе, чудак

вот и черт же меня дернул.
впервые начала худеть не смотря в зеркало и не прыгая на весы. хорошо.

недавно задумалась о пищевых привычках: вспомнила, как Катя привозила из Павлово пакеты с конфетами. и всяких вкусняшек, которые только ее мама и только в Павлово может найти.
умилась немного.
вспомнила Полину, которая кричала: "да я лучше сдохну, чем перестану есть то, что люблю". "я лучше сдохну, чем перестану пить пиво". хехехе. сегодняшняя Полина, которая ноет о том, что не может попасть в спортзал минимум три раза в неделю и о том, что Аля готовит слишком жирную пищу - эт нечто.
увы, вспомнила туда же Джимбо, которую накормить хоть чем-то в начале было целой проблемой. это ж надо было приготовить что-то, что было одновременно низкокалорийным и вкусным. потом послушать, как она откажется, потом сесть есть, потом предложить еще раз :D
также вспомнила о своей привычке заедать все, что только можно. все корю себя за то, что вчера была в дурном настроении и купила себе 70 грамм рыбы. мол, соленая она и неполезная. в былые времена я могла бпшку зажевать парой-троечкой апельсинов/яблок и четырьмя, например пудингами. и мороженым. и чем-нибудь солененьким. и газировкой запить. за один раз. хехе. ну или торт целиком без бэ.
или если вспомнить типичный наш обед в маке: тип взять тейсти, большую картоху, колу, вкусняшку какую-нибудь в нагрузку и обязательно мороженое. то, что побольше.
уже полсотни раз вспоминая такие регулярные обеды я не перестаю удивляться: "а как вообще столько влезало-то?!"

и меня радует этот контраст. может, не все из нас умрут блестящими фитоняшами.
но, если не вернуться к старому образу жизни, умрем мы лет на 10 позже, чем было предписано ранее.
пууууи.

я просыпаюсь и засыпаю, засыпаю и просыпаюсь в одном и том же бреду.
в панике и коленках, согнутых на половину.

мне радостно, что теперь я уже могу что-то делать. я рано встаю, мучаюсь с зарядкой, хожу на работу и на вождение. каждый мой день, увы, предельно похож на своего соседа. и я плыву в этом киселе, игнорируя вкусы, запахи, чувства и эмоции.
если честно, я уже даже и не знаю, зачем я делаю то, что делаю. на кой мне сдалась эта хренова автошкола. и зачем мне сидеть на этой сраной работе.
ни денег, ни отдачи, все равно никаких. такая вот обратная сторона долгосрочных перспектив.

я - кисель. я - масса киселя.
зато я не пью и не курю неделю почти. проживу неделю без этого - куплю себе апельсин. проживу месяц - сделаю торт.
по крайней мере лучше уж так. в расстроенных чувствах мне пить нельзя.
это пипец. да и пока дается все это совершенно без усилий.

пока не удается особо ни с кем увидеться. хотели с Джимбо пару раз встретиться, а что-то пока не срослось. Аляскина на днях звала, но тоже не склеилось. может, склеится еще. Полина двигает, толкает, тормошит и хвалит меня. я вижу, что она занята, но отлично вижу, что ей не все равно.
и мне приятно, что я могу с ней поговорить откровенно. пока у нее то ли мощность критики выкручена в ноль, то ли просто она меня понимает.
я заливаю ей про свою привязанность к Кате. перекладывая эту самую привязанность из пустого в порожнее. она ржет и называет меня верной.
шутки ради, это очень смешно.

Твердохлебова массой своих глупых действий вызывает пока только бол и печал.
Думаю, присмотреть что ли тоже новую тян. Но потом вспоминаю, что все они ебанутые и передумываю.

вот что еще.
дочитала вчера книгу про "127 часов".
это одна из самых насыщенных, пожалуй, книг, с которыми мне доводилось видеться.
к самой истории я отнеслась со скепсисом, да и начало тягуче-медленное.

но к концу я готова была просто вместа с ароном руку отрывать.
было, кстати, дохрена моментов, которые я не могла читать с первого раза. например, на сытый желудок. но потом я возвращалась и дочитывала.

но самое интересное - это сам Арон. смотрю я на его фотки с этой хайтечной культей и рассказы о новых, покорившихся ему путешествиях, и не могу перестать думать о том, что неправильно мы живем. не для себя что ли.

удивительно то, что некоторые люди даже под страхом смертной казни продолжают врать. окститесь, родимые!
и это я ша далеко не про Юдину говорю.
для меня очень часто способность и желание говорить правду чуть ли не эмоциональную зрелость символизиируют. так-то.

а на душе у меня тяжело

будто наелся бильярдных шаров

я не чувствую, что хорош,

но не чувствую, что чем-то плох.

 

потерялась где-то мечта,

будто канула в глубину.

позабылась она, прошла.

вот теперь не пойму,куда

и зачем иду.

 

проходя мимо чьих-то стихов,

мимо улиц,

вина,

картин,

не помню лица, что ищу.

словно был я всю жизнь один.

 

может, просто, тепло твоих рук

я позабыл, потому что хотел?

научился жить рядом с тобой,

один уже жить не умел.

Это неземное чувство.
Что есть вечер, о котором ты почти ничего не помнишь.

На самом деле я не знаю, как можно было достичь такого уровня свободы воли и алкогольной интоксикации, чтобы натворить дел, а потом не помнить о них.
Мне радостно, что Полина обладает умом и сообразительностью. И самым большим моим грехом был не более, чем десятисекундный поцелуй с девушкой, которая всю жизнь мне была мягко говоря непривлекательна. За что тут же получила по репе. В смысле я получила. От Полины. И слава богу.
Серьезно.
Я впадаю в ужас от мысли о том, что я действовала на автопилоте и этим автопилотом в моей голове мог быть хрен-знает-кто.
Но по ходу я человек-врубашка.
Ну и во-вторых надо бы бросить пить.

Совсем. Ни к чему это больше.

А если серьезно.
Я чувствую себя как говно. Веду себя как говно. Все вокруг выглядит как говно.
У меня происходит масса офигенных вещей в жизни.
Веселье на любимой (ойойой!) работе. Друзяши. Я тут пообщалась с Алиной и прям захотелось поцвести немного в углу. С Джимбо мы купили билеты в Москву и забронили хостел. Полина вдувает меня потоки блесток тепловой пушкой и не дает расплыться.
Но есть ощущение, что удовлетворения ни-ка-ко-го. И радости тоже туда же.
Я смотрю хороший фильм - ничего. Побеждаю автодром - ничего. Гуляю в хорошей погоде - ничего.

Все из-за треклятой Кати. Которая травила, травит и продолжает травить.
Ее спокойствия хватает на несколько часов, потом она снова начинает меня трясти, требовать, спрашивать, клясться в безумной любви.
Да я все понимаю! И чувства ее прекрасно понимаю.
Но мне хочется уже выбраться из этой колесницы неадеквата. При чем в лучшем случае живой.

Не могу я больше втолковывать, уговаривать. Она все понимает и знает, так зачем же закатывать истерики и ждать, пока я поддержу ее инициативу.

Тем временем, я продолжаю дико днеть.
С одной стороны я понимаю, отчего это. Все свободное время я сижу на попе ровно и смотрю мультики. Я не делаю ничего. А каждое действие требует от меня титанических усилий. Как в таком можно не днеть?
А встать и сделать (с) нет мотивации.
С отсутствием Кати терпеливо вышел и смысл действий.
Я не понимаю, почему в моей голове работает эта дикая связка. Но все, что я делаю, я почему-то делаю не только для себя. "Для себя" - это не мотивация. А причин для действий нет. Можно же и просто продолжить поростать мхом.

Вчера Полина даже тонко подкинула тян на посмотреть.
Я с удивлением отметила, что даже не заметила интереса ни на поверхности, ни внутри.
буэ :(

кароч если к марту останусь без остатков своей личной жизни, то МОСКВАЖДИТЕМЕНЯ.
ждите меня веселой.

а вообще меня тут не было из-за технических трудностей (все заметили, ага).

сейчас подумалось, что "секрет" в современном мире скорее какое-то абстрактное понятия, отвлеченное от реальности.
секрет перестает быть секретом как только ты рассказываешь его кому-либо. тут уж остается полагаться на сознательность второго/н-ного лица и на то, что это лицо достаточно хорошо будет понимать причины твоей секретности.
чаще всего такого не случается.

случается другое: информация утекает из одних рук в другие и далее.
со мной такое случалось тысячу раз. и тысячу раз я злилась.
на тысячепервом я подумала: "а зачем злиться? не делай вещей, за которые потом станет стыдно!"
и так я нашла лекарство от негативных последствий. от всех.

пиздаболия у нас в крови. и глупо это отрицать.
как и многие другие неоднозначные субстанции. чем уж наделила нас природа-матушка, того никуда не деть. и то, что это идет в конфликт с социальными нормами, нисколько не облегчает нам жисть.
но решение всегда есть.
и я от него пока только выиграла.

кто нам прекрасен,
того не понять.

лучшее в жизни
не можем осмыслить
и открываемся,
достаем коробки с доверием,
расстегиваем воротничок.

пускаем лучшее внутрь
как любовников.
как первых встречных,
пойманных взглядом.
мы душим себя прекрасным,
свободным.

Джим спросила меня: "А чего ты хочешь?"
А я не знаю, тактично ли будет ответить, что я хотела бы снимать с себя кожу по сантиметровым кусочкам, поливать перекисью, корчиться от боли и скользить по грани "я здесь/я не здесь".
Потому что реальная жизнь вбрасывает в меня такие самосвалы боли, что кроме самоистязания в таких жутких масштабах ничего не заставит меня вынуть эту боль из головы.

Но я себе командую как собаке: "Неся, нельзя!". И пока сижу.
И на это подобие бездействия трачу все доступные силы, ведь сопротивляться не только сложно, но и отчасти бесполезно.
Для меня это все вопрос чистого времени.

подумала запостить сончик для протокола.

Ну и как всегда у меня осталась только часть сна.
Мы отделились от остальных ребят и пошли по извилистой тропинке, прилегающей между высокими сугробами свежего, мягкого снега, который искрился под светом почти полной луны.
-Давай отсюда! - И я побежала к ближайшему пологому спуску, подтянула парку к коленям, вниз, плюхнулась на попу в снег, образовав вокруг себя холодное облако и покатилась, почти кубарем, вниз.
Снег летел в лицо, попал за шиворот, но я скатилась вниз и распласталась как звездочка.
Через несколько секунд таким же макаром спустилась и ты, и теперь мы лежали рядом как две звезды.
Потом, увязая в снег и скатываясь вниз, мы поднялись назад. Нашли второй склон, третий, четвертый.
Огонечки, окружавшие место стоянки остальных давно скрылись за высокими сугробами и в их отсутствии было немного хололнее.
- Пойдем назад? - В голосе у тебя проскальзывала надежда на то, что я соглашусь.
- Ну давай последнюю! И сразу назад.. - И я ткнула пальцем в знакомый склон. Метров 20 под небольшим углом вниз, а внутри, как на дне котла, стояла небольшая беседка, до самой крыши занесенная снегом.
-Да мы тут летом были! Помнишь? Пойдем!
-Но здесь высоко! - но я схватила тебя за руку и мы нырнули в снег.
И сразу я почувствовала, как пушистый и мягкий снег сгущается, а что-то толкает меня сквозь него. И хуже того: я ухожу вниз. Вглубь. Под снег.
И я потащила твою руку к себе, ты стала маленькой пятнистой кошкой, и я закинула тебя на спину, потому что лежала на животе. Изо всех сил мне хотелось держать голову выше, я загребала руками вверх чтобы не утонуть в снегу и сделать так, чтобы ты не утонула. Через несколько секунд стало понятно, что это бесполезно и я растопырила руки под снегом в стороны чтобы просто затормозить. Меня тащило вниз, я чувствовала, что кожа с лица и рук сходит, ее царапает до крови,что мне нечем дышать.. Несколько очень длинных секунд.
Чудовищно длинных.
Но тут все остановилось. Я почувствовала, что ты спрыгнула с моего плеча и услышала, как твоя кошачья походка превратилась в человечьи шаги. Ты уходила вперед, а я попыталась выбраться наверх и выплюнуть снег.
Когда я смогла открыть глаза, ты уже стояла на крыше беседки и поправляла куртку.
Забралась вслед за тобой на крышу и начала звать на помощь. Головы ребят показались над снежным холмом почти сразу.
Подъем вверх оказался совсем простым. Ни ты, ни я, не сказали друг другу ни слова, но я чувствовала, как сильно ты меня винишь в том, что я подверглась тебя такой опасности. Что ты могла пострадать. Мне хотелось сказать, что все в порядке, что с тобой ничего не случилось. Что я же спасала тебя! Я смотрела на свои руки, с которых сочилась кровь и хотела сказать: 'мне тоже больно, тоже страшно!'
Но, когда мы дошли до вершины, я увидела нас же, спускающихся прошлым летом к этой беседке. Летние мы сложили вещи на холме чтобы потом не поднимать их наверх. И двинулись вниз.
Мне так хотелось найти способ попросить у тебя прощения. Я подошла к этим вещам и увидела шкатулку в боковом кармане рюкзака. Я открыла ее и заметила колечко, которое ты дарила мне и которое я при таинственных обстоятельствах потеряла как раз летом. Тонкое серебряное колечко с золотой звездочкой посередине. Вытащила его и положила в карман. Догнала остальных, которые уже подошли к месту стоянки и разбредались по домам.
Когда я нашла тебя, ты сидела в комнате, смотрела в пол и молчала.
- Ну прости! Я не хотела, правда. Я бы никогда туда не пошла, если бы знала, что так может случиться.
- Ты ненавидишь меня?
- Нет, я сделала это не специально! - И я протянула к тебе кровавую руку, зажатую в кулак - я бы стала так делать? Зачем?!
я немного выдохнула, перевернула руку ладонью вверх и показала тебе кольцо.
- Смотри, я нашла его. Ты меня так ругала, а я его никогда не теряла, просто взяла сама у себя!
Но ты продолжила смотреть в пол.
И протянула мне полотенце. Я вытерла еще не совсем запекшуюся кровь с саднящих рук и лица. Мне было очень больно, но хуже всего было то, что надо было подойти к зеркалу и посмотреть на то, что со мной стало. Я вынырнула в коридор с закрытыми глазами, встала у зеркала, открыла.. И я не увидела ни одной капли крови. Полотенце было чистым. Лицо и руки были покрыты мятой, морщинистой кожей. Перед зеркалом стояла старуха.

я всю жизнь цепляюсь за попытки быть необычной.
каждый раз, одевая свои ужасные ботинки, я радуюсь тому, что не обладаю таким количеством снобизма и желания соответствовать правилом чтобы отказаться от них.

не могу сказать, что в этом есть какая-то определенная цель. я не хочу быть необычной ради необычности, эт как-то странно.
мне просто неуютно как-то в жестких рамках.

в целом я очень даже не против рамок: но я не хочу сталкиваться с чем-то статичным, принимать это на веру и жить с принципами, построенными другими людьми (в разумных границах есесна). в идеале я бы постаралась жить с тем, что выбрала для себя сама, отсюда и налет легкой необычности.

расокряка.

ты свернулась кошачьим комочком
под теплым небом

ты лежала, по запаху женщин
направив усы.

было здорово. сыто и пьяно.
и лето.

было так легко,
что все отменили весы.

и не было срочных дел
и великих свершений.

почти всем даже
не было дел до дел.

нам там было не до торгов,
ипотек,
решений.

только время.
ты вечна,
а этот мир постарел.

все идет не так.

я не беру трубок, не пишу смсок, не кладу денег на телефон. по правде мне даже зарплата не приходит в последнее время, поэтому нет сообщений даже об оплате бухла или сигарет.

сегодня был странный день. начало было очень крутым. Паша хотел завезти Лехе подарок заранее и спрятать его в нашей квартире чтобы не тащиться к празднику на такси. но не сложилось. раз уж Паша мне итак написал, я поспрашивала его, кем он работает, потому что у меня сложилось впечатление о том, что он очень хороший тестер. и о том, что он может посоветовать мне.

пришлось рассказать поверхностно о том, с чем мне пришлось работать и чему я научилась за эти месяцы. деликатный Павел ответил мне двумя словами: "фига се". 

и это было по-настоящему круто, ведь он-то действительно хороший специалист. возможно, из лучших в городе. а очень высоко ценю похвалу от людей, которые разбираются в том, за что хвалят.

потом я рассказала о своем первом проекте, который почти закончился. провела презентацию перед моими начальничками. почувствовала себя школьницей, позаикалась, но рассказала. запорола в самый последний момент, запустила кусок нерабочего кода. рабочий вариант у меня был, но почему-то в другом месте. маленькая оплошность, которую можно было забыть на фоне остальных моих путанных объяснений или общего впечатления, но мне хотелось выкусить себе руку за этот глупый косяк.

хотя на такие рабочие моменты я действительно смотрю в духе: "пять минут позора и бесценный опыт на всю жизнь вперед". 

я уже было думала провести вечер в обычном овощеватом состоянии, но мне написала Алена, которая звала в рандеву, и на концерт, и вообще. и там Аляскина поет, вся такая замечательная. все такое праздник и веселье. 

а я не хочу и меня выворачивает от одной мысли. меня тошнит от всего этого сраного веселья. меня тошнит от этой радужной блесточной жизни, где я сейчас буду пятой ногой. как меня тошнит рядом с Полиной-Алей. с Пахомовой. 

мне погано думать о Полине. потому что с ней произошел очередной приступ откровений в меня и за один вечер я узнала массу вещей, без которых мне спалось спокойнее.

мне погано от Кати, которая портит мне жизнь даже тогда, когда я не вижу ее. она вернулась к своей истинной и настоящей морде, в которой я ее встретила. я почти никому об этом не рассказывала и никто не в курсе о том, что на самом-то деле и было. со временем она стала для меня человеком, которого я возлюбила со всей глубиной данного события. а теперь, как вишенка на торте, осознание того, что эт все было лицемерием, говномесом и с душком. в моей голове раскрылась огромная пропасть морального конфликта: я не могу понять, как два этих человека могут сочетаться в одном. 

у меня опять накапливается неразгребаемое количество дел.

потому что я слишком устала, чтобы что-то делать,  и от этого устаю :D

сегодня была первая, пожалуй, за неделю ночь, когда я проспала больше шести часов подряд не проснувшись ни разу. обычно за ночь я просыпаюсь раз 5-10, мне снится какая-то байда, поэтому встаю я тяжело, а весь день потом катаюсь, а не хожу. 

денег нет. 

но не то чтобы я расстраиваюсь. из меня как будто вынули модуль расстраивания. и дай боже чтобы не прикрутили его назад :)

Тут у меня появился очередной обожатель.

Мало того, что сам факт того, что еще один более или менее интересный человек не хочет со мной дружить, расстраивает меня. Так еще и сам этот.. субъект.
Почему нельзя просто построить общение на уровне:
- Привет, ты мне нравишься. Давай сходим на свидание.
- Извини, мне это не интересно.
- Ок.

Почему нужно заниматься смутным хуевертием, искать тайные смыслы, игнорировать мои отказы встретиться или заявления о том, что я ни коим образом не заинтересована в отношениях.
Уж не должна ли я все бросить и сходить с тобой куда-нибудь потому что ты:
а) Особенный (ну конечно же, ты же весь такой золотой!)
б) Хороший (действительно, и как вообще живут на свете люди, которые не падают в обмороки при виде тебя)
в) Ты обидешься (ведь ты обидишься! я же не смогу жить с мыслью о том, что обидела такого прекрасного человека, как ты)

Хуйня нынче растет, а не мужики!

 

Береги себя чаще,
Настойчивей.

Не растрачивай
Веры зря.

Может, никто не узнает
Об этом.

Но ты будешь жить
Для себя.

Я просыпаюсь в холодном поту
Я просыпаюсь в кошмарном бреду..

По правде говоря, я не просыпаюсь уже давно.
Каждое утро по будильнику я открываю глаза, иду в душ, чижу зубы, глажу одежду, сажусь в маршрутку и еду на работу. Вся жизнь как будто проходит в режиме slow motion. Только так проходит лишь моя жизнь, а вот у всех окружающих жить получается с обычной скоростью.
Пока кто-то успевает налить себе кофе и обсудить утренние новости, я, путаясь в свитере, ввожу пароль в почту и пытаюсь понять, где я.

И привычный круг дом-работа-магазин-дом становится для меня не только приемлимым, но и уютным.
Редкие встречи с друзьями становятся все ярче. Может, потому, что случаются они все реже.

Каждое движение одновременно легкое и тяжелое: меня прибивает к земле, но в горизонтальном положении двигаться очень легко. Это как плавание: как только ты научишься спокойно лежать, ты научишься держаться на воде. И плыть по течению, не расходуя силы на собственные "сложные" желания.

Временами меня пробивает осознанием того, что когда-то у меня была реальная жизнь, мне надо было куда-то спешить, очаровываться и разочаровываться, искать и хватать. Но от одних воспоминаний в мои внутренности врывается столько эмоций, что я тут же забываю и засыпаю снова. И все проблемы звучат приглушенными толщей воды голосами. Они где-то есть. И где-то, отдельно от них, есть я.


Но вообще я наврала.
Со мной все норм.
Ахаха.

я б догнала тебя
но я сдержалась

стояла на мокрой дороге
под мокрым небом
и думала о том, чтобы убить тебя
и о том, как мы дороги

я думала о том, чтобы плакать
и бегать.
о драмах
и о грошах, которых они стоят.

о том, что мы молоды.
и говорим о том,
что мы сильные.

говорим так часто,
что всем ясно,
что это ложь.

и больше всего боимся
хоть на минуту оказаться слабыми
и перестать врать себе.
не вам.

я должна быть сильной.
должна иногда молчать.
иногда - говорить то, что нужно.

поэтому я остаюсь здесь.
в сердце глубокой лужи.
даже лужа глубже,
чем я.
чем моя любовь к тебе
и к себе.

и время к полуночи.
и свет фонарей плавится в воде.

и я стою
как дурак
нуждаясь в тебе.

я вот подумала.
я совершенно не могу оценить, болею ли я сейчас.
это характерное ощущение взгляда изнутри меня немного изнуряет. я знаю, что в сложившейся ситуации могу развалиться по швам.

появилась мысль записать себе что-то вроде самопослания. ответы на самые распостраненные вопросы, которые я задаю себе, когда мне становится хуже.
раз никто из окружающих не может помочь мне вытащить киньжал, торчащий из моей головы, то мб мне следует сделать это самой?

время, кстати, не лечит.
а дает массу возможностей.

я все равно устроюсь как-нибудь и покажу факулю всем, кто меня обидел.
такой уж я человек муахаха
и воздам за заслуги всем, кто меня терпел. ну естественно. и это важнее факули даже.

вот Кати нет, а ее цветы все еще стоят на моем столе.
так же и с другими людьми, только не все из них оставляют за собой цветы.

ненавижу эти переходные моменты, когда нужно сидеть и выдирать из себя мысли о ком-то, кто отсутствует и, возможно, никогда не вернется.
это сложная и ненужная работа.

я нуждаюсь в близости.
не интимной конечно же.

Полина куда-то ушла и забрала с собой целую сферу моей жизни. человек-говно.

сегодня в середине дня я вдруг задумалась о том, что я, может быть, вовсе вообще и не лесбиянка.
мысль дальше развиваться не смогла, обилие мыслительного процесса застопорило осознание и я легла спать прямо в машине.

что-то интересненькое накатывает.
кот безумные песни поет.

я уже начинаю думать о том, что умирать хватит, веселиться можно начать.

каждый раз я глажу себя по голове мыслью о том, что хуже не будет. и каждый раз что-то обманываю себя.

 

больше всего в таких ситуациях меня раздражает то, что мне нужна чья-то помощь. и в этот момент всем становится некогда-многодел-ойаунасвквартирегаз. 

 

надо на будущее отметить этот момент как день, когда все пошло по пизде (тм)

 

 

Несколько недель или месяцев назад я перестала общаться с Птица-Кагамин тусовкой. У меня на это были вполне понятные для меня причины: "Алеша, нам здесь не рады".
Если быть честной, надежда поговорить с Кагамином все еще есть у меня. Как ни странно, для меня по-настоящему важно понять, что и когда в общем пошло не так. Это важно для моего собственного опыта. И я считаю нужным извиниться за то, что причинила какой-то дискомфорт мистеру Кагамину. Будь он хоть в тысячу раз более непонятнливым и раздражающим, есть вещи, которые мне делать не стоило.
Однако же мне нужно предельно четко понять, за что извиняться. Просить прощения ради прощения я не очень люблю. Если уж извиняться, то за те вещи, которые не собираешься повторить во второй раз.

Идею с Птицей я хоронила несколько лет подряд и думаю, что после всего, что произошло, бесполезно надеяться на чудесное воссоединение.
Как и на чудесное выяснение причин откуда-то взявшейся ненависти ко мне. Может, когда-нибудь меня припечет всем этим по самые гланды, но сейчас меня не покидает чувство того, что я просто нихрена не понимаю в ее заросшей чем-то странным голове.

На самом деле, я не могу сказать, что не общаться с людьми, с которыми я итак не общалась, было как-то очень легко для меня.
Как бы ни парадоксально это прозвучало.

Потом ситуация еще раз просела.
Сейчас я почти постоянно чувствую это посасывание одиночества под ложечкой. Мне никто не звонит, мне некуда идти, некому написать и феномен мертвого лося просто не сходит с глаз моих.
Я заедаю все свои проблемы, не могу выйти из квартиры и перестаю надеяться. Попахивает тем, что мне предстоит скорый визит если не к диетологу, то к психотерапевту.

А все почему.
Потому что у меня в общем-то нет друзей. Для большинства людей это может прозвучать ах как абсурдно, но это блин такой факт, который врезается мне топором прямо в еблет. Я упираюсь и пытаюсь наладить отношения с дальними и старыми знакомыми. Быть ко всем приятнее. Но то ли я выросла и перестала быть миленькой, то ли мое лесбиянство устраивает не всех.
Еще я напугана и избегаю каждого малознакомого человека, который дает мне хоть какой-то намек на какую-то близость. Это особенно забавный факт, учитывая то, что я вообще-то пытаюсь с людьми дружить.

А сейчас я еще пытаюсь уклониться от второго витка разрывов отношений с некогда дорогими людьми.
Наташа и Катя тааа-дам.
Вы уж простите за имена (я уже думаю о том, чтобы закрыть дневник).
Отдельные извинения читающим за то, что группирую столь разных людей в этом контексте.
Я не могу поддерживать отношения, где ключевым моментом будет то, будем ли мы встречаться. О господи! Это просто сводит меня с ума.
Каждый шаг, каждое слово, взаимодействие, каждое проявление ласки или хоть какой-то общечеловеческой близости я начинаю оценивать с позиции: "ты все еще можешь быть моей девушкой, поэтому так и быть, я сделаю это для тебя". И это просто невозможно.

Я просто не могу избавиться от ощущения собственной, блин, ничтожности. Как будто во мне нет ничего привлекательного, ничего человеческого. Всех людей, кроме (спасибогосподи) Лавровой, отчего-то я совершенно не интересую как.. друг?
Как будто я хуже собаки! Как будто нет ни единого повода любить меня такой, какая я есть.
Во многом абсурдно это говорить. Да и как я могу требовать дружеского отношения что от Наташи, что от Кати.

Однако я переворачиваю монетку другой стороной и продолжаю думать о том, что для кого любовь. Если уж меня и угораздит полюбить кого-то, то я стараюсь питать к нему действительно любовь. Я не просто нуждаюсь в ком-то. Я готова принимать и оставлять любимого человека. И нет ничего важнее (вах) его чувств для меня. И чем сильнее мои чувства, тем старательнее я забочусь о чужих.
Несмотря на это, я веду себя иногда как дерьмо, но в идеале все должно быть именно так.

Я просто не понимаю, что происходит.
Не могу разобраться. Весь этот глобальный эксперимент "я буду одна чтобы стать лучше" зашел достаточно далеко. При это я не могу понять, почему ж мне так больно? Это от того, что я вытаскиваю из пальцев иголки, которые торчали там годами? И потом смогу жить нормально.
Или от того, что я засовываю туда новые и просто на время отклоняюсь от привычной зоны комфорта?

И опять веду себя как мудак и могу затаиться в ожидании новой волны массового осуждения?

я так активно самоуничтожаюсь.
хехехехе.

что-то меня до скрипотни в зубах раздражает то, чем интересуются и не интересуются мои знакомые.

никто не спросит, как я себя чувствую. или как дела на работе. всем насрать, что происходит с моей учебой. чем я хочу заниматься. что я уже сделала. куда мечтаю поехать. какие у меня планы на будущее.

зато каждую сучку интересует, рассталась ли я с Катей или собираюсь ли я с Наташей сойтись.

вы что, ебанулись?!

вы только рыться в чужом грязном белье умеете?

 

по опыту общения с такими "сердобольными" могу сказать, что чаще всего, это всем выходит боком. нахрена вообще лезть, если не можете ничем помочь?

 

этого я никогда не пойму.

вот уже почти 8 лет назад, ближе к своему давно минувшему пятнадцатилетию, я познакомилась со своим первым парнем.

парнем в типичном понимании этого слова его было назвать очень сложно. вообще мне он очень нравился, по сей день считаю, что в чем-то он был красив, в чем-то умен, ну а в целом тупой был как дуб.
питал слабость ко всякого рода извращенным пониманиям бытия.

так к чему я это клоню. недоотношения с ним были таким тихим и ебанутым омутом, что у меня не хватит слов, чтобы описать, что я сейчас чувствую по поводу решения проявить к этому м.ч. интерес.
тем не менее, помимо пожизненного сложного восприятия андрогинной наружности он оставил мне одну очень важную и крутую вещь. не уверена, что он помнит о ней сам, но в меня она впечаталась уже видимо навсегда.
я даже было выцарапала все это лезвием у себя на руке, но слава б-гу все это зажило.

Убей. Себя - усильем воли.
Ее - раскаяньем за близость.
Позволь душе ту сладостную низость
Быть извращенным отраженьем боли.
И не оставь надежды на измену.
Пусть превратится ожиданье в страх.


если стереть всю драму и помпезность с этих шести строчек, то получится как раз то, что я сейчас и имею. а имею я это по жизни чаще, чем хотелось бы.

по сей день я вспоминаю этот стишок без удовольствия, но какой-то части меня уже становится смешно.

дошла до стадии одиночества "ужасно хочу кого-нибудь обнять".
я одновременно рада такому простому и приятному желанию и меня перебивает мерзотой от того, что я снова в подчинении у своего бессмысленного слишком человеческого начала.

Я тут подвисла в состоянии "делать все правильно". Я никого не трогаю, никому ничего не порчу, сдерживаю все спонтанные желания.

Отсюда возрастающий градус адеквата, стройность восприятия и холодный уют.

Вот только задумалась, насколько сильно это пахнет самообманом?  Стану ли я о таком жалеть? Заметны ли мои изменения окружающим?

Как ни странно, эти самые окружающие легче принимают меня эдакой (охлажденной, потерянной и суровой). Пытаются приблизиться несмотря на. Это для меня чудовищная загадка. Должно же наоборот пугать, нэ? Ну и энивей я не в состоянии оценить и измерить себя со стороны. Как уж я себя веду - вообще оценивать бесполезно.

Разговаривая с Полиной, я заявила, что распушусь немного, пока буду одна. Времени вагон. Она активно поддержала идею и заверила меня, что в таких ситуациях я особенно хороша. 

Я, может, и хороша. Но мне самой не особенно хорошо.

мы курим, мы пьем, мы ругаемся.
мы любим.
и этим живем.

мы то называем своим,
что держат некрепкие руки.

нам время как будто еда.
живем от любви до разлуки.

сокровищ не держим в себе
все в землю кладем.
поливаем.
горем и радостью,
страстью и страхом.
смелостью, гордостью
счастьем,
вопросами,
и накрываем мечтой.
таимся.
И ждем
Когда и что прорастет.

Как же я Полину люблю.
Ровно две недели назад мы встретились с ней в то же время, в том же месте, что и сегодня.
В прошлый раз мне просто разорвало голову феерверком и кофеином из четырех чашек кофе с апельсиновым соком. Все было плохо, мы покачались из стороны в сторону и.. поговорили "по душам".
Кавычки здесь потому, что это не совсем уместное определение.
Самые мои смелые представления о человеческой причастности были прям там. Много личного, даже откровенного. Страхи, переживания и радости заливались кофе, закуривались сигаретами, разбавлялись старперными шутками и редкими потыкиваниями друг в друга. Комплименты смешивались с критикой, насущное и хуитристикой, времени не хватало, холодало, рождественская обстановка свисала с потолка, а я стояла на остановке такой, будто бы мне засунули в рот хлопушку с конфетти и дернули за веревку. В глазах у меня были блесточки.

Я люблю ее. Я блин обожаю ее.
Мы просто пришли и я взяла ее такой, какая была она. А она меня тоже какой есть приняла.
И эта легкая эйфория от важных свершений.

И ушла я оба раза не с чувством облегчения. Не "высказалась". С чувством предстоящей сложности посыпанной легкой пудрой уверенности.

Но удивительное не просто в том, что такое случилось. А в том, что это случилось две недели подряд. Мы впервые нормально поговорили за 14 дней. Все сильно подвинулось и изменилось (внезапно).

Короче это полнейшие чудеса в решете и одна из моих радостей без всяческих "но".

Все. Разум больше не в силах меня сдерживать.
ЗАЧЕМЯЭТОСДЕЛАЛ.
Плакать. Плакать целую вечность!

Вообще сегодня получился один из самых тяжелых дней.
Дело в Кате. Она-таки доехала до врача и привезла совсем неутешительные новости по поводу своего здоровья.
Я очень рада, что она все-таки проконсультировалась с кем-то. И очень не рада, что была права.
Ну в смысле мне бросалась в глаза степень эпизодической неадекватности. Поэтому я настаивала на визите к врачу всю дорогу.

Со мной все время был адский конфликт интересов. В Кате очень контрастно сочетались ее адекватная и неадекватная сторона. В адекватную сторону я была дичайше влюблена. Наверное, я никогда не встречала такого чуткого, доброго и мягкого человека. И она никогда не чуралась моей болезненности, всегда была рядом, помогала тогда, когда казалось, что помочь уже невозможно.
На фоне этого, я постоянно сталкивалась лбом с грубой, черствой, заносчивой и жестокой Катей. Полной требований и критики. Она рвала и метала, напивалась, грубила, угрожала.

И я никогда не знала, какой именно я ее встречу, когда в следующий раз приду домой.
Это все вылилось в стойкое отвращение к любого рода близости.
Мне страшно просто.
Да мне никогда в жизни не было так страшно. Мне страшно каждый раз брать трубку было. Я не знала, что я там услышу.

И я отлично понимаю, что это никак не поддавалось ее контролю. Да и ни в чем ее не виню. Один из моментов в духе "дерьмо случается".
Я в общем опять кого-то бросила. Я ненавижу этим заниматься. Я ненавижу себя за это в том числе. Чувствую свою вину перед доброКатей. Понимаю, что потеряла просто прекрасного человека. Так же понимаю, что оставляю ее в трудный для нее период.

Но со мной опять все упирается в то, что я не могу больше терпеть. Терпела как могла и начала брыкаться тогда только, когда меня уже донесло до бессонницы и больницы.
Но как-то легче не становится пока.

Хочется все это уже как-то пережить.

Лавровское стихотворение еще :D

Мы станем чьей-то прозой,
Кому-то станем поэзией.
Кому-то кошмарной грезой
Кому-то тоскливым вечером.
Мы будем цветами осени,
Мы будем надеждой завтрашней,
Кому-то - тем часом утренним,
Кому-то - серьезно за полночь.

Мы станем тоскою зимнею,
Мы станем огнями яркими,
Вином с кисловатой ноткою,
И в яркой слюде подарками.

Побудем водой прохладною
В летний прозрачный зной,
Мы будем вам кем угодно,
Только, блин, не собой!

Стихи я вообще не могу писать просто так. Если я и пишу, то не считаю их своей собственностью, плодом своего ума. Они просто вываливаются из меня. Как падает мелочь из дырявых карманов. Поэтому я с удовольствием отдаю все права на "плоды" моего творчества людям, которые меня вдохновляют. Фактически этот жест не имеет никакого смысла. Но мне приятно. Даже если приятно от этого только мне одной.



нам тяжело
то ли в силу возраста
то ли в силу ума

мы под тяжестью объективных причин
гнемся
но отчего-то совсем
не ломаемся

раздвигаем лимит понимания
расширяем границы других
и сжимаем границы себя

наливаем бокалы вина
вины
сожалений
отчаянья
охлаждаем и пьем

и спертого вкуса отказов
мы не знаем
так и живем

чтоб никто не сказал:
"не пытаются"
мы хоть как-то встаем по утрам

будто кто-то имеет лучшее.
а остаток достался нам.

я от своей работы ловлю просто нереальный кайф.
это как наркомания. самовыражение.
свобода быть тестировщиком, братуха.

Пообещайте, что наши герои в конце останутся счастливы.

Удивительно.

Как будто в детстве нас сдуло всех от наших матерей, братьев и просто родителей. Подхватило куда-то, неизвестно куда теплым и летним ветром. 

Мы все были такие разные. Как фенечки на руках у школьниц. Наполненные смыслом, яркие, немного нелепые. Все такие неприкаянные, избыточные и свободные. И люди с большой "Лэ". Вот это было детство.  Летать, подхваченными новыми переживаниями, быть неподкупными, гордыми, нежными. 

Ну а потом я (не знаю уж, как там все), начала прибиваться к земле. 

Видимо, я летала еще будь здоров как больше всех, и сейчас это падение пугает меня.

Но недавно я поняла, что к тем, кто желает и может, все, что угодно, будет гостеприимным. Что нужно обнимать эту землю, пускать корни и выпускать в воздух сотни таких же летающих семечек: людей и мыслей, поступков, желаний и времени. 

все говорят лишь о том,
как важно идти вперед.
никто не говорит о том,
как страшно то, что никогда не можешь вернуться назад.

время невозвратимо,
жизнь конечна,
никакую ошибку нельзя исправить,
нельзя перестать быть собой.

меня как-то снова накрыло.

я сопротивлялась с осени, принимала таблетки, оставляла много времени на сон и даже пила витаминки.

но сегодня с утра я поймала себя на том, что неплохо было бы взять и умереть. я сидела и ревела прямо за завтраком. и.. блядь, это конец. я уже не успеваю как-то прийти в себя. мои сны буквально сводят меня с ума, каждый день я просыпаюсь с одним и тем же именем в голове, с сухими губами,в холодном поту.

я пытаюсь держаться за мысль о том, что человек, которого я вижу во снах и реальный человек - это две разных сущности. что они никак не связаны и уже много месяцев не имеют под собой ничего общего. но я чувствую, что все тяжелее прихожу в себя и все тяжелее удержаться за памятку о том, что внутри своей головы я могу делать что угодно и как угодно. но никогда не мешать это с людьми, которые рядом.

Я вроде как две месяца работаю в Текоме. Отсюда пост.

Мне безумнооченьсильно нравится там работать. Дело не в том, что там IT, а в том, какая атмосфера. Я по натуре человек тихий и шугаюсь легко, поэтому нуждаюсь в спокойствии на рабочем месте.
Каждый день, каждый блин день, там тишина, спокойствие и никаких межличностных конфликтов! Все желающие держат дистанцию и все хорошо.

Недавно за мной был форменный косяк, так мне все объяснили и вежливо(!) попросили исправить. Ебаный стыд. Это как из ада в рай.

Помимо атмосферы. Мы с Антоном жеж закончили автоматизацию двух классов тестов.
Это был отличный пример работы, которую надо было делать четко в команде, пусть и из двух человек. Главное в процессе было не отчаиваться, ведь код писался, оказывался нерабочим. А потом рабочий код не работал. А потом падал сервер. А потом лагало железо. Но надо было продолжать, продолжать и продолжать.

В итоге хоть с чем-то мы закончили и готовы двигаться дальше :)
Мне вообще нравится Антон. Он спокойный и вежливый.
Жалко только, что я его по ходу пугаю слегка. Ибо я тян. Но тут уж ничего не изменишь.

Так странно вышло, что я прочитала часть "Отверженных" и думала, что дочитала их до конца.
Для тех, кто тоже читал и Гюго, и меня сейчас, скажу точно на каком моменте.
Когда начинается революция в Париже, Мариус руководит защитой баррикады, а Жан Вальжан читает письмо Мариуса Козетте и уходит в направлении баррикады.

Так вот. Приняв этот решительный поворот сюжета за конец, я во-первых очень обиделась на Гюго. Во-вторых меня осенил один огромный вопрос.

И до того, как я дочитаю книгу и узнаю, что об этом думал сам Гюго, я хочу высказаться.
Кто ж из них, блин, любил?
Понятно, что любили все, но кто из них любил так, как было угодно судьбе, Господу Б-гу и самому Гюго?
Ну и его преданному читателю соответственно.

Любила ли Эпонина? Это жалкое, при этом чистое существо, которое, может, и испытало в жизни единственное светлое чувство? Которая хотела погубить Мариуса из-за ревности, однако спасла его ценой собственной жизни? Жалко даже немного, что лучшее в ней вознеслось над худшим в самый последний момент. В смысле жалко, что ей пришлось умереть после такого-то озарения.

Ну или же Жан Вальжан, который в любовь вкладывал самого себя. Любивший однажды и так сильно, что не имел ничего кроме этой любви. Но и не готовый расстаться с Козеттой, как он был бы не готов расстаться с самим собой.

Или Мариус, который в любви обрел прозрение, решившийся на жертвы, обретающий смелость и волю к жизни через эту самую непорочную любовь.
В нем она была как сама жизнь, оживляющая и свежая, молодая и сильная, как он сам.

Ну или Козетта, которая принадлежала своей любви как и принадлежала ей когда-то ее мать Фантина. Безотчетно влекомая неизвестными для нее, но глубокими чувствами.

Такие вот пирожки.

никогда никого не любите, ребята.
просто так или даже в ответ.

рано или поздно кто-то из вас троих умрет:
и в лучшем случае это будет любовь.
в сомнительном - ты.
и в худшем - другой.

пришло что-то в голову:
я иногда пью. я иногда курю. я набила татуху, поколола язык и купила гитару.

осталось только отчаяться, покрасить волосы в зеленый и начать употреблять :D

только не могу понять, с чем же связаны мои попытки самовыражаться: с запоздало заигравшим в нужных местах детством или с рано пришедшим кризисом среднего возраста?