. |
Метки: умеренные страдания катерин |
. |
Метки: стишки |
. |
Метки: дыбрито бредогенерейшн |
. |
Метки: дыбрито джимбо катерин полина |
. |
Метки: книги |
. |
|
. |
а на душе у меня тяжело
будто наелся бильярдных шаров
я не чувствую, что хорош,
но не чувствую, что чем-то плох.
потерялась где-то мечта,
будто канула в глубину.
позабылась она, прошла.
вот теперь не пойму,куда
и зачем иду.
проходя мимо чьих-то стихов,
мимо улиц,
вина,
картин,
не помню лица, что ищу.
словно был я всю жизнь один.
может, просто, тепло твоих рук
я позабыл, потому что хотел?
научился жить рядом с тобой,
один уже жить не умел.
Метки: стишки катерин |
. |
Метки: дыбрито |
. |
Метки: умеренные страдания дыбрито полина катерин |
. |
Метки: дыбрито |
. |
Метки: филасафия |
. |
кто нам прекрасен,
того не понять.
лучшее в жизни
не можем осмыслить
и открываемся,
достаем коробки с доверием,
расстегиваем воротничок.
пускаем лучшее внутрь
как любовников.
как первых встречных,
пойманных взглядом.
мы душим себя прекрасным,
свободным.
Метки: бредогенерейшн стишки джимбо |
. |
Метки: умеренные страдания |
. |
Метки: Джимбо сонм |
. |
|
. |
Метки: катерин |
. |
все идет не так.
я не беру трубок, не пишу смсок, не кладу денег на телефон. по правде мне даже зарплата не приходит в последнее время, поэтому нет сообщений даже об оплате бухла или сигарет.
сегодня был странный день. начало было очень крутым. Паша хотел завезти Лехе подарок заранее и спрятать его в нашей квартире чтобы не тащиться к празднику на такси. но не сложилось. раз уж Паша мне итак написал, я поспрашивала его, кем он работает, потому что у меня сложилось впечатление о том, что он очень хороший тестер. и о том, что он может посоветовать мне.
пришлось рассказать поверхностно о том, с чем мне пришлось работать и чему я научилась за эти месяцы. деликатный Павел ответил мне двумя словами: "фига се".
и это было по-настоящему круто, ведь он-то действительно хороший специалист. возможно, из лучших в городе. а очень высоко ценю похвалу от людей, которые разбираются в том, за что хвалят.
потом я рассказала о своем первом проекте, который почти закончился. провела презентацию перед моими начальничками. почувствовала себя школьницей, позаикалась, но рассказала. запорола в самый последний момент, запустила кусок нерабочего кода. рабочий вариант у меня был, но почему-то в другом месте. маленькая оплошность, которую можно было забыть на фоне остальных моих путанных объяснений или общего впечатления, но мне хотелось выкусить себе руку за этот глупый косяк.
хотя на такие рабочие моменты я действительно смотрю в духе: "пять минут позора и бесценный опыт на всю жизнь вперед".
я уже было думала провести вечер в обычном овощеватом состоянии, но мне написала Алена, которая звала в рандеву, и на концерт, и вообще. и там Аляскина поет, вся такая замечательная. все такое праздник и веселье.
а я не хочу и меня выворачивает от одной мысли. меня тошнит от всего этого сраного веселья. меня тошнит от этой радужной блесточной жизни, где я сейчас буду пятой ногой. как меня тошнит рядом с Полиной-Алей. с Пахомовой.
мне погано думать о Полине. потому что с ней произошел очередной приступ откровений в меня и за один вечер я узнала массу вещей, без которых мне спалось спокойнее.
мне погано от Кати, которая портит мне жизнь даже тогда, когда я не вижу ее. она вернулась к своей истинной и настоящей морде, в которой я ее встретила. я почти никому об этом не рассказывала и никто не в курсе о том, что на самом-то деле и было. со временем она стала для меня человеком, которого я возлюбила со всей глубиной данного события. а теперь, как вишенка на торте, осознание того, что эт все было лицемерием, говномесом и с душком. в моей голове раскрылась огромная пропасть морального конфликта: я не могу понять, как два этих человека могут сочетаться в одном.
Метки: умеренные страдания дыбрито катерин полина |
. |
у меня опять накапливается неразгребаемое количество дел.
потому что я слишком устала, чтобы что-то делать, и от этого устаю :D
сегодня была первая, пожалуй, за неделю ночь, когда я проспала больше шести часов подряд не проснувшись ни разу. обычно за ночь я просыпаюсь раз 5-10, мне снится какая-то байда, поэтому встаю я тяжело, а весь день потом катаюсь, а не хожу.
денег нет.
но не то чтобы я расстраиваюсь. из меня как будто вынули модуль расстраивания. и дай боже чтобы не прикрутили его назад :)
Метки: дыбрито |
. |
Тут у меня появился очередной обожатель.
Мало того, что сам факт того, что еще один более или менее интересный человек не хочет со мной дружить, расстраивает меня. Так еще и сам этот.. субъект.
Почему нельзя просто построить общение на уровне:
- Привет, ты мне нравишься. Давай сходим на свидание.
- Извини, мне это не интересно.
- Ок.
Почему нужно заниматься смутным хуевертием, искать тайные смыслы, игнорировать мои отказы встретиться или заявления о том, что я ни коим образом не заинтересована в отношениях.
Уж не должна ли я все бросить и сходить с тобой куда-нибудь потому что ты:
а) Особенный (ну конечно же, ты же весь такой золотой!)
б) Хороший (действительно, и как вообще живут на свете люди, которые не падают в обмороки при виде тебя)
в) Ты обидешься (ведь ты обидишься! я же не смогу жить с мыслью о том, что обидела такого прекрасного человека, как ты)
Хуйня нынче растет, а не мужики!
Метки: дыбрито |
. |
Метки: стишки бредогенерейшн полина катя |
. |
Я просыпаюсь в холодном поту
Я просыпаюсь в кошмарном бреду..
По правде говоря, я не просыпаюсь уже давно.
Каждое утро по будильнику я открываю глаза, иду в душ, чижу зубы, глажу одежду, сажусь в маршрутку и еду на работу. Вся жизнь как будто проходит в режиме slow motion. Только так проходит лишь моя жизнь, а вот у всех окружающих жить получается с обычной скоростью.
Пока кто-то успевает налить себе кофе и обсудить утренние новости, я, путаясь в свитере, ввожу пароль в почту и пытаюсь понять, где я.
И привычный круг дом-работа-магазин-дом становится для меня не только приемлимым, но и уютным.
Редкие встречи с друзьями становятся все ярче. Может, потому, что случаются они все реже.
Каждое движение одновременно легкое и тяжелое: меня прибивает к земле, но в горизонтальном положении двигаться очень легко. Это как плавание: как только ты научишься спокойно лежать, ты научишься держаться на воде. И плыть по течению, не расходуя силы на собственные "сложные" желания.
Временами меня пробивает осознанием того, что когда-то у меня была реальная жизнь, мне надо было куда-то спешить, очаровываться и разочаровываться, искать и хватать. Но от одних воспоминаний в мои внутренности врывается столько эмоций, что я тут же забываю и засыпаю снова. И все проблемы звучат приглушенными толщей воды голосами. Они где-то есть. И где-то, отдельно от них, есть я.
Но вообще я наврала.
Со мной все норм.
Ахаха.
Метки: бредогенерейшн умеренные страдания полина |
. |
Метки: полина |
. |
Метки: умеренные страдания |
. |
|
. |
Метки: умеренные страдания дыбрито |
. |
Метки: полина |
. |
Метки: дыбрито |
. |
|
Без заголовка |
каждый раз я глажу себя по голове мыслью о том, что хуже не будет. и каждый раз что-то обманываю себя.
больше всего в таких ситуациях меня раздражает то, что мне нужна чья-то помощь. и в этот момент всем становится некогда-многодел-ойаунасвквартирегаз.
надо на будущее отметить этот момент как день, когда все пошло по пизде (тм)
|
. |
|
. |
что-то меня до скрипотни в зубах раздражает то, чем интересуются и не интересуются мои знакомые.
никто не спросит, как я себя чувствую. или как дела на работе. всем насрать, что происходит с моей учебой. чем я хочу заниматься. что я уже сделала. куда мечтаю поехать. какие у меня планы на будущее.
зато каждую сучку интересует, рассталась ли я с Катей или собираюсь ли я с Наташей сойтись.
вы что, ебанулись?!
вы только рыться в чужом грязном белье умеете?
по опыту общения с такими "сердобольными" могу сказать, что чаще всего, это всем выходит боком. нахрена вообще лезть, если не можете ничем помочь?
этого я никогда не пойму.
Метки: умеренные страдания |
. |
|
. |
|
. |
Я тут подвисла в состоянии "делать все правильно". Я никого не трогаю, никому ничего не порчу, сдерживаю все спонтанные желания.
Отсюда возрастающий градус адеквата, стройность восприятия и холодный уют.
Вот только задумалась, насколько сильно это пахнет самообманом? Стану ли я о таком жалеть? Заметны ли мои изменения окружающим?
Как ни странно, эти самые окружающие легче принимают меня эдакой (охлажденной, потерянной и суровой). Пытаются приблизиться несмотря на. Это для меня чудовищная загадка. Должно же наоборот пугать, нэ? Ну и энивей я не в состоянии оценить и измерить себя со стороны. Как уж я себя веду - вообще оценивать бесполезно.
Разговаривая с Полиной, я заявила, что распушусь немного, пока буду одна. Времени вагон. Она активно поддержала идею и заверила меня, что в таких ситуациях я особенно хороша.
Я, может, и хороша. Но мне самой не особенно хорошо.
|
. |
Метки: Полина стишки |
. |
Метки: Полина |
. |
|
. |
|
. |
Метки: катя |
. |
|
. |
|
семечки одуванчика. |
Пообещайте, что наши герои в конце останутся счастливы.
Удивительно.
Как будто в детстве нас сдуло всех от наших матерей, братьев и просто родителей. Подхватило куда-то, неизвестно куда теплым и летним ветром.
Мы все были такие разные. Как фенечки на руках у школьниц. Наполненные смыслом, яркие, немного нелепые. Все такие неприкаянные, избыточные и свободные. И люди с большой "Лэ". Вот это было детство. Летать, подхваченными новыми переживаниями, быть неподкупными, гордыми, нежными.
Ну а потом я (не знаю уж, как там все), начала прибиваться к земле.
Видимо, я летала еще будь здоров как больше всех, и сейчас это падение пугает меня.
Но недавно я поняла, что к тем, кто желает и может, все, что угодно, будет гостеприимным. Что нужно обнимать эту землю, пускать корни и выпускать в воздух сотни таких же летающих семечек: людей и мыслей, поступков, желаний и времени.
|
. |
|
. |
меня как-то снова накрыло.
я сопротивлялась с осени, принимала таблетки, оставляла много времени на сон и даже пила витаминки.
но сегодня с утра я поймала себя на том, что неплохо было бы взять и умереть. я сидела и ревела прямо за завтраком. и.. блядь, это конец. я уже не успеваю как-то прийти в себя. мои сны буквально сводят меня с ума, каждый день я просыпаюсь с одним и тем же именем в голове, с сухими губами,в холодном поту.
я пытаюсь держаться за мысль о том, что человек, которого я вижу во снах и реальный человек - это две разных сущности. что они никак не связаны и уже много месяцев не имеют под собой ничего общего. но я чувствую, что все тяжелее прихожу в себя и все тяжелее удержаться за памятку о том, что внутри своей головы я могу делать что угодно и как угодно. но никогда не мешать это с людьми, которые рядом.
|
. |
Метки: работа дыбрито |
. |
Метки: чтиво |
. |
|
. |
|