Вот ведь бывает так, что человека что-то тревожит. Не дает ему, бедному, покоя. Периодически вспыхивает, как огонек сигареты в ночи. Потом пропадает, но через какое-то время его можно увидеть опять. И так будет до тех пор, пока кто-то не докурит сигарету.

А что постоянно бередит душу? У всех, наверное, по-разному. Все грешат на разные вещи. Например, я понял, что меня больше всего терзает то, что я что-то не сделал. Вернее не совсем так. Ситуация, когда ты знаешь, что можешь что-то сделать, но по каким-то причинам не делаешь.
Неиспользованные возможности - это самое больное место человека, как мне кажется. Они потом не отпускают тебя очень долго. Я до сих пор жалею, что не использовал в своей жизни некоторые ситуации. Все могло быть по-другому. Может хуже, может лучше...
Нужно слушать голос из глубины твоего сознания, потому что здравый смысл и мозг не всегда правильно определяют твой выбор. Они определяют его рационально, с наименьшими затратами сил, эмоций и т.д.

Жизнь тебе предлагает вызов. Ты можешь попробовать... Конечно, есть риск что-то потерять. И как же часто мы, опираясь на свою гордость/здравый смысл/ситуацию, говорим: "Нет, я пока не готов. Обойдусь. Попозже может быть. В следующий раз." А следующего раза не будет. В следующий раз будет что-то совершенно другое, и опять человек пройдет мимо. Отложит до следующего раза...

Именно так и не подругому. Сейчас ходил обедать и наткнулся на семейку, мягко говоря, неадекватных людей. Извиняюсь, конечно, за лексику изложения (хотя вообще хочется иногда и матерком припустить), но иначе не скажешь.

Зашел пообедать в кафе. Стою в очереди (система такая: идешь с подносом, заказываешь в разных отделах все, что хочешь, дальше на кассу).
Угораздило меня встать за ними в очередь. "Они" - это мама с дочкой. Дочка еще более менее нормальная. Одновременно хотелось плакать, смеяться и жестоко избить их обеих.
Мамаша - это песня просто. Маленькая, настырная, совершенно отвязная. Не знаю с кем сравнить. В универе была такая преподавательница, кстати. Вечность они заказывали салаты. Потом суп. Хорошо. Двигаемся дальше ко вторым блюдам. Она ткнула своим корявым пальцем во все что там было с вопросом: "Что это?! А это? А это?". После восьмого "А это?" я тихонько стал приходить в ярость. Девушка на раздаче старается соблюдать вежливость изо всех сил. Только собралась отходить (у нее уже полный поднос, при моем аппетите, даже я не съел бы столько за два раза) - несут блинчики. "О мне еще и блинчики со сметаной!" Когда ей дали блинчики, она сказала, что надо было с маслом! Это фотофиниш какой-то!
Дочка вроде адекватная, но тоже с прибабахом. Куча разной еды, а пюре кончилось. Так она осталась ждать пюре! Хорошо хоть пропустила меня. Итак, я уже между ними. Мамаша стала заказывать чай, выясняя сколько он стоит и какой есть. Тут я не выдержал и под испепеляющим взглядом обошел ее и пошел на кассу.
Да! Забыл сказать, что выглядело самым диким! Маманя эта стала жрать (другого слова не подберешь) винегрет сразу, как только ей его положили. Стоя, находу, просыпая его вокруг! Я был в шоке.
Но это еще не конец. С облегчением, расплатившись, я пошел и сел за свой любимый столик в углу. Через мгновение к моему ужасу они подошли к соседнему столику. Обсуждая что-то по поводу того, кто что платит. С ними оказалась еще и их бабушка! Абсолютно такая же! Стала их распекать, что они ей не принесли того, что она хотела. Пошла сама, принесла блины. И всю дорогу я слушал, как она воняла по поводу того, что блины стоят 27 рублей!!!
Съел все быстро...

Все идет пока своим чередом. Работа входит в спокойное русло, хотя ее много. Но аврала нет.
Вчера замечательно поиграли. Два часа настоящей битвы, пять команд. В общем, доволен, правда, все болит теперь.

У меня появился первый комент к записи. Спасибо. Тоже плюс.
[Кстати, успел отметить, пробежавшись по дневникам, что встречаются весьма творческие люди!]

В субботу намечается грандиозный сабантуй. У моих папы и мамы 25 лет совместной жизни. Правильно, такие даты надо отмечать. Будем веселиться и гулять. После с друзьями поедем отдыхать в клуб (уже знаю в какой).

Завтра уже пятница...

Буш выиграл выборы. Я думал, что придаю большое значение выборам в Америке, а по результату я вдруг понял, что мне было все равно. Политический эффект и пользу/вред для России все равно предсказать трудно. Все только базарят на этот счет, а реально никто не знает, как все может повернуться. Тем более в наше время, когда круговорот событий буквально засасывает. Вот такие вот выводы.

Это слово преследует меня с детства. Я родом еще из того переходного поколения, которое застало все худшие проявления совкового режима, но уже почти ничего не получило из всего, что было хорошего (кроме кинематографа и героев прошлого, которых и то пытаются обгадить всеми правдами и неправдами).

Так вот, слово это, когда я был маленьким с кудрявой головой (шутка), было в обиходе. В разных контекстах ему придавалось разное значение. В целом, слово, конечно, негативное (даже ругательное), но когда про какой-то товар говорили: "О-О-О!! это такой дефицит!! А где Вы купили? А не могли бы, при случае, и мне немного взять?" - это конечно было круто.

Потом я немного подрос и стал думать (по простоте душевной), что это слово, являясь пережитком именно советской эпохи, оставило меня/нас насовсем. И даже немного по нему скучал временами и жалел о нем...

[Вставочка для тех, кто помнит. Например, жевачка была таким обалденным подарком ребенку! Были наши жевачки (кофейная, клубничная и т.д.). Их жевали с удовольствием, но они относились к низшей касте этого продукта, поскольку их можно было приобрести достаточно спокойно. Были жевачки, именуемые среди детворы "стрелки" (это банальные Wrigles сейчас). А были самые крутые. Это, например, Дональд Дак, Типи-Тип, Турбо. Вкладыши от них котировались круче всего. Достать их было радостью. А почему? Потому что они были редкостью! А сейчас у детей все есть. Их ничем не удивишь. И это, на мой взгляд, не есть хорошо. Ну это лирическое отступление.]

Но не тут то было. Дефицит преследует меня. Он, как живая субстанция, которая принимает каждый день различные формы! Под него не подстроишься. Например, дефицит времени! Парадокс! Как с ним бороться? Вот я назло сижу и пишу эту длинную запись сюда, хотя времени нет, и даже не просто нет, а его нет уже на несколько дней вперед! А я его хочу победить (дефицит). Не спешить главное. Поменять идеологию! Жить размеренно. Тогда все будешь успевать. Время - это странная штука. Но это отдельная тема... Вот так.

Ухожу. Скоренько-скоренько сматываюсь!!!

Пора, брат, пора. До завтра, мой дневничок!

Сегодня футбол. ЦСКА-Челси. Не являясь болельщиком ЦСКА, я поеду посмотрю и поболею. Столик уже заняли!
От работы мозги уже встали раком на цыпочках и насвистывают песни Лаймы Вайкуле. Спасает от полного умопомрачения только то, что включил неизвестные песни Цоя и попутно их слушаю.

Настроение шансонное какое-то...
"Я любил тебя душой, душой своей израненной
А ты любила золотишко и ходила в краденом."
(Шнуров)

Включаю песню: "Ты обвела меня вокруг пальца." Нравится.

Морж полюбил тюленя,
Ежик влюбился в оленя,
Совсем охренело вокруг
Мирозданье, мой друг.
(Хрень какя-то)

Сел за работу. Упорно делаю ее. Закончил определенный этап... сверяю... расхождение... сверяю опять: все правильно вроде, но расхождение осталось.
Сижу матерюсь. При этом засыпаю и с ужасом понимаю, что не успеваю ничего.
Принимаю решение не ехать в универ, а просидеть до упора, пока не сделаю работу. Наступает облегчение. При таких раскладах можно даже сделать перерыв. Залез в дневник.

Дал моему супер братану/другу/и-все-такое ссылку на дневник. Он почитал и сказал, что все это мозгоколебание. Братан, знаю, ты прочитаешь еще. Я не согласен. В этом что-то есть. Пописать этот дневничок интересно. А книгу я, как и ты, тоже решил писать. Даже уже начинаю потихоньку. Только это будет книга-зарисовка. Отдельные рассказы и истории из жизни. Ты первый, кто будет ее читать. Просто не хватает времени.

Кстати, хотел написать пару слов о себе. Настала, я думаю, пора. Так, для истории. Любезный - это не мой ник. Просто в определенной компашке в определенное время мы стали в шутку обращаться друг к другу "любезный". Тогда у меня появилась шутливая почта lubezniy. Потом это обращение закрепилось за моим другом, при том в совершенно другой компании. Но я по привычке назвался lubezniy и здесь. Зовут меня Максим. На фотке в середине я, а рядом мой друг и знакомый. Разрешения светить их лицами в инете я не спрашивал, поэтому закрасил их. Получилось неожиданно достаточно прикольно. Вешаю:

Только что приехал в офис. Довелось два с половиной часа просидеть на совещании. Устал. Поел наспех. Надо успеть до отъезда в универ переделать отчет. Но перед этим в качестве легкого отдыха заглянул в дневник.

Здесь меня ждала приятная неожиданность. У меня добавился постоянный читатель. Хотя я не знал буду ли я этому рад, но первое ощущение было приятным, значит это хорошо. Спасибо. Я еще не очень секу во всех этих заморочках с друзьями, читателями, одобрениями и т.д. (т.к. я новый юзер), но все равно спасибо.

Вчера хотел написать стих, но не захотел его рифмовать. Получилось просто некое древо мыслей, которые приходили в голову. Хотел опубликовать, но не уверен, что стоит. Потому как писал все это вечером сильно уставшим. Кроме того, в неудачном настроении (хотя в последнее время это мое частое настроение), поэтому слишком мрачно получилось. Может, когда у меня опять накатит это настроение...

Времени нет, хотя хотел еще написать... Попозже...

Вот один мой приятель попал в беду. По другому не скажешь.
На самом деле, он давно не объявлялся и мы не поддерживали отношения несколько месяцев. Но сегодня мне сообщили, что он попал в беду.
Очень реальные неприятности светят ему: #.
Вот я не знаю, как ему помочь, хотя хочу. А хочу потому, что не верю обстоятельствам.
Подумаем...

Необратимость ведет либо к отчаянию, либо к облегчению. Я пришел к такому выводу давно. Объяснять это смысла нет. Кто-то согласится, кто-то - нет.

А завел я эту тему, потому что совершил только что необратимый поступок, но пока не знаю, к чему приведет это в моем случае

Будем посмотреть...

Занятная картинка

Стремный день этот понедельник. С одной стороны, день как день (только ты почему-то грустишь), а с другой - не совсем.

А все потому, что отдохнуть не успеваешь. То, что я считаю отдыхом, на самом деле утомляет меня сильнее, чем работа. Я не спал две ночи. Был в клубе. Полтора месяца не навещал свой районный клубец "Байконур", а тут зашел. Да так зашел, что на следующую ночь опять зашел... Вот не выспался, сил нет и т.д. Да еще в воскресенье к черту на кулички ездил играть футбол. Какая, спрашивается, сейчас работа?

На самом деле все не так страшно. Дел много, надо их все переделать успеть, так что некогда ныть.

Я уже писал, что в последнее время меня охватила грусть/тоска/печаль.
По этому поводу родился маленький экспромт на днях:

Осенний бриз задул мне в душу,
И грусть идет по мне войной,
Того гляди, меня задушит,
И я сижу весь, как больной.

Сопротивленье бесполезно!
Кричит убогая карга,
Костлявым пальцем в душу влезла
И шарит, словно кочерга.

Но, как ни странно, я всю жизнь любил моменты, когда меня посещала грусть. Наверное, это потому, что я очень жизнелюбивый и жизнерадостный человек.
Редкие моменты, когда мне было тоскливо, я переживал это как определенное интересное состояние.
В этот раз все значительно хуже. Во-первых, моя депрессия затянулась неоправданно надолго. Во-вторых, появилось неприятное ощущение безнадежности от того, что я не вижу конца этому состоянию.
При этом я все делаю обычным порядком. Общаюсь с друзьями, веселюсь, занимаюсь спортом и т.д., но переодически накатывает такое отчаяние...

Это нездоровая фигня, я считаю. Надо как-то поправлять душевное равновесие. Этим и планирую занятся в ближайшее время. Чтобы устранить следствие, надо искоренить причину...

Кстати, вчера смотрел мультик "Подводная братва" в Люксоре. Нормальный такой легкий мультик. Конечно, он ни о чем, но я смеялся от души в нескольких моментах. Не зря сходил. Тем, кто любит мультики буду рекомендовать. теперь собираюсь посмотреть "Не бей копытом". (Тоже, кстати, мультик).

Вчера один мой сотрудник натолкнул меня на определенные размышления.

Он узнал, что я веду дневник, и попросил ссылку почитать. Я, естественно, без проблем дал. Он почитал и сказал, что лучше бы, на самом деле, не читал. Не из соображений, что дневник ему не понравился, а потому что я теперь не смогу быть полностью откровенен. Вообще, в какой-то степени он прав. Например, если я вдруг захочу писать что-то про коллег, то, наверное, резких выражений избегу. Но с другой стороны, эта затея изначально предполагает, что ты не будешь полностью откровенен, потому что пишешь на всеобщее обозрение. А если шифровать записи, то и смысл этого интернет-дневника теряется. Так что, Вадик, все в порядке.

Все. Пора уходить в универ.

Неохота, но надо. Вообще разочарование мое в образовании с каждым днем все сильнее. Тем, чем меня пичкают на последнем курсе магистратуры... И ведь приходится ходить! Вынуждают! Одно хорошо, что все это вечером происходит.

Столичный меня поджидает час пик.
Его ожидая, уже я поник...
Сейчас я в метро почитаю газету,
Если не раздавят меня, как котлету.

Импровиз легкий

Удивительно, но все мои немногочисленные записи в этом дневнике касаются работы или самого дневника. Видимо я слишком много стал думать о работе. А может это потому, что я только на работе его пополняю. Не знаю уж.
А вообще последнее время стал меньше развлекаться. Это пошло в последние две недели. Пришлось отказаться от некоторых вещей, которые не доводят до добра. Вредные привычки хочется забросить, но это чревато не только тем, что это тяжело физически и психологически, но и тем, что время и поток освождающихся эмоций нужно чем-то занимать. Не то чтобы у меня было много времени, его у меня вообще нет, практически. Но все равно нишу развлечений нужно занимать обязательно.
А еще заметил, что я очень культурно веду дневник. Никакой ненормативной
лексики, нормальный стиль и т.д. Хочется как-то культурно выглядеть хотя бы в своих же глазах.
Вчера, кстати, неплохо поиграли. Народ собрался серьезный, четыре команды. Правда, почувствовал, что не хватает свежести. Я же в понедельник играл тоже в зале. Оказалось тяжеловато. К середине игры уже погрузнел. Чувствую, конечно, несколько лишних кило. Кроме того, соперники были сильны по праву. Почти все люди от футбола.

Что такое осень это... дальше напрашиваются слова группы ДДТ, но в эту осень и особенно сегодня я понял, что осень - это еще и работа. День моей жизни, помешанный на работе подошел к концу. Одна нерабочая мысль лишь о том, что сегодня среда, и мы вечером снимаем зал и играем в футбол. Эта перспектива грела меня весь день, который был очень насыщен.

Хотя я прихожу к выводу, что мне все-таки лучше работать в таких стрессовых условиях, чем весь день ковырять в носу и беспрестанно переходить от одной ссылки в инете к другой.

Возвращаясь к теме осень, можно сказать, что осень - это все-таки грусть. Настроение у меня какое-то печальное вот уже месяц. По-прежнему веселишься и отрываешься, но это лишь эпизоды, а в целом, конечно, тоскливо. Стал интересоваться лирикой, хотя вообще не очень ее люблю. Даже сам опять написал стишки. Размещу как-нибудь попозже.

Кстати, понял, что дневник, если не привлечь к нему внимание какой-нибудь яркой фоткой или чем-нибудь еще не будет читаем. На него не обращают внимания, что, собственно, меня радует. Кому надо, я даю ссылки сам. Хотя если кто-то прочтет это, я не огорчусь, а может даже обрадуюсь. Пишу ведь на всеобщее обозрение. Но больше греет мысль через какое-то время самому его почитать. Вот это будет потеха.

Вот и осталось
Лишь снять усталость

С утра на ногах. Отвык вставать в семь. Пришлось съездить в присутсвенное учреждение под названием налоговая инспекция. Это тихий ужас. Люди становятся в огромную очередь, записываются на бумажки под номерами, ссорятся и т.д. Я думал, это все осталось в прошлом, а, оказывается, процветает махровым цветом. Но ничего. Кто рано встает, тому Бог подает. Я пришел за сорок минут до начала приема, и поэтому оказался на почетном 44 месте (кто сдавал отчеты, тот знает).
Сразу оттуда я поехал на работу. Я думал, что хуже и забитей серой ветки московского метро нет ничего в практике мирового метрополитена. Оказывается есть! Сиреневая ветка того же самого метро.
В итоге всего этого геморроя я сижу на работе, хочу спать. Настроение не рабочее, но всего лишь начало рабочего дня. Дабы отвлечься от работы залез в дневник и выговариваюсь в него, хотя не выговариваюсь, а просто откладываю начало серьезной работы, которую кровь из носа нужно сделать сегодня. Я это понимаю, и от этого положение мое безнадежно.

Работать надо, господин хороший

По горячим следам.

Пишу сразу и вторую запись.
Вот что мне было интересно: какой контингент пишет эти дневники? Просмотрел, но так и не определился. Контингент очень обширный. От совсем юных отроков и девушек до вполне зрелых мужей и женщин. Видимо, достаточно много таких, как и я работников офисов, которым необходимо иногда отрываться от своей интересной\скучной работы для определенной разгрузки. Кто-то ведет дневники очень стильно, кто-то пишет много всего, кто-то лаконичен до безобразия, но каждый старается показать себя с лучшей стороны. Мне кажется, это происходит даже неосознанно. Сказать что-нибудь многозначительное, помолчать. Ради Бога не думайте, что я осуждаю кого-то. Я и сам себя поймал на мысли, что у меня тоже прослеживается это желание.
Это так, мысли вслух.
Отправляю, но скоро, думаю, не удержусь и напишу что-нибудь еще. Тем более уже есть мысли, которыми хочется поделиться.

Приветствую весь честной народ.

Вот и добрался я до своего дневничка.
Вношу первую лепту в написание сией бумаги (высокопарно).

Возможно, это затея с дневником будет интересной. Хотя за 23,5 года своей жизни я ни разу не вел дневник. Предпочитаю выговориться близким друзьям или случайным попутчикам, если уж что-то надо сказать. Но тут моя давнишняя подруга дала мне ссылку на свой дневник. Я почитал и счел это интересным. Возможно, что-то из того, что буду вносить сюда я покажется кому-то когда-то интересным.

Ну да ладно. Нажимаю Enter и поехали...
(Загнал, всего лишь перешел на другую строчку, нажимаю "Опубликовать")