Извини же
за возвышенный слог:
не кончается время тревог,
но кончаются зимы.

(с) Бродский

Жутко захотелось каких-то перемен. Кому-то что-то доказать, но прежде всего себе. 

Скоро весна и в любому случае - это все к лучшему ) 

Депрессия подобна даме в черном.

Если она пришла, не гони ее прочь,

а пригласи к столу, как гостью,

и послушай то, о чем она

намерена сказать.

(с) Карл Густав Юнг

Что-то вообще не хорошо. вообще... я уже 3 день не хожу на учебу, я общаюсь со всеми только через интернет и нет никакого желания что-либо делать. Оно все давит, очень сильно давит изнутри наружу. Неприятное чувство, и будто воздуха не хватает. 

На счет воздуха, вчера вышла на улицу, почувствовала такой запах сырой земли и древесины. Сразу ассоциации пошли с кладбищем, вот когда хоронят кого-то, а гроб свеже-сделанный, только отполированный и вот воняет этими опилками, этим деревом и еще чем-то отвратным. Не люблю это ощущение. 

А вообще, я, как посоветовал однажды Юнг (читать вверху справа), надо с ней поговорить, с моей депрессией. И скорее всего подобное настроение связано с тем, что, мне кажется, я потеряла снова одного довольно-таки близкого в моей жизни человека. Да что кривить душой, и еще одного, мне кажется, я медленно, но уверенно теряю. Каждый обретает себе половинку и живет в своем панцире припеваючи. )) 

Правда кто-то приобретает еще большее эго, панциря мало и они давят своим эго и самолюбием всех, кто у подножья стоит. 

Обидно то, что не замечают. 

Обидно то, что не жалеют. 

А когда ты без эго такой маленький внизу стоишь, и этот с эго уходит, и начинает на тебя палить солнце, жаркое и очень яркое. 

А ты с непривычки щуришься и тень ищешь, а тени нет, эго ушло и тень забрало. 

Зато кроме солнца стал виден горизонт, а когда видишь куда идешь - это уже хорошо, значит придешь куда-то. 

И больше не упираешься в эту гору с эго, у подножья которой так сыро, мрачно и темно. 

А это... 

это уже хорошо. ) 

Даже настроение улучшилось, спасибо дяде Юнгу ))

Целую вечность здесь не была. Столько всего было связано. Поняла тогда давно, что наверно могу быть совершенно не той, кто я есть не самом деле. Вот не знаю гордиться этим или нет. ) 

Почему вернулась? Потому что поняла, что очень часто снова начала делать дневником своих друзей вконтакте. Потребность высказаться есть, а высказываешься тому, кто первый под руку попадется. Это очень не правильно, и очень раздражает. 

Заметила такую тенденцию, что вне депрессий сюда не попадаю. Заранее предупреждаю, если вдруг у меня кто остался из читателей о моем мрачноватом разрушительном настроении. 

Читала, что ведение дневника помогает, словно какой психоаналитик: разобраться, выплеснуть весь негатив, проанализировать... да... наверно, главное - понять. Понимать - это всегда очень важно. Если не понимаешь чего-то, то наверно можешь и жизнь непонятную прожить. 

Ну пока все, особо сформулированной жалобы-мысли у меня нет на данный момент. Как найду что сказать - вернусь. Не попусту ж виртуальный воздух сотрясать виртуальными буквами ) 

Здравствуй небо, здравствуй море, облака... 

 Что же молчали вы, светлые сосны и темные ели?
Эльфы и тролли в ту ночь подменили меня в колыбели.

Не окрестили - бросили в море, к Черному Змею.
Я и любить не умею и не любить не умею.

Белые вороны в небе - не то облака снеговые,
Тысячу лет на свете живу, а такое впервые,

Чтобы не углей на сердце ожог, не щипцов раскаленных, -
Моря белесого, неба далекого, веток зеленых.

Тихие дети холмов, вам молитвы мои и проклятья.
Где моя родина? Кто мои прадеды? Кто мои братья?

Или и сами своей вы на свете не знаете роли,
Сосны и ели, боги и звери, эльфы и тролли...
 

любила, люблю, буду любить...
Каждый с легкостью может произносить такие фразы, порой кажется что они стали слишком знакомыми, слишком обыденными.
Я тебя люблю, почти все говорят это каждому встречному. Даже если ненавидят, просто из вежливости говорят я тебя люблю.
Из вежливости... смешно... для меня эти слова священны. Я могу их сказать только родителям и подругам, очень близким подругам,
без которых не представляла мою жизнь.
Любовь... Иногда мне кажется что мне не дано постичь это чувство...
Хотя почему иногда... всегда... Всегда я так думала.
Я все время мечусь... словно флюгер в ветренную погоду... Чуть изменится его направления меняюсь и я, и настроение мое
тоже меняется... Я встречаюсь с хорошим парнем... для многих он идеален, может и для меня. Добрый, веселый, общительный, красивый...
Редкое сочетание всего вместе взятого... Но... он обратил на меня внимание и стал мне не интересен...
Мое внимание почему - то заслуживают какой-то капризный вид парней, или недоступный...
Они больше похожи характером на женщин, чем на парней... Может я родилась не того пола?
Потому что надоело:
-Привет, я скучал, почему не пришла?
-Простыла... - а в мыслях: потому что мне опять никто не нужен... стерва...

 

Не прогоняй меня..
Мне не куда идти..
Не прогоняй меня, прошу..
Ведь я совсем один.
Не отпускай меня...
Не дай мне сжечь мосты...
Пока горит огонь в груди он не даст остыть...
 

Осень... серые лужи подногами, с отражением серого неба в нем

Солнце... словно тоже приобрело пару оттенков серости...

Сырая свежесть, словно стало вокруг очень пусто,

Словно ушло из жизни все тепло, и только мы, немногие из живых

Пытаемся сберечь огонь внутри себя,

Быстро тлеющую лучинку, сдуваемую легким порывом ветра,

Легкой неоплошностью...

Но и она тухнет... Остается только дым,

Серый дым изнутри, серый дым вокруг нас...

Может кто-то будет считать нас ангелами, за ореол потухшей души вокруг

наших тел...

Дым, который не знает назад пути...

Который рано или поздно улетает в бесконечность...  

 Нет личной жизни - нет проблем. 

(с) 

вот так вот я живу... 

один, как в поле ветер... 

конечно холодно одному, 

зато ничто тебя не ограничивает. =))) 

хоть что-то приятное в этой жизни 

Сердце умирает медленно, сбрасывая надежды

как листья, до тех пор пока не останется ни одной, ни единой надежды.
 

Ничего не остается…
 

Я не хочу писать вам строки про любовь,
не думаю что испытаю эти чувства,
когда от взгляда в жилах стынет кровь,
когда вокруг все без него так пусто.
я не хочу писать вам сроки про любовь.
не верю я что что-то существует,
мол крылья вырастают в нас и вновь,
воображение нам идеал рисует.
я не хочу писать вам строки про любовь.
про ту любовь... Не описать словами.
когда его приподнятая бровь,
превозносила парня как с богами,
я не хочу писать вам строки про любовь,
ее никто не видел, не опишет,
и кто вообще сказал что эти чувства дышат?
мне надоели эти строки про любовь...
 

Безысходные мысли не дают уснуть,
Одинокая боль не развеет грусть.
Ищет снег за стеклом тепло ночных прохожих.
Замерзаю я…
Грязный монитор подает надежду
Сигаретный дым исправит только минуту
Ледяная пустота разбитого сердца
Не согреться…


Пусто, пусто, пусто – убиваю я себя.
Грустно, грустно, грустно.
Тихо, тихо, тихо, только тишина.
Мысли, мысли: «Привет!»
 

Который раз повторяется история

Ты стоишь так близко и в то же время так далеко

твои глаза пронзают на сквозь мою душу

мое сердце замирает и перестает бится когда ты рядом

но я не могу ничего сделать, будто невидимая но

непробиваемая преграда между нами...

И я не могу перетупить эту черту...

но как только закрываю глаза...

мне кажется что ее нет,

что стоит только потянутся к тебе и все...

просто крепко-крепко обнять, прошептать пару нежных слов

или просто молчать и слышать стук твоего сердца,

который мне дороже всего на свете

просто заново ощутить вкус твоих губ

и впервые в жизни заплакать от счастья... 

но открываю глаза, 

снова преграда, сухое прощание, деловой поцелуй в щечку... 

и я провожаю тебя взглядом... 

Осмысливая мысли в смысле смысла,

есть смысл поразмыслить о немыслимом

У меня снова ностальгия по дневам =))) 

Поэтому я вернулсо, как -то зябко на улице

моет сдесь возможно найти пусть и виртуальное тепло,

почему-то трудновато в последнее время найти это тепло в реале...

в последнее время, такое впечатление, будто в изни чего-то не хватает

только чего именно, я сформулировать не могу...

моет ВСЕГО??? 

Эмоций, чувств, заботы, разговоров, веселья...

я не знаю... =(  

Любовь разрушает душу любящего

и увеличивает самомнение

того кого любят...

(с)

Трудно знать, что никогда не забудешь того

кто никогда не будет рядом

того... кого ищешь в каждом встречном...

и за то чтобы забыть его ты готов

расстаться с самым дорогим

с самым бесценным

душой...

"And so the lion fell in love with the lamb..." he murmured. I looked away, hiding my eyes as I thrilled to the word.

"What a stupid lamb," I sighed.

"What a sick, masochistic lion."

 

Всегда так происходит, ты разбираешься в своих чувствах

проходит время

понимаешь что не можешь забыть

признаешься

а оказывается что может быть что-то и произошло бы

но только если бы ты сказал это

месяц назад... 

сложно любить... 

а забыть человека которого любил так же невозможно

как вспомнить какого-то человека, которого

никогда не видел 

 В душе моей покоя не найти
Сбылась однажды встреча роковая
Ты в жизнь мою вошел, не смог уйти
И стала я как кукла восковая
Ты был моим земным шаром,
Ты был моим магнитом сильным
Но все ушло, и только лишь потом
Я поняла что не могу прожить минуты
Без мыслей о тебе,
Таком святом и нежном
И вновь хочу прильнуть к твоей руке,
Мой дорогой,мой дух мятежный...
Я не могу смотреть по сторонам
Все за тебя, мой милый
Все за тебя навеки я отдам.





 

 Я уйду от тебя очень быстро
Надоесть мне не стоит труда
И все делаю я корыстно
И бежать тебе лишь в никуда...
Я тебе надоесть не успею
я живу вместе 2 часа
Твои мысли уже устарели
для меня навсегда
Я совру тебе станет больно
искренне не люблю говорить
Я играю не сложную роль,но
Не стоит со мною быть
Мою гордость терпеть не стоит
Я хотел может ангелом быть
Но жизнь уже не построить
Адские крылья не скрыть
Я не демон, а неба изгнанник
Я не ангел, в аду таких нет
Я земли этой бренной избранник
волочу поземле ленту лет...

 

Девушки и яойные мальчики, 

вы делаете нашу жизнь интересной

я вас люблю

с прошедшим... 

Чем трагичнее удел человека,

тем более непреклонной и

вызывающей становится надежда.

И пришел тот день, когда я понял, что

жизнь  мне не интересна...

когда я чувствую что чудес, которых ждал нет

когда каждый день будет повторяться снова и снова,

когда я буду стареть и становиться ничем

когда мы всего лишь прах

и жизни в итоге нет... 

Мой смысл жизни был потерян

Утеряна моя душа

Пусть я на тестах был проверен

Но грязная моя слеза

Нет искренних, увы, подарков: 

нет чувств, нет радости, мечты

Круши всю жизнь, она из праха

мой мир потерянный почти

мир где нет стен,

где нет утраты

где только стоны

нас слышны...

Мир без души,

мир - дым, мрак страха

и не дыши, и не дыши...  

Не секрет, что ты никому не нужен,

секрет – то,

что ты в этом сомневаешься…

Вот ты живешь сам по себе, считаешь

многих своими друзьями

некоторых лучшими друзьями,

а в итоге

оказывается, что ты никому

не нужен...

и никогда не был

необходим

Все что не происходит, все к лучшему =) 

Предупреждаю заранее, фанф буду выкладывать

редко и мало, в связи с недостатком времени

Как демон мой, я зла избранник,

Как демон с чистою душой

Я меж людей беспечный странник,

Для мира и небес чужой

(Омар Хайям)

Глазами Данте.

Я стоял напротив зеркала и мучительно пытался вспомнить кто я такой и что здесь делаю… Такое наверно было со мной впервые, хотя… Откуда я могу знать если не помню ровным счетом ничего. Это ужасное состояние смотреть на себя и не узнавать отражение, будто смотришь на мир чужими глазами, словно ты умер??? Я ущипнул себя за руку, боль чувствую, значит не умер, значит живой… Особой радости, после этой мысли, у меня не появилось… Справа от меня была ванна, желтоватого цвета, и позеленевшим от старости сливом. Кое-где на стенах обвалилась плитка, под ней был влажный цемент, иногда с потолка падали капли и глухо разносился звук их падения. Лампа еле горела, иногда мигая, и превращая комнатушку в темное нечто, что заставляло меня от непривычки резко дергаться и напрягать зрение, для того, чтобы лучше видеть в темноте. Где я??? Хотя это второстепенный вопрос. Главное узнать кто я.

Конечно я был доволен своей внешностью и приятно удивился. Пепельные волосы, светло-голубые глаза, почти серые, спортивного телосложения. Хм, не дурно, очень даже не дурно. Правда на лице отросла приличная щетина, лицо было очень бледное. Я провел рукой по лицу, ощутил это движение, это все-таки я. Я сожалел что я не какой-нибудь пес, у которого на ошейнике написана его кличка или хотя бы намек на имя.

Вода была только холодной, пришлось умываться ею, хотя было и не очень приятно, но мурашки по телу не пошли, наверняка я привык к таким условиям. Наконец-то я вышел из уборной. Находился я в какой-то полуразвалившейся квартирке, свет пробивался едва из-под щелей досок, которыми были заколочены намертво окна. Не очень живописное зрелище. Было похоже что я попал в какую-то тюрьму местного разлива. Пол скрипел и был покрыт толстым слоем пыли. Нос чесался и хотелось чихать, а еще больше хотелось свежего не затхлого воздуха, в котором, увы, здесь ощущался дефицит. Мебели в комнате не было, как в прочем и признаков любой жизни. В общем, это место обитания было заброшено и здесь минимум лет 20 не было никого. Двери из квартиры держались только на честном слове, проходить мимо них казалось очень опасной затеей, хотя и оставаться здесь тоже была затея явно не из лучших, учтя то что у меня амнезия. Я набросил на плечи красный плащ, лежащий где-то в углу комнаты, предварительно стряхнув его от не меньшего слоя пыли и наконец-то вышел из этого не очень уютного помещения.

Как оказалось, то где я находился, было частным маленьким домом, более похожим на флигель. На улице был плотный туман, ветер задувал под полы плаща и было холодно. Мои легкие жадно хватали свежий воздух, хотя дышать было трудно, будто я этого не делал несколько лет. Людей поблизости видно не было. Зато стоял старый раздолбленный Кадиллак с кучей мусора внутри. Я приблизился к нему, наверняка он был моим. Что-то мне подсказывало, что во первых, я был не очень аккуратным человеком, во-вторых, на этой безлюдной вымершей улице машина могла принадлежать только мне.

«Может пока со мной не понятно что происходило наступил конец света и только я БОГ и ЦАРЬ выжил» - промелькнула мысль в моей голове… Ну нет, не все же так уныло, вряд ли один я бы выжил.

В машине трудно было что-либо найти. Из-за накопившегося там мусора, парочки отмычек в замке зажигания (видимо машина была неисправна, причем конкретно не исправна), какой-то непонятной женской одежды и дюжины 2 коробок из-под пиццы. Я понял что мне катастрофически не везет, т к я не нашел ни прав, ни документов, ровным счетом ничего, зато в бардачке была куча визиток непонятного содержания типа: изгоняю дьявола в тебе, чистка оружия, заточка мечей, самая вкусная пицца, агенство «дьявол может плакать» и т.п. Наверно в прошлой жизни, которую я не помню я был потомственной гадалкой, которая любила поесть пиццу и на халяву получить много денег. Я был аферистом??? 0_о Не верится, хотя, судя по моей наглой морде… Все возможно в этом мире. Вобщем я решил поехать хотя бы по одному из этих адресов, может там узнают… а может и нет.

Заглянув под капот машины я наконец догадался в чем дело, машина не могла ехать из-за отсутствия двигателя в ней. Не знаю как я догадался, но я заглянул в багажник, где нашел мотор. Каким-то хитрым и даже жидовитым человеком я показался сам себе, зато как оригинально =). Привинтив все на свои места и выкинув ту кучу ненужного мусора на дорогу я сел за руль и надавил по газам. Тачка резко дернулась вперед, но все же дальше пошла плавно.

За пределами авто мелькали узкие улочки, иногда расширяясь в небольшие скверики, а иногда и становились невообразимо тесными, словно расчитаными на мотоциклы, не более того. Туман потихоньку редел, а сквозь небо иногда пробивался свет, отдаленно напоминая лучи солнца. Они были очень мутными и невнятными, будто скрывая свою сущность, боялись показаться на суд людей. В город N приходил теплый весенний денек. Я не знал куда ехать и повиновался старым привычкам тела. Руки сами поворачивали там где было надо.

Вскоре я резко затормозил возле какого-то бара. Он был мрачноватым изнутри. Заляпанная грязью дождя выписка гласила «Мрачные будни»… Странное название, зато правдоподобное… Краска на окнах местами облезла, стены были исписаны граффити местной шпаной. Читать такое вслух было бы прикольно, но не прилично.

Дверь резко распахнулась и оттуда пинком под зад был выброшен какой-то алкоголик. Он нечленораздельно ругался нецензурной бранью, все еще булькая остатками выпивки в носу и потирая ушибленное место. Встать он так и не смог, поэтому заснул, облокотившись на стену. В общем, вся эта картина выглядела весьма обычной и скучной, будто я такое в «мрачных буднях» наблюдал каждый день. По коже пробежали мурашки и я непривычно поежился, сильнее укутался в плащ и вошел внутрь.



 

Все новое - хорошо забытое старое =) 

Забрал дизик со старого днева...

Ну, вы его не видели, так что можете считать новым

наслаждайтесь =)))  

Простите, что я вас не узнал, но я так изменился!

Оскар Уайльд

 

В последнее время стал замечать что лиру вымирает

пропало много замечательных людей с дневов

а нормальных друзей появились единицы... 

скучно и душно, 

спасибо моим пч и одномысленникам, 

что красят мою жизнь в 

яркие краски, 

пусть и редко 

Все, что видим мы, - видимость только одна.

Далеко от поверхности мира до дна.

Полагай несущественным явное в мире,

Ибо тайная сущность вещей - не видна.

 

Не. ну честно, судя по всем этим тестам

я садо-мазо-некро педо сексо фил

таки серийный убийца с замашками на гомосексуализм...

Матерь божья, каким я страшным человеком стал

та меня видеть должны и в панике убегать

куда подальше

и на долго,

а некоторые вообще сразу вешаться =))))