Что то так выходные классно прошли, но напишу по порядку про свои дни) вернулась из путешествия я получается за 3 дня до выхода на работу, и конечно первым делом отправилась ловить золотую осень.

У меня был отпуск с четверга и ровно в четверг в 7 с чем-то утра я вылетела навстречу приключениям) летела налегке, я беру багаж только когда остаюсь в одном месте по максимуму и планирую шопинг, а тут у меня было 7 перелетов за 9 дней, точно не до чемоданов, так что вещи уложила в рюкзак, а необходимое в сумочку через плечо) друг принес мне свою спортивную сумку еще, но я летала лоукостерами, проверяла заранее их правила провоза ручной клади и получалось что самая длинная сторона ручной клади должна быть не более 40см, спортивная сумка не проходила) правда и по правилам только с 1 позицией пускают в ручную кладь, а у меня было 2, но видимо из за миниатюрности сумочки никто к ней не придрался) 

Проснуться пришлось еще до трех утра, а выезжала в 4 с чем то. Сразу началось все с комплиментов от таксиста, собственно в комплиментах вся поездка и прошла, мне понравилось)) 

Какое то удивительное путешествие у меня случилось ^^ все технические моменты, о которых я думала перед, прошли настолько удачно и гладко, что я напрочь о них забыла, зато сколько же эмоций, невероятно. Второй раз оказывается на практике, что раньше, когда я думала, что в Париж надо ехать с любимым обязательно, я была очень не права, вся романтика ждет именно там, надо только прилететь) 

Главное - я вернулась по уши влюбленной) и кстати не в одного из тех, с кем в Париже знакомилась)

Вообще сложно посчитать, со сколькими людьми я перезнакомилась. Два парня из Парижа (один местный, один приезжий) из приложения для путешественников, красавчик из Бразилии из парижского хостела, взрослый мужчина из Германии, который перегонял по работе лодку и остался на Майорке на пару лишних дней, парень из Вальдемоссы, с которым правда не успели увидеться, но активно общаемся с тех пор, как он увидел в сторис что я была в его городке, девушка из Италии, открывшая для меня вино с содовой в Севилье, взрослый мужчина из Калифорнии, с которым познакомились в музее в Севилье, и тот, в кого я собственно влюбилась - турист из аэропорта в Стамбуле. Причем с ним мы общались меньше всего, минут 40, но я прям пропала. Это именно физика, когда просто тянет и все тут, ты не выбираешь, не смотришь на поступки, просто привлекает человек и все тут, не можешь больше ни о чем думать. Люблю это чувство и люблю свою свободу за то, что его можно не подавлять) хотя что толку, если мы далеко.. Ладно, пройдет) в общем это я перечислила только тех, с кем не просто парой слов перебросились, таких еще несколько было, и это приятнейшие знакомства, причем всего то за 9 неполных дней. Хотя в целом они пронеслись вихрем, но все равно вместили в себя целую маленькую жизнь по ощущениям. 

И я не скачу по достопримечательностям с языком на плече сейчас. Даже понимая, что не известно, вернусь ли я еще в Европу с этой их ставшей для меня сложной визой и дорогими билетами и жильем, я наслаждалась. Находила время на отдых и не ругала себя за это, ведь мне хотелось быть полной энергии, и пусть я не увижу что то популярное из каждого путеводителя, но я проведу время в удовольствие ^^ хотя наверное со стороны так не казалось, у меня же еще плюс постоянные перелеты были даже внутри Испании (выбрала их из за супер низких цен в сравнении с автобусами и поездами, все таки Испания ни разу не маленькая по площади) и режим экономии, благодаря которому я ночевала только в хостелах кроме последних ночей в Севилье, но мне все это было в кайф. Аэропорты не выматывали, потому что они были близко к городу кроме Парижа, к тому же без всяких рамок на входе, без очередей на регистрацию ибо я была без багажа и регилась онлайн, приезжать стоит за час примерно до вылета, в общем все очень удобно и даже с учетом того, что каждый рейс, кроме последнего, задерживали на час примерно - это было куда быстрее, чем наземный транспорт.

По погоде обещали кстати дожди везде каждый день, по итогу они были только в последние полтора дня в Севилье и все, повезло. Дважды заходила в воду на Майорке, можно было смело брать купальник, потому что если во второй раз купаться не разрешали из за возможности шторма, то в первый купались все и было реально тепло, 24 на воздухе, в воде казалось тоже комфортно. Загорела чуток совсем и уже этот загар с лица успел сойти, к сожалению, привет, зимняя бледность на полгода)

Вот так здорово все получилось, бесконечно довольна этим путешествием, мне было очень красиво, вкусно всегда кроме одного блюда, интересно узнавать новых людей и исследовать новые города. И наличных кстати хватило и даже осталось, хотя я брала не много. В целом путешествие вышло не дешево и на кредитку, я покупала билеты и отели специально с нее, чтобы деньги, которые могу обналичивать, заранее поменять на евро и взять с собой, без кредитки у меня бы не было ни единого евро с собой ни на еду, ни на транспорт уже в европе, ни на шопинг) так что теперь мне еще предстоит закрыть долг плюс срочно найти деньги на здоровье, но я совершенно ни о чем не жалею, это того стоило на миллион процентов ^^

На работе сейчас сложное время, сменилось руководство и у нас и так то не было лайта, а теперь очень напряжно, ребята не выдерживают морально от безумного количества ненужной и гипертрофированно срочной работы, да и за себя переживаю, а раньше мне все нравилось. Ну будем решать проблемы по мере поступления. Пока я вся в общении, это временный период когда я общаюсь сразу с несколькими интересными людьми и путаюсь, реально, с моей памятью так нельзя) но с другой стороны я же и не в отношениях, так что почему нет) так что на офисе я наконец не сосредоточена ибо вне его много интересного было) 

А пост сей для того, чтобы сохранить картинки прекрасной золотой осени. У нас холодно, в один из дней даже шел снег активно, но в последние дни солнечно и прекрасно даже после дождя, не жалуюсь. И ооочень ярко кругом ^^

Мне за выходные приснились сразу два кошмара, в моменте аж паника легкая была. В первом мы в чужой стране с подружками, вдруг оказывается что до вылета 3 часа, а надо еще доехать в отель за вещами и добраться до аэропорта, они не торопятся, а мне прям страшно. А во втором я проснулась аж с тяжелым дыханием и долго его восстанавливала, там я тоже в чужой стране и мне давно уже пора выезжать дальше, но у меня только ручная кладь и мне надо все компактно уместить, я уже заведомо опаздываю и у меня нет местной валюты чтобы доехать на такси даже в аэропорт. И это такой липкий сон, когда тебе надо торопиться, а ты не можешь во сне, брр. Вот такие у меня кошмары) я правда переживаю из за скорого отпуска, там громадье планов и буквально каждый день что то может пойти не так и обойтись мне в копеечку, которой у меня тупо нет. У меня редко есть деньги на путешествия, вот чтобы я поехала и в чем себе могла не отказывать, но сейчас прям совсем. И получается все очень зыбко и так, плюс у меня нет отелей ибо все дико дорого, букинг не бронит без ввода карты, которую на следующий же день отклоняют, сторонние сервисы не дают гарантии т.к. я даже не могу через них связаться с отелями и это плохо, когда один например должен был выслать инфо как заселиться безконтактно, но не отвечает нигде, оплата в двух из четырех отелей с карты списалась но отели денег не видят и мне придется видимо платить еще раз наликом, которого у меня будет и так в обрез.. А его пока и нет, я не могу купить валюту из за адски взлетевшего курса, надеялась он подупадет, но что то он только растет. В иг парень пишет иностранец мол классно, урвал подушку для сна в самолете всего за 10 евро, а я понимаю что для нас сейчас 10 евро это почти 1100 рублей и кажется ту мач. Ничего не спланировано, морально не готова; много моментов не продумано и очень себя пересиливаю чтобы чем то заняться по отпуску, где мой обычный энтузиазм? Это даже обидно, учитывая сколько мне это будет стоить. А, еще дико обидно что как только я купила билеты за овер дофига денег, ловила их еще месяц или больше, как после стали тх же выкидывать в 5 раз дешевле, буквально в 5, ровно! Просто шок, что я так ошиблась, видела что цены только растут и в итоге купила задорого, а потом хоп и в конце сентября пошли распродажи(( 

Что то я взгрустнула, зря конечно, я со всем разберусь, с чем придется, а если не разберусь то значит так и надо. Уже столько всего прошла, надо расслабиться.

Оказывается сентябрьские фоточки еще не все выложила, вернусь) по фоткам я в общем только гуляю, прикольно)) 

Удивительно, какая у некоторых людей энергетика. Сегодня утро провела со знакомым, с которым я всегда как влюбленная дурочка, вот просто ни о чем не думается, это всегда так смешно, я потом вспоминаю что говорила после каждой встречи и это просто жесть, несу такие глупости, не понимаю как это работает, я в него совсем не влюблена) и всегда с ним на полном расслабоне, все действия вообще не контролирую, ни время когда надо выходить, ни как мы куда то дошли, реально не помню настолько не фиксируюсь на этом и это только вот с одним человеком. На работу приежала и вот только сейчас к обеду меня отпускает и начинает включаться голова, а то так и оставалась в облаках)) 

А еще привыкла что то за выходные к высоким людям и сегодня пришла в офис в туфлях на платформе, там сантиметров 6 наверное, может 7 и я уже выше почти всех здесь) ладно, хочу поделиться осенними фотками. Сегодня утром дождливо, стоит легкий туман, свежо , на улице совсем все позолотилось и настроение - полная стопроцентная осень ^^мне очень такое нравится. Причем смешит, как если кому то сказать, что люблю такую погоду и атмосферу в октябре то они сразу такие да ну, лето же круче. И почти никому не приходит в голову, что любовь к осенней погоде вообще ни разу не отменяет любовь к лету, теплу, яркому солнышку, голубому небу, долгому световому дню и морю энергии, которые сопровождают лето, можно любить и его, и обожать весну, и восторгаться рождественской нарядной зимой, и при этом не меньшее удовольствие получать от таинственной осени. Я вообще очень ценю время, оно все быстрее и быстрее течет, уже некогда что то не любить, надо по максимуму вытягивать хорошее из того что есть пока можешь. Вот когда проблемы, здоровье особенно подводит или у близких беда то тут уже ничего не радует, но пока жизнь прекрасна и я свободна и счастлива то я не буду расстраиваться из за погоды и какое то из ее проявлений не любить так, чтобы портить себе настроение или торопить чтобы день закончился)

Ужас как сильно мне не хотелось прощаться с Сеулом(( мне здесь было настолько хорошо, я совсем им не насытилась, я бы спокойно тут пожила какое то время, я уж молчу что кроме Сеула по Корее еще покататься можно было бы будь времени больше.. Даже плакала, настолько было грустно) до сих пор честно очень хочу вернуться. Тут еще плюс что я наедине с городом была мало и будто бы мое не хватило, вот настолько я полюбила и оценила путешествия одной)

Утром последнего дня проснулась пораньше и отправилась погулять по району напоследок, ведь уже в 10-11 утра мне надо было уезжать. Это было воскресенье, а значит в Сеуле развернули рынки. Я как раз жила в районе где если углубиться то есть один из самых больших рынков в городе, в будни я так поняла он не работает, а в выходные.. Это выглядит конечно атмосферно, но как то архаично, как у нас наверное в 90е) 

Но сначала я конечно же зашла за холодным кофе, без стаканчика в руке в Сеуле как то неправильно себя ощущаешь) 

Мой последний полный день в Корее начался с легкого дождя, но я к счастью уже застала его окончание когда вышла. Без зонта в Сеуле гулять не принято ибо плохое качество воздуха и от попавших на людей капель ничего хорошего не ожидают) в отеле были зонтики для посетителей, а еще кстати в магазинах некоторых тоже у входа стоят зонты одинаковые и при этом нет посетителей внутри, то есть есть вероятность что эти зонтики можно одалжиать, но я не вдавалась в подробности, не знаю как это работает и можно ли их брать и как возвращать) с утра договорились встретиться с подружкой в районе Сонсу, я из отеля сразщу отправилась в метро, а тут по пути такое чудо встретилось пушистое) хозяин разрешил погладить, счастью моему не было предела)) 

А можно уже горе-психологи, которые советуют всем уметь говорить «нет», заговорят о том, что нужно это «нет» еще уметь сказать? Вчера столкнулась с тем что попросила коллегу сделать одну вещь, а она мне - нет и дальше уткнулась в телефон и игнорировала меня. И вот чему никто почему то не учит - нельзя так говорить тем, к кому ты сам обращаешься за помощью. Конкретно эта коллега абсолютно глупенькая, не делает вообще ничего пока не спросит и ей не скажут что именно сделать, всегда обращается ко мне и остальным за помощью потому что не умеет ничего кроме как напечатать ровно те слова, которые ей подскажут, никакой самостоятельности. И я ни разу не отказывала, а так то ни дня практически не проходит без того чтобы она ко мне не обратилась. И даже отказав мне так невежливо она еще несколько раз потом ко мне подходила пытаясь что то спросить или просто поболтать как будто все ок, может и правда не понимает. Но правда в том, что никто не захочет снова помочь тому, кто в ответ на редкую его просьбу отвечает «нет». Отказаться - нормально, но это просто можно сделать вежливо. Резко отказать можно любому незнакомцу и то стараешься все таки уважать других если они не подходят с какой то наглой просьбой, а своим, к кому сам постоянно обращаешься - нельзя. Да вообще на работе мне кажется нельзя грубить никому, никогда не знаешь, чья помощь тебе завтра понадобится. И ведь никто, никто этому не учит, только эгоизм, только свои чувства, никакой социализации, вежливости и уважения к тем, кто тебе помогает и кто вежлив с тобой. Ну что ж, теперь она только такой же ответ, который мне дала, и будет от меня слышать. И все таки глупость и неблагодарность некоторых людей меня не устают поражать.

Что то такое хорошее настроение сегодня с утра, классно с таким просыпаться. Вообще сейчас идеально для меня в плане что рассвет около 6 утра, я очень люблю просыпаться в это время и получается встаю с солнышком и собираюсь на работу с ним. очень этому радуюсь потому что скоро такая роскошь снова временно будет недоступна наверное до апреля)

Сентябрь активным получается, отличный ритм пока такая летняя погода, в гнездышко планирую засесть попозже) хотя и сейчас вечерами если дома то смотрю потихоньку Девочек Гилмор, лучший сериал на осень, уютный такой ^^

Ловлю закаты:

Утро после ночи в гостях в Сеуле началось не так радужно, как остальные - проснулись рано, подружка себя плохо чувствовала и почти не спала, в итоге встала и я заодно проснулась, и она меня сразу огорошила тем, что прочитала правила аренды апартов повнимательнее, а там прописан штраф за ночевку с гостем 22 тысячи в переводе на рубли. Блин, это же самая обычная практика, гостей бесплатно нигде приглашать нельзя, ни в апартах, ни в отелях, но у нас и мысли такой накануне не возникло) мне было жаль что она так переживала, она такой человек просто, а я спокойно отнеслась, ну даже если выпишут штраф заплатим пополам, сумма конечно довольно большая, но в целом же подъемная, уж точно не стоит того, чтобы портить настроение утром в путешествии как по мне. Подружку успокоить не получилось, но все прошло в итоге ок - мы собрались, привели квартиру в порядок, забрали с собой мусор, это тоже было в правилах, такое себе конечно, на эйрбиэнби ты же отдельно платишь комиссию за клининг всегда, он отдельно прописывается в стоимости, и все равно должен мусор выносить сам. Я не оценила это правило ибо в Корее мусор сортируют и везде камеры, конечно маловероятно, но теоретически есть возможность что на тебя пожалуются допустим жильцы дома, которые недовольны чередой соседей-туристов, и могут мол возникнуть проблемы такие, что в след раз тебя просто не пустят в Корею. Звучит маловероятно, но подружка о таком читала. 

Скучала по Петербургу, раньше так часто туда ездила, а теперь редко и мало, вот этих выходных мне совершенно не хватило. Приехала на сапсане, уехала на нем же, то есть по сути полтора дня получилось. Я конечно по максимуму нагулялась, но все же хочу еще)

Ехала сегодня на работу и так удивительно стали накатывать воспоминания какими то рандомными сценами, даже пришлось выключить аудиокнигу, вообще не получалось сосредоточиться) 

Вспомнилось, как раньше до появления мобильных в журналах типа cool girl печатали объявления тех, кто хочет познакомиться, и давали почтовый адрес для переписки, и мы с девчонками реально писали письма и в конвертах отправляли, а потом получали ответы, там по моему ни с кем не встречались, все ограничивалось переписками, прикольно) новое поколение, которое не знает что такое факсы, наверное услышав такое подумали бы что за древность) так забавно, сколько всего застали миллениалы, я так счастлива что именно в это время родилась и застала переход от советских времен к сайбертракам, это мега круто. А пейджеры помните? Такая странная штука была, звонишь с домашнего, диктуешь текст и он приходит на этот пейджер в виде бегущей строки. А кто нибудь помнит тот страх, который мы испытывали, когда случайно нажимали на кнопочном телефоне кнопку "интернет", быстро старались все отключить и потом ждали нагоняя от родителей если им таки придет счет на 300 р за эту секунду)) и еще помню когда были платными каждая минута звонка с мобильного, но первые пять секунд бесплатны, и мы так и общались с друзьями, быстренько что то скажешь и сбрасываешь, иногда не успеваешь сбросить и таки включается в счет минута из за этой лишней секунды)) 

А еще также рандомно подумалось насколько было бы проще, если бы мы все умели говорить друг с другом словами. У меня например окончательно пропали чувства к человеку, с которым были вместе с перерывами лет 5 наверное (иностранец, вместе были на расстоянии), после одного его отпуска. Когда мы начинали планировать это было как ""Юля, выбирай любое направление, поедем в отпуск куда ты захочешь" и обсуждали Испанию и Грецию, спустя время он предлагает Балканы, а я ну совсем тогда не хотела туда, в итоге в какой то момент он говорит "я купил себе билет в Лондон, чтобы там сделать пересадку, пока не решил куда дальше" и это все без обсуждения даты и вообще, то есть я себя почувствовала абсолютно лишней в его жизни. Помню взяла тогда пару дней подумать ок ли мне такое или нет, поняла что нет, мне такое отношение не нравится, на этом перестали общаться и я о нем не думала вроде, встречалась с другими. Потом он звонит в какой то момент, говорит "Я в Москве" и предлагает увидеться, это он скатался в путешествие по Грузии и каким то еще тем краям и взял пересадку в Москве, мы встречаемся и он рассказывает что ему просто нужно было поехать одному. И вот в чем была проблема сказать сразу об этом? Не предлагать мне совместный отпуск, а потом сливаться, а просто сказать что так и так, мне очень нужно побыть одному, я сама это люблю и все бы поняла. Но к тому моменту когда он это сказал уже чувства ушли. Он потом взял нам билеты в Питер, мы провели там чуть времени, но уже было поздно, просто по фану, дальше я перестала отвечать и заблокировала в итоге, опять же не сказала словами, а просто отрезала его от себя и все. Слова все могли сделать проще, но кажется я до сих пор на 100% не научилась их использовать все равно)

Так здорово, что и первый день осени, и последний день лета выпали на выходные и можно было их провести как захочется ^^ 

В субботу решила наконец сорваться прям к 8 утра ко врачам, чтобы сдать анализы и заняться уже своим волосопадом, они выпадают в страшных количествах( помотали меня там по кабинетам знатно, но самое странное, что анализы все которые сдала в порядке, причина по прежнему не ясна, нужно будет углубляться, а так хотелось бы чтобы она была на поверхности чтобы сразу понять с чем работать.

Написала сначала несколько абзацев о том, что испытываю, когда думаю о ситуации в стране сейчас. Я имею в виду Курск, Белгород. Но все же пока конкретно сейчас у нас все как раньше то жизнь ощущается еще острее. Лучше фокусироваться на этом и ценить момент, кто его знает, что будет завтра, но подготовиться тоже стоит по возможности. Расскажу про свой август. Я начала писать пост еще наверное недели полторы назад и тут было написано, что месяц активным не был, но сейчас, в сентябре, я уже так не скажу, под конец он точно разогнался. В середине месяца я заболела, просидела дома довольно долго. Пытаюсь выяснить причину своего сильнейшего волосопада и того, что моя лень сильнее обычного, может железа не хватает или еще что посерьезнее (апд кажется дело в фолиевой кислоте, если подтвердится то пойду закупаться витаминами для планирующих беременность, чтобы пропить их, надеясь никогда не забеременеть)). Вот с этой ленью стала менее активно проводить время, многие планы отменяю и чаще хочется быть одной. Может просто так ощущается приближение осени? Но тогда есть риск по 7-8 месяцев в году сидеть дома и не развлекаться, так что это не оправдание) кстати вот буквально открыла этот пост и приехал коллега, что то разговорились, он такой мол "осталось пару недель покайфовать и все" в плане погоды, я сразу мол как так, везде можно найти что то классное, а так жить без кайфа полгода какой смысл вообще. И оказалось человек (ему чуть за 30 если что всего лишь) реально не видит ничего хорошего даже в рождественских праздниках, в огнях, украшениях, особенной атмосфере. Понятно что есть и холод, и серость, и слякоть или гололед, но из за этого ставить жизнь на паузу? Много раз слышала такие рассуждения и счастлива, что я не так мыслю)

День в Сеуле продолжился в такой вот классной кофейне 33 apartments:

Так, за эту неделю я официально устала от людей. На прошлой я еще проболела несколько дней и сидела дома безвылазно, а сейчас от коммуникаций мне уже просто дурно, правда, я не знаю полнолуние или что, но я просто устала от дичи, которую творят люди. Один из самых адекватных и близких мне сейчас людей резко разучился вести диалог, теперь у него только «я», исключительно перебивания и выглядит это все абсолютно некрасиво, обсудить этот момент пока так и не получилось. На работе просто треш даже говорить нет смысла, люди которые казались нормальными творят за спиной дичь и подставляют меня прям без зазрения совести, даже в официальных документах. Звонки уже несколько раз поступали с нашего кпп в офисе, чтобы вы понимали я работаю много лет и никогда такого не было, я не в секретариате работаю, не в приемной, а на этой неделе мне несколько раз звонят незнакомцы с кпп потому что они к кому то приехали, кто здесь оказывается не работает или работает может здесь, а может и нет, и полощут мне мозг что я им должна их найти. Это из серии когда на тушинской иногда подходят люди и спрашивают, а как уехать в Рузу какую нибудь (тушинская - метро в Москве, Руза - один из многих городов в обширной Московской области). Я всегда им поражалась как и тем, кто вот сейчас мне с кпп звонит. Типа вам надо куда то попасть - в город или к конкретному человеку, вы что, просто выходите из дома и начинаете метаться, спрашивая у всех дорогу? Как это выглядит в их вселенных?) это смешно, но не когда каждый второй до меня докапывается, я обычно вежлива, но сегодня так все и высказала очередному потеряшке, который вообще не понятно как раздобыл мой рабочий номер и считает, что я ему что то должна. Как апогей - мне сегодня пришлось идти в мфц. Этот конкретный офис возле работы всегда был бесполезным, но мне надо было срочно. Ну конечно это превратилось в пытку на час, ну такие бестолочи, не знают элементарных вещей вообще, ты приходишь в мфц и ждешь там специалистов, ведь у них ограниченный круг вопросов, которые они решают, как они могут не знать? Причем мои родные ходили тоже в мфц но другой и там все сделали за две минуты, а я не могла отпрашиваться и пришлось идти в обед, короче час нервов абсолютно бесполезный. Я не знаю, можно уже закончится этот период, а? Чтобы завтра проснуться и все кто был адекватными снова ими стали? Я устала, честно. И я еще такой человек что думаю всегда что если вокруг много неадеквата то может это во мне проблема, но нет, тут объективно странности происходят, особенно на работе. Люди ведут себя так, что как бы они потом снова ни улыбались, я уже не смогу их уважать, нескольких точно. Все понимаю, но делать мне подлянки и оскорблять просто с нуля, реально с нуля, это не ок даже во все ретроградные меркурии и остальные планеты одновременно. Наверное они также думают обо мне, ну я это переживу, как и они переживут мое к ним отношение) просто верните как было, без неадеквата от нормальных людей, молю. 

пс. На самом деле в этом и есть главный прикол, почему я не верю (не хочу верить) в ретроградный меркурий кроме того, что велика вероятность спихивать на него ответственность за свою жизнь и свои поступки - знаю о полнолунии (потому что луна сейчас бомбически близко казалась и выглядела потрясающе) и вот концентрируюсь на негативе. Дичь случается, бывает, но часто случилось и забыла, а тут я прям понимаю что фокусируюсь на ней, словно собираю в копилочку трешовые моменты этих дней. А зачем? Да не нужно это, это ничего не даст) удивилась чьей то неадекватности в определенной ситуации и забила, пошла дальше, не нужно это запоминать и концентрировать на этом свое внимание. Понимаю теоретически, осталось воплотить) 

6 июня в Корее - праздничный день, день памяти, национальный выходной. В этот день поминают солдат, отдавших жизнь за свою страну, последняя крупная война была у них с Северной Кореей спустя несколько лет после их отделения, поминают ребят, погибших там. Я думала все будет закрыто, но оказалось нет, может ТЦ и не работали какие то, но небольшие магазинчики и кафе работали. У меня было свободное утро и я отправилась в район Чонногу. Для начала прогулялась по улочкам, город только просыпался, было совсем малолюдно и многие лавочки еще только открывались. 

С утра захотелось прогуляться по району на рассвете. Прям чего то супер красивого на небе не было, но все равно эта утренняя атмосфера, свежий воздух, мало людей - это кайф. Иногда лень, хочется еще поспать, но ни разу, никогда еще я не пожалела что собралась таки и пошла встречать рассвет)

Вторая неделя отпуска прошла кажется еще активнее и веселее) обожаю этот свой отпуск на самом деле, я прям балдела по настоящему. 

В понедельник пошла гулять и вспомнила, что когда то давно хотела пройти вдоль стен кремля вот чисто по кругу от и до. Конечно я уже много раз возле него бывала со всех сторон, но вот когда то у меня в школьные годы появилась такая и мысль и только сейчас я вовремя о ней вспомнила, когда было время как раз. Хорошо, что взяла с собой зонт, ибо как раз у красной площади накрыло дождем, но зонт меня спас и желание я таки реализовала) 

Есть темы в этой жизни, при упоминании которых во мне поднимается эмоциональная буря за секунды, при этом удивительно, что у меня не было такого же например опыта в своей жизни, меня не триггерит, но эмоции зашкаливают. Например, когда какая то песня про маму - все, я заплачу моментально, вот прям сейчас печатаю и слезы наворачиваются, я не знаю почему так, так было сколько я себя помню, я сразу такие песни уже давно выключаю) маму я люблю и у нас хорошие не напряжные отношения ттт, не было каких то печальных ситуаций, я даже не представляю, откуда такие страсти)

Еще одна из таких тем - насилие по отношению к женщинам. Тут я не плачу, меня скорее колотит от злости и возмущения, ведь нас обижать нельзя (да никого конечно обижать нельзя по хорошему). Тоже ттт к счастью такого опыта у меня не было, но тема прям как будто больная для меня, я очень остро на нее реагирую. И сейчас весь тик ток (в тех видео, в которых не танцует как Дэдпул под NSync) говорит о фильме «Все закончится на нас». На него только восхищенные отзывы, все рекомендуют посмотреть, я как раз болела дома и на пятый день болезни вчера нашла в себе силы на кино. Ооо да, он действительно потрясающий, действительно стоит рекомендовать, мне настолько зашел, что я еще раз пересмотрю сразу как появится в хорошем качестве или в кино. А самая главная часть фильма - мощнейший финал.
. Хочу поспойлерить, так что если что - дальше не читайте, я предупредила)

Сегодня сделала одно фото и это прям запустило хоровод мыслей. 


 

Насколько же сильным бывает желание запечатлеть красивый момент повседневности.. Иногда оно пропадает, но потом всегда возвращается. И вот сделала кадр и думаю вот он, мир красивых картинок. На самом деле я сейчас простудилась и валяюсь с температурой, мне очень плохо и кофе я сделала впервые за несколько дней вовсе не потому что я его хочу, нет. У меня каждый день адски болит голова и никакие таблетки не помогают, ни привычные, ни даже другие взяла - без толку, и вот кофе я сделала в надежде, что вдруг он поможет, у меня без кофе иногда болит голова, вдруг и сейчас в этом причина. Да и вообще я пью сегодня кофе дома, а не в кофейне, только потому что не могу пока выходить. За кадром завтрак, который я еле в себя впихнула потому что аппетита нет совсем, но тоже пришлось съесть ибо голова еще может болеть элементарно от голода, такое у меня раньше тоже бывало. Книга в кадре может быть сколько угодно интересной и я ее даже читаю, но лишь потому что я себе давно поставила цель хоть сколько нибудь читать каждый день, а так у меня нет ни сил, ни желания на это, осиливаю полторы странички и все. Вчера пропустила собственное награждение на работе, а еще я была активным организатором награждения начальника, которое для него было сюрпризом, и кроме как самой выйти на сцену за красивой корочкой и сделать фото с министром, я очень хотела посмотреть на его реакцию когда он поймет что его тоже награждают. Еще не могу не думать о том, как некоторые говорят что когда болеют это даже не плохо, это повод полежать, а также сделать давно откладываемые дела по дому. Я же не делаю ничего потому что если силы на нуле. Каждый раз об этом думаю с завистью к тем, кто может наводить дома красоту когда болеет. 

И в очередной раз убедилась, что когда болею мне не хочется заботы (забавно при этом что в обычное время я очень в ней нуждаюсь), мне просто нужно дистанцироваться и ни с кем не взаимодействовать в это время, только по переписке. Звонки - ну камон, зачем звонить зная, что я болею, мне так тяжело говорить. Личное общение - вообще нет, я ощущаю себя поросенком внешне когда болею с темпой. Но вчера общения было через край - я залила соседей. Прибежал сосед снизу, орал мол спуститесь ко мне посмотрите. Я говорю вызовите мастера, я ничем вам не помогу у вас дома, я в этом не разбираюсь. Он орет какого мастера, пока он придет у меня уже потолок обрушится. Логика огонь, как будто если я спущусь то одним взглядом остановлю протечку. Хорошо что я была не одна как раз в этот момент и мне было спокойнее, хотя конечно боюсь попаду на деньги, потому что мастер таки нашел причину у меня. Я не решилась спрашивать, насколько сильная протечка у соседа, подозреваю он еще ко мне явится когда оценит ущерб ибо текло получается час точно. 

Поплохело кстати мне необычным образом, никто вокруг не болеет, а я все таки в основном болею когда кто заражает с кем общаюсь в жизни или на работе, а тут ничто не предвещало беды как вечером в среду по пути с работы у меня без других симптомов стало ломить все тело и я ощущала что могу упасть в обморок, я несколько раз в жизни падала и помню эти чувства перед. Дальше уже все пошло в целом по знакомой схеме, хоть и в ином порядке. Уповаю на свой организм, очень хочется подлечиться за выходные, надеюсь он справится. Дышать хожу на лоджию когда есть силы. Были они за эти дни только один раз..

Вот в принципе и все события за последние три дня :)