На работе случилось кое что интересное и приятное в кои то веки. Вчера начальник меня позвал поговорить, говорит мол хотел тебя наградить благодарственным письмом в этом году (а у меня еще тут ни одного не было и это было поводом задуматься для меня), но решили награждать только одного от управления и выбрали зама начальника. Но говорит не расстраивайся, премия компенсирует и все такое. Ну ок, мне деньги интереснее, поблагодарила, ушла. Сегодня утром он мне говорит чтобы никуда не уходила и я так поняла что он про вечер, задержалась чтобы вдруг работа прилетит, я дадада, и пошла на обед с коллегой в кафешку. Прихожу туда, а у меня миллион пропущенных и смска ты где, я вообще не поняла о чем речь, срочная работа наверное но по телефону мне ничего не поясняют и трубки сбрасывают. Короче, оказалось что меня таки награждают! Но мой начальник решил сделать сюрприз и имел в виду чтобы я в обед никуда не уходила)) вот и получилось что министр называет мое имя, а получать награду и фоткаться приходится идти начальнику и врать, что я на выезде)) было неловко конечно, но вроде как к вечеру подзабылось к счастью) а то коллеги из других отделов меня замучали вопросами где я была, а я зашла пообедать и потом икры прикупить баночку домой)) упс. Не удался сюрприз) а вечером немного посидели дружненько, я незаметно выпила бутылку шампанского, вели меня домой под руки двое коллег, хорошо что у нас мужской коллектив и есть кому проводить) плохо в этом всем только одно, что завтра идти на работу) решать задачи. А в первый же день после праздников надо будет проделать огромную работу и я должна бы быть в ужасе, но опять же работы столько (миллион отчетов в один день, около 20ти самых разных, это реально будет жестко) что я не могу осознать весь ее объем и проще пока забить и надеяться, что как нибудь да вывезу. И не такое переживали)

Даже фоточки ни одной за сегодня не сделала, что то странное)

Вчера был очень декабрьский день, вот то самое. Утро начала с распаковки второго подарочка на НГ, как раз же наступило католическое Рождество, так что пора) в этом году экспериментирую и не хочу всё оставлять на 31е декабря или первое января, а открываю заранее, мне очень нравится) настроение конечно сразу на максимум. Включила Один дома-2, сделала маникюр в красно-зеленых цветах и тут мне сообщили, что все таки лучше приехать сегодня в офис. Оплатили такси, я прикатила, пришел еще коллега из другого отдела, самый красивый и няшный у них, пообщались, он напоил меня кофе, поработали и я поехала встречаться с подружкой. Мы погнали на Волгоградский проспект в мастерскую Кеслер, там изготавливают посуду из тончайшей керамики с примесью фарфора, у них была распродажа, а я как раз хотела потому что видела их на ярмарках. Так у ребят высокие цены, например большая чашка с блюдцем стоят 5500, я не понимала откуда такой ценник пока не увидела, какие они перфекционисты. В общем на распродаже они отдавали за бесценок посуду, в которой есть крошечные недочеты или которая может не до конца обработана, или где то подтек краски, в общем я нашла там несколько сокровищ. Подруга ничего не хотела, но мы нашли очень красивые блюдечки по 30 рублей всего, это конечно совершенно смешной ценник. Она себе 5 штук набрала, я тоже одно прихватила, буду использовать для декора под украшения или под свечу. Я еще взяла красивейший боул, стакан и чашечку, думала что то на подарки но нет, оставлю себе, мне слишком все понравилось, а обошлось в 2к, я довольна очень) а потом мы проехали до центра и пошли за бейглами, что то мне прям их захотелось, как раз самый классный столик был свободен, мы вкусно поели, я выпила фреш, сто лет их не пила, наболтались. Я еще чуток поработала правда) прогулялись по вечернему центру и разъехались по домам. Все это мы делали еще и таская наши подарки друг другу, а там каждый по 3-4 кг, потому что мы заказывали всякие шампуньки и кремы на мейкапсторе друг для друга)) ну ничего, погуляли с баулами, своя ноша не тянет)) а дома я устроила себе киновечер новогодних фильмов (посмотрела Старый Новый год и фильм нетфликса с каким то пошлым названием про аромат любви, но сам фильм очень милый), заказала вкусняшки, окружила себя новогодним декором и балдела)

Я разбита. Прям вот есть симптомы депрессии, и меня это очень пугает. Хочется справиться самой, но пока не получается, я очень жду отпуска чтобы постараться отвлечься и разобраться в себе, потому что сейчас я не занимаюсь собой и не могу начать. Вроде ничего не делаю такого чтоб некогда было замедлиться, но не получается все равно. Ну и как то все не получается в итоге, замкнутый круг. Жду отпуска как панацеи, вдруг поможет.

Не знаю, что стало первопричиной, но меня очень душит обида. Точнее я не сразу это осознала, сейчас стараюсь отпустить и то не быстро происходит. Человек поступил некрасиво, ничего смертельного, но для меня это пунктик, это случилось неделю назад, я человека заблокировала чтобы даже не звонил если собирался, и без конца пережевывала эту ситуацию, бесилась страшно, и вот я не любитель вести внутренние диалоги, но тут не могла остановиться и даже не понимала этого. Очнулась когда мне этот человек и эта ситуацию даже приснились, вот тут я поняла что это не нормально, как раз в книге попались методики прощения (ничего нового, но поэтапные да и просто вовремя). Да и вообще я ничего плохого не сделала в той истории, только на повышенных тонах говорила когда история вскрылась и я была в возмущении до трясучки. Так если я не делала ничего плохого то почему я должна страдать? Человек то явно об этом не думает, для него это мелочь, а я себя извожу. Вот так вроде бы уже давно это переросла, а все равно бывает что испытываю заново.

Ну зато по фоточкам не скажешь что у меня внутри полный кавардак и нет никаких желаний.

Выспаться - как обычно не моя история. Но мне в кайф) сегодня устроила себе прекрасное утро. Проснулась без будильника около 5 утра, посмотрела сериал "Сквозь снег", позавтракала дома, взяла багет и кофе с собой и пошла к метро, по пути скормив багет голубям. Вообще с хлебом непонятка, мне он редко нужен и если ем то на раз, то есть пару кусочков, и куда остальное девать - не понятно, отдаю птицам. 

Меня уже пару недель как обрабатывает коллега бывший начальник на тему вступления в сеть гринвей. Сначала просто без привязки рассказывал как популярны сейчас стали эко товары. Ну я не поняла сначала к чему он, думаю поздновато, они в тренд вошли давно, ну да ладно, увлекся человек товарами с пометкой "эко", которую никто не регулирует в нашей стране, - пусть. Потом стал рассказывать как это классно, по деньгам то же самое как химия, зато полезное, сплошной соблазн и удовольствие) когда в следующий раз он заикнулся о том, что хорошо иметь бы дополнительный заработок и есть у него друг, который сидел тогда в тюрьме вместе с Лесли и Рыбкой, к которому бы в команду можно пристроиться. Тут я уже напряглась, игнорила. Вчера скинул его прямой эфир и скопированное сообщение чтобы присоединялась, которое даже не мне персонально писал) я реально посмотрела эфир, на перемотке конечно, но все же. Вот за 65 минут чувак ни слова не рассказал о том, что делать то вообще надо, зато вещал, как там все озолотились. Ну смешно же)) хотя не только смешно, но и страшно, что такие люди на хорошей гос должности как мой начальник или знакомая подруги с топ должности в лукойл идут в сетевой бизнес. Что у них в головах? Их там зомбируют? Неужели своя репутация для них так дешево стоит? Очевидно же что они будут получать на этом хорошо если 10-30 тыс в месяц, что все деньги идут наверх с таких вот простых работяг. А они только теряют друзей и свой статус я подозреваю, по крайней мере я уже этого человека буду избегать и общаться точно не хочу. Брр.

апд. Узнала, что он еще одну нашу коллегу теперь вербует в этот сетевой бизнес и ее также от него теперь воротит, вот зачем люди в это ввязываются?..

А в офисе мы переезжаем наконец, уже надоело это обсуждать месяцами, вот дошло до дела. Там тесный тесный кабинет, точнее пространство в оупен спейсе. Еще и коллега вчера получил положительный тест на корону, хотя вчера же был на работе и до этого тоже, мы общались, работаем вместе. Еще один, кто ближе всех к нему сидел, тоже слег сегодня с температурой. Пандемия - самое время конечно для оупен спейса. 

Почему так смешно когда взрослый мужик кидает обидку?)) вот реально, когда человек старше меня обижается и дует губы это очень забавно. И странно. 

У меня кстати появился новый коллега вместо прошлого моего соседа по столам, такой классный, я рада, кажется есть вероятность подружиться, а то мне не хватало этого в офисе. Со всеми общаюсь, но вот так чтобы рядом сидел, чтобы болтать обо всем на свете, чтобы он так внимательно все замечал, чтобы было с кем сходить за кофе - такого не хватало) правда он только учится работать с нашими программами и даже с экселем явно не на ты, но он прораб и у него другие умения, я например автокад никогда не открывала, а он там прекрасно чертит что нужно. И главное мы вчера были на выезде и я прям его оценила. Он приехал ко мне тк машину заказывали от моего дома и мы весь день провели вместе, то болтали, то я наблюдала за его работой, он хоть с подрядчиками на одном языке говорит, я то в стройке не шарю так хорошо, начальник меня отправляет вечно, а я там позорюсь, ну опыта набираюсь точнее) и хорошо когда рядом есть такой человек со строительными обширными познаниями) 

А вообще опять время несется, только что же были выходные, а уже четверг. Я рада, что пролетает рабочая неделя, но не рада такой скорости времени, вот бы оно на выходные затормозилось и я наконец то смогла нормально отдохнуть ^^

И еще я вчера приехала с объекта только в 5 вечера, там срочная работа в офисе и тут в туалете я встречаю коллегу, которая меня уговаривает таки забить и пойти к ней на пять минуточек и творит мне красоту на голове) 

Я такая внушаемая конечно.. Обычно я всегда перелистываю в инсте если вижу упоминание про лунные циклы, ретроградные меркурии и тд, не хочу себе забивать этим голову, а тут прям ну все рассказали о полнолунии и у меня сработало кажется - я настроилась на него и пожалуйста, все утро была злая, все бесило, казалось что все делают какие то тупые странные вещи. Удалила пока инсту ненадолго, надоел этот информационный поток, мне не нужный, вроде и стараюсь от него себя оградить, но не всегда удается. Пришла в офис, а тут огорошили новостями, что таки между майскими нам дали выходные! Я до последнего была уверена что нас обломают и будем работать как и в том году, но в итоге я в число работающих не попала к счастью, очень рада ошибиться) Выходным рада, благодаря им я перенесу отпуск 4 дня, который у меня после вторых майских, я не хотела его брать тк денег сейчас лишних нет на поездки, а в мае отпуск стоит дорого, а тут раз выходные дали то под этим предлогом удалось слиться с отпуска, типа и так слишком много отдыха, хочу работать) 

Сейчас позвонили мне с предложением работы. Я не поняла сначала и поэтому разговор в итоге прошел при моем нынешнем начальнике) он сделал вид что не слышал, это сто процентов не так. Я туда уходить не хочу, хотя приятно, что выдвинули мою кандидатуру и уже предложили ее министру предварительно, формируя новую команду. Буду отказываться, пока взяла тайм аут, очень велик соблазн пообщаться с нынешним начальством на тему мол а что у тебя есть мне предложить чтобы я осталась, но головой понимаю, что он ничего не предложит, а остаться после этого мне будет совсем не с руки) я уволиться по прежнему хочу, но в другое место, пока в ожидании.

апд Мне предложили сегодня еще один вариант с работой в другом месте, страшно, но в принципе попробовать можно. Мозг опять выкидывает свои штучки, подсовывая кучу мыслей, например что и здесь все не так плохо, или что там может быть хуже и тд, решила съездить пообщаться познакомиться, за спрос денег не берут. А от первого предложения отказалась, долго собиралась с силами, в итоге думаю все, пора, открываю дверь кабинета, а там как раз проходят мимо нынешняя начальница, которая мне звонила, и потенциальный начальник, который будет вместо нее, удачно, объяснила что придется отказаться. Так приятно конечно что они обо мне подумали, он вообще оказывается топил за меня чтобы меня взяли его замом, мими) но я там не смогу. 

А вечером неожиданно дали премию, копеечную, но пока все ныли что уж очень мало - я отдала еще часть долга родителям и на оставшиеся пару тысяч прикупила еще перспективных акций, как раз они у меня будут максимум до конца мая, там сниму их и отдам оставшуюся часть долга.

Кстати, сегодня был вебинар один, я на него опоздала и вообще почти не получилось послушать, но тест потом на удивление сдала на проходной балл, будет еще один сертификатик) 

А еще меня позвал на встречу парень, с которым я оооочень хочу свидание и все на свете, пищу от восторга, я сейчас увлечена парой человек честно говоря, но этот.. Этот самый желанный, только я не думала что он обратит внимание)

Ох уж это полнолуние, мне нравится))

Может у меня что то не так с самооценкой, но мне всегда так странно что меня обсуждают за спиной. Мне кажется о чем там говорить, я живу без санта барбары, но все равно периодически узнаю что кто то меня обсуждает. На этот раз коллеги оказывается смеялись что меня отправили учиться антикоррупционной политике потому что я же где то нахожу деньги на постоянные путешествия, значит беру взятки. Посчитали даже сколько я за квартиру плачу, все вообще по их мнению. Никому конечно и в голову не пришло что я часто путешествовала на кредитку и что у меня нет расходов на семью, ипотеку, машину и тд, а где то за меня платят мужчины, редко такое бывает, но бывает. Но это еще ладно, странно и все, пофиг, посчитать чужие деньги многие любят, а вот другой мне тут выдал знакомый что сейчас он летит на Камчатку чтобы меня переплюнуть и победить в соревновании типа кто дальше улетит. Нет, это было преподнесено как шутка, но повторено несколько раз. Я то долетела всего лишь до Сибири самое дальнее, а он сразу на самую восточную точку страны, чтобы уж наверняка. Я то сначала так восхищалась что он летит на Камчатку, это же мега приключение, но вот эти соревнования поумерили мой восторг, я вообще не понимаю в чем тут можно соревноваться, мы же путешествует не для кого то, а для себя, разве нет? Странновато это. Вот так живешь и не знаешь что кто то тебя обсуждает, а кто то и соревнуется как бы в шутку, но я не уверена что в шутку.

Ну да ладно, на самом деле у меня сейчас классный период. И знаете с чего он начался? С влюбленности в саму себя)) это был такой момент, я прям его запомнила. У меня спросили совета что то вроде куда сходить на выходные. И слово за слово нас собралась компания из 4х девчонок, стали обсуждать всякие выставки и прочее, и я вот что поняла. Я ведь обычная девчуля, у меня совершенно типичные женские интересы, мнение на многое совпадает зачастую с мнением большинства мне кажется, а кажусь я скорее всего со стороны даже еще проще, как минимум потому что нет привычки рассказывать о своем отношении к чему либо (в том числе чтобы никого не обидеть, потому что были и есть у меня такие знакомые, которым можешь сказать вот допустим из недавнего каким интересным городом оказалась Рязань, а тебе в ответ станут рассказывать, какой он конченный (с) и всякие гадости, и так про многое, это коллеги мужчины всегда, в моей картине мира же нет ситуации чтобы кто то чем то восхищался, а я пользуясь подобными выражениями опускала то, чем собеседник восхищен), а еще я почти никогда не спорю. Только с очень близкими мне по душе. С остальными мне быстро становится неинтересно объяснять свою точку зрения, потому что если человек настроен категорично или даже слегка агрессивно то спор становится лишь пустой тратой энергии, моей же собственной, это я уже давно уяснила и мечущей аргументы и свои мысли меня можно увидеть редко и наверное кажется что у меня их и нет. В общем я к тому, что в процессе обсуждения выяснилось, что у меня не такие уж и тривиальные взгляды и вкусы и что то мне так это понравилось, если честно)) что я вижу красивое и в общепризнанном, и в том, в чем оказывается не все видят. Как то это сейчас только стало озарением. И таким приятным) это вызвало прямо таки волну любви к себе) ну и плюс просто весна, я влюбляюсь по щелчку пальцев, гормоны, но мне все нравится, легкий флирт, намеки и встречи по вечерам это так свежо и по весеннему ^^

А из маловесеннего - у меня сегодня аттестация. Причем она будет настоящей, после которой кто то не останется работать если не ответит на заданные вопросы. И комиссия жесткая. А учить сложно, в голове не откладывается от волнения ничего кажется. В общем сегодня будет непростой день и надеюсь приятный вечер. Боюсььь.

Хм, а с фоточками то беда, маловато их в телефоне стало)

Да уж, нежданчиком день закончился.. Вечером зашла к новоиспеченному начальнику и он мне сказал, что меня переводят полностью на удаленку. Не на время короны, а навсегда эта должность будет для тех, кто будет работать из дома. Я не согласна. Дома провести всю жизнь ни с кем не общаясь и не знакомясь я не хочу, скрываться, выезжая по кофейням и потом не отвечая на звонки, потому что кругом шумно и переживать из за этого, торопиться в тихое место (в контракте на удаленку прописано, что ты обязан находиться дома и нигде больше кроме обеденного перерыва) - не вариант. Может в 55 я рада была бы засесть дома, но не в 32 уж никак. Плюс ко всему мне же дали премию за год в 7 раз меньше чем коллегам кто примерно на таких же должностях как моя. Даже подумать страшно, то есть начальство посчитало, что я должна работать 7 лет чтобы получить ту сумму, которую те ребята получили за год, это как вообще? При том что работаю я хорошо. Мне не надо повторять задачи и контролировать меня, я сама все сделаю, сама напомню если надо и добьюсь своего если нужно что то получить от других при выполнении задачи. Косяки есть, но глобально я считаю это нормально, а в моменте и вовсе так переживаю из за ошибок что потом работаю в сто раз старательнее и внимательнее. В общем мне очень обидно, тем более что уже многим предлагали эту удаленку, никто не хочет, и мне уже в виде ультиматума поставили условие. А на разговор о премии ответили мол ну денег никому много не бывает, как будто мне дали много, а я ненасытно требую больше. Нет, мне дали действительно очень мало. 

В общем я прифигела от этого всего. Не сдержала слез к сожалению, но что ж теперь. Буду искать другую работу, я заслуживаю уважения свои трудом и я хороший исполнитель, а не шавка, которую можно швырнуть в угол и забыть о ней, кидая бумажки разгребать и не оплачивая труд. Обьекты все достроены, интересной работы тут уже не будет, ее скинули на подвед, разве что разгребать за ними если они не справятся. А так сейчас вся работа - писать отчеты, отвечать на все подряд запросы, отвечать проверяющим - это самое трудное будет и оно впереди. В общем польза обществу закончилась в данном отделе. И эта ситуация - пинок в нужную сторону, потому что самой трудно уйти с хорошего вроде бы места, но когда оно перестает быть хорошим то пора. 

Хоть и страшно конечно же, и страх этот сменяет восторг от новой свободы (пока внутренней) и возможности двигаться, потому что понимаю что работать придется много, если я хочу поддерживать и улучшать свой уровень жизни. Осознаю что будет сложно и это пугает, но и радует в какой то степени. Вот я любитель ближе к др менять свою жизнь хоть в чем то))

пс а еще я такая вредина, что обещала приготовить рулеты с рыбкой на завтрашний стол мужчинам коллегам (и это было бы единственное не заказанное, а самостоятельно приготовленное для них блюдо завтра), но не хочу чтобы этому начальнику достался даже кусочек, так что оставлю рыбку себе, сделаю домашним завтра) и праздновать не хочу оставаться, попробую отпроситься, ну это я и так не очень хотела так как перед отпуском мне некоторые особенно надоели плюс у нас оч приняты объятия, а я не хочу вот совсем в том числе перед отпуском, отказаться не вариант, пробовала на корпоративе перед нг, никак, но с этим бы разобралась, главное что не хочу некоторых неискренне поздравлять, не умею я улыбаться тем кто меня раздражает.

ппс Сегодня как раз пришла зп и значит настал день подумать, как я хочу провести свой отпуск (Сербия в планах не сразу), и меня немножко разрывает - я очень соскучилась по Москве и хочу потусить тут; я хочу в горы; но и очень хочу в Питер, вот просто душа туда рвется. Дней не так много, у меня там еще врач посреди недели к которому мега трудно записаться и я не хотела бы отменять. Короче ничего не могу решить, может утро вечера мудренее?..)

С прошлого года такого не было, но я что то в раздрае и придя домой просто тупо поплакала, даже не о чем то, а просто выпустить стресс. Главное чтобы это не становилось моей нормой, а то стресса у меня много как и у всех наверное, постоянно лить слезы так себе вариант. 

С работы пришлось уйти в 8 вечера, я отвыкла от таких переработок. Второй день тупо не успеваю сходить за кофе, работаю без продыху, завтра тоже кофе утром не будет потому что прием граждан ведем по телефону, так не хочется участвовать в том что я не строила и не знаю. И таки захотела обратно на удаленку. Из плюсов офиса за эти три дня у меня только общение и то не со всеми, людей что то очень много тут пока я в приемной, но зато хоть вернулся флирт в мою жизнь) вот в принципе кроме живого общения я плюсов не нашла пока в офисе, тем более что оно же по сто раз на дню кажется минусом когда мне мешают работать, а это 85% времени. Короч я в раздумьях по прежнему, может попрошусь обратно домой. Непостоянная душа)

Нашлись у меня антитела кстати. Меня бесит что есть какие то 2 варианта подсчета. Кому то как мне насчитывают результат 6-10 единиц при минимуме 1.4, а кому то показывают что минимум это 10 единиц и показатели у них по 100-200 соответственно, это какой то бред, я не понимаю как сопоставить эти результаты и как понять, мой результат 6.8 как вообще соотносится с результатом коллеги 200? У нее антител действительно в 30 раз или это все таки разные системы? И сколько тогда у меня если измерять по ее системе? Сделали бизнес как всегда из этого, вот и получилось кто во что горазд. 

Сил что то вообще нет после офиса. И ничего не успеваю. Я так хорошо в последнее время сосредоточилась на себе и собой занималась, а теперь с выходом в офис нет вдохновения, нет столько желания. Может привыкну конечно, время покажет, гадать нет смысла, прислушиваюсь.

И очень хочется уже куда нибудь съездить, уже полторы недели с Мин вод прошло, ломает. Путешествия вечно так, вот не было их раньше у меня и не было, а как начнешь - словно наркотик, нужна доза этого кайфа снова и снова) но на этих выходных думаю никуда.