Мне скоро 31.

Я раньше думала, что если нашла любовь и тебя любят в ответ- то всё, есть благословение Небес, больше ничего не надо.Будет своя семья на всю жизнь, будут дети.

Оказывается, всё не так.

Кому-то достаточно дистанционного общения и обсуждения важных тем дистанционно.Он трус.

Кто-то хочет просто получить первый сексуальный опыт, остальное его не волнует.Он хочет развратить меня.

Кто-то хочет зализать старые раны, оставшиеся после развода и венчания с женой.Он несчастный человек, любящий свою бывшую жену.

Лишь я одна действую по воле Божией в этом вопросе, преодолеваю (как оказывается) бессмысленные чувства и иду вперёд.

Но сколько мне ещё идти? Есть ли у Небес ко мне жалость?

Сначала забеременеть, потом выйти замуж (если возьмут)- я так не хочу.Мне нужна нормальная семья.Мне стало часто сниться, что я - беременна.

Я могу спать только со своим мужем, но мужа у меня нет..Скоро над такой моей позицией начнут потешаться, и кто, казалось бы?- Люди, утверждающие, что они- православные!Уже начались советы- сходи мол к психологу.. 

Пусть все идут лесом.

Пусть идут все на фиг, я через слёзы буду бороться за своё счастье.А если не получится, ничего, лучше одной, чем с такими людьми.С совершенно непонимающими меня людьми.

Ох что было))) в сей знаменательный день, впервые я за свои 28 лет поцеловалась! (ремарка- не один, а много-много раз).

Звал меня он и в театр, и в музей, и куда только не звал...Но догадайтесь, что выбрала я? Лес! Хватит ходить вокруг да около- подумала я, и позвала в лес, надеясь, что он поймёт, и можно будет поцеловаться..

И вот ходили мы, ходили, обнимались, целовались ...... под падающим снегом..

Ох 4 часа ходили...

Даже ничего и писать не хочется.До сих пор мне не верится, что это я, которая ото всех шугается, целовалась...

Ох... И комплиментов мне было говорено- масса..

Перед сном буду пересматривать)

Давайте отринем мои вопросы со здоровьем, но тем не менее посмотрим на ситуацию с разных сторон.

а) Человек знает кучу всего, активно развивается, зарабатывает приличные деньги, свободно говорит обо всём, находится на достаточно высоком социальном уровне.Несёт людям свет знаний.Хвала ему и почёт.

Я смотрю видосики на ютьюбе про животных, книгу не помню когда в последний раз держала в руках, без трудовой вообще всю жизнь, шью вместе с гастарбайтерами в новостройке  на частной квартире шапки.

(Себя в сравнении с ним иначе как "позорище" назвать я не могу)...

б) Человек и его семья достаточно воцерковлённые люди.Один вопрос его мамы: "А ты часто на службу ходишь?А часто Причащаешься?А знаешь когда там праздник такой-то иконы?А Символ Веры прочитай-ка мне?"-------- и я буду как Том Сойер, даже хуже.

в) Человек привык жить в нормальной обстановке, питаться приличными продуктами, хлебом собственноручно выпеченным, фрукты есть, я же живу в диком хламе, питаюсь бутербродами с пластиковым сыром, сплю на дырявых простынях, пододеяльниках протёртых,  которым лет 30, ем самые дешёвые продукты из тарелок часто со сколами, клею сапоги скотчем и клеем, и список можно дальше продолжить...

г) Человек мечтает о детях, глядит на них с любовью, одаряет всех своею любовью, похож на персонажей из "Капитанской дочки".Я же пытаюсь разобраться, люблю ли я детей, или терпеть не могу, хочу ли я детей, или хочу от них быть подальше, и вообще не волк ли я в овечьей шкуре?Я очень со многими людьми, которые меня плохо знают, чувствую себя таким волком---- слишком много вещей я хочу скрыть.Не своей чувствую.

д) Человек может быть одухотворён, и обнимает меня ну наверное как сестру,  и держит руку как почти сестры наверно, и глядит в глаза так возвышенно и нежно, а я вот мечтаю о том, чтобы обниматься, целоваться изо всех сил, залезть ему руками под куртку, блуд и страстные помыслы- вот о чём я думаю, а вовсе не о возвышенных материях!!!!Общаясь с ним лично.

е) Его семья достаточно богата, какие-то кандидаты наук, приличный доход, воспитаны и образованы.В их квартире предметы искусства, ценные раритеты, прекрасная библиотека, вклады в разных валютах и банках.У меня- разваливающаяся дача, разваливающийся жигуль, плачущийся на отсутствие денег отец, мать, которой я не даю пока ни копейки денег (закрывая дыры в своем бюджете, потраченные на лечение).

И вообще, есть куча вещей, которые я не напишу здесь, потому что мне просто-напросто писать о них стыдно.

Можно подводить итог.На одной стороне- прекрасный юноша, с прекрасным голосом, прекрасно воспитанный, с прекрасными душевными качествами, из прекрасной семьи, с прекрасными знаниями и доходом.Ищет себе невесту, будущую жену и мать своих детей.

На другой стороне- типичный траблмэйкер, не понимающий, чего хочет, пустоцвет и прожигатель жизни, ленивец и тунеядец, содержанка. Еврогастарбайтер, с проблемами по здоровью, единственный плюс- может добрая душа и приятная внешность, небольшой талант, длинные волосы.Ну так добрая душа и приятная внешность  у многих.

Не знаю, как вообще и почему он со мной общается, и зачем.Ну пока не знает мой бэкграунд, может и общается.А потом ух! исчезнет и всё((((

Он не дотянет меня до своего уровня, это нереально.Даже сила суперлюбви не сможет.Он будет делать раз за разом попытки просветить, научить, но поймёт очень скоро, что я ленива, инертна, учиться не желаю,  своим талантом не пользуюсь и на талант начихала, ничем не интересуюсь, в очередной раз нет работы у меня, и самое лучшее, что со мной можно сделать- выпнуть ногой поскорее из своего круга общения и не вспоминать, как неправильный сон.Тогда он снова пойдёт на тот сайт знакомств, и найдёт себе хорошую девушку, которую с радостью примет его семья, и будет рад и счастлив...

Happy End ^-^-^-^-^

    Хочу рассказать о своих мечтах)) мне через почти полгода будет 29, а я ни с кем никогда не встречалась, но всё же я подумала, а что если бы нашёлся человек, и симпатия была взаимной, что бы мы делали? Как бы проводили свободное время? Чего бы мне хотелось в этих отношениях, в такой сказке- когда тебя любят, и ты любишь в ответ...В 22 года я думала, что никогда никого не полюблю (имею ввиду серьёзное чувство, не просто симпатию издалека), и в итоге меня любовь нашла)) В 28 лет есть мысли, что взаимности не будет всю жизнь, а значит, останусь одинока..Но кто знает? Посмотрим, что будет.А пока, мой виш-лист))

1.Отпроситься у себя с работы пораньше, приехать к нему, встретиться рядом с его работой и пойти вместе в метро (конспиративно, чтобы его коллеги не видели меня).Сесть в час пик на самую загруженную ветку, и доехать вместе до станции, на которой ему выходить))Люди со всех сторон будут напирать, будут прижимать нас к друг другу...А мы будем делать вид, будто бы незнакомы друг с другом..Интересно, как он себя поведёт?Станет ли оберегать меня от толпы, как будет реагировать на прикосновения, будет ли смотреть всё время на меня, или нет?Можно будет положить ему голову на грудь, незаметно щекотать под курткой, или держаться за руки в тесноте...В час пик не до кого нет никому дела...

2.В новогодние каникулы, когда все без дела, уехать в одну однокомнатную квартирку вместе на три-четыре дня.(Есть у меня такая на примете).Отключить телефоны, скрыться ото всех (предупредив предварительно).В  этой квартире  нет моих вещей, нет и чужих, я там не живу, и он там тоже не был.Вокруг Подмосковье, тишина..Из окна поля, занесённые снегом..Интернета нет, делать нечего, но это-то и интересно!Спать до утра, я приготовлю что-нибудь вкусное на завтрак, выйти после завтрака из дому и бродить по заснеженным полям..Вокруг, да ещё в каникулы, ни души..Делать нечего.Интересно, как он, человек деятельный, будет выкручиваться из такой ситуации?Как будет вести себя, какое занятие себе найдёт?

3.Устроить осенним ясным прохладным выходным днём пикник в парке) Я возьму термос с крепким сладким чаем, самодельный пирог, печенье самодельное.Бродить по аллеям, кидать в друг дружку рябиной, ловить падающие листья, просто держаться за руки..Греть руки друг другу..Неожиданно, но не в сезон купить мороженое) Смотреть на осень, на поздние цветы.Найти красивый трек и потанцевать минут десять на общей площадке для танцев, с душой, нежно...) 

4.На выходных сесть в Сапсан и уехать в Питер.Остановиться в смешанном хостеле, в одной комнате где живут мужчины и женщины..Бродить по Питеру, быть вдвоём в незнакомом городе (я была один раз, но не скажу что город мне знаком).Любоваться Невой, ловить вспышки салюта в ночном небе..

5.Просто покататься вместе на велосипедах) можно даже на прокатных.

6.Поехать вместе на рыбалку) можно на электричке)) невыспавшиеся, дремать друг у друга на плече и ловить искры рассвета через потёртое стекло поезда..

7.Пойти вместе по грибы куда глаза глядят, пройти километров 10-15 по лесу, поинтересоваться у навигатора, а где это мы?Чертыхаясь, выбраться домой- на дачу, и свалиться на пороге просто с ног..Или дойти до ближайшего поля и там в сено свалиться)))

8.Посидеть у гаража, вдыхая запах ржавого железа.Он в гараже чем-то занят, а солнце клонится к закату.Я на стульчике сижу у ворот, созерцаю улицу) Лениво течёт наш разговор, некуда торопиться..рисую мелком что-то на двери от нечего делать, потом кушаем что я принесла с собой, пьём газировку из пластиковых стаканчиков))  Помогаю ему разбираться в гараже, подметаю, ещё какие-то дела делаем..Уходим уже в ночь.

9.Зайти летом в какой-нибудь московский лесопарк, забраться подальше ото всех и вся, сесть на нагретые солнцем стволы деревьев, и порисовать) Открыть альбом, найти правильный ракурс, и рисовать, рисовать, рисовать его...Может, попросить снять майку 0-0 :))))

10.Выбрать какой-нибудь неплановый выходной-праздник, весной, летом, осенью, и решить не спать всю ночь.Гулять по ночной Москве, шагать по автомобильным пустым дорогам, искать круглосуточные забегаловки, убегать от пьяных компаний, смотреть на ночную жизнь Москвы, проделать 30-40 км пешком, встретить вместе рассвет на непонятной улице, и заснуть крепко-крепко в пустом, первом, утреннем метро на плече друг у друга..

11.Пожить вместе на моей даче) копать грядки, полоть сорняки, гонять комаров и ос, бытовуха) Собирать падалицу, смотреть на звездопады в поле, мычать на мычание коров)) ходить в овраг по грибы, искать цветные камешки в русле оврага, дойти до соседних деревень и полей..Найти, где самый красивый цикорий, где- природный ключ, обшагать все окрестности, и даже забраться в глухой бор! 

  Новый стоматолог-протезист.Интересный человек, как-то само по себе вышло, что знает обо мне уже такие вещи, которые никто кроме него не знает...Я поддерживаю его шутки, смеюсь, стараюсь к нему привыкнуть, чтобы уже не бояться, доверять.Мне сложно доверять новым людям (не в плане дружеском, а в плане доверять СЕБЯ, своё тело его рукам, сложно переступить эту черту свою.)

  Говорит, таких как я не встречал.А я- всего лишь зеркало.Обладаю эмпатией. Если он пошутит, я смеюсь и шучу в ответ, шутит ещё- смеюсь сильнее.Поначалу, на первой встрече, он мне показался резким и жёстким человеком, но наверное где-то поглубже он очень мягкий и ранимый, как мне кажется..Просто не раскрылась ещё эта грань (для меня уже раскрылась).Мне не сложно его понять- в тихом, безмятежном Фрязино очень мало людей,  действий и событий.Если бы он жил в Москве, он бы был другим...В Москве сотни красивых молодых девушек, он  бы так не реагировал на меня...

Работает без перчаток, и своими красивыми сильными пальцами очень профессионально залезает мне в рот, а я думаю- а что, если бы эти пальцы, которые у меня во рту, изменились бы? Гладили бы по губам, и я бы отвечала...

   Лицо такое- волевой, думающий лоб, прямой нос, упорный подбородок.Подкачали губы- жестковаты, часто их морщит саркастическая либо грустная усмешка.Глаза хороши- крупные для мужчины, широкие, синие-синие, нечасто такие встретишь.Мне кажется, он откуда-то издалека, родился там, где небо бывает такое же синее, не коренной фрязинец он.Очень подвижная мимика, легко всё читать (казалось бы), но глубинное- сокрыто.

Мне его жалко, мне кажется он- одинок.Потому и говорит о всяком, потому и мной интересуется, моими мыслями.Потому так остро воспринимает меня, как женщину.Возможно, по соцопросу фрязинцев я считаюсь и современной, и хорошо одетой, и очень красивой.Но в Москве другие мысли и другие стандарты красоты.Да и красавиц больше сюда едет, чаще на улицах их встретишь.

Сегодня он был более добрым, как-то по другому раскрылся, когда выяснились обобщающие нас вещи, по носу иногда мне стучал легонько, поправлял салфетку на плечах, ммм... сильные мужские руки меня касались..Странно, что его так от меня торкнуло, а вот меня торкнуло, потому что я очень одинока.И тут- мужчина, который интересуется, заботится (застегни куртку), обогреватель включил, развлекал, объяснял мне, шутил, сделал всё, чтобы мне было комфортно..А мог бы вообще ничего не делать.Тепла, тепла ему не хватает, поэтому и включилась у него модель: согреть, обогреть, заботиться.Есть ли у него жена, дети?Где, сколько их?Жён, детей?Какие они?Похожи ли (не внешне) на него?

Высокий, статный, лет за 50 думаю ему..Седой, но на руках волосы не поседели- жгучий брюнет.Глядит, как на диковину заморскую (московскую).Мне очень нравятся светлые глаза- по ним хорошо видно, когда зрачок у мужчины расширяется..А у него он да, расширялся.Неужели я ему понравилась, учитывая, что он лазил в мой рот, сверлил зуб, видел можно сказать изнанку самую?

Я такая нехорошая наверно, любила Сергея, но если он отворачивается и в парке не хочет даже подойти заговорить, почему я не могу обратить своё внимание на человека, которому может быть нужны будут мои чувства?Которого с течением времени я смогу может быть принять, полюбить, т.к. симпатия уже зародилась между нами?Может быть, это Стокгольмский синдром, но, тем не менее...

Конечно, у него ситуация более сложная, в моральном, в этическом, в любом плане, куда ни глянь.Я- его пациентка, и завишу от него, я намного моложе и неопытна совсем, а он одинок и у него очень мало впечатлений в жизни...Интересно, как он целуется? Что если бы он поцеловал меня в зубоврачебном кресле-полукровати?Поцелуй опытного мужчины, сильные руки опытного мужчины..Почему-то такие мысли плетутся у меня в голове, и я прекрасно понимаю, что пока это мало с ним связано, с ним как с человеком.Это фантазии одинокой девушки, давно созревшей и перезревшей, если можно так сказать.Фантазии человека, от которого убирали всю жизнь все сладости.

Если он честный человек, Доктор с большой буквы (как он подписывается) то до конца лечения ничего такого говорить, думать и предпринимать не будет...И только потом... возможно...а может и нет.

Посмотрим, что будет.Если он отрефлексирует это, то будет в следующий раз сдержаннее, будет сдерживать себя.Тогда и я себя буду сдерживать.А если нет...Устроим опять смехопанораму, нам было так хорошо шутить вдвоём))))) не часто такое бывает, однако и превращать жизнь в марафон шуток не стоит.

Зачем ему я? Полубольное, полунесчастливое, сложное создание, малосамостоятельное, маловыносливое, временами яркое- но я, как Луна, сияю лишь отражённым светом.Зачем ему лезть мне в душу?Разбирать её, как он разбирает свои инструменты? Совать туда свои длинные, чуткие, красивые мужские пальцы?Что хорошего и приятного он там найдёт?Все, все кто мне нравились, от меня отказались.Неужели он не откажется, пойдёт до конца?А я, я не знаю, смогу ли..И надо, надо ли?

Вчера пришла заранее в парк, пока его нет, арендовала самокат и первый раз в жизни ездила на обычном самокате))) До этого этим летом подруга дала на эл. самокате покататься, дальше двух метров дело не пошло, а тут ездила нормально))) Но всё-таки это не мой транспорт, велосипед куда лучше))

Потом пошла греться в шикарное кафе (другого рядом не было), в первый раз в жизни ела фокаччо (мне объяснили, что это вроде как пицца) (вкуснаая!!), и смотрела одиноко на велодорожку, где появился вскоре Сергей!Тогда потопала к танцплощадке.Однако никакой нормальной музыки не было, те же лица (от 45, женщин 90 %)..Рядом со мной стояла женщина, и к ней начал подкатывать мужчина за 50 с большой лысиной, бородой и пузом, увешанный hand-made цацками, которые делал сам.Она послушала, побеседовала с ним, и ушла.Мы остались вдвоём, и диалог продолжился, но уже со мной..Он из Ночных Волков, байкер без байка, есть пара велосипедов дома..Я слушала, и смотрела на велодорожку..Смеялась над его историями о хорьках, об обитателях танцплощадки, и смотрела на велодорожку.И вот появился Сергей, и наши взгляды встретились...

      О, эти взгляды! Так смотрит Творец на давно потерянное, безвозвратно потерянное творение..Так смотрят с одного берега на другой, а между- бушующее море..Так смотрят через бездну, через время, через расстояние, стараясь припомнить, и дело уже не идёт о том, чтобы поверхностно вспомнить- а кто это? А кажется я её-его встречал?... Нет, так смотрят люди, которые хотят вспомнить ВСЁ, которые УЖЕ вспоминают, которых нагоняет память семимильными шагами..И накрывает- каждое слово, каждый жест, каждая улыбка, пожатие руки, которые были спрятаны и хранились на задворках памяти, даже скажу больше- были когда-то туда загнанны насильно, чтобы причиняли меньше боли, выходят на свет, открываются, озаряются светом, раскрываются быть может даже подробней, чем это было тогда.Он вспоминает ВСЁ.Ещё немного, и он ВСЁ вспомнит...Этот процесс небыстрый- заново открыть все воспоминания.Открыть то, что было скрыто такими усилиями, такой силой воли, оплакано такими слезами..И поверх этого- лежит Время.

  Отодвинь время в сторону, всё равно оно прошло, и больше не тревожит.Откинь крышку сундучка с сокровищами, любуйся, перебирай..Выбирай любое, примеривай- ведь идёт же под цвет твоих глаз?Не надо слушать музыку в тихом осеннем парке, слушай стук своего сердца, стук сердца в ушах..Пробуждаясь от мёртвого сна, от времени, где НИЧЕГО НЕ БЫЛО, не было ничего красивого, волнующего, интересного, ты постепенно всё вспомнишь.Иди в то время, где было счастье, где было хорошо, интересно, где радость стучалась в сердце, возьми немного того счастья, принеси сюда, в этот осенний парк- и оно преумножится.

Хочу сказать ещё.Говоря с этим лысым незнакомым дядькой, я не преследовала мерзкую цель кокетничать и вывести на ревность Сергея.Что толку в одиночестве стоять у танцплощадки?А если он увидел даже, вряд ли царапнет сердце тоска- ну какой из толстого лысого дядьки с бородой, как у Деда Мороза, ему соперник или герой моих снов?Это даже хохма- найти постарше, поужаснее и таскать с собой- мол, ты на меня внимание не обращаешь, а я вот какого "парня" нашла! ))))) Кусай локти!!! (или руль велосипеда))))

 Я рассказала папе обо всём.Он по-прежнему считает- дважды в одну реку не войти, люди меняются, и т.д. Почему же мои чувства не меняются, а становятся крепче? Почему же он смотрит, а мог бы  и не смотреть?Дважды в одну реку не войти- это когда люди любили, но любовь прошла, и они расстались..А не когда они полюбили друг друга, но им пришлось расстаться, и тогда казалось, что навсегда.И это было горько и печально, но вот они снова встретились, и жизнь озарилась снова светом и теплом любви.Почему так не может быть?

Человек, я в частности- странное существо.Казалось бы, любуйся издалека, радуйся, не грусти.Стой себе тихонько в сторонке за фонарным столбом.Но мне уже мало взглядов, хочется быть к нему ближе.Плохо быть жадиной, всё загребая себе.Так человек никогда не будет счастлив, подгребая всё больше и больше к себе.Надо это  в себе искоренять.Люби и ничего не жди и не требуй, и ни на что не надейся.Люби, как тогда.

Вот, вчера его видела, и сегодня тоже)) катается) теперь целая неделя наполнится счастьем.

А мне надоело вел таскать по электричкам, купила проездной по работе безлимит, и поехала в парк на метро.Приехала, а там танцплощадка рядом с велодорожкой) ну я и бегом танцевать)

   Никто там танцевать не умеет, если считать танец Искусством.Единицы могли прилично вальсировать, и делать какие-то па, но всё же- это не Искусство. А я танцевала для Сергея, только под те песни, в которых видела смысл, которые находили отголосок в моей душе...(Большинство, к сожалению, были либо незнакомые, либо- тыц-тыц-тыц, а на них танец не построишь).Нет, там ТАК танцевать точно никто не мог) (к тому же там собрались все за 40-50 лет) это- один из моих скрытых давно ото всех талантов ( раньше я танцевала только в своей комнате)- слышать музыку и чувствовать пластику) и вот сегодня ВПЕРВЫЕ танцевала на публике.Авторский танец.

 Если он видел хоть один процент, ему должно было запасть в душу.Я кружилась, как белая птица... кружились волосы, шарф взмывал в небосвод, повинуясь движениям рук, словно птица..

И даже, это как разговор (чувства выражать можно же не только языком) - переделав свою любовь, свою печаль, свои мысли в танец, обратив танец- нет, не к зрителям, а к Небесам, к жёлтым листьям на деревьях, ко всему тому, что находило отклик в моей душе..Мне стало легче) 

Осень золотая, я сегодня пришла в парк, думала - возьму велик, покатаюсь по тем же дорожкам..А велопрокат- закрыт!

Пришла я на прежнюю лавочку, ни на что не надеясь- думала что он брал вел напрокат.Так как делать было нечего, решила лавочку листьями украсить.И вдруг- едет!!! оооо серая куртка, лимонные носки.Постарел, но разве это важно?Выходит, это был его велик.Явно обратил внимание и на меня, и на разукрашенную лавочку.Незнакомый человек так бы не обратил.Неужели вспомнил??

Добиваться разговора или бросаться под его велосипед не входит в мои планы.Преследовать, выслеживать- тоже.Вот смотреть бы на него хотя бы раз в неделю..Будем успешно делать вид, что никак не связаны.Это сначала я к нему бежала, чтобы только понять, не упустить, найти..За этой яркой вспышкой прошедших дней.А сейчас - нет, будем делать вид.

А представить его мысли: девушка на 29 лет моложе (которой 29 лет), с которой был знаком меньше полугода, которую не видел больше шести лет, приходит в парк, чтобы только его увидеть?Ооо..Это конечно льстит, но не более наверно, если чувств нет, да и тогда может их и не было..

Какие должны быть у девушки чувства, как глубоко девушка должна чувствовать, чтобы до сих пор помнить, тянуться к нему?Какая же это должна быть необычная девушка..

А что со мной?Почему я приехала снова в этот парк?Чувств к нему нет, но осталась память, память о первой, сильной любви.Огня нет, тлеет уголёк сквозь дым и пепел..Я честно пыталась зажечь огонь по отношению к другому человеку, к другим людям..Талантливым, успешным, богатым, молодым и не очень..Но он сразу же потухал.Что же мне остаётся?

Я держу это ото всех в секрете, что вижу его.Я ни на что не рассчитываю.Но всё равно, всё равно, где-то глубоко, где-то под дымом и пеплом, я очень счастлива.Это такой подарок судьбы, среди всех штормов и бурь, неудач, одиночества, печали..Такой Подарок.

Да, поздно, поздно, горько и поздно, да и тогда было уже поздно, поздно надеяться, поздно питать какие-то чувства, глупо, бессмысленно, безнадёжно, и слёзы катятся, настолько всё это печально, но..

Может, я однолюб, а может, узнав его получше, и разлюбила бы.. но нет- скорее влюбилась бы ещё сильнее.

Я всего лишь призрак прошедших дней, дриада, вышедшая из золотого, осеннего леса.Дым, морок, туман.

Прошу, замедли ход, посмотри на меня ещё немножко.

Знаменательный день.Цепь потрясающих событий.

Поехала я на один благотворительный концерт, не скажу в каком (известном) парке.Стою, слушаю.Захотела есть, отошла- поела, посмотрела телефон.Оба-на, свекровь (подруги, не моя, я не замужем) звонит.Договаривались завтра встретиться.Перезваниваю, удаляясь в лес- дальше от музыки.Она перезванивает, чтобы я деньги не тратила (гуманно).Выхожу к дорожке из леса, сажусь на лавку и разговариваю...Тишь, гладь, небесная синь, безмятежность.Ветерок шевелит пряди распущенных волос, разговор со свекровью тешит моё самолюбие, 

И вдруг...

Разговаривая, рассыпаясь в любезностях, вижу: велосипед чёрный, музыка играет, а на велосипеде...мужчина!!Гроза моих грёз, греза моих гроз, роса моих роз, и так далее..ОН.Чёрные джинсы, тёмная куртка, шапка, кроссовки и --- ярким акцентом алый, как знамя, носок! 

Мои глаза становятся как не знаю сколько в окружности, брови выползают на шапку, и в то же время- о гений, гений!- я спокойно веду телефонный разговор.

Это он? Он или не он?Сергей???Я наблюдаю его широкую спину.Небрежно крутит педали (а вел-то маловат..он сам такой высокий..),  и солнышко бликует на заднем  металлическом крыле дешевейшего прокатного велосипеда (300 рублей в час).Долой сомнения!Я подымаюсь решительно с лавки, и иду за ним, иду по велосипедной дорожке, иду в каком-то полусне (благополучно завершая разговор), словно крыса, которой играют на дудочке, словно Алиса, которая следует за кроликом (я следую за солнечным зайчиком),  иду порой перебежками, удивительно, как не теряя его из виду..Срезаю путь, следую на удалении, и выхожу к зебре, а он через секунд пять должен подъехать.Всё удивление, все вопросы- в моих глазах.Снимаю шапку (холоп приветствует барина).

Ничего.Даже взглядом не мазнул.

Да, сомнений быть не может- это он.Непостижимо, удивительно, чудесно, невероятно, совсем не изменился, едет себе спокойненько, кайфует..Ноткой резанул знакомый, слишком знакомый через года запах его духов..

Проехал.Не обернулся.

Я не окликнула, а пошла за ним по велосипедной дорожке дальше.Шла, шла, и потеряла его из виду.

Я не окликнула, не догнала (а бегом могла бы легко), не пошла к прокату караулить.

Я до сих пор не понимаю, что в моей душе.Вроде это он, вроде это моя самая сильная и самая первая любовь, буря, тайфун, цунами эмоций, океан слёз, и проч. А чувство- будто не знаю, не помню, не в этой жизни всё это было..Догнать, спросить- нет, слова не рвутся из груди, да и не заперты там.Даже то, как скучала, не помню- просто хочется смотреть на него ещё и ещё, пусть просто как зритель, со стороны.Смотреть, как он вальяжно крутит педали, как он, тёплый, живой, посреди холода осени, посреди моей жизни, въехал можно сказать туда на велосипеде))) и снова стал её частью.

Конечно, обидновато, что не узнал, не окликнул, не остановился..Что по голосу не узнал, хотя говорила я по телефону достаточно громко.А с другой стороны, может и узнал, но сделал вид, что не знает.А что?Тогда я была юной двадцатиоднолетней красоткой, только-только закончившей ВУЗ, этаким бутоном грёз и надежд,  а сейчас - двадцативосьмилетняя хымра, нафиг знаться теперь со мной??

По виду у него всё хорошо, даже более чем, пусть так всё и остаётся.Насчёт того, есть ли моя любовь к нему, не могу ответить.Наверное, нет, но мне хочется смотреть на него, пусть издалека, подмечать детали, он по-прежнему мне интересен.При взгляде на него у меня не встаёт перед глазами прошлое, буря чувств, ничего нет..Все нейроны порушились, отмерли, затёрлась память.Ничего не болит, не тревожит, чувство, будто встретила одноклассника или школьного учителя, малознакомого.Или вот- чувство, будто это новая встреча.С кем-то малознакомым, но новым.

Вообще, если вспомнить (а воспоминания частично остались, но без эмоций) всё, что я о нём знаю, что я о себе знаю, то я бы сказала- хоть это без фактов, хоть это и глупо, невозможно, но- он меня узнал.Узнала же я его? Мы оба узнаваемы. Но решил сделать вид, что не знает.Для спокойствия.Мне почему-то кажется, что наша встреча не была ему неприятной (вряд ли может быть неприятной встреча с когда-то любившим тебя человеком, из-за этой любви покинувшим тебя), но за лучшее оставить всё так, как есть.Не смотреть, не слышать голос, сделать вид, что ничего не было и ничего нет, жить своей спокойной и размеренной жизнью, неспешно крутя педали.

Если вспомнить, он никогда не делал ко мне шаги.Его чувства (бОльшие, чем просто симпатия к коллеге) ничем не подтверждались, хоть я и была в них железно уверена.И даже сейчас, почти семь лет спустя, всё, что я могу- это смотреть на его удаляющуюся спину.Незачем останавливать.

#любвиточканет

 Рассмотрим нового товарища (ли?) по имени Александр.Люблю это имя! Сначала на фото он мне очень понравился, я вообще люблю белый цвет, нежную кожу, голубые глаза...И такой человек себе на СЗ никого не нашёл???

Красив, как статуя, лицо типичного интеллигента) НО

Рассмотрим подробнее его друзей. Мирослав- потрясающий Друг!Красивое имя.Добрый, честный, и т.д.А вот остальные мне известные два- похоже, бабники. (скажи мне кто твой друг...) Впрочем, я никого не хочу очернять, так мне показалось.

Я правда сначала думала, что есть шанс, что мы с ним полюбим друг друга честной, бескорыстной любовью, которую я дарю мужчинам (но это им не нужно), и о которой сама так мечтаю... но...чем дальше, тем больше я узнавала его, тем меньше оставалось надежды.Он фигура, похоже, известная.В рассказах фигурируют каждый день бесконечные знакомые, бывшие, бабы, ему написывают, названивают, ищут его в Интернете днём с фонарём (для чего он периодически удаляет страницы, и снова их заводит).

Какой простор для ревности!!

А парень просто-таки помешан на сексе. Называет это милыми утехами или как-то так.. (Уж лучше он был бы помешан на работе!Больше бы было толку. и пользы для него и для общества).

Сразу с ходу выпытывает ВСЁ.А зачем это ему? Для своей уверенности, плюс поиск слабых сторон (куда давить).Окей.А как же ловкая обоюдная игра, как же игривый разговор, постепенное узнавание, всё это...Зачем?Он парень просто бъёт вопросами в лоб.Далее он просто вызнаёт всё, и действует из этих знаний.(И вообще, его поведение очень похоже на пикаперство..)

Вовремя вставляет нужные фразы (она не создана для семьи .. однажды я чуть не женился... ради своей любви я рисковал жизнью..) и смотрит на реакцию.

Между тем, Александр, к сожалению!!!!! имеет инвалидность по зрению... и, к сожалению!!!!!!!!! это не исправить( (т.к. у альбиносов глаза не вылечишь(((( и вот, неужели на фоне этого и из-за этого он всем этим и занимается?Чтобы доказать себе, что вообще лучше и популярнее всех! На второе свидание позвал в глухой лес! (спасибо, что предупредил...) 

Стоит завести разговор о своей семье, о том, что дорого- негатив.Его нельзя грузить проблемами, рассказывать что-то личное и грустное!!!О своей семье он тоже не расскажет.Он видимо хочет только развлечься, а потом бросить человека, забыть всё, изучив, и искать кого-то нового.Нужна девушка-праздник.(каковой я и большинство девушек не являются).Быстро-быстро, и в кусты.Вот логика пикаперства. До того дошёл, что после первой встречи предложил через пару-тройку часов вторую!!!!Думаю- я что ли так понравилась???да какое там, просто видимо захотелось ему сильно, вот и предложил.

(а ключ не дать от квартиры, где деньги лежат?)...

Невозможно влюбиться за день, за два, за десять! Говорю и за себя в том числе.Мы же не животные- понюхал под хвостом и влюбился, у нас этот процесс в мозгу длится дольше, много дольше.Симпатия да, может быть.

Имеет заранее заготовленный комплект для соблазнения- плед, подушки, кондиционер.Может, и в воду что-то подсыпает девушкам, я не знаю(читала такие советы на сайтах пикаперов)..Это конечно вообще отвратная методика, сродни клофелинщикам. Мне конечно не зазорно сесть на подушку, на которой до этого двадцать девушек перебывало, это вроде как в каком-нибудь присутственном-государственном помещении.Но всё же это так паршиво!

Ну часть вторая.Что делать с этим?Глубокая печаль, глубокая, так как парень всё-таки нравится.Но вообще похожие стороны можно найти в любом человеке, да вот хоть обоюдную любовь к креветкам.Порой думается- вот бы был он хорошим, жить бы с ним, не тужить))) Но каждый человек наверное должен проходить свой путь.Если такая жизнь ему нравится, подходит, если это его выбор..Если у него такой образ жизни, такая мораль, такое мировоззрение, что ж...Просто может покажу ему чуть другую сторону, что могло бы быть, чего он бы мог достичь, если бы жил на светлой стороне.Буду хорошо с ним обращаться, несмотря на всё это, также, как и со всеми.

..............тебя погубит твоя доброта..........----Неправда!Может, и спасёт!Как спасала не раз :)

Завтра вроде как свидание у нас (свиданием я традиционно называю встречу двух симпатизирующих друг другу людей).Парень подготовится, чую..Самое смешное, я могу ему вообще не нравиться, просто ну стройная, симпатичная, вроде ничего))) потянет))) Всматриваться друг в друга, идти друг другу навстречу, чтобы цветы души открывались постепенно, шаг за шагом- нет, это не нужно ему и неинтересно.Он льет коктейль из стимуляторов роста, а потом разрывает бутону лепестки, чтобы побыстрее вызнать середину.Вызнал - горд, может уходить, искать цветок красивее и лучше.И не мне ему читать морали и перевоспитывать.

Отметил мою искренность, что приятно.Только ведь я не скажу ему всё, что думаю, вслух.Буду смотреть, анализировать и наполняться светлой печалью.Как если видишь прекрасный сад, но плоды его отравлены...

Сегодня он снова глядел на меня, серьёзно глядел, своими глазами цвета крепкого чая.Чай уже выдохся, нет вкуса и букета, горчит от времени, но всё ещё бодрит, всё ещё наполнен цветом.

Снимал передо мной рубашку ыыыыыыыы а я таращилась на его спину, на мускулы, ого-гооо!! Лицо, руки стареют раньше, чем тело.К тому же если человек заботится о своей физической форме (да-да, в его арсенале гири из кирпича, кило по 5 наверно каждая...такие гантели-самоделки).Когда начал оборачиваться- притворилась, что внимательнейшим образом разглядываю фотку с его женой на стене (гыыы какой контраст). Да, странно видеть своего учителя обнажённым.. вроде как я не врач, таки странно.

Прикупил штаны (как Сергей и Никита носили, защитные, с карманами по бокам.. мм.. обожаю...), одел куртку, рюкзак, так вообще со спины наверное 30-40 лет дашь, не больше.Бодр и весел, баба что ли появилась у него? 0-0 Или деньжатами разжился, или баба появилась.Не может же такого склада характера человек быть аскетом (он не то что я..)

Полон прекрасных идей, но есть и откровенно, на мой взгляд и вкус, дурацкие.

Пару раз обмолвился, мол, вторая молодость у него.Ещё бы, такой объём инфы не каждый переварит.. 

А так живёт, только сложно это- приходят и уходят люди, он каждому внимание уделяет, старается завлечь, зажечь, а люди странные, как отсыревшие спички, либо не зажигаются, либо ломаются в руках.. Меня хвалит, проявляет доверие и внимание (а всё же разделся перед дамой, что моветонище...).

А вообще мне кажется, он иногда так взглянет, как будто примеряет на меня роль ... не знаю кого.Наверно, своей женщины, которой у него нет.. если общается только со мной из девушек.Но эта паршивая одёжка не лезет на мои плечи, я больше её... не по размеру.Всё-таки мы на многие вещи смотрим одинаково.Но это не является поводом чего-то думать или предпринимать.

Он своим характером по-прежнему меня иногда волнует, но меньше, намного меньше чем, допустим, в сентябре.Возможно, просто стоило уменьшить дозу общения с ним, ведь такие лекарства стоит принимать дозированно.

Что ещё сказать? Необычный, иногда странный, человек.Я всё-таки до конца его не понимаю, но с моей стороны есть безотчётный кредит доверия, и со временем этот кредит только растёт.

На него интересно смотреть, его интересно слушать... 

Позвонил вчера, по его словам, я не знаю, как много ему дала, как многому научила, поэтому хочет отплатить той же монетой...

А я чего? Я его учила, действовала как он хочет. Ни на что не надеясь, ни к чему не стремясь.Ну хочет человек научиться компьютеру- пусть.Я могу научить.Принесла ноутбук, графич планшет, действовала против желания своих родственников, ходя к нему, претерпевала от него матюги и обиды, пусть и заслуженные, но факт.Претерпевала перегар, табачный дым, его завихрительные идеи и воздействия, его обучене, его нравоучения и обещания.

И вот- проникновенный тон, тёплые слова...

Теперь его новые ученики и помощники притащили ему принтер, компьютер, тоже учат, а я уже потихоньку в стороне и не нужна.Теперь ему нужен мой талант рисовальщицы, но, заметим- придёт 1-2 человека более талантливых, чем я- и я остаюсь в стороне.Да и он мог бы всё это делать, сам рисовать, только ему лень.

Я долго думала,может влюблюсь?Мне даже изредка он снится.Но встаёт вопрос- зачем?Мне это не нужно.Почему нельзя быть друзьями, учителем и ученицей?Плевать на предрассудки и установки, что если мужчина и женщина, то это мол любовь.К жене, как я думаю, он ездит регулярно, по пятницам..Ну или к любовнице.С женой, говорит, развёлся, но так ли это?А мне плевать, с кем он спит, и вообще.

Он правда мне интересен, он правда живёт необычной жизнью в необыкновенном мире фантазий и снов, положенных на академическую основу.И мне правда приятно его внимание и его слова.Но всё время, пытаясь куда-то расти, что-то делать, я упираюсь в глухой тупик.Посмотрим, удастся ли ему пробить эту стену со своей стороны.

А так- много кого он видывал и талантливее, чем я, и красивее.Надо быть объективной.А что я порядочный человек, как он простоянно говорит мне, так их тоже, хвала Небесам, много гуляет по улице.

Мне начали нравиться карие глаза.Не так, конечно, как голубые, но я уже понимаю их прелесть.Его глаза притушены временем, и в полутьме радужка хранит свои тайны..Какие у него есть тайны? Могу ли я нравиться ему не только как человек, но и как женщина?Он придвигается близко, наши руки переплетаются, он смотрит прямо в глаза, и мне начинает казаться, что его глаза полны невыразимой тайны, хотя, конечно, это бред.

Запах его табака и кофе успокаивает.Он хорошо ко мне относится, не ругает больше, часто смеётся и улыбается.Следит за мной, заботится обо мне..

 Его бывшая жена, думается мне, лучше меня во всём.Она красива, даже после пятидесяти она красива и моложава.Она уверена в себе, она богата, она талантлива, она почти на всех его рисунках.Она снимается на телевидении, она учит студентов, она приветлива и общительна.Они вместе прожили жизнь.Как я могу обрести кусочек его сердца?

Я не думаю об этом, стараюсь не думать.После случая с Сергеем, когда его же и моя страсть больно ударили по мне, я зареклась играть в эти игры, глупые и порочные.Я хочу быть кем-то вроде дальней родственницы, не ребёнком, нет, но кем-то быть.Роднёй.Роднёй, на которую не хлынет река страсти (потому что родня).Если он привяжется ко мне, это будет лишь делом привычки, потому, что я приношу с собой новые и приятные для него впечатления, приоткрываю дверь в новый мир.Но влюбиться, полюбить меня, когда впереди пропасть, когда позади стена- нет, он так не сможет.Не смогу и я.Прошло, давно прошло то время, напоенное страстью, снами, мечтой.

Он говорит мне- рисуй, и всё сбудется, будут деньги, мужчины, семья- всё будет.А я ему не верю.Я знаю, лучше всех может быть знаю, что меня ждёт впереди- работы за гроши без оформления, средства существования от сдачи квартир, уход за престарелыми родителями и бабушкой.И не в той, будущей жизни, ни детей, ни мужчин, ни больших денег, ни путешествий, вот так.И поэтому его слова очень, очень больно меня ранят..Ранят очень больно.А я всё сношу и молчу.Я не хочу рушить его мечты, его планы, его воздушные замки- они ведь поистине прекрасны, хоть и не жизнеспособны.Я не жду ничего взамен, и так я имею больше, чем прошу.

Я, может быть, хотела бы войти в его творчество, хоть на бумаге, но остаться с ним.Раз уж так, в жизни не могу и не хочу этого.Муза должна быть не слишком близко, но и не слишком далеко.Наши встречи раз в неделю вполне этому условию соответствуют.

Да, кто-то скажет, я напрасно трачу время.Но посмотрите- тысячи сидят у телевизоров, миллионы постят в инстаграмм, сидят в компьютерных стрелялках.Неужели у кого-то повернётся язык упрекнуть меня, раз я делаю добрые дела?

 Его глаза, как с фаюмских портретов.То спокойные, то грустные, то весёлые, то ... число их переливов бесконечно, некоторые я не могу угадать.Иной раз мне кажется, он вообще не из этого мира- так затейливо в нём переплетены интеллигентность и хабальство, доброта и жажда своей выгоды, так затейливо всё переплетено...

 Не потому ли я тебе близка, что так близка тебе моя тоска?

Будто сижу я в мастерской Ильи, он вышел куда-то, за сигаретами небось, и приходит его бывшая жена.И говорит- тебе лучше к нему не ходить.---Почему?--- Илья нежный и ранимый человек (тут я чуть не захохотала (хотя когда он влюблён, наверное, так и есть)), и если ты влюбишься, это будет трагедия..Думаю- неужто боится, что поженимся и я подвал себе оттяпаю?Так не Ильи этот подвал, а государственный.Или ещё какая-то у него собственность есть, а я не знаю?Смотрю я на неё и понимаю- да любит она его, спустя столько лет, до сих пор..Поэтому естественно не хочет, чтобы какая-то девушка крутилась вокруг.

Ну я про себя думаю- вот чего уж нет, что не влюбилась я в него.Хотя столько времени вместе, многое для него делаю, и он для меня, но любви нет.Но эта бывшая жена так смотрела на меня, так уговаривала, что я почти согласилась к Илье не ходить и его не видеть..

И начала в свою очередь объяснять, что не влюбилась, и что он значит для меня вообще, его знания, разговоры с ним..Что просто родственные таланты и души, а чувства- как к троюродному дяде, не более.

А вот насчёт него, подумала я, если влюбится, да, это будет трагедия.Но он не влюбится.Характер у меня не очень, таланты небольшие, пышных форм нет, да и не предана ему я как собака.Надо на каждую мелочь уговаривать.Да и не верю я в то, что его мечта со мной исполнится.С каким-нибудь другим помощником- да, верю, может быть.Со мной- нет.

А вообще, последний стих, который я написала- о нём) и хороший получился.

Сегодня снился сон с Сергеем.А так мне с ним давно, года 4 сны не снятся.Будто еду я на эскалаторе вверх, на он- вниз.В ярко-оранжевой дутой куртке, волосы побелели, стали как снег все..И я вижу его, вижу его профиль, и кричу- Сергей! Сергей! (чтобы хоть рукой помахать).Кричу на весь эскалатор.А он не слышит, уезжает..Кричу: Сергей Д.... (его фамилию).Всё равно не обернулся..

Такой вот сон.

А к художнику пришла вчера с подарками (у него ДР).И как же он был рад мне!Его руки чуть подрагивали, когда он перебирал, открывал подарки.Он интересовался моей жизнью, спрашивал..Сказал- я был тогда уверен, что больше никогда тебя не увижу..Эти слова горчат- значит, он меня до конца и не знал, в меня до конца и не верил..Ну да ладно.

Мне с ним хорошо и спокойно рядом, как спокойно с отцом, или было рядом с братом бабушки..Все опасения, что  в него влюблюсь, беспочвенны.Если бы могла влюбиться, давно бы уже влюбилось.Но у меня к нему очень тёплые чувства, но не любовь.

Но, тем не менее, книгу о нём я написала.В которой главная героиня, похожая на меня, влюбляется в такого, как он, художника.В конце они оба сильно меняют свою жизнь и живут вместе.И в книжке он очень хорошо описан))

Что таится в его глазах, похожих на тёмные омуты?Он похудел, постарел чуть, пока мы не видались..

И мне щемит душу, когда я вижу, что он за меня переживает, беспокоится.Я конечно тоже за него беспокоюсь, но вот ему не следовало бы..

Зло берёт, когда думаешь, что ему ещё, по новым правилам, 11 лет до пенсии.А между тем уже в 54, в почти 55 он не выглядит молодым, совсем нет.Седые волосы, морщины вокруг глаз, глаза уже пожившего человека.А если учесть, что очень много курит (риск онкологии зашкаливает), а онкология лёгких лечится плохо, то вообще зло разбирает.Это всё его личное дело, конечно- убивать себя медленно или нет, но я бы хотела, чтобы он жил.

Его бывшая супруга, оказывается, живёт весьма неплохо, держит своё дизайн агенство, и в деньгах явно не нуждается.Через пару лет видимо выскочит на пенсию (а может и в этом году, если они ровесники).

У Сергея конечно тоже талантливая супруга, но не слишком (шьёт немного и всё.по специальности филолог.).А тут очень даже талантливая женщина, Илье к талантам рядом видимо, не привыкать.Подвезло.Жалко, что он с ней разошёлся на склоне лет.Одному быть плохо.Но видимо сыграло роль то, что она начала зарабатывать больше, чем он.И всё..

А я..А что я?Он стал относиться ко мне по-доброму.Улыбаться начал.Что-то рассказывать о себе.Вчера предложил обучать бесплатно, видимо, и ему показалось, что я вкладываю в дело больше, чем получаю.Я очень удивилась.Может ли он полюбить меня? В своей серии картин он рисует жену в молодости, рядом с ним молодым, и они оба прекрасны.

Мне кажется, у меня есть к нему чувства, но очень мягкие.Совсем не так, как с Сергеем.Может быть, я просто зеркалю сущность людей?Такими вырастают и мои чувства.Привезла ему крапивы с дачи.Мне кажется, это единственный человек в Москве, который обрадовался такому подарку.

Мне кажется, его мечты несбыточны.Он же в них уверен.Прощает меня, не кричит на меня, не отдёргивает руку, если наши пальцы соприкасаются.Временами рассказывает с гордостью о достижениях минувших дней.Возможно, он ведёт так себя со всеми.Возможно, такие люди, как он, вспыхивают и загораются мгновенно, как спички.Посмотрим.Я не буду играть в нечестные игры.Я хожу туда не за-ради денег, а потому, что чувствую себя хорошо рядом с ним и хочу помогать.

Меня беспокоит одно- он кажется хрупким.Его положение, его образ жизни, его возраст, его здоровье.Сейчас есть, а потом- нет его.Он добр ко мне, но нельзя же влюбляться во всех добрых людей.Возможно, я отношусь к нему как к доброму дядюшке.Мне очень не хватает в жизни мужской энергии, мужского плеча рядом, мужского образа мыслей.С ним я довольна.

Я не боюсь повторения прошлой истории с Сергеем.Возможно, я уже выросла, и не так реагирую.Или же забыла о той боли.Или же я не чувствую давления с его стороны.Я знаю, что не буду одной из многих, я никогда не буду его любовницей.Я не буду сожалеть о прошлом, копаться в настоящем.Я не буду смеяться и плакать по ночам.Он не станет тем человеком, который взбудоражит мою душу.И от этого, может быть, я чувствую печаль.

А он? А он что? Я пожелаю ему не влюбляться в меня.Должны существовать границы, разделённые личной волей.Даже если тебе человек симпатизирует, не скатывайся в пропасть.Не привязывайся к нему сильно.Я ему сочувствую, правда.Я сопереживаю.Я переживаю, но ничем не смогу помочь.Даже если он станет вдруг богат и знаменит, дело не в деньгах, а в чём-то ещё..

Я хотела бы с ним поцеловаться, целовать его.Хоть в первый раз в жизни поцелуюсь. Может быть, через поцелуй может передаться ничтожная толика его воли, его умений, его таланта (эх, Энская, хочешь получить всё лёгким путём!) 

А он? А что он? Я явно не его типаж (а чей тогда??), да и всё это ему не с руки.Конечно, хорошо бы привязать меня к себе побольше, но должны же быть разумные пределы!

Он уже изменился в лучшую сторону.Разве тебе этого не достаточно, Энская? Поманить, а потом бросить- твой коронный ход?

Надо в общем во всём этом и со всем этим разобраться.Так точно.

Итак, сейчас я помогаю одному художнику.Он очень талантлив, а что ещё важно, в нём горит огонь.Тот вечный двигатель, мотиватор.

На волне всего этого сравниваю его с Сергеем.Похожи, так почему же я в него не влюбилась?

Всё при нём- явный талант, созвучный моему очень сильно.Препятствия в любви- разница в возрасте, в общественном положении.Мы находимся рядом каждый день в течение нескольких часов.Все условия соблюдены, почему же я не могу влюбиться?

Я твёрдо знаю- я не влюблюсь.И дело не в том, что в нём чего-то не хватает.В Илье много всего, такие глубины, что даже я не хочу заглянуть.Есть и нежность, есть и доброта.Есть и строгость, ответственность.Я люблю его по-человечески, но всё же, если мы расстанемся, я не буду рыдать.Мне нравятся его карие глаза, слишком тёмные, чтобы быть золотистыми, увы. Его чувственные губы, нос с горбинкой.Его пальцы, твёрдые и уверенные руки работящего человека.Его живость, его задор, его смех и даже его неуважительное весьма ко мне обращение ( "Светка"). Он включает музыку, проникающую, успокаивающую- всё, что мне нужно.Он пару раз доводил меня до слёз, один раз- до истерики.Расстроился, и предложил кефиру.Это ли не прекрасно?

Общаясь со мной, я вижу, какое произвожу на него влияние.Он стал добрее, по крайней мере, со мной.Он меньше курит и пьёт крепкий кофе.Он стал терпимее.И он не хочет меня терять.

Что таится в глубине его тёмных глаз, обведённых кругами?Мириады образов, усмешек, идей, желаний.. Но- меня всё это не трогает.Я не хочу его любить, и я не буду.Мне слишком больно было в прошлый раз.Я уже люблю его просто как человека, которого есть за что любить.В нём есть то, чего мне не хватает.Он для меня пример, наверное, я бы хотела быть чуточку такой, как он.

Всем нам не хватает любви, и он- не исключение.Он бы мог бы любить меня, хотя бы чуточку.Порой мне кажется, что любит.Хорошо ко мне относится.Не отдёргивает руку, когда касается моей.А я- странное дело, с ним сроднилась, привыкла, и мне комфортно рядом с ним, когда он не сердится.Я не могу понять, когда девушки, юноши выбирают себе кумиров-пустышек, когда поклоняются, лебезят перед человеком, хорошего в котором я не вижу, а вижу изворотливость дельца, тугой карман и хитрость.Неужели не противно таких себе выбрать кумиров? Даже стыдно.

Я бы выбрала его своим кумиром.Если бы вообще могла кому-нибудь поклоняться, быть верным псом и не замечать ошибок, и того, что мне неприятно.Я бы выбрала.Но у меня кумиров, идеалов нет.

Я не ревную его ни к кому.Ни к бывшей жене, ни к ученицам.Я не считаю, что стою особняком в его мнении.Я такая же, как и всё моё поколение, он любит это подчёркивать, и , видимо, изучает меня втихомолку.Его не поразит мой талант, у него куда больший, да и жена его была прекрасной художницей.У меня нет никаких преимуществ.

Время, проведённое с ним, спокойно и бесценно.Я всё ждала, ждала, когда начнут действовать механизмы пола.Когда огромные жернова над нашими головами двинутся с места, чтобы перемолоть всё, что нам ценно, в труху.И- может быть, взамен дать то, что мы не забудем никогда.Но они не заработали, висят себе тихонько, как будто и нету их в той звёздной ночи.

Я же вижу, в нём бьёт ключом энергия пола.И он не относится ко мне как к ребёнку.Но- его энергия огибает меня, не прикасаясь.Он относится спокойно, не пытается зацепить, восхитить.Моя энергия гасит его энергию.Неужели за эти годы я научилась выстраивать щит? Или лучше всякого щита действует моя беззащитность, неискушённость?

Мне не даёт покоя вопрос, как не даёт покоя вопрос учёному, который решил уравнение, и получил 5.А потом решил его снова, и получил 0.Почему при тех же вводных, у меня нету чувств?Почему встречи с ним не кажутся мне адом, почему не рушится небо над моей головой?Прошло уже порядочно времени.Я так привыкла страдать и скорбеть, что с удивлением понимаю, что можно и не страдать и не скорбеть, а просто общаться и дружить.

Наверное, он-  настоящий педагог в этом смысле.Обладает чем-то таким, что не вызывает привыкания, стремления присвоить, удержать.

Потихоньку он привыкает ко мне, как привыкал бы к любому другому человеку.Его не интересует мой внутренний мир, я не дорога ему, я это прекрасно вижу.Он одинок.Сколько он так продержится?Он сильный.Я сильная.Я восхищаюсь им.

Может быть, когда-нибудь он нарисует мой портрет, ведь он так прекрасно рисует.Интересно было бы взглянуть на себя его глазами.

Мне кажется, если он нарисует, значит, влюбится.Одного без другого не будет, он не будет рисовать портрет девушки, в которую не влюблён.

Он настолько хороший, что мне бы наверное впервые в жизни серьёзно, без слёз, хотелось бы, чтобы он в меня не влюблялся.А чтобы он влюбился взаимно в того человека, с которым будет счастлив.С которым не будет трудностей, а жизнь будет легка.Мне бы не хотелось, чтобы он был одинок ещё много лет.

А я, Энская, ещё не знаю даже, будем ли мы и дальше дружить.Мои прогнозы только на ближайшее время.Но всё же хочется верить, я принесла ему в жизнь капельку тепла.И не только потому, что выполняю все его пожелания и открываю для него новый мир, который кажется ему столь чудесным.А просто потому, что кто-то рядом с ним, кто-то добрый и хороший) 

Когда он отвёз меня в свой загородный дом (в начале марта), я специально не читала надписи, не спрашивала, где это.Так было бы нечестно и неинтересно.Мне было интересно после, самой, найти (или не найти) его дом на карте.У меня было: знание шоссе, по котором мы ехали.Знание того, что Чехов рядом.И- Солнце с окружавшими видами.Больше ничего у меня не было.Ничегошеньки.Я знала, что могу найти, а могу и не найти.

И время от времени после нашей поездки я смотрела карты, для меня это был как квест, загадка.По нескольким параметрам найти дом.Но при этом, особо найти я и не хотела, видимо, т.к. не включала совсем голову.И вот мне это надоело, и я решила включить голову.Набросала схему, с учётом движения Солнца.Но опять, сыграло то, что я левша.И, следовательно, думала, что мы ехали справа налево.А мы ехали слева направо.И это меняло всё.Конечно, ища дом тогда, я подозревала, что делаю что-то неправильно, были несколько вариантов похожих, но я не была уверена совсем.Не вписывались они в схему движения Солнца.

И вот сегодня решила ещё раз проследить путь от шоссе.И обнаружила, что ехали мы по другому-то шоссе!А там только вариант- слева направо.Подставила свою схему, и через 5 минут нашла его дом на карте.Схема вписалась идеально.Даже не верилось, что всё так легко (ну или я тУпик).

Впечатления: места хорошие, но больно глухие (городов близко нет больших).До больницы приличной ехать далековато (до роддома далековато).Много народу вокруг, в жару будут облеплять пруды и озёра так, что не протолкнёшься.Железки рядом нет, до неё ехать и ехать, автобус ходит только аж от метро (боюсь представить, сколько будет стоить билет, и сколько ехать с остановками 0_0).

Плюсы- стройрынок рядом, леса рядом,ну и видимо дешевле продавались участки, это заметно, чем если бы были ближе к городу или станции.Дешевле- тоже плюс.

Что я планирую? Если мы раззнакомимся, мне всё равно будет интересно приехать через несколько лет и взглянуть, какой стал красивый дом и участок) Интересно же, после того, как увидела черновик, поглядеть на чистовик.Конечно, наверное выйдет на крыльцо светловолосая и голубоглазая беременная невысокая девушка, его жена, выбежит малыш на крыльцо)) Будет интересно взглянуть со стороны, будто случайная прохожая.Если он не впустит меня в свою жизнь, я желаю ему самого хорошего.Его род должен продолжаться, эти голубые глаза не должны исчезнуть с нашей планеты, этот изумительный характер, этот бьющий ключом темперамент (развела тут панегирик..).Пусть мне будет и больно, пусть.Это его жизнь, его дом, его мысли.Он сам волен пускать и выпускать из них.

А с той точки зрения, чтоб обогатиться, дом его меня не интересует вовсе.Я уже давно решила, перед замужеством подпишу все бумаги, акты, что всё имущество мужчины меня не касается вообще никак.И все его приобретения после свадьбы тоже.У меня у самой есть дача, которая дороже мне любых дворцов с позолотой, ведь там мои любимые уголки, там прошло моё детство.У моей семьи есть квартира, есть машина.Разве этого недостаточно?Достаточно вполне.Не понимаю людей, желающих чужое оттяпать, и тех, кто лишил его жилья, как он  рассказывал.Я бы, наверное, сама сделала скидку, чтобы только он не уезжал, чтобы иногда любоваться его изумительными глазами, путь только как хозяйка съёмной квартиры.Почему люди ценят деньги, всего лишь бумажки, но не ценят истинную красоту?Почему не ценят хорошие отношения?

Вот после того, как начал меня игнорить, я подумала, что всё.И от обиды на него пошла на новый сайт знакомств.И вы бы знали, из 100 человек нравятся 5-6.Из этих 5-6 пишут 2-3, отвечают, и совсем невразумительное.Да и до знакомства с ним такая же петрушка на СЗ была.Ни с кем нормальным кроме него я и не познакомилась за всё время (с 20 лет) зависания периодического (2-3 мес в полтора-два года) на сайтах знакомств.

Плюнула я на это и удалилась с нового сайта.

И вот, думаю, а если и у мужчин такая ситуация?Ну кого он себе найдёт?Если допустим девушка красивая, а будет писать ему с ошибками, ничего не поймёт из его мыслей??

Кого он найдёт себе нормального?

Просто нам, как мне кажется, очень сложно отыскать себе подобных.Обычные люди чуть другие, чем мы.Кто сможет поддержать разговор?Написать что-нибудь интересненькое?Вдохновить, дать совет?

Да никто, никто, никто.

Что толку в красивой обложке, если книга не интересная?Вон на работе у него такой цветник девушек, такой выбор.А он всё один.

Видимо, ему так же сложно, как и мне, в этом плане.Мало кто нравится.Мало кто интересует.

Да и после разговоров с ним, с другими уже вести беседы не хочется.Неглубоко, не трогает.Привыкла к нему, к его мыслям, ответам)

Мне кажется, его накажут.Мне бы не хотелось этого, конечно.Но есть непреложные законы.

Есть законы кармы.Если ты сделал плохо кому-то, тебе сделают плохо.Если же тебя познакомили с человеком, с которым бы ты мог быть счастлив, с которым тебе хорошо, а ты от него отказался, даже дружить отказываешься, тебя накажут обязательно.Потому что ты идёшь против Судьбы.

Меня вот наказали, но не за то, что я ушла, отказалась от общения с человеком, который мне очень нравился, и которому нравилась я, а наказали за безалаберность и пассивность, за непринятие решений, за то, что я так долго медлила уходить.Я до сих пор чувствую это наказание.Спустя 5 лет.

Мне правда жаль Никиту.Себя мне тоже жаль, что я лишусь его общества, но я ясно выразила свою волю, что хочу и дальше с ним общаться.Наказание меня не коснётся.Какое грозит ему наказание?Я не знаю.Но я ничего не могу сделать, если человек пилит сук, на котором сидит.Грустно будет, если он начнёт винить в этом меня, а не свои действия.Что после встречи со мной у него всё разладилось.А могла бы быть совсем другая жизнь.Если обе мечты стоящие, хорошие, тебя всегда поддержат, и не нужно будет отказываться ни от одной из них.Можно будет совместить.

И что толку вырезать фигурки богини судьбы, что толку в поклонении, если ведёшь себя плохо??Если отпускаешь единственного человека, который тебя хоть как-то понимает, принимает, радует?Разве это поможет?

А что касается меня, наверно, мне возместят такую потерю.Познакомят с человеком, который будет более счастлив, более открыт, и с которым у нас всё будет хорошо.

Я, честно, очень-очень хотела с ним дружить.Но, видимо, он решил, что птица не моего полёта.Или я птица не его полёта.Или что-то ещё там решил.Просто хотела встретиться, передать подарок.

Я подожду 2 дня, и по прошествии этих дней буду считать себя свободной.

От дружбы с ним, от обязательств по отношению к нему.

Может, это и к лучшему.Если он так же отталкивает всех людей, то, значит, ему больше нравится одному.А раз ему лучше одному, кто я, чтобы этому помешать, и ухудшать его жизнь? 

Через 2 дня буду считать себя свободной, если он не ответит.Мне он очень нравится, но, значит, не мой человек это.А раз так, есть у меня другие варианты, или же появятся.Ибо что сидеть грустной Алёнушкой? Раз он всё решил, пусть будет так.Обид на него нет вообще) Это же его жизнь, делает её сам, и если она будет лучше без меня, то это же совсем неплохо.Если её таким образом можно улучшить))) А может, он не будет жить в одиночестве, и  найдёт кого-то красивее, добрее, умнее, талантливее, чем я) и будет счастлив.

Будь счастлив, Никита) если ты действительно принял такое решение.Я готова сейчас быть твоим другом, и по прошествии времени даже больше, чем просто другом, радовать тебя, многое делать для тебя.Но если тебе это не нужно, значит, я найду человека, обязательно найду, кто будет относиться ко мне и ко всему, что я делаю, по-другому) более благожелательно.

Просто будь счастлив.Тогда моя душа будет спокойна.Нашёл же Сергей своё счастье, в лице прекрасной девушки Аллы, и живёт-поживает, добра наживает) и душа моя за него спокойна)  я верю, что и ты сможешь))

Думаю, в след. пятницу или субботу всё выяснится окончательно.

Всё прояснится.

Это же лучше, чем неопределённость, верно? Но тут опять-таки неопределённость со знаком скорее минус, чем плюс.

Тем не менее, подметила, что я - королева френдзоны. Дружу уже сколько времени, а все встречные относятся как к другу, и только.Не более.Правда, один из "друзей" проявлял небольшой харрасмент (трогал моё бедро коленом, осознанно) , но это только потому, что в браке всё было не очень, и хотелось поднять свою самооценку.Ни для кого любовью всей жизни, или хотя бы её малой части я не являлась.И делала всегда больше для них, чем они для меня. И думала больше о них, чем они обо мне.Я не жалею, это было моё осознанное решение, просто это неравный перевес.

Такое впечатление, что люди просто пользуются мной.Им нравится, когда я рядом, их развлекаю, дарю подарки, стараюсь быть хорошей, поддерживаю во всём.Им не приходит в голову, в их тупую голову, что я бы хотела любви, обнимашек, замуж, детей.Что годы бегут, что все мы не молодеем.И околачиваться и плясать вокруг него одного, когда он нисходит с высоты своего величия и обращает нехотя своё царственное внимание,  мне даже просто и не выгодно.Это уже давно не единичный случай.

Вообще, грустно это.Что за 27 лет никто не взглянул с любовью, максимум- 1 раз с похотью.Ни приглашал на свидания (максимум- пошли гулять по улице), не целовал, не заботился, не дарил чего-то пусть недорогого, но с любовью.Ох, как бы я ценила всё это.Не смотрела бы по сторонам даже.Не критиковала бы даже, со всем бы смирилась.

Только и радости, что брат выучил, когда у меня День Рождения. Спустя 9 лет, ага)) Вот и все на любовном фронте достижения.

Может, я бы могла бы быть отмороженной стервой, которой всё это не нужно, и никто не нужен вообще.Но я же знаю, что не смогла бы, что я не такая.

Мне просто хочется понять, хотел бы он меня обнять..

Вообще, сегоняшняя ситуация сильно напоминает мне другую.

Идёт человек по обочине, в руке-мешок с мусором.И вроде как выкинуть мусор нельзя, неэкологично, неинтеллигентно.А нести неудобно, тяжко.

Вот и Никита так же, как мне кажется.Послать жалко, вроде человек я хороший.Но, наверное, опротивела ему до невозможности.

Редко пишет, мало отвечает, о себе ничего не рассказывает больше.

Это очень грустно, когда человек так добр с тобой всё время, пару-тройку месяцев, при встрече добр, а потом внезапно становится не добр.Внезапно ему становится на тебя плевать.

И вроде бы и обижаться не на что, его жизнь, его выбор.

Просто он для меня много значит (это не значит, что я хочу его себе присвоить).Я, может, больше всех хочу, чтобы он не был одиноким, и нашёл бы, если я ему не нравлюсь (насильно мил не будешь), то кого-нибудь намного лучше меня.

Просто опять патовая, непонятная ситуация.  (А сколько их уже было в вашем общении??)

Мне, конечно, иногда кажется, что это он так забавляется.Смотрит- сколько я выдержу, разговаривая сама с собой.Что я изо всех сил цепляюсь за общение, за дружбу с ним, а он сидит такой на княжеском троне, и взирает, что это чернь вздумала учудить. Чисто из интереса.Или просто это его забавляет.Забавы и развлечения у него такие.Или изучает меня с чисто научной точки зрения "что ещё учудит эта сумасшедшая?"

А иногда кажется, что ему просто пофиг. И заходит он на сайт чисто в силу привычки.Но привычка рано или поздно исчезает.

Так как он ничего не пишет о себе, приходится писать мне о себе.А это- игра в одни ворота.

В любом случае я выступаю в качестве мусора.Все мои стрелы, сокровища, шаги к нему - это мусор, что падает на землю, никому не нужный, и его уносит ветром...

Лучше выкинь ненужный мусор, да ещё пни ногой посильнее, чтобы подальше отлетел.Раз уж ты сформулировал среди себя своё мнение и своё ко мне отношение.Незачем тащить так далеко, надрываться.Если незачем тебе моя дружба, моя компания, мои искренние чувства.

Всё время все орут, что они такие несчастные, их все обманули и бросили, все девушки вокруг продажные, думают о деньгах, нарядах, машинах, оголяют своё тело и продаются.А когда встречают нормальную девушку, которой не нужны бриллианты, содержание, машины, и проч., которая верит в искренние чувства, у них случается разрыв шаблона, и они ускакивают прочь со скоростью ветра-  ищи-свищи.Всё время ищут подвох, и, не найдя его, делают вывод, что девушка "странная", что искренние чувства- большая ответственность и нервы, и что наверно лучше опять найти девушку с искусственными бровями и ногтями в 10 см, которой нужны подарки, содержание, и которая никогда ничего им не подарит, даже не почешется.Зато подарки требовать будет ежеминутно и ежечасно.Оно так привычнее.

Вот что меня бесит сильнее всего.

Напомню стишок:

Богинями мы были и остались,

С ума сведем движеньем наших тел.

Пусть плачет тот, кому мы не достались,

Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!!

   Ты что, хочешь всерьёз думать, как написано в стишке забавном? Страдает твоё самолюбие, что кому-то ты не нравишься??Ну вали в клуб любой, найдешь там чувака, кому ты "понравишься" под блеск софитов, обкуренного и обдолбанного. Зато как вырастет самооценка!А, ты по клубам же не шляешься, не была там никогда..И так "нравиться" первому встречному тебя не привлекает.

   И вот, Энская, печалишься ты, что думает он всё о доме, а не о тебе ...И что на встречу новую не зовёт радостно.И что ты ему вот как девушка не понравилась ни капли.А если бы понравилась, то он бы запрыгал и забегал. И писал бы тебе чаще, и на сообщения все отвечал, и сам писал бы что-нибудь о себе не так сжато.

Пора возвратиться в реальность.

Обидно будет, если его ещё раз окрутит какая-нибудь профурсетка, которая меняет мужиков как перчатки, оберёт ещё раз, а тебя, такую хорошую с чистыми намерениями, он позабудет на веки вечные..

Минуточку, кому обидно??

Но- подумать, а разве не его вина тоже, что так получилось? Что понравилась ему профурсетка, что обобрала его, выгнала из жилья??Вот меня почему-то альфонсы стороной обходят..  

Не заморачивайся.

Ну да, не заморачиваться, и быть и быть одинокой.. я не хочу.Всё это отговорки- "твоё от тебя не уйдёт", и прочее.Моё всегда от меня уходит..

Уж лучше что-то делать, чем не делать ничего, и сдаться.

А что ты можешь сделать? Насильно мил не будешь.И ты, такая хорошая вся, добрая, не нужна ещё одному человеку.И бесполезно спрашивать- почему? Потому что.

А жить одинокой так печально, так грустно..((( никто не будет копаться в глубинах моей души, ценить меня, любить меня..и никому не нужна моя любовь взамен..

А я может хочу объятий, поцелуев, не камень же я, а человек.. И сколько можно получать объятия и поцелуи только от бабушки??И дарить их только ей?? На минутку, через год ей 90 стукнет! А мне уже скоро 27.

Ладно, всё это можно обсуждать бесконечно, но решений здравых и идей нет.

У него по крайней мере есть дом, дело на перспективу, мечта.

А у тебя есть твоя заваленная всяким хламом комната, бабушка и ленивый сёрфинг в интернетике.

Круто же, да??