Только здесь я могу пожаловаться на жизнь..Мой дневник, мой верный спутник.Пришёл тот миг, когда мне плохо и стыдно.

У меня есть мама.Я её всё равно люблю, хоть она на моё 26 летие подарила мне рубашку из секонд-хенда.Хоть она и не гуляет со мной, не дружит.

Я сейчас болею, на больничном.И вот она заходит и просит у меня 25 тыс рублей в долг..При том, что сама работает, купила квартиру в Истре. Влезла в долги с какой-то афёрой..

Чем я провинилась перед небесами? Я хотела полечить зубы, я хотела впервые за этот  календарный год купить себе кофточку..Я зарабатываю 25 тыс за месяц, и пока официально меня не трудоустроили.Я работаю после долгого перерыва с 24 марта.

У мамы есть муж, мой отец. Есть её мама, моя бабушка.Уж они-то за жизнь хоть что-то должны были скопить.Отец покупает ножи по 7 тыщ штука, бабушка тоже не бедствует.Почему с такой просьбой приходят к 26-летней девушке?

Мне хочется уехать куда-то подальше..Дело не в деньгах, дело в отношении.Разве мать, которая любит дочь, знает, что и сколько она зарабатывает, имеет право просить такие деньги????

Я, больная, вся в соплях, плачу около монитора.Уж лучше выйти замуж, иметь детей, далеко от сюда, чтобы подобные просьбы тебя не доставали и жизнь текла в стороне.Я ей говорю- продавай квартиру в Истре.Она--- не ты покупала, не тебе и решать.

Так и живём.Почему всё так обернулось?? Почему страдают невинные? Я в жизни ни у кого не брала в долг.

И что будет с нами завтра?

Завтра, конечно, я пойду в сберкассу и сниму деньги со своей сберкнижки.Там 55 тыс рублей.Дам ей. Больше у меня ничего нет.А что дальше?

Что мне дальше продать? Почку?Почему в свои 26 лет я должна выслушивать такое? Думать о таком? Это просто удар в спину.

Почему не собрать нас всех и не обсудить ситуацию в кругу семьи?На что эти деньги, зачем, почему??

Почему такое отношение к своему ребёнку???

Это просто нож в спину.Отвратительно.Мне хочется уехать, только чтобы не видеть и не знать всего этого.Как меня используют втайне от всех остальных.Решая за мой счёт свои проблемы.А я.. У меня ничего нет.Ничегошеньки.И видимо, никто не хочет, чтобы было хоть что-то.

Почку?Костный мозг? Что я ещё могу продать?Просить милостыню?Купить лотерейный билет? Начать воровать на работе?В магазинах?Найти себе "папика"?У мамы есть дача, есть наша квартира, есть квартира в Истре, есть машина на ходу, которая 50 тысяч наверное стоит..

У меня нет ничего.Мне ничего из вышеперечисленного не принадлежит.Даже юридически.То есть были 50 тыс, а теперь ничего.Почему всё так? Мне даже думать об этом противно.

26 ближе к 30, чем к 20.Иные взгляды, иные цели..Как бы я хотела жить?

Работать пн-пт в офисе, в продажах.Делать рутинную, несложную, но необходимую работу, как и все остальные девушки нашей маленькой конторки.Жить отдельно от родителей, со своим парнем, к которому у меня нет сильной любви, но нет и неприязни.Чтобы он забирал меня на своей машине каждый вечер после работы, и мы неспешно ужинали дома вдвоём, в нашей маленькой ипотечной квартирке.Чтобы в один прекрасный день я забеременела, и в этот же день мы поехали в загс и расписались, и на моей руке появилось жёлтое кольцо.А потом в нашей жизни появился малыш, я водила его в детский сад, потом в школу..Муж продвинулся по карьерной лестнице, теперь он начальник отдела.Мы купили новую машину, каждое лето ездим отдыхать в Крым.Всё у нас хорошо.

Ты бы хотела жить такой жизнью? Без перца, без соли, манную кашку..Однако, там живут миллионы.Так живёт большинство.Ты же с детства стремилась к противоречиям, к неразрешимым вопросам.Это ли есть твоя тяга ко греху? Или нежелание жить в мире, своеобразный садомазохизм?Тебя тошнит от такой жизни, даже когда ты просто пишешь про неё.Тебе нужны сильные чувства- либо никаких, неразрешимые вопросы..Суррогат не нужен.

Где ты найдёшь человека круче тебя, властнее тебя, умнее тебя, красивее тебя, самого-самого?С несгибаемой волей?Вокруг пресные ломти картофеля.Ты знаешь всё про них, ты читаешь зачитанную книгу в их глазах.Каждый человек- прекрасный мир, но ты заглянула им в глаза, и тебя он не трогает.Мутные глаза у них, мутные.Оттого и не видят они ясно то, что доступно тебе.

Чтобы пришёл, взял за руку и сказал:  Теперь ты со мной.Я долго искал тебя.Но теперь я спокоен.     И улыбнулся.

  Я была дурой 9 лет назад.Это можно прочесть  и в моём дневнике,в  старых записях.Мне в 10-11 классах нравился мальчик Д, а ему нравилась Лиза.Лиза, по моему мнению, была совсем не такой девушкой, которую я представляла рядом с Д. Тем горше мне было наблюдать его ухаживания, её отношение к нему.В прошлом году на встрече одноклассников он признался, что она была  его любовью.Да это было видно и так, ни к кому он так не относился, так как к ней.Мы с ней и пары слов не сказали, учась вместе 2 года.Я внутри глубоко презирала её, не любила, в какие-то моменты ненавидела жестоко, и более ничего.Я ничего для неё не делала.Я ничего из-за неё не делала.Я ничего в ущерб ей не делала.Я ничего не понимала.

Надо сказать, что в школьные годы она для меня была загадкой.Непрозрачным пятном.Всех я более-менее понимала, их поступки, желания, действия..Но её понять было невозможно.Играет она или нет?Почему она ведёт себя так, а не иначе.Почему  так ярко подводит глаза? Почему так нервничает? Нравится ли ей Д или нет? 

 Теперь моя "любовь" к Д прошла, минуло столько времени...И я встретила её на автобусной остановке.И смогла поговорить, разглядеть поближе.Нежный овал лица, персиковая кожа, изящные пальцы.Яркие голубые глаза, с коричневыми ободками вокруг зрачков.Немного нервные движения, всё тот же голос, тот же стиль одежды, те же любимые цвета..И голос, чуть ломкий, тихий, но временами звонкий, как летний японский колокольчик.

   Теперь я понимаю, почему он был в неё влюблён (а может, и до сих пор..).Она греет всех вокруг себя, как маленькое солнышко. Больше- рядом с ней, хрупкой и беззащитной, ты чувствуешь себя обязанной заботиться о ней, как о ребёнке..Она так доверчиво к тебе прижимается, так гладит твои волосы..Она такая добрая, так доверчиво раскрывает тебе душу..У неё такие счастливые глаза, когда ты рядом, такие счастливые..Я была ошеломлена.Я подобного не видела и не ожидала.Вот честное слово, не видела.Хотя, если порассуждать, она такая рядом со всеми.С дедушкой, с коллегой, с другой своей подругой..То когда ты рядом с ней, кажется, что это нежное и ласковое солнце греет только тебя.Что она касается тебя потому, что ты нравишься ей.Что она улыбается тебе, как никому другому.Её щёки так мило краснеют под прозрачной кожей, а из глаз, кажется, глядит на тебя её душа, чистая и светлая.

Я почти влюбилась.Мне никогда не нравились девушки с такой точки зрения, в душевой бассейна я не разглядываю женские груди, я избегаю объятий со своими подругами, хоть и люблю их.В мужчинах я вижу что-то иное, чем в женщинах, что-то сильное, крепкое.Я стесняюсь их тел, запахов, взглядов.Наверное, это нормально.

Но к ней я отношусь по-другому, потому что она ко мне относится по-другому.Вот вопрос первый- почему с Д у неё не ладилось?Он нравился всем, высокий, харизматичный, красивый.. Вопрос  второй- почему она не замужем, не с детьми?Вопрос третий.. вопрос третий я пока не задаю.Потому что, если это так, я не знаю.В школе я ничего подобного к себе, да и ни к кому  с её стороны не видела и не ощущала.Возможно, осознание того, что нас влечёт к неправильному полу, у некоторых просыпается позднее.. тем более и задавленное общественной моралью.Кто знает?

Я, наверное, с радостью бы касалась её волос.Обняла её хрупкую фигуру.Поцеловала щёки и в губы, как ребёнка...Почему? Потому, что чувство радости и рефлексии у такой нервной, тонкой натуры заточено до предела.Я смогу чувствовать и через неё.Я могу чувствовать её.Мне не противно думать об этом, нет.С другой стороны, я не горю и не желаю её сильно.Но в нашей паре я вижу себя в роли ведущей.С другими девушками таких мыслей у меня не возникало.Возможно, проснулся материнский инстинкт.Или я поняла, что мужчины слишком сильные и грубые, и это чувство самосохранения.

Но я бы не хотела ей такой судьбы.Я бы хотела для неё уверенного мужа, детишек.Но я чувствую, по разуму она ещё девочка.Все выросли, огрубели, остепенились, а она такой же ребёнок, как и тогда.Возможно, для неё это программа самосохранения, которая была запущена ещё в школьные годы.Есть ли у неё парень? Есть ли у меня парень? Мы не говорили об этом.Возможно, мы боимся узнать правду. Лучше жить в неведении.

Возможно, я всё это придумала.Но она сказала, что у меня красивые, шоколадные волосы.Погладила их.Никто в моей жизни не говорил мне такого.

Жаль, что такое счастье не достанется Д. Чистейшее счастье.Рядом с ней жизнь, со всеми её горестями, покажется сказкой.Утешать, защищать, наставлять - и она, гибкая и нежная,  будет тебе платить безоговорочной любовью.Не будет идти по краю, её не занесёт в сторону, она не попадёт в такие пропасти, в которых пребывала я какое-то время.Даже её грусть чиста и светла.Она не задаётся глубинными вопросами.

Мне нравятся мужчины, конечно.Но, с возрастом я стала лучше их понимать и лучше в них разбираться.Но, из-за влюблённости в  них мне было больно.Пока я не вижу кого-то, в кого могла бы влюбиться из мужчин.Готова ли я играть мужскую роль в паре с девушкой?Пойти по пятам своей сестры, хоть бы и временно?С ней и только с ней?Подарить ей свой первый поцелуй и свою нежность?

Странно, что я почти в 26 лет задаюсь такими вопросами. Искренняя дружба трещит под напором аккумулированной любви?

   Я буду относиться к ней хорошо, посмотрим, куда это заведёт нас.Что там, с её стороны?Дружба, страсть, или же я ошибаюсь, и такая она со всеми.Или же это тщательно выверенная игра.Я хочу ей понравиться- это факт.Моё сердце колотится, когда она прижимается ко мне - это факт.Возможно, можно уехать дальше на колёсах рефлексии.Она взяла мой номер.Бежала за троллейбусом.Гладила мои волосы.Прижималась, когда думала, что я не замечаю.Улыбалась.Была счастливой.Говорила о выставках, на которые мы можем сходить вместе.В такой ситуации мне сложно держать лицо.Так хочется сделать что-то, но я боюсь быть неправильно понятой.С одной стороны, "я не такая".С другой стороны, "так" друзья себя не ощущают всего после 3-4 встреч на 10 минут в троллейбусе после 9-летней разлуки.

Кто она? Я опять и опять задаю себе этот вопрос.Пока она для меня загадка, я лишь чуть приблизилась к ней..Как и тогда, для меня она загадка.Но в этот раз- со знаком плюс.

  Я ехала на автобусе до Москвы, предстоял долгий путь.Чуть проглядывало солнышко, а за окнами мелькали то пентхаусы, то покосившиеся внутрь избушки.Народу было немного, автобус шёл ни шатко, ни валко, и тут на остановке зашёл он.Обвёл глазами салон, и спросил, едет ли автобус до метро.Я встретилась с ним взглядом и кивнула.Конечная- метро.Мужчина сел напротив меня, положив свою сумку в проход, и я поневоле стала его разглядывать и наблюдать- самое то для долгой дороги.Возраст, как я люблю- от 45 до 50 и больше..То самое время, когда стариком назвать язык не повернётся, но понимаешь, что чуть-- и уже не поглядит на него никто с любовью и восхищением (окромя супруги, разумеется).Нос, как я люблю- изящный, небольшой.Главное, я считаю, это нос, потом- овал лица.Овал лица тоже, изящный.Брови нависают над печальными глазами орехово-шоколадного мягкого цвета.Губы- почти свежие, 30-летнего юноши.Руки- обветренные, в сети морщинок.Кто он? Сумка, фирменная куртка, кепка, бэйджик на груди.Охрана..Ясно, он- охранник.От сухопарой фигуры веет силой, пахнуло жареными семечками (запах не неприятный), но лицо на удивление отрешённое, спокойное.На руке кольцо.Значит, женат.Поглядел в стороны, на девушек в автобусе, как будто бы их давно не видел.Телефон на беззвучном.Ему нужно в Внуково, ого..Значит, едет на отдых, или отпуск..К родным.Глаза, грустные глаза, как у Сергея (все люди одного возраста примерно похожи, есть общность) запали мне в душу.Между нами установилось тихое взаимодействие, и долгая дорога этому способствовала.

 Смотрит на часы.Вперед автобуса.Значит, торопится.Опаздывает на самолёт?Не-москвичи не умеют правильно рассчитывать время и расстояния, обычная проблема..Им неведомы такие масштабы и пробки.Я гляжу в окно и чуть улыбаюсь, когда вижу то, что меня радует.Хочется его развеселить.Перекидываемся парой слов, объясняю, что остановка "Платформа Планерная" не значит, что рядом метро.И что ехать долго ещё, до конечной.Поверил, но женщину рядом переспрашивает.Хочет потом ехать на Комсомольскую, утверждая, что там Киевский вокзал.Я ужасаюсь...Если человек опаздывает, как он найдёт на Комсомольской аэроэкспресс во Внуково?

Метро.Конечная.Все выходят.Он идёт в другую сторону.Беру шефство, направляю.Думаю- а чего я делаю? Вдруг он что-то не то подумает? (вечно отец обзывает "геронтофилкой") А если сейчас поедет на Комсомольскую?Захожу в поезд метро, сразу же выхожу.Да, аэроэкспрессы с Киевского.Беседует с женщиной.Да, она рассказывает, как перейти на кольцо.Всё правильно, вопрос- поедет ли он в сторону Киевской, или на Комсомольскую?Заходит в соседний вагон, едем вместе, мне тоже на кольцо.Думаю- прослежу незаметно, если что, тыкну в карту метро, там всё про аэроэкспрессы написано, спасибо Лебедеву и Ко.

Выходит на кольцевой, стоит посередине, читает указатель.Ну точно- не местный.Сейчас сомнут.Подхожу.Не удивляется. Шалты-балты едем куда нужно, заходим в поезд..И тут он мне говорит- а у меня сын умер, единственный ребёнок, 17 лет, вот еду..Шок.Решаю проводить до вокзала, поддержать..Рассказываю что-то, чтобы отвлечь.Спрашивает моё имя, представляется.Важный шаг.Пока вижу- осознания нет.Говорит, что всё выплакал, но я понимаю- не осознал ещё.Я знаю это состояние.Это потом он будет выть, раскачиваясь, потом он будет пить горькую до блевотины, до полузверения..Осознание приходит позже, сейчас надо держаться и доехать.Каково его жене- боюсь подумать.Надо купить билет на самолёт.Вижу, какая-то часть его боится, ведь пара часов- и он прилетит в свой город, столкнётся с реальностью лицом.Все мы трусы.Поезд даёт время.И дешевле.С другой стороны, надо быть сильным.Удивляется, что сбор 900 рублей, кассовый, пытается купить через Интернет, потом машет рукой (всё меркнет перед трагедией) и покупает так.Говорит, что летал последний раз, будучи курсантом.Думаю, он не военный, есть в нём мягкость и доверие.Хотелось бы встретиться тогда, когда его личность, чувства не искажает мучительная работа мысли, эта трагедия..Когда он станет собой..Пока он в тумане.

Отпускает меня.Деньги, денежные расчёты, разговор с кассиром его отрезвили.Увидел, как я сижу и караулю его вещи.Доверил их мне.Поверил...(А ведь сколько мошенников, сколько проходимцев.Это высокое доверие.)Жаль, я уже вжилась в эту трагедию, я уже стала частью.Но тем не менее, он понял, что я - никто.Я не должна страдать.Это не моя ноша, даже если я и вызвалась её нести.Он поступает правильно, только его слово имеет надо мной значение.Я не знаю, как вести себя с человеком, у которого умер сын.Я не знаю.У меня возникают идеи провести время до рейса вместе, поехать в аэропорт, и прочие бредовые идеи.Но он сказал своё слово.Я исчезаю.

В Интернете нахожу рейс на это время.Оренбург.Умер подросток.Рядом- 2 портативных баллона с газом.Отравление.ориентировка на поиск.Читаю про подобные случаи среди подростков.Сердце сжимает.Высокий, красивый мальчик, похож на отца.Наверное, отличник, любовь всех девчонок, спортсмен...Думаю, так и есть.Почему, зачем нюхать газ?Я в этом возрасте даже от стакана пива, предложенного давно известной мне подругой, отказывалась..(да и сейчас тоже).А газ штука намного опасней.Зачем нюхать то, что для вдыхания не предназначено, а предназначено для поджигания?Неземное блаженство?У меня нет ответа.Увлечение мальчика- паркур.Свернуть себе шею в паркуре- это на раз два.Зачем? Есть же воллейбол, футбол, да что угодно..Да будь у меня такой отец, я бы может вообще тряслась над каждым шагом..Нет ответа.

Вот я пишу сейчас, а он пролетает над огромной страной.Впервые летит наверное за 20-30 лет.А в час ночи они будут рыдать с женой в пустой квартире, не спать всю ночь и пить чай. И дай Бог, не возникнет вопросов, а кто из них в этом виноват...И дай Бог он не начнёт искать себе помоложе, чтобы могла родить.. искать замену, чтобы залатать рану в душе.Я чувствую их боль, хоть  у меня и нет детей.Я чувствую страх, потому что в этой ситуации я не могу найти логику.А между прочим, в это же время, их единственного сына может быть режут, препарируют какие-то чужие люди, судмедэксперты, берут образцы, а он лежит под холодными лампами.А мог бы стать... родители работали ради него, трудились, лишь бы он жил.Всё 17 лет.Почти 18.

Хорошо, что милиция теперь ищет несовершеннолетних не спустя недели, а раньше.Хорошо, что прочёсывают всё, и нашли его быстро.Наверное, он долго не мучился.Хорошо было бы, если бы газ запретили к продаже лицам младше 21 года.Хорошо, что Василий полетел на самолёте, так он быстрее будет с женой, а горе вместе легче переносится.Хорошо, что батюшками такие случаи не квалифицируются как самоубийство, смертный грех.

Плохо, когда один ребёнок.Плохо, когда общество влияет на него, а не силы добра.

С головной болью пойду баю-бай.Цените то, что имеете.Всё очень непредсказуемо, к сожалению..

Наверное, я должна что-то написать.Что мне жаль.Что я ничего не забыла.Что я всё помню.

Но это будет ложь.Я почти всё забыла.Я почти ничего не помню.

Весна бередит душу.Тот же воздух, то весеннее тепло возвращает в те дни.А, между прочим, мальчик, который родился тогда, помнишь, я у тебя в роддом отпрашивалась (чему ты был недоволен) уже бегает вовсю, уже имеет свой характер и своё мнение.Очаровательный мальчик.И там ещё, в том же роддоме, в той же семье, девочка родилась, в позапрошлом сентябре.Жизнь движется.

Как у тебя дела?Наверное, хорошо, обычно, всё так же.Умиротворение.

У меня тоже всё так же.Скоро стукнет 26, солидный возраст (не то что мои тогдашние 22).А там и до тридцатника недалеко.Уж ближе, чем до 20 :)

Даже не знаю, что ещё прибавить.Стырила твою фотку на рабочий стол, но не смотрю на неё.Зачем, спрашивается, стырила?

Время то идёт, то бежит.Я по-прежнему одинока.Ты по-прежнему не одинок.Интересно, как там твой сын в Америке и дочка...Катается ли жена на коньках, или занимается этим смешным спортом, катанием камней по льду? (кёрлинг).

Ладно, меня уже вызывает в Скайпе 52-летний японец, которому не терпится из далёкого Вьетнама учить русский язык.Я добрая, мне разговаривать с ним нравится .А видео ни у меня, ни у него нет.

)

   Я поняла, в чем слабость.Мусульманин ты, христианин ли, или может быть, язычник или гринписовец..Ты живёшь в ужасном мире.Мире греха.Люди пялятся на обнажёнку, убивают тюленей, им нет дела до райских гурий, не поклоняются Велесу и проч...Вокруг враги.Перевоспитать- нереально..Кто-то воюет, кто-то словом увещевает, но на место одного приходят 1000 других.И имя им - легион.

Ты живёшь в ужасном мире.И чем больше ты веруешь, чем глубже и крепче ты в своей вере, тем хуже.Это убивает тебя каждый день.Вера в СССР после его распада убила многих.Они не смогли пережить смерть системы, так как срослись с нею.Вера разъедает душу, ты всё больше грезишь по Раю.И всё глубже понимаешь, что ты- посреди Ада.Всё настолько неправильно, неверно..

Это как учёный-футурист.Допустим, точно известно что через сколько-то лет будут печатать органы, и машины будут ездить сами.А значит. болезни вылечат, и аварий не будет.А сейчас что? И вот, он точно знает, что через сколько-то лет будет лучше, но терзается тем, что вокруг всё не так, и терзается бесконечно..

Зачем веровать во что-то?Надо твёрдо стоять на ногах, любить своё время.Любить, а не ненавидеть...Ненависть ещё никого не спасла.Она разрушит тебя на атомы..Не глядеть назад, не глядеть вперёд..

Вера- страшная вещь.Имея веру, ты не можешь быть счастлив.Потому что творится беззаконие, и вне зоны твоей ответственности, силы..Имея веру, ты не сможешь иметь любви.Всё равно попадётся кто-то, кто разбередит твои раны.Это как свет и тьма.Чем ближе свет, тем ярче темь.Свет выжжет глаза, и темень поглотит тебя.Ты будешь разделять всех на "своих"  и "чужих".Ты не сможешь судить беспристрастно.Не сможешь радоваться жизни.Ты будешь жалок, и будешь страдать, если ты действительно веришь.Будешь печален, а на смерть будешь взирать как на благо избавления от "этого ужасного мира", в котором всё неправильно устроено..Но зато вот там, в нирване ли, в биополе ли, ещё где-то---- там всё хорошо...

А ведь мир не ужасен, он многообразен.Может быть, надо быть проще?Будь как дитя неразумное.Им живётся неплохо..Их не гложут вопросы.Они рады новому дню.Их глаза не видят беззакония.

Ну наконецто у них появился нормальный сайт. Чувствую в этому руку Пирата.Он даже умудрился запостить на главную свою любимую шхуну. ---Яхта..Парус.. (с) Стрыкало- "Наше лето". Лепота!Однако, недоработок много, оно и понятно, он ведь дизайнер, а не программист.

Также умудрился свою любимую песню всунуть  Дженезис--BEHIND THE LINEs

Прошлая версия была душевнее, все эти фото сотрудников в окружении своих кабинетов, со смущёнными улыбками.Теперь (видимо, ввиду кризиса) количество участников снизилось, а лица сделались суровей. Взглядом генерального директора можно дырки в стене сверлить и гвозди забивать.Люблю Артура Живодрова, классный был босс, вот у него взгляд на всех фото правильный, в нём не чувствуешь великих бурь и потерь. Лого изменилось же к лучшему, стало более продуманнее, однако где-то в макроскопических размерах затерялось..

Все рубрики сайта по тегам "гуляют", а с моего компа так вообще чистая стена.Похоже, руководство считает, что тем людям, у кого монитор менее 17 дюймов, видеть их сайт совершенно необязательно, так как их услуги они всё равно не смогут оплатить, раз денег даже на приличный монитор не хватило. Печалька...

Пират стал начальником отдела Дизайна, однако..Хотя отдел дизайна- это он сам и парочка "негров" на удалёнке, имена и фамилии которых неизвестны...Нучто, с повышением-с!

:)

Даже удивительно, что ничего у него и в нём не поменялось..Только поседел.Скоро будет снежным.

А ято сменила 8-9 работ за это время, парочку курсов, 1000 знакомых, столько новых знаний и проч...Даже вон ларьки у метро снесли, и метро у него на районе построили.

Даже удивительно..

Я поясню.

Я знакома со многими хорошими парнями.Умными, добрыми, весёлыми и т.д. Но--- все они немного "неправильные".Из-за чего я не могу на них положиться.Ну вообще никак, не говоря уж о том, чтобы помыслить о совместной жизни.Приведу конкретные примеры. Маменьких сынков, 25-летних, безработных, несамостоятельных в данной подборке нет.

1.А*******.Отличный парень!Творческий, весёлый, выступает в хоре- поёт.Не виделись мы с ним долго, обсудить было что.Было выступление, заканчивалось поздно, мы договорились, так как обоим к метро, автобус для них не заказывали, что вместе пойдем до станции.Конец концерта-- выходит, говорит, что у него "дела", мол, сама топай.Занавес.После на след. день даже не поинтересовался в Скайпе, как концерт и вообще...

2.Г*****.Отличный парень.Творческий, весёлый, художник.Приехал в Москву на неделю, тут мы и познакомились.Гуляли, я показывала город, весело проводили время.Обещали обмениваться письмами.Я всегда на НГ посылаю посылку с подарками, даже не письмо.Думаю- ну может что-то изменится..Он же если вообще ответит пару строк на письмо- хорошо, чаще по полгода вообще не пишет, ни смс, ни обычного письма.

3.И****.Отличный парень.Неплохо зарабатывает, очень интересная работа- разработчик ПВО.Неоднократно говорил о своей квартире, о том, что детей хочет, о планах на меня (жениться), какая я симпатичная и проч.Мы просто гуляли по-дружески.За это время НИ РАЗУ ничего не подарил, ни малюсенькой конфеты, ни хоть книжки какой-нибудь дешёвой.Ни 1 цветочка.НИЧЕГО! Как, простите, я могу влюбиться?

4.Сергей. Талантище, добрый человек с непростым характером и судьбой.Ничего плохого про него сказать не могу. О даа!! Был женат, с детьми, писал жене "люблю" по Скайпу у меня на глазах, но всё равно прижимал под столом к моему колену своё колено.Делал всё, чтобы влюбить меня в себя.Похоже, для осознания собственной важности.

  Разве я многого прошу? В первых двух случаях речь идёт просто о дружбе, даже никаких романтических отношений не нужно, нужно просто проявить элементарное уважение, свою честь и совесть.Или сказать прямо: извини, письма не нужны, дружба твоя не нужна.Зачем себя так паршиво вести???В третьем случае, ну раз уж заводишь речь о браке, зачем языком трепать???Хоть мармеладу подари, я не прошу шуб и айфоны, просто вырази так свою симпатию ко мне делом, а не словом.

Я не могу положиться на русских парней, неважно, откуда они-- москвичи ли, из Ярославля, или из более отдалённых районов.Даже национальность тут не принципиальна, если он живёт в России с рождения.Почему, как вы думаете, я потянулась на иностранный сайт знакомств?

В России на 100 браков 50 разводов.Многие выходят замуж уже в положении.А большинство так вообще не женятся, даже при наличии совместных детей.Общество больно.Посмотрите клипы, поглядите сериалы.Места для настоящей любви и семьи не осталось.

    Россия сейчас в ужасающем положении, всё замалчивается конечно, но, если подумать, у нас уже 1 миллион больных!И это официально только.(А сколько диссидируют?Тёмные люди.)Считайте, каждый 150-ый. Думаете, вас не касается??Даже если перед соитием делать анализ крови, гарантий никаких нет, он полгода не обнаруживается после заражения.Есть вариант: уехать на полгода в заброшенную деревню обоим, не целоваться, оттуда не выезжать, потом приехать, сделать анализ, и снова уехать в деревню жить, уже в спокойствии.Вот тогда всё будет ОК. А так, все мы в группе риска.

Может передаваться: парикмахерская, маникюрный салон, поцелуй, дантист, эндоскопия, зубная щётка, общая бритва, полотенце, обувь, бутылка общая, кальян общий, ну конечно общий шприц.И после этого стоит ли удивляться, что количество заражённых растёт? Конечно, если ты ни с кем не целуешься, не дебоширишь, не маргинал, вероятность уменьшается.Но ненамного.

А вот через забор крови не может, там всё одноразововое.

Вот я, например, боюсь делать анализ на эти самые ужасные болезни.А почему?Не наркоманю, не целовалась ни с кем ни разу, в баре из пивных кружек не пила, в парикмахерскую хожу раз в год, маникюр сама делаю, в метро руками за поручни не хватаюсь.

Что лучше- ведение или неведение? 

Я очень надеюсь, что найдут лекарство.Не безголовые же все, придумали как помидоры с генами камбалы выращивать, и пшеницу с генами сельдерея, на Марсе уже луноходов пруд пруди.

   Итак, всё по порядку.Иногда, раз в 3-4 месяца, не чаще, я устраиваю своеобразный "вечер памяти".То есть-- захожу в библиотеку и с ничейного компьютера смотрю анкеты интересующих меня людей, как настоящий следопыт, ищу их следы в Интернете.. на форумах, в блогах, везде.

Сегодня меня интересовали три человека.1.Мой далёкий якутский друг.2.Мой одноклассник.3.ОН

Была рада узнать, что якутский друг не женился, по-прежнему качается только в гамаке и растит пузо.Ну и всё-таки меня не забывает по мере скромных сил..  Одноклассник закрыл страницу для незарегистрированных лиц, а ава у него по-прежнему клубно-ярко-мутная.Не беда.   Ну и... наконец...

Сергей!!!!

Я давно уже нашла его скромный ютьюб-канал, и по редким записям могу следить о его интересах, о том, что он жив, наконец...И вот, он добавил в сентябре 1 видеозапись.Хм..Какие-то подозрительно знакомые девушки!! 0_0 Ну-ка-ну-ка...

Виват!!! Вагон и маленькая тележка новостей.

1.Он жив.Хвала богам, он жив!!!

Ну а далее поподробней.Значит, заболел его коллега, кажется нач. отдела,  и они всем офисом решили сделать ему "приятное". Поздравление прислать типа.Увидит он их всех весёлых, сам тоже повеселеет и выздоровеет. (Рыбьи головы, когда Сергей болел и болеет, что-то я не припомню чтобы хоть кто-нибудь за него переживал, беспокоился, и хотя бы снял полуминутный ролик!!!Это же нечестно!!)Беспокоятся только, что он не сделает работу в срок, или же что на них перекладывают его обязанности в это время.Бяки.

Много новых лиц, видимо поднабрали персонала, а старых дели куда? 0_0 Дюндин (я его иначе не называю, и.о. не вспомню.. да и с такой своеобразной фамилией как называть по-другому?) постарел чуток, а вот Ольга (блондинка) не изменилась ничуть, что радует.Почему-то она мне всегда нравилась.Отчасти из-за характера спокойного нордического, да к тому же и красавица). Ещё какие-то лица, кажется девочки с ресепшн больше нет((( а жаль, она была очень весёлой..своеобразной..кхм..я звала её "Улыбашкой".

Ну тут и показали ЕГО. Гы. Засунули его куда-то в конец ролика, а ведь он- единственный дизайнер, начальник отдела дизайна значит, к тому же мужчина, к тому же взрослый!Мало того, с отдельным кабинетом, как у высших чинов!Не по этикету делать так . Грррр...На его бывшем месте сидит какая-то девушка, а его переместили в каморку..

Плюсы:  теперь он может сосредоточиться на работе и не слушать трёп и крепкие словечки коллег.Никто не мешает.Да и коллеги меньше обращают на него внимания, с глаз долой- из сердца вон.

Минусы: по САНПиНам, уверена, там не то что работать, там одежду хранить нельзя!!Нет вентиляции, окон, убогое освещение.Ужасная красная расцветка комнаты, а ему и так спокойствия в работе не хватает.Одиночество... поговорить не с кем.Сидит, как узник в Азкабане. Обшарпанные косяки..Сиди и пялься  в стенку, в календарь.Ужас, в общем. 

Жаль, что тогда он работал в общей комнате.В этой маленькой комнатёнке мы бы смогли хоть полчаса подряд глядеть друг на друга и улыбаться как идиоты.На здоровье!А там приходилось притворяться.Прятать глаза, глядеть в стороны.Но, может, оно и к лучшему.Нас сдерживало общее мнение, некий высший надзор и гарант порядка.Я бы могла не выдержать, и что бы все подумали, если бы я вылетела из той комнатушки вся красная с заплаканными глазами, вдобавок трясясь як осиновый лист?!Нервы у меня-то не корабельные канаты :)

 Понравилось, что теперь у него нормальное кресло, можно и полуприлечь, всё что хочешь).Клава новая эппловская, что тоже хорошо, миниатюрная.Пространства больше.Ручки, конечно, на неё теперь не положишь...Пичалька...Комплект собран.Понравилось, что френч-пресс имеется, нечего травить себя пакетированным чаем.(Хотя я стою за  Гун фу, мне ближе Азия, чем Европа..да и вид у него симпатичней).Был же эксперимент- высыпали из этих пакетиков и заварили.Ну и поняли, что пить нельзя. :) 

Жаль, исчезла доска с работами, висит 1 странный рисунок там (внука?).Ну моего не висит :) ну это ничего :) так даже лучше.А доску пробковую жаль, что осталась на прежнем месте.Ничего интересного на ней красоваться больше не будет :(( 

Теперь о внешнем виде: постарел, однако.Сильнее, чем я ожидала увидеть.Выбритые виски приобрели бОльшую площадь, что отдаёт авангардом, мне нравился больше  прежний вариант...Носит часы (при мне не одевал никогда), и как же он хорошо одет!!!Этот стиль ему очень идёт, даже больше, чем "походный" (толстовки и штаны с карманами).Надо упомянуть, что я люблю синий.А до встречи со мной он обычно ходил в старой серой майке и чёрной вытертой кофте, иногда разбавляя комплект вырви-глаз водолазкой.(Я не говорю, что это всё БЛАГОДАРЯ мне..возможно, нет).Очень надеюсь на то, что он продолжит и впредь так одеваться..Носит очки, что тоже хорошо, потому что мне было больно видеть, как он щурится в монитор.Наверное, стёкла   -1, -1.5, не больше.Оператору сильно повезло, у него было тогда хорошее настроение!Как обычно, начал махать руками в камеру. Он даже рассмеялся! И да, грифель у ручки, думаю, пора менять...сточился. Жаль, у меня есть хорошие грифели.Много.А теперь ему придётся самому искать..

    Вообще, он крепкий человек и большой молодец.За это время он мог 1000 раз уволиться.Если бы со мной случилась такая история, я не знаю, смогла ли я бы работать на прежнем месте..Когда только посещение станции Ч П, просто нахождение на этой станции вызывало у меня целый спектр не самых приятных эмоций- приступ паники, тошноты, ватных ног и отдышки. И так полгода где-то..А уж из офиса я поднималась по ступеням, как будто выныривала на свет, в иной мир..В другое измерение.Чувствуя, что огромная тяжесть скатывается с плеч, что она осталась там, за железной дверью.И до сих пор от запаха его духов меня "ведёт", становлюсь как не своя.К (счастью ли?) они встречаются очень редко, я до сих пор не знаю марку, а то прикупила бы.

Ну вы конечно спросите меня, как я уловила столько подробностей.А я вам отвечу, что на Ютьюбе есть функция замедления видео.

Я, конечно всё понимаю.В эти дни я была практически "джинном из лампы".Я делала всё.Забирала ботинки из ремонта, сопровождала из гостиницы в гостиницу, таскалась с ним по достопримечательностям и не очень.Дарила рисунки.Думала, мы друзья, ведь я всё для этого делаю.Первоначально у него были планы на неделю в Москву, потом в Питер, потом в Милан.

Как бы не так!!Подарил бутылку Кьянти (мне, молодой девушке!!), спрашивал цены на газ, эл-во, и сколько стоит аренда квартиры на месяц в Москве.Притирался ко мне в электричке.Ждал меня то ли полтора часа, то ли полчаса, когда я и не думала о встрече.Звонил сам дважды!!Послал фотку в полуголом виде, как он мокнет в ванне.Это п*пец. Когда я сказала, что посылать такие фото юным девушкам- некомильфо, сказал, что я мол ничего из того, что он делает, не одобряю.Ещё бы я одобряла!!!Алкоголь не дарят молодым девушкам, к ним не притираются, им не шлют полуголые фото иностранцы  и даже соотечественники!Shame of you!

У меня самой был такой период, когда я влюбилась в Сергея, я решила сфотографировать себя.Любовь глядела у меня из глаз.Это видно по фотографии.И что я вижу теперь?---У него такой же взгляд на этой фотке из ванны!Совершенно больной и беспомощный.

Вопрос- нужно ли мне это?Такая фальшивая дружба??Это просто смешно, всё шито белыми нитками!

Ладно.Я неделю гуляла с ним, мы хорошо проводили время.Пора и честь знать!Зачем мне такие фальшивые "друзья"?И зачем мучить человека??Пусть лучше найдёт себе пару в Японии.

Скатертью дорожка!Как говорится, пора и честь знать. Никто никому ничего не должен. Аста ла виста, бэби.

Итак.Больше 40 но меньше 50.И приятный глазу, иссиня-чёрный со сливовой синевой цвет волос.Нереальных, густых  и крепких.Из макушки торчат 2 седых, но в таком многообразии теряются.Волосы и зрачки- вне времени.Коротко, почти до мяса острижены ногти.Глядит больше на ботинки, чем вверх и на произведения искусства.Если испачкаются--- столько сожалений! Говорит, что в разводе, и я ему верю.По повадкам, привычкам- давно, не менее двух лет.Где-то там, в далёкой Японии, есть дети.Не знаю, сколько.

Типичный японец, который впахивает от утра и до вечера, и (тьфу-тьфу-тьфу) умрёт на работе.Который забил на жену, на детей, на их чувства.(отсюда и развод).Не привезёт и подарочка для детишек, а выходные проводит (целомудренно) с женой босса, тётушкой давно за 50, тщательно скрывающей свой возраст (и не потому, что она красивая или там что.. просто босс занят ещё похуже его самого)...Который получает миллионы, но их же и тратит-- личное авто, аренда квартиры,рестораны.Вот и выходит из миллионов кукиш.По вечерам расслабляется некрепким алкоголем, когда один, а когда и в компании (пить одному скучно).Любит чёрный цвет, малейший оттенок в сторону- бракует.Себе ничего никогда не купит того, чего хочется, а бродит по Москве, выискивая украшение для жены босса.Иногда соберёт рукой волосы со лба, и думает о чём-то.Небрежно проводит бальзамом по губам, когда думает, что я не вижу.Его уже посетила старческая мудрость-- мягок, к чудовищным нарушениям этикета (к примеру, кушать в метро) относится со снисходительно.Снисходя к нашим варварским привычкам и обычаям.

Я для него- необычная игрушка ли? забава ли? Сегодня на эскалаторе он легонько коснулся моих волос.Так и тянет к ним прикоснуться? 

Мне кажется, он безумно одинок, что , впрочем, в японском обществе-- дело обычное, и чем ты старше, тем ты более одинок.Проходит молодость.Я рада, что рядом со мной он улыбается, улыбается моим корявым шуткам, корявым объяснениям.

Как странно..Я не чувствую в нём душевного тепла, я чувствую холод.Он насквозь пропитан им.Пропитан ложью и неискренностью.С таким, как у него, лицом, он вполне мог бы поехать в публичный дом.Или ударить женщину, ребёнка.Он изжил из себя все желания, все потребности.Он пуст, как пуст цветочный горшок без цветка.Он человек Системы, без идеи.Но некоторые порывы души, его реакции, его мысли..Я хочу научиться их читать.Войти в иное информационное поле.

Как сообщающиеся сосуды, мы действуем друг на друга.Я источаю тепло, он источает холод.Пока он источает холод во всём, кроме меня.По отношению ко мне он начинает нагреваться, я охлаждаться.Но дело Системы- поддержать Равновесие.Мы слишком разные, и эти слова имеют совсем иной смысл сейчас.Даже темы, о чём мы говорим-- он говорит о деньгах.Деньги- его среда- холодные.Я говорю о чувствах, даже говоря о деньгах, об обстоятельствах.

Он просто большая рыбина, которую некому согреть.Его глаза - холодные. Касалась ли его сердца любовь, такая, какая возможна в моей среде? Нет.Даже если что-то и было, это была лишь тень любви, тень от огня..Она растопила его, а потом он опять застыл в привычной форме.И эта форма- монолит, она неизменна.Для рыбы кроме воды нет альтернатив.

Мне он кажется сильным.Я не боюсь, как с другими, раскачать и выдернуть с корнем его  сущность.Поэтому за него я спокойна.Я не заставлю его переживать или сокрушаться.Он сугубо практичен.К таким любовь не липнет.Она их боится, и обходит их стороной.

Горячие руки.Ясное сердце.Нет ни сожалений, ни сомнений.Жизнь- прямой путь по заданному маршруту.Я знаю, он по мне не будет скучать.Я не привидюсь в его снах.Я безумно уважаю его за это.Я говорю об этом без сожаления.Настоящий мужской характер.Нет душевной теплоты, как у отца к дочери, как у брата к сестре, как у мужа к жене, у учителя- к ученице.Ничего нет. Чернота.Пустота.

Возможно, только с таким человеком дружба возможна.Нас даже не принимают за парочку.Они чувствуют шестым чувством разницу.Возможно, он относится ко мне как к обслуге в номере.Приносит пользу, но привязываться не обязательно.Привязываться он давно разучился.

Да и я не ищу в нём мужа.Мне не нужен вид на жительство в Японии.Его "богатства" материальные меня не трогают.

   Я с каждым днём вижу, как ширится и так разделяющая нас пропасть.Я не имела и не имею понятия о такой ширине, возможно, этого понятия даже не существует...

Имеет ли право женщина, да ещё за деньги налогоплательщиков, избавляться от ребёнка??

Беременность- это не болезнь.Это естественное физиологическое состояние, один из этапов жизни, такое же как детство или старость.Мы же не скажем, что старость- это болезнь.Или что детство- болезнь.Или что быть мужчиной- болезнь.Или женщиной.И это надо срочно лечить.

Скажите мне, вот допустим вы увидели саженец ели, сантиметров десять-пятнадцать.Пока ещё не взрослое дерево.Кто затопчет этот саженец, будет ли виновен в гибели дерева?Ведь через лет 10 этот маленький саженец превратился бы 100% в большую ель. Пока он маленький и беззащитный, а потом сапогом уже не перешибёшь.Могучее дерево.

Далее.Почему вот избавиться от своего ребёнка можно, а к примеру через каких-то полгода, после родов  --- будет квалифицироваться как убийство?Что поменяется?Ребёнок-то тот же, только дышит сам.Ничего ещё не знает, не понимает, его нет как личности.Просто выглядит по-другому.

Всё это очень печальная и мутная тема.Очень печальная и очень мутная.Как и суррогатное материнство.И всё это оставляет своё след на психике человека.

Напоминаю вам, друзья, 100% гарантия от беременности-- только хирургическая операция.

И операция по удалению и расчленению эмбриона делает вас матерью убитого вами же ребёнка, цельной, прекрасной, родной вам личности.Просто вы убили его, не дав ему вырасти.Сказать: "мамочка, я люблю тебя.." Помните это..

:)

3 года с нашего знакомства.Тебе уже 54, ха-ха..Ты ещё больше похудел, осунулся, а волосы выцвели до пепельного цвета..

Ты по-прежнему носишь чёрную застиранную шерстяную кофту, которая совсем истёрлась на пояснице.Но- в ней тепло.Те же чёрные джинсы, те же песочного цвета тимберленды, всё те же..И  те же песни в айфоне далеко не последней модели..

 Мне кажется, в твоей жизни ничего не поменялось.Несмотря на то, что я так долго тебя не видела, уже несколько лет, мне так кажется..

Что связывает людей?Что их разъединяет? Вот вопрос.Какие неведомые законы совпадений и термодинамики?Когда мне грустно, я ищу твой ник в Skype- я же знаю его.Когда мне грустно, я смотрю на сайт твоей компании (который, кстати, тоже оч-чень давно не менялся, пора поменять!а то скучноват...)Когда мне грустно, я перечитываю свои рассказы и стихи, которые связаны с тобой.Я бережно храню твои исправления на моих рисунках логотипов, гляжу на ту самую белую кофту с молнией, на которой такие маленькие эйфелевые башни- ты помнишь?И, наконец, всякий раз перед зеркалом гляжусь в свои глаза, ведь они тебе так нравились.Их оттенки цвета, игра теней, тёмный ободок вокруг радужки. Непритязательный цвет, в нём нет оттенков яркой лазури, насыщенного синего цвета, карих сочных красок.Гляжу, как расширяется зрачок, когда я приближаюсь к поверхности глади, на это приятно смотреть.

Наверное, я потихоньку забываю как плохое (в первую очередь), так и хорошее, что было связано с тобой.История движется вперёд неумолимо, оставив в итоге тебя на задворках.Рушатся допаминовые связи, нейронные цепочки.Распадаются, включаются в новые цепи.Отмирают, вырастают новые, никогда не знавшие такого тепла.Говорят, полностью обновляется всё тело человека за 7-10 лет.Ничто не вечно, всё распадается и исчезает, образуя новые структуры.Я рада, что покаместь не острижены волосы, на которых останавливался твой взгляд, что не истрачены временем вещи, к которым прикасалась твоя рука. Даже сумку, ту, что каждый урок лежала у меня на коленях, как верный пёс, обветшалую- я не решаюсь выбросить, берегу..

О чём этот пост?

Об осенней хандре, которая вошла в нас с запахом первых павших листьев.Об золоте крон и шелесте уходящего лета.О том, что наша Земля продолжает свой путь.О том, что мне немного грустно, потому что не греюсь у твоего огня.

   Я встречаю иногда людей, которые мне нравятся.С первого взгляда.Но, в то же время я осознаю, что в этой реальности мы не сможем быть вместе.Слишком в разные стороны мы повёрнуты, слишком ... Штуки 3-4 насчитаю точно таких людей.Между нашими душами- нить.

Но в этой реальности мы никогда не сможем сойтись, жить вместе, растить детей.Даже если кто-то из нас отступится от себя, от своих принципов.В другой реальности, при, может быть, иных обстоятельствах, тем не менее, мы бы любили друг друга и были бы счастливы.

Ты- один из таких людей.Если бы.. если бы ты был другим..Я же знаю, ты мог бы..Но сейчас слишком поздно, тебе не выйти из порочного круга.Даже если выйдешь, останутся такие шрамы, будет такой резонанс..

Зачем ты так с собой?Столько в мире чистого, светлого, а ты выбрал грязь.Никто тебя не тянул, не толкал.Ты выбрал сам.Пожинаешь плоды.Да ты и сам это понимаешь прекрасно.Разве можно любить чёрное дело?Разве можно жить в счастье так, как живёшь ты?Это суррогат, суррогат всё это.Ты и сам как в дыму, и дыму всё больше.Когда-нибудь он задушит тебя.Тебе не нужны деньги, тебе не нужна слава.Ради чего ты всё это затеял?Все твои защитные обереги не спасут тебя.Ты наивен, как ребёнок.Колдуны добрыми не бывают, как не бывает доброй та сила, что даёт им силу..Как не бывают добрыми твои свечи, из этой чёрной мастерской, даже обручальные.Они чадят, дымят, шипят, как змеи.

Когда-нибудь чёрные силы спалят и тебя, и твою мастерскую.Только пламя очистит это место.Пока же ты нужен им, но они не хранят тебя так же бережно, как мать- своего ребёнка.Ты же чуял на себе их взор, тебе же снятся странные сны..Все твои защитные амулеты и наговоры не сохранят тебя.А если и сохранят, то как малую часть, как видимость.Так мы видим трухлявый, проеденный личинками пень, но в нём нет ни красоты, ни жизни.

Мне бесконечно жаль тебя, жаль, что ты прячешь глаза, не в силах взглянуть на источник света.Не в силах взглянуть в мои глаза.Ты бесконечно виноват перед всеми.Перед всем человечеством.Ты бесконечно виноват перед твоими друзьями, работниками, родителями...За твоей спиной не стоит нужда, Призвание, неразумие..Ты правда думаешь, что нужен здесь, чтобы делать ТАКИЕ свечки?Ты правда думаешь, что за твоё колдовство кто-нибудь останется благодарным и счастливым?Ты ищешь знаний, но не в стороне Света, а в стороне Тени.

Я желаю тебе порвать со всем прошлым.Выйти, опутанным паутиной, и сделать то, что сможешь сделать только ты--- увидеть Мир.Свет. Осознать, насколько он прекрасней Тени.И на новом месте основать мастерскую, где не будет мрачных тонов и идей, где будет слышен детский смех, где огонь будет согревать, а не жалить.А краски будут цвета осеннего леса, лета и сочной травы.

Можно делать добро, растить в сердцах людей красоту.То, что ты этого не хочешь, не можешь, не понимаешь, не принимаешь, печалит меня больше всего.

Ты Им, своим теперешним клиентам, не нужен, правда.Они выживут и без тебя.Твоей поддержки.Твоего интереса.Твоего понимания.

Ты сможешь сделаться хорошим, я в это верю.Таким хорошим, что люди будут огорчены, если их не возьмут к тебе на работу.Таким хорошим, что девочка будет смеяться, взглянув на забавные свечки в форме бегемотиков и ярких мандаринчиков из твоей мастерской.Что влюблённые возьмутся за руки и пойдут по жизни вместе, проведя ужин при свечах.Что все будут тебе улыбаться, а не бояться тебя.И ты начнёшь улыбаться понемногу.

Я в это искренне верю.

В школе была цель- закончить школу.В ВУЗе- сдать диплом.А сейчас???

:((((((((((((((((((((

Куда дальше? Я взрослею, мне уже 25.

У меня должны быть какие-нибудь планы на жизнь.Работа там, муж, беременность, дети, в перспективе- внуки..

Мне должно хотеться замуж, должно хотеться детей, должно хотеться многого...Заработать на ремонт в квартире, на машину, на путешествие куда-нибудь...

Вон, ещё одна подруга замуж вышла, брат женится..У них-то всё схвачено, есть планы на жизнь, есть идеи..

Иногда так паршиво от этого становится.Что всё точно так же, как тогда, когда мне было 12 лет.Для маленькой девочки всё хорошо, ей не надо замуж, детей, её содержат родители.У неё нет никаких планов.У общества к ней нет никаких претензий.

Я застряла в этом мирке.Зеркало говорит, что я уже выросла.Что понемногу старею.Что родители уже не так молоды.А я живу так, как будто мне 12 лет.

Паршиво всё это.Сергей бы не одобрил.Гордей не одобряет.Игорь машет рукой и плюётся в сторону.Приглашает в Гамбург на выходные (Lol) Женьке всё по барабану.Юра вообще потерялся в своём бесконечном ремонте.

Он..Того, кого я несколько лет безответно любила.Любила потому, что он был невыразимо прекрасным..Само Совершенство.Женится.

Теперь любовь эта в прошлом, да и тянет меня к людям несовершенным.Очень.Теперь ЭТО мне кажется изюминкой.

Но, тем не менее, я любила его.Любила до снов, до дрожи в коленках, до частоты сердцебиения, до отчаяния, до ревности, до дрожи пальцев..Брата.

Теперь я люблю его, но родственной, сестринской любовью, как и положено хорошей сестре.Иногда даже самой становится горько и нет понимания: куда ушли те чувства?Те лихорадки ночей?И как я смогла всё это выдержать, не повредившись рассудком, не сломавшись..Он по-прежнему дорог мне, дороже моей сестры..(хоть и неправильно это так сравнивать).Но- он женится.И я приглашена на свадьбу.

А та, прошлая его девушка, к которой я ревновала, которую ненавидела и любила одновременно..Она не приглашена, конечно.

В этом прелесть моя как сестры, но как же горько вспоминать тех, кого он любил, и кто навсегда вычеркнут из его жизни..Они мне как сёстры, наверно.Потому что любили его, а некоторые и теперь любят.Возможно, расставаясь, им казалось, что не любят.Но спустя полгода, год стало ясно- любят.Потому что такого, как мой брат, второго такого не найти.Это тепло, обаяние, особые флюиды что-ли..Мне их очень жаль.Это я, сестра, могу быть где-то под боком, а им начинать свою жизнь, и не встречаться.И о детях, новостях, событиях они узнают максимум из ВКонтакта. Это ли не жалкое существование?Достойны ли они такого?

Но в этот светлый день я отброшу такие мысли.Я- сестра.Я люблю его, и очень рада, что он женится.Мы все, все его родственники, знакомые, все очень рады.Все те, кто эти годы желал ему добра, дарил подарки, помогал по мере сил и также пользовался его помощью и добрым сердцем. (А сердце у него доброе).

Я перешагнула определённую ступень.Наверно, это надо было для моего развития.Бесконтрольные чувства радости не приносят..Но, в то же время, на несколько лет он согрел по-особенному мою жизнь своим огнём, сам того не зная (а может и догадываясь).И, оглядываясь, думаю, оно того стоило.Я влюбилась в единственного светлого человека на моём небосводе, в того, к кому лежала душа.Я, которая раньше братьев и сестёр не знала.Стоит ли меня упрекать?

Эта история пройдена.С тех самых пор, как в моей жизни появился, а потом исчез Сергей Д. Ничего не стоило вытравить затухающую любовь из моего сердце.Спичка меркнет пред костром.Посему рыдать и проч. на его свадьбе я не буду совершенно.Я уже сейчас счастлива за него и за неё.

Сначала она показалась мне прохладной, холодноватой, но потом я поняла, что впечатление обманчиво.Есть у неё что-то в глазах такое, как и у всех его девушек..Или это общение с ним накладывает такую печать?Она искренне заботилась обо мне, приняла меня, высказала своё уважение.Красивая, умная, светлая.Само изящество, с добрым нравом, тихим голосом, тонкими руками и нежными линиями.Лоб мыслителя, и пальцы музыканта.Тончайшие кисти и щиколотки.Глаза чистейшей воды.И имя красивое, нежное, задумчивое- Татьяна.

Я желаю им много-много счастья.

А иногда я думаю- а зачем ему возвращаться?В армии так хорошо..Порядок, занятия разные, дисциплина..Чистые строения, плац..От Москвы недалеко, родители могут хоть каждое воскресенье приезжать.Газон подстрижен.

А здесь- безработица, водка, чипсы, мамаша, сигареты, Интернет с контрл-страйком, одноклассница, его любоффь, вышла замуж и родила, друганы, пьянчуги во дворе, подъезд разрисованный..

Я б может там бы и осталась.. В Армии.