А иногда так хочется плакать.... До боли в глазах, до разрывающихся висков, до хрипоты в голосе... А вместо этого лишь беззвучные капли на щеках.

Костя,Костя.... Что же ты со мной делаешь? Почему не хочешь отпустить меня? 

Нет,нет. Не отвечай. Я знаю, что ты не думаешь об этом. Не думаешь о том, что я могу до сих пор испытывать к тебе какие-то чувства. Ты считаешь, что все прошло. Стоит ли тебе говорить о том, что это не так? Или своим молчанием согласиться с тобой?

Я не знаю, когда ты появишься снова... Но я знаю, что появишься.... Через неделю, через месяц, через три месяца. Ты появишься как и раньше - нежданно, негаданно. Сделаешь вид, что не было твоего отсутствия... И я, конечно же, тебе подыграю. Я знаю, ты будешь пьян.... Как и всегда. Я привыкла к тебе такому... Ты приедешь... Мы поболтаем не много... А потом все по тому же сценарию: ночь, твои губы на моей коже.... Я и даже не буду сопротивляться... Зачем, если в этом все равно нет смысла? Ты, конечно, посчитаешь, что это ничего не значит. Да и в принципе, это в самом деле ничего не значит. Только вот на моем сердце старые раны, оставленные тобой, вскроются новыми фонтанами гейзерами. Но ты не узнаешь об этом. Никогда. Я не позволю тебе увидеть это. Я ведь сильная, независимая....

Бред. Я не сильная.... Мне приходится такой быть. Но я так устала от этого.......

Снова все понять, 
Снова все простить 
Так хочу, но я устала от обид. 
Пусть ночами память 
Сердце мне тревожит 
И непрошеной тоскою в нем стучит.

http://aion.aspirine.jino.ru/#!S2aVRXD

 

Экипировка

В колонках играет - Согдиана - Только не молчи

Я не верила что он приедет...... Но он приехал... И я была полностью счастлива в тот момент... Но все не вечно... И те четыре дня ушли... Навсегда. Навсегда.... Зачем это случилось? Он заставил меня снова чувствовать... Зачем? Опять боль, опять тоска.. Неужели этого было мало? Опять непреодолимое желание быть с ним, с тем,казалось бы, единственным... И снова состояние, когда можешь только стоять на коленях и кричать в небо "за что?!"... Неужели было недостаточно той боли, которую я уже перенесла... Неужели мало...

С каждым разом моё нежелание жить становится все сильнее... Неужели я на столько слаба, что вижу в этом единственный выход? Перестать чувствовать, перестать думать...Перестать быть.... И больше всего меня толкает осознание того, что нет того человека, которому без меня не прожить... Даже сын.... Поразительно. Раньше я думала, что ребенок - это тот якорь, который привязывает к жизни. Наполняет её смыслом... А оказалось все не так. Я вижу как он растет, улыбается.... А внутри ничего. Пустота... Бездна... Черная бесконечность. 

Сильная? Да куда уж там..Убивает осознание своей ничтожности, ненужности. Когда понимаешь, что до тебя нет никому дела. Никто не поддержит, не успокоит, не обнимет. Этого не хватает все чаще и чаще. И отсутствие простого человеческого тепла толкает все ближе и ближе к краю. На сколько меня еще хватит? Когда я в плотную пойду к краю? И увижу ли я этот край? Смогу ли остановиться? Я не знаю. 

Как и всегда вопросы без ответов...На них даже я сама не могу найти ответ.

Я пытаюсь подменить для себя ценности. Говорю, что я независима, что мне никто не нужен.Что же я за лживое создание? Вздрагиваю при каждом хлопке двери в подъезде,хотя знаю, что мне некого ждать...

Напрасно боролась со мною природа за чувства и тело…
Я стало чудовищем среднего рода, когда поумнело.

Когда мне открылось, что разум и воля – превыше страданья,
Возвышенней самой возвышенной боли – ее обузданье.

…И страшно мне вспомнить, что сердце когда-то дышало любовью,
Что с кем-то я узкой делилось кроватью, делилось собою…

Теперь я в себе. Я спокойно и цельно, как мысли теченье.
А то, что я вещь… Ну, так этим и ценно мое превращенье!

Да здравствует Вещность, Неодушевленность, Предметность, Свобода!..
…Еще бы на каждое слово синоним… чтоб среднего рода…

А я все еще скучаю... По ему рукам, губам, запаху.... Он был такой родной, близкий... Но в то же время нескончаемо далекий... И все так же, как и раньше... Только я уже не та...  Он не был лучшим.... Он просто был особенным...  

Я уже даже не в состоянии плакать.... И это в самом деле страшно... Когда плачет душа, но сухие глаза... И в мыслях только "появись снова".... Но..... он не напишет... А я..... Я уже тоже не напишу..... Потому что нет смысла.. Нет смысла пытаться вернуть того, кто тебя не ценил....

 

Вот только уроки дорого стоят.... А некоторые еще приходится брать по несколько раз... Однако, пройдя их, начинаешь по другому все же относиться к вещам в своей жизни. Учишься выделять для себя главное. И это так странно, когда ты счастлив, хотя причин для этого нет....  Умение сказать человеку "спасибо, что ты у меня был" - стоит многого...

У меня нет того человека, которому я могу позвонить среди ночи и сказать, что мне больно и плохо...

Значит жизнь я прожила зря и меня здесь ничего не держит....

Вот только сил нет....

А не писать ему на практике оказалось проще, чем казалось в теории.....
Прошло 4 дня.....

 В колонках играет - Mel'nica - Oboroten'

Это так странно... Переживать разрыв, которого в прицнипе и не было... Просто вдруг что-то оборвалось. Лопнуло, разломилось, разбилось на миллиарды микроскопических осколков. И вроде бы все точно так же: тот же воздух, то же небо, те же люди, которые тебя окружают. Но в то же время все стало серым... Как будто кто-то взял и выключил цвет. Самое ужасное состояние - когда душа рвется на части от боли, горя, плача.... А глаза совершенно сухие, а организм не в состоянии плакать. Он отторгает все позывы, как бы говоря "пустое"... И ты не плачешь. Просто молча хоронишь... Хоронишь все... И себя в том числе. Тебе еще не безразлично, но уже и нет тех чувств. Ты ждешь, что может еще что-то может измениться.... Тебе кажется, что вот, вот, сейчас... Но ничего не меняется. Все остается как и есть.
И не лечит уже алкоголь, сигареты. Тебе даже не хочется этого всего. Так проходит день... Два... Может даже три..

я его люблю....

 Настроение сейчас - Чтобы влюбиться, ей взгляда мало...
 В колонках играет -  Д.Карташов-Слабая, но не глупая

Как-то все запуталось.... Мне усиленно чего-то не хватает, но чего - совершенно не ясно. Ненавижу Москву. Она угнетает. Она запутывает. Хочется вырваться отсюда. Куда-нибудь, где свободно. Свободно душе. Где тишина и покой. Наверно у каждого человека наступает такой момент, когда хочется перевернуть жизнь с ног на голову.  Хочется перевернуть себя, и вытряхнуть как мешок с мусором.  Вытряхнуть мысли, привычки, увлечения, привязанности, и отобрать то, что ценно.  А может и не отбирать вовсе. Начать все заново. С чистого листа. Оборвать старые связи. Исчезнуть той, которая была. Убить, стереть, вычеркнуть.

Может в самом деле уехать куда-нибудь?.... В Протвино или Касимов..... Разобраться с собой.... Вернуться в Москву всегда можно.... Надоело все.

Мне иногда начинает казаться, что я начала бояться каких-либо отношений.  Как только намечаются какие-либо серьезные отношения - в меня вселяется какой-то страх.... Страх потерять то, что есть сейчас....  Глупо наверно... 

А может я просто боюсь потерять Костю... Знаю, что никогда не будем вместе... Но все равно теплится внутри какой-то огонек надежды... Хотя.... Последнее время у меня ощущение, что что-то оборвалось.....  Что-то важное в отношениях.... Как будто вынули какию-то деталь.. И вроде все работает как и раньше.... Но чего-то не хватает... Понять бы только чего.... А может наоборот все вернулось к изначальному, когда мне было все равно. Я тянусь к нему.... Я рада его видеть... Мне хорошо в его обществе.... Да и в постели мне с ним хорошо.... Была ли любовь? Врядли.. Порой мне кажется, что я просто сама себе внушила, что у меня что-то есть к нему. А может просто разочаровалась...

Периодически мне становится его жалко... Почему-то мне кажется, что где-то в глубине души он глубоко несчастен.... Он меняет девушек одну за другой.. Как будто не знает какая ему нужна... Или наоборот знает, но так же знает, что она никогда не будет его, и из-за этого просто пользуется остальными. Я не верю, что он "не дорос" до серьезных отношений.... А может так же боится потерять часть свободы.. Компанейский, веселый парень.... Но не это его настоящее лицо. Это всего лишь маска, надежно прикрепленная к лицу, чтобы никто не видел его настоящего. Как бы мне хотелось её сорвать...

Бред....

В колонках играет - Znaki - Стрелки
Настроение сейчас - Loading... ██████████████] 99%

Я одна в толпе уродов и блядин... Ты такой же.... Просто нравишься больше...

В колонках играет - colbie caillat - you got me

Настроение сейчас - loading......

Че только не сделаешь в своей жизни... Не зарекайся, ооооо!!!... Как это про меня) Зарекалась никогда дважды не встречаться с одним парнем... Прокатило? Черта с два) Зарекалась не влюбляться... Ну, это вообще на грани фэнтэзи (пропускаем пункт). Зарекалась не иметь отношения с женатыми мужчинами... Ога.... Опять минус. Зарекалась никогда не изменять человеку которого люблю... Но что делать, если есть человек, к которому тянет помимо воли? Что делать, если когда его видишь - отказывает все, и в мозгу горит мысль ХОЧУ? Переступить через себя и сказать "нет" или дать волю своей развратности/похабности/распущенности/извращенности? Я делаю второй выбор. Аморально? Да. Не правильно? Да. Не честно? опять же ДА. Но с  другой стороны... А почему нет? Хочешь мне что-то запрещать? ЖЕНИСЬ. А пока... наперекор всем моралям я - свободная женщина. Пусть и с ребенком. Но я свободна и вольна делать то, что хочу. Я хочу жить полной жизнью, хочу заниматься любимым делом, хочу покорять новые горизонты, хочу совершенствоваться и  улучшаться. Хочу делать то, что сейчас взбредет в голову. Быть безбашенной оторвой. Когда-то я говорила, что выросла из клубов и дискотек. А может наоборот я тогда еще не доросла? Сейчас, слыша про эту жизнь, у меня возникает ощущение, что мне не хватает частички себя. Когда ОН рассказывал, как работал в О****е... Это ЕГО воспоминания, но они поселились во мне как мои. Я вижу свет софитов, ощущаю в руках бутылки с алкоголем, почти физически чувствую, как бутылка подлетает вверх, описывает полукруг, вертясь вокруг своей оси и падает мне в руку. Чувствую тяжесть шейкера, слышу стук льда о стенки. Почти реально осязаю огонь горящей барной стойки. Слышу клубную музыку и тело само начинает двигаться. Представляю, как в полутанце делаю коктейли.... Бармен.... С тех пор, как познакомилась с НИМ, я живу этим....

Удивительно... Зачем я опять начала вести дневник? Я хотела, чтобы он стал пристанищем моей боли.. Но вот несостыковка: когда мне было больно - я сюда не заходила. А сейчас... Сейчас я счастлива. У меня есть ребенок, любимый парень.. Так получается зачем?

Наверно мне просто хочется писать. Оставить эти счастливые моменты...  Три дня счастья.....  Да, будут и еще такие дни..

Мне хорошо с ним. Легко. Спокойно. Я еще не встречала человека на столько похожего на меня. Плохо ли это? Или наоборот хорошо? Да какая,в общем-то разница. У меня нет желания думать "а что будет дальше". Я устала от внутренного вопроса "а серьезно ли это?". Я просто наслаждаюсь счастьем быть рядом с ним. Я не могу долго злиться на него.. Это просто не возможно, потому что как только начинаю на него злиться - он сразу делает так, чтобы инцидент был исчерпан. Он просто Умница. Он заботливый, нежный, внимательный... И на самом деле мне очень хочется, чтобы это не ушло со временем.... Я бы хотела, чтобы этот мужчина был мой... Очень хотела... Хочется надеяться, что он - и есть моя награда за все, что пришлось пережить.

Люблю ли я его? Скорее да, чем нет. Но дать точного ответа не могу. Боюсь ли я этого чувства? Нет, не боюсь. Наверно с возрастом "взрослеют" и чувства... Да, мне до сих пор хочется быть постоянно рядом с ним, хочется обнимать его, целовать, вдыхать запах его кожи, смешанной с дымом сигарет... Но я спокойно переживаю те моменты, когда он мне не пишет.

To be continued

Знаю, сердце разорваться может любя,
Это как с душой расстаться - жить без тебя...
Ты боль моя, любовь моя,
Я все тебе отдам любовь моя, всю себя.
Океаны расплескаться могут любя,
Это как с душой расстаться - жить без тебя
Ты боль моя, любовь моя,
И над тобою стану солнцем я, для тебя! 

В колонках играет - Фактор 2 - Боль навсегда
Настроение сейчас - депрессивно-философское

Сижу, курю, смотря на нашу сцену эстрадную...

Хотя нет, не на эстрадную. Хотя кому как. Лично для меня: вся наша жизнь - эстрада.

Всегда хотела найти человека, с которым я буду настоящей. А какая я настоящая? Где моя маска для жизни, а где лицо? Прямо как в песне Меладзе "Комедиант": отличить и сам не может он свою маску от лица. Так и я. Так как найти того человека, если я сама не знаю где я настоящая?

Иногда мне кажется, что мы сами себе отравляем жизнь. Хотя, наверно, так и есть. Что нам мешает наслаждаться тем, что есть? Ответ прост: наша ненасытность. Что бы человеку не дали - ему всегда будет мало. Всегда хочется больше. А чего мы этим добиваемся? Только того, что делаем сам себя несчастными.