Я не сильно помню, что тут надо было писать Несколько лет не заходила и еле вспомнила пароль Но в целом, конечно, проще ничего не стало бибип

I am human and i need to be...ЧТО?

Ошметки ускользающей логики на моих мокрых ботинках. Рабочие - у меня дома, какие - то невнятные отношения - у меня на работе. В жизнь вгрызлись черви и нигде не ощутить первородности микросреды. И надо срочно прекращать спрашивать меня, зачем я это делаю. Я это делаю потому что я - генератор случайных поступков

и ничего, кроме правды

Позвольте мне творить Добро через Зло.Ничего другого под рукой нет./

Никакой излишней философии на этот раз. Иногда нужно просто сжать зубы и стараться.

Пока саму себя не подтолкнешь на перемены - ничего не случится

Думая обо всех этих людях, которые меня не отпускают, которые рядом со мной, или обретенные недавно, чего-то от меня хотят или я как-то мысленно цепляюсь,хз. понимая, с какой легкостью один вымещает другого в моём мысленном пространстве и так и не найдя ответ, рядом с кем именно хотела бы сейчас оказаться...ловлю себя на мысли, что хочу отпустить всё к чертям и уехать от них ото всех куда-нибудь подальше, где я не знаю ни души, что бы всё было естественно.

Думая обо всех этих людях, которые меня не отпускают, которые рядом со мной, или обретенные недавно, чего-то от меня хотят или я как-то мысленно цепляюсь,хз. понимая, с какой легкостью один вымещает другого в моём мысленном пространстве и так и не найдя ответ, рядом с кем именно хотела бы сейчас оказаться...ловлю себя на мысли, что хочу отпустить всё к чертям и уехать от них ото всех куда-нибудь подальше, где я не знаю ни души, что бы всё было естественно.

=душие)

В старых записях гораздо больше силы, эмоций и страсти. В старых фотографиях гораздо больше искренности, красоты и надежды. Сегодня я стою здесь, и хочу снова надрывно доказывать свою правду, но сегодня я уже смотрю на таких снисходительно. Ницше, Бегбедер, Викиликс - то что признает молодежь, какая-то яма девальвации и ярмарка тщеславия, фуфуфу. Многословной сегодня не буду - я с мамой, так что трезвая. Никакого блять вдохновения.

За столько дней даже нечего сказать. Я была абсолютно счастлива очень много раз, не уверена что столько вообще отмерено человеку. У меня всё замечательно, у меня всё так, как люди сказали бы "всё ка у людей", да только так не бывает. Такого нет у людей, так только у меня. И президентом стать я тоже успею. И я знаю, что такое теплая родная рука на моей руке. И я знаю вкус, запах и цвет победы. И я говорю открыто, у меня нет нужды прятать свои мысли, я получаю своё, я не ною, когда ещё не получила что-либо. Мне не о чем ныть с тех пор, как я это делать перестала. Слишком много все цыкляться на чем-то, лишь бы не мертветь. Я ещё:мне не жалко щенят, которых в Ярославле сбросили с пятого этажа и я не стану ставить сердечко и рассказывать друзьям. Черт, да я гребаный идеал.

Нас не раз спрашивали:"Что вам не нравиться в людях". Не припомню, что отвечала, это была формальность. Стандарт:"предательство, эгоизм, завистливость, трусость, лживость"...подозреваю, что это не то, что заслуживает моего пристального внимания. Я никак не могу набраться таких сил, что бы простить людям...простоты. Простецких слов и выражений (ненавижу их), уклада жизни, принимаемых решений, стандарт мышления. Нет, я не очередной агитатор "будь не как все", это ещё более буднично, желание выделиться - признание самому себе в том, что ты настолько прост, что приходиться прилагать усилия, что бы отличаться. И ничто яркое снаружи не раскрасит вас внутри. Никак не могу понять, почему люди говорят дурацкие слова, почему так тошнотворно по - животному шутят, неужели им не нравиться быть ИЗЯЩНЫМИ в том, что они делают и говорят. Неужели страдать напоказ - это дейтсвительно красиво, перекачивать друг-у-друга дурацкие ванильные картинки и надписи под ними. Наверное, я тоже не права, пытаясь воспринимать других под стандарт самой себя, но вот только даже если они все поцелованные ангелом безумно, редко и изумительно кого-то любят, делать это в такой манере оскорбительно для объекта этой псевдолюбви. Я могу швырнуть в вас кирпичом или послать куда подальше...но если я когда-то произношу такое слово, оно весит больше, чем пустота.

Быстрыми резкими да по острому тонко
Своими новыми голыми от тебя без тебя
Я снова яркая, красная, и ты хочешь, наверное,
Но боишься, как правило и теряешь меня

И я ничья, больная
Меры не знаю
По ночам кусаю
Руки твои
И убегаю, в воздухе таю
Все чужие, все не мои

Будут с мигалками долго ездить по городу
И разыскивать где-то, но не найдут низачто
Я изменяю, меняюсь, среди прохожих теряюсь
Но только не возвращаюсь, туда где ночью темно

И я ничья, больная
Меры не знаю
По ночам кусаю
Руки твои
И убегаю, в воздухе таю
Все чужие, все не мои

Бывают такие вечера, когда хочется себя понимать. Хочется быть умницей, и даже получается вроде. Просто путаешься в некогда твердых показаниях, данных самой себе. Отказавшись от всего - тише и проще, и нечего тут понимать, вдумываться, шаг назад - шаг вперед и так бесконечно. Усталость что ли. Да и уставать было не от чего. Если сейчас сложно - то хотя бы без особых разногласий с собой. Как раньше сидела там, и мысли..мысли, кусающие друг друга за хвост:"Что я тут делаю?", "Может уехать?", "Сиди дура, все нормально", "Да все неправильно как-то, нет, ну я же чуствую, где то грызет изнутри, надо ехать домой, уезжать отсюда скорее"...лучше грустить по этому, чем сидеть там, на сером диване, и гонять эти мысли по круги, роить их, беспомощных марианеток моих сомнений. Больше никаких сомнений, сомневаться совершенно не в чем. Так даже лучше стало.

Бывают такие вечера, когда хочется себя понимать. Хочется быть умницей, и даже получается вроде. Просто путаешься в некогда твердых показаниях, данных самой себе. Отказавшись от всего - тише и проще, и нечего тут понимать, вдумываться, шаг назад - шаг вперед и так бесконечно. Усталость что ли. Да и уставать было не от чего. Если сейчас сложно - то хотя бы без особых разногласий с собой. Как раньше сидела там, и мысли..мысли, кусающие друг друга за хвост:"Что я тут делаю?", "Может уехать?", "Сиди дура, все нормально", "Да все неправильно как-то, нет, ну я же чуствую, где то грызет изнутри, надо ехать домой, уезжать отсюда скорее"...лучше грустить по этому, чем сидеть там, на сером диване, и гонять эти мысли по круги, роить их, беспомощных марианеток моих сомнений. Больше никаких сомнений, сомневаться совершенно не в чем. Так даже лучше стало.