Соседи скандалят.
"Давай втаптывай меня, ты просто знаешь, что я маленькая"(с)
Я тоже была маленькая. И мне было не просто, в своём же доме. Ну это в общем-то не тейл о домашнем насилии как бы.
Я и сейчас маленькая, возрастом.
И столько спама в головах, и в моей тоже. Слишком много грязи.
И мне это чертовски по кайфу было.Надевать на себя рясу мученицы.Браться за что-то.Быть ОДНОЙ ПРОТИВ ВСЕХ.Я МАЛЕНЬКАЯ.ОДНА. ПРОТИВ ВСЕХ.И Я СМОГЛА.
Да что за бред?Никто никого не заставляет так воспринимать.
Нам просто нравится.Говорить себе, как мы страдаем.И какие мы сильные, и как все против нас.И как мы смогли.
Никто никого не заставляет так воспринимать вещи.
Многие сильные мира сего так и не бросили никотин.Я это сделала. И постоянно боюсь попасть под это снова. Но дело не в том, насколько это сильно в нас. В нас не сильно ничто. Просто мы слабы сами в себе. Почему я не боюсь начать пить? Почему у меня это не вызывает беспокойство?Да потому что я не окрашиваю это в статус беды. А курение окрасила. Потому что это было трудно. Потому что переборов это, я стала сильной в своих глазах. А это не так. Я человечна, как и все ныне или когда либо живущие. Это грязь и мусор в моей голове.
Мне тяжело без человека, которого я сознательно покинула сама. Почему? Потому что это мой шанс быть сильной, это мусор в моей голове.
И чем дальше, тем запутаннее - как поступить?Как быть не жертвой и в то же время ею быть, только быть выше этого?Да что за бред.
У меня есть всё и у всех есть всё, стоит только протянуть руку, абстрагируясь от того, чего у нас нет. К чему саморазводчество? Героизм на почве имбецильности.
Нет, честно. Зачем доказывать что мы не люди, когда мы именно они?
Я сейчас критикую себя по самые уши, интересно, это чему-нибудь меня научит?))

Это когда свобода внутри. Это когда приезжала к тебе в 6 утра, бежала вприпрыжку вдоль обмерзающей дороги, ловила такси, долго выслушивая, как таксисту изменяет жена. Это когда сжимала маленькие ручки в маленькие же кулачки, когда было больно, было нечестно, но было много - много сил, было желание всех победить. Когда, хохоча, обливались из огромных бутылок пива, бегая друг - за - другом по грязной лестничной клетке. Это когда отключала телефон на неделю, потому что хотелось одиночества. Это когда засыпали утром в подвале на старом кожаном диване, не шли на пары, а нас искали, искали..это когда, поднимаясь на свой этаж, хочется по привычке увидеть, что тебя там ждут. Просто сидят и ждут. Это когда, сидя на лавочке, говоря ни о чем, незаметно, стесняясь, запихивала под лавку старую сношенную балетку, проклиная себя за то, что не надела туфли. Это когда, кокетничая, пытаясь произвести впечатление, почему то посреди дороги вдруг со всего размаху въехала ему ладонью по лбу. Это когда еще не задумываешься - зачем. Это когда шла домой, прощалась у первого подъезда, а у четвертого понимала - всё, это конец. Почему не понимала, да и зачем мне было понимать. Это когда сидела одна, просто сидела со смешанными чувствами, с ощущением нереальности происходящего. Это когда обижалась до слез, а через час не находила в себе сил даже картинно злиться. Это когда воображала себе что-то, а потом уже и путаться начинала, где реальность. Это когда без слов чувствовала всё. Это когда находила в себе великодушие прощать и гордость отказывать. Это когда ругались изза велосипеда. Это когда писали у меня огромными буквами СУКА под окном, а мне было стыдно, что мама с папой увидят. Это когда ползла на четвереньках до кровати, пытаясь сохранить содержимое желудка хотя бы еще ненадолго. Это когда шла босиком по пляжу, и рядом со мной шла дружба. Это когда трепетала от ощущения того, что всё впереди. Это когда бежала навстречу и обнимала изо всех сил. Это когда щурилась от солнца в дешевых очках.
Когда я упустила момент, в который, вальяжно закидывая ногу на ногу, говорила ложь прямо в глаза?Когда мне это понравилось в первый раз? Когда я стала сильнее за чужой счет? Когда продумывала каждое слово? Когда искала выгоду во всём? Когда перестала жалеть, сопереживать? Когда это стало нормой? Когда перестала чувствовать хотя бы что-нибудь? Когда осознала, что больше ни во что не верю? Я ведь именно этого хотела, быть неуязвимой. Идеальный спектакль, но дело не в зрителях, дело во мне.

"Не лечи меня, не включай врача, просто давай молчать"(с)

Она позвонит ему в 4 утра. Будет хихикать в трубку и требовать, что бы он немедленно послушал эту песню. Прямо сейчас! Иначе мир будет рушиться, стекая грязными каплями по перефирии вселенной. Она захочет выразить что – то бессловесное этой песней, и он поддастся, он будет готов бежать куда угодно.
Песня нравится, трогает за струны и хочется петь. Словами не объяснить. Эйфоричная. Она и её песни. Он сохранит эту дорожку звука.
Ты будешь смотреть и изнутри, где – то за ребрами, прорываясь и царапая слизистые оболочки,… изнутри…будет наростать горечь. У тебя была эта песня, но он её не нашел. Просто не искал. Просто она никогда не звучала бы так для него, как когда Она попросила. Нет, она не просит. Она требует. Приходит и берет. И на неё не получается злиться. На неё лишь хочется походить, но никогда не выйдет.

Я. Смотрю в зеркало. Улыбаюсь. Знаю всё. Но не получается жалеть. Не получается. Не получается верить. Меня просто уносит куда то вперед, мимо бликов, и так хорошо внутри, так чисто. Я смотрю в окно машины. Достаю мобильный и фотографию улицу. Freeze this moment. It wont last forever поет радио. Он слушает мою песню, проникается ею до дна. Радио барахлит. Frrr..frrrrezeee///Я ощутимо вдруг осознаю, что…он. мне. надоел. Всё. Вырубаю радио, выкручиваю руль. Машина везет меня в бар. Чуточку другая песня;)

Просто произнести их.

Три волшебных слова.

Это так просто.

И одновременно так сложно.

Они слетают с губ.

И меняют всё.

Раз и навсегда.

Всё что вы видели в фильмах.

О чём пишут стихи непризнанные поэты.

Воплощается.

Прямо сейчас.

Три слова.

Такие важные.

И ничего не значащие.

Такие решающие.

И меняющие всё.

Воплощающие сны.

Такие неожиданные.

Такие правдивые.

Три слова.

Которые меняют всё навсегда.

Я.Тебе.Изменяю.

ахахххаха

А вы о чем подумали?))

— Как сделать, чтобы блохи прыгали выше, чем привыкли? — спрашивает Афродита.

— Обучая их, чтобы они чувствовали себя свободными и доверяли только своим чувствам, — говорит Рабле.

— А как этого достичь?

— Сделав их умными, — пробует Симона Синьоре.

— Нет, ум здесь ни при чем.

— Научив их основываться только на собственном опыте, — предлагаю я.

Афродита одобряет:

— Вот именно. Попробовать все, испытать все, собрать сведения, не пользоваться прошлым опытом или опытом других, и доверять только себе.

Когда раньше на Земле мы с Раулем решили исследовать смерть, мы вызвали недоверие даже среди своих близких. Смерть для всех принадлежит к области религии, и только священники и мистики могут о ней рассуждать. То, что простой человек интересуется смертью как «terra incognita», казалось абсолютно кощунственным, в особенности, когда я употреблял дорогие мне понятия «светской духовности» или «индивидуальной, а не коллективной духовности». Для меня духовность была противоположна религии, поскольку она присуща каждому человеку, в то время как религия является лишь готовой мыслью, предназначенной для тех, кто не в состоянии найти собственный путь развития. Яподчеркивал, что «духовность» содержит термин «остроумие», что значит также «юмор», и что большинство религий казались мне слишком аскетическими для сохранения этого измерения. Естественно, потом я понял, что лучше было молчать и говорить о таких вещах только с Раулем, который меня понимал.

— Чтобы подтолкнуть людей снова попробовать прыгнуть выше, нужно учить их свободе

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.



Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

-«Ебанутая!!!» - Миша,злобно шаря глазными яблоками по комнате, со смачным хрустом захлопывает чемодан. Как ошпаренный, выскакивает из комнаты, сбивая в дверном проходе ловца снов(черт, да вы правы, Михаил, это гавно давно пора выкинуть)..я семеню за ним в ночной рубашке, пытаясь не расплескать полную до краёв кружку молока. Миша останавливается в гостиной, и, тяжело оперевшись о дверной косяк, разражается новой тирадой:
- Почему я прихожу домой!!!К нам БЛЯТЬ домой!!И вижу здесь какого – то хуя!!Кто он вообще такой!!??
- Это незнакомец, ему надо было где – то переночевать!
- А что ему больше негде БЛЯТЬ переночевать??!!
- Я бы спросила, да мама меня учила не разговаривать с незнакомцами...
Миша издаёт нечто похожее на предсмертный хрип дикого животного (где то между гризли и гималайским бурым медведем), делает ещё один рывок и перетекает в коридор. Я бросаю извиняющийся взгляд на Незнакомца, переступающего с ноги на ногу на балконе. (Извини незнакомец, такой уж он у меня нервный), пожимаю плечами, отхлебываю из кружки и проскальзываю в коридор.
- Почему когда я тебе звоню, ты говоришь, что ты на совещании и вешаешь трубку???
-Ну да, а что такое?
-А то БЛЯТЬ, что ты не работаешь!!! И куда ты пропадала на 2 недели в прошлом месяце а?Мы об этом еще не договорили!!Это что поведение нормального человека??!!!Нет ну объясни мне!!!
Он, кажется, говорит что – то ещё минут 7, я уставилась в него, как в телевизор, а в голове почему – то играет мелодия ожидания колл центра корбина телеком…Миша отчаянно жестикулрует, в голове стройными рядами протекает информация, что такое жестикуляция, как ключ доступа в НЛП…Я смотрю на него, как на раненое животное в агонии, но почему – то без жалости, а так…с исследовательским интересом…Он всё ещё машет руками, и в голове вплывает фраза «Если мужчина кричит и размахивает руками…не мешайте ему…быть может он просто танцует»(с)… Он ловит мой взгляд и видит в нём только решительность. Я разворачиваюсь и уплываю в недры квартиры. Меня догоняет звук хлопнувшей входной двери.
Я, улыбаясь, присаживаюсь на корточки возле елки. Незнакомец наконец - то решается покинуть своё убежище, садиться рядом со мной.
- Может быть всё - таки стоило сказать ему, что я твой сводный брат?
-Не бери в голову Дим, у нас не такие отношения, что бы знакомить его с родственниками;) Передай мне мишуру, пожалуйста)
Она смешная, немного колючая, отвратительно полиуретановая и блестящая.
Ко мне потихоньку подкрадывается новогоднее настроение. Всё - таки бред этот ваш новый год, жалкие человечишки))
Глупо злиться, если я не подхожу под твою тупую размеренную жизнь, я пыталась быть гибкой, пока не поняла, что читаю чужую книгу. И в ней моей героине лень даже слово произнести.

Теперь я могу написать свою книгу. О том, как избавиться от лишнего веса.
Я имеюю ввиду 65 кг мужчинки.
И 5 кг его чемодана.
Брависсимо девочка.
Фридом по всем федеральным каналам))

Наростающее чувство вины, сдавило горло, я сделала глубокий вдох. Отпустило. Когда кто - то подыхает без тебя, и это осознание вдруг резко всплывает, давя своей истинностью...как натолкнуться на зеркало в темноте, внезапно возникающее перед глазами отражение реальных событий. Вся моя бравада рядом с чужой болью кажется такой неуместной...я секунду смотрю с сожалением, а затем отворачиваюсь и иду дальше. Потому что решение уже было принято. Наверное глупо будет говорить "извени".

Ощущение собственной невообразимой тупости. Появляется из ниоткуда и пугает меня до смерти. Даже незнаю, с кем и поделиться, из моих знакомых не припомню что бы кто то страдал чем - то подобным. Наверное это у них другая тупость - такая, которая не видит сама себя.
Ненавижу быть к себе снисходительной, не понимаю людей, позволяющих себе это.
Я запустила очень важные дела и очень виновата перед собой.
Я обычно больно кусаюсь, очень даже больно.
И когда некого кусать, кусаю сама себя.

Не бывает сыра без мышеловки, медали без оборотной стороны, митингов без лидеров, правды без лжи, листовок без пропаганды, политики без разменных монет....бывает, пожалуй, только одно...мозг без извилин.

Пересела на снотворные, судя по тому что на данный момент московское время 3:33, помогает слабо. Днём я на поребрике пытаюсь устоять между различными состояниями, снизу меня поджидает усталость, раздражение, безумная мигрень, парочка нервных растройств, может один из легких видов нарколепсии, незнаю. Он пытается поймать меня, говорит, что скучает, я улыбаюсь и говорю ему, что у него получиться с этим справиться. Ещё пью только воду, есть не хочется. Вот такая история болезни)) Не очень получается понимать, чего хочу, но как то проще, чем обычно. Иногда я так рада, что не приходиться делать фальшивые комплименты, заискивать перед кем-то, быть вежливой...потому что все и так знают, что я так не поступаю. До черта резко себя веду, но принимаю именно себя и именно такой, уж простите. В последнее время новое увлечение: я получаю удовольствие от того, что у меня есть секреты ото всех. Я стала рассказывать минимум, мне нравиться прятать свои мысли и свою жизнь от других людей. Нет, я по прежнему в центре внимания, нооооо я не хочу что бы люди прикасались к тому, что происходит со мной. И мне стало гораздо лучше, когда в каких - то областях единственный свидетель и советчик - я сама. Я себе доверяю больше, я уверена, что так будет лучше. Выходит текст какого - то сумасшедшего подростка, я это начинаю ощущать, мыли сбивчивые, потому что слова песни перебивают меня.

Дикое желание сменить обстановку и не малейшей возможности.

Состояние не позволяет.

Черт, как хочется уехать и просто побыть где то, где "не здесь".

Блин, просто физически необходимо.

Вот бред. Стерла всё что писала.



Скучаю безумно, просто слов нет.

4 года спустя. Cтранно так...видеть ту грань, которая подрывала основы реальности во мне когда - то...понимать, что это невозможно анализировать...или не стоит. То, что так и не произнесла...и нет, это не слова любви. Это не рассказ о том, как разрывало на части, как присекала сотни...тысячи своих желаний вернуть всё назад...не слёзы, которых не видел никто...не красочное описание отчаяния, которое пронзает, как миллиард иголок и не прочая дребедень...это всё не то...это было, но это не то...нечто другое.

Это признание равным. Дань уважения. Perfect enemy. То, что так и не произнесла...

"Я боюсь тебя. До смерти".

Правда говорит с нами только в спокойной обстановке

Чувствую себя дурочкой, зажатой между необходимостью принимать решения и незнанием, какое именно решение принять. В общем я в идиотском положении по отношению ко всему: работа, учеба, личная жизнь, да и блин вообще...давно не писала нднев вот так, по простецки...но понимаю, что и усложнять тут к чертям нечего, все равно пишу для себя. И врать себе бессмысленно: я и так всё понимаю. Понимаю, что какое бы я впечатление не производила, главный мотив моих самый отчаянных поступков: страх. Я боялась доверять и поэтому предавала. Боялась проиграть и поэтому не боролась. Да, так было далеко не всегда, и я горжусь собой в тех случаях, когда бывало наоборот. Даже очень часто. Но...бывали моменты, когда я даю слабину. Надо держать себя в руках, девочка, иначе мы так далеко не уедем.

Добровольное сумасшествие!!)))

Однажды - всё станет важным. Скучание, переходящее в физическое ощущение, растворяющееся в пространстве. Скучание, которое страшно нарушить. Звонком, словом. Навязчивым взглядом. Пусть оно просто растворяется, пока не исчезнет, как медленно тает в воздухе дым. А я буду здесь, созерцать эту картину. Это невероятно эстетично - ведь дым ничего не стоит своему создателю. А мне ты многого стоил. Смешно. Пишу и строка, нисходящая из под моих пальцев, начинает меня раздражать. Наверное, всё дело в том, что музыка перебивает мысли. Вижу навязчивость во всём: даже когда люди просто ко мне обращаются. Я так и не смогла понять : с какого именно момента всё перевернулось с ног на голову и обратно?)) Странно мы всё - таки устроены...нам надоедает то, что у нас есть...и, к сожалению, те, кто у нас есть. Нет, я не оправдываюсь ни за что, мои поступки остаются со мной. Но...так это странно...почему же снова так нехватает тебя? Или это привычка? Да нет, всё лето жила практически без тебя...скорее то, что теперь не обладаю тобой и не контролирую ситуацию...а может что то третье...незнаю даже...вся эта цепочка реакций, болото эмоций, переплетение поступков и ощущений...сплошные полутона...черное и белое, есть только в фильмах и книгах....да тут весь спектр, включая невидимый)как же всё непросто, неоднозначно, туманно...и...от этого....прекрасно)