Invisible_Rain

"До".

Среда, 06 Ноября 2024 г. 23:58 (ссылка) + в цитатник

Я не могу узнать себя на старых фотографиях. То есть... узнаю, конечно. Но мимика, выражение лица... не могу повторить, сделать такое-же. Давно не улыбаюсь так, не смотрю так, не делаю эти лица. Речь не о каких-то очень старых фотографиях... только о тех. "До".

Метки: грустно...

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post508046152/">РРґС‘С‚-Р»Рё РІСЃС‘ С‚Р°Рє, РєР°Рє СЏ С…РѕС‡Сѓ?</a> РќР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРµ СЃРµР№С‡Р°СЃ - РљРІР°РґСЂРёС‡РµСЃРєРѕРµ......С‚РёС€РёРЅР°. РҐРѕР»РѕРґ. РЎРєРІРѕР·СЊ Р»РёСЃС‚СЊСЏ РјРµСЂС†Р°РµС‚ С‚СѓСЃРєР»С‹Р№ РєСЂР°СЃРЅС‹Р№ С„РѕРЅР°СЂСЊ. РќР° РІС‹СЃРѕРєРѕРј С‡РёСЃС‚РѕРј РЅРµР±Рµ СЃРІРµСЂРєР°СЋС‚ С‚СЂРё СЏСЂРєРёС… РґР°Р»С‘РєРёС… Р·РІРµР·РґС‹.

РЇ СЃС‚РѕСЋ Сѓ РїРѕРґСЉРµР·РґР°, СЃРјРѕС‚СЂСЏ, РєР°Рє РІС‹РЅРѕСЃСЏС‚ РІРµС‰Рё. РўСѓСЃРєР»Рѕ СЃРІРµС‚РёС‚ РїРѕРґСЉРµР·РґРЅС‹Р№ С„РѕРЅР°СЂСЊ, РѕСЃРІРµС‰Р°СЏ РІСЃС‘ Р±Р»РµРґРЅРѕ-Р·РµР»С‘РЅС‹Рј.

РџСЂРѕС€С‘Р» РїРѕС‡С‚Рё РіРѕРґ Рё РІРѕС‚ РјС‹ СЃСЉРµР·Р¶Р°РµРј. Р’СЃС‘ СЃР»РѕР¶РёР»РѕСЃСЊ, РєР°Рє С…РѕС‡Сѓ РѕРґРЅРѕРІСЂРµРјРµРЅРЅРѕ Рё СЏ, Рё С‚РѕС‚ С‡РµР»РѕРІРµРє. РќР°РІРµСЂРЅРѕРµ. РўР°Рє-Р»Рё?

РЇ С…РѕС‚РµР»Р° РїРѕР±С‹С‚СЊ Сѓ СЃРµР±СЏ РґРѕРјР°. РџРѕР¶РёС‚СЊ С‚СѓС‚, РїРѕРєР° РµРіРѕ РЅРµ СЃРЅРµСЃР»Рё, РїРѕРєР° СЏ РЅРµ РїРѕС‚РµСЂСЏСЋ РњРµСЃС‚Рѕ. Р’ РёС‚РѕРіРµ, СЃРµР№С‡Р°СЃ РІСЃС‘ СЃРєР»Р°РґС‹РІР°РµС‚СЃСЏ РёРјРµРЅРЅРѕ С‚Р°Рє: РІРЅРµР·Р°РїРЅРѕ, Р±Р»РёР¶Р°Р№С€РёРµ РїРѕР»РіРѕРґР° СЏ СѓС€Р»Р° РѕС‚ РЅРµРѕР±С…РѕРґРёРјРѕСЃС‚Рё Р¶РёС‚СЊ СЃ РєРµРј-С‚Рѕ РґСЂСѓРіРёРј, РІ РєР°РєРѕРј-С‚Рѕ Рґ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post508046152/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Invisible_Rain

Идёт-ли всё так, как я хочу?

Четверг, 24 Октября 2024 г. 00:51 (ссылка) + в цитатник

Настроение сейчас - Квадрическое...

...тишина. Холод. Сквозь листья мерцает тусклый красный фонарь. На высоком чистом небе сверкают три ярких далёких звезды.

Я стою у подъезда, смотря, как выносят вещи. Тускло светит подъездный фонарь, освещая всё бледно-зелёным.

Прошёл почти год и вот мы съезжаем. Всё сложилось, как хочу одновременно и я, и тот человек. Наверное. Так-ли?

Я хотела побыть у себя дома. Пожить тут, пока его не снесли, пока я не потеряю Место. В итоге, сейчас всё складывается именно так: внезапно, ближайшие полгода я ушла от необходимости жить с кем-то другим, в каком-то другом месте. Более того, я хотела, чтобы близкий человек почаще был рядом. И теперь это он будет жить у меня несколько раз в неделю - один, два или что-то в таком духе.
Это прямо так, как я хотела: чтобы я бывала одна у себя, чтобы близкий человек бывал рядом, но чтобы это было привычное мне место, и я могла одновременно наслаждаться всеми благами жизни: свой привычный дом, любимый человек где-то рядом, и спокойное одиночество тоже.

А также я чувствовала, что по жизни мне нужно куда-то ехать на поезде или электричке. Я говорю о смысле жизни - я не знаю, что я должна сделать, действительно-ли есть такое, что я должна сделать и зачем я здесь, но всё что я смогла вообразить, представить или почувствовать - это то, что я еду в куда-то по железной дороге. Это "зовёт" меня. Вот просто как в песне "Стук" - Кино.
"Но странный стук зовёт в дорогу..."
Я просто знаю, что должна куда-то ехать и перед моим внутренним взором стоит вид из окна поезда. Возможно, это как раз туда.
Потому что чтобы поехать к близкому человеку, мне придётся ехать по железной дороге.

Железная моя дорога...

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post507847267/">РџРѕР»РіРѕРґР° РґРѕ РїРѕС‚РµСЂРё РїСЂРѕС€Р»РѕРіРѕ.</a> РќР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРµ СЃРµР№С‡Р°СЃ - ...РЇ РїСЂРѕСЃРЅСѓР»Р°СЃСЊ РІ С‡СѓР¶РѕР№ РєРІР°СЂС‚РёСЂРµ. Р—Р° РѕРєРЅРѕРј, РїСЂРёРєСЂС‹С‚С‹Рј С‚С‘РјРЅС‹РјРё С€С‚РѕСЂР°РјРё, СѓР±Р°СЋРєРёРІР°СЋС‰Рµ С€СѓСЂС€РёС‚ РґРѕР¶РґСЊ. РЇ РїРѕРґСѓРјР°Р»Р° РѕР± РЅС‘Рј Рё РѕС‡РµРЅСЊ Р·Р°С…РѕС‚РµР»Р° РѕРєР°Р·Р°С‚СЊСЃСЏ РґРѕРјР°. РўР°Рј, РіРґРµ Р»РёСЃС‚РІР° СЃРјРѕС‚СЂРёС‚ РїСЂСЏРјРѕ РІ РѕРєРЅР°, РіРґРµ С€СѓРјРёС‚ РїРѕ Р·РЅР°РєРѕРјС‹Рј РјРЅРµ РґРµСЂРµРІСЊСЏРј. Р“РґРµ С‚РёС…Рѕ Рё СЃР»РµРіРєР° С‚РµРјРЅРѕ, РЅРѕ С€С‚РѕСЂС‹ РІСЃРµРіРґР° РѕС‚РєСЂС‹С‚С‹ Рё РѕРєРЅРѕ С‚Р°Рє Р±Р»РёР·РєРѕ Рє РєСЂРѕРІР°С‚Рё, С‡С‚Рѕ СЏ РјРѕРіСѓ СЂР°Р·РіР»СЏРґС‹РІР°С‚СЊ РёР· РЅРµРіРѕ. Р РєРѕРјРЅР°С‚Р°. РўРѕР»СЊРєРѕ РјРѕСЏ. РњРѕСЏ С‚РёС€РёРЅР°.
РЇ РЅРµ С…РѕС‡Сѓ РЅРёРєСѓРґР° РµС…Р°С‚СЊ. РЇ РЅРµ С…РѕС‡Сѓ РЅРёРєСѓРґР° РїРµСЂРµСЃРµР»СЏС‚СЊСЃСЏ. РЇ РЅРµ С…РѕС‡Сѓ Р¶РёС‚СЊ РІ РґСЂСѓРіРѕРј РјРµСЃС‚Рµ, РґР°Р¶Рµ РµСЃР»Рё РјРЅРµ Р±РµСЃРїР»Р°С‚РЅРѕ РґР°РґСѓС‚ С‚Р°Рј РєРѕРјРЅР°С‚Сѓ. РћСЃРѕР±РµРЅРЅРѕ РµСЃР»Рё СЌС‚Рѕ Р±СѓРґРµС‚ С‚Р°Рє РґР°Р»РµРєРѕ РѕС‚ РґРѕРјР°. Р”РѕРјР°, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ СЃРєРѕСЂРѕ РїРµСЂРµРјРµРЅРёС‚СЃСЏ...
РЇ ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post507847267/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Invisible_Rain

Полгода до потери прошлого.

Вторник, 08 Октября 2024 г. 10:42 (ссылка) + в цитатник

В колонках играет - Шуршит дождь
Настроение сейчас - ...

Я проснулась в чужой квартире. За окном, прикрытым тёмными шторами, убаюкивающе шуршит дождь. Я подумала об нём и очень захотела оказаться дома. Там, где листва смотрит прямо в окна, где шумит по знакомым мне деревьям. Где тихо и слегка темно, но шторы всегда открыты и окно так близко к кровати, что я могу разглядывать из него. И комната. Только моя. Моя тишина.
Я не хочу никуда ехать. Я не хочу никуда переселяться. Я не хочу жить в другом месте, даже если мне бесплатно дадут там комнату. Особенно если это будет так далеко от дома. Дома, который скоро переменится...
Я думаю уехать отсюда на эти последние 6 месяцев моего дома, и сюда приезжать наплывами. Очень жаль, что мой компьютер - не ноутбук, у него огромный экран, который не влезает в чемодан, я могу тащить его только в Ашановской сумке, что в прошлый раз и сделала. Мне будет сложно таскать его туда-сюда.

Мою жизнь перевернут в очередной раз в январе. По слухам, место нового дома будет недалеко. Я видела этапы строительства. Я не нахожу ни место, ни здание особо привлекательным. Я не уверена в качестве постройки. И ещё он высотка. Не самая высокая, но не пять этажей. Ненавижу высотки.
Чувство дома - сложная вещь. Я получу взамен разрушенной жизни новую и ненужную. Я получу некое "здание". Но сам дом я потеряю.
Знакомое место я потеряю. Вид из окна и расположение света, вещей - я потеряю...

И зачем мне, в целом говоря, так жить? Моя психика буквально завязана на этом месте. После разрушения я зацепила её осколки за более материальные вещи, потому что это всё, что мне оставалось. Мне ничего не останется после разрушения места, где я росла и помню его... я больше ни к чему не привязываюсь. Утрирую? О, нет. Я буквально другой человек, когда возвращаюсь домой: я становлюсь тем, кем была до болезни.
Мой мозг не фиксирует кучу изменений вокруг, он просто... успокаивается. Расслабляется. "Я дома". Это особое слово. И не всё может стать домом, если просто долго там живёшь.

Можно конечно рассмотреть с другой стороны мои потребности: тут мы живём в одной комнате, квартира однокомнатная. Моя-же - трёхкомнатная и я привыкла к заметно более иному положению вещей. Когда у всех есть своя комната и ещё и балкон. Тут балкона, конечно, нет.
Тут пятый этаж, а я привыкла к третьему. Под окном верхушки деревьев, а из окна ничто не загораживает ебучую высотку впереди.

Тут недалеко парк, я пошла в него депрессовать.

Метки: куда-то во времени

Комментарии (0)

Invisible_Rain

...

Понедельник, 07 Октября 2024 г. 18:00 (ссылка) + в цитатник

"Я не вижу реальности, потому что боюсь трудностей." Так подумалось сегодня.
Мне придётся прыгать выше головы...

Метки: мысли

Комментарии (0)

Invisible_Rain

.

Среда, 25 Сентября 2024 г. 21:54 (ссылка) + в цитатник

Я поняла, от чего мне тоскливо... Чужие ожидания говёные. Нельзя напистаь бред, нельзя нАпИсАтЬ зАбОрЧиКоМ, нельзя панопесать ошибок, нельзя-нельзя-нельзя, уже нельзя. Тебе не 15. Иллюзию, что ты нормальный человек, хотят все, только это клетка.

Метки: мысли

Комментарии (0)

Invisible_Rain

Нас сносят.

Вторник, 24 Сентября 2024 г. 11:11 (ссылка) + в цитатник

Настроение сейчас - Какое тут настроение?

У меня был соблазн не ходить на работу после этой новости... но я пошла и теперь рада. Завтра не надо будет на неё. И послезавтра. И потом.

Не хочется быть честной, но видимо придётся...

Метки: пиздец

Комментарии (0)

Invisible_Rain

...

Среда, 18 Сентября 2024 г. 15:58 (ссылка) + в цитатник

Ну что сказать. Я приехало домой. Жизнь быстро меняется... "Если шо-то делать -- шо-то будет" (с)

Метки: жизнь я скучная жопа

Комментарии (0)

Invisible_Rain

Без заголовка

Воскресенье, 14 Июля 2024 г. 05:46 (ссылка) + в цитатник

И снова за окном дождь...

Комментарии (0)

Invisible_Rain

О жизни

Воскресенье, 14 Июля 2024 г. 05:44 (ссылка) + в цитатник

Настроение сейчас - Дождевое

Расти было очень прикольно, а сейчас неприкольно.

Метки: жизнь

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post506343693/">РҐРјРјРј...С‡С‚Рѕ-Р¶Рµ С‚СѓС‚ РЅР°РїРёСЃР°С‚СЊ?...</a> РћСЃРІР°РёРІР°СЋ РЅРѕРІРѕРµ: Р‘Р»РѕРіС…Р°СѓР·. РџСЂР°РІРґР°, С‚Р°Рј РЅРµС‚ СЃС‚Р°С‚РёСЃС‚РёРєРё, РЅРµР»СЊР·СЏ РїРѕСЃРјРѕС‚СЂРµС‚СЊ, РєС‚Рѕ С‚РµР±СЏ РїРѕСЃРјРѕС‚СЂРµР», Рё РґР°Р¶Рµ - РєС‚Рѕ РѕС‚РјРµС‚РёР» Р·РІС‘Р·РґРѕС‡РєРѕР№ РёР»Рё СЃРµСЂРґРµС‡РєРѕРј, Рё РјРЅРµ РЅРµРјРЅРѕРіРѕ СЃС‚СЂРµРјРЅРѕРІР°С‚Рѕ С‚СѓРґР° РїРёСЃР°С‚СЊ, РЅРѕ С‚Р°Рј Р¶РёРІС‹Рµ Р»СЋРґРё РµСЃС‚СЊ.

Р’С‡РµСЂР° РѕРїР»Р°С‚РёР»Р° РЎС‚РёРј С‡РµСЂРµР· РјС‚СЃ, Рё РѕРЅ РІР·СЏР» Р°С…СѓРµРІС€СѓСЋ РєРѕРјРёСЃСЃРёСЋ. Рђ РѕРєР°Р·Р°Р»РѕСЃСЊ, СЏ РјРѕРіСѓ Р‘Р•Р— РєРѕРјРёСЃСЃРёРё РїР»Р°С‚РёС‚СЊ С‡РµСЂРµР· Р‘РёР»Р°Р№РЅ... *С„РµР№СЃРїР°Р»Рј* Р¤РµР№СЃРїР°Р»Рј РІСЃРµС… С„РµР№СЃРїР°Р»РјРѕРІ, С‡РµСЃС‚РЅРѕ. РќРѕ РІ СЃРёР»Сѓ РјРѕРёС… РјР°Р»С‹С… РїР»Р°С‚РµР¶РµСЃРїРѕСЃРѕР±РЅРѕСЃС‚РµР№, СЏ РїРѕС‚РµСЂСЏР»Р° С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ С‚РёРїР° С€РµСЃС‚РёРґРµСЃСЏС‚Рё СЂСѓР±Р»РµР№, СЌС‚Рѕ РЅРµР·РЅР°С‡РёС‚РµР»СЊРЅРѕ СЃ СЌС‚РѕР№ С‚РѕС‡РєРё Р·СЂРµРЅРёСЏ: РѕРґРёРЅ РёСЃРїРѕСЂС‡РµРЅРЅС‹Р№ РєРѕРєС‚РµР№Р»СЊ, РѕРґРЅР° СѓС‚РµСЂСЏРЅРЅР°СЏ Р±СѓРјР°Р¶РєР°, РѕРґРЅР° Р±РµСЃСЃРјС‹СЃР»РµРЅРЅР°СЏ РїРѕРµР·РґРєР°. Р‘С‹РІР°РµС‚.

РўРµРїРµСЂСЊ Сѓ РјРµРЅСЏ РїСЂРµРє... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post506343693/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Invisible_Rain

Хммм...что-же тут написать?...

Четверг, 11 Июля 2024 г. 12:54 (ссылка) + в цитатник

Осваиваю новое: Блогхауз. Правда, там нет статистики, нельзя посмотреть, кто тебя посмотрел, и даже - кто отметил звёздочкой или сердечком, и мне немного стремновато туда писать, но там живые люди есть.

Вчера оплатила Стим через мтс, и он взял ахуевшую комиссию. А оказалось, я могу БЕЗ комиссии платить через Билайн... *фейспалм* Фейспалм всех фейспалмов, честно. Но в силу моих малых платежеспособностей, я потеряла что-то типа шестидесяти рублей, это незначительно с этой точки зрения: один испорченный коктейль, одна утерянная бумажка, одна бессмысленная поездка. Бывает.

Теперь у меня прекрасная игра Exo One, и ещё несколько прекрасных...

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post506279025/">Р›СЋРґРё</a> РЎРµРіРѕРґРЅСЏ Сѓ РЅРµРіРѕ РїРѕР»СѓС‡РёР»РѕСЃСЊ РІС‹Р±СЂР°С‚СЊСЃСЏ Рє РЅР°Р±РµСЂРµР¶РЅРѕР№. Р’РµСЃСЊ РґРµРЅСЊ, РєРѕРіРґР° СЃРѕР»РЅС†Рµ РЅРµ С‚Р°Рє РЅРµС‰Р°РґРЅРѕ РїР°Р»РёР»Рѕ, РѕРЅ СЃРїР°Р», Р° С‚РµРїРµСЂСЊ С‚Р°СЃРєР°Р» СЂРѕР»РёРєР°РјРё СЃС‚Р°СЂС‹Р№ Р°СЃС„Р°Р»СЊС‚, РЅР°Р±Р»СЋРґР°СЏ РІРµС‡РµСЂРЅРёРµ Р»СѓС‡Рё. Р‘С‹Р»Рѕ РґР°Р¶Рµ РЅРµРјРЅРѕРіРѕ С…РѕР»РѕРґРЅРѕ РїРѕСЃР»Рµ С‚Р°РєРѕР№ Р¶Р°СЂС‹, РєРѕС‚РѕСЂР°СЏ РЅР° РїСЂРѕС€Р»РѕР№ РЅРµРґРµР»Рµ РІС‹Р¶РёРіР°Р»Р° РґРѕСЂРѕРіРё, Рё РѕРЅ РїРѕСЂР°РґРѕРІР°Р»СЃСЏ, С‡С‚Рѕ РІР·СЏР» РєСѓСЂС‚РєСѓ. Р’ РїРѕСЏСЃРЅРѕР№ СЃСѓРјРєРµ РѕСЃС‚Р°РІР°Р»РѕСЃСЊ РЅРµРјРЅРѕРіРѕ С‡РµСЂРµС€РЅРё - Рё Р§РµСЂРµС€РЅРµРµРґ РїРѕСЂР°РґРѕРІР°Р»СЃСЏ. Р—Р°РІС‚СЂР° РЅР°РґРѕ РІР·СЏС‚СЊ РµС‰С‘. РќР° СЌС‚РѕРј РѕРЅ, С„Р°РєС‚РёС‡РµСЃРєРё, СЃРµР№С‡Р°СЃ Р¶РёР».

&lt;...>

РЎРѕР»РЅС†Рµ СЃР°РґРёР»РѕСЃСЊ Р·Р° РјРЅРѕРіРѕСЌС‚Р°Р¶РєРё Рё Р·РјРµРёР»РѕСЃСЊ РЅР° РІРѕР»РЅР°С…, РїСЂРѕС…Р»Р°РґР° РЅР°РґРІРёРіР°Р»Р°СЃСЊ РІСЃС‘ Р±Р»РёР¶Рµ. РћРЅР° РїРѕРїСЂР°РІРёР»Р° РїРѕРІСЏР·РєСѓ РЅР° РіРѕР»РѕРІРµ Рё РѕС‚РїСЂР°РІРёР»Р°СЃСЊ РґРѕРјРѕР№: РІ РїРѕСЃР»РµРґРЅРёРµ РЅРµРґРµР»Рё СѓСЃС‚Р°Р»Рѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post506279025/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Invisible_Rain

Люди

Суббота, 06 Июля 2024 г. 02:31 (ссылка) + в цитатник

Сегодня у него получилось выбраться к набережной. Весь день, когда солнце не так нещадно палило, он спал, а теперь таскал роликами старый асфальт, наблюдая вечерние лучи. Было даже немного холодно после такой жары, которая на прошлой неделе выжигала дороги, и он порадовался, что взял куртку. В поясной сумке оставалось немного черешни - и Черешнеед порадовался. Завтра надо взять ещё. На этом он, фактически, сейчас жил.

<...>

Солнце садилось за многоэтажки и змеилось на волнах, прохлада надвигалась всё ближе. Она поправила повязку на голове и отправилась домой: в последние недели усталость не оставляла даже по пробуждении. Меньше часа на колёсах - и она уже устала, хотя спала весь день. Возможно, стоит жрать побольше. Или купить, наконец, эти таблетки. Чёрт его знает. Приехав, она одела ботинки и сгоняла в магазин, где купила, конечно-же, опять совершенно не таблетки, но тоже очень нужные вещи: пачку чипсов, мясо, сладкое, краску для волос. Особенно важным там было мясо и краска.

Метки: творчество

Комментарии (0)

Invisible_Rain

Будни латентного самоубийцы

Среда, 19 Июня 2024 г. 12:25 (ссылка) + в цитатник

Настроение сейчас - Не хочется существовать

Проснулось сегодня в 9, что очень хорошо, но жить совершенно не хотелось и я уснуло до 12. Что очень плохо. Жить сильнее не захотелось, но пора собираться на работу. Хочется немного покататься на роликах, но лень возиться с ними и линзами. Жить не хочется.

Метки: жизнь

Комментарии (0)

Invisible_Rain

Капли дождя не стучат по подоконнику, а жаль

Понедельник, 17 Июня 2024 г. 03:06 (ссылка) + в цитатник

Нашло удивительное программё для сортировки своих 200-300 вкладок, чтобы не держать их открытыми. Название очень красивое и напоминает название моего дневника. Теперь я смогу всё своё барахло рассортировать!! Этим я в три часа ночи сейчас и займусь.

Метки: буду краток

Комментарии (0)

Invisible_Rain

...

Понедельник, 17 Июня 2024 г. 00:50 (ссылка) + в цитатник

Я не хочу новые вещи, новые образы, новое поведение, новые привычки. Я хочу свою старую тихую тишину и забытую песню...

Метки: изнанка

Комментарии (0)

Invisible_Rain

...

Суббота, 15 Июня 2024 г. 16:40 (ссылка) + в цитатник

Настроение сейчас - Неготовое

Мне очень плохо. Я не хочу никуда ехать.

Посралась немного в общем чате на тему очередного не нужного мне человека. Немного обидела нужного. Зачем, почему. Что за внутренний стресс и нахуя я так делаю.

Решила, что меня очень легко "купить" на чувстве *** и ***. Думаю.

Завязывание с конкретно нынешней работой пойдёт мне явно на пользу. Что-то я как-то супер-выгорелла

Метки: дела

Комментарии (0)

Invisible_Rain

гиде

Пятница, 14 Июня 2024 г. 11:40 (ссылка) + в цитатник

Поддержка близких очень важна для людей.
И к другим тоже относится.

Метки: открытие

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post505777365/">РњРµС‚РѕРґ СѓРїСЂР°РІР»РµРЅРёСЏ СЃРѕР±СЃС‚РІРµРЅРЅРѕР№ Р¶РёР·РЅСЊСЋ: Р±РѕР»РёРґ</a> РќР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРµ СЃРµР№С‡Р°СЃ - &#128153;РїСЂРёР±РёС‚СЊ РЅР°С‡Р°Р»СЊРЅРёРєР°&#128153;РўРµРїРµСЂСЊ РѕС‡РµРЅСЊ РІРєСЂР°С‚С†Рµ РѕР± Р¶РµР»Р°РЅРёРё СѓРїСЂР°РІР»СЏС‚СЊ СЃРѕР±СЃС‚РІРµРЅРЅРѕР№ Р¶РёР·РЅСЊСЋ. 
РЇ РїРѕСЃС‚Р°РІРёР»Р° РІ РёР·РІРµСЃС‚РЅРѕСЃС‚СЊ СЃРІРѕРёС… РєРѕР»Р»РµРі, С‡С‚Рѕ СЃРѕР±РёСЂР°СЋСЃСЊ СѓРІРѕР»РёС‚СЊСЃСЏ РґРѕ РЅР°С‡Р°Р»Р° РєРѕРЅРєСЂРµС‚РЅРѕРіРѕ Р»РµС‚Р°. РџРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ СЏ РЅРµ С…РѕС‡Сѓ, С‡С‚РѕР±С‹ Р»РµС‚Рѕ Р±С‹Р»Рѕ РїСЂРѕС‘Р±Р°РЅРѕ, РєР°Рє РїСЂРµРґС‹РґСѓС‰РµРµ, РјРЅРµ РЅСѓР¶РЅРѕ РјРѕС‘ Р»РµС‚Рѕ. РљРѕР»Р»РµРіРё РјРµРЅСЏ РїРѕРґРґРµСЂР¶РёРІР°СЋС‚, Сѓ РЅР°СЃ РІСЃРµС… РѕРґРёРЅР°РєРѕРІС‹Рµ Р¶РµР»Р°РЅРёСЏ. РњРЅРµ СЃРєР°Р·Р°Р»Рё, С‡С‚Рѕ РґР»СЏ РЅРёС… СЃР°РјС‹Р№ Р±РµР·Р±РѕР»РµР·РЅРµРЅРЅС‹Р№ РІР°СЂРёР°РЅС‚ Р±СѓРґРµС‚, РµСЃР»Рё СЏ СѓР№РґСѓ РІ РЅР°С‡Р°Р»Рµ РёР»Рё СЃРµСЂРµРґРёРЅРµ РёСЋР»СЏ. РњРµРЅСЏ СЌС‚Рѕ РїРѕР»РЅРѕСЃС‚СЊСЋ СѓСЃС‚СЂР°РёРІР°РµС‚, РєР°Рє СЂР°Р· РїРѕРґРІС‹РїР»Р°С‡Сѓ Р·Р° РѕР±С‰РёР№ С€РєР°С„ СЃ РЎ., Рё РїРѕСЃС‚Р°СЂР°СЋСЃСЊ РІР·СЏС‚СЊ РЅРµР±РѕР»СЊС€СѓСЋ СЃСѓРјРјСѓ РЅР° РїР»Р°РЅС€РµС‚. 
Р—Р°РѕРґРЅРѕ СѓР·РЅР°Р»Р°, С‡С‚Рѕ РІСЃС‘ СЌС‚Рѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post505777365/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Invisible_Rain

Метод управления собственной жизнью: болид

Среда, 12 Июня 2024 г. 02:50 (ссылка) + в цитатник

В колонках играет - 💙💙💙асмр💙💙💙
Настроение сейчас - 💙прибить начальника💙

Теперь очень вкратце об желании управлять собственной жизнью.
Я поставила в известность своих коллег, что собираюсь уволиться до начала конкретного лета. Потому что я не хочу, чтобы лето было проёбано, как предыдущее, мне нужно моё лето. Коллеги меня поддерживают, у нас всех одинаковые желания. Мне сказали, что для них самый безболезненный вариант будет, если я уйду в начале или середине июля. Меня это полностью устраивает, как раз подвыплачу за общий шкаф с С., и постараюсь взять небольшую сумму на планшет.
Заодно узнала, что всё это время у нас был месячный оплачиваемый отпуск. А я не была в курсе и ходила за свой счёт и по две недели. И была не в курсе не только я.

Метки: ааааааа!!! спокойствие только сука спокойствие

Комментарии (0)

Invisible_Rain

.

Среда, 12 Июня 2024 г. 02:39 (ссылка) + в цитатник

Настроение сейчас - Бесит

Прошло восемь лет с этой записи https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post389168183/
И восемь лет с того момента, как я замолчала и больше громко и расслабленно дома не пела. С того времени если я и пою, то очень тихо, что довольно сильно садит голос. Я боюсь быть громче.

Просто отмечаю.
Хочу куда-нибудь, где не будет соседей вообще.

Метки: бесит

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post505777248/">РҐСѓРёРјРї >(</a> РџРѕРїСЂРѕР±РѕРІР°Р»Р° СЏ С‚СѓС‚ GIMP СѓСЃС‚Р°РЅРѕРІРёС‚СЊ, Рё СЏ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РІ Р°С…СѓРµ. РљР°РєРѕРµ-Р¶Рµ СЌС‚Рѕ СѓР±РѕРіРѕРµ РџРћ. РџР»Р°РЅС€РµС‚ (РѕР±С‹С‡РЅС‹Р№ Genius) РѕРЅ РЅРµ РЅР°С€С‘Р» СЃР°Рј Рё РёРіРЅРѕСЂРёР», РїРѕРєР° СЏ РЅРµ РїРµСЂРµС‚С‹РєР°Р»Р° СЂР°Р·РЅРѕРµ РІ РЅР°СЃС‚СЂРѕР№РєР°С…, РїСЂРёС‡С‘Рј РїСЂРѕРіСЂР°РјРјРЅС‹Рµ РєРЅРѕРїРєРё - РІСЃС‘, РєСЂРѕРјРµ С…РѕР»СЃС‚Р°, - С‚Р°Рє Рё РѕС‚РєР°Р·Р°Р»РёСЃСЊ РІРёРґРµС‚СЊ РїР»Р°РЅС€РµС‚, СЃС‚РёР»СѓСЃРѕРј РЅРµР»СЊР·СЏ РЅРёС‡РµРіРѕ РїРµСЂРµРєР»СЋС‡РёС‚СЊ. РљРёСЃС‚Рё РїРѕ РґРµС„РѕР»С‚Сѓ РєР°РєРёРµ-С‚Рѕ СѓР±РѕРіРёРµ, РјР°Р»Рѕ Рё РіР»СѓРїРѕ, РїРѕС‡РµРјСѓ-С‚Рѕ СЂР°Р·РјР°Р·Р°РЅРЅС‹Рµ (Р±Р°Р·РѕРІР°СЏ С‚Р°РєР°СЏ РЅРµС‡С‘С‚РєР°СЏ, СЃР»РѕРІРЅРѕ Сѓ РЅРµС‘ РґСЂР°Р№РІРµСЂР° СЃР»РµС‚РµР»Рё). 
РћР±С‹С‡РЅС‹Рµ РєР»Р°РІРёС€РЅС‹Рµ СЃРѕРµРґРёРЅРµРЅРёСЏ РїСЂРѕРіСЂР°РјРјР° С‚Р°РєР¶Рµ РІРёРґРµР»Р° С‡РµСЂРµР· Р¶РѕРїСѓ. Р“РґРµ С‡С‚Рѕ СѓРґР°Р»РёС‚СЊ, Рё РєР°Рє - РјР°РєСЃРёРјР°Р»СЊРЅРѕ РЅРµСѓСЋС‚РЅРѕ. Р’РµСЃРёС‚ СЌС‚Рѕ СЃРѕР·РґР°РЅРёРµ РїРµС‡Р°Р»Рё РіРёРіР°Р±Р°Р№С‚ СЃ Р»РёС€РЅРёРј, Рё РјРЅРµ СЃРѕРІРµСЂС€РµРЅРЅРѕ РЅРµРїРѕРЅСЏС‚РЅРѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post505777248/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Invisible_Rain

Хуимп >(

Среда, 12 Июня 2024 г. 02:17 (ссылка) + в цитатник

Попробовала я тут GIMP установить, и я просто в ахуе. Какое-же это убогое ПО. Планшет (обычный Genius) он не нашёл сам и игнорил, пока я не перетыкала разное в настройках, причём программные кнопки - всё, кроме холста, - так и отказались видеть планшет, стилусом нельзя ничего переключить. Кисти по дефолту какие-то убогие, мало и глупо, почему-то размазанные (базовая такая нечёткая, словно у неё драйвера слетели).
Обычные клавишные соединения программа также видела через жопу. Где что удалить, и как - максимально неуютно. Весит это создание печали гигабайт с лишним, и мне совершенно непонятно, что туда включается, потому что базовые и простейшие функции эта программа не делает.

Первый раз у меня получилось заставить планшет увидеться GIMPом, но использованная кисть была не тонкая и резкая, а размытая (эффект такой) и я ради чистоты эксперимента снова установила GIMP и хотела попробовать самую "тонкую и резкую кисть", но на этот раз GIMP отказался видеть планшет вообще. Во-о-бще. Мышкой "самая резкая и тонкая" выдавала посредственный обычнейший результат.

...У меня обычная винда11, обычный старенький уже genius, его видит Paint, но не хочет видеть GIMP. М-дааа... и за что его так хвалят?

В итоге его я снесла нахой, как только попробовала Krita (да, я накачала кучу программ, чтобы определить, какая из них лучшайшая).
Krita божественна. С ней у меня нет чувства, словно я пытаюсь рисовать мелом на слоне, это действительно программа для рисования - удобная, мгновенно "подхватившая" планшет, с красивым интерфейсом и удобным и понятным способом взаимодействия.

Я сразу снесла GIMP, как только попробовала Kritа. Даже не хочу тратить своего времени на это.

Метки: пффф.. программное мда

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post505765619/">РњС‹СЃР»Рё РІ Рѕ Р¶ Рµ</a> РќР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРµ СЃРµР№С‡Р°СЃ - Р©РµРјСЏС‰РµРµ СЃРµСЂРґС†РµР‘Р»РёРЅ, РєР°Рє-Р¶Рµ РјРµРЅСЏ СЃС‚СЂР°С€РЅРѕ Р±РµСЃРёС‚, С‡С‚Рѕ СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ РїРѕСЃР»Рµ Р±РѕР»РµР·РЅРё СЃРѕСЃСЂРµРґРѕС‚РѕС‡РёС‚СЊСЃСЏ РЅРѕСЂРјР°Р»СЊРЅРѕ Рё РЅР°РґРѕР»РіРѕ РЅР° С‡С‘Рј-РЅРёР±СѓРґСЊ. Р•СЃР»Рё-Р±С‹ СЂРµР°Р»СЊРЅРѕ СЃСѓС‰РµСЃС‚РІРѕРІР°Р»Рё СЂР°Р±РѕС‡РёРµ С‚Р°Р±Р»РµС‚РєРё РѕС‚ СЃРґРІРі, РµСЃР»Рё-Р±С‹ РѕРЅРё РґРµР№СЃС‚РІРёС‚РµР»СЊРЅРѕ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ РјРµРЅСЏР»Рё РІ Р»СѓС‡С€СѓСЋ СЃС‚РѕСЂРѕРЅСѓ Р° РЅРµ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РґР°РІР°Р»Рё РїРѕР±РѕС‡РєРё Рё РЅРµ СЂР°Р±РѕС‚Р°Р»Рё, РµСЃР»Рё-Р±С‹ СЃРґРІРі СЂРµР°Р»СЊРЅРѕ Р±С‹Р»Рѕ-Р±С‹ Р±РѕР»РµР·РЅСЊСЋ, Р° РЅРµ С‚РёРїРѕРј СЃС‚СЂРѕРµРЅРёСЏ РјРѕР·РіР° Рё СЏ РјРѕРіР»Р°-Р±С‹ РёСЃРїРѕР»СЊР·РѕРІР°С‚СЊ С‚Р°Р±Р»С‹ Рё РїСЂРѕСЃС‚Рѕ Р·Р°Р»РёРїР°С‚СЊ С‡Р°СЃР°РјРё РЅР°Рґ РѕРґРЅРёРј РєР°РєРёРј-С‚Рѕ СЃРІРѕРёРј РґРµР»РѕРј, СЏ-Р±С‹ РїРѕРїСЂРѕР±РѕРІР°Р»Р° СЌС‚РѕС‚ С€Р°РЅСЃ, РЅРѕ С‚Р°РєРѕРіРѕ РЅРµ Р±С‹РІР°РµС‚.

РўР°РєР¶Рµ РєР°Рє СЃРґРІРі РЅРµ Р±РѕР»РµР·РЅСЊ.

РўР°Рє Р¶Рµ, РєР°Рє С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ СЃРѕСЃСЂРµРґРѕС‚РѕС‡РёС‚СЊСЃСЏ - СЃР»РµРґСЃС‚РІРёРµ РїС‚СЃСЂ, ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post505765619/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Invisible_Rain

Мысли в о ж е

Вторник, 11 Июня 2024 г. 00:36 (ссылка) + в цитатник

Настроение сейчас - Щемящее сердце

Блин, как-же меня страшно бесит, что я не могу после болезни сосредоточиться нормально и надолго на чём-нибудь. Если-бы реально существовали рабочие таблетки от сдвг, если-бы они действительно что-то меняли в лучшую сторону а не просто давали побочки и не работали, если-бы сдвг реально было-бы болезнью, а не типом строения мозга и я могла-бы использовать таблы и просто залипать часами над одним каким-то своим делом, я-бы попробовала этот шанс, но такого не бывает.

Также как сдвг не болезнь.

Так же, как то, что я не могу сосредоточиться - следствие птср, а не сдвг, хотя тоже четыре буквы, а какие разные.

Я-же могла залипать и сосредотачиваться нормально раньше? Могла. Этим не заболевают, с этим только рождаются или нет.

И как меня, сука, бесит моё состояние.

Зато у меня здесь чипсики со вкусом воппера.

***

Я пиздец как хочу, чтобы вся моя жизнь зависела от меня. То, где я живу. То, чем я занимаюсь. То, что я ношу. Моё здоровье, мой выбор по всем фронтам - и только тогда встречаться с кем-то, будучи полностью самодостаточным человеком. Я не чувствую в своей жизни никакой самодостаточности. Единственное, что человек, с которым я хочу быть по жизни, у меня уже есть. А теперь я хочу ещё и самодостаточность. И этого человека.

Я подумала о том, как мало всего в моей жизни сделано по моему выбору, и мне стало плохо. Единственное, что всегда контролировалось моим выбором - мои отношения с людьми. Я никогда не дружила с теми, с кем не хочу, никогда не встречалась с теми, кто был мне несимпатичен изначально. Я честно говорила в лицо И., что она не интересует меня как подруга, честно говорила К., что я ошиблась и вижу в нём брата, а не парня. У меня были ошибки, о которых я очень сильно жалею, в частности - не быть более настойчивой в плане общения с А., познакомить лучшую подругу с М., навредить и разбить сердце К., встречаться с М., когда уже откровенно видишь, что человек не тот, из-за чувства вины и долга (единственное, чем можно было меня зацепить). Но в целом, я была рядом с теми, с кем хотела быть.
А вся остальная жизнь мне словно неподконтрольна.
В чём я хожу, как выгляжу, где живу, работаю, как выглядит моя комната (и в целом, откуда у меня эта комната). Степень моей законодательной свободы. Уровень здоровья, который мне доступен. Даблять... это всё практически полностью меня не устраивает.
То-ли я за всю жизнь никогда не сделала ничего нормально сама, то-ли я совершенно не умею отмечать и ощущать свои достижения как достижения, а не как "хуйня какая-то, пустяк".

Я хочу, чёрт побери, многого добиться, но я словно птица с отрубленными крыльями, и я даже знаю, где их отрубили. Кто мне там внушал, что я ничтожество, ни на что не способное? Я же верила, у меня не было точки отсчёта. Я могу назвать поимённо, и, пожалуй, это начнётся в школе.

Но смысла в этом перебирании нету. Можно только не иметь больше с этим дела. Я не верю, что всем зачтётся за то, что они делали - это только мне, по моему, прилетает за плохие поступки "от мира". Не выглядит, будто прилетает кому-то ещё, люди гадят и живут себе радостно дальше.

Всё в моих руках - хочется сказать. Я просто очень сильно хочу быть самостоятельной и свободной...
Меня окружали люди, которые сами делали сложные """взрослые""" дела. Я не знаю, было-ли им страшно или нет, мне от одной мысли страшно. Возможно, социофобия всё меняет. Я не знаю.

Я хочу, чёрт побери, сама строить свою жизнь.

Метки: мысли

LiveInternetLiveInternet

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

"До".

Идёт-ли всё так, как я хочу?

Полгода до потери прошлого.

...

.

Нас сносят.

...

Без заголовка

О жизни

Хммм...что-же тут написать?...

Люди

Будни латентного самоубийцы

Капли дождя не стучат по подоконнику, а жаль

...

...

гиде

Метод управления собственной жизнью: болид

.

Хуимп >(

Мысли в о ж е