В этом семестре у меня будут новые жертвы. Если новые студенты будут такие же, как в прошлом, я их замучаю до смерти, т.к. тупость, несомненно, один из наихудших пороков. Конечно, с Булгаковым я тоже согласна, но в их случае, полагаю, ума не хватит даже на трусость. Послезавтра поживу у любви всей моей жизни. Мой немного вредный и добрый, правильный и развратный. Если бы не мысли об этом, понедельник меня бы убил. На этой неделе я и один мой товарищ по работе должны отладить и завершить две подпрограммы для сдачи по накладной, я обнаружила тучу утечек, теперь продираюсь сквозь дебри, чтобы все отыскать с профилировщиком или без него. Времени мало, погода такая, что навевает сон. Как раз, когда это совершенно не надо... Хочется поразвлекаться с подругами, но у одной кризис, с которым мне не удается справиться, я ж не профессионал. Чувствую себя идиоткой, когда говорю и понимаю, что она параллельно сидит в инете и ничего не слышит из того, что я говорю - по телефону или лично это неважно. Другая в работе, но не настолько, чтобы не найти времени встретиться. Тем не менее, ее трудно выловить, это просто нереально. Сделать что-то спонтанно, как я любила это раньше, у меня не выходит, я всегда напарываюсь на отказ. Возможно, я просто не из тех людей, что притягивают других людей, хотя мне бы очень этого хотелось. Поймала с утра себя на мысли, что о личной жизни и всяких приятных для меня мелочах рассказываю маме. Раньше я делала это по праздникам. А теперь понимаю, что на осталась единственным человеком, кому это иногда интересно, пусть даже для того, чтоб пообсуждать это с тетей. Все, пришел бывший волосатик и начал ржать над какой-то схемой... я на работе. Блин, он какой-то странный, ей-богу. Парню лет 26, а разговаривает и ржет, как эмбицил...

Мне не хотелось бы думать, что это когда-нибудь пройдет. Порой мне кажется, что себе доверять совершенно нельзя.
Внутри меня живет это теплое чувство. Чувство, которое было и раньше.
Только, когда приходится пройти через это несколько раз, начинаешь понимать, что любовь разная. Что делает её разной? Думаю, это те разные люди, которые вызывают это чувство. И я говорю не о любви к семье или друзьям, я говорю о любви, которая рождается по отношению к другому человеку. Любви, которая рождает желание.
Я говорю разной. Это значит, что она может причинять боль, может не причинять боли, может пронести тебя через целую жизнь за единый миг или, наоборот, угаснуть в лучах заходящего солнца. Многие будут спорить об истинности любви, если нет боли. Не раз я слышала, что, если чувство не причиняло боли, то эта безмятежность ничего общего с настоящим не имеет.
Не считаю так, но все же считаю, что прошлая боль помогла мне оценить глубину новых и надежных чувств. Я прекрасно понимаю, что если бы все было сразу, то моя сомневающаяся и незрелая натура стала бы саботировать свои же отношения без видимой на то причины. Изживать его, испытывать его, хотя, вероятно, что он все бы это спокойно прошёл со своей снисходительной улыбкой, какая бывает у него и сейчас.

Рядом с ним я всё еще порой маленькая девочка, я знаю, что его прикосновения меня успокоят в трудную минуту. И знаю, что мне необязательно что-то говорить, чтобы он понял, что в моем сердце вьюга, которую надо остановить. Он понимает, что меня надо остановить. Ведь все время стремиться к совершенству во всем, чтобы почувствовать, что я живу, приводит меня лишь к осознанию того, что мне чего-то недостаточно... Потому что достичь совершенства во всем невозможно.

Для меня не было новостью, что последнее невозможно.

Для меня оказалось новостью то, что меня это волнует.

Стоило вчера повспоминать людей из прошлой жизни, как главный вампир, который питался мной 4 года, изволил напомнить о себе в соц сети. Даже удивительно! Его нет в моих друзьях, а следовательно, он меня находит. И ему не лень? Словно у него есть маячок, который напоминает, что "надо ей какую-нибудь фигню прислать".
Мог бы вернуть мне мою старую почту и фейсбук. Он в 2011 взломал мою почту, затем через нее контакт, фейсбук. Причем самая чушь в том, что я не ждала подобных вещей, пароль на почте был ерундовый, не нужно вообще никакого ума, чтоб взять обычный модуль со встроенным словарем, который подберет нужное сочетание. Мы тогда разобрались с этим, но спустя какое-то время я заметила, что на почту зайти не могу, ключевой вопрос сменен. Решила, что это не стоит того, чтобы вновь слышать его голос в трубке. Просто у меня давно уже другая почта. Черт с ним.
Но про фейсбук я вспомнила совсем недавно, т.к. редко там бываю. Появились иностранные друзья и захотелось пообщаться с ними не только по почте. Ан-нет.

Сегодня с утра сильно болела голова, таблетки не помогали. Похоже, в погоде что-то резко изменилось.
Сначала бегала в уни к студентам, они в последний момент пытались перевернуть мир, но я не позволила им этого сделать.
Сейчас на работе, сама работа меня сегодня подбешивает, хочется прогать что-нибудь поинтереснее.
Мне не с кем поговорить... Причем в данный момент я понимаю, что даже не хочу разговаривать. Опять снился мой давний друг, тот, что учился со мной, тот, что был моим лучшим другом, а потом мы стали совсем близки, и благодаря ему я поняла, что мне нравится он, а не тот, чьей девушкой я "числилась". С ним было весело, романтично, особенно, хотя и неопределенно. Мне правда жаль, что все так вышло с ним. Это не только его нерешительность, но и мой страх. Я не хотела ждать и потом больно падать от несбывшихся надежд. Но из-за того, что все так вышло, он мне снится. И очень часто. И это поразительно:прошло два года, он зол на меня и не общается со мной, его понимаю. Но и он мне таким не нравится, какой-то жестокий и капризный. И вообще я люблю другого, он будет мне мужем.
Какого же черта мне снятся сны, где все очень нежно с этим другом? Бесконечный самоанализ дал мне ответ, все ясно. Но хотелось бы знать, когда это прекратится.

Это поразительно. Это восхитительно. Прошло 4 года, а этот блог хранит мои прошлые мысли, впечатления, переживания. И он был, как раз, кстати, когда моей близкой душе было очень плохо, когда ей нужна была помощь и поддержка. Мне удалось показать ей, что я правда понимаю её, ведь через все это я уже проходила. Именно в тех словах и выражениях, в каких она переживала это сейчас.

Я решила писать здесь снова, так как мой характер не сахар. Лично я не люблю дизайнеров и психологов, прежде всего потому, что настоящих оных крайне мало. По большей части есть всякие очковтиратели.
Так что я решила сама себе назначить терапию в виде ведения дневника, дабы привести свои мысли и чувства в порядок. Я взрослый уже человек и понимаю, что я взялась за слишком большой для себя кусок пирога жизни.

Что изменилось за 4 года?

Сначала мне пришлось попрощаться с прошлой любовью, отказаться от настоящей и обрести будущую и единственную. Теперь я абсолютно счастливая невеста, и в кошмарных снах я, как правило, вижу, что Его не существует, а есть та боль которую мне приходилось нести многие годы на страницах этого дневника. Но затем я просыпаюсь и понимаю, что это не сон, что Он существует и бережет меня, а я не могу отвести взгляда от его нежных голубых глаз.

Затем я нашла работу сразу после окончания ВУЗа в 2011, стала программистом, хотя здесь же я писала, что якобы никогда не смогу им стать. Работаю на режимном предприятии и имею 2-ю форму допуска, что немного меня напрягает.
Я продолжаю также работать в газете верстальщиком с 2008 года, т.к. это мне не в тягость.
Третьей моей работой стало преподавание в моем ВУЗе на родной кафедре... Платят крохи, нравится не особо, так как я слишком молода для преподавателя и из-за этого возникает очень много неудобных ситуаций со студентами.
Еще я аспирант, и в данный момент пытаюсь работать над статьей, но мой компьютер сегодня дал понять, что не очень любит заниматься моделированием и постоянно подвисает.
Я люблю фотографировать, мои друзья очень хотели, чтобы я открыла группу с фотографиями, я сделала это, и теперь устраиваю фотосессии для людей, которые в этом нуждаются. Возможно, когда моё здоровье не даст мне работать так много, как сейчас, я сделаю это средством подработки. Но сейчас это для меня отдушина, искусство... Видеть прекрасные, живые, немодельные лица с улыбкой или грустинкой, это прекрасно.

Я не танцую пока... У меня блокада передней ВПГ и сейчас это стало большой проблемой. Пока я не разберусь с этим, мне заниматься балетом нельзя. Периодически я хожу на парные танцы. Когда тепло.

Странную терапию я придумала. Но надо попробовать, хоть скепсиса во мне и прибавилось, идея все же неплохая.
Начала учить французский, это очень увлекательно и романтично. Слегка испытала свои знания в Париже в отпуске - это было неидеально, я ещё не могу свободно говорить, только понемногу. Но зато в городе чувствую себя комфортно, письменный французский мне не кажется чужим, любые таблички приводили меня и Дениса к цели. :)

Неужели это нормально, когда в семье всё позволяют старшему сыну, а младшего используют, как мальчика на побегушках? Первому могут дать любую сумму денег, а другого не воспринимают всерьез, причем дела и встречи второго считаются все целиком неважными, что он может легко их отменить и делать то, что ему говорят родители.
Это что за хрень такая, а?! Причем старший брат полный раздолбай - вылетел из универа, дойдя до 3-го курса, сидит дома уже 4 года, всё время у него рождаются какие-то навязчивые идеи по поводу какого-нибудь бизнеса. Он берет у папы кучу бабла, покупает дорогущее оборудование, и всё превращается в игрушку очередную. Младшему брату он говорит, что это ИХ ОБЩЕЕ дело, а потом при любом случае, когда захочется ЕМУ, СТАРШЕМу, он берет и занимается этим общим делом с каким-нить своим знакомым, совершенно забив на брата.
Разница у них в 4 года всего, младший учится на бесплатном и уже на 3-м курсе, он никуда не будет исключен и очень способный. Я верю в него и люблю. Но родители его целиком за сумасбродного и невоспитанного старшего брата. Они даже звонили вчера младшему и качали права, что тот хотел отдохнуть на даче перед практикой, вместо того, чтобы помочь грустному своему старшему брату в съемках... Увы, снимать, как оказалось, младший не должен был, он должен был только поносить рельсы для камеры. А все деньги от любых съемок (это их дело) получит старший брат и с младшим ничего делить не будет, хотя тот безумно устает...

Я не собираюсь это так оставлять. Он и сам бунтует, но в одиночку он против таких родителей ничего не добьется.
Я буду с ними говорить, с каждым по отдельности, пока до них не дойдет, как надо себя вести.

Любая идиллия (или как это пишется?) может разрушиться за минуту - с такой скоростью человек может обнаружить и прочитать нечто разочаровывающее.

Прошел год. Еще целый год жизни, теперь 2008 год - это прошлое, а 2009 - настоящее.
Забавно думать, что раньше люди, снимая фильмы вроде Терминатора думали, что сейчас всюду будут ходить роботы, люди будут ходить в блестящих костюмах и читать мысли друг друга.
Так встретить Новый год мне еще никогда не удавалось. Ровно каплей шампанского и мощной головной болью, а также лишением возможности верить. Те, кому я безотказно верю во всём и на кого могу положиться, ждали меня ночью, но мы вместе провели лишь час. Зато этот час и был для меня праздником. Дома были неприятные моменты, развлекать мне не удавалось никого, причем не только из-за моего нездоровья.
Что теперь будет дальше? Радует только то, что мне не нужно ходить сейчас в университет, рано вставать, постоянно работать.
На вечеринку к Антону я не поеду, скорее всего. Просто потому что там будет слишком много чужого народа, а мне этого сейчас совсем не хочется. Друзей, которые просто поздравляют с Новым годом стало в этом году в 100 раз меньше. Но это просто те, кто поздравляет и не более. Ну например те, кто меня особо не любит, но почему-то поздравляли. Загадка, зачем... Наверное, я была популярна) Черт знает.
Сейчас мне грустно. Одиноко, но у меня есть друзья. Просто сейчас ночь после НГ, вот уже 2-е января, а я живу прошлым и думаю, как тяжело и плохо сейчас абстрактной личности, которая была 2008-м годом. Сейчас она переживает о том, как скоро её позабудут. Пойду подлатаю свои побеги сном.
Недоверие просто добивает... придется с этим как-то ужиться.

Еще вчера не боялась быть собой. Казалось, что разрешены внутри все конфликты, что пойду я в понедельник в универ и вырву там себе сдачу трех лаб у мужика, который меня не замечает.
А сейчас мне страшно так, что руки не могут согреться. Потому что вчерашний день был так хорош, что отнял у меня все способности бороться. Бороться с собой, с этим мужиком, делать работу, и сдать за эту неделю всё, что надо сдать.
Ледяной спиралью пронизан желудок и я отправляюсь тихой поступью вдоль кладбища... Все люди, что со мной, они не со мной, все улыбки, что направлены на меня - они не мои. Душа почти отделяется от тела, хочет исполнения всех желаний. Грусть всепоглощающая, она разбивает моё сердце внутри на множество осколков, которые собираются в какие-то капсулы. А там эти капсулы собираются в колбы, а колбы сами лезут в прозрачные трубки... И их становится бесчисленное множество, так много, что мне не удается их раскупорить, они создают свой собственный мир, который порабощает меня, прячет и каждую минуту кормит обещаниями. Мир на основе хаоса, - официально разрешенное сумасшествие...
Но я не скажу им там, внутри, что я всё теперь знаю и раскрыла их, иначе это всё убьет. Нет, я буду молчать и собирать колбочки воедино, сосуды и альвиолы... шарики и ромбики... осколки и лезвия...
Шея судорожно пульсирует, это прощание, это слабость к улыбкам, это предательство самой любимой колбочки, она застряла у меня в душе. Только еще немного и её продадут на аукционе несчастным бедуинам из ЮАР в качестве подопытного кролика для исследования вуду.

Скоро Новый Год... Хочется чудес, чего-нибудь доброго, надежного, необычного.
Хочется конфеток на елке или печенья, праздничного стола, и близких людей. Правда, по мне было бы идеально, если бы была еще моя любимая музыка, танцы, твистер и глинтвейн. Подарки там всякие.
люблю своих подруг.

Пожалуй, я не против, чтоб меня сбила машина.
Меня все время тошнит, вся еда уходит обратно.
Как же плохо, много плачу. Просто проклятие какое-то...

Я не такая, как ты. Я не такая, как она.
Ты человек с прошлым, и твоим прошлым была она. У неё, поверь мне, ещё до тебя была не одна история и даже не две и не три.

Веришь ли ты в её непорочность? Как сильно ты её любил? За что ты любил её? Как ты мог только страдать о ней?
Как?
Почему?
Мне непонятно это. Не понимаю, почему в моем сердце есть ревность, обида и даже оскорбленность. Когда я думаю о ней, я становлюсь тщеславной стервой. Не могу понять... Ну как... Как, милый, ты мог любить и верить девушке, которая старше тебя на три года? Которая в день, когда положила на тебя глаз, бросила другого прямо на чьем-то празднике? Как можно верить той, что ездила в любую Тьму-Таракань с вечеринки, на которой был ты? Как можно любить ту, которая исчезла на месяц,а потом выяснилось, что это был Казантип?

Да, любовь странная, любовь разная, любовь непредсказуема и зла...
Ты не понимаешь, почему я ненавижу её. Твою прошлую любовь.
Да потому, что, влюбившись в тебя, я старалась быть с тобой, дышать тобой и страдать с тобой. Потому что все те страдания, которые ты ощущал, пришлось ощутить и мне. Я хотела помочь тебе... забыть её. Я не надеялась на то, что вдруг ты меня полюбишь хоть когда-нибудь.

Я сковала тогда своё сердце и самолюбие. Я любила, а тебе это было необязательно. Так мне казалось. Но после того, как ты мне это сказал, я не смогла себя контролировать... Чувство того, что я хочу, чтобы твое сердце принадлежало только мне. Думаю, это можно понять. Ведь ты бы не был в восторге, если бы у меня были другие.

Но ты даже представить себе не можешь, как я тебя ненавижу, любовь моя, за то, что ты так счастлив сейчас и вспоминаешь о той, другой, только хорошее. Я не знаю, что это: твоя доброта или глупость. Ведь ей, чтобы захватить твоё сердце, хватило двух месяцев, а мне заставить тебя улыбаться и не грустить о ней удалось только через полтора года.

Я сумасшедшая. Любить тебя так сильно, чтобы терпеливо ждать, чтобы тоже страдать, и чтобы даже пережить то, что ты сделал со мной 29 августа этого года уже после счастливых дней и слов любви.

Если бы я раньше всего знала, что ты со мной такое сделаешь... Я бы всё равно пошла бы той же дорогой.

Каждый день я пишу проги и что-то разбираю. Дошло до того, что я стала разбираться во всем не хуже наших башковитых товарищей.
Только вот теперь вышло так, что меня динамит препод по базам данных. Он всю жизнь быть козлом, но сейчас он игнорирует конкретно меня.
Сегодня я теперь уверена в это на 200%. Не знаю только причины - я никогда не хамлю, я не бездельничаю, я не прогуливаю... только поздно выкрикивая "здесь", когда он проверяет список, и тогда ему приходится ,а не тем, что говорил он. Но я не выпендриваюсь, просто его способ больше, неудобнее и непонятен мне, поэтому я сделала связь таблиц через свойство, описанное в книжке, а не через кучу невидимых элементов на форме с переменой всех настроек. Но потом я просто хотела спросить,как делать его метод правильно,а он бубнил что-то невнятное и ушел к другому.
Все задают вопросы, он стоит и отвечает на них, а на мои нет. Это видят все, не только я. Моя одногруппница, которая сидела рядом задла мой вопрос ему через 5 минут и... Он стоял возле неё и рассказал ей всё вплоть до того, куда тыкать, что написать и вообще! Я сидела шокированная такой явной антипатией.

Есть у меня, правда, подозрения, что мне стоит женственнее одеться, так как у нас все девочки подчеркивают свою внешность. А мне-то на этого козла насрать, и я одеваюсь унисекс - но тоже красиво. У меня красивая сегодня была толстовка, офигенские кеды ДС.... Правда, грудь у меня маленькая. А наши девочки ею могут гордиться. Я заметила, что возле огламуренных девочек он может стоять хоть по полчаса от пары. А меня игнорирует совершенно.
Если не поможет внешность изменить, то я тогда не знаю,как лабы сдавать. Я не то, что не могу их сделать, я ведь не могу даже готовое сдать! Сделать-то и без него всё можно... Что поделать,если препод - м*дилло...

А так всё нормально. В пятницу уеду из этого сумасшедшего города)) Вот там мне будет совершенно фиолетово на одногруппников и преподов. Недоброжелатели меня тоже нифига не достанут - хахахахаха=))). АЛЛИЛУЙА!!! ЕЕЕЕЕ!!! ИХХАХААААА!!!

Как раздражает эта показуха. Люди сначала называют себя друзьями, а затем опираются на этот факт, когда им удобно.
А сайт ВКонтакте - так это вообще феномен из феноменов=). У меня там в друзьях есть даже враги! Люди добавляют себе в списки "друзей" всех, кого видели хотя бы один раз и даже тех, кого любят постоянно хаять по причине или без таковой. Мне даже не пришлось никого искать: настоящие мои друзья меня нашли также быстро, как и те, кто меня никогда не любил. Они просто соревнуются в количестве известных им людей. Зачем?!

Я давно про это думала. Но столкнулась с глупостью происходящего, когда ехала в метро вместе со своим мальчиком. Напротив села моя бывшая одноклассница, которая меня терпеть не могла, но добавила ВКонтакте в друзья. Неприязнь у нас была, в принципе, взаимной... Но я не ожидала, что на мою улыбку и желание поздороваться из вежливости, она сделает вид, что меня не знает. Вот так.

Зато у неё со мной в списках стало на одного человека больше)) Зачем - не знаю, но, может быть, ей так веселее жить. С такими "друзьями"...

Нет, Наташ, у меня не все хорошо) Но я рада, что что-то налаживается=).
Сегодня мне грустно. Я снова ждала Его. Что он позвонит и позовет меня куда-нибудь.
Но он репетировал и устал, это мне понятно... Только, позвонив, он спросил "какие у тебя планы на сегодня?", хотя на прошлой неделе мы договорились, что я свободна и можно что-то замутить.
После моего ответа, что я свободна, он... сказал, что устал и едет домой.
Мне так грустно, что даже больно. Даже уже не могу злиться, так как не вижу в этом смысла.
Он имел в виду раньше, что, если я свободна, то приеду к нему. Наверное... А теперь, когда я освободила от планов выходные - он снова меня вот так вот...
Мне грустно очень.
И чувствую я себя одиноко почти так же, как на первом курсе...

Вот тебе на=). Я всё-таки программист, танцующий и меланхоличный. Сдающий крутые лабы, когда приходит вдохновение. Причем пишущий проги - дальше и дальше. Я умудрилась обогнать даже людей, которые только о программировании и своих успехах в нем говорили. Так что я сегодня удовлетворена.
В моей левой руке - красное сухое, а правой - я пишу это вот... своего рода сочинение.
Я часто поддаюсь своим эмоциям, я - раб своих жестоких фантазий. Постоянно грезила о любви и о том, как бы её не потерять.
Сейчас же все изменилось. Что-то прибавилось в этом мире - мой кусок,тот кусок, за который меня любило много людей. Он просыпался, когда я была с Масяней-сан и Дарьей, а теперь он вернулся окончательно.=) И я говорю ему: "Welcome!"
Думаю сейчас о женщинах. Всех возрастов.)
Быть женщиной - это удивительно. Они по сути своей радикально отличаются от сильного пола, но могут им управлять. Хотя зачастую сильный пол так не считает и вовсе считает позором слушать женщину. Мужчины разные бывают).
А женщина может быть разной даже в сравнении с самой собой. То она нежная и ранимая, то озорная и неуловимая, то страстная и вспыльчивая, то загадочная и молчаливая. И всё это может быть в один день! А насколько она вынослива! Болевой порок у неё ниже, чем у мужчины, из-за чего она может терпеть боль куда дольше мужчины. Ну... так говорят статисты).
Женщина прекрасна, а в нынешнем обществе у женщины теперь есть даже возможность покорить мир в прямом смысле этого слова=). (Правда, у мусульман она всё ещё лишена прав).
Женщины... Женщины...
Вы прекрасны!) Мы прекрасны!=)

(П.С.: кто еще похвалит, как не сам?=) )

Ну вот сколько на свете глупости?
А также тупой злости, зависти, желания подколоть, сделать гадость?
Моя одногруппница одна совсем обалдела и каждый день мне такие подколы устраивает.
Меня тошнит теперь от всех моих университетских знакомых - так уж вышло.
Раньше всё было иначе, но теперь они другие люди.
В них столько амбиций, совершенно неоправданных, словно они все имеют по два особняка на Рублевке.
и если в технических делах они заслуживают уважения, то от их претензий на богемность меня бросает в дрожь.
Одни считают, что они великие дизайнеры, раз рисуют на парах в Coral'е и ходят на Винзавод в качестве культурной пищи.
Другие возомнил себя великими фотографами, раз у них появился крутой фотоаппарат=). лол.
Третьи считают себя великими музыкантами (увы, слух только внутренний, но это не беда для них!=) ), и спрашивают: "Полин, я тут видел у тебя пару записей Шопена классных. Захотелось послушать. Не подскажешь, какой у него самый лучший альбом?"
Товарищи, посмотрите на себя - вы все убоги, и мне вас жаль. Потому что современное искусство очень условно и, чтобы его можно было как-то адекватно оценивать, нужно обойти все классические музеи и прочитать немало об авторах. Потому что, УВЫ, разбросанные в беспорядке туфлии КсюшАДИ Собчак не могут быть произведением искусства=). И Шопен - не рок-звезда, чтобы издавать альбомы - ОКСТИТЕСЬ! Он давно умер и не был первым в рейтинге по продаже пластинок. У него множество сочинений, собранных в опосы, которые не хило стоят. И чтобы с ним познакомиться стоит прослушать их с начала и до конца, как автором было задумано. Интересно, сколько раз бедняга перевернулся в гробу, когда даже его фамилию Chopin - читали неверно?
Это искусство. Оно должно быть искренне воспринято, а не напоказ. К нему надо относиться так же чутко, как к программным кодам, а не хвастаться очередным походом в ВинЗавод, где гора спаянных труб изображает очередную "инсталляцию № 13".
И т.д. и т.п.
Мне их жаль.

Я одна и свободна, как ветер.
Мой парень, похоже, не хочет меня видеть и вообще понимать не желает.
Так что его слова про "выходные вместе" - это ложь.
А я-то работаю изо всех сил и не соглашаюсь на встречи с лучшими подругами... Верите или нет, но я влюблена по-настоящему, причем какой-то взрослой и мазохистской любовью к ребенку.

Ладно, это его выбор. Поплачу и пройдет рано или поздно. Станет насрать и всё. Я просто правда думала, что он нежный и поймет.

Сегодня в моих планах посмотреть ВК режиссерскую версию, поиграть и симс. Затем, может, поделать лабы.
Завтра я схожу к Дарье вместе с Машей, так как думаю, что Он снова скажет, что "не хочешь не приезжай", "приезжай лучше завтра", а потом "завтра" и вообще выхи закончатся....
Я слишком доверяюсь ему, слишком радуюсь, лежа с ним вместе... мне хотелось играть в мапл сразу на двух компах, есть что-нибудь вкусненькое...
Таким, как Маша, он не станет. Он слишком непостоянен и не может радоваться чему-то вместе со мной - он начинает это критиковать.
Мне так херово... одним словом.
Пойду сама себя развлеку.

С последней записи я не стала понимать больше, только если конкретно сегодня. Пришло понимание, которое мне хотелось заткнуть куда подальше, так как оно лишнее. Это понимание породило решение, которые люди принимают в куда более старшем возрасте. А именно - наплевать на всё и просто заниматься делами.
Но наплевать - как это? Для того, чтобы человеку стало всё равно на то, что раньше его задевало, он должен перестать чувствовать уязвленность. Это сделать даже легко, но ведь так человек теряет свои чувства - ему всё становится безразлично. А это подобно маленькой смерти.

У меня несладко всё, вот уже неделю. Много раздражаюсь, злюсь, впадаю в отчаяние и грусть. Грусть всеобъемлющую и всепоглощающую.
В принципе, исправить это есть легкий способ - гулять, свидания, смех (но не тупо смех и всё,а юмор) и даже... да, секс тоже.
Ну и, безусловно, нормально есть, пить какао и отдыхать с подругами.
Я очень устала за неделю и только и делала, что жаловалась. А особенную ошибку совершила,когда стала всё выкладывать бойфренду...
Это жесть. Загрузила его и... это всё зря. Я хочу просто быть к нему ближе и решила быть немного честнее, но теперь не знаю, кому была нужна такая честность. Потому что всё выглядит так, словно я жалуюсь. Масяне-сан я тоже всё рассказываю, но это не выглядит подобным образом.
Она выслушивает меня и всегда слушает только меня, когда говорит со мной, она сосредоточена на мне, всегда встает на мое место и говорит что-нибудь об этом. Она может дать совет и просто согласиться со мной. И мне СРАЗУ становится легче,я снова смеюсь, веселюсь и прыгаю. Я вовсе не хочу, чтобы после моего рассказа она перевернула мир, не требую от неё ответа за моих обидчиков. Мне просто хорошо, когда она на моей стороне, я всегда чувствую её надежную поддержку. И мне очень нравится слушать её, всё,что с ней происходит,я всегда поддерживаю её, и мне это не составляет никакого труда, потому что я никогда не думаю, что она меня грузит.
Этого же я и искала в своем милом мальчике. Но, наверное, мы друг друга не понимаем. Я чувствую, что мне чуть-чуть не хватает совсем, чтобы снова стать нежной, понимающей и вообще прежней. Хотя прошло уже почти два месяца с тех пор, как во мне всё обострилось.
Даю отныне обещания:
1. Никогда не говорю ему больше о таких вещах и вообще о том, что у меня плохо. Максимум - нормально, и ни более.
2. Наплевать на дхм и все воспоминания связанные с этим. Т.е. молчать и не пилить его, как бы мне это не нравилось.
3. Заниматься делами, делами и еще раз делами, чтобы не думать о прогулках, кино и свиданиях. В любом случае подружки выгуляют,если совсем будет капец=).
4. И быть нежной, спокойной, нежной, спокойной с Ним.
Да, я люблю, и я буду сильной. В слабые минуты просто не стоит звонить...

Эм, получается, что я, как рыба?=)
Начнем с начала: Меня зовут Полина, и у меня всё хорошо...

Это выходит за грани моего разума.
Я не могу управлять своим гневом, мне это дается с огромным трудом. Не понимаю того, как он вдруг возникает из неоткуда.
Но постоянно приходит раз за разом... чаще всего из-за того, что я не могу быть с Ним. Ему стало плохо, мы не поехали прогуляться (хотя и так делаем это чертовски редко). На следующий день он всё проспал, ему снова стало плохо, мы снова не увиделись.
А вечером мне не удалось к нему поехать.
Что такое в моей голове?
Я просто уже не надеюсь на встречу вне его дома.
Я просто думаю, что, если бы я хотела его видеть у себя дома, то сказала бы своим родителям об этом намерении, если бы они могли внезапно приехать.
Я не скрываю его в своей жизни, она полна им. И в то же время мой безграничный гнев никак не может себя исчерпать.
В тот же день я могу отойти, позвонить и говорить слова любви, желая прикоснуться к нему хотя бы через городскую телефонную связь.
Но что же дальше?
Я знаю,что не увижу его в выходные, сердце даже привыкло к этому.
К тому, что наши договоренности о встречах никогда не выполняются.
Веду себя, как дикая кошка. Я практически честна сама с собой. И даже с родителями... Что мешает сказать, что он хочет погулять со мной, когда они поручают дело? Просто сказать, не для того, чтобы не выполнять его, а чтобы люди знали. Пусть даже погулять, как обычно, не удастся. Почему страшно сказать разок, что я была там, дома? Почему страшно сказать, что заболел и не может приготовить поесть? Почему не дать мне приготовить поесть и просто лечить?

Вот мой гнев. Я не знаю,что чувствует он, когда ничего из наших планов не реализуется. Такое чувство, будто это так уж сильно его не печалит. У меня груз на сердце, а он просто исчезнет.
Он исчезнет, когда родители приедут. Почему я так думаю?
Просто я знаю. Его звонки тогда становятся в три раза реже. А я их жду еще настойчивей, и от этого мне становится плохо.
Не понимаю...

Когда ты одинок, тебя преследуют переживания о том, что ты так и не восполнишь своё одиночество. Когда ты нашел того, кто избавил тебя от этих мыслей, на смену им приходят другие.
В моем случае это вечные поиски цели, самокопание, желание уметь всего и побольше, хотя надо идти только в одном направлении, чтобы развить его до профессионализма. Векторная графика? Да. Программирование? Хотелось бы. А тут влезает моя сущность, которая меня сбивает: "А как же балет, языки, мечта создать новую группу? Ведь это ты можешь, а не пробуешь."
Хочу нагнать всё, теряюсь в лабиринте, не знаю, за что схватиться. У всех уже в моем возрасте начинаются достижения, я же топчусь на месте.
И это по-настоящему меня беспокоит...

Каждая женщина меняется в геометрической прогрессии. И если дело не в образе жизни, то в её представлениях о... любви.
В период с детства до лет 13 - это был принц на белом коне, о котором мечтала каждая, но толком не понимала, зачем он ей собственно нужен. Какой он? Понимающий, добрый, ответственный? Он красивый! А это качество для женщин в возрасте от 0 до 13 - всеобъединяющее.
В период от 13 до 15 - это самые популярные мальчики школы, это самые свежие переживания и разочарования, это период, когда девочки смутно осознают, что "принцы" явление редкое и не всегда отвечающее взаимностью.
В период с 15-19 - это период проб и ошибок, когда девочки уже убеждены в том, что "принцев" нет, что есть те, кто есть вокруг, а они не отвечают поставленным мечтам. Это период, когда девочки уже начинают понимать, Кто им нужен, чего они ждут. Они крепче влюбляются или наоборот - с каждым разом влюбляются все меньше, а управлять сильным полом участся всё больше.
В наше время все эти периоды смазаны, так как средства информации заставляют детей взрослеть куда быстрее, чем те должны.
Слишком быстро, слишком грубо, слишком цинично.
Но любовь может войти в каждое сердце, и по ощущениям она у всех одинаковая. Она разливается внутри теплом. Другой вопрос, как её впустить в сердце, оставить прежней со временем, прощая.
Прощение - это то, что очень важно в любви. Искреннее прощение может сохранить доверие, а доверие будет сохранять чувство спокойствия, которое своим теплом держит любовь.
Вот такая архитектура... А жаль, что про "принцев" всё неправда.)

Вот это здорово! Первая зарплата в жизни человека, что она значит? Люди получают деньги, тратят их, опять получают. Можно сходить в великолепый шопинг, откладывать на новый ноутбук, на посиделки с подругами в кафе и в пивнаре с друзьями. Деньги отрывают мир развлечений (на моей возрастной стадии). Можно сделать себя красивее, чтобы чувствовать себя уверенее - сходить к парикмахеру, одеть новую шапку и отправиться по улицам, где прохожие будут смотреть тебе вслед.
Даже нестандартной внешностью можно заинтересовать. Необязательно быть из круга моделей, с короткими носиками и полными губами, так похожими друг на друга.
Какова цель красоты? А вот какова - привлекать внимание, за которым последует восхищение. Этой цели можно достичь просто, полюбив себя и став уверенней.
Ты просто красиво одеваешься, убираешь гнездо с головы и брызгаешь на себя модные духи. Всё! Ты готова к бою. Легко и просто стать эффектной, легко и просто стать мечтой для мужчин, которые толком не знают, какая у их мечта.
Они гонятся за красотой, а потом сетуют, почему эта женщина оказалась стервой... Но это уже совсем другая тема).