Жизнь перевернулась.
У меня рухнуло всё, во что я верила. Даже любовь.
Очень занимательное чувство, когда твой парень говорит: "Хочешь,я буду тебе братом?Давай отдохнем друг от друга неделю?Ну ты мне нравилась!Что мне теперь делать?"
Ппц.
Я сидела в его толстовке на желтой скамейке посреди пустынного парка. Вокруг ледяной воздух, моросящий дождь - и только мы вдвоем посреди моря моей безысходности. Что я могла чувствовать в тот момент? Этого не передать словами. Вернула кольцо... Хотела убежать... Но он не дал.
Он говорил, что лгал мне, что любит меня. Лгал, когда старался доставить мне удовольствие в ущерб своему. Лгал, когда говорил, что счастлив и хочет жениться на мне.
Но я не давала ему повода так надсажать себя ложью.
Он решил проводить, я с опухшими от слёз веками шла словно сумасшедшая, вцепившись в пакет с моим свитром и пальто, которые он мне принес.
Смотрела на бледное небо,внутри всё свело и подвело.
И только на миг, когда моё тщеславие подняло говлову вместе с рассудком, я улыбнулась и сказала: "Ты ошибаешься, ты любишь меня и не сможешь без меня. Вот увидишь." Дальше я слабо помню,что лепетала.
Я рыдала дома три часа подряд. Потом дома у моей лучшей подруги.
И не могла больше есть...
Он позвонил мне в тот же день три раза, при которых я старалась сохранять невозмутимый голос и подчиняться своим принципам, я говорила, что он мешает мне работать, что я верну все его вещи, что я не могу оставаться друзьями, хотя внутри всё рвалось на части.
В третий раз он сказал, что я была права, и он правда не может без меня.
Дома я свалилась спать, выпив вина, а во сне защищала его собой, когда в Него кидались камнями... Я безнадежна.
Есть я стала всё же меньше. Улыбаться тоже. Мы снова вместе, но я мертвая. Я хочу, чтобы он был со мной таким же нежным и ласковым, чтобы я могла пойти к нему за утешением. Но я теперь не могу ему говорить о своих горестях, иначе покажусь ему слабой, иначе произойдет что-то ужасное, и он снова сделает мне ужасно больно.
Вот уже неделя прошла. Во мне всё: программистская непригодность, куча работы, отец, склеенное дырявое сердце.
Сегодняя ощутила всю гамму красок своих мыслей. Я хочу умереть.
Я просто не знаю,что делать дальше.
Любить? Учить? Работать?
Я всё еще верчусь вокруг своей оси, как тогда в парке и повторяю :" кто-нибудь помогите".
Раньше я думала поможет Он.
А теперь я понимаю, что он не станет.
Любовь для меня- слишком многое, чуть ли не смысл жизни. Я сама себя обманула.
Вчера перед тем, как закрыть глаза, я подумала, что мой мирок разрушен и построено что-то новое. Это произошло в тот момент, когда я потеряла подковку, и мама едва не ударила меня за потоп под ванной, который остался после моего похода в душ (я не знаю, как так получилось,я буду впредь следить, хотя такого раньше не было).
