Какой самый большой орган у человека?
Да и у животного тоже.

"Сервелат растительный Vegafood 250г - 299 ₽"

Кто/что следующее?
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

— Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.
.*.*.*.*.*.

Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его.
А с письмом-то что делать?
.*.*.*.*.*.

Когда изобретатель USB-разъёма умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут, перевернут и опустят снова правильной стороной.
.*.*.*.*.*.

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не есть на ночь и не курить возле бензоколонки.
.*.*.*.*.*.

— Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный.
.*.*.*.*.*.

«Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
.*.*.*.*.*.

Звонок в два часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б*я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
.*.*.*.*.*.

Подвыпивший мужичок сидит на скамейке. К нему подходит маленькая девочка и начинает с ним играть – нажимает ему пальчиком на кончик носа:
- Динь-динь, динь-динь…
Надоело, ушла. Мужик сам нажимает себе на кончик носа. Тишина.
- Сломала, блин…
.*.*.*.*.*.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
.*.*.*.*.*.

Жена спрашивает у мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
Аналогичная ситуация, но наоборот…
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке. Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...
Спустя полчаса ...
- А с пальцем-то что?
- Что? Ааа, с пальцем - да ерунда! Порезала...
.*.*.*.*.*.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
.*.*.*.*.*.

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
.*.*.*.*.*.

Объявление:
- Требуется 25-ти летняя женщина для съемки в рекламе: “Как в 50 выглядеть на 30?!”
.*.*.*.*.*.

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- А зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
.*.*.*.*.*.