я всё ещё есть.

- У неё тёмный плащ и никто не видел её лица - фантазирует вслух поэт.
- Коса, которой она безжалостно обрезает нити жизней. Имя ей Смерть.
Призрак, свесив ноги с тумбочки, скептически хмыкает.
- Смерти нет.
- Это тебя нет.
Призрак смотрит в потолок и начинает декламировать.
"Она приходит в мир покоя и безмятежности, безжалостно забирая безмолвные души, бросая их в хаос страданий и боли... Имя ей-Жизнь."
Поэт пожимает плечами и идёт ставить чайник.

- Ты так ведёшь себя, будто влюблена.
- И да, и нет. Это не то, что ты называешь любовью сейчас. Это то, что ты называешь любовью в других случаях.
- Это как?
- Предположим, ты любишь цветы.
- Ну, предположим.
- Ты любишь, когда тебе их дарят, ты любишь их на клумбе, на фото, но у тебя не хватает времени держать комнатные. Тебе нравится на них смотреть, вдыхать, ощущать, ты так их любишь? Или у тебя вся комната заставлена цветами, и на работе тоже, а путешествуешь обязательно с фиалкой в кармане, потому что не в силах расстаться ? Можешь говорить только о цветах, знаешь о них всё, они единственный повод для праздника или траура, остальное бледно и не важно, ты смотришь на них всегда с целью иметь их у себя, ты так их любишь?
Я люблю его как астры, которые покупаю осенью на остановках. После них не остаётся долгих воспоминаний и от них ничего не требуется -просто цвести, сколько получится.
Я радуюсь, когда он появляется, и мне приятно касаться его, говорить с ним, слышать его.
А если бы я любила другим путём, то постаралась бы просто не быть рядом.
- Почему?
- Не вижу смысла в комнатных цветах.

Если я бегу особенно быстро - значит, я стою. Если много деятельности снаружи, значит скучно внутри.
Я знаю, что в Вене пахнет сосисками, а в Зальцбурге - лошадьми, что недалеко от Пизанской башни есть урна с бабочками, а в Венеции сушат бельё над водой, а в Риме кое-где отвратно готовят, а Неаполь подешевле, а в Афинах апельсины растут на улицах, а в Салониках бесподобные магазинчики бижутерии за 1 евро, а в Белграде разбомбленые здания стоят до сих пор и ещё там высокие мужики, а в Македонии язык совсем похож на наш, а Петергоф круче всех королевских замков, кроме Нойшванштайна, но там природа много делает.
Но я ничего не знаю о том, что творится в моей жизни.

У меня тут тихо. Горло немного болит, но это пройдёт.Не то чтобы кто-то из нас должен быть счастливей. Просто... Мне это что-то дало. А у тебя забрало. Ты же не стал счастливей, что бы ты там не говорил.

Опаснее всего нарушать неписанные законы.

Я никогда не думала о том, насколько правильно ты поступил, а я согласилась с твоим выбором. Мне никогда не надо было думать, потому что я знала точно, оттуда, откуда приходят откровения. Это знание сквозь годы не поблекло, а только обросло новыми доказательствами. Нельзя было так поступать, и именно для тебя же нельзя. Сейчас у меня на руках больше, чем тогда. Если бы не та потеря, то не было бы этих приобретений. И зачем?

Неужели стоит стрелять в лицо человеку, который стучит в твой бункер чтобы сказать, что война уже кончилась?

Люди нетрадиционного пола.

"Друг без друга мы не умрём".
Это всё определяет.

Любовные страдания это прекрасно, в конечном счёте.
А в промежуточных счетах видеть их не хочется.

Любить - значит делать для любимого что-то хорошее.
А чтобы абстрактно желать "большого счастья" издалека, не надо быть даже близким знакомым.

Я тоже борюсь за своё счастье.

Просто с собой борюсь.

Я вижу проблески в лучах будущего, я знаю, что время, когда я буду очень тебе благодарна за этот период своей жизни, обязательно наступит.
Однако, не раньше, чем мне расхочеться тебя за него убить.

Ленивый и брезгливый параноик гораздо твёрже и надёжней придерживается моральных принципов, чем самый заоблачный идеалист.

Пойми, счастье - это данность, а ты - переменная к нему. Не наоборот.

Это платье уже не то же самое, что ты купила 10 лет назад.
Но и тебя той, купившей это платье, уже нет.
Что общего между вами сейчас?

Что делать с ним?
А что с людьми?

"Это хорошо, если вас кто-то упрекнул в холодности.
Меня вот, например, никто не упрекает. Какой смысл упрекать в холодности холодильник?"

Мы не только то, что из нас лепят родители, школа, институт, работа.
Мы ещё имеем право и возможность лепить себя сами. И перелепливать тоже. Преодолевать, расти.
И не "родители не дали" не "школа не научила", а сам раздолбай.
Вот где-то так.

Можно компенсировать затраты, но не утраты.
Настроение, но не урон.
Ребёнок за сломанную игрушку потребует три.
Взрослый понимает, что получение трёх ненужных вещей вместо потерянной одной нужной только захламит пространство.
Четыре бутылки воды могут быть равны бутылке вина по стоимости, но они никак не заменят вино. Если, конечно, ты не Иисус.
Я не Иисус так уж точно.

От слов "я ненавижу грейпфруты" до чувства "просто умру, если не съем хоть один" - 4 года. Четыре года - ты поверишь?
Интересно, могла бы я их есть, если бы никогда не встретила тебя? Вряд ли.

Мы не спорим, не ссоримся, не обсуждаем Вагнера, прошлое, интернет и человеческую психологию, не мурчим и не тискаемся.
Ты говорил, всё пройдёт. Девачковая виртуальная привязанность на пустом месте не протянет.
Привязанность и правда прошла. Идёт третий год, как я не слышу твоего голоса, не читаю твоих мыслей. За это время все эмоции, которые только могли возникнуть, возникли. Сменили друг друга, перегорели, канули.
Только вот сны. Никуда не делись. И видения.
Где-то внутри всё равно осталось то самое чувство, когда по глупости разрушено что-то глобальное, важное, неповторимый дар выброшен, силой разорвана нить судьбы.
Да, у меня всё ещё нет ответа, как бы это было и что. И я понимаю, что наша встреча - фантастика в мозгу подвыпившего демиурга, решившего сочитать несочитаемое.
Конечно, я не умираю, не царапаю стены, не извожу друзей. Почти. Я разумна, оптимистична и сдержана. Разумеется, твоё время уже занято другими. Всё обставлено так, будто тебя никогда не было. Все песни допеты, темы развиты. Новые игры, новые люди.
Но себя я обманывать не стану.
Ты не покидаешь мою голову никогда.

Понимаешь, есть мобильная связь. Только МТС предлагает одни расценки,услуги качество, Билайн - другие, Киевстар третьи. Первый подходит тебе, второй - соседу Вове, третий - этому вашему общему врагу Кольке. Связь та же самая. Разница в операторах.

Есть Бог ( Система, Вселенский Закон), и есть христианство, буддизм, мусульманство...
Мы сейчас с тобой спорим, чей оператор лучше.

я жива, просто ничем не страдаюсь. Создаю вокруг себя вихри. Чтобы воздух не застаивался. Нет ничего скучнее совершенства и беспросветней поверхностного "хорошего отношения". Последнее пробивается либо серьёзным благодеянием, либо не таким серьёзным злодеянием. А у меня лишь вихри.

Любовь вызывает бурю биохимических реакций. Организм к ним привыкает как к норме. Когда они спадают, человек несчастен.

Уход любви, расставание - это постнаркотическая ломка в самом прямом, физиологическом смысле. Но тебе не видать людей в белых халатах. Не видать зажимов на кровати. Ты должен пережить это сам. Так принято. Люди калечили себя, рождали стихи и музыку от этой боли. Это составляющая развития цивилизации, один из продуманных механизмов эволюции. Эволюция жестока, ты не знал? Что бы ты не делал, как бы ты не делал - ты всё равно её винтик. Биоробот с программой реакций - и половину из них ты не знаешь сам, потому что невозможно испытать все ситуации на себе.

Балансовая стоимость человека в том, сколько он причинит людям горя и бед своей смертью.
Хорошая причина не быть хорошим человеком. Или не умирать.

"Активная жизненная позиция" - это не обязательно шило в известном месте. Не обязательно сложные жизненные обстоятельства. Иногда это просто боль. Когда болит зуб, невозможно не ныть, не раскачиваться, не трогать его поминутно, не ходить по комнате, не лезть на стену. В любой экскурсионной группе можно встретить такого беглеца от себя - создав себе ад, он спасается любимы средствами. После чего всё сначала.
Впрочем, особо продвинутые таскают свой ад с собой.

Если от величины невозможно добиться стабильности, ею пренебрегают.

Ты - не моя мелодия.
Ты - моё вечное "Muss es sein?"