С товарищем Морфеем у нас как-но не заладились отношения - то он является, когда не ждут, то летает где-то, когда мне срочно надо спать. Сегодня я не стала насиловать крылатого бога и ушла на кухню в 3 часа ночи, смотреть как байты превращаются в килобайты, как поднимаются рейтинги и плывут траффики.
Я догадываюсь, почему так. Вечерние часы особенно опасны по части грустных воспоминаний и я пытаюсь загасить их, пораньше ложась спать. После сна же мир кажется лучше, даже если за окном всё та же ночь.

Очень хорошую зарисовку прочитала про маму у Милы. Даже грустно стало немного...
Однако, у каждой медали есть две стороны.

Горький хлеб маминого сына (статья)

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Читать далее

Я наверно, слишком громко кричала в астрале, что собираюсь всех простить. На свет летят, блин?
Если с человеком не виделся 10 лет, оно как-то проще его простить.
Как-то легче человеку всё прощается, если думаешь, что у него там всё по-другому и хуже, и вообще. А если сейчас хорошо, то потом будет хуже. Должна же быть справедливость, если он сделал тебе плохо!
А почему, собственно?
Она всегда любила жизнь больше, чем я. И в её удивительном, чисто женском языческом христианстве, она делала больше жертв. Живя ярче - она сильнее страдала; пробуя тыкаться в больше количество сомнительных предприятий, чаще получала по носу. И ведь после тех слов "больше ко мне не приходи" были и слёзы, и просьбы о прощении. Она пришла первой тогда. Она постучалась ко мне снова.
Я бы не стала ей писать, если бы увидела в списках. А ей, видать, не спится. Или в Швейцарии сейчас день?
И чего бы я хотела сейчас? Чтобы она сказала, что была глупым подростком, раздражена, завидовала? Я это знаю. И она знает. Наверно, во мне ещё сидит тот подросток, который тогда чуть не навернулся с крыши. Вот он простить её никак не может. А я могу и должна. Не её, теперешнюю, - сейчас-то она не виновата. А именно того взбалмошного, неуверенного в себе и будущем подростка, который сделал глупость и пожалел об этом.
Хотя нет, на самом деле, главное всё-таки простить себя. Простить себе то "искривление роста", которое пошло после того вечера. Я всегда считала себя сильной, и простить чьё-то влияние на себя - вот что трудно. И снова здравствуй, многоуважаемая мадмуазель Гордость. Давно не виделись. Аж 2 дня.

Так тоже бывает.
Зашла за Розой мира в отдел изотерической литературы. Первая книга, которая бросилась в глаза - белая с абстрактным рисунком. Ровно посередине стеллажа по горизонтали и вертикали, одна выставлена полностью, на уровне глаз. Не рассмотрев её, принимаюсь за корешки. Розу не нахожу, зову продавца. Она тоже ищет - она точно помнит, что книги было целых 2, одна в жёстком, одна в мягком переплёте. Увы, и она не находит. Договариваемся, когда можно будет зайти снова, когда завоз и т.п., когда мой взгляд падает на название белой книжки...
Ну, вы поняли, да?
А ведь могла уйти без неё. Иногда то, что нужно - под носом, и не обязательно незаметное, а даже наоборот.

Слова есть воздух, и они не имеют значения, когда не имеют под собой реальности. Но если верить в них достаточно долго и сильно, они в будущем образуют реальность. При этом, поскольку вредное и плохое принимается на веру быстро и безапелляционно (когда в хорошее чувство самосохранения веру тормозит), то плохие слова оживают и становятся реальностью чаще и быстрее.
Назовите подростка уродом необоснованно - и через несколько лет вы будете наблюдать это уродство в действительности, не на физиологическом, так на другом уровне. Скажите человеку, что он для вас чужой - и он станет чужим, даже если не был таким. Назовите человека подлецом, глупцом - и вы дадите ему установку развиваться в этом направлении.
Чтобы вырваться из этой закономерности, надо обтекать подобные установки, как вода обтекает камень, брошенный в речку.

А я родился весной, я узнал эту петлю.
От рождения серую выносить белою.

Как трудно любить февраль, когда коричнево-серый снег и грязь, когда на асфальте бутылки, окурки и плевки, и стая грачей и ворон разрывают кем-то оставленный на лавке хот-дог. Как трудно любить утреннюю серую массу людей, невыспавшуюся и раздражённую, харкающую, ругающуюся, зацепающую за волосы и наступающую на ноги.
А ведь это не реальность. Это МОЯ реальность на данный момент.
И если бы меня, как раньше, будил звонок телефона, и если бы с трубкой у уха я проводила полчаса, необходимые на сборы на работу и поездку, это был бы уже совсем другой февраль.
Любовь к другим, без любви к себе - однобока, ущербна, глупо требовательна, истерична и заранее обречена. Я это знаю и не применяю. Блин, как много знания в моей голове, как мало мудрости.

И сегодняшнее утро - это всего лишь напоминание о том, что я не люблю себя. Себя, а потому и то, что меня окружает.

"Розу мира" надо купить в бумажном варианте. Именно купить, и именно в бумажном. Тогда я её прочитаю.

Екатерина Агафонова

Мне казалось - я бегу
Полем
На не чующих травы
Лапах:
Я не помню никакой
Боли,
Смерть была - один большой
Запах.
Помню небо -
Древний Кот многоликий.
Отряхнулся и пошёл,
Как по карте.
Не взаправду же ведь я - Дикий,
Чтоб смотреть, что там лежит
На асфальте.
А потом запахло мёдом и мятой,
Я в траву влетел по самые уши
И решил, что в новой жизни (девятой)
Буду тем же, кем и был, только лучше.
Был котёнком, в сказки не верил,
А потом забыл, как все забываем -
Здесь всегда распахнуты двери,
Это место называется Раем.
Рай кошачий, до последних окраин,
Благодать для тех, кто здесь поселился.
Но уж больно убивался хозяин -
Я чуть сразу же назад не родился.
Весь поникший от нахлынувшей скуки,
Брёл по Раю в поисках дома
И уткнулся в чьи-то тёплые руки,
Руки пахли странно знакомо.
Не запомнилось лицо и окраска -
Прятал морду в вороте платья.
Был покой и тихая ласка,
А потом нас встретили братья.
Было солнце (просто так, не в окошке)
Золотым, как рыбка на блюде.
И все были мы здесь - общие кошки,
А у нас, конечно, - общие люди.

Мы со взрослыми котами небрежно
Выходили в круг - померяться силой,
И мурлыкали мне кошки так нежно,
Потому что я большой и красивый.

Здесь тепло всегда, и чисто, и сухо,
Не бывает ни дождей, ни метели.
Раз порвал я, значит, Серому ухо -
Зажило, и пожалеть не успели.
Серый крут, он подох, видно, в драке.
Серой масти - аккурат мой братишка:
По ночам ему всё снятся собаки,
Он рычит на них во сне, но не слишком.
Мне же снится: я бегу
Полем.
Каждая травинка -
Резная:
Может, каждый выбирать
Волен?
Я всего лишь кот, я -
Не знаю.

отсюда http://www.diary.ru/~Helrelad/

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь испросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужупрокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Онаответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" -снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", -воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", тыбы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трехмужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.


Если вы встpетите на доpоге шаолиньского монаха, удаpьте его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь,
если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок,
если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо.



Однажды один богатый торговец в Багдаде послал своего слугу на базар купить еду.Но через несколько минут слуга вернулся,охваченный паникой.
-Хозяин!-закричал он-Ты должен одолжить мне самого быстрого коня,чтобы я мог бежать в Дамаск и таким образом уйти от моей судьбы.
-А в чем дело?-спросил торговец.
-Я пошел на рынок и увидел Смерть среди рядов!-воскликнул слуга.-Она сделала в мою сторону враждебный жест и пошла ко мне.Умоляю тебя,одолжимне своего лучшего коня,чтобы я мог бежать в Дамаск и спастись.
Торговец был добрым человеком и сделал,о чем его просил слуга.Затем он пошел на рынок,чтобы проверить,правдива ли история.Действительно,Смерть стояла среди толпы.
-Почему ты сделала враждебный жест в сторону моего слуги?-спросил торговец.
-Я не делала никаких жестов,-ответила Смерть.-Я просто была очень удивлена,увидев его,потому что сегодня вечером у меня с ним встреча...в Дамаске.



КунгФу
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
— Ни х*я себе ,-сказал Великий мастер...

Я, как героиня фильма "Самая обаятельная и привлекательная", твержу всю дорогу от дома до работы "я одобряю себя, я люблю себя". Это выглядит глупо, это звучит странно, это отвлекает от лишних мыслей и это - действует. Я формирую намерение, я меняю себя, меняю энергетику вокруг себя. Латаю дырки в защите, выпрямляю кривые параной. Лечусь.

Тут интересно - все стараются быть полезными. Прошлась, даже стыдно стало - у одной меня сплошная самопрезентация. А ещё поражает быстрота всего происходящего. Моментом реагируют, моментально приходят письма. И за предложенную помощь vip-tori спасибо :)
Впрочем, у каждого свои мотивы нахождения тут. Я, например, пришла учиться. И прятаться. Учиться - самодостаточнеости, прятаться от мира, который создала сама. Поэтому основной свой интерес я и не укажу - всё началось с него и уже 3 года на нём держится, надо и на чём-то другом пытаться строить мир.
Мне по-новому интересен каждый, потому что я снова ищу родственную душу. Только душу, на сей раз.
Мне снятся улицы города, в котором я была лишь однажды. Самый обычный, ничем не примечательный город. А я потеряла где-то в нём часть себя. И эта часть зовёт меня из снов и навязчивых воспоминаний.
А за окном снег, и его очень много.

Система всегда даст ответ. Надо просто сформулировать вопрос, расслабиться и ждать.
Ответ на вопрос пришёл, как если бы в сплошной пелене туч вдруг мелькнул просвет, свозь который стало видно чистое небо. И даже висок, нывший с пятницы, унялся за несколько секунд. Я просила понимание, и оно явилось озарением. Ненадолго, правда, но хотя бы ушла обида.
Я люблю жизнь и людей.

http://www.liveinternet.ru/users/1232202/post67235243
Тащеная у ЯмМика игрушка дала интересную мысль.
Совершенно не требующим умственных усилий способом удержать котёнка на месте является... полное бездействие. Я подумаю над этим.

Гордость нельзя применять к любимым людям. С любимыми не надо быть всегда сильной и всегда правой.
Мне это очень трудно осознать. Мой мир много лет держался на правилах, которые диктует гордость. Пожалуй, лет с 7. Это было как скелет последующих действий. Гордость меня всегда очень хорошо защищала. Это единственное, что меня защищало от ошибок, зависимости, обид и сумасшествия подросткового времени.
Гордость - оружие и защита одиноких. До меня всё никак не дойдёт. Может, в этом задача моего расставания - чтобы я наконец поняла, что теперь меня защищает не гордость, потому что я не одна. И гордость - это панцирь, который раньше защищал от ударов, а теперь препятствует ласковому прикосновению, доверию, отдаче. Он был полезен, очень нужен, ему огромное спасибо - но он отжил своё, я расту, моя жизнь меняется, а я всё ещё заключена в ту же самую броню, и мне в ней тесно и неудобно.

Новый дневник это как новая жизнь.
Мне сейчас очень нужна новая жизнь.

Попытка поговорить.