Пирожки за 10 минут

Пирожки за 10 минут

Ингредиенты:
- 4 ст. муки (иногда нужно чуть больше, т.к. мука бывает разная)
- 2 ст. л сахара
- 1\2 ч.л. соли
- 2 ст. л. масла подсолнечного
- 500 мл. молока (можно греть, можно и прям из холодильника, пробовалось и так и так результат одинаковый)
- пакет сухих дрожжей 11 гр. (использую маленький пакетик СафМомент)

Приготовление:

Этот рецепт рассчитан на ленивцев которые и пирожки любят и с тестом возиться не хотят.
Этап 1. Все ингредиенты смешать до однородной массы. Сложить полученную массу в пакет и положить в холодильник на 2 часа. ВСЕ!
Этап 2. Через два часа вы достаете тесто из холодильника, слегка обминаете в муке и лепите пирожки с любой начинкой.
Тесто мягкое, к рукам не прилипает, хорошо лепится и пирожки не разваливаются. Так же можно использовать для любых видов пирогов в пиццы. 

 

КАДРЫ ПОСЛЕДНЕГО КЛИПА

Queen

Ну и что суббота? А у меня ещё пятница не кончилась...

Встаю с утра:
— Пап, дай мне 1000 рублей, — просит сын.
— И мне тоже 1000, — вторит дочь.
— Слушай, а мне срочно нужно 3500, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня такое? — удивляюсь я.
— На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!

***

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"

***

Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Виктор Израилевич. Далее диалог.
Он: Володя, что Вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Володя, Вы совершаете ошибку - это же и другие увидят!

***

Пришёл домой с работы, получил вкусный ужин, улегся на диван перед телевизором. У супруги игривое настроение. Прижимается, вещая томным голосом:
- Зай, а вот кого бы ты хотел увидеть в своей спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ну, - отвечаю, поразмыслив, - ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, на эмоциях, все такое... Давай попозже поиграем... Лет этак через двадцать!
Супруга, недовольно отодвигаясь:
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна...

***

 В автобусе кто-то потерял тушь для ресниц. Бабуля подняла и читает:
-...Придает объем и удлиняет... Мужики, кто потерял?

***
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?

***
На утро после перепоя:
— Валь...
— Я уже принесла тебе таблетку и пиво из холодильника.
— А по воде умеешь ходить?

***
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

***

Работаю таксистом и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я был счастлив!

***

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

***
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил – никакой закономерности!

***
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

***
- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

***

Детство заканчивается тогда, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

***

Вчера днём на остановке ко мне подошла бабуля и сказала, что у меня красивые татуировки. Мир перевернулся.

***
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос.

***
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

***
Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.
***
Наука выделяет три основных вида индифферентности: цветовая - фиолетово, геометрическая - параллельно, и музыкальная - по барабану!
***
Я вам это говорю серьёзно, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных труселях.
***
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
***
Учите латынь, - в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет!

 

Отовсюду по чуть-чуть      [/more]

 

 

Серия сообщений "Хиханьки":
Часть 1 - Крем для увеличения полового члена.
Часть 2 - Хиханькх-кх-кх-х-х...
...
Часть 41 - Утреннее...
Часть 42 - Новые породы собак
Часть 43 - Ну и что суббота? А у меня ещё пятница не кончилась...

О малолетних хулиганах и хороших девочках.



Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.
Встречаются образованные отцы. Вместо "здрасьте" они говорят "импунитивный" и "сензитивная акцентуация". Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность всего стеклянного связывают со злым роком и нелепым случаем.

К концу рабочего дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды - о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.

Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах дети ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм "живые мертвецы" как личный опыт. Диагноз "эксплозивная психопатия" является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме "славный мальчик" наоборот, низвергает в океан позора.

Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать в три смены. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный писхолог мгновенно вычисляет этот нюанс и готов сопереживать подолгу, со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.

Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.

- Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
- Как муж ушёл и началось.
- Странно. Ушедшие мужья редко орут.
- Да, он в Америке, мы не общаемся.
- Кто же орёт?
- Дочка, третьеклассница, – сказала женщина не без гордости.

Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка-сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Сказала что пришла по серьёзному делу. От них ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.

- Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой-то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.
Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого-нибудь прохвоста. Сама!

Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.

Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.

Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова "разведён" пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.

- Ну хорошо же – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, "а" и "б". Потом разбила аквариум, в кого-то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, всё это посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.

Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.

РЕЦЕПТУРНЫЙ ОТДЕЛ

                                                                                                                                                                                                 Когда иду я в магазин, волнуюсь я нещадно.

                                                                                                                                                                                      Ведь я – один , а магазин удавом смотрит жадно…

 

 

Зашел я раз , потом второй, в колбасный наш отдел. Посмотрел на култышки розовых от красителей вареных колбас, прочитал содержимое ядов салями и сервилатов, обнюхал свеженатертые постным маслом оболочки сырокопченых, проскочил мимо сыровяленных деликатесов и уткнулся в стойку армянского мяса на коньяке, в прошлом обычно именуемое «бастурма».

Темненькое мясцо, высушенное до состояния мумии , обсыпанное видавшим жизнь кунжутным семенем, участливо запакованное производителем в вакуумную упаковочку грустно  висело на шпагатиках, прям как сирота на свадьбе у иезуитов.

Изучив «страдалицу» я изучил и её ценник. Ценник меня взбодрил. Нет, он меня вогнал в состояние нирваны. Проще говоря , я охренел, ну, если говорить литературно. Но , блин, это же покупают!!

А чего уж, считать деньги, несмотря на все финансовые ликбезы, тут  по-прежнему не умеют.

Я напряг мышцу по имени мозг и просчитал их гешефт с их профитом.  Но папа всегда говорил, что считать чужое не кошерно.  Я согласился, перекрестился, и вприпрыжку поскакал в мясной отдел.

Ну что я, тупее негра из Африки? Вроде нет. А может я тупее апашки из кочевого племени Монголии? Тоже вроде нет… Тогда – вперёд

Читать далее...

Методичка по слому цветных революций на примере Китая

Решил написать, как адресно посетивший гонконгский майдан и пронаблюдавший за процессом удавливания цветной революции в зародыше - притом бескровном и профессиональном.
Это мои пожелания тем, кто, возможно (я надеюсь) принимает решения и будет действовать на подобных мероприятиях.
Я разобью на пункты и не буду особо разливаться манной кашей по белой скатерти

много букв, но читать крайне желательно, особенно заинтересованным органам
источник

кровь российских младенцев

Совсем недавно в комментарии к посту о свидомитских шуточках касательно меню тов. Фыфыркалка назвала сие латентным каннибализмом. И вот теперь этот латентный каннибализм проявился и в Николаеве.

"4 декабря, сообщество «Родинна спільнота» вместе с ученическим и педагогическим коллективом Первой украинской гимназии провели сладкую благотворительную ярмарку «Подаруй тепло солдату» в рамках акции «Зігрій героя», пишет inshe.tv." Так вот на этой самой благотворительной ярмарке с подачи преподавательского состава появились такие примечательные блюда, как слойки "Танки на Москву", "мозги Жириновского" и прочие вкусняшки:
"Бойчее всего торговля шла за столом, где девчонки в вышиванках и с веночками на голове продавали «Сирники з москалем», пирог «Бандерівський», «Солодкий Ляшко на Донбасі», а «Кров російских немовлят» (так назывался вишневый компот) наливалась бесплатно, в довесок к вкусняшкам."



Ну вот такая шутка юмора получилась. "По словам директора Первой украинской гимназии Сергея Бережного, коллектив гимназии – и учителя, и дети, и родители – объединились вокруг нескольких идей: «Украина неделима», «Мы хотим мира», «Николаев – это Украина». И провели уже несколько флеш-мобов и акций, направленных на реализацию этих идей." Мы хотим мира, но предлагаем полакомиться мозгами Жириновского и кровью российских младенцев. Ну а как же, ведь у нас идёт Отечественная война против путлеровского рашизма, фиглиж, злобные москали наступают со всех сторон (так по ТВ и на "Цензоре" говорят, значит, это правда)... Кстати, вы можете представить себе детей в тоталитарном сталинском СССР, продающих (и потребляющих) "кровь немецких младенцев"? Вот и я тоже не могу. СССР -- это вам не "Україна -- це Європа", там явно не оценили бы такой полёт творческой фантазии.

Да и на Юго-Востоке Украины до недавнего времени тоже бы не оценили, но ведь не зря же украинские нацисты упорно подминали под себя именно воспитание и образование, отдавая другим гораздо более прибыльные области и рассылая своих культуртрегеров (тот же Сергей Бережной -- идеологически верный выходец с Тернопольщины, глава ячейки всеукраинского объединения "Просвита", того самого, в штаб-квартире которого на ул. Рымарской в Харькове скрывались убийцы из "Правого сектора") по всей стране. "Мы воспитаем такую молодёжь, от которой содрогнётся весь мир".

мастерство не пропьёшь

не знаю автора, прилетело по сети,

у автора и глаз как у орла,

и рука не дрожит с утра. 

 

Читать далее...

ЛЬВОВСКИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ. ЕВРЕЙ и СИОНИСТ РАССКАЗЫВАЕТ о СВОЕЙ ПОЕЗДКЕ во ЛЬВОВ.

Читать далее...

Луганский дневник

Свет, вода, газ

Свет постепенно появляется. Дома, в которых электрические печи, обеспечили в первую очередь. Мы ходим туда к подруге заряжать телефоны. У нас в районе много оборванных проводов, Камброд украинские войска стали бомбить еще в июне, да и до сих пор мы в зоне обстрела со Счастья. Одним словом, нам обещают свет в последнюю очередь.

По словам властей ЛНР, город обеспечен светом на одну пятую. Элекртичество в первую очередь пойдет на стратегические объекты - школы, больницы, пекарни, водоканал. На "Лугансктепловоз", чтобы он не прекратил работу.

Воду тоже подключают в разных районах. У нас дали воду на этой неделе, не надо ходить на колонку. В июне, уже когда начались обстрелы, на нашей улице водоканал проводил ремонт. У нас вода шла так хорошо, как не шла за те девять леть, что мы там живем. И всю войну у нас была вода. Когда мы приезжали в Луганск, могли хоть чаю попить. 4 сентября мы приехали домой, вода была. Мы пошли в центр по делам, а когда вернулись, воды уже не было - украинские войска со Счастья разбомбили подстанцию. А на следующий день объявили перемирие. Так мы чуть-чуть не дождались. И вот сейчас, три недели спустя, воду починили, она идет чистая и отличный напор.

Газ у нас есть сейчас и был все время. Газа нет только там, где поврежден газопровод. Специально газ не отключают и не будут отключать. Цены повышать тоже не будут. У нас идет труба напрямую из России, зимой ЛНР и ДНР будут с газом.

Мы теперь рады несказанно, что три года назад не хватило денег на более совершенный газовый котел, который работает только от электросети. У нас если есть газ, то тепло. Мы уже топим и дома у меня замечательно.

Магазины

В нашем районе два магазина, оба работают. В одном даже есть генератор и там светло, работают холодильники. Где света нет, работают при естественном освещениии, при открытых дверях. Ассортимент конечно уменьшился, но продукты первой необходимости есть. Хлеб привозят утром, его сразу разбирают, потом целый день хлеба нет. Если в магазине не так, на двери объявление "Хлеб в любое время", это круто.

В основном магазины работают до трех. Некоторые до шести. В центре работают супермаркеты. Работают без света, то есть возле выхода ставят прилавок и раскладывают товар, там стоят продавцы, а люди подходят с улицы и покупают. Больше всего продают пакетированное и фасованое - баночки, пачки, консервы. Много продают свечей и батареек, фонариков и древесного угля.

Центральный рынок оживает и более мелкие рыночки, где какие были, тоже работают. Зелень, овощи возят из окрестных деревень. В некоторых местах есть свежайшее печенье - возят из Родаково и Кременной. Дефицит леденцовых конфет: "Дюшеса" и "Барбариса" днем с огнем не сыщешь, я видела только в одном месте, почти в два раза дороже, чем не в Луганске.

В переходах в центре нет света, однако кое-что и там уже открылось. Переход, который возле "Глобуса" (пафосный книжный магазин, один из старейших в городе), пострадал во время бомбежек - там полностью разбили телефонный киоск, который был на выходе. Возле этого перехода продают цветы.

Жизнь без света
Читать далее...

Yesterday

Оригинально

Шведский журналист свозил своих детей в Израиль, сектор Газа и Сирию, чтобы раз и навсегда отбить у них желание играть в жестокие компьютерные игры.

Радикальный способ отучить своих отпрысков от игр в кровожадные компьютерные «стрелялки» нашел шведский журналист и преподаватель Карл-Магнус Хелгегрен. Отец двоих детей отвез их туда, где убивают и льется кровь по-настоящему. Тур не для слабонервных включил в себя Израиль, сектор Газа и Сирию.

И эта поездка принесла реальные плоды. Двое сыновей шведского журналиста, фанатеющие от игры Call of Duty, увидев реальные убийства, решили покончить с виртуальным кровопролитием.

Как пишет The Local, Карл-Магнус Хелгегрен показал детям-геймерам реальные боевые действия и их последствия без купюр — подростки видели и ранения у таких же, как они, школьников, и ампутацию конечностей. Завершили поучительную поездку два дня, проведенные шведским семейством в Восточном Иерусалиме в лагере для беженцев.

из архива кардинала.

кардинал  пошел купаться. он же тоже человек ... 

иппона мать!!!!!!

Внимание акция: WinX HD Video Converter Deluxe бесплатно


WinX HD Video Converter Deluxe — мощный универсальный видео конвертер с улучшенной технологией конвертирования. WinX HD Video Converter может легко выполнять конвертирование между форматами HD, конвертировать видео в HD, преобразовывать HD видео в SD (стандартной четкости) видео.

HD Video Converter поддерживает большинство HD видео форматов, таких как AVCHD (МТС, m2ts), H.264/AVC, MKV, MPEG-2 (TS), DivX, WMV HD, MPEG-4 и Quick Time.
WinX HD Video Converter Deluxe предоставляет пользователям удобный интерфейс. Он устанавливает наиболее подходящие настройки по умолчанию, но позволяет пользователю настроить всё по своему желанию. С помощью WinX HD Video Converter Deluxe пользователь может полностью контролировать выходные аудио / видео параметры качества и размер изображения, настроить частоту дискретизации аудио и видео, частоту кадров и разрешение видео.

Особенности программы:
— Конвертирование видео файлов популярных форматов видео таких как AVI, MP4, FLV, AVC, MPEG, WMV, MOV, и т.д.
— Конвертирование видео файлов в популярные видео-форматы HD, включая HD AVI, HD MP4, HD MPEG, HD TS, HD WMV, MOV HD и HD YouTube.
— Поддержка Blu-Ray, M2TS, BDAV.
— Конвертирование видео файлов в форматы для iPhone, IPOD, iPad, Apple TV, Apple TV HD, PSP, PS3, HD PS3, Xbox HD, Zune, Zune HD, PDA, Blackberry, ZEN и мобильных телефонов.
— Извлечение аудио из видео файлов и преобразование в популярные форматы музыки.
— Захват изображений из видео и сохранение как BMP или JPG-файлы.
— Поддержка как одиночного, так и пакетного преобразования.
— Поддержка многоядерных процессоров.
— Позволяет пользователям переименовывать файлы вывода видео через «шаблон переименования».
— Позволяет пользователям выходной контроль качества видео, размера изображения. Свободно настроить все необходимые видео и аудио параметры.
— Предлагает простые в использовании функции, супер-быструю скорость конвертирования, лучшее качество и 100% стабильный процесс.

Языки интерфейса: English, Chinese (Simplified), Chinese (Traditional), German, French, Italian, Spanish, Portuguese, Danish, Norwegian, Japanese
Операционные системы: Windows 98, NT, 2000, 2003, XP, Vista (32 & 64 bit), Windows 7 (32 & 64 bit), Windows 8 (32 & 64 bit)

Условия акции: нет бесплатных обновлений и нет бесплатной технической поддержки.

Акция ещё 65 часов.

The Gunfighter

отличная короткометражка. субтитры присутствуют.

Один процент

Два, три, четыре, выдох, два, три, четыре, вдох. Два, три, четыре, выдох, два, три, четыре, вдох. Вдох-вдох-вдох-вдох, выдох-выдох-выдох-выдох. Тропа, малинник, забор, поворот. Километр до дома, скрипнет калитка, холодный душ, горячий чай. Лёля, творог, кроссворд, отдыхать. Юрий Алексеевич бежал равномерно, слегка покачиваясь, и мысли сами выстраивались в шеренги. Вдох-вдох-вдох-вдох, выдох-выдох-выдох-выдох. Вот и дома, калитку смазать вечером не забыть.

За калиткой стоял незнакомый мужик и не спеша ел малину. Малина у Лёли была отменная, сортовая, каждая ягода с китайское яблоко величиной. Соседка Клавдия ночей не спала. Леля ей предлагала отросток - спасибо, говорит, у меня своя. Ну, своя так своя, только такой малины, как у Лели, ни у кого в садоводстве нет.
Мужик ел малину с явным удовольствием, даже, кажется, улыбаясь. Вблизи стало видно, что он совсем еще молодой, тощий парень в потертых джинсах. На черной майке надпись - две буквы, Б и Г. Бог, что ли, какой?
Юрий Алексеевич вбежал в калитку и остановился, выравнивая дыхание. Достал из кармана чистый белый платок, вытер лоб и строго взглянул на пришельца.
- Слушаю вас, молодой человек.
Молодой человек дожевал очередную ягоду.
- Здравствуйте, Юрий Алексеевич.
- Мы знакомы?
Парень вытер кисти рук об штаны и вылез из малинника на дорожку, выложенную красной кирпичной ёлочкой. Горстку ягод он прихватил с собой и теперь доедал их, по одной закидывая в рот. Юрий Алексеевич откашлялся и ухоженным пальцем пригладил усы.
- Пока еще нет, - сообщил пришелец, весело разглядывая Юрия Алексеевича. Будто решая: взять его в магазине подержанных мужчин в неплохом состоянии, или найти другого, без морщин под глазами и близорукости минус три?
Юрий Алексеевич напрягся и покраснел. Леля всегда говорила: «Раздражительность – единственный Юриков недостаток. Такое счастье! А то с его сплошными достоинствами невозможно было бы жить».
- Так в чем же дело? Говорите быстрее, пожалуйста. Мне нужно в душ.
«И прекратите истреблять мою малину, гнусный тип». Но не показывать же себя крохобором, малины он пожалел. Хотя вторгаться в частное пространство, ей-богу, нахальство. Выгнать к чертовой бабушке, но вдруг это племянник кого-нибудь из друзей? К Леле вечно приезжали чьи-то племянники в гости.
Парень будто услышал – во всяком случае, перестал жевать. В ладони у него оставалась последняя ягода, налитая румяным соком.
- Хотите? – он протянул раскрытую ладонь.
- Сразу после бега есть нельзя, - строго ответил Юрий Алексеевич и снова пригладил усы.
Парень пожал плечами и сам доел малину, со вкусом разжевав и проглотив.
- Зря вы так, Юрий Алексеевич. Бегать и осенью можно, а малина скоро пройдет.
Леля всегда говорила: «терпеть Юрик умеет, только когда хочет в туалет». Позвать ее, что ли, сюда.
- Да кто вы, черт побери?
Нахальный гость подошел поближе, зачем-то оглянулся в сторону дома и сообщил негромко:
- Я - ваш сын.
Юрий Алексеевич вытянул шею и отступил на шаг назад. Его голос сразу стал на октаву выше.
- Юноша, мой единственный сын Кирилл погиб четыре года и два месяца назад. Вам должно быть стыдно устраивать розыгрыши немолодому человеку. Уходите.
Он развернулся на дорожке и быстро направился к дому.
- А вы вспомните, Юрий Алексеевич, - сказал парень спокойно, будто собеседник по-прежнему стоял к нему лицом. – Давным-давно, задолго до Кирилла. Разве не было ничего?
В голове скользнула дикая мысль: «Лиза?», но он ее немедленно отогнал. Что за глупость.
Все-таки повернулся и посмотрел на парня.
- Как зовут вашу мать?
- Неужели вы сами не помните? – удивился парень. – Такие вещи обычно не забывают. Вы же видите, сколько мне лет.
- Я понятия не имею, сколько вам лет. Мне до этого нет никакого дела. Зачем вы вообще пришли?
Парень пожал плечами.
- Просто так. Познакомиться.
Он сорвал еще одну малину, сунул в рот и исчез из сада, скачком одолев невысокий забор.

* * *
- Рыжик, ты после обеда никого не видела в саду?
Гладко причесанный после душа, в чистой футболке и свежих домашних брюках, Юрий Алексеевич сидел за столом и ел домашний творог со смородиной. Перед ним лежала свернутая вечерняя газета.
- Да я не выходила особо, - Леля отняла от губ кружку с черным чаем. – Кого ты встретил?
- Какого-то парня. Нахала. Не знаю, как объяснить. Я сначала подумал, что это кто-то из твоих.
Леля легко улыбнулась, не отводя от мужа обеспокоенных глаз.
- Ясное дело. Раз нахал, значит, мой.
- Да нет, малыш, я не это хотел сказать, - он накрыл ухоженной ладонью ее веснушчатую руку. – Ты прости, я чего-то…
- Встретил нахала и растерялся, - понимающе кивнула Леля. – Что он тебе сказал?
- Что он – мой сын.
Лелины светлые брови взметнулись вверх.
- Боже мой. Он… знает? Про Кирюшу?
- Знает, - признался Юрий Алексеевич. - Я ему сказал.
Леля отвернулась к плите и какое-то время помешивала картошку.
- И что он ответил?
- Нес какую-то чушь. Предлагал вспомнить, как зовут его маму, угадывая, сколько ему лет.
- И сколько же ему лет? – мягко спросила Леля. Юрий Алексеевич вспыхнул. Леля дотянулась через стол и потрепала его по плечу. – Юрик, да не нервничай ты так. Мы же знаем, что никого у нас, к сожалению, нет.
На плите, коротко свистнув, зашелся паром чайник. Юрий Алексеевич ловил ложкой последнюю смородинку в творожной каше.
- Верно, - сказал он медленно, будто через силу. – Никого, к сожалению, нет.

* * *
На следующий день поехали к Кирюше. Леля взяла с собой тряпок, веник и мелочи для старух, а Юрий Алексеевич срезал свежие цветы. В четыре руки нарезали бутербродов, помыли фрукты. Леля предложила нарвать малины, но Юрий Алексеевич отказался наотрез, неожиданно резко, как редко говорил с женой. Потом отошел, извинился, Леля погладила его по щеке и отправила бриться. Чисто выбритый, с подправленными усами и пахнущий одеколоном, он почувствовал себя немного уверенней. Но, когда шел за Лелей к электричке, замедлял шаги и как-то странно оглядывался на кусты.

В электричке назойливо пахло куревом и пивом, а у Кирюши было тихо и зелено, как в лесу. Над его лицом, играя тенями, склонялся высокий клен, и Юрию Алексеевичу показалось, что сын печален.
- Что случилось, малыш? – спросил он негромко. – Что-то не так?
С Кирюшей часто бывало «не так». Он ничего не читал, еле-еле тянул английский, а к математичке на поклон Леля ходила раз в месяц, как на службу. Математичка уважала Лелю и Юрия Алексеевича, поэтому в четверти у Кирюши каждый раз появлялась тройка. Хотя, откровенно говоря, на тройку он не тянул. Но каждый раз обещал исправиться, не вдаваясь, что именно собирается исправлять.
Юрий Алексеевич злился, читал нотации и стихи «Не позволяй душе лениться», а Кирюша беззлобно отругивался и лез обниматься, балбес. С ним невозможно было поссориться, он совсем не умел сердиться. Любил валяться на крыше и смотреть на облака, любил носиться на велике и на коньках, любил помогать Леле и даже сам вызывался мыть посуду, если она ее вытирала и они болтали о чем-нибудь.
Он и погиб-то беззлобно, случайно, без умысла с чьей-либо стороны. Шел зимним вечером с катка, перебегал дорогу на повороте, там вроде есть переход, но в темноте не видно, машина даже успела затормозить, но ее занесло, Кирюшу бросило на обочину и приложило головой об камень. Если бы камень был не там, если бы машина проехала минутой позже, если бы он не пошел в тот вечер на каток…

Вымыли памятник, вымели мусор, протерли скамейку. Леля достала бутерброды, поставила на салфетку термос с чаем. Разрезала на три части яблоко – с той яблони, кривой и старой, на которой Кирюша любил сидеть. Дольку положили для Кирюши, дольку протянула мужу, третью взяла себе. Спиртного они не пили.
- Ну, давай, сынок, - Юрий Алексеевич неловко поднял яблочную дольку. – За тебя.
Они жевали яблоко, запивая чаем. Леля поправила цветы.
- Помнишь, когда он пошел в первый класс, там тоже были георгины. У меня в тот год не было своих, мне Клавдия дала. Красивый, пышный такой букет, Кирюшка назвал его «лохматый».
Юрий Алексеевич оживился:
- А помнишь, что было потом? Учительница на него за что-то накричала, Кирюшка к ней после этого подошел и говорит так серьезно: «Раз ты меня не любишь, отдай мой букет!».
Учительница ему попалась неплохая. Она засмеялась: «Ну что ты, я очень тебя люблю». И он ей ответил, как отпуская грехи: «Тогда оставь цветы себе на память».
- Оставь цветы себе на память, - Леля допила свой чай и сидела, прямая, глядя на памятник. Ей Кирюша светло улыбался из-под теней.

Ночью Юрию Алексеевичу не спалось. Он дважды вставал пить воду, шуршал газетой, включил было лампу и тут же выключил, когда заворочалась Леля. Но она все равно проснулась. Приподнялась на кровати, сонная и смешная в просторной ночной рубашке.
- Юрик… Ты чего?
- Лелька, - сказал он вдруг свистящим шепотом. – Мы с тобой думаем, что никого у нас больше нету. А вдруг… Есть?
- Господи, Юрик, - Леля села, накинув халат. – Я и сама была бы рада. Но откуда есть-то, а?
Она сдвинула брови и вдруг тихонько охнула, схватив мужа за руки.
- Ты думаешь… Лиза? Может такое быть?
Юрий Алексеевич поднес ее руку к губам и поцеловал.
- Нет, Леличка. Такого быть не может. Ты права, родная, давай-ка спать.
Он снял с жены халат и аккуратно повесил на спинку кресла, расправив рукава. Выключил лампу, завернулся в свой край одеяла и затих.

* * *
В первый раз Юрик увидел Лизу возле цирка. Он шел с семинара по плановой экономике и тащил черный кожаный портфель, как и подобает молодому перспективному экономисту. И тут ему под ноги упала девушка в длинной полосатой юбке.
Молодой перспективный экономист обалдело подал ей руку, она вскочила, не опираясь на нее, и спросила:
– Инка, почему мы упали? Чего случилось вдруг?
Только тут он заметил еще и длинную угловатую Инку.
- Я споткнулась, - ответила она, отряхивая ладони. – Меня вот он напугал.
Юрик смутился и от этого занервничал.
- А нечего валяться где попало, - наставительно сказал он Инке. – Я же мог на нее наступить!
Тут девушка в полосатой юбке, казалось, впервые увидела его и улыбнулась.
- Красивый портфель.
Это звучало как приглашение рассмотреть ее получше.
- Красивая юбка.
Хозяйка юбки оказалась маленькой и крепкой, как каучуковая куколка, с густой каштановой челкой. Инка дернула ее за руку.
- Лиза, еще раз будем залезать?
Юрик покрутил головой. Ему ужасно не хотелось уходить.
- А куда вы, собственно, залезали?
- А вон туда, в окно, - охотно показала Лиза и деловито уточнила, - второго этажа.
- Второго этажа? – ужаснулся Юрик. - Вы что, хотите ограбить цирк?
Девушки быстро переглянулись, и Инка сказала:
- Ну вот что, молодой человек. Вам пора, вас, наверное, дома заждались. А мы тут будем продолжать… грабить цирк.
- Не надо продолжать грабить цирк, - жалобно сказал Юрик. И неожиданно добавил: - Во всяком случае, без меня.
Он взглядом измерил Инку и уже почти без стеснения добавил:
- Я же все равно немного выше. Давайте, помогу?
- Не надо, - сказала Инка.
- Давайте, - сказала Лиза.
Юрик поставил портфель на землю и засучил рукава.
- Значит, так. Я ставлю ногу вон туда, вы, - он показал на Лизу, - забираетесь мне на спину, затем я подсаживаю вас на карниз, а она, - тут кивок подбородком достался Инке, - страхует снизу. Потом я подтянусь до карниза на руках, и оттуда мы…
Тут он остановился. Уж больно странно смотрели на него девушки.
- Погодите, - восхищенным шепотом спросила Лиза. – Вы что, на самом деле решили, что мы хотим ограбить цирк?..

* * *
Им тогда дали задание в театральной студии: наблюдать за спонтанными реакциями людей. Другие студийцы ходили в кино и в театр, стояли в длинных очередях или часами ездили на метро. А Лиза подговорила Инку одеться поярче, залезла ей на плечи (благо, разница в росте позволяла) и в таком виде они прохаживались по центру.
- Некоторые крутят пальцами у виска, - восторженно рассказывала Лиза, быстро перебирая ногами рядом с высоким Юриком, - некоторые свистят, кто-то сердито кричит, кто-то хлопает, парни знакомиться предлагают, только мы не за этим, вы понимаете, да? Мы хотели привлечь внимание, а дальше наблюдать.
Юрик понимал. Он собирался потратить в кафе последний рубль, он не успел позвонить домой и мама, наверное, волновалась, он одной рукой держал свой портфель и пеструю Лизину сумку, а другую подставил так, чтобы Лиза могла опираться при ходьбе. Только она не опиралась, а размахивала руками, поддерживая разговор и задевая прохожих. Ей, чтобы привлечь внимание, необязательно было лезть на чужие плечи.
Он начал встречать Лизу из института и носить за ней стопки библиотечных книг. Было странно представлять её будущим педагогом (педагоги, кажется, серьезные взрослые люди, а не легкомысленные девчонки, падающие вам под ноги), но очень быстро Юрик перестал что-либо представлять. Просто, как приклеенный, везде ходил за Лизой.

Маму она насторожила. Когда он как-то в дождь зазвал её домой, мама позвала его в комнату и прикрыла дверь.
- Юрий, - строго спросила она. – Ты уверен?
- Да, - ответил он. – А что?
- Ты же видишь, - сказала мама, - она совсем без головы. Может сделать все, что угодно. Придумать, устроить, соврать.
То, что Лиза может соврать, Юрик знал. Лиза врала, как дышала: про все. Могла сказать, что только что встретила лошадь, и в доказательство привести синяк, который у нее остался, когда она от удивления лбом ударилась о столб. Через два дня выяснялось, что синяк ей поставил отчим, пытаясь поздней ночью не впустить домой, еще через день синяк являлся свидетельством драки с незнакомой девушкой, ревновавшей Лизу к актеру Тихонову, последнюю открытку с которым обе пытались купить в киоске. Юрик никогда не знал, что у нее на самом деле на уме.
- Мама, это неправда! Лиза ни с кем не гуляет, я бы знал!
- Да какое «гуляет», - мама устало махнула рукой, – я не про эту вашу ерунду. Она же может с кем попало связаться, ты что, не понимаешь ничего?
С кем может связаться Лиза? У нее всегда была куча приятелей – из театральной студии, из института, даже из-за границы кое-кто, она рассказывала, как знакомилась с иностранцами возле гостиниц (в тот раз, слава богу, не залезая никому на плечи) – чтобы попрактиковаться в языке. Но причем тут он?
В тот вечер мама ничего больше не объяснила, и он долго ехал с Лизой до ее станции метро, а потом обратно до своей. Попытался еще раз объясниться с мамой, но у мамы болела голова и она легла.

А через неделю его вызвали в институтский партком, где с ним почему-то захотели поговорить сразу двое товарищей, странно похожих между собой. Первый представился Иваном Борисовичем, второй – Иваном Ивановичем.
- Вы же знаете, Юрий Алексеевич, - доверительно сказал Иван Иванович, - какая в наше время сложная политическая обстановка. Американские шпионы не дремлют, ищут наши слабые места! И нам, Юрий Алексеевич, нужна ваша помощь.
Юрик смотрел, не моргая. Какие американские шпионы?
Тут вступил Иван Борисович.
- Нам известно, что вы в последнее время много общаетесь с Елизаветой Николаевной Нечаевой.
Он даже не сразу понял, о ком это. Не знал, что Лиза – Николаевна. Но кивнул.
- Елизавета Николаевна – хорошая девушка, активная комсомолка. Но она неразборчива в людях. Среди ее знакомых есть не очень активные комсомольцы, даже вообще не комсомольцы! – Иван Борисович сокрушенно покачал головой.
«Вообще не комсомольцем» был, конечно, дворник-физик Безручко – бывший студент физмата, выгнанный из института за какие-то «голоса». Безручко уже пару лет подметал асфальт и у него в подсобке вечно торчали студийцы. Юрик туда не ходил.
- Мы вам даем партийное задание, Юрий Алексеевич, - снова вступил Иван Иванович неожиданно мягким тоном. – Побудьте, пожалуйста, Лизиным настоящим другом.
- Да я и так… - растерялся Юрик. – Конечно, я ее друг!
- Вы будете с ней общаться, как обычно, - опять вступил Иван Борисович. – А раз в две недели – по вторникам вам удобно? – встречаться с нами и рассказывать, как она живет. С кем встречается, кто к ней ходит, что говорит. Нам нужна полная картины жизни вашей Лизы, Юрий Алексеевич. Все ее идеологические ошибки. Тогда мы, все вместе, сумеем ее спасти.
Только тут Юрик понял. Они хотят, чтобы он доносил им на Лизу! Гулял по городу, слушал ее болтовню, провожал домой – и бежал к этим одинаковым Иванам, выдавать им все ее тайны. Чтобы потом они посадили ее в тюрьму.
От возмущения у него на секунду, кажется, остановилось сердце. А следом, сразу, от ужаса. Дед был расстрелян в сорок седьмом, бабушка с теткой только пять лет спустя вернулись из ссылки, мама редко рассказывала об этом, но всегда говорила: против власти идти смертельно, это власть убийц. Не вздумай, Юрик, вмешиваться в такие вещи.
Если он откажется доносить на Лизу, его могут исключить из института и он станет дворником, как Безручко. Мама этого точно не переживет. Его могут даже посадить в тюрьму! А следом маму. Как посадили когда-то бабушку, из-за деда. Теперь времена, конечно, другие, но как говорила мама, «волк даже в овечьей шкуре ест овец».
Внутри у Юрика будто столкнулись два товарных вагона. Он мимоходом успел удивиться, что устоял на ногах. А в следующую секунду услышал собственный голос:
- Я бы рад помочь, Иван Иванович… и Борисович, то есть Иван Борисович и Иван Иванович. Честное слово. Но дело в том, что мы с Елизаветой Николаевной больше не встречаемся. Мы расстались.
- Ай-ай-ай, - сокрушенно покачал головой Иван Иванович (или Иван Борисович? Юрик почти перестал их различать). – Как же так? Вроде были такими друзьями… Что же вас разлучило?
В голове метались обрывки дурацких мыслей. Сказать «она ушла к другому»? Нельзя пятнать Лизино имя. Сказать «я ушел к другой?» - спросят, к кому. В голове у Юрика будто сверкнула молния, и он отчеканил, как на школьной линейке:
- Непримиримые идеологические противоречия.
Рывком встал со стула, дернул рукой, чуть было не отдав честь, обозвал себя идиотом, сделал шаг назад и больше ничего не запомнил с этой встречи.

* * *
Лизе после того разговора он ни разу не позвонил. Запретил себе об этом думать, выбросил записную книжку (а толку, все равно телефон ее знал наизусть). Во сне ночь за ночью слышал голос и слово «предатель», просыпался в слезах. И как-то раз, устав проклинать себя, пошел к Леле.
Леля была его двоюродной сестрой. В семье ее считали самой умной – с ней, на год старшей Юрика, изредка советовалась даже мама. Леля выслушала все очень спокойно, куда спокойней, чем он боялся. И сказала:
- Перестань считать, что предал Лизу. Ты спас маму. Твоего исключения она бы не пережила. А Лиза жива и здорова. Вот и все.
Потом она его неожиданно отвлекла, заговорив про что-то другое (а он было настроился на длинный разговор), потом позвала пройтись, и вечером того же дня Юрик впервые за последний месяц почувствовал вкус еды. Едой было мороженое, которое они купили пополам и по очереди откусывали от тающего брикета. Леля кусала очень аккуратно, не пачкая щек, но у Юрика все еще ходуном ходили руки и он нечаянно задел ее мороженым сам. Испачкал белым кончик носа. Протянул носовой платок (у Лизы не бывало носового платка, поэтому Юрик носил в карманах два), но Леля, улыбнувшись, достала из сумочки свой.

Через полгода они поженились. Ни мама, ни тетя не были в восторге от родственного брака, но, посовещавшись, решили не возражать.
- Бог знает, кого он еще приведет, с его темпераментом, - хмуро сказала мама. – А так – хотя бы обойдется… без них.
«Без них», действительно, обошлось. Больше коллеги Ивана Борисовича и Ивана Ивановича не трогали Юрика никогда. И мама с тетей про это, конечно, знали.
А вот чего они не знали, так это того, что Леля стала его первой женщиной. Лизу он, «с его темпераментом», не осмелился даже поцеловать.
Поэтому тощий нахал в футболке «БГ» никак не мог быть сыном Лизы.

* * *
В последние годы Юрий Алексеевич все время старался что-нибудь делать. Раньше они с сыном были большие охотники днем подремать, или посидеть вдвоем с кроссвордом (он разгадывал, а Кирюша восхищенно кивал), или съездить на речку – валяться на полотенце в желтых кустах и считать облака. Но теперь это сделалось полностью невозможным, будто старые занятия умерли вместе с Кирюшей. Юрий Алексеевич полностью отремонтировал дачу, привел в порядок сад (хотя в саду у Лели и без него был порядок), снес поливальную установку («неэкономно») и сам теперь поливал. Начал бегать трусцой, хотя всю жизнь ненавидел спорт.
Попытался и Лелю уговорить, но она, напротив, как-то замедлилась, остановилась. Продолжала работать, вела идеальный дом, читала книги по вечерам, варила свое знаменитое яблочное варенье – и все-таки Юрий Алексеевич чувствовал в жене что-то ускользающее, не поддающееся определению, тонкое, как хрусткий осенний ледок.
Хотя она по-прежнему привечала гостей. Настаивала, чтобы они оставались ночевать, слала телеграммы друзьям – присылайте детей! Друзья присылали. При гостях Леля оживлялась, смеялась, шутила. А без гостей оставалась спокойной, любящей и капельку неживой.

Сейчас в голове у Юрия Алексеевича крутилась мысль. Неотвязная, как поливальный шланг, который тащился за ним по саду. Конечно, чудес не бывает. А если бы и бывали, он бы давно про это знал. Но, возможно, чудо случилось давно, просто забыло о себе предупредить?
Через два года после свадьбы у Юрия Алексеевича открылся туберкулез. И его срочным порядком отправили в Среднюю Азию, «на кумыс». Он жил в чем-то вроде профилактория, пил отвратительное целебное питье и страшно скучал по дому. Ходил на центральный телеграф, звонил Леле, маялся, считал оставшиеся дни. И как-то раз, между делом, почти не отдавая себе в этом отчета, сошелся на ночь с веселой курортницей лет сорока, которую все называли Дашкой.
Дашка тогда заболтала серьезного молоденького экономиста, угощая сладковатым самодельным напитком и убеждая, что в нем алкоголя – «один процент, один процент». А потом ненароком, со смехом, затащила в постель. Остальное Юрик запомнил плохо, с утра ему было невыносимо стыдно, он в тот же день съехал куда-то в частный сектор, с великим трудом дотерпел оставшиеся дни и поклялся никогда больше не ездить в отпуск без Лели.
Шансов, что Дашка тогда забеременела (и ничего ему не сказала), если подумать, не было никаких. Она была ушлой, опытной бабой, и вряд ли планировала уводить смешного женатика двадцатью годами младше себя. Не нужен был ей прижитый курортный живот.
А если она как раз этого и хотела? Ребенка от неведомого отца. На это Юрик, если подумать, был идеальным кандидатом: он не искал Дашку и не думал о ней, его меньше всего интересовало, что с ней сталось. И, если у нее тогда получилось…
Тысячу раз ерунда. Не вязался такой коварный план с веселой Дашкой. Да и потом, она со всеми гуляла, причем тут он? «Один процент, один процент». А раньше не было ни одного процента.

Непонятно было, что делать с этим процентом. Парень в черной майке совсем не понравился Юрию Алексеевичу. Но, если он ему и правда сын, его, наверное, можно перевоспитать? И как его, кстати, зовут?
«Старый дурень, - Юрий Алексеевич направил шланг на дальние кусты, - тебе просто хочется сделать вид, что это Кирюша. Но это не он все равно! А раз так – какая, к черту, разница?».
Один процент.

* * *
Леля прищурилась в поисках номера дома , не нашла, зато уткнулась взглядом в табличку на калитке: «Белосеев, Константин Сергеевич». По заросшей дорожке добралась до невыразительного крыльца, поправила собранные волосы, мельком взглянула на часы и постучала в дверь.
Ей открыл парень в черной майке с надписью «БГ».
Соседка Клавдия сразу его узнала: Костик-младший, Белосеевых сын. Клавдия вечно торчала у окна, и когда Леля пришла к ней - выяснять про пришельца, не стала долго думать. Слава богу, для ее возраста она неплохо видит, сына Костика Белосеева узнает в любом саду. А что малину ел, так это все они без закона, и старший тоже был таким. Представляешь, Леля, влез ко мне как-то среди дня, сидит орлом на грядке и жрет мои огурцы. Я ему – по нужде, что ли, явился? А он кивает: ужасная, говорит, тетя Клава, нужда! Наследственная у них, что ли, нужда такая. Вот жена у него толковая, доктор, к ней все за лекарствами ходят. А мужики там так… орлом на грядке.
Мысль о наследственной нужнее была чем-то неправильной, неподходящей, и Леля тогда ее отогнала. А теперь, оказавшись перед высоким парнем, вспомнила и неожиданно улыбнулась, представив себе его отца, сидящего «орлом на грядке».
Парень поймал улыбку и улыбнулся в ответ.
- Здравствуйте! Вы к маме? А мамы нет, она в город уехала. Только завтра вернется, во второй половине дня.
- Добрый день, - поздоровалась Леля. – Вы, наверное, Костя?
- Я Костя, - легко согласился парень. – А вы?
- А меня зовут Елена Александровна Колосенко.
Парень на секунду задумался, а потом вдруг охнул и разом отпрянул назад.
- Ох ты ж… Зараза.
- Спасибо, - вежливо ответила Леля.
- Да я не вам, - махнул рукой Костик и отступил, открывая пошире дверь. – Ладно, чего мне прятаться. Вы ведь ко мне пришли, да?

* * *
Юрий Алексеевич накручивал телефон. «Не значится», «неизвестна», «не в списках», «не проживает». Те немногочисленные контакты, которые могли привести его к Дашке, оказались разорваны все. Он годами прятался от этих контактов, что же было ждать, что они отзовутся сейчас?
Дашке теперь за семьдесят. Кто сказал, что она вообще жива? Да она могла и тогда еще умереть… родами, например. От этой мысли Юрий Алексеевич по-настоящему на себя разозлился, ударил стол телефонной трубкой и поклялся выбросить «дурацкие идеи» из головы. Фамилия Даши была Белякова. Отчества он не знал. И даже приблизительно боялся себе представить, сколько Дарий Беляковых проживает – или проживало – на территории бывшего СССР. Сорокового года рожденья. Сорок первого. Сорок второго. Тридцать девятого. Тридцать восьмого.
Стоп. Дашка тогда говорила, что она – «ровесница войны». Росла в эвакуации, недоедала, и теперь все время хочет есть. Ела, действительно, знатно, все время что-нибудь жевала или совала в рот. Была округлой, как матрешка. Ей, впрочем, шло. «Ровесница войны» - значит, сорок первый? Или все-таки сороковой?
Хлопнула дверь. Юрий Алексеевич резко встал, повернувшись к входу, и заговорил одновременно с женой:
- Юрик…
- Леля!
- Подожди, - она остановила его усталым жестом. – Не надо мне ни в чем признаваться. Я его нашла.


* * *
- Да просто вот так получилось, – парень сидел перед Лелей, раскинув руки, и ей приходилось сдвигаться до края стола. – Он бежал такой, прилизанный, чистый, не запыхался, не растрепался, кроссовки, носочки, усы подстрижены, даже не вспотел! Я его знаю, мне отец рассказывал – на ревизионной комиссии ко всем придирался, те ему недостаточно чего-то записали, у этих с отчетностью нелады, зануда редкий. Я сначала малину увидел, у малины остановился, потом смотрю – на калитке написано «Колосенко», я и вспомнил. А тут бежит. Строгий такой, слушаю вас, молодой человек. Разозлился я, понимаете? Сказал бы «пошел вон», спросил что-нибудь нормальное, да хоть наорал бы за малину! А этот усы поправляет, «говорите быстрее, мне надо в душ». Ну я и брякнул про сына. Чтобы он… поперхнулся, что ли.
Увлекшись, Костик Белосеев не замечал Лелиного взгляда. А она смотрела в упор, не отрываясь, как дети смотрят страшное кино. В ее глазах читалось такое огромное, такое бескрайнее удивление, что заслоняло даже возмущенность перед тем, как этот парень смеет говорить про ее мужа.
- То есть вы, - Леля подбирала слова осторожно, сильно следя за собой, - ради шутки, от раздражения внешним видом, сказали незнакомому взрослому человеку, что у него есть сын?
- Ну да, - энергично кивнул Костик, довольный, что был наконец-то понят. –Такой весь правильный бегает. Я хотел его расшевелить.
Леля встала со стула, аккуратно придвинув его назад к столу. Сделала в сторону Кости какой-то непонятный жест, похожий одновременно на прощание и на нежелание прощаться, и направилась к двери, прямая, как всегда.
- Вы не думайте, - заторопился Костик, - я же не на всю жизнь хотел! Думал, он рассердится, испугается, начнет детали выяснять, ну я и признаюсь. А он даже меня ни о чем не спросил!
Его голос дрогнул неожиданной обидой.
- Мне-то это даром не надо, у меня свой отец есть. Кого хотите спросите, Белосеев Константин Сергеевич. Там на калитке написано… вот.
В голове у Лели вертелось по кругу: «Он не от Кирюши приходил. Он его не знал. Он не знал про Кирюшу, он тут ни при чем. Он его не знал».
Костик догнал ее в коридоре, распахнул входную дверь и шутливо стукнул пятками.
- Не сердитесь, ладно? И старику передайте, что я не со зла.
Потоптался и со вздохом добавил:
- Отцу не будем говорить? У него, знаете, сердце.
Леля рассеянно подняла на него глаза.
- Какому отцу? – озадачилась на секунду, зачем сюда попала вообще, и машинально кивнула, сообразив: - Не будем.

Она быстро прошла сквозь заросший садик, без стука затворила калитку, но пошла не в сторону дома, а к реке. Добралась до берега, свернула в желтые кусты, подстелила на землю косынку и села, почти упала, полностью скрытая от глаз. И разрыдалась там, в первый раз за четыре с половиной года.
Плакала и двумя руками сдирала с желтых веток мелкие цветки. «Оставь себе на память». Цветы засыпали ей юбку и падали с боков, она разрывала ногтями лепестки и впечатывала в ладони, и они оставляли ей на коже мягкие желтые следы.

* * *
Юрий Алексеевич сначала не мог поверить, после долго расспрашивал – что конкретно говорил долговязый парень, а потом со странным облегчением тряхнул головой.
- Мало ли, Леличка, разных людей на свете. Не наше дело – других судить. Нам, слава богу, своих забот хватает.
Ему было странно легко, как после войны. Но в душе вертелась какая-то незаконченность, свистело что-то незакрытое, как сквозняк.
Леля пригладила ему волосы на висках, пройдясь ладонью по заросшей с утра щеке. Сполоснула чашку, поставила чайник, заварила свежий чай. Вернулась к столу и вдруг сказала:
- Юрик. Позвони Лизе.
От неожиданности он смахнул со стола телефонную книгу.
- Зачем?
Резко встал, пожал плечами, поднял распахнутую книгу и снова сел. Закрыл.
Конечно, номер мог с тех пор измениться, Лиза могла переехать, да что угодно могло произойти.
Ответил тонкий девичий голос.
- Добрый вечер, - сказал Юрий Алексеевич как можно спокойней. – Попросите, пожалуйста, Елизавету Николаевну.
- Маму? А мама умерла, - растерянно ответили в трубке. – Два месяца назад…
Юрик летел, как с горы. Мимо него, казалось, проносились пейзажи, деревья, люди, а у него кружилась голова и не было времени ни на что.
- Господи… Я не знал. Что же такое… Почему?
- Болела… - на том конце вздохнули как-то совсем по-детски.
- А вы там что, одна остались? Как вас зовут?
- Наташа, - отозвался голос. – А это кто?
- Это Юрик…
- Юрик? – девочка в трубке, кажется, заулыбалась. – А я про вас знаю, мама рассказывала. Вы спасли ее от КГБ.
Он поперхнулся.
- Что?
- Ну как же, - с жаром откликнулась Наташа, - они же хотели через вас следить за мамой! У нее тогда были друзья-испанцы, вот из-за них. А вы им отказали, пожертвовали любовью к маме, чтобы ее спасти. Она говорила: «Юрик – очень порядочный человек. Самый порядочный из всех, кого я знала».
- А папа где? – невпопад спросил Юрик.
- Нету папы. Мы с мамой вдвоем жили. Теперь я одна.
Леля пыталась по фразам Юрика угадать разговор, и у нее получалось более-менее точно. «Лет, - беззвучно сказала она, - спроси, сколько ей лет!».
- Шестнадцать, - ответила Наташа. – Ко мне бабушка должна была из Питера приехать, но у дяди там грудной ребенок, и она...
Леля быстро подсунула ему ручку и лист бумаги. «Адрес! Адрес пиши!».
- Да знаю я адрес, - прикрыв трубку рукой, ответил Юрий Алексеевич, и вернулся к разговору. – Наташа, а можно, мы вас с моей женой навестим? Раз уж так получилось, - он сглотнул, - что я не успел навестить вашу маму.
- Конечно, можно! – обрадовалась Наташа. – В любой день приходите, только вечером. Днем я в школе еще.

http://neivid.livejournal.com/339438.html

Пистолет ОЦ-27 «Бердыш»

Серия сообщений "Пистолеты":
Часть 1 - Пистолеты.
Часть 2 - Пистолет Mauser C-96 (Маузер К-96).
...
Часть 28 - Пистолет Five-seveN под патрон 5,7х28
Часть 29 - Пистолет Либерейтор (Liberator) FP-45
Часть 30 - Пистолет ОЦ-27 «Бердыш»

взрывники

есть у меня коллега, довольно занятный дядька.
у него трое детей, здоровый образ жизни, рукастый и головастый, постоянно что-то придумывает.
и хотя мы с ним постоянно рассуждаем на вопросы терроризма на юго-востоке Украины, он мои аргументы всегда проверяет в интернете.
может быть и остаётся при своём мнении, но заметил вот, что отношения у нас складываются на порядок лучше, чем до этого.
так вот меня восхищает как он со своим сыном проводит время.
с долей изрядной иронии, вспоминая за темы наших перепалок аргументов и контраргументов, я вот слушаю от него как он делает дымовухи из аммиачной селитры, в тёплой воде растворяя селитру и смачивая трубки из бумаги, а потом на стройке со своим сыном и его друзьями поджигают их, как делают бенгальские огни из серебрянки, как взрывают взрывпакеты и всяческие такие штуки, которыми мы в детстве наверное все игрались.
или вот как со спичек стачивали "серу", помещали внутри двух болтов, стянутых гайкой, привязывали полиэтиленовый парашют и подкидывая вверх, детонировали эту "бомбу" и многое-многое другое.
радует меня такое отношение, пусть даже кто-то скажет, опасное.
а что было в детстве не опасно?
также дрались, падали с деревьев, приходили с разорванной одеждой и синяками домой.
обычное дело.
к этому:

Ролевик: "Я не умир!"

Сейчас буду говорить о нашей фэнтезятине.

Проект "Ролевик" жив и регулярно обновляется

Руководство по выживанию и обороне города( Collapse )

Стащил у Ника http://landrover110.livejournal.com/ первоисточник тут http://colonelcassad.livejournal.com/1419217.html

Товарищи просят распространить познавательный материал на тему "Как себя вести при массовых беспорядках на фоне распада государственной власти".
Советы основаны на личном опыте автора и плотно пересекаются с выводами того аргентинца, который давал схожие советы по факту получения аналогичного опыта у себя в стране. В общем - не дай Бог пригодится.

Руководство по выживанию и обороне города( Collapse )

читать дальше

только факты

 утконос... или у Бога тоже есть чувство юмора
1. У него есть клюв. На самом деле это не клюв, а раздвоенное косятяное щачло, обтянутое кожей. А внутри — сюрприз — зубы.
....это ж ебануться:

2. На  задних лапах видно шпору. Это вообще полный аллес — внутри она пустая, и из нее проток ведет в специальную Бедренную Железу, наполненную ядом. Ядом эта скотина может легко завалить дикую собаку, а человека вывести из строя на полгода — трудно быть в строю с раздутой сферической, например, рукой и на морфии от постоянной боли. Потому что не было такой команды — утконосов обижать! Но больше всего этим ядом утконосы любят травить друг–друга из–за баб. Натурально, Борджиа, только не папа римский, а утконос.

3. Срать, ссать, присовывать и извлекать детей утконосы предпочитают из единственного отверстия под хвостом. Кому–то это покажется дикостью, но утконосы уверены, что один — это заебись, это почти как айфон.

4. Кстати, о ебле. Половой хуй утконоса является символом математики, в простонародьи за свою форму получившим название "многочлен". Из–за причудливой формы один вид его может повергать непосвященных в трепет, несовместимый с жизнью. Экстренным советом ООН было решено выпилить все его фотографии из гугла и поэтому я вам его не покажу. Изучайте свой.

5. Копнем глубже. У вас сколько хромосом, отвечающих за еблю? Две? У утконосов — десять, лузеры! Но полов все равно два — мальчики и девочки, с одной дыркой на человека.

6. Они откладывают яйца в норах и высиживают их, но это хуйня, так даже куры умеют. Главное, что потом отпрысков они откармливают молоком, сочащимся из потайных сисек. Я такие у некоторых женщин видел.

7. Когда утконос плавает во всяком говнище — он нихуя не видит. Специальный механизм, закрывает ему веки как Вию. Но утконосу похуй. Он видит электрополя специальными датчиками на щачле. То есть, реально чувствует, как где–то под камушком сокращаются мышцы в лапках и трепещет трусливое сердечко какой–нибудь пресноводной креветки, набрасывается и сжирает. То есть, не сразу сжирает. У него сразу за клювом есть мешки, как у хомяков. Выплывает, отдышится, а потом вынимает из мешков всю наловленную дрянь и жрет.

8. Перепонки на лапах у него складные. В воде ими можно загребать, а на берегу они подгибаются, вперед выступают когти и утконос копает как ветер. Я бы еще сказал, что этими же лапами он лазает по веткам и летает, но вы ответите, что я слишком запизделся и присунете мне в карму. Ну вас нахуй, обидчивые вы мои.

И, наконец, они реально ми–ми–ми–няшечки!

Далее, на этом феноменальность утконосов не оканчивается:

9. Утконосы рулят внутренней секрецией, как пьяный хачик на дорогах Дагестана. То есть, натурально умеют разгонять и тормозить свои внутренние соки раза в три примерно. Очень помогает во время подводной охоты. Вся добыча вокруг так замедля–я–я–я–я–а–а–а–а–а–е–е… а утконос уже выныривает с полным хавальником и очень довольный.

10. Из–за крутой особенности в пункте 9 утконосы в голодное время не ходят по помойкам как медведи, а тупо засыпают. Я бы добавил, что во сне они сосут на лапках перепонки, но наука это не подтвердила, поэтому я не буду вам пиздеть. Может, и не сосут ничего, а пузырик надувают.

11. Когда вы потягиваете телочек на курортах в бархатный сезон — в стране–австралии наоборот наступает весна. Утконосы в это время просыпаются, очень голодные. Наскоро перекусив, самцы–утконосы с удивлением обнаруживают, что у них резко повысилась ёбкость. И три месяца в австралии идет сплошная утконосья оргия. Все ебут всех. Никому не скрыться. Нащупывают тушку, находят на ней лапкой клюв и ебут с противоположной стороны. Многие австралийцы в это время уезжают на Гавайи от греха.

12. Беременные дамы–утконосы получают полный карт–бланш. Самцы им высочайше доверяют самостоятельно выкопать отдельную нору с камерой для родов, там отложить потомство, высиживать и выкармливать. Отцы стараются не вмешиваться в этот тонкий процесс. То есть, буквально даже цветы не приносят. 

...

– Поздравляю дам и себя с удачной резекцией тонкого и толстого кишечника, спленектомией* и сшивкой печени. Обращаю внимание на время, понадобившееся нам, чтобы ликвидировать последствия того, что за доли секунды было сотворено нашему пациенту во время боя… Советую это воспринять как материал для философских размышлений. А теперь мазель Шани зашьет нам пациента.
– Но я этого еще никогда не делала, господин Русти.
– Когда-то надобно начинать. Шейте красное с красным, желтое с желтым, белое с белым. Так наверняка будет хорошо…

*_{[Спленектомия - Удаление селезенки (мед.).]}

(с) А. Сапковский, "Владычица озера"

Вальс от Энтони Хопкинса

 

СЕГОДНЯ УМЕР ГУВХ.....

ЦАРСТВИЯ ТЕБЕ НЕБЕСНОГО, ВОЛОДЯ.....

( павел аркадьевич панов 4 февраля 1975 - 22 марта  2014)

если есть у кого поприличнее фото  -  выложите пожалуйста.

ещё вчера я говорил с тобой по телефону.... 

умер как мужик. всё перенёс.....

его днев - http://www.liveinternet.ru/users/58884/profile/ 

обыкновенный украинский фашизм

"У нас это невозможно", говорите?
Со скоростью пулемёта Верховная Зрада куёт за указом указ: кому в лоб, кому в бровь, кому в пах, кому в глаз. На первых порах создавалось ощущение фантасмагоричного дебилизма происходящего, усугубляемое заявлением Яценюка о "правительстве камикадзе". Впоследствии же начало казаться (причём и гораздо более осведомлённым товарищам), что всё идёт по плану, и план этот -- в максимально короткие сроки создать на Украине тоталитарно-нацистское государство, нацеленное, как и заявлял руководитель "Правого сектора" Д.Ярош, на ВОЙНУ С РОССИЕЙ. Времени мало, кукловодам нужна не просто кровь, а кровь БОЛЬШАЯ, вот и торопятся, уже не только распевая сладкие песни о единстве Западной и Юго-Восточной Украин (в новую методичку прекрасно укладывается и недавнее исчезновение интервью Яроша с lb.ua), но и разворачивая террор на восставших территориях (сегодня в Донецке арестован и вывезен в неизвестном направлении народный мэр Губарев). Началась зачистка информационного поля: "Вынуждены констатировать, что на Украине новая нелегитимная “власть” вводит жесткую цензуру, насаждая единообразие в СМИ. Идет тотальная зачистка инакомыслия, все те, кто пытался доносить до народа правду о событиях последних месяцев, преследуются и подвергаются гонениям." А самое смешное в другом: новая "власть" столь же срочно ликвидирует льготы и прочие плюшки для силовиков, что наряду с майданным и постмайданным шельмованием милиции, внутренних войск и того же "Беркута" по идее должно вызвать массовый уход нынешних правоохранителей. Казалось бы, странно -- на кого тогда опираться? -- ан нет: новые хунвейбины Майдана-2 уже готовы занять освободившиеся места, вежливо предоставленные им Аваковым, а уж за "культурной революцией" не заржавеет, все "украинофобы" и "украиножеры", не желающие скакать с присказкой "Героям слава!", получат по заслугам. А т.н. "цивилизованный мир", спокойно проглотивший этнические чистки в разорванной Югославии (напоминаю: "окончательным решением" сербского вопроса занимались не только албанцы-мусульмане в Косово, но и хорваты-католики, так что вряд ли что-то сможет помешать украинцам-униатам провернуть то же самое с "русскими схизматиками"), проглотит и это. Вон Карла дель Понте призналась же впоследствии, что ради благой цели все средства хороши, а сербы виноваты уж тем, что "цивилизованным" хотелось кушать -- и ничего. И на всплывающие факты, доказывающие причастность к "сакральным жертвам" боевого крыла оппозиции (в частности, УНА-УНСО), тоже можно закрыть глаза, что бы там ни говорили осведомлённые источники: "Снайперы, которые стреляли по людям на Майдане, принадлежали к организации «Украинская национальная ассамблея — Украинская народная самооборона», сообщают источники канадского издания Global Research. Сама же эта структура, по их данным, входит в секретные подразделения НАТО, которые участвовали во многих переворотах на постсоветском пространстве."
у нас и это возможно

Плетение. Справочные и учебные материалы

"Тилль рос и воспитывался в деревне, где и выучил многие рабоче-крестьянские профессии. Гитарист Rammstein Рихард Круспе вспоминает, что часто слышал, как Линдеманн поет, плетя корзины..."
Романтика, блин!

Сейчас самое время заготавливать лозу. Сокодвижение еще не началось, древесина самая крепкая. Проще всего нарезать ивы около болота или старицы, только не берите, пожалуйста, вербу, белотал и прочие хрупкие веточки. И не собирайте сразу вениками, сперва попробуйте плести, понравится - успеете еще раз сходить, заготовить нужное количество.

А пока - пособия и учебные материалы по теме.

Миринаускас "Изготовление плетеных изделий" скачать
Мейнард "Плетение" скачать
Коллектив авторов "Плетение из соломки" скачать
Лихонин "Плетеный интерьер своими руками" скачать
Антонов "Плетеная мебель" скачать
Донец "Плетение из лозы и лыка" скачать
Караманский "Плетеные изделия" скачать

Обухович "Технология плетения из лозы" скачать
Коллектив авторов "Плетение из лозы и других материалов" скачать
Романелли "Плетение из прутьев" скачать

Дракончик

Данное творение нами уже опробовано лично, просто нашли в инете выкройку, распечатали на принтере, выстригли, склеили и всё получилось. Для первого раза вроде бы очень даже неплохо, можно конечно раскрасить красками и фломастерами, но это на усмотрение каждого рукодельника. Но нужно сразу оговориться, за 15 минут вы этого дракончика точно не склеите, придётся потрудится чуть больше. Кто смелый и умелый - дерзайте.

далее - выкройка дракона

Калаш . взгляд иностранца

Не в качестве критики - мужик реально великолепно обращается с АК, но...
Вот сколько уже роликов пересмотрел и не устаю удивляться странной "упёртости" всех иностранных стрелков перезарядке семейства АК через вышибание магазина "до железки" с последующим "изгрёбыванием" в передёргивании затвора. Левой рукой, правой рукой, перевёрнутым хватом", обычным и проч..
 Меня ещё двадцать пять лет назад мой командир научил простой и гениальной "примочке" - первые три патрона в магазин заряжаются "трассирующие" и всё. Как только увидел первый трассер - перезаряжайся! Просто меняешь магазин, зная, что у тебя патрон в патроннике, и ты готов стрелять немедленно. И не надо никаких "изгрёбств"!
 Из недостатков - недостреливаешь 1-2 патрона. При опыте - 1 патрон.
Из преимуществ:
- Своевремено узнаёшь, что у тебя заканчивается магазин и успеваешь подготовитсья, выбрать укрытие.
- Меняешь магазин без перезарядки.
- "На крайняк" есть (всегда найдёшь) один патрон. (шутка юмора! ;-))

курильщикам на заметку

Первый европейский курильщик был арестован по подозрению в одержимости дьяволом

Первопроходца звали Родриго де Херес и он был испанским матросом, совершившим путешествие в Америку с Христофором Колумбом.

Родриго вместе с остальной командой корабля впервые увидел табак на Багамских островах в 1492-м году, где туземцы курили высушенные табачные листья.
Испанцы посчитали курение табака бессмысленным занятием. Зачем сворачивать табачные листья, поджигать и тянуть в себя дым?

Однако, Хересу курение понравилось. Он был единственным членом экипажа, пристрастившимся к курению. Эту привычку он привёз с собой домой в Испанию.

Где и был арестован, так как соотечественники решили, что дым, валивший изо рта Родриго — явный признак одержимости дьяволом. Хереса посадили в тюрьму, где он пробыл целых семь лет, пока его не выпустили в связи с тем, что курение табака легализовали на всей территории Испании.

в готическом вкусе...

... и писалось "колидор"

 

Литературное

Цикл книг "Песнь льда и пламени", он же известный как сериал "Игра престолов".

Каждая закладка - смерть персонажа.

И еще занятное про самую добрую книгу (которая не Камасутра):

Моя мечта ...

Писатели строили для себя небольшие сараи, в которых могли спокойно уединиться

Бернард Шоу в своей маленькой постройке, которую он называл Лондоном. При необходимости его сотрудники могли честно говорить, что Шоу сейчас нет – он в Лондоне.  

Читать далее...

рассказ.

- А это чья могила? - спросил я. Мы стояли на кладбище, и мой взгляд случайно упал на соседнюю, неприглядную, без оградки и памятника, могилу. На грубом кресте – ни фамилии, ни имени. Пал Саныч вздрогнул и произнес:
- Урода.  

Читать далее...

одна иллюстрация

охота на о. Цейлон. 

9 интересных мысленных экспериментов

Философия не наука, философия — это образ жизни. Рассуждения о воображаемых жуках в коробках, не родившихся свиньях и жизни паука в писсуаре могут вызвать серьёзные опасения за психическое здоровье участников таких дискуссий, однако не спешите крутить пальцем у виска — лучше попробуйте поразмыслить, что скрывается за той или иной, казалось бы, надуманной проблемой.

С помощью таких мысленных упражнений человек способен решить сложнейшие вопросы бытия и сознания (вы, кстати, уже знаете, что для вас первично?) и даже обрести душевное равновесие. Конечно, пока очередной философ не подкинет ещё одну парадоксальную задачку. Предлагаем вам 9 мысленных экспериментов, которые, возможно, не изменят вашу жизнь, но, по крайней мере, заставят крепко задуматься.

1. Дилемма заключённого

Классическая проблема из теории игр, в которой испытуемый должен решить, признаться в преступлении или нет, при том, что он не знает, как ответит его подельник.

Вот как формулирует дилемму заключённого «Стэнфордская философская энциклопедия»:
«Двоих арестовали за ограбление банка и поместили в разные камеры. Следователь предложил каждому сделку: „Если вы признаетесь, а ваш сообщник будет молчать, я сниму все обвинения, выдвинутые против вас, а он получит огромный срок. Если подельник даст показания, а вы будете молчать, его отпустят и посадят вас на точно такой же срок. Если признаетесь оба, то получите срок, но я выхлопочу вам двоим условно-досрочное освобождение. Если же ни один из вас не признается, придётся посадить обоих, но ненадолго, потому что прямых улик против вас нет“».

Если предположить, что оба обвиняемых заботятся только о минимальном сроке для себя, то у каждого возникает непростая дилемма, в которой вариант предательства доминирует над сотрудничеством с сообщником из-за того, что один не знает, как себя поведёт другой. Лучшим выходом из ситуации для обоих является молчание, однако, рассуждая рационально, практически каждый человек приходит к тому, что предать выгоднее, чем сотрудничать, независимо от того, как себя поведёт подельник. Рациональность каждого вместе приводит их к нерациональному решению.

Читать далее...