Обвиняется...кукла!

Перед Вами фотография, сделанная в полицейском участке округа Детройта в 1924 году.
На ней изображена кукла Фрэнк Байрон-младший, принадлежащая известнейшему чревовещателю 1920-х годов – Великому Лестеру.
Именно Лестера считают первым человеком, который пил воду, когда его кукла разговаривала, и молча ходил по рядам между зрителями, пока деревянный Фрэнк насвистывал популярные мелодии.

Однажды на одном из своих выступлений Лестер (с помощью куклы) выдал особенно смешную шутку, да такую, что от приступа смеха прямо на концерте скончались три дамы.
По факту гибели зрителей было заведено уголовное дело. А в качестве обвиняемого, дознаватели были вынуждены назвать куклу Фрэнка Байрона-младшего, поскольку во время выступления сам Лестер молчал. Чему было множество свидетелей...

Что русскому хорошо, то немцу – смерть

В современных войнах и локальных военных конфликтах существенная роль отведена специальным разведывательно-диверсионным операциям, проводимым на территории противника. Для таких операций в армиях развитых государств мира имеются части и подразделения специального назначения. Они предназначены для скрытного проникновения и выполнения боевых задач как в прифронтовой зоне противника, так и в его глубоком тылу; ведения разведки в течение длительного времени и, при необходимости, уничтожения важных военных объектов неприятеля, а также выполнения других специфических задач. Основными задачами спецназа является проведение разведывательных и диверсионных операций против важных государственных и военных объектов противника с целью добывания необходимой информации, нанесения ему военного, экономического и морального ущерба, дезорганизации управления войсками, нарушения работы тыла и ряд других задач.
 

Снайперская винтовка ВСС (сверху) и специальный автомат АС (снизу)

Для оснащения сформированных в Советском Союзе к 1970–1980-м годах частей специального назначения – нескольких бригад и отдельных батальонов специального назначения, а также специальных подразделений КГБ и МВД; разведывательных подразделений мотострелковых, танковых, воздушно-десантных дивизий и соединений морской пехоты Советской армии и Военно-морского флота требовалось эффективное вооружение скрытного применения разного типа и назначения, в том числе малогабаритное и бесшумное стрелковое вооружение.

Читать далее...

История Национального парка Йосемити

Калифорнийский Национальный парк Йосемити, созданный 1 октября 1890 года, закрылся: США переживают самый серьезный кризис государства за последние 17 лет.

Почему закрылся Национальный парк Йосемити?

Такого в США не было с 1996 года. В отпуск отправлены более 800 000 из почти 2 млн федеральных служащих. Закрылись музеи, ВСЕ национальные парки и другие федеральные учреждения. У судов осталось средств на 10 дней. Правительство США частично приостановило работу госучреждений, поскольку республиканцы и демократы не преодолели разногласия по бюджету. 18.5 тыс. из 55.5 тыс. сотрудников министерства транспорта США будут отправлены в неоплачиваемый отпуск.

Надпись «Все национальные парки ЗАКРЫТЫ»:

Читать далее...

СОКРЫТАЯ ИСТОРИЯ: Последний рубеж обороны Тартарии

Серия сообщений "История":
Часть 1 - В конце 19 века питейные дома Москвы закрывались в 11 вечера.
Часть 2 - Cуществование Русской Империи - Тартария.
...
Часть 38 - РОССИЯ НАЧИНАЛАСЬ НЕ С МЕЧА!
Часть 39 - Русь изначальная. Зачем европейцы врут?
Часть 40 - СОКРЫТАЯ ИСТОРИЯ: Последний рубеж обороны Тартарии

Самый барахольный магазин.

 Сегодня мы посетим самый необычный строительный магазин в своей жизни. Я даже не очень понимаю, как его правильно назвать. Там продают то, что остается полезного при сносе старого дома, или то, что остается ненужного после ремонта в квартире. Там много старой мебели, но это не антикварная лавка. Там много строительным материалов, но это не магазин для ремонта.

Чтобы понять что это такое, представьте себе большой супермаркет, где есть все, начиная от сантехники и заканчивая досками. А теперь представьте, что все это старое и уже когда-то и кем-то использовалось в строительстве, после был демонтировано, почищено и теперь продается заново. Точно также лежит на полках с наклеенными ценниками. Масштабами этот бруклинский магазин в Америке до настоящего супермаркета конечно не дотягивает, но тем не менее ассортимент и разнообразие продающихся там товаров реально впечатляют.

Читать далее...

Стильные журнальные столики

Два пуфа инь и янь сложены вместе, на них положено стекло и получился оригинальный журнальный столик

Если у вас в гараже завалялись старые автомобильные шины - не вздумайте их выбрасывать. Сделайте из них оригинальный журнальный столик. Нет ничего сложного, зато вы получите самую модную сейчас мебель. И запомните - ничего из дому не выбрасывать - все пригодится!

А этот журнальный столик, наверное, служил Бабке Ежке. Винтажный такой, оригинальный. Жутью отдает

А вот это столик-аквариум мне очень понравился. Лучше всех.

Русь изначальная. Зачем европейцы врут?

Серия сообщений "История":
Часть 1 - В конце 19 века питейные дома Москвы закрывались в 11 вечера.
Часть 2 - Cуществование Русской Империи - Тартария.
...
Часть 37 - Чёрная ненависть к России.
Часть 38 - РОССИЯ НАЧИНАЛАСЬ НЕ С МЕЧА!
Часть 39 - Русь изначальная. Зачем европейцы врут?

Как пошить древнерусскую рубаху + выкройки

Выкройка и пошив славянской повседневной рубахи. Мужские традиционные рубахи были обычно туникообразными. Они шились из полотнища ткани перегнутого пополам — так сразу образовывалась спинка и перед. Посередине делалось круглое отверстие для головы и небольшой надрез посередине переда. К верхней части перегнутого пополам полотнища пришивались рукава длинные, сужающиеся к запястью. С боков в стан рубахи вшивались два куска холста-бочки — они могли быть прямыми или косыми.

Читать далее...

Заставь православного фотошопом пользоваться...

Во славу божию православие освоило фотошоп, что сразу же принесло свои плоды в виде целого ряда удивительных чудес и знамений.
Началось всё с легендарных часов патриарха Гундяева, которые, вроде как, есть, а потом, вроде как, их и нет, но отражение от них есть.

Прямо православный сюрреализм какой-то

Потом, повторив фокус Христа с умножением рыбок и булок, умножилась слушающая Гундяева толпа.


И это не считая мелких чудес типа превращение фронтовой фотографии военного летчика с птицами в пропагандистский православный плакат

А вот очередное чудо православного фотошопа))) Плакат 1890 года, рекламирующий сигареты "Нарзанъ" (10 штук за 6 копеек), в 2012 году стал обложкой православной книжки зомбирующей детей.
А реклама, вообще-то, шикарная, сейчас такое просто невозможно. Несовершеннолетняя внучка предлагает любимому дедушке закурить)))

И о печальном

Я сейчас люто, бешено, к сожалению, рад тому, что у нас всё ещё нет ребёнка, хотя мы восемь лет вместе и уже год как живём в собственной квартире, а не в съёмной.
Это не истерика и не паника, отнюдь нет, просто нарастающее ощущение довлеющего пиздеца.
Вот, например, замруководителя аппарата ГосДумы - лицо, на принятие законопроектов влияния, слава Богу, не имеющее, но - начальник тамошнего управления по связям с общественностью и взаимодействию со СМИ, а значит, по умолчанию высказывает не личное, но одобряемое свыше мнение. И мнение это гласит, что "Россия встала на уверенный путь законодательной реакции на те агрессивные нравственные вызовы, которые сегодня предлагает мир". А ещё - что "закон о гендерном равенстве не только не нужен, но даже вреден для России".

Из дискуссий: Вот интересно. История знала массу случаев, когда целые общества совершали огромный рывок вперёд, прыгая буквально из каменного века в современный мир (я имею в виду разных туземцев). Но я что-то не могу припомнить, чтобы целое общество откатывалось в прошлое... Я не имею в виду ПОПЫТКИ реакционых переворотов, или реставрации монархии - это просто колебания революционных изменений. А что бы вот так, целое и немаленькое общество жило себе поживало несколько поколений с правами, и вдруг снова сословность, отбирание прав... И чтобы это работало в реальности.
Не припомню... © julia-sp, здесь

А я помню:

Из жизни разработчиков

Пишет Diary best:

Пишет bossraven:

Когда я показываю наконец-то решенный баг начальнику



Ситуации из жизни разработчиков

внезапно жизнь

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

откопал (с)

Аркадий Райкин рассуждает о рейдах

Попытка выразить известную тему для форумного вайна через посредство одного из монологов Аркадия Райкина. Для сравнения - первоисточник на видео.





Ты паслушай миня, дарагой, што я тибе скажу. Близы не раз гаварили, что скоро всем всо пудет. Исобилие пудет. Но не падумали, а харашо ли это пудет?

Раньше как пыло? Ты заходищь в игра, встречаещь меня.
— Здраствуй, дарагой! Захады в игра вечером!
— Сачем?
— Захады, увидищь!
Я захажу в игра, ты через друзья, через гильдия, через канал поиск, собрал рейд и выбил ЭПИК!
Слюшай, ни у кого нет, у тебя есть! Ты его надэл, все вакруг глаза вытаращили. Маделька списфисиский!
Я тебя уважаю.

В другой раз ты заходишь в игра, встречаешь меня.
— Здраствуй, дарагой! Захады в игра вечером!
— Сачем?
— Захады, увидищь!
Ты заходишь в игра, я через друзья, через гильдия, через канал поиск, через крик в Торговый квартал, собрал рейд и выбил другой ЭПИК!
Слюшай, ни у кого нет, у меня есть! Я его надэл, все вакруг речи лишились. Маделька списфисиский!
Ты меня уважаешь.
Я тебя уважаю, ты меня уважаешь… мы с тобой уважаемые люди!

В Штормград большой эвент идет, кто в первом ряду стаит? Уважаемые люди стаят! Павелитель скарабеев стаит, Сащитник Наару стаит, и, он меня не видит, я его вижу, Трурейдер стаит! Фсе игравое саобщества Трурейдер любит, ценит, уважает, а пасему? Трурейдер ЭПИК имеет!

А сейчас ичез рейд! Панымаешь? Ичез!
Я пашел к вендор, ты пашел к вендор, мы его не любим, он тоже пашел!
— Голова эсть?
— Эсть!
— Грудь эсть?
— Эсть!
— Ноги эсть?
— Эсть!
— Сапоги эсть?
— Эсть!
— Плечи эсть?
— Эсть!
— Слюшай, никада не было!
— Сичас эсть!
— Наручи, пояс, ожерелья, кольца, трини…
— Эсть!
Ты купил, я купил, мы его не любим, он тоже купил!

Все ходим скушные, бледные, зеваем… Павелитель скарабеев идет, мы его не замечаем! Сащитник Наару — мы на него плюем! Трурейдер, с кучей ферсткилов, как простой казуал!

Слющай, эта харашо? Эта пративно! А патаму пусть пудет исабилие, пусть фсе пудет, но пусть чиво-та нихватает!!!

сперто с wowlol.ru http://wowlol.ru/q/120753#disqus_thread
Из уважения к автору - даже не стал менять Штормовой на Огримар :)

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/slaboumie-i-otvaga-416455/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Суть ювенальной юстиции или к чему приведёт толерантность...

http://communitarian.ru/publikacii/novyy_mirovoy_poryadok_plany/chto_na_nas_dvizhetsya_ili_koshmar_sovremennoy_evropy_10052013/

Что на нас движется, или кошмар современной Европы

В своём интервью газете "Завтра" Ирина Бергсет, ставшая жертвой норвежской содомитской мафии, рассказывает о "светлом будущем" европейцев, которое хотят навязать и России: "Есть в Норвегии некая народная традиция, увязанная на интиме с детками: с мальчиками и девочками, — учиняемая кровными родственниками, с последующей передачей их соседям"
"ЗАВТРА". Ирина, расскажите, как вы попали в Норвегию, и какое впечатление произвела на вас эта страна?

Ирина БЕРГСЕТ. В 2005 году в Москве я вышла замуж за гражданина Норвегии. Моему сыну было тогда 7 лет. Мы поехали жить в Норвегию, в коммуну Аурског-Хёкланд в деревню Аурског. Тогда я еще не знала, что полвека назад Норвегия была страной, по уровню цивилизованности сравнимой со странами Центральной Африки.  

Далее

важная инструкция,может,поможет

Русские Витязи нарисовали в небе Ангела.

Русские Витязи нарисовали в небе АнгелаЧитать далее...

Экстремистский Леннон и все-все-все

Imagine there's no Heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today

Imagine there's no countries,
It isnt hard to do,
Nothing to kill or die for,
No religion too,
Imagine all the people
living life in peace...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possesions,
I wonder if you can,
No need for greed or hunger,
A brotherhood of man,
Imagine all the people
Sharing all the world...




Совершенно прекрасная песня, одна из моих любимейших. Кто бы мог подумать 40 лет назад, что за подобные идеи будут сажать.
Погнали.



Ииииии!..



Итог мрачен как полярная ночь: чувака осудили на год условно за пропаганду атеизма. (источник: http://www.rosbalt.ru/blogs/2013/03/31/1112128.html )
------------------------------------------------------------

А давайте разберемся.
Чего далеко ходить? Я ношу на шее перевернутую пентуху. Так уж получилось, что это мне нравится. За это наверное сразу на костер?
Допустим, подойдет ко мне представитель нашего светсчейшего государства, да и скажет: а докажи-ка, что ты не сатанист, сними пентуху и втопчи ее ногой в песок. Таким макаром, только с распятием, выявляли, помнится, в свое время христиан в Японии, когда поняли, что христианство хуже чумы. Истинные христиане тут же обнажали мечи и тут же становились невразумительными кусками мяса посреди других ипонцев.
Мммм... что я сделаю в таком случае? Возьму, сниму пентуху, плюну на нее и смешая с песком.

Это не двойные стандарты, это, ебать, тройные, четверные и восьмерные, и двести-писят-шестые стандарты. Я сейчас даже не про то, что попикам бог разрешает сбивать в пьяном состоянии людей на эксклюзив-тачках, а потом стирает с регистраторов доказательства.

Тут речь о том, что вроде как самый главный враг христианства (да-да, враг той религии, которая призывает всех любить, и подставлять другую щеку) - это язычество с идолами.

Ебать, худшего лицемерия не придумаешь. Вот я возьму, да и пописаю на крест - будет попахивать оскорблением чувств верующих. С соответственной статьей и местом в казенном доме. При этом я пописал не на Б-га, а всего лишь на символ. Т.е. идол. Не говоря про то, что в ветхом завете всякие содомиты (с высокоразвитой цивилизацией, кстати), отвечали лично перед Б-гом по-жесткому ((с) депутат Единой Россиии). Т.е. оскорбление символа веры - и все, пиздец. В светском, ебать, государстве.
-------------------

Как-то в подобном обсуждении видел ветку комментариев, начавшуюся с "а если я возьму и насру в вечный огонь?". Давайте снова разберемся.
Допустим такой случай. Я очень трепетно отношусь к Великой Отечественной, и мне конечно подобное действо удовольствия не доставит. Однако лично я буду требовать, чтобы взыскали как с наруши теля общественного порядка и гадящего на памятники.

Если будет по-другому, мы продолжим катиться скатимся в ебучее средневековье.

Большинство наших девушек с детства любит хачиков, но даже не подозревает об этом.

А всё потому, что самый знаменитый хачик мировой истории это д’Артаньян.
Большинство людей за пределами Франции и не подозревает, что роман Дюма про мушкетеров не героический, а сатирический. Ришелье (один из величайших французов всех времен) у Дюма полная сволочь, мушкетеры, которые воспринимались современниками как банда беспредельщиков и отморозков - герои, а главный герой среди них - д’Артаньян, гасконец по национальности.
Дюма совершенно осознанно сделал д’Артаньяна гасконцем, потому что во времена действия романа отношение французов, а особенно парижан, к гасконцам было точно такое же как сейчас отношение россиян, а особенно москвичей, к кавказцам.
Гасконь - это была такая специфическая (по большей части горная) и весьма геморройная французская провинция. Там жили гасконцы (они не французы, у них даже язык особенный) люди специфического менталитета: каждый считал себя выше звезд и круче яиц, работать никто не хотел, но при этом мечтал о славе, деньгах и тёлках. Лучшим методом получением славы и денег гасконцы видели в поездке в большой город, лучше всего сразу в Париж, где они себя проявят и всем покажут свою крутизну, но работать в любом случае не будут. Сами понимаете, что с таким отношением к жизни большой любви у большинства французов гасконцы не вызывали.
Поведение д’Артаньян полностью соответствует стандартам хачизма. Приехал в столицу в смешной одежде (спортивном костюме и кожанке) на старой кобыле (сейчас это старая и ржавая машина), снял квартиру и тут же начал зажимать по углам жену хозяина, а когда хозяин начал возбухать спустил его с лестницы, ведь он же мегакрутой тунеядец, околачивающий хером груши в ожидании славы, а тот просто лох. И компанию он себе подобрал соответствующую: Атос - мрачный алкаш, Портос - ходит в вызывающе-смешной одежде и тупо ищет богатую вдову, чтобы жениться и получить прописку , Арамис - трахающий толпы девушек, загружая их мозг христианскими бреднями.
А дальше вся эта компания начинает совершать мощные подвиги в духе возвращения подвесок, мешая Ришелье открыть тупому королю глаза на то, что он рогоносец.
Так что, девочки, когда к вам на улице подойдут четыре друга (Ашот, Гиви, Рафик и Автандил) и предложат вам пойти к ним в съемную однокомнатную квартиру "послушать музыку и покушать вкусный шашлык" помните, что перед вами те самые...

Блоги и книги

Блоги посвященные Варкрафту и не только

Блог Деквена, на который я нередко ссылался
Блог казуального геймера

Блог посвященный взаимоотношениям полов в рамках WoW
Он, она, ВоВ

Блог человека считающего что игру оказуалили. Попытка сделать системный анализ Варкрафта. Написано аргументированно, но уж слишком автор ударяется в теорию заговора.
Концепция ВоВ

Блог Келтузедда
Записная книжка черной магии

Блог Кувалдыча
mmohelper


Вообще на Нубклабе есть много других блогов, если что-то заинтересует - добавлю в этот список.

Самые необычные книги о компьютерных играх.

Творцы миров
Пожалуй эту книгу я могу назвать своей любимой в последние несколько лет. По крайней мере перечитывал её трижды. Несколько друзей увлеченных компьютерными играми решили сделать игру своей мечты и в результате не просто стали миллионерами, но и изменили мир. Людям предубежденным против игр концовка может показаться пугающей. Очень любопытно описаны взаимоотношения между игроками возникающие в игре. И хотя далеко не со всеми утверждениями автора я могу согласиться, но все равно на мой взгляд - это шедевр.

Клан быка
Эта книга впервые была опубликована в "навигаторе игрового мира" в 2002 году. Идея отбытия тюремного срока в виртуальной реальности в шкуре монстра может показаться заманчивой только на первый взгляд. Если существует ад для геймеров - наверное он выглядит именно так.

Принц Госплана
Смесь игр начала 90-х с реальностью. Очень причудливая смесь... пересказать невозможно - это надо прочесть. А вообще ИМХО на трезвую голову такое написать невозможно.

«Неправильный рейд»
Несмотря на то, что посыл данной книги в том что компьютерные игры - зло, читать интересно. Автор по крайней мере раньше любил Мир Варкрафта и хорошо его знает. Плюс отличный язык изложения. Ну а выводы из прочитанного каждый делает сам.

ярость Маркса

А сегодня меня угостили прекрасным. Смотреть и слушать прекрасное -- тут:
http://autonomstalinists.wordpress.com/tag/black-metal/
Сам сайт принадлежит движению "автономных сталинистов", по ссылке собраны кое-какие альбомы в стиле "коммунистический black-metal" (местами -- "сатано-коммунистический", мол, получи, буржуа, гранату. 8-) воинствующих молодых сталинистов из разных стран, включая Францию, Италию и Аргентину. Правда, почему-то пропущена (может, потому, что идеологическое направление несколько отличается?) группа "Ярость Маркса". Правда, они выпустили всего один альбом в 2008 году, да и тот EP -- "We The People" -- из трех песен, последняя из коих -- "Вставай, страна огромная!" (да-да-да, в блэке. 8-) Да и "United Under The Red Banner" у них звучит занятно.
о ярости Маркса

Пиздец, не знал, что он так похудел


 

Читать далее

А ведь так и должно быть.

"ИГУАНА" из монтажной пены МК.

Может кому интересно как сделана "ИГУАНА" . Ушло на неё чуть больше двух баллонов монтажной пены.Покрашена масляной краской, сверху лаком для яхт.



Каркас "Игуаны". Туловище - это кефирная бутылка с песком закрытая крышкой, пропененая сверху.. Голова - стакан от сметаны, кока колы...- пропененый как снаружи так и внутри .



Далее соединяются две детали туловище и голова.



Делаются отверстия в местах стыковки, вставляется трубка с проволокой, закрепляется пеной целиком.



Пропенивается туловище в длинную форму, что- то напоминающего игуанку. ЛАПЫ: - Нарезаются 4 куска трубки - это может быть обычный шланг, в него протаскиваем проволоку (для желаемого изгиба). Проковырять отверстия в местах крепления лап, вставить лапы, зафиксировать пеной, давать время на просушку. Пропенить лапы, нарастить пеной полностью и верх (спинку) и низ (брюшко). ХВОСТ: - Отрезать кусок трубки (можно взять опять же шланг), пропустить внутрь проволоку, задать изгиб хвосту.



Проковырять отверстие для хвоста , вставить "хвост" , пропенить полностью. КОГТИ - Нарезать коктельные трубочки, пропустить в низ отрезки проволоки.



Вставляем в лапы когти-заготовки, пропенить. РОТ: Нарисовать маркером место расположения рта. Аккуратно сделать надрез острым ножом, придавая форму "рту". ГЛАЗА - Проковырять отверстия для глаз. Вставить глаза, зафиксировать пеной. !!! Чтобы поделка выглядела аккуратно , не топорного вида..., необходимо пропенить все мелкие отверстия-дырочки. Красить масляной краской, покрыть лаком для яхт.





Поверхность игуаны (кожа), это полоски и шарики слегка вытянутые. Если это полоска, то выдавливаем пену и продвигаемся т.е тянем. Тоже самое вытянутый "шарик" - выдавливаем пену, придерживаем несколько, даём объём и тянем. Потренируйтесь на картонке, у вас всё получится.


Источник-здесь

старый добрый анек

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок.
Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой
не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь
себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и
как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку
— хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая
сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме
старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно тра%ает тёлку с огромными, как
баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры,
калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все
собаку тра%нули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист
срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная
тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает,
что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"... А собачка наша..."

Иллюзии

Иллюзия Цельнера

Оптическая иллюзия Цельнера заключается в том, что параллельные линии, пересеченные серией коротких диагональных отрезков, кажутся расходящимися. Цельнер заметил эту зрительную иллюзию случайно, в 1860 году, когда рассматривал ткань.
Примеры оптической иллюзии Цельнера:

На всех трех картинках изображены прямые параллельные линии.

Читать далее...

Мастер-класс. Бутылка

 

Читать далее...

Дада :-)))

.

Зима. Холода. Чесночный суп.

Серия сообщений "Борщ, суп":
Часть 1 - Русские щи.
Часть 2 - Уха.
...
Часть 8 - Суп-харчо по грузинскому рецепту.
Часть 9 - Самое русское блюдо.
Часть 10 - Зима. Холода. Чесночный суп.

Полезные советы хозяйкам для всего дома.

Хозяйкам на заметку полезные советы для всего дома.

1. Прикрепите рейку в шкафчике под мойкой и средства для чистки и мытья будут занимать гораздо меньше места.

2. Магнитный брусок можно приспособить под держатель для ножей.

Далее>>>

За что я, русский, люблю русских

За то, что русский по преимуществу ЖИВЁТ, а не рассуждает, не выживает, не приспосабливается. За острое внутреннее чувство ЖИЗНИ, которой нет, но которая должна быть, а другой не надо.

Прочитал тут несколько перлов про то, что кто-то (американцы французы, англичане, китайцы и прочие ...не и …цы) любят или ненавидят русских, и призадумался, а за что я люблю свой добрый народ. Даже молдаванин найдет сто причин, по которым молдаване лучший народ на Земле, значит и у русских должны такие причины. За что я, русский, люблю нас, русских.

А ВОТ ЗА ЧТО !!!
Во-первых: за потрясающую смесь гордости и самокопания. Русского можно обобрать до нитки, избить, измазать в грязи - и все равно он будет смотреть на обидчиков с плохо скрываемой жалостью превосходства. Уверенность нашего народа в его величии и избранности никак не зависит от внешних обстоятельств, на все остальные народы мира, включая центропупистов американцев, русский смотрит свысока. Это сознание держащих мир атлантов, сознание солнца, вокруг которого вращаются все остальные народы-планеты, вело как к нашим величайшим триумфам, так и к поражениям.


Читать далее...

Никогда не поздно!

Россия в фотографиях. Часть 1 (1843 - 1899).

Россия в фотографиях. Часть 2 (1900 - 1909).

Большая подборка старых фото без определённой темы. Продолжение.

Под катом 81 фото.

Серия сообщений "Чёрно-белое":
Часть 1 - Переселенцы. Америка, XIX-XX вв.
Часть 2 - Преступники США 20-е г. XX в. Фото.
...
Часть 9 - Дикий Запад на снимках Джона Грабила.
Часть 10 - Россия в фотографиях. Часть 1 (1843 - 1899).
Часть 11 - Россия в фотографиях. Часть 2 (1900 - 1909).

Ты хоть представляешь как холодно в Западной Сибири?

Питерцы. Зарисовки.


Бабушка монгольского вида скромно стоит у стены. Перед ней лежит узорчатая плошка. Временами бабушка осеняет прохожих крестным знамением и Христом-Богом просит просит на хлеб.
Проходящий мимо парень опрокидывает плошку на бок. Мелочь золотистым ручейком хлещет на пол.
- Шайтан! - кричит ему вслед бабка. - Атунхэнчи! Аллах тебя покарает!!!
Потом нагибается, с трудом, пересчитывая, собирает монеты и продолжает просить Христом-богом.

Девушка лет двадцати пяти и молодой паренек, спящий у нее на коленях.
Паренек подобен беззаботному котенку, а девушка - мудрой опытной кошке, которая взяла над ним опеку.
Мальчик проснется - и они снова станут на равных.
Для окружающих.

Весна. Нищий у входа пускает кусочком зеркала солнечных зайцев. Зайцы прыгают по вестибюлю, гоняются друг за другом и вообще радуются жизни.

На неудобном трамвайном кресле сидит женщина того возраста, когда место еще не уступают, но уже об этом подумывают.
Из под ее короткой юбки виднеются ноги, отполированные мужскими взглядами просто таки до зеркального блеска.

Мост.
- Не подскажете, сколько времени?
- А вам зачем?..

В вагон заходит Звезда. Не из новых, тех, что можно назвать «карликами», а настоящий белый гигант. В летах.
Взрыв сверхновой уже вот-вот.
Люди старше сорока начинают шушукаться. Те, что постарше, понемногу встают, уступают место.
Звезда держится за поручень и смотрит в пол. Это усталая Звезда.
Постепенно цепная реакция доходит и до молодежи. Шепотки вроде: «Ты что, это же…» становятся громче, набирают силу. Встает среднее поколение, встают молодые. Звезда поднимает глаза.
- Ой… ну что вы, право. Спасибо, я сейчас уже выхожу… Садитесь... Садитесь!
И правда, выходит на следующей остановке.
Только тогда молчаливый парад рассыпается и вновь занимает свои места.

- Саш, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху. )))

День Святого Валентина. В вагоне сидит молодой человек, отмеченный любовью. На щеках, на губах и даже на кончике носа у него следы помады. На лбу ярко-алый отпечаток девичьих губ. Шея измазана кармином.
От юноши пахнет розами.

На переходе стоит девушка с бейджем: "Аттестаты, дипломы".
Рядом, с таким же видом, другая. Но без таблички.
Это, надо понимать, - товар лицом.

- Простите, что хожу побираюсь… Вещи украли на вокзале, не уехать. Вот и хожу, на операцию собираю. Что значит, кому?

В вагон входит женщина с решетчатой переноской. В ней сидит, поджав под себя хвост и лапы, черно-белый кот и ритмично мяукает.
- Масик, ну что ты нервничаешь?
- Мяу. (А того).
- Масик, ты мешаешь людям.
- Мяу. (Плевал я на них).
- Масик, мы сейчас поедем домой!
- Мяу… (Очень мне нужна ваша Мурка. Можно подумать…)
- Масик, я все расскажу твоей маме!!!
- …
Видимо, подавленный маминым авторитетом, Масик умолкает.

В вагоне стоит бабушка, одетая "под молодую" - короткая юбка стиля семидесятых, полосатые колготки. На локте висит сумочка, из которой выглядывают мордочки резиновых игрушек.
В левой руке бабушка держит ручку коляски, которую временами покачивает и даже что-то успокоительно шепчет младенцу.
Коляска пуста.

В вагон заходит девчушка. Тихо что-то говорит, обращаясь к людям. Слышно только старомодное: "Товарищи, у меня..."
Щелк. Двери закрываются. Следующая станция...
"Ж-Ж-Ж!" разгоняющегося поезда.
На девочку перестают обращать внимание.
У настоящих попрошаек пронзительно-поставленные голоса. Их слышно сквозь стук колес.
Но у нее-то действительно погибла семья.

Тетя:
- А ну уступите место! Что это за нахальство! Скамейка тут для троих, а вас с мужиком двое!
Она молчала.
Он пояснил:
- Трое. Она - беременна.
Тетя завяла.
Вернее, сначала покосилась.
Завяла потом.

- Улица Шаумяна! Шаумяна улица, тебе говорю, немчура!
- Showman street? - o_O - Really?

Немногие отваживаются спать в метрополитене. Ходят легенды, что наивно задремавших пассажиров увозят под землю, и там они до самой смерти куют поезда.
Трупы потом скармливают крысам-мутантам.
Бойтесь!

Серая толпа. Утро понедельника. Поезд. Из верхних динамиков вместо названия станции раздается вдруг голос Боба Марли и какое-то жизнерадостное регги. Судя по качеству, к микрофону поднесли мобильник.
Потом регги стихает и проснувшиеся пассажиры слышат голос, лучащийся внутренним светом:
- Ха! Теперь меня уволят... Уррра! Следующая остановка забыл.

В вестибюле лежит старый вшивый пес. Когда-то он был доберманом. Давно.
Ныне - яркий представитель обще-дворовой породы.
Лежит и лежит. Час за часом, день за днем. Только иногда приоткрывает один из своих больных, в красной сеточке, глаз и озирает толпу...
Смерть его заметили только через три дня.

В последний момент в вагон заскакивает бабушка с тележкой. Двери открываются специально для нее - по всему составу.
Вот она внутри, большеглазая, запыхавшаяся.
- Спасибо вам огромное! - обращается она к машинисту.
Если бы машинист был телепатом, он обязательно ответил бы "Не за что!" и густо покраснел.
Но он не телепат. Поезд трогается.

Настоящее одиночество можно почувствовать лишь тогда, когда вокруг тысячи людей.
Вот стоит парень - сжал кулаки, старается не заплакать. В глазах огонь пополам с безысходностью. Это будущий герой, а может - завтрашний самоубийца.
Вокруг тысячи людей, но он один.
А вот парочка: Он и Она. О, это прекрасный Он - высокий, красивый, романтичный. Белого коня нет лишь потому, что его сложно протащить на эскалатор. Она - тоже хороша. На ней юбка и берет, но держится так, будто это платье и диадема. Принцесса метро.
Вокруг тысячи людей, но они вдвоем.
Вокруг тысячи людей…

- Осторожно, двери закрываются...
Щелк.
От "косяка", если в метро есть косяки, отделяется человеческая фигура. Худой бородатый паренек, одетый в радужные цвета.
- Слушайте меня, люди! - кричит от на весь вагон, и голос его без труда перекрывает шум разгоняющегося поезда. - Я только что слышал голос с Неба!!!
В глазах пассажиров зажигается вялый интерес.
- И он сказал мне! - продолжает надсаживаться парень. - Он сказал... Он сказал... - парень вдруг переходит на искренний, проникновенный театральный шепот: "Осторожно!" - сказал он мне. "Двери - закрываются!" Вы слышите?! Голос с Неба предостерег меня! Он смотрит на нас!..

Три пьяных паренька в трениках, со спортивными сумками, стоят у дверей. Рядом с ними в углу сиденья жмется девушка с умной книжкой в руках и глазами спаниэля. Она терзаема моральным выбором - пересесть подальше от плебеев или оставить за собой нагретое место. Мучается.

Тоннель. Двое детей, мальчик и девочка, сидят на скамье, спинами к пассажирам, рядом.
Оба выставили по два пальца - ножки - и их фигурки, карикатурные Адам и Ева, бродят по берегу оконного стекла. Кукольный театр во тьме.

К перрону подходит синяя гусеница.
Молодой парень ждет, пока состав слегка притормозит, и ласково проводит рукой по проходящим вагонам.
Погладил поезд...

Молодой веселый китаец с двумя бананами. Один ест сам, другой предлагает попутчикам. По очереди.
Многие благодарят. Все отказываются.

Раннее утро. Молодой крепкий мужчина, похожий на рабочего из советского кино, или старорежимного дворника, - в фартуке и чистых рукавицах. Он торгует снедью с тележки.
Покупателей нет пять минут, семь...
Мужчина вынимает из нагрудного кармана кошелёк и кладет в кассу десять рублей.
Тихонько берет с прилавка "песочное" колечко...
Крошит его голубям.

Рядом с метро - старик с плохонькой гитарой и самодельным усилителем на тележке. Он поет "Прекрасное далёко" голосом очень пьяного сказочника. Грустно-грустно. Для него "Далёко" закончилось где-то здесь - на ветру, с корзинкой для милостыньки.
И все-таки. Он же на что-то надеется...

Он идет по кромке платформы - танцует, кружится, вертится на носочках, прижимая к ушам музыку. За спиной болтается радужный шмотник. Сверху что-то громко кричит диктор, странно смотрят прохожие - но он не видит их и не слышит.
Он танцует на кромке. Если отвлечься - окажешься на рельсах.

Метро. Поезд. Девушка спит на плече у парня.
Неожиданно вагон встряхивает и девушка просыпается.
Очень удивленно смотрит на свою "подушку".
- Спите-спите, - успокаивает ее парень. Я до конечной...
Девушка оглядывает его сонно-оценивающе, благодарно что-то бормочет и кладет голову обратно. Досыпать.

У входа в метро стоит молодой парень. Он держит дверь, прилагая к этому видимые усилия. Но улыбается. Мимо него идут женщины: девочки, девушки, бабушки. Кто-то благодарит кивком, некоторые вслух, но большая часть просто проходит мимо.
Если б ему отпустить дверь и не бороться с ветром - она прекрасно открылась бы сама. Правда, в другую сторону.
Он знает об этом. Он улыбается.

Вы замечали, что люди в метро делятся на прохожих и персонажей?
Вот скамейка. На ней - шестеро мужиков.
Кажется, у них обычный, славянский тип лица, и все же, все же...
Они закрыли глаза. Смотрят внутрь себя, устало, и кажется, - перед тобой застыли в строю легионеры Великого Рима, Urbis magna imperia.
Сидячий строй - не гладиаторов, нет, обычных служак, с кожей лица, похожей на вспененное железо, и шрамами на щеках.
"Следующая остановка..."
Все.

Вагон. По проходу между сиденьями движется парень в армейской форме. Никто ему не подает.
И правильно.
Парень выдал себя за героя Афганистана, не подходя по возрасту совершенно. То есть, совсем.
И все-таки ему перепало.
Семейная пара - обоим под семьдесят лет.
Плевать им на возраст.
Их сына забрали молодым.

Восьмилетняя девочка. Торгует котенком.
Похожи.

Что конкретно послужило поводом для чистки френдленты

Вот эта штука:

Подробности - под катом.
Читать далее...