Иногда пересматриваю осколки своего танго с любимыми партнерами и в некоторые моменты физически ощущаю ту энергию, с которой партнер в меня шагает, или обнимает. Это невозможно ни забыть, ни спутать. Если я танцевал хоть однажды с мужчиной - я через много лет его вспомню, вспомню его энергию.
Наверное, это моя супер- способность. Или особенность профессии, я знаю вкус человека по планетам, по его предкам, по его травмам, защитам, мечтам и бог знает, по каким составляющим его Души.
Иногда, или почти всегда, скучаю по тому, чтобы оказаться в обьятиях любимого партнера по танго.
это не про секс, это про то, что мне нужна именно та, его энергия, которую ничем не заменить, как и само его желание меня обнять и вести.
Иногда я думаю, что Бог создал танго для меня, чтобы исчерпать все мои раны сотнями минут объятий и шагов вместе с музыкой и мужчиной, который меня выбрал. Моя многовековая невыбранность как будто только так и может исчерпаться.
Меня выбрал лучший мужчина в этом Мире, лучший как единственный, потому что я не вижу возможности существования кого-то более в_меня_емого, более подходящего для меня, чем он, но как будто это не отменяет все невыборы и не исцеляет махом все мои раны, как я могла бы предположить.
Он пообещал, что будет со мной всегда, если только я сама не захочу уйти.
Не это ли нужно моей козерожьей луне?
Его слово для меня крепче кольца и штампа, которые откровенно никогда ничего не гарантируют, во всяком случае, в моей жизни.
Но как будто он - единственный мужчина, чьи клятвы мне как раз не нужны, потому что я знаю, что мы связаны до и после.
Хотя у меня остался вопрос - как мы могли 2 года быть отдельно, зная уже это чувство, когда мы вместе?
Очевидно, это было нужно, чтоб мы убедились, что мы можем быть на разных концах Вселенной, в разных семьях, быть верными своим жизням и...только встречаясь, каждый раз понимать, что вот тут - Дом... которого оба лишены в своих жизнях. Незнакомое Чувство, в которое сложно поверить, и тем не менее, нам удалось его узнать.

https://strug-off.livejournal.com/1293319.html

Был канун Полнолуния, я люблю встречать его в разных городах красивых
Но мой спутник был меньше ей заинтересован, чем мной
А я следовала ему
Он первый, кто в ответ на мои провокации отвечает твердо, еще большей провокацией
Он знает толк в спадающих лямочках от еле заметных движений, но вполне ясных эмоций
Когда я останавливаю его движением своего бедра к его ребрам... он блокирует мою ногу своими коленями и я могу медленно спустить или поднять свою ногу обратно... или не делать этого, потому что я и так очень устойчива.
Почему никто не делал со мной (для меня) это раньше?..
Иногда он касается моей обнаженной спины, талии, лопатки и он делает это намеренно, не пытаясь замаскировать под невинное или случайное движение.
И я жду этих его прикосновений больше, чем музыкального поворота.
Кое-кто, кто знает толк в оттенках чувственного наслаждения самой первой и простой ласки человечества skin to skin
С ним все легко и просто в танго, но в какой-то момент, я кажется сказала вслух по-русски, что я потеряла свои ноги.
И только через пару секунд поняла, что потеряла я голову... Бог знает сколько мгновений назад.
Это то самое, что описывают так часто в книжках, но в реальности для этого часто нужен алкоголь, наркотики, эмоциональный накал, депривация сна и только некоторые нуждаются лишь в смелости следовать _Другому_ в полном доверии.

Бог придумал танго, видимо для того, чтобы моя Душа согласилась на это воплощение, потому что никаких еще внятных причин, почему я выбрала эту планету.
Я по- прежнему поставила бы ей Ноль

https://strug-off.livejournal.com/1293213.html

нам все время не везет с музыкой... точнее - мне кажется, что не везет
а может в том Высший замысел, иначе бы снесло моим Потоком его броню, которую он не признает,
но ищет момента, где можно быть пронзенным и быть пронзительным.
Этого не хватает мне, и музыка поддерживает эту нехватку, мы не танцевали ничего пронзительного, но оно и не звучало для нас ни разу за 3 встречи.
И может быть, к лучшему, я могу оставаться на безопасной глубине Контакта.
А может быть мне все это показалось и нет в нем никакой драмы и пронзительности,
и когда он гладил пальцем мои губы, я чувствовала лишь мягкость и тепло его кожи?
Он так разительно поменялся, когда сел в машину, стал твердым, сосредоточенным, веским и голос совсем другой, уверенный и взрослый, как и жесты.
А в танго он мягкий, приветливый как бы и вопрошающий\слушающий\отвечающий.
Как будто не хватает какой-то детали, я что-то упускаю, это так непонятно для меня,
я танцевала с ним, говорила и даже касалась губами его кожи и не получается прочитать его
или я не могу принять или поверить в то, что прочитываю.

И все же, я могу с ним быть откровенной, я знаю, что откровенность и открытость мужчины часто связана с мужским интересом, а я довольна ясна в своей неприступности.
- Я ненавижу секреты. Я ничего не скрываю от своего мужа и я не хочу, чтобы произошло между нами что-то, что мне стоит скрыть... а пока то, что происходит между нами может остаться в рамках и остаться частью моей личной жизни.
Я вдруг поняла, что мне важно иметь какую-то очень личную историю, недоступную другим близким.
Как будто я нуждаюсь в том, чтобы побыть другим, неизвестным\непривычным человеком...
а может, это мое желание как раз отражение его брони...
В любом случае, мне нравится, как мои части собираются в картину рядом с ним...я чувствую себя легкой и немного обычной женщиной, одной из многих)
и это та самая мечта Избранной - быть сотой по счету)

Но какое же это невыразимо волшебное чувство, когда Герой приезжает в последние минуты, вопреки обстоятельствам, усталости и неоднозначности ситуации, приезжает ради меня.
И как я люблю это время ожидания, когда Мужчина пишет i m on my way
и прямо сейчас его Путь - это ты.

https://strug-off.livejournal.com/1292874.html

забавно, когда бы я не зашла в жж свой, там всегда что-то душеполезное написано, хотя мне кажется, что я совсем перестала складывать смыслы из букв.
но
год прошел.
мы провели вместе 4,5 дня используя телефоны только для музыки и фото, все внимание друг другу.
и все равно последнее утро настало внезапно для обоих.
и была прекрасна история прощания после прощания, потому что он забыл свою зарядку у меня, а я попала в расписание воскресного автобуса и мы встретились еще раз, чтобы оказаться вновь на Place of Destiny
от Судьбы и Ритуала не уйдешь, особенно от нашей Stubborn Fate

Мне кажется, это впервые в моей жизни, когда человек все свое внимание отдавал мне несколько дней подряд, вряд ли даже мама в младенчестве такое делала)
были и стычки, и все они вторили О Генри с его дарами волхвов.

Главное, во время дисконтакта делать шаг в Контакт, а не из него,
может быть больно, страшно, рискованно, непривычно, но только это восстанавливает Контакт и открывает новую глубину.
Не хватает меня на курсы Любви и Женственности, но про Контакт я кое-что могу рассказать,
жаль, что рассказами не сильно поможешь там, где нужны 10 000 часов практики.
Главное помнить, что из любого стыда и ужаса можно сотворить историю, которая проведет Свет.

https://strug-off.livejournal.com/1292573.html

как я уехала из Омска, начала вести жж, пережила тройное предательство, обнаружила реальных друзей
и начала любить Москву всей собой.
I was very strong Woman и я бы не хотела снова оказаться на том же месте, но я довольна тем, куда меня привел тот Путь.
Муж перестал на меня обижаться, осознав, что я как будто действительно выросла в концлагере, и он (концлагерь) навсегда со мной.
Не муж принял, что я сверх-чувствительна не потому что играюсь, а я действительно такая во всем и это не моя вина, и уже не беда, это just my specialities \conditions to be with me
А я продолжаю удивляться, сколько этого концлагеря во мне неизбывно. Иногда сомневаюсь, достаточно ли Любви в этом Мире, хватит ли этой инкарнации моей перекрыть это.
Но лукавлю, конечно, Любви хватит, вопрос - найдется ли тому место у меня, посреди моего душ(ев)ного концлагеря))
Пришла в итоге к тому же, что и 16 лет назад:

Пусть лучше ты не придешь, чем я дверь не открою

Единственная беспроигрышная стратегия, даже если событийно это очень сложная история.
но - верная высшему Порядку.

https://strug-off.livejournal.com/1292512.html

в этом году только и делаю, что болею- выздоравливаю - радуюсь и снова по кругу
при том, что каждый раз осваиваю какую-то новую технику работы с соматикой, нахожу новые витамины,
оно все дает эффект, волосы , например , отросли лохматые, брови и тд
но все равно цепляю ангина - насморк аллергический и по кругу - сил нет, клиентов поток,
сделала себе амулет со страху, ну вот он и сработал четко, на деньги- клиентов, всегда довольно стабильно работает магия, а вот со здоровьем все не так однозначно.
Зато скоро реально других начну лечить по фото))))
если не издохну)
Ну да ладно, хотела написать про любовь, что вот сегодня поняла, что больше всего хочу обнять сейчас одного человека, и это не мама- папа- сестра, а мой турецкий герой. Мы с ним синхронно заболели и чувствуем себя оба странно, при том, что у него иммунитет непробиваем в принципе, и тут уж я окончательно поверила, что мы с ним близнецы и поэтому все логично.
Впервые за всю жизнь встретила человека, которому быть со мной физически рядом так же нужно, и даже больше, как и мне.
И к счастью, дошла до момента (8 месяцев ровно), когда я перестала думать, что он меня бросит.
Парадокс, что это случилось на фоне каких-то чудовищных отмороженных расставаний у клиенток и подруг.
Сейчас смешно вспоминать свои метания, когда он мне не отвечал сразу или на что-то вообще не отвечал.
Сейчас это настолько перестало значить что-либо, при том, что не виделись почти 2 месяца, максимум наверное за все время. И ничего особенного не было сказано, скорее, на фоне болезни и войны, кончились ресурсы на метания и я просто приняла данность I am with you значимо в обе стороны,
и связь , начатая вне этой жизни , не может завершиться. Хотя может быть разное, но за души могут быть благодарны только души и эта связь нерушима.
А еще шла и думала, что никогда не было идеи, что я хочу оставить продолжение себя здесь в виде детей.
Много вопросов
- хочу ли я на этой планете оставлять кого-то любимого, если ставлю ей Ноль?
- нуждается ли планета в моем личном продолжении - я ценна, но я собой ценна, а что за продолжение будет - вопросы?
- а не достаточно ли моего продолжения в душах тех, кто записывает мои слова и опирается на них спустя года ?
- а дети, намоленные и рожденные после работы со мной, пойдут ли в зачет продолжения?
Но главный вопрос - хочу ли я что-то тут оставлять, понимая, как устроены Миры?)))
Явно ребенок мне нужен не за тем.
Для любви, радости и любования за тем, как развивается душа, точнее, личность, в которую заключена Душа со своими задачами.
Это же и есть моя работа, за исключением, что к клиентам любовь односторонняя, а с ребенком хотя бы какой-то период есть взаимность)

https://strug-off.livejournal.com/1291900.html

Хотела написать, что вчера я была совершенно несчастна, а сегодня очень даже счастлива.
Пришлось принять, что принять возраст - это значит осознать, что как раньше не будет, но если хочешь хотя быть близко как раньше - нужно делать максимально всякой дребедени)))
поплакала и пошла гулять)
пообещала доктору, что если он не поможет мне оставаться молодой и красивой, то я буду вынуждена найти 2х молодых любовников, чтобы пить их энергию.
и буду страшно страдать при этом, потому что они глупые и молодые, и не дырявые\не глубокие, все мои травмы не пропустят.
Доктор дал понять, что скорее меня застрелит, чем позволит мне реализовать мой дурацкий план.
А еще несмотря на негативную как бы обертку одна долгая история получила хоть какое -то направление для движения.
В четверг записана к шаману.

https://strug-off.livejournal.com/1291438.html

Вернется ли жж со своей атмосферой и высоким уровнем близости своих или нет?..
Пока листание ленты больше вызывает недоумение и неловкость, боги, зачем я была на них подписана, что было там? на самом деле, это все ошметки моей журналисткой работы
но есть и бриллианты, которым страшно рад, особенно тригерит тот факт, что сегодня, похоже , я даже старше, чем они тогда были, когда я зачитывалась их постами.
ну вот например, 2006 год, ей сейчас около 50 лет. Т е ей было тогда 34. Тридцать четыре.
ТОгда она казалось безумной мудрой, зрелой, сексуальной, а сейчас в фб я скрыла ее из ленты, ибо она превратилась в истеричную тетку.
а другая, на пару лет меня старше, уже давно ее скрыла из соцсетей, на антидепрессантах, биполярка и весь букет.
При этом Арбенина - все так же, но по - иному хороша
Как и Горалик, обе Рачихи, кстати, и у Линор тоже биполярка, но она не стала теткой.
При этом, я сама, уже наверное, стала теткой в текстах, хоть и без АД и биполярки.
Я по -прежнему больше всего люблю простой лытыдбыр, читаю незнакомых никогда лично и давно тут адекватных простых людей, и не читаю знакомых и когда-то любимых... не пишут или адекватность их мне не подходящей стала.
Я сегодня ехала в лифте с Р. уткнулась в него на пару секунд, выдохнула и снова вдохнула, подсобравшись:
- тяжелый был месяц, правда.
Он гомерически расхохотался:
- Мир рухнул!.. Вся жизнь изменилась!..А тебе "тяжелый месяц"
Я отшутилась, мол, да, вот когда я летела в Австралию, вот тогда я подустала.

А на самом деле, я имела ввиду, прости меня, муж, тяжелый месяц был, некогда было тебя любить и тебе внимать.

Пару дней назад смотрела на его детское фото, полевым своим зрением, и видела всю его доверчивость миру и неуместность под недобрыми взглядами советских номенклатурных теток, и любовь меня накрывала, но сил не было даже на то, чтобы встать и обнять молча, не то что слово сказать.
Мне кажется, за эти 2 недели у меня вообще слова под роспись в журнале приемки- выдачи.
Все ресурсы в Поле для клиентов и остатки на перестройке внутреннего мира для создания своего мира в новой реальности.

https://strug-off.livejournal.com/1291167.html

если немного выдержать паузу и не вываливать сразу все на партнера, то случается прекрасная аутотерапия) всего-то пару суток - и вуаля, ваши обидки превращаются в красные кирпичи по дороге в Изумрудный город.
Как ни поверни, у меня хорошо получается находить тех, кто готов служить королеве, но сам не ведает, как, просто понимает, что нужно служить, точнее, это все, что приемлемого он может делать. Ибо воин)
Но я теряю интерес к воину, точнее, когда это становится ведущим архетипом, а я что-то такое творю, что оно так и происходит.
А возможно, я изначально принимаю ярость воина и волю к победе за королевский выбор и целеустремленность в реализации своей воли.
Теряю интерес ко всем воинам, кроме тех, кто готов принести мне присягу.
А такой один и это мне все облегчает.
Все тонкие материи, прошлые жизни, родственные души - это все прекрасно, но, увы, не отменяет мою чувствительность к горошинам под тысячей перин.
И пока я решаю, что с этим делать внутри себя, я делаю то, что должна.
Но что будет, когда я разберусь в себе и приму решение?
Буду следовать своей же воле.
Иногда, конечно, ведясь за сердцем.
Легко быть королевой на словах и фото, тяжело быть королевой по природе, которую ты даже не выбирала и рада бы отменить вшитые настройки, но не в моей власти перепрошить их в этой инкарнации. Только существовать в предложенной вариативности.

https://strug-off.livejournal.com/1290810.html

Р. написал, что рад меня видеть довольной. И что это для него какая-то новая незнакомая ему до сих пор женщина. За 6 лет. Ничего личного, я сама выбрала эти 6 лет, как и предыдущие 34 года моей "дерьмовой life" (реальное название моего фотоальбома в 1999 году).
В конце прошлого года я впервые услышала всерьез тему про Переходы между реальностями.
А в последний месяц этого года все сериалы, в которые тыкаю случайно, как и карты из случайных колод - все про Переходы между реальностями Мультиверсума.
Как будто всегда нужно выбирать то или это. Ребенок или жена, отец или мать.
Я ничего не готова выбирать, мне нужно все мое.
Хотя по странной случайности частенько "мое" оказывалось в руках, которым "достаточно было бы и трубочиста".
Р. удивляется, почему мне всегда достаются какие-то премиальные мужчины. У меня ответ один - я всегда уважала Мужское... потому что Любовь моя приложима только к Мужскому и восхищаться Мужским всегда просто... из Женского.
Но вернемся к итогам года...
Можно описать все происходящее парой фраз
- он хочет быть со мной, чтобы переживать снова и снова my peace и disconnect from the World
А я это все чувствую с ним с первой секунды, в его Душе - я дома и с первой секунды он меня туда пустил.
Как это все возможно?..
я не знаю, но я теперь в этой реальности. И желаю себе в ней и оставаться.
В этом Мире так много Любви.

https://strug-off.livejournal.com/1290301.html

обещала пост про любовь, а сама подумала - из чего же я его достану, в режиме институт - экзамены - сессия
я когда- то мечтала, что будут у меня клиенты из списка форбс... уже давно есть
но я не думала, что мои услуги будут оплачивать деньгами за "хэппи энд" или с наркотрафика
но души у всех одинаково болят, просто осознала сегодня, что и там, и даже через там, такие же люди, в кино этого не увидишь.
про любовь , пожалуй, напишу отдельно, хотя и любовь лучше под замок)
отправляю ему фото с закрытыми глазами, ни капли секса, кроме ключиц и полной безмятежности
не жду даже ответа, этот месяц контакт прерывист настолько, что я вообще не писала ему 9 дней, только отвечала
Но мне даже нечего предъявить бабского, типа "ты меня игноришь!"...
- он прочитал историю болезни моей клиентки на 300 листах английского и дал мне бесценный конклюжн, который продвинул терапию нашу с ней неимоверно.
каждый раз, когда он пишет мне, там всегда есть слова любви.
а я как будто в ледяной колбе.
не проходят в меня.
а сегодня вдруг прошли.
подписала фото банально, мол, интересно, о ком же я думаю.
Someone... who loves you...
но прошло даже не это, это я уже хотя бы ощутила.
И потом само в секунды сложилось.

Как я скучаю по его глазам, потому что через них попадаю в его Душу и там я как будто дома. И я никогда не смогу поэтому насмотреться достаточно. И я совершенно не умею это объяснить, почему с ним именно это так. И это даже не про любовь. Это больше.

Хотя, что больше любви?.. Наверное, вот этот дом, чувство дома, которого у меня никогда не было и которое так хорошо знает Рак и поэтому, видимо, отпускает и поддерживает меня в этой связи.
ПОтому каждый раз я как будто возвращаюсь с войны _домой_.
До сих пор, каждый раз... когда смотрю в его глаза. И поэтому мне так важно видеть их.
Я могу без этого, я вообще без всего могу уже давно. Но пока есть возможность - этим не надышаться.
Я очень коротко написала в 3 фразах ему.
Он прислал мне фото... как всегда со мной, его глаза чуть красные и влажные от подступающих слез.
И мои становятся в это мгновение такими же.
Как позывной.
С этого и началась наша связь, точнее, продолжилась в этой инкарнации.
а все остальное - декорации времени, возраста, пола и обстоятельств.

https://strug-off.livejournal.com/1289882.html

в парных отношениях мы резонируем нашими травмами и тенями, но в первое время , мы черпаем ресурс из резонансов... надо же как-то нас приманить)))
а потом оно начинает лезть) тут и без полевой терапии понятно, что, чем больше пространство для неясности \тайны - тем богаче и страшнее наши проекции.
Разница между психологом и нормальным человеком - психолог понимает, что на зеркало пенять бессмысленно, а надо брать то , что лезет и терапевтировать, желательно, без за№№бывания партнера, у него своих проекций хватает.
Интересно, как десятилетиями я убеждаюсь в своей чуйке - я всегда не чую в геях мужское и потому не выбираю их как мужчину, "не встает", но я еще и хорошо чую, кто мне подходит как мужчина, а кто - нет поэтому никогда не бывало плохого секса))))
я всегда выбираю или не выбираю.. чтобы там мужчина о себе не думал))
у меня был отличный старт, можно в Палату мер и Весов, конечно, но все-таки думаю, что такая чуйка - это опыт прошлых жизней.
Как и королевская стать, даже я удивляюсь, как люди это считывают.
Клиенты, которые зарабатывают больше меня в -цать раз и в другом соц круге совершенно, рано или поздно произносят сакраментальное - как они поражены тем, как я себя подаю и сохраняю свои границы и самоценность и сколько в это вложено моих сил.
Мало на самом деле, я такая с рождения. Силы были вложены, чтобы это сохранить, вопреки желанию всех.

Ок, меня тоже можно в Палату мер и Достоинства.

https://strug-off.livejournal.com/1289695.html

все было как в кино
во французском, конечно же,
она - психолог, он - гинеколог - онколог
их жены и мужья, и даже намоленные дети тоже
у него спустило колесо на байке,и пока он вызывал мастера, волной воздуха от грузовика на трассе опрокинулся байк и лобовое стекло в крошки.
Он позвонил ей, она была в душе и через пару минут стало пусто уже в ее душе
он сказал, что задержится, наверное, на 2 часа минимум, но с ним все в порядке.
Она домыла голову, не стала сушить, села за гитару, муж ее утешал, как мог...
А через час он сказал, что всего через четверть он ждет ее в "их" отеле.
Она не вышла, не накрасив ногти, она опоздала все равно, потому что с гитарой идти по узким пятничным улочкам Стамбула не так быстро получалось, как если бы это было бы где-то еще, где они встречались раньше...
Мальчик на ресепшине взял ее документ, сказал, что ее друг вышел куда-то и ей надо бы подождать
Она была рада отдышаться и выдохнуть свой вечно сбывающийся страх. Не приедет- умрет - передумает.
Двери сработали автоматически. И вот она снова вернулась домой с войны как будто в его объятиях. Потом, сейчас, в минуты сомнений, ей надо просто вспоминать эти резиновые секунды, равные вечности и сотне дыханий. Никогда он не отстраняется первым, это делают многие вежливые, он обнимает еще крепче, если я пытаюсь отстраниться... и я не пытаюсь, я просто жду, когда растворится все напряжение в нас обоих и мы выдохнем.
Он был ледяной, я знала только 1 способ согреть, точнее два, но я не знала, как будет горячий душ на английском, предложила на русском, безуспешно.
Иногда он обнимал меня долго, мы оба с закрытыми глазами и я чувствовала, по его дыханию, как слезы подбираются к его ресницам. Я ничего не спрашиваю, он не старается их скрывать, когда я поднимаю голову и долго смотрю ему в глаза.
Не помню во французском кино таких сцен, что-то из русской литературы, видимо, прорывается.
Невероятного самого в этом лишь то, что внутри ее абсолютно все ясно, просто и никаких моральных торгов.
Лишь только, когда он не отвечает ей на длинные пассажи, она тревожится, забывая, что ему 55, он хирург в известном госпитале, и пока она шлет ему обиженные селфи с кофе, он бережно вырезает чью-то матку и пишет ей, благодаря Небеса, что удалось сохранить хоть один яичник.
И, конечно, беспокоит ее его печаль, которая иногда переливается через края его губ и наполняет всю ее бездну, оставшуюся от her bad luck in relashionship.
Беспокоит, что глубины этой бездны не хватит, чтобы принять всю его печаль.

https://strug-off.livejournal.com/1289393.html

наткнулась на иллюстрацию Манара, и поняла, на что было похоже наше последнее танго
за 5 минут до того, как мы разошлись в разные стороны света
на долгий поцелуй, без начала и без конца.
просто совместное движение , даже не на встречу, а просто вместе по орбите
в этот момент под музыку, а в следующий под звук клавиатуры, двигателя мотоцикла или утренней тишины
я как будто сосуд, который он вечно наполняет

https://strug-off.livejournal.com/1289107.html

он ищет свое зеркало, чтобы увидеть себя
как в общем-то и я, с поправкой, что я делаю это не из тоски по безусловной любви, а от радости встречи
каждый раз эта радость узнавания - ты такой же, как и я.
Хотя всегда это не так, такой же в отдельных краях, но не целиком...
иногда женщина "не дает", даже если технически секс произошел, но она не принимает то, что мужчина ей принес, чтобы она взяла и сотворила, что-то принес такое тяжелое для нее, из чего она творить не хочет.
И мужчина это чувствует как опустошение после и провал энергетический.
И по сути все "секреты богини секса" - это научение открываться и пропускать через себя чужие динамики, то, через что партнер сам пройти не может.
Женщине это чуть легче дается, в силу природы - растворить(ся) все, что твердое, забрав в свое разлитое и мягкое.
И да, технически "умение просто расслабиться" творит чудеса.
Хороший секс заменяет терапию, а уж в параллели - качество жизни меняется быстрее.

Хотела написать о другом) про инсайт, что каждый мужчина, в котором узнаю себя - пытается увидеть в моем зеркале себя, и ему интересно про меня только то, что как-то продвигает - раскрывает его.
Ну и раз уж они мое зеркало, и я в том грешна была бы... не будь я психологом.
Хотя периодически довольно сильно грущу, что в 99 % я слушаю и размещаю непрожитое клиентов, знакомых, подруг, а о себе не так уж много говорю - не спрашивают или не так спрашивают.
И в этом контексте становится понятен мой уверенный выбор Р. как мужа - он не пытается глядеться в меня, он со мной пытается ужиться - узнать - рассмотреть и видит, понимает обо мне больше, чем я сама про себя могу представить.
ПРосто потому что времени на себя у меня нет особо, а когда есть - хочется остановить всяческие рефлексии.

https://strug-off.livejournal.com/1288208.html

порассуждали с с психологом, что такого сделала я, что снесло голову моему турку)
например, моя отстраненность, сдержанность и молчание вне танго на контрасте с тем, как я наслаждаюсь и отдаюсь во время танго.
И что в этом смысле танго с 100 крат более про секс, чем контактная импровизация, тк в танго все точно знают, что 12 минут вы принадлежите друг другу, но потом вы разойдетесь, границы четко обозначены, расход предусмотрен, и поэтому для людей с нарушенной привязанностью этой мегабезопасный вариант для проявления.
Чем я и пользуюсь по полной.
Отдельно доставляет удовольствие, что еще до всего, мы с нынешним психологом танцевали танго и он знает, не в полной мере, но хотя бы частично, что такое Леночка в танго.
Ацки хохочет.
И тут отдельная тема, что мне кажется, что все так танцуют, улыбаются, смотрят, резонируют
)))
снова ацкий хохот)
Все время забываю, что танго со мной Like a druggs и это было сказано не раз разными партнерами.
И отдельно развернула тему своей темной стороны, я же его даже _еще _ не соблазняла, не флиртовала.
ну почти, тонкие уровни не считово)))
а что если теперь поддать томных порочных взглядов и вязких слов?)))
это же такое милое развлечение.
Р., правда, слегка сломал кайф, типа, а что ты будешь делать, если тебе напишет его жена?
да как обычно, скажу, что ей не о чем беспокоиться, что у меня институт, экзамены, сессия. Женщин всегда надо "ловить", их нельзя ранить всякой фигней.
Но с другой стороны, имею я право не думать о чувствах других женщинах хотя бы вне работы?))
К вопросу о моей отстраненности, когда он сел ко мне за столик, перед этим мы слегка обнялись после 1,5 лет разлуки и я довольно прохладно коснулась его щекой вместо поцелуя... я просто молчала и улыбалась, смотря ему в глаза.
ПОтом мы потанцевали, я села за свой столик, он снова ко мне подсел, и спросил меня, как я.
И я ему выдала прекрасное - что внутри меня сейчас тишина и нет ничего.
Он, как я потом узнал, весьма напрягся, тк понял, что мне не очень понравилось.
Я же имела ввиду, что все внутренние диалоги остановились и время замерло в прекрасном моменте.
И это мой самый любимый вид флирта - говорить откровенно, как мне хорошо от него.
Жаль, что возможности такого формата общения так ограничены нынче моими обстоятельствами.

https://strug-off.livejournal.com/1287782.html

прекрасно пообщалась с психологом, вся эта история раскрывается через
он как папа, которого у тебя никогда не было
т е я знала, что он как папа, но не догоняла, что он как тот идеальный папа)
стабильный и сильный, и чувствительный при этом.

а все остальные были как реальный папа - чувствительный и мерцающие, сами на меня опирающиеся и стабилизирующиеся об меня, с моего большого любовного согласия
И потому секс так не вписывался в моей голове, потому что секс означал бы потерю того папы, и заодно и пришлось бы переключиться из отношений с мужем), понятно, почему меня так крыло) секса мне хватает, вот принцессой я еще не набылась.

https://strug-off.livejournal.com/1287436.html

что из интересного отследила.
Программка включается по спасению и помощи сердешному другу, ну типа - раз ты Муза, давай жертвуй, корми его своей энергией
При том, что запрос сердешного - всего лишь на побудь моей кошечкой. Где видели жертвенных кошечек? Где я, главное, их видела?
Это явно мамино, она любую фразу про семейную жизнь начинает с фразы "береги его".
Ну это тоже про ценность, типа если я не спасаю - не кормлю, почто хлеб ем)))
С мужем , кстати, это уже прошло, потому что он слишком честно хочет иметь меня как мамку)
Но,кстати, у Джармуша моя идеальная Ева тоже бросается вызволять Адама из его the moods
Это видимо, неистребимое женское свойство и попытка захватить власть и влияние хоть так.
У него еще тема с операцией отца затянулась, как лабиринт с бесконечными поворотами или матрешка, в пятницу очередная итерация, но я уже сегодня готова остановиться в своей поддержке,
ибо если человек устал, и если он не хочет операцию и бороться, то он большой - а ты маленький, важно принять его выбор.
О чем я и написала, но, пожалуй, писать эту врачу несколько опрометчиво, но это закон семейной системы.
Зато , когда увидела его динамику - увидела и свою.
Как обычно, мне достаточно гораздо меньше, чем хотят от меня мужчина, пусть даже и мечты.
Все-таки, все то, что мешает мне работать - должно быть обезврежено или устранено.
Просто как-то непривычно, когда ты вроде как посматриваешь на сторону, но понимаешь, что у тебя здесь, в твоем настоящем все уже так, как ты хочешь. И что моя вечная морская качка с мужем содержит в себе всю глубину чувств и возможностей переживать разные состояния.

И что баланс это неимоверно динамическая штука для отдельно взятого водолеистого козерога)

https://strug-off.livejournal.com/1287389.html

в который раз убеждаюсь, как работает астро
в прошлый раз похожая история - танго, брутальный мужчина, прошлые жизни, я - муза
было в 2017 году, а соляры каждые 4 года повторяются)
схема немного другая, и я уже проходила через это и прошла это иначе, но блин, так же самая хрень - у того в моменте трабл с другом, а сейчас - болезнь отца, подготовка к операции и все внезапно.
кстати, тот мне тоже песни пел))
разница только в том, что нынешний старше меня и 2 года настояна наша связь (или я все это придумываю, хотя это сложно изобразить, да и зачем ему это)
но, конечно, хотелось бы розовых еднорогов, во время и сразу после, но увы,
это было возможно только с первым мужем, тут уж он вне конкуренции в рамках этой инкарнации точно.
- хочешь жить со мной?
-да.
- ты могла бы жить со мной?
- да.
- ты будешь жить со мной?
- да.
ну или как-то, то что мечтает услышать каждая женщина после первого секса)
Хотя в последнем случае, секса не было, у меня достаточно историй, чтобы понимать, что мою душу потом разнесет по закоулочкам и собирать придется снова самой, в то время, когда мои запросы уровня
- мне довольно того, что твой плащ висел на гвозде.
И на самом деле, довольно перспективы станцевать еще когда-нибудь еще одну тандочку.
Вчера пост написала про печаль и слезы от недопоцелуя, и вчера у расстановщиков был пост, что -то похожее " я вдруг увидела, что его рука просит моего внимания, сказала ему об этом и он заплакал", старшие товарища подсказали, что фактически это и есть суть Розен - метода, когда ты откликаешься на ту печаль, что хранит тело и прикосновением ее размораживаешь и исцеляешь, давай боли пройти через тебя.
В моем случае это было очень похоже, потому что те недопоцелуи вернее назвать прикосновением губ.
Забавно, как МРЗД красиво и своевременно отвечает на мои удивления, причем так обстоятельно, многобуквами и комментами в проф. сообществе)
ТОгда моя версия, что я развила свою чувствительность до невероятных масштабов, но проверить не на ком, тк общаюсь с клиентами только онлайн, а к муж и кот все-таки в ином для меня сеттинге) я их всегда чувствую насквозь, в определенном смысле они - часть меня и моего метаболизма
Зато вот с танговскими, это похоже на то, как я ощущаю все тонкости происходящего или непроисходящего в них.
Боги, делала вчера амулет себе и задумала вложить силу управления- поддержки от 4 стихий, а в итоге забыла и попросила развития способности к предвидению и диагностике... во благо себе и клиентов.
Когда уже формулу дописала и ритуал провела, вспомнила, обидно было шо пипец. Ну а как же все эти женские штучки, мороки и тд? Я до сих даже амулета себе на деньги не сделала. Все о каких-то способностях и помощи в работе))) Ну и чтоб красоты от меня в мире становилось больше.
Воистину, чувствую себя рогатой коровой, судя по выданной ничтожности бодливых амбиций)

https://strug-off.livejournal.com/1286790.html

с поцелуями вышло странно, во-первых, мы не целовались, потому что договорились, что мои границы остаются со мной.
Но когда я поняла утром, что он действительно сдержал обещание и это не было компромиссом как в лагерях в 16 лет, я захотела как-то его наградить. Ну а как? Поцелуем, конечно же) Л - логика))
Ну это не была поцелуй как в кино, просто чуть больше, чем просто прикосновение губ, но мне вдруг моментально стало грустно. Это был такой разительный контраст - только что я была радостно - утренняя- восторженная и вот я вдруг провалилась в печаль.
Я помотала головой и решила проверить, поцеловала его еще раз этим недопоцелуем) И снова печаль.
Сказала ему об этом.
И его глаза наполнились слезами.
Этот опыт я , пожалуй, не забуду. Уж не знаю, как это работает с ним, ни с кем не было ничего подобного, я реально через поцелуй обменялась с ним энергией и почувствовала его боль, о которой не предполагала и до сих пор знаю только частично.
Он просто принял это мое свойство как что-то нормальное для меня с ним, примерно такое же, как любовь.
Я не стала спрашивать, просто еще немного разделила его печаль, стараясь пропускать ее через себя, давая ей место, как учили на полевой терапии.
ПОтом не выдержала и хихикнула, что, мол, за романтика двух воинов, когда от поцелуев оба в слезах.
Он молча поцеловал меня тем же недопоцелуем, но уже без печали. Как он это делает - я не знаю.
Но он потом делал это еще несколько раз - иногда это был просто поцелуй, а иногда - печаль.
И так все с ним. Абсолютное совпадение физики и при этом абсолютно иное наполнение ее, чем привычное м - ж.
Но, конечно, в нашей власти - 0, 0001 мм и все м- ж вспыхнет. Но мы оба человека Сатурна.
Хотя он тоже поржал - у тебя сегодня постоянно границы открываются - закрываются\ открываются - закрываются).
Удивительно, как мы с ним понимаем друг друга без слов, но при этом, когда еще используем слова от беспредельной глубины понимания вообще рвет крышу.

https://strug-off.livejournal.com/1286400.html

первый день он ответил мне morning без смайла даже и я, конечно же, удалила с ним чат... в первый раз)
на следующий день, он прислал фото и mornings и записал мне жутко романтичную песню своим волшебным голосом, а я на все ему отвечала yes просто потому что со всем была согласна, а он чертовски точно формулировал все.
а потом он перестал писать 2 дня, и я удалила чат в новый раз.
заболела.
еще через день нарисовала мандалу и написала сама (его телефон остался во входящих).
что болею и что тревожусь , как у него дома
а у него дома стало сильно хуже папе и он ждет возможности перевезти его из другого города в свою больницу не операцию и все действительно зависит от Высших сил.
Его папа старше моей любимой бабушки на 19 дней, Рак с луной в Раке, отсюда столько у нас с ним общего в бэкграунде.
Сделала расстановку для поддержки его папы, напряжение мое спало,
на утро я даже была как будто здорова, сходила на пляж выпить кофе, а потом снова слегла.
Написала ему с вопросами, а закончилось все снова любовью и совместными (предполагаю)слезами.
Как будто я не могу принять, что другой может так же открыто говорить о любви ко мне, как я всегда открыто говорю и танцую ее.
А он говорит об этом так просто, как будто между нами давно все ясно.
и я начинаю предполагать, что это действительно так и было давно, сразу, когда после первой нашей встречи он сказал мне "я тебя люблю" на русском, но я тогда подумала, что это просто красивый способ сказать мне, что ему нравится со мной танцевать.
Удивительно то, что потом много раз мы танцевали и ни разу не разговаривали, как и всю пандемию
Кроме комментариев, где он дает название песни, которую я спрашиваю или вдруг спрашивает про кота в моем видео, оставляя, без ответа мое видео в личке с песней для него на турецком.
Это и тогда казалось странным, а сейчас с одной стороны, так не бьется с тем всплеском, который случился сейчас, а с другой стороны, отлично подтверждает то, что он уверен, что между нами все понятно, во всяком случае, с его стороны любовь ко мне.
Голова просто взрывается.
Тяжело после 40 лет хронической невзаимности серьезно относиться к взаимности )
редкие проблески взаимного притяжения, которые заканчивались все очень плохо - не самый лучший бэкграунд. Хотя, 56 лет и отсутствие бенифитс, как он выразился,- сильно выделяют его из ряда.
С мужем не могу назвать взаимности, тк он единственный, кто первым выбрал меня и я уже отвечала. А тут я выбрала его первой, хотя сложно сказать, скорее, это было одновременно и это самое невероятное.
Смотрю на это как на возможность пофиксить баги своей железобетонной Луны, хотя именно она дала мне возможность почувствовать сложнообъяснимое через его поцелуй, даже и не поцелуй, в обычно смысле.

https://strug-off.livejournal.com/1286328.html

пришло время... хотя бы часть описать.
Знание о том, что я говорю больше, чем понимаю, дает и небывалое парение и слегка подтормаживает одновременно - я пытаюсь осмыслить то, что хочется сказать. Но пройдет.
Произошедшее показало, что я еще и чувствую больше, чем могу осознать разумом, но при этом - уникально точно описываю, практически "не приходя в сознание".
Если коротко, то в меня влюбился самый крутой = идеальный мне мужчина из встреченных за мою жизнь. У него есть всего два изъяна - он не так красив, когда спит, как я привыкла и похоже, у него нет того уровня ясности и доверия с женой, какой есть у меня с мужем.
Идеальнее ли он моих всех предыдущих и даже Михра? По большому счету - однозначно, он оперирующий акушер - гинеколог, он крышесносно танцует танго, он шикарно поет, ездит на мотоцикле и выглядит в 56 на чьи-то 30.
Я не знаю, каков он в сексе, но у меня промашек не бывает, а то, что он дал и сдержал слово, что не будет у нас ничего, если я останусь с ним на ночь - ничего более сексуального не было в моей жизни. На это способен разве что мой муж.
Мне бесконечно льстит, что уровень мужчин, которые меня выбирали своей Музой таков... в диапазоне от разлитой нежности до закаленной стали.
И еще мне важно, что я могу быть честной с ними и не играть в эти водевильные темы, пытаясь делать вид, что ничего не происходит.
Мы ходили _вместе_ по маленькому городу, где все уже знают меня как жену Р., мы сидели вместе в компании танговских, где все нас уже давно знают как_ пару_ с Р. Мы танцевали как в последний раз, впервые встретившись после пандемии в присутствии дочки Р. И в каждый момент времени я чувствовала себя ясной и в праве быть вот так с ним, оставаясь безупречной женой Р.
Свидетельницы переживали, что будет, если Р. узнает, что я не ночевала в номере.
Я не переживала, я знала, что единственный способ это уладить - не держать мужа за идиота, я его для этого слишком уважаю.
На самом деле в этой части истории мне было проще всего. Я знаю, что мой муж поймет меня в абсолютно любой ситуации. И поэтому он мой муж, и я его выбираю снова и снова. Под "выбираю как мужа" имеется ввиду - "я тебя выбираю как мужчину, даже когда ты слаб и раздавлен".
Этому не учат, к сожалению, но это вшитая настройка, которую женщине надо обнаружить в себе, примерно в том же месте, где и "женщина ответственна за свой оргазм" - т е знание и чувствование своей природы.
"Мой муж поймет меня в любой ситуации" означает, что я дам себе труд и смелость ему объяснить эту любую ситуацию, а не оставлю его в смутных предчувствиях о том, чего он знать не мог и не должен, но не чувствовать не может. А для этого нужна мне ясность и пространство, где мы об этом может говорить, и я его создавала с самого начала, называя это "я хочу, чтобы мы были лучшими друзьями друг другу". И в этом же месте есть и моя готовность понять и принять его в любой ситуации. Ну и, конечно, наш общий бэкграунд относительно прошлых жизней и вера в то, что мы есть нечто бОльшее, чем тело - разум- поведение)

https://strug-off.livejournal.com/1285907.html

удивительное чувство полного штиля и блаженства внутри, как будто остановились все процессы, вся суета внутри - эмоции, мысли, тревоги, какие-то обрывки рабочих настроений, до такой степени все тихо, что музыку включать не хочется. Состояние настолько сбалансированное и гармоничное, что мне кажется, если я его запомню, мне больше никогда не понадобится стилист или камертон, я просто буду телом _знать_гармонию или ее отсутствие.
Это была 2 встреча после пандемии, в возможность которой я боялась верить, первая была с болгарским Раком осенью, а сегодня турки, Рыбусик и турецкий Скорп. Я знала, что они приедут, скорп мне написал, и все равно момент, когда они приехали был такой же волнительный, как на школьной дискотеке, когда все-таки пришли мальчики из другой школы, в которых ты влюблена. Да, я тогда не мелочилась, влюблялась сразу в двух друзей. Одинаково безответно)
Я обняла Рыбусика и не могла поверить, даже тот же самый парфюм, все по-прежнему. 6 лет мы знакомы, но очевидно, что вечность. Когда любимым партнерам за 60 ...каждая танда может быть навсегда. Каждая. Но пока боги меня хранили.
Со Скорпом мы обменялись взглядами и прикосновением щек. Понятно было, что все наверстаем.
И так было.
После первой танды я просто сидела и смотрела в одну точку. Примерно в том же тотальном дзене, что и сейчас. После 4? последней танды, когда я сбежала, не прощаясь с ним, я поняла, что произошло, что я переживаю. Я подняла энергию из нижних чакр на верхние и еще поток верхний и все это сошлось сейчас в сердечном центре. я как неваляшка - наоборот.
Когда он сказал, что он хочет, чтобы я все-таки осталась с ним на ночь, и что он видит, что я этого тоже хочу, его хочу , я очень четко отследила, что при всем сумасшедшем контакте между нами, я его не хочу в том привычном смысле. И это было новое для меня ощущение. Мы танцевали очень тесно, очень чувственно, но... я дала слово мужу, точнее ему я просто сказала, что ему не о чем беспокоиться, слово я себе дала, выбрав его в мужья, и я искренне не хочу других мужчин. Тем местом - не хочу. А вот взять душу, слиться - это пожалуйста.
Но , конечно, грань невыносимо тонка, одно движение ума, минимальнейшее позволение телу откликнуться нижними чакрами - и все, обратно пути нет. Сила Притяжения победит.
Но Сила воли родилась раньше меня, да и перед Высшими будет неудобно, пока вроде я за свои слова отвечаю, могу рассчитывать на их помощь. Sex того не стоит.
Даже если мое Женское так разливается от его Мужского. Это неоплатная благодарность, что я с ним могу знать, как мое Женское может разливаться и собираться вокруг него.
Чисто физически, мое тело само вытягивалось по балетному, я чувствовала тонус каждой мышцы, носки сами тянулись , а позвоночник сам вырастал в небо. Я только наблюдала как бы со стороны и удивлялась, что это мое тело и оно так, оказывается умеет. Об него.
Теперь я узнала и Архетип Афродиты еще с одной стороны, что действительно, Верность - это ее природное качество, оно естественное, оно не стоит усилий. И когда я пишу про силу воли, то это скорее, про то, что следовать внутреннему движению и оставаться с тем, кого выбрала, не выбирать сейчас другого.

Но он, конечно, потрясает своей монументальностью, твердостью, силой ,рублеными чертами лица, грубой кожей рук... и своей чуткостью и тонкостью отклика. И в какой-то момент я очень явственно представила, что эти руки принимают новорожденных каждую неделю много лет.
И что он как раз тот, кем через полгода стану я, кто постоянно на грани миров, там, откуда приходят и куда уходят.
А пока... всем пора спать.
Не знаю, есть ли в английском слово "Близость", а мне оно очень нужно.

upd: I think that this is more than just physical proximity, Mulder.

https://strug-off.livejournal.com/1285786.html