поняла, что когда хочется написать в жж - все о прошлом, как будто в настоящем нет чего-то такого, о чем стоит и хочется. Есть, но есть с кем это обсудить - с тем, кто в центре всего этого, а тексты - они же про несказанность. И ударение хорошо будет на любой А.
В настоящем все вокруг двух тем - родительство и взрослость. Я хочу первого, а он хочет второго. И у каждого есть то, что хочет партнер и есть баг, про взаимоисключительность этих состояний. Он хочет свободы, оставаясь несвободным, а я хочу ответственности, понимая, что осознанный отказ от свободы ради более интересного опыта, это уже свобода, а не жертва.
Но пока это жертва для другого - мне это не нужно. И так все подвисает.
А я все подбрасываю монетку и пока она в воздухе, понимаю, какого ответа жду. Я свой выбор давно сделала.
И я иногда завидую людям, у которых мир 3-мерный, или 4-х. У меня он 10-мерный.
Иногда эти знания помогают, снижают важность, но чаще - заставляют ценить моменты, когда просто хочется спать, и можно лечь\остаться спать, а не проводить сессию, или ломать голову над клиентскими вопросами и простынями текстов, потому что от этого зависит чей-то чужой сон и ты так сама выбрала - служить миру.
Иногда бывают классные периоды - пару недель,не больше, когда у меня все легко получается, но обычно все тяжко. Недавно поняла почему - потому что это сложно - постоянно применять новые знания, инструменты, постоянно работать в режиме скорой - когда у тебя клиент прямо сейчас, и пох, что ты не умеешь с этим работать, он _уже_ здесь. И нет возможности "звонка другу". И если потом поговорить с коллегой , услышишь - о, это надо к специалисту. Да, круто сказать беременной брошенной с двумя детьми - сорри, я не знала, что у вас такое, идите к психиатру, когда карантин снимут, нас учили за такое не браться.
Пробовала оставаться в комфортных рамках только отработанных тем, но не работает так у меня - тут же самый "безопасный", давний, клиент принесет такую тему, что ты успеешь только мысленно послать книксен высшим силам, что именно вчера слушала, как работать с этой темой и думала, что уж это точно тебе не пригодится.
И при этом всем, очевидно, что я могу больше, глубже, и все еще впереди, но это довольно сложно обьяснить, как это - ты постоянно учишься, каждый день, но не для себя, а для того,чтобы применить для других. Язык учишь - это понятно, ты им будешь пользоваться для своего удобства, решения своих вопросов. А я учусь каждый день, и каждый раз в надежде - что лично мне это никогда не пригодится. Если я раньше думала - мне бы 2 выходных в неделю,пустых без работы, то сейчас я понимаю, что мне нужен еще один метод день, просто день без клиентов и их обращений и в идеале без собственной учебы, тогда появляется возможность насладиться радостью исследователя и почахнуть над обретенными знаниями, подогнать их под себя. Но пока это мало реально, только танго меня может заставить отодвинуть спасение мира.
А с этим в мире пока почти безнадежно.
И снятся мне поэтому красивые мужчины, исключительно танговские.
И 10-мерный мир не дает гарантий, что в этой инкарнации когда-то для меня будет легче.
Но зато я так хорошо помню весну 2017 и уже тогда знала, что буду ее ценить, как бы она не закончилась. И ту первую неделю ноября 2011. Как и неделю августа 2020 в Брашове. И 4 дня апрельского Кракова. Иногда есть ощущение, что это все сбои в пространстве и я просто выпадала в параллельные реальности премиум -класса. Ну как , для меня премиум, а для остальных -то это норма жизни.
А с другой стороны - я живу в любимом своем розовом домике, с волшебным котом, я не думаю, как платить по счетам и как продлять документы, и даже не думаю, как заработать денег. Это все решается само. так что мое дело маленькое - заниматься делом и быть в ресурсе.
А для этого мне полезно ныть в жж) чего и всем желаю.

https://strug-off.livejournal.com/1280154.html

Я вроде бы ко многому привыкла, как за секунду человек по рекомендации превращается в монстра (потому что ты оказалась права и чуйка верно подсказала, что там работа уже для психотерапевта, если не психиатра), что клиент, с заявленной темой про работу на самом деле хочет покончить жизнь самоубийством, и тебя рекомендовал его муж, работу с которым ты считала провалом, тк надо было отправить его к психиатру после 1 встречи, а не 2й, и даже клиент, с которым я работала по просьбе его матери, чтоб он дошел до добровольной сдачи врачам, там чистая неприкрытая шиза была и жена с ребенком с ним, короче, я в принципе на каждой сессии готова ко многому, но каждый что-то новенькое
запустила доп формат -online case и сразу же одна из френдов написала, что хочет, я подтвердила... итог
кейс по смене работы... HR-дир лакшери сети отелей. Старше меня на 11 лет. Фасилитатор, коуч, бизнес- тренер, психолог. Роскошная женщина. Что я могу ей рассказать о поиске работы???)))))) Но что делать, собрала всю свою уверенность в кулак и провела сессию.
Результатом обе довольны, а весь день думала, как я это делаю, что мне дает эту уверенность - уверенность, опыт владения инструментарием (психодрама и меньше астрология)? Или вера в то, что я на своем Пути и я просто не могу сделать лажу, если я вложилась в этот час и подготовилась к нему?
Короче, я не до сих пор не знаю, что мне дает силы отключить свои переживания и просто делать то, что знаю. Так еще было и в мои 23 года, когда у меня было курс переподготовки в колледже и там были предпенсионеры - учителя. А я им - основы экономики и социологию, ладно, преподавала ... зачеты принимала)))

ps я ей сразу предложила на Ты, согласилась , а в середине встречи она перешла на Вы, а я осталась на Ты. А кто я такая, чтобы отменять договоренности? Мне с Сатурном ссоры не нужны))

https://strug-off.livejournal.com/1279883.html

Я вроде бы ко многому привыкла, как за секунду человек по рекомендации превращается в монстра (потому что ты оказалась права и чуйка верно подсказала, что там работа уже для психотерапевта, если не психиатра), что клиент, с заявленной темой про работу на самом деле хочет покончить жизнь самоубийством, и тебя рекомендовал его муж, работу с которым ты считала провалом, тк надо было отправить его к психиатру после 1 встречи, а не 2й, и даже клиент, с которым я работала по просьбе его матери, чтоб он дошел до добровольной сдачи врачам, там чистая неприкрытая шиза была и жена с ребенком с ним, короче, я в принципе на каждой сессии готова ко многому, но каждый что-то новенькое
запустила доп формат -online case и сразу же одна из френдов написала, что хочет, я подтвердила... итог
кейс по смене работы... HR-дир лакшери сети отелей. Старше меня на 11 лет. Фасилитатор, коуч, бизнес- тренер, психолог. Роскошная женщина. Что я могу ей рассказать о поиске работы???)))))) Но что делать, собрала всю свою уверенность в кулак и провела сессию.
Результатом обе довольны, а весь день думала, как я это делаю, что мне дает эту уверенность - уверенность, опыт владения инструментарием (психодрама и меньше астрология)? Или вера в то, что я на своем Пути и я просто не могу сделать лажу, если я вложилась в этот час и подготовилась к нему?
Короче, я не до сих пор не знаю, что мне дает силы отключить свои переживания и просто делать то, что знаю. Так еще было и в мои 23 года, когда у меня было курс переподготовки в колледже и там были предпенсионеры - учителя. А я им - основы экономики и социологию, ладно, преподавала ... зачеты принимала)))

ps я ей сразу предложила на Ты, согласилась , а в середине встречи она перешла на Вы, а я осталась на Ты. А кто я такая, чтобы отменять договоренности? Мне с Сатурном ссоры не нужны))

https://strug-off.livejournal.com/1279883.html

иногда, как сегодня, мне кажется, что существует только один идеальный мир - мой жж.
все остальное - по нулям, все там для кого-то полезно, а здесь - только для меня.
часть моих просветленных - стали ими, побеждая смертельные аутоимунные, и они считают этот мир - адом, чистилищем, отстойником.А часть - что мы тут все дети и можем просить и получать у Вселенной все, что мы захотим. А я где-то между - да, мы в аду, но это игра, и можно разгадать нужные комбинации и получать ништяки. Ацкие ништяки.
Скоро Ретровенера зависнет на пару месяцев и уже начинает фонить та весенняя история, минско - германского разлива, в финале которой я, сидя, в слезах и в аэропорту Бонна, подтверждаю скайп с незнакомкой, у которой погибли трое новорожденных. И теперь так прозрачно - как нас обьединил тот февральский коридор затмений, и какой херовый нам достался апрель 2017.
У каждого тут свой ад, не сравнить.
Я уже давно не прошу прислать мне пруфы, он побрился наголо, стал как в том триптихе - глаза парня до и после войны. Но до бывшего мужа ему все равно далеко с его драмой. Иногда я даже рада поговорить с ним в моих снах. Но по- моему до сих пор так ни в одном сне после развода я не далась ему. Душа моя - кремень, в любом измерении. Хотя уже простила всех и рассчитываю на долгие плодотворные следующие воплощения. И отдельно спасибо Алене, что избавила меня от дока - вот уж действительно адов персонаж в моей жизни. Но видимо, это был тот единственный шанс вырваться из Омска девочке, которая всю жизнь мечтала жить в Омске и ненавидела иностранные языки, а теперь живет в шенгенской зоне и очень надеется обойтись без лишних поездок в места особого режима на этой планете.
Но про ту апрельскую историю, с полной луной в нидерландском небе... Лучше целовался только N, хотя не уверена уже, муж тоже волшебно, и Михр, да тут я всегда умела выбирать мужчин. Многие проблемы большинства женщин мне просто неведомы, интересно, кстати, как это мне удавалось\удается. Иногда я думаю, что стала психологом, испугавшись участи МАлены.
А так и для меня безопасно,и для мира с пользой. И ни-ка-кой конкуренции.
Смешно вспоминать мои ревности к прошлым, ни одна из тех, кого я ревновала, не выдержала бы ни одного из моих мужчин на долгой дистанции или том уровне, на котором оказывалась я.
Даже Алена, хотя плохой пример, там от мужчины мало что осталось, не все проходят период Сатурна и становятся людьми.
Но и мужчины не выдерживали моего уровня. Вот нынешний разве что. Но он скорее вопреки всему, чем во имя).
Не знал,правда, что ответить на факт 6 недель проведенных со мной в моей квартирке, без скандалов и вообще даже для меня самой на удивление комфортно и спокойно. Но я, конечно, же исчадие ада и от меня нужен отпуск. Предполагается, что это офигенная шутка и должна меня уколоть, чисто рачья тема, скорпионы тож любят , но более жестко, а мне - лишь повод для поста на фб, не более.
Наши отношения держатся вообще на его порядочности и признании святости моей работы.
Пока он думает, на что жить в ближайшие лет 20, я - каждое утро встаю и спасаю мир.
Хотя, мечтала, конечно, что спасть мир должен мужчина, но по факту меня устраивает, что он обеспечивает мне эту возможность. ПОтому жизнь сестры - убиться на выходных на кухне ради блинчиков, котлеток и прочей фигни для любимого мужа, это не мой вариант, разве что как разовый аттракцион. НО Р. спросил меня, часто ли моет муж сестры посуду... Я не знаю, как часто, я знаю, что он точно ее не моет.
А у нас ... я мою один раз в день, кому не нравится - моет сам, мне руки свои жалко ). И что могу поделать с тем, что Р. расслабляется и приводит мысли в порядок от кухонных дел. Да, мне повезло, но я и сильно старалась для этого везения.
Но пост хотела написать о другом.
Как круто было ехать с молодым любовником по германскому автобану и петь русский рок, и слушать его колыбельную на белорусском языке. Сейчас вспоминать - сладко, а тогда это был ад - мчаться в точку, после которой мы никогда не встретимся.
Мы встретились через год. И встретимся еще.
Но это была та точка, где "нас" уже больше не стало.

https://strug-off.livejournal.com/1279618.html

иногда, как сегодня, мне кажется, что существует только один идеальный мир - мой жж.
все остальное - по нулям, все там для кого-то полезно, а здесь - только для меня.
часть моих просветленных - стали ими, побеждая смертельные аутоимунные, и они считают этот мир - адом, чистилищем, отстойником.А часть - что мы тут все дети и можем просить и получать у Вселенной все, что мы захотим. А я где-то между - да, мы в аду, но это игра, и можно разгадать нужные комбинации и получать ништяки. Ацкие ништяки.
Скоро Ретровенера зависнет на пару месяцев и уже начинает фонить та весенняя история, минско - германского разлива, в финале которой я, сидя, в слезах и в аэропорту Бонна, подтверждаю скайп с незнакомкой, у которой погибли трое новорожденных. И теперь так прозрачно - как нас обьединил тот февральский коридор затмений, и какой херовый нам достался апрель 2017.
У каждого тут свой ад, не сравнить.
Я уже давно не прошу прислать мне пруфы, он побрился наголо, стал как в том триптихе - глаза парня до и после войны. Но до бывшего мужа ему все равно далеко с его драмой. Иногда я даже рада поговорить с ним в моих снах. Но по- моему до сих пор так ни в одном сне после развода я не далась ему. Душа моя - кремень, в любом измерении. Хотя уже простила всех и рассчитываю на долгие плодотворные следующие воплощения. И отдельно спасибо Алене, что избавила меня от дока - вот уж действительно адов персонаж в моей жизни. Но видимо, это был тот единственный шанс вырваться из Омска девочке, которая всю жизнь мечтала жить в Омске и ненавидела иностранные языки, а теперь живет в шенгенской зоне и очень надеется обойтись без лишних поездок в места особого режима на этой планете.
Но про ту апрельскую историю, с полной луной в нидерландском небе... Лучше целовался только N, хотя не уверена уже, муж тоже волшебно, и Михр, да тут я всегда умела выбирать мужчин. Многие проблемы большинства женщин мне просто неведомы, интересно, кстати, как это мне удавалось\удается. Иногда я думаю, что стала психологом, испугавшись участи МАлены.
А так и для меня безопасно,и для мира с пользой. И ни-ка-кой конкуренции.
Смешно вспоминать мои ревности к прошлым, ни одна из тех, кого я ревновала, не выдержала бы ни одного из моих мужчин на долгой дистанции или том уровне, на котором оказывалась я.
Даже Алена, хотя плохой пример, там от мужчины мало что осталось, не все проходят период Сатурна и становятся людьми.
Но и мужчины не выдерживали моего уровня. Вот нынешний разве что. Но он скорее вопреки всему, чем во имя).
Не знал,правда, что ответить на факт 6 недель проведенных со мной в моей квартирке, без скандалов и вообще даже для меня самой на удивление комфортно и спокойно. Но я, конечно, же исчадие ада и от меня нужен отпуск. Предполагается, что это офигенная шутка и должна меня уколоть, чисто рачья тема, скорпионы тож любят , но более жестко, а мне - лишь повод для поста на фб, не более.
Наши отношения держатся вообще на его порядочности и признании святости моей работы.
Пока он думает, на что жить в ближайшие лет 20, я - каждое утро встаю и спасаю мир.
Хотя, мечтала, конечно, что спасть мир должен мужчина, но по факту меня устраивает, что он обеспечивает мне эту возможность. ПОтому жизнь сестры - убиться на выходных на кухне ради блинчиков, котлеток и прочей фигни для любимого мужа, это не мой вариант, разве что как разовый аттракцион. НО Р. спросил меня, часто ли моет муж сестры посуду... Я не знаю, как часто, я знаю, что он точно ее не моет.
А у нас ... я мою один раз в день, кому не нравится - моет сам, мне руки свои жалко ). И что могу поделать с тем, что Р. расслабляется и приводит мысли в порядок от кухонных дел. Да, мне повезло, но я и сильно старалась для этого везения.
Но пост хотела написать о другом.
Как круто было ехать с молодым любовником по германскому автобану и петь русский рок, и слушать его колыбельную на белорусском языке. Сейчас вспоминать - сладко, а тогда это был ад - мчаться в точку, после которой мы никогда не встретимся.
Мы встретились через год. И встретимся еще.
Но это была та точка, где "нас" уже больше не стало.

https://strug-off.livejournal.com/1279618.html

иногда, как сегодня, мне кажется, что существует только один идеальный мир - мой жж.
все остальное - по нулям, все там для кого-то полезно, а здесь - только для меня.
часть моих просветленных - стали ими, побеждая смертельные аутоимунные, и они считают этот мир - адом, чистилищем, отстойником.А часть - что мы тут все дети и можем просить и получать у Вселенной все, что мы захотим. А я где-то между - да, мы в аду, но это игра, и можно разгадать нужные комбинации и получать ништяки. Ацкие ништяки.
Скоро Ретровенера зависнет на пару месяцев и уже начинает фонить та весенняя история, минско - германского разлива, в финале которой я, сидя, в слезах и в аэропорту Бонна, подтверждаю скайп с незнакомкой, у которой погибли трое новорожденных. И теперь так прозрачно - как нас обьединил тот февральский коридор затмений, и какой херовый нам достался апрель 2017.
У каждого тут свой ад, не сравнить.
Я уже давно не прошу прислать мне пруфы, он побрился наголо, стал как в том триптихе - глаза парня до и после войны. Но до бывшего мужа ему все равно далеко с его драмой. Иногда я даже рада поговорить с ним в моих снах. Но по- моему до сих пор так ни в одном сне после развода я не далась ему. Душа моя - кремень, в любом измерении. Хотя уже простила всех и рассчитываю на долгие плодотворные следующие воплощения. И отдельно спасибо Алене, что избавила меня от дока - вот уж действительно адов персонаж в моей жизни. Но видимо, это был тот единственный шанс вырваться из Омска девочке, которая всю жизнь мечтала жить в Омске и ненавидела иностранные языки, а теперь живет в шенгенской зоне и очень надеется обойтись без лишних поездок в места особого режима на этой планете.
Но про ту апрельскую историю, с полной луной в нидерландском небе... Лучше целовался только N, хотя не уверена уже, муж тоже волшебно, и Михр, да тут я всегда умела выбирать мужчин. Многие проблемы большинства женщин мне просто неведомы, интересно, кстати, как это мне удавалось\удается. Иногда я думаю, что стала психологом, испугавшись участи МАлены.
А так и для меня безопасно,и для мира с пользой. И ни-ка-кой конкуренции.
Смешно вспоминать мои ревности к прошлым, ни одна из тех, кого я ревновала, не выдержала бы ни одного из моих мужчин на долгой дистанции или том уровне, на котором оказывалась я.
Даже Алена, хотя плохой пример, там от мужчины мало что осталось, не все проходят период Сатурна и становятся людьми.
Но и мужчины не выдерживали моего уровня. Вот нынешний разве что. Но он скорее вопреки всему, чем во имя).
Не знал,правда, что ответить на факт 6 недель проведенных со мной в моей квартирке, без скандалов и вообще даже для меня самой на удивление комфортно и спокойно. Но я, конечно, же исчадие ада и от меня нужен отпуск. Предполагается, что это офигенная шутка и должна меня уколоть, чисто рачья тема, скорпионы тож любят , но более жестко, а мне - лишь повод для поста на фб, не более.
Наши отношения держатся вообще на его порядочности и признании святости моей работы.
Пока он думает, на что жить в ближайшие лет 20, я - каждое утро встаю и спасаю мир.
Хотя, мечтала, конечно, что спасть мир должен мужчина, но по факту меня устраивает, что он обеспечивает мне эту возможность. ПОтому жизнь сестры - убиться на выходных на кухне ради блинчиков, котлеток и прочей фигни для любимого мужа, это не мой вариант, разве что как разовый аттракцион. НО Р. спросил меня, часто ли моет муж сестры посуду... Я не знаю, как часто, я знаю, что он точно ее не моет.
А у нас ... я мою один раз в день, кому не нравится - моет сам, мне руки свои жалко ). И что могу поделать с тем, что Р. расслабляется и приводит мысли в порядок от кухонных дел. Да, мне повезло, но я и сильно старалась для этого везения.
Но пост хотела написать о другом.
Как круто было ехать с молодым любовником по германскому автобану и петь русский рок, и слушать его колыбельную на белорусском языке. Сейчас вспоминать - сладко, а тогда это был ад - мчаться в точку, после которой мы никогда не встретимся.
Мы встретились через год. И встретимся еще.
Но это была та точка, где "нас" уже больше не стало.

https://strug-off.livejournal.com/1279618.html

Нынче все бояться страдать, хотя правильно страдать нужно именно в 14, 20, 24 и 34 тоже еще можно, а потом уже или глупо, или дорого, а то и все вместе.
Я вот уже с благодарностью вспоминаю все свои траблы сердечные, я же в них взяла все, что сейчас мне приносит деньги и танго - счастье.
И веру в Чудеса, и веру в себя и свою Силу Реализационной власти.
Вспоминала, как Н. меня решил поцеловать вдруг, когда я уже думать перестала, что это возможно.
И это ж было как в кино прям, да так уже даже не снимают, такие драматично- романтичные сцены, я не видела. И главное - если я поднапрягусь, то найду даже пост про это! потому что я его написала. Кстати, помню, что это было 14 января. И год скорее всего 2011.
А сейчас я такие сцены умею создавать без поцелуев, только музыкой и энергией. Хотя, конечно, и партнеры тут играют большую роль, а иногда и главную.
Вы когда-нибудь танцевали с акушером -гинекологом? Вы можете представить уровень чувствительности его рук? Он откликается на малейший импульс, при том, что выглядит как китобой. И как он может пожалеть, под музыку, без слов, легким движением ладони, где-то в самом том правильном месте спины и шеи, где держат младенцев, что ты за секунду пролетаешь коридор эмоций от детских слез, изумления до смеха и восторга "Меня понимают!".
Существует так много всего, что могут дать друг другу взрослые Мужчина и Женщина, оставаясь верными себе и своим любимым, не переступая границ, но при этом проникая и обмениваясь друг другом на уровне молекул.
Мне подарили значок с профилем Цветаевой, и я его не могу снять с лацкана, как будто я совру сразу, что я как-то иначе чувствую мир, потому что для меня мир существует, интересен, когда о происходящем можно прочесть ее строки. Все остальное - это работа и время между сном и едой.

https://strug-off.livejournal.com/1279255.html

я еще пока не знаю, могу ли я начать радоваться, что этот тяжелый период закончился, или это временная передышка перед новым асфальтоукладчиком,
хотя когда из сегодня смотришь на прошедший год, там было довольно много чудесных моментов и глубоких переживаний, и одна майская новорожденная девочка, пришедшая не без моего участия. И в этом году ждем еще одного младенца, в жизни родителей которого есть и мое профессиональное участие. Хочется продолжать эту мою ветку деятельности и дальше, хотя до недавнего момента думала, что это самое важное. Но когда клиентки рассказывают про первый оргазм, я думаю, что к черту младенцев, вот это - то, ради чего стоит работать. А потом другая встречает мужчину мечты, и он действительно нормальный, любит и она в него влюбляется и все идет хорошо, а не как обычно. И вообщем, перестает быть понятно, где самый кайф. ИЛи когда твоя клиентка, которую ты раньше вела бесплатно, потому что она чесалась неясно от чего, сидит перед тобой с макияжем, стильной стрижкой и мы работаем, уже за деньги, про женственность и профреализацию, а чесотку и не вспоминаем, как и тот весь жуткий букет,а она еще и добавляет буднично, мол, я перестала переедать и лишний вес ваще ушел, и главное, не хочется.
Хотя пост села писать о другом, по закону жанра, где-то здесь уже должно быть про боль.
И она про одно - как печально видеть, когда близким и некоторым клиентам не хватает просто дисциплины и просто делать каждый день простые практики, чтобы сделать тот маленький шаг над узкой пропастью к лучшей жизни.
И я ничего с этим не могу поделать, кроме того, что уже делаю.
В конце года я сделала выбор в сторону психологии, астрология отошла на второй план,как инструмент для случаев, когда человек не готов на психолога, а что-то менять все-таки готов.
И в это же время официально призналась, что я учусь на ведьму, нет, отливы из воска и ритуалы на кладбище, это не ко мне, но вот вылечить змею, как в Звездных воинах - это да, моя прикладная цель и так будет, пока делаю это же, но более топорными и долгими методами , но как уж есть.
Уход бабушки был бы невыносим, если бы я вовремя не обратилась за помощью себе и если бы не ее лучащийся взгляд, которым она меня встречала и провожала. И теперь осталось столько сказок про луну и рассказов из "Куриного бульона для души", которые я для нее записала.
Плодотворный был год.
В будущем году хочу для себя одного - скучной размеренной семейной жизни, с супами, котом, пеленками и благословенными вылазками на танго на фоне этой скучной семейной жизни. И чтоб уровень моих проблем был из разряда "красное или зеленое?" и "ну почему кот сегодня поднял нас в 5 утра?"
Потому что у меня есть столько действительно важных дел с душами, что для драмы в моей собственный жизни нет места, во всяком случае, за рамками 12 минут танго.
Да будет так.
И так будет.

https://strug-off.livejournal.com/1279193.html

Когда мама написала, что бабушка умерла, я сразу открыла комп, чтобы взять билеты
выпадая из времени, и обнаружила, что ввела strug-off в строке поиска
т е побежала в горе к самой себе
потом позвонила Р., маме, попросила Тошу записать меня к зубному, раз так...
но этот момент, когда в прострации я ввожу имя своего жж навсегда запомню.
Мне не нужно утешение, мне нужно проживание.
Сейчас уже стало явственно, что бабушка выбрала самый лучший момент для ухода.
Возможно, я ее в сентябре задержала, чтобы успеть с ней попрощаться и увидеть, запомнить как озаряется ее лицо, когда я вхожу в комнату.
Смогу ли я так смотреть на кого-нибудь в своей жизни?
надеюсь...
Дедушку она похоронила 15 февраля, а сама ушла 15 ноября
Мама говорит, что до последнего дня, когда уже плохо дышала и говорила, она пела Катюшу, чисто и четко, я никогда не слышала, но сама пою Катюшу, когда очень плохо
И пригодились песни старых лет, которые научила маму включать для бабушки на моем старом айфоне.

Забирали вещи из ее комнаты, так там все чисто, я забрала совенка, которого ей сплела макраме,
салфетку огромную, связанную крючком и духи, последние, которые ей дарила с парфюмированным кремом для тела, она всегда хотела вкусно пахнуть. И все иконки, обереги из ее сумочки тоже себе забрала.
ПРостые понятные вещи происходили. И зуб вылечила. И с мамой побыла 2 недели. И на могиле ЮВ Балакина побыла, до последнего момента не верилось в его уход, столько всего связано с ним, его голосом, смехом, его лекциями о Любви.

https://strug-off.livejournal.com/1278775.html

Когда мама написала, что бабушка умерла, я сразу открыла комп, чтобы взять билеты
выпадая из времени, и обнаружила, что ввела strug-off в строке поиска
т е побежала в горе к самой себе
потом позвонила Р., маме, попросила Тошу записать меня к зубному, раз так...
но этот момент, когда в прострации я ввожу имя своего жж навсегда запомню.
Мне не нужно утешение, мне нужно проживание.
Сейчас уже стало явственно, что бабушка выбрала самый лучший момент для ухода.
Возможно, я ее в сентябре задержала, чтобы успеть с ней попрощаться и увидеть, запомнить как озаряется ее лицо, когда я вхожу в комнату.
Смогу ли я так смотреть на кого-нибудь в своей жизни?
надеюсь...
Дедушку она похоронила 15 февраля, а сама ушла 15 ноября
Мама говорит, что до последнего дня, когда уже плохо дышала и говорила, она пела Катюшу, чисто и четко, я никогда не слышала, но сама пою Катюшу, когда очень плохо
И пригодились песни старых лет, которые научила маму включать для бабушки на моем старом айфоне.

Забирали вещи из ее комнаты, так там все чисто, я забрала совенка, которого ей сплела макраме,
салфетку огромную, связанную крючком и духи, последние, которые ей дарила с парфюмированным кремом для тела, она всегда хотела вкусно пахнуть. И все иконки, обереги из ее сумочки тоже себе забрала.
ПРостые понятные вещи происходили. И зуб вылечила. И с мамой побыла 2 недели. И на могиле ЮВ Балакина побыла, до последнего момента не верилось в его уход, столько всего связано с ним, его голосом, смехом, его лекциями о Любви.

https://strug-off.livejournal.com/1278775.html

Когда мама написала, что бабушка умерла, я сразу открыла комп, чтобы взять билеты
выпадая из времени, и обнаружила, что ввела strug-off в строке поиска
т е побежала в горе к самой себе
потом позвонила Р., маме, попросила Тошу записать меня к зубному, раз так...
но этот момент, когда в прострации я ввожу имя своего жж навсегда запомню.
Мне не нужно утешение, мне нужно проживание.
Сейчас уже стало явственно, что бабушка выбрала самый лучший момент для ухода.
Возможно, я ее в сентябре задержала, чтобы успеть с ней попрощаться и увидеть, запомнить как озаряется ее лицо, когда я вхожу в комнату.
Смогу ли я так смотреть на кого-нибудь в своей жизни?
надеюсь...
Дедушку она похоронила 15 февраля, а сама ушла 15 ноября
Мама говорит, что до последнего дня, когда уже плохо дышала и говорила, она пела Катюшу, чисто и четко, я никогда не слышала, но сама пою Катюшу, когда очень плохо
И пригодились песни старых лет, которые научила маму включать для бабушки на моем старом айфоне.

Забирали вещи из ее комнаты, так там все чисто, я забрала совенка, которого ей сплела макраме,
салфетку огромную, связанную крючком и духи, последние, которые ей дарила с парфюмированным кремом для тела, она всегда хотела вкусно пахнуть. И все иконки, обереги из ее сумочки тоже себе забрала.
ПРостые понятные вещи происходили. И зуб вылечила. И с мамой побыла 2 недели. И на могиле ЮВ Балакина побыла, до последнего момента не верилось в его уход, столько всего связано с ним, его голосом, смехом, его лекциями о Любви.

https://strug-off.livejournal.com/1278775.html

Скопье началось за здравие, потом ухнуло в бездну плохой музыки, пмс и низкой самооценки, потом еще пробило дно счетом в роуминге из-за нашей халатности, ну и в тот же момент еще и новости про захлопнутые ключи, пожарных и скандал с управляющей. И все это в тот момент, когда мы без навигатора добрались до последней милонги, с настроением и все это похерилось моментом. Полчаса мы сидели и уговаривали друг друга все-таки пойти потанцевать, я не хотела уже, тк с греком натанцевалась, а Добрин мне не светил, тк я хотела, чтобы он сам меня пригласил, а это было маловероятно на фоне крутых танцорок. Но потом я поняла, что за атмосферу и радость в паре отвечает женщина и уж коли мужчина меня довез, дал денег - то иди и развлекайся, а потом давай ему энергию. Ибо не фиг.
И я пошла. И встретила партнера в горчичном прикиде, в тон моей юбки. А я его еще ночью отметила долгим внимательным взглядом в глаза. И конечно все было предрешено, через полминуты мы вставали в пару. Именно - вставали, медленно, узнавая, чувствуя, обнимая и сверяя дыхание, стирая миллиметры между нами. Я не ожидала, что в ответ на мое нескромное обьятие последует более нескромный ответ, но грани не были нарушены. А я поняла, как мне этого не хватает в русском танго - там или обнимают наполовину или с подтекстом продолжения, т е скользко маскирую попытки облапать под обьятие. Тут не так, меня обнимают, как мужчина обнимает женщину, ге с подтекстом, а прямо - ты красивая, я естественно хочу тебя обнимать и много больше, но вот сейчас я просто тебя обнимаю всю всем собой, со всей силой, страстью и нежностью. С осторожностью (проверяя мою реакцию-ответ), но без стеснения. Ну и тут я всю свою драму и жесть перевела в силу и страсть и отдала ему) и получилось феерично, вулкан энергии, после чего мой грек меня не то что взглядом поймал, он буквально руки выставил) а потом я еще и решила с ним танцевать быструю нуэво, хотя он сомневался, что я могу. Наивный) ну а тк мой Герой хотел продолжить танцевать со мной и вообще, я стала от него шифроваться, ибо дала-получила достаточно. И в итоге оказалась случайно рядом с Добрином. И что же. Он сам меня пригласил. На классную быструю музыку, а не обычные наши с ним томные мелодии. Т е он захотел эту классную музыку станцевать со мной, и вышло отлично, мы поржали и в танце, и между, и если с другими партнерами мне хочется молчать и я плохо понимаю, что они хотят сказать, то с ним я сама готова и спрашивать и рассказывать и это в кайф! Потом я вернулась к Р. Он офигел от моего задора, предложил остаться на вечернюю милонгу, но я была абсолютно хэппи и сделала ему такое предложение, от которого он офигел еще больше и через четверть часа мы были в номере. И прощальный вечер стал чудесным, полностью изменился ход истории. А все просто потому что я следовала порядку Вселенной - если мужчина дал мне еду, дом, возможность развлекаться, как я хочу , то это не его задача наполнять меня радостью и сексуальностью, а моя. И у него нет проблем с тем, что хорошее настроение мне создают танцы с другими мужчинами, ибо я весь кайф тащу в дом))) но как вовремя появился тот Герой, и не будь он так прекрасно одет, возможно Македонии мы бы поставили 0.

https://strug-off.livejournal.com/1278492.html

прилетела, бабушке уже стало лучше, начала снова есть,
меня узнает каждый раз, когда я захожу, всегда улыбается и радуется мне, прямо светиться начинает
и мне сразу не страшно, хочется ее обнимать, гладить, и сама улыбаюсь и плакать совсем не хочется,
только не знаю, чего ей желать, желаю счастливой жизни, тут или там, как Бог решит
поговорила со своим психологом, разобрались, откуда дикий стресс - я в ловушке двойной, мой Питачок создан для полета и свободы, он никак не может жить в системе- рамках социума , ни в каких общих, даже и ритуально - положенных вещах
много еще другого попутно достали - решили, но это было ключевое, мой психолог с первой фраз сказал про Питачка, про свободу и систему, и что я имею право быть на пределе терпимости там, где многие и не заметят.
И поэтому я могу быть за пределами многих других невыносимых вещей для других.
я - ведьма, у меня все никак у людей, и не может быть как у людей, и не должно, ведьмам не надо замуж, они едят детей, но они могут это все выбрать для себя, если придумают, как подружить природу телесную человеческую и свою, ведьменскую.
И снова мне по-чесноку полегчало, что можно не хотеть и не идти замуж, но быть просто и сильно и реально "в_месте"
и покой воцарился в моей душе и сердце.

держала бабушку за руку и говорила ей про любовь,прощание, пока она спала и на все она откликалась, ее тело. А в руке я ее явственно чувствовала ток как будто, мама , конечно, отмахнулась, но мои руки слишком чувствительны к рукам и энергиям других рук, это не спутать и это так удивительно. Бабушка при смерти, и при этом - сколько в ней жизни. А может и нет, она в жизни и сколько в ней любви.

https://strug-off.livejournal.com/1278341.html

вот что за нафик,записывали видео для консультанта по диагностике голоса,
и вижу, что говорю прям на одну сторону, как будто половина рта заморожена,
без видео - все ок, говорю нормально, и этот перекос иногда есть, иногда нет6 когда вещаю
и думаю - ведь очень знакомая манера говорить,
3 часа думала, приготовила бигус, сделала пару гипнотрансов и вспомниал - ну конечно, это ж манера бывшего мужа так говорить
И что с этим сделать не понятно, образ гения и эксперта, увренного в себе - это ж с него я ощущение взяла - вместе со всей мимикой.И я его уже года 2 не видела вообще - а вот манеры вылазят
Почему не как Рената Литвинова-то говорю?
Хочу с мимикой королевы какой-нить говорить, а не выскокомерного мудреца))

https://strug-off.livejournal.com/1278037.html

вот что за нафик,записывали видео для консультанта по диагностике голоса,
и вижу, что говорю прям на одну сторону, как будто половина рта заморожена,
без видео - все ок, говорю нормально, и этот перекос иногда есть, иногда нет6 когда вещаю
и думаю - ведь очень знакомая манера говорить,
3 часа думала, приготовила бигус, сделала пару гипнотрансов и вспомниал - ну конечно, это ж манера бывшего мужа так говорить
И что с этим сделать не понятно, образ гения и эксперта, увренного в себе - это ж с него я ощущение взяла - вместе со всей мимикой.И я его уже года 2 не видела вообще - а вот манеры вылазят
Почему не как Рената Литвинова-то говорю?
Хочу с мимикой королевы какой-нить говорить, а не выскокомерного мудреца))

https://strug-off.livejournal.com/1278037.html

вот что за нафик,записывали видео для консультанта по диагностике голоса,
и вижу, что говорю прям на одну сторону, как будто половина рта заморожена,
без видео - все ок, говорю нормально, и этот перекос иногда есть, иногда нет6 когда вещаю
и думаю - ведь очень знакомая манера говорить,
3 часа думала, приготовила бигус, сделала пару гипнотрансов и вспомниал - ну конечно, это ж манера бывшего мужа так говорить
И что с этим сделать не понятно, образ гения и эксперта, увренного в себе - это ж с него я ощущение взяла - вместе со всей мимикой.И я его уже года 2 не видела вообще - а вот манеры вылазят
Почему не как Рената Литвинова-то говорю?
Хочу с мимикой королевы какой-нить говорить, а не выскокомерного мудреца))

https://strug-off.livejournal.com/1278037.html

приятно вернуться в жж, увидеть что твои френды стали коллегами внезапно и так кайфово)
а я как будто живу несколько жизней, иногда параллельно, иногда в нахлест, и время всегда осознаю как многомерное и многовариантное
пока я приглядываюсь к регрессиям и прошлым жизням, они проявляются в отдельные моменты, хотя еще 2 года назад я не знала, что мне спросить у регрессолога, не особо интересно, что там было, здешних проблем и причин хватает, они очевидны
а сейчас иначе, нет по-прежнему желания узнать, что там и когда воплощалась, скорее интересно в моменте, как происходит узнавание людей - соратников по прошлым инкарнациям, обычно это приходит во время танго, случается особое медитативное- трансовое состояние, когда я вижу себя кем-то или чувствую какие-то очень четкие образы с партнером.
но это все пока очень неровно, иногда размыто, или не успеваю ухватить
про одного я знаю, что он был моей мамой, и снится, когда мне плохо или пишет даже,
с турецким скорпом четко образ воина - сражались плечом к плечу, и когда я смотрю, как он танцует, я не вижу никакой магии и он на меня и не смотрит даже, но я знаю,что все уловки с им не работают, что он сам все устроит. Когда придет время. И ключевое - я готова ждать и уйти даже не потанцевав с ним, если время или музыка не случится. Но он перемещается из другого конца зала в мою сторону и я понимаю - все будет, хотя от него, этой глыбы, ни полвзгляда в мою сторону. Звучит музыка и я понимаю, это для нас. Я не знаю, как я всегда это понимаю, как они это понимают, как они знают, что такая музыка будет, но каждый раз я понимаю, что мы не могли с ним танцевать раньше, вся музыка была не та.
И это все про человека, с которым не сказано ни слова, а вообще за все время знакомства сказано 3 слова, и даже имена не известны.
И потом наступает момент, когда мы встаем в пару, и тут уже становится понятно почти все. И окончательно, когда он обнимает. И либо между вами остается какое-то еще воздушное пространство, либо нет, и я как будто вплавляюсь в него и он готов принять всю мою энергию и всю мою силу цветаевского "я не хочу на грудь, я хочу в грудь".
Я смотрю видео, по мне видно, что я в космосе, но весь мой космос - он. Откуда я это умею, откуда я его знаю,
можно было бы говорить о сексуальном влечении, и да, иногда я чувствую его, но это настолько будничная вещь на фоне других ощущений Контакта. Я его называю Узнавание, после долгой разлуки по разным инкарнациям.
Иногда я задыхаюсь от этих сентиментальных чувств, потому что чувствую, что это и для его Духа такая же встреча, может не так осознаная. Но это особая радость и всегда признак - что я оказываюсь как бы в другом измерении/
А вот с Р. такого нет, мы встречались в прошлых жизнях, но проходно дл меня, у меня нет ни трепета узнавания, ни радости, это просто Контакт, хороший контакт с человеком, который меня хорошо может понимать. И мне кажется, так и должно быть в паре, которая для жизни.
А вся эта магия и драма - ей место на танго, мимолетно, в молодости , или в старости, чтоб было не скучно и поддерживалось понимание, что мы здесь всего лишь на учебе, или на квесте, который сами выбрали, и со смертью ничего не заканчивается, но можно либо потерять очки, либо забрать все фишки. Но в целом-то - для души это опыт, и это самое ценное. Главное - успевать разлекаться и кайфовать между получением этого опыта и знаний.
И делать это прмяо сейчас, потому что завтра - может не быть.
Главный урок Сатурна - люби сейчас.

ps почему для обычной жизни предпочтительнее не кармические истории? потому кармические они для Духа, а живете вы в конкретном теле, включены в историю конкретного Рода, с его паттернами поведения , со своими задачами воплощения на эту жизнь, как и второй человек, а сексом заниматься и посуду мыть будут не два Духа, а конкретные очень живые и плотские люди, с набором характерных черт, которые им достались от мамы и папы, обстоятельств жизни и решать бытовые и прочие вопросы будут не два Духа, которые там когда -то сражались или спасали - любили друг друга в каком-то воплощении (опять же, в рамках тел того воплощения), а Лена Ф и ФИО. Поэтому хорошо иметь родственную Душу, но пытаться с ней повторить прошлый контекст - дело так себе приятное, если только это не было оговорено отдельно))))

https://strug-off.livejournal.com/1277770.html

решила почистить ящик от рабочих = офисных писем, бесконечных резюме и портфолио и наткнулась на коммент 2006 года от моего адского возлюбленного
там 6 строчек и столько в них ненависти, желания причинить боль и прямые угрозы, что он сделает со мной при встерче.
я такого даже не слышала в клиентских историях, ну может встречала в каких -нибудь политических срачах в комментах, но чтобы так персонализированно и прелюдно и на фоне всего ада, что они и так с моей лучшией подругой сотворили и со мной, и с ее гражданским мужем , и с его гражданской женой.

сейчас мне кажется это нереальной историей, и то, что я могла его любить, и то , что я могла его оправдывать
но ему на тот момент было за 30 лет. 31 год был мужику. Кстати, да, проживал период Сатурна, но это не повод так пытаться уничтожить женщину, которая его любит или любила и по сути не сделала ничего, кроме как пыталась выяснить правду.
Вот я недавно думала - как можно хотеть мести? Вот делать нечего, а вот прочитала этот его комментарий, на самом деле один из сотен, и поняла, то мы еще встретимся, в следующей инкарнации, в этой жизни я достаточно на него потратила своего времени и там я отомщу, ну как отомщу, что-то такое придумаю, чтоб на 100 инкарнаций вперед усвоил, что так нельзя поступать ни с кем.
С другой стороны, судя по тому что мне о его жизни известно сейчас - он и в этом теле уже мучается
погуглила - он, оказывается уже депутат - бодибилдер - банкрот...в апреле 2018 был суд.
да, это все, что нужно знать о политике.
Благодарит, кстати, ту самую Мизулину за помощь ))))
но фиг с ним, пока гуглила уже и поржала, он еще и в том же ресторане, на той же кухне, где и я делалал мооженое, успел поработать. Ну вот мало в Омске едалень-то)

Но что второе меня поразило,или даже не поразило, просто забыла уже - это подруга и позиции общих подружек, которые обо всем узнали и не поддержали меня. Теперь вот думаю, возможно, они действительно не читали все той грязи, угроз и тд, но сама история не показалсь им настолько грязной и подлой, чтобы прекратить общаться с ее участниками.
Лично я вот - не смогла бы, мне бы просто страшно было бы с этим злом обмениваться энергией.

ПОтому что там все было очень жестоко, не просто жестко, а как в худших фильмах про школьную травлю, с поправкой - что это были все взрослые люди с высшим образованием, хоть и педагогический ин-яз далек и от педа и от высшей школы, в случае тех, кто попал на него по блату и ходил только на зачеты).
И вот я тогда перестала общаться со всеми, кто не принял мою сторону = со всеми своими подругами.
И ни 1 минуты в жизни об этом не пожалела.

И вот сейчас, сидя в своей загранице у моря, порою начинаю понимать, что как-то уж слишком я лишена общения женского, да и вообще любого, и что может быть надо как-то начать общаться с местным сообществом и найдется компромиссный вариант, но потом вспоминаю ту и историю и думаю, что нет уж,
лучше я тихонечно сьеду с ума, чем переживать подобный неадекват еще раз.
С ума, конечно, я не сьеду, но действительно огромный дефицит общения на равных, я всем в лучшем случае клиентка или студентка, а в 90% - тренер, психолог, астролог.
Все равные - в чужих странах, а у меня кот, так легко уже не могу уехать.

https://strug-off.livejournal.com/1277678.html

Почему все мои работы про Рождение и зачатия всегда в истоках начинаются со Смерти?
И никогда, никогда не знаешь в начале сессии, любой, что через 5 минут окажешься лицом к лицу с Ней.
Но я разве что могу теперь это предположить исходя из того, что перед такими сессиями у меня дикая лень,
и я прямо во время сессии благодарю себя и небо, что я дала возможность себе полениться накануне, иначе просто не вывезти.

Я не знаю, откуда в женщинах столько жизни,чтобы жить дальше, думать о мужьях, о завтраке, похоронив своего ребеночка.
Ну а я продолжаю работу Зайцевской - помогаю мамам отпускать ангелочков в новые жизни, хотя сама не представляю, откуда силы сказать - я отпускаю тебя. Но когда она открывает у себя в Луганске форточку, у меня выдыхает все тело и улыбка приклеивается к лицу, и мне не страшно, что она сейчас увидит меня, такую счастливую. И она появляется на экране - совсем другая Женщина.
Бог удивительно все придумал и дал мне ключи.
И
Мне хочется верить,
Что грубая наша работа
Вам дарит возможность
Беспошлинно видеть восход.

https://strug-off.livejournal.com/1277315.html

хожу - гуляю и слушаю без наушников танго, иногда со стороны на себя смотрю и понимаю, как странно выглядит девочка в камуфляже и ретромузыкой)
но мечтаю,ч то когда-нибудь встречу танговского и прямо на улице потанцуем
в итоге, сижу в кафе, музыку выключила, изнываю под попсу лениво
и вдруг слышу громко играет тоже ретро, что-то советское - патефонное, думаю, интересно, кто это тут такой борзый?!
оборачиваюсь - а это Р. на машинке за мной приехал, окна открыл и слушает Утесова)
нарядился, загляденье, а я отбываю свой собственный прогноз в этом камуфляжном прикиде)
ну да ладно, он любит идти позади и смотреть, как на меня все пяляться) в чем бы я ни была)
Но секрет прост, хотя он не верит - я просто иду с осанкой и гордо поднятой головой. Ну и походкой манекенщицы, не без того.

Сегодня подумала, что лучшее из моих последних вдохновений было - показать ему Мажора) и постоянно комментировать его действия, проявления, мотивы, с тем ,что - как он мне тебя напоминает, ты на самом деле очень на него похож, как было бы круто, если б ты повзолил себе проявляться, как он) Ну и там астрологичеки обосновала, не врала, карты реально похожи актера и Р.
прошло полгода... и вот , проявляется, главное было не пипать)
А тут еще и с архетипом Посейдона вмастило, Мажор прям чисто Посейдон)

Другой разговор, что делать с тем, что ему импонирует прокурор из Billions, это, говорит, моя Тень и я с него прусь.
Видимо, предстоит подоминировать, как его жена в фильме, чтоб расклеить деструктивные ассоциации)

Ну а в целом, великое счастье,что несмотря на то, что мы оба сражаемся с его демонами (плечом к плечу))), он ни разу за 4 года не назвал меня странной или не сказал, что не понял, какую хрень я ему сейчас задвинула ) Хотя я, конечно, такое ему могу сказать, но отмазка "я ж древняя душа, мне можно" пока работает промеж нас)
все-таки 4 года это -таки не самые приятные, но однозначно, любви становится только больше, как и терпения,
а ведь, казалось бы должно быть наоборот)

https://strug-off.livejournal.com/1276983.html