Болезнь. Тяжелая и почти неизлечимая. Даже когда ты рядом. И мне так тепло. Она пожирает меня. Огонек за огоньком угасает моя жизнь. И остается лишь пустынное существование. Я бы хотела почаще такие вечера. Мы лежим на диване. Только вдвоем. Ты я и плед. Ты жуешь жевачку, я ем конфетку уткнувшись носом в твою грудь. Счастье

Ведь не люблю. А все равно приятно, все эти поцелуи он-лайн.

Она теряется. Меняется. И все из-за этих людей. Как она их всех ненавидит. Но это её сувство, оно безответно. Ведь люди любят её, она нужна людям. Любовь. Они ищут её везде, в деньгах, в друзьях, в родственниках. А искать надо на полу-пустых проспектах, усыпанных листьями и снегом. Искать надо в шипах роз. Но люди настолько наивны, что верят, в то, что она сама к ним придет. И все равно все рано или поздно, окончательно запутавшись в этом пустом городе призраков приходят на тот самый проспект, и уколовшись шипом влюбляются чаще всего в самого неожиданного для себя человека.
Холодные пальцы стучат по клавиатуре с необъснимой скоростью. Пока мысли не ушла. Пока память не отвалилась, растворившись в кружке с эспрессо. Пока глаза не наткнулись на очередной супер умный текст от одного из моих друзей. Пока я все еще не разучилась думать. Писать посты как способ согреть атрофированные пальцы. Может просто отрезать?
Она искала любовь на проспекте всю жизнь, и кололась шипами роз. Кто то посвящает свою жизнь поиску, кто то ожиданию. А кому-то не дано ни то ни другое, и Она была такая, и все равно пыталась найти счастье. Хотя люди и завидовали ей, но ей нужны были друзья, чтобы пройти это путь к любви заново. Кому-то дают все, кому-то ничего. Она относится ко второй категории. Она говорит подругам, что все у них будет хорошо. И не верит в это. Потому что она это знает. Неважно как далеко будет человек которого она сможет полюбить, важно лишь то, чтобы он сумел дать её муку. Ведь ей совсем не нужна страсть. К чему? У нее есть все. Кроме чувства.

Она смотрела ему вслед. Который раз? Я не понимала тебя никогда. Ты говорил слишком много. И слишком много возлагал надежд на меня. Надежд на новое будущее. На новую жизнь. А новое чувство. Не смогла оправдать. Прости.
_________________________________________________________

Я не помню уже с чего началось наше знакомство. А .. Нет. Помню. Я была тогда в раздевалке. Ты подошел к нам с Сашей и спросил
-Девушки, как вас зовут?
Сколько раз я вспоминала этот момент? Проклинала его. Молилась на него. было слишком много ненужного. И слишком мало времени чтобы просто быть рядом. Не было любви. Только сердце разбил и ушел. Думаю так даже лучше. Ведь если бы ты ушел после того как мы встречались, думаю я сошла бы с ума.

- Девушки как вас зовут?
У Саши мгновенное срабатывает реакция, Вика же спокойно посмотрела в его карие глаза, своими холодными, серыми глазами.
- Саша.
Выпалила блондинка немного краснея, Вика же просто улыбнулась. Даже не парню, а тому, что Саша уже попыталась его охмурить.
- Вика.
Сказала другая девушка, девушка с русыми волосами, и тряхнула копной.
- Очень приятно. Эрнест.
- Взаимно.
Кажется Вика почувствовала себя лишней, и сказала
- Я вынуждена вас оставить. Мне необходимо переодеться на физкультуру.
- Да конечно.
Эрнест стоял прямо перед дверью, не выпуская Вику из раздевалки, Вика приподняла бровь, и посмотрела на Эрнеста снизу вверх, и убрала его руку с косяка двери. Он кажется не сильно и сопротивлялся. И Вика ушла. Думая о том, какие же наглые бывают идиоты. Вскоре она узнала что это главный бабник школы. Затем Вике понравился Давид, друг Эрнеста, а Эрнест в свою очередь встречался с одноклассницей Вики. И вот однажды они пара на пару шли домой. Разошлись по разным сторонам... и Вика с Давидом зашли в гаражи. Давид долго расспрашивал Вику о чем-то. А потом поцеловал? Именно так. Но что, кажется Вика оторвала его губы от своих и сказала.
-Давид, прости... мне надо идти...
Она слишком много думала о том, что почувствовала в тот момент. Разочарование. Да, наверное именно так. и вот, в голову пришло озарение, ведь с самого начала она любила Эрнеста. Хотя сейчас. с высота своего полета она думает, что это не любовь вовсе...
Все было слишком быстро. И он был неготов, и она... Но все время она старалась проводить с ним. Скатилась до троек. а он просто взял и ушел из школы. а потом... 1 сентября 2008 года он вернулся. и понял наконец что потерял... или не потерял? она не может понять, что чувствует... слишком много потярено было чувств. слишком много эмоций растрачено по пустякам. кто она теперь? бесчувственная тварь? не любящая даже себя. уже не говоря о других людях.

Где-то люди теряют своих друзей. А я? Что со мной... Я слушаю песни и пишу о том как мне жаль. Жаль ли мне этих людей на самом деле, или я им завидую? Кио... Не могла бы и подумать что смерть это вот так. человек был, писал, говорил. и смеялся. а теперь его не будет. извините, ко мне еще не пришло осознание того что его теперь не будет. извините за грустные мысли. извините за все, за что еще в состоянии извинить. я вас всех люблю. честно очень люблю.

В колонках играет - Bomb a head
Я стану сильнее. И я пойду куда угодно. Я говорю странные вещи, и вам совсем не обязательно их понимать. Но все это, потому что небо такое большое, и такое высокое. Я стану сильнее. Я не буду просто частью этого мира, но этот мир будет частью меня, а я буду частью себя, лучшей частью. Той частью, что сумеет улыбнуться несмотря на боль. Что сумеет кинуться в бой.. Даже если он окажется для меня последним. Той частью что умрет с улыбкой на лице, 10000 сигарет спустя. Я брошу курить, и не буду пить. Я перестану думать о том, что жизнь полнейшее фуфло, потому что это не так. Я буду жить для людей, которые этого достойны, и они будут жить для меня. Я знаю, это глупо. и тем не менее. Я люблю этот мир. Не смотря на то, что на моем теле после сегодняшнего куча синяков. Я люблю этот мир, не смотря на всю его подлость. Я люблю этот мир. Просто люблю.

Слезами залиты рельсы, хотел помешать тронуться твоему поезду, ну почему ты всегда так улыбаешься? Я не хотел бы тебя отпускать. Снова. Осталась лишь холодная квартира, и мама, которая волнуется за своего идиотского сына. Ну что ж, это по крайней мере не вранье самому себе, только в замочной скважине я вижу кадры из фильма, получившего очередную заумную премию. И эти актеры, чем же они отличаются от нас, ведь мы тоже играем в фильме, где судьба увы главные режиссер. Хотя с каких пор я верю в судьбу?
Улыбка сквозь слезы, странно да? Ты научил меня плакать, хоть ты и не плакал никогда, а я научил тебя улыбаться, будучи угрюмо-равнодушным человеком. Так как же мы с тобой познакомились, ты помнишь? Я тоже нет. Извини пожалуйста, я понимаю что я даун, но я бы хотел задать вопрос, почему по утрам ты целовал мои руки?
Хотя можешь не отвечать, наверное сейчас уже поздно, летние каникулы промелькнули счастьем трех дней и исчезли вместе с твоим поездом..
___________________________________________________________--

Ski...

Это слишком больно, заточенные движения, каждый день повторение дня предыдущего, ты говоришь не понимаешь, как я мог влюбиться в тебя так быстро. Глупо не так ли... Мой милый Принц, я бы хотел чтобы ты обнял меня сейчас, но на самом деле счастлив и тому, что ты мирно лежишь на разложенном диване. Утром рано ты уходишь куда-то и возвращаясь ложишься рядом со мной, думая что я не заметил, но я то замечаю даже наносекунды проведенные без тебя. Пароли, явки, шифры, коды. Это не та жизнь о которой я мечтал, все это лишь ради тебя, или теперь правильнее говорить ради нас? Мыльные пузыри мерзнут на солнце, кожа трескается, но ты не должен знать, для тебя я всегда улыбаюсь...

В колонках играет - Smash - Молитва
Я бы хотела чтобы ты снился мне постоянно, я бы хотела узнать о тебе все, что можно, в частности в какой позе ты спишь? Помнишь ли свои сны? Снюсь ли я тебе? Целовал ли ты когда-нибудь руки девушкам? Кого ты больше любишь, маму или папу? Какой твой любимый цвет? Любишь ли ты пускать мыльные пузыри, на каком этаже живешь? Я бы хотела быть рядом с тобой, когда ты просыпаешься, засыпаешь, идешь в ванну, ешь, гуляешь, поливаешь цветы, разговариваешь по телефону, стоишь на балконе в раздмьях о том, какого цвета сегодня небо. Я бы хотела целовать тебя когда ты спишь, пишешь письмо дальним друзьям, сидишь в аське, фотографируешь солнце, вставляешь лампочку, когда смотришь вдаль. Я бы хотела наслаждаться твоими прикосновениями всегда... Только цветочные узоры которые ты так любишь снова отнимают тебя у меня на время, которое без тебя растягивается в миллиарды вечностей, я бы хотела засыпать и просыпаться под ровный стук твоего сердца под моей ладонью или губами, под твое равномерное дыхание. Я бы хотела однажды услышать от тебя три заветных слова, что так будоражат мое воображение во сне. Я пишу на листочках о своей любви и комкая их выкидываю в никуда, и оно поглощает их с жадностью. Облака пролетают мимо меня с укором глядя на наши довольные лица, им не понять, как это хорошо, просто быть рядом, хотя я бы тоже хотела принимать различные формы. Но наши пути разошлись слишком рано, и это осталось лишь плодом моего больного воображения. А мимо все проносятся машины, не представляя что происходит в моей маленькой 13-летней голове. Состояние влюбленности в твои глаза... Я устаю смотреть на твое несуществующее отражение в зеркале...

Что то во мне снова дрогнуло когда просто произнес твое имя... Я постараюсь тебя забыть, простить тебя... Если сможешь тоже забудь меня, если еще не забыл, в чем лично я сильно сомневаюсь...
Я не люблю солнце, мне больше по душе лампочки в 30 вольт...
Уходящими лучиками солнце касается лепестков ярко-желтых подсолнухов, передавая через них свой уже холодный свет, просто чтобы месяц вышел позже... и люди не успели загадать свои желания, веря в их исполнение, что впрочем остается загадкой для всех нас...
Я боюсь оставаться в холодной и темной комнате... Я боюсь оставаться без тебя в этом городе, где люди не думают ни о чем кроме наступающей войны, я уже не боюсь войны... не боюсь ничего, кроме потери тебя... частички тебя в своей душе, частички тебя в сигаретном дыму... Это с виду мне кажется что все хорошо, однако увидев тебя снова и снова молчу...прости меня... если сможешь...