В колонках играет - Krec - Тоска
Не любит. Не любишь. В чем проблема? Хочется снова забыться в нем? Так будет легче, чем находится в этом состоянии полу-любви. Это только мальчики так умеют, у них это в жизни привито с самого начала, а мы девушки гадай, когда же настанет тото момент когда шкала хоть чуточку перевалит за половину. Но они даже вида не показывают, держут на расстоянии руки, ни ближе не дальше. И это расстояние сковано льдом многих тясячелетий. Иногда не понятно. Иногда просто надоело. Хочется уйти, хочется чтобы ушел, но все равно понимаешь. Будет плохо. И все равно, тянешься-колешься.
Я помню как это было с Пашей, я сходила с ума от его поступков\смсок\слов\записок сходила с ума когда он не писал мне. Когда опаздывал хотя бы на три минуты. Он был настолько идеален. И я так его любила. Мне было очень больно смотреть на то, чем он стал после того как мы расстались. Он слушал нашу песню. Слушал "Крылья" я почти в этом уверена. Я сделала его сильнее. И сделала его черствее. Я до сих пор кляну себя за это. Но любое расставание это боль. И я не хотела бы причинять его вам. Извини меня. Я понимаю. Пишу глупости и думаю не о том. Но я вас всех так люблю. Люблю за то, что сблизилась с вами за год больше чем с 470 за шесть лет. Я бы хотела, чтобы мы все жили в одном доме. Ходили на одну работу. Общались. Чтобы это не кончалось. Но я знаю. После того как он уйдет. Он будет писать Вове\Лене\тебе\Султону но не мне. Никогда мне.

Можно ничего не объяснять. И в дневнике больше никто ничего н скажет. Вечная странница с нулем комментариев. Они просто здесь ни к чему. Стеклом режу себе душу. Смеясь и радуясь жизни, пытаюсь найти ответы на свои вопросы где-то в небе. Которому мы все вообще не нужны. Зачем? А солнце мне улыбается, лишь оно понимает, что сейчас у девочки, которой не испольнилось еще 14 лет. Что за чертов переходный возраст. Когда я к нему адаптируюсь. Ответов вы мне дать не сможете. Можете отписаться от этого дневника. Ничего интересного обо мне и моей жизни вы здесь больше не сумеете увидеть.
(на время разрешены комментарии)
И в другой комнате лампа в 30 вольт. Говорит, что я полная дура. Теперь уже все равно. Из рук падает кружка кофе, разбиваясь на тысячи маленький, режущих мои пальцы осколков. Все было слишком быссмысленно с самого начала. Хлопок. И тишина. Лишь вдрогнули на крыше счастливые голуби. Сколько бы я отдала за такую участь. Хотя впрочем вы абсолютно правы, мне нечего дать взамен крыльев. Все что есть мое, это пара сочинений на вольную тему, несколько черно-белых фотографий и цветные карандаши. Есть еще немного гордости. Которую подавляет чувство зависимости от него. ski... Можно он ничего не будет мне отвечать. Ведь он лишь придуманный мной идеал.

В колонках играет - Krec - Нежность
Интересно, это так специально придумана жизнь? И где-то там, на той стороне монеты есть хорошая Вика. Есть Вика которая получает удовольствие и наслаждается жизнью, наслаждается этой мукой. Это любовь?
Я обдумывая мгновения своей жизни. Ключевые наверное. И где-то там, в моем сне у нас все будет хорошо. Это любовь?
Или может быть, любовь, это когда ты дертвуешь всем, ради того, чтобы человек просто был счастлив, даже не с тобой?
Я запуталась. Запуталась в этом лабиринте, который создал ты, ради того. Чтобы я прошла очередное испытание, я слишком долго ищу выход, может перестать думать о том, почему все так? Или не будет. Так бывает? Вся жизнь как повтор чей-то. Я хочу представить. Люблю. Да нет, следующая страница дневника. Просматриваю свои воспоминания. Может просто начать писать в действительности дневник а не то, о чем я думаю? просто как то много мыслей и чувств в одном маленьком тельце. Забываюсь в линейке и героях магии и меча, очередную игру на скачку. может сделать уроки?

Любишь? Нет ведь. Так к чему ревность?
________________________________________________________________

Я скисла. И это кажется окончательно. Я не могу спать, но хочу. Забываюсь в мультиках, потом в Линейке, а когда мультики снова начинаются снова в мультиках, на уроках рисую, получаю пятерки. Только для чего? Этого я честно говоря еще не понимаю. Сегодня постараюсь дописать про Пиратов, ведь Таня так просила. Для мальчиков начал существовать только яой. Я свожу их. И вроде улыбаюсь когда они целуют друг друга, а потом меня, в обе щеки. В знак благодарности? Или просто чтобы ушла?Т_Т мои глаза болят... Они не отдыхали уже три дня. Что же со мной такое?

Тебе я посвящаю строки, зная, что ты их не увидишь никогда...(с)

Хватит. Надоело. Больно. Плачу. Смеюсь. Надоело. снова одно и тоже. спектр эмоций невозможно себе даже представить. я будто чувствую всю боль людей меня окружающих. это всего лишь влечение, но отчего такое сильное.
_______________________________________________________

Мы бежим вникуда. Мы всегда бежим вникуда, под музыку, под совсем грустную музыку мы умеем слушать и жить ею. Про тротуарам-улицам. Мы почти сумели пройти пол-пути. в жизни остались лишь лепестки твоего вечно-красного в программе цветка. когда же ты будешь онлайн? знаю что никогда, и все равно жду. Может быть пора нам остановится, и наконец пойти спокойным размеренным шагом? Не хочешь? Ладно... Бежим дальше. И сердце дает слабину, падаю на землю. пальто с плеч волосы по мокрому асфальту, сквозь музыку ты возможно уже не услышишь моих молитв. ты исчезаешь вместе с зеленым знаком светофора и звуками каких-то песен...Делим два на два. и получился ответ. игра. все было лишь игрой? остались лишь фото. может выкинуть? вместе с письмами. и снова и снова какие то цветочные ноты, падающие в бездну моего сознания, бессознательно целуя мочки моих ушей. ты всегда так делал. туфли на ногах, больно? уже не чувствую. угрюмо-черно-белые люди, и яркие краски на рекламных плакатах большого мегаполиса, в котором миллионы людей, и я одна. или нет?... или там... в северное части Москвы тоже есть такая неудасно влюбленная в мелодии\сфетофоры\ромашки\краски\карандаши

Где-то там вещи снова теряют свои очертания. иногда так здорово, идешь, а мир как цветное пятно. которое переливается как в калейдоскопе. я так боюсь жизни. боюсь жить. и где то там... песни Mylene Farmer. почему именно сейчас? я бы хотела знать. не дано? не судьба? или что-то больше? а я ведь до сих пор не верю что он умер. ведь прошел уже год. и родился Егор. но он до исх пор как будто вот сейчас прийдет. но в телефоне только гудки. и снова. и снова. я забываюсь. так ведь проще, да? ветки рвут мою кожу. до мяса. раздираю кожу на руках. о боже. надоело. и где-то там, есть жизнь, я знаю. туда попадают избранные, там ведь нет горя. и все мы здесь будем ютиться, пока Господь не решит, что мы окончательно спеклись. его труп.большой зал. нет. люблю ведь. а говорила ли я ему это при жизни? целую в лоб. и ухожу. не хочу так. хочу вернуться домой, и он. хочу думать что он рядом? или просто мне абсолютно некому выговорится? а может мне прощу писать грустные посты. или я совсем не умею радоваться? а ведь правда. когда случается счастье в моей жизни. я думаю о том, что скоро все закончится. и не умею переживать проблемы. я слишком грустна. и люди во мне только человека. человека с печальными глазами, красивыми волосами, не самой стройной, но все таки довольно спортивной фигурой. а есть ли еще что-то во мне. помимо этого? помоему нет. согласна. не мне это судить. я ведь последняя сволочь. люди любят меня, а я этого не ценю. или я права? так и надо? за что они меня любят? не знаю. лучше не есть вообще, чем есть, что попало. и быть одному, чем быть с кем попало. как то длинно получилось, можете не читать. это все бред.

В колонках играет - Т9 - Черновики грусти
Ну вот, кажется и закончился позитив в моем ощущении. Куда делось все мое прекрасное настроение? Пролилось вместе с дождем. Который ласково шептал мне на ушко о том, что я не буду любима. Никогда. Второй шанс выпрошенный у судьбы использован. на краю своей же жизни, покоюсь где то в глубине твоих глаз. ты улыбаешься, ты умеешь улыбаться даже когда больно. а вот я - нет. Меня хватило всего на пару писем и постов.. Немного строк о том как я жила, чувствуя как вбивают гвозди в спину. Мой выбор, мой жизнь. Надо попробовать выбросить слово "просто" из лексикона. Да?..
Первого сделаю кому нибудь сигну... Не знаю кому... но кому-нибудь ^^
Красками на мольберте рисую наши встречи...
Срочно нужен парень. Нормальный, заботливый...

В колонках играет - Limb Bizkit - Behind blue eyes
Настроение сейчас - утеряно где-то в закоулках подсознания

В своем роде последний пост. Вчера был на Болотной площади, кто со мной в след. пятницу пойдет туда? Там такой тотальный расколбас. Там играют на барабанах и огненное шоу, это что-то, столько эмоций, какие-то люди, их так много, что я немного был в шоке Х_х очень не хотелось оттуда уходить, мои мысли еще там... Так хочу туда, но сегодня там будет только пустота. Прямо как в моем дневнике ближайшие дни. Простите меня глупую. Не могу так жить, надоело, слишком много слез, в наушниках мягко-переливающиеся ноты, только это уже не я.. Мое отражение в зеркале захватывает меня, и я вижу в его глаза свое отражение... Он зовет меня туда, где нет боли и огня, где несет покой, малиновый туман (с).
В попытке отключить болевые рецепторы снова захожу слишком далеко. Сказал Ему что меня не будет 3 дня, а сегодня снова порывался ему написать, какой-же я слабый. Что было позовчера. Я хочу вспомнить. Тогда я был правильным. Или теперь вернее будет сказать была? Я хочу вспомнить, но не могу, знаю лишь то, что мне было хорошо. Звучание клавиш пианино под хрустальными пальцами мамы. Я уже не помню слез\нот. Не умею читать звуки и мысли. Извините меня за это. Слишком много фальшивых эмоций, бегущих в никуда. На душу поставила замок, так нельзя жить. Очередной человек в устаревшей программе пытающийся понять мои проблемы? Вы о чем? Смайл, жизнь прекрасна! Попробуем прожить её заново. Поздно? Господи. Как же эта лесть сводит меня с ума. Память теряется где то в цифровой реальности. Это мой выбор.В спину вбивают гвозди. В формате .word осталось слишком много чувств, и мозг компьютера сломался. С кем-то не совсем получилось поговорить. Не обращайте. Играю сама с собой в игры, в которые непременно проиграю, но что же сподвигает людей биться головой об этот лед снова и снова. Я не понимаю себя. Вкусовые рецепторы сломаны металлическими привкусами крови на губах. Большие девочки не плачут? Мятный запах его волос... Я забываю. Вытащите меня. Дайте занятие. Умоляю. Просить нет больше сил. Ящик с фотографиями моей бывшей жизни и пара писем под замком. Умоляю, напишите мне обычное письмое на листке бумаге. Я уже забыла как это, писать на бумаге. Отравленная жизнь течет по венам.

P.S. Если кто решиться, пишите в комменты, в личку отправлю адрес.

Очередная убитая попытка сделать тебя счастливей. Не нужно теперь слов, просто забудь о том что я была, забудь обо всем что было, и я постараюсь... Честное слово, порву наш с тобой альбом, это будет легко, ведь его нет, не было и не будет. Сотру все воспоминания о тебе из компьютера... Перестану общаться со всеми, кто общался с тобой.. и Никогда больше не буду ходить мимо Финн Флёра чтобы обратить на себя твое внимание...
Прощай Эрнест, ты не увидишь это письмо... Отправитель останется неизвестным, поправить соскочивший ободок, одним пальцем, не отвлекайте... еще немного грустной музыки и тайны... и будет готовы все для того, чтобы выплакаться.. Кто сказал что я тебя люблю?? Вранье... я не люблю никого кроме... тебя?

Оставить все как есть, теряясь в лабиринтах очумевшего за последнюю неделю сознания. Будто кто-то спутал колоду карт таро, а потом с улыбкой вытащил карту смерти, загадочно, по-детски смеясь. Глядя в упор на карту, плащ на плечи и по непросохшим еще дорогам, куда то вдаль, лишь бы подальше от этого кошмара.. Разговариваю со знакомыми.... скоро меня ждет долгожданный отдых...
Пока...
Нет, в таких случаях, Эрнест, говорят прощай