Все нормальные люди в воскресение высыпаются, но я ведь ненормальная, верно? Я как обычно вместо жития, пытаюсь сделать что-то. Хочу написать фанф... Про Хикару и Кёю. Я сошла с ума, бряк! Простите уж за то, что посты перестали содержать какой либо моральный смысл.

Холод и тишина. Озябшее тельце, сидящее возле компьютера все еще пытается жить. а вот к чему привели эти попытки вы узнаете завтра, на телеканале пейн минус. спасибо за внимание

фальшивые замечания о том, что где-то на столе потерялась чашка с кофе, и книга лежит на полу, тыльной стороной обложки вытирая пол от пролившегося столь неожиданно кофе. плащ на плечи, в уши наушники. один поломан. забыла. потерян всякий порядок в голове. часто ссоримся. не люблю. надоело. он живет не со мной а с ревностью в душе. надоело врать. просто уйду. есть Вова. ну или был. я уже не знаю. ничего не знаю. только глаза колет от тысячи эмоций, разных и слишком сильных. внутри где то есть какой то порядок. заебали мысли о том, что утеряна всякая надежда на выздоровление.

Можно я сделаю вид что у меня нет сердца и мне совсем не больно и не обидно от того что Он назвал меня шлюхой? Можно просто прикрыть глаза и сказать "Надо было раньше думать". Можно не показывать своих эмоций больше никому, а? Я вас очень прошу, разрешите мне эту временную вольность. Чтобы больше не было никаких глупых слов или извинений. Просто где то глубоко в душе я очень на себя обижена. Но об этом можно он не узнает? можно никогда? можно все порезы затянутся, или станут для Него невидимыми? можно я просто глупая очень? да?! спасибо...
Можно стать такой. Какой он хочет меня видеть, можно в следующий раз сказать "Я люблю тебя, глупый" вместо "Идиот!" Можно много чего изменить. Но не сотрешь из памяти эту ночь. Ночь с Санькой. И утро полное ароматов кофе с мороженым. Ночь полную "нечаянных" объятий. Ведь он его друг. О боже. я запуталась. если бы встретить сначала Басту а потом Гуфа, жизнь бы стала проще. Гуф - ревнивец. Люблю ли я его после этой ссоры? После вчерашней смс? после его глупых орфографических ошибок? после встречи рассвета у разных компьютерах в разных местах но неизменно вместе. просто люблю. так нельзя. путаю виртуальную реальность и обычную. можно поменять их местами? в виртуальной я по крайней мере могу быть счастлива...

многое происходит за последнее время. мне грустно. потом весело. потом снова грустно. я как кукла. или что то наподобие куклы. честно говоря меня долбает факт того, что я как игрушка в руках кукловода. как марионетка в руках Сасори. влюбленная марионетка. марионетка которая знает, что такое быть человеком. которая была им пока...

Этот пост грустный.
Я грущу. Он рядом. Я грущу. Как будто потеряла какую то нить. Как будто потеряла его.
Пока еще есть надежда. на что то лучшее. знаешь. как повторение пройденного. люблю. да нет. надоело. много эмоций. мало лексикона для того, чтобы выразить все это.

про меня не пишут люди, который люблю. они просто забыли. так лучше. причиняю всем только боль. это как болезнь какая-то. ненужность. два шага вперед один назад, попытаемся так пройти жизнь. с волос падают капли орошая и без того мокрую клавиатуру с соленоватым привкусом потерянных надежд. все еще кажется что осень ступает по мягкому желтому ковру от нее веет холодом расставаний и слезами одиноких вечеров, когда уже точно знаешь, что никто не позвонит. куклы надоедают хозяевам. и никто не обнимет, никто не скажет "глупая, ты мне нужна, что я теперь без тебя делать-то буду, куда ты, туда и я" как мне этого не хватает. будто по льду ножом, режа кусочек и кладя на больное сердце. на сердце больное тобой. как какой то мечтой стремление к которой просто не суждено сбыться.
вот она. грош цена была всем вашим словам, о том что вы меня никогда не забудете.

Как ножом по сердцу. его все еще нет. и в ближайшее время не будет. еще 6 дней. шесть дней. символично, согласитесь? кажется меня совсем перестали читать. немного грустно от сознания ненужности этому миру меня, и этому сервису моего дневника. вечная депрессия. ночь таит в себе напасти. хочется спать и совсем немного вина. ладно?

последняя попытка вернутся в реальность. где впрочем мне уже нечего делать. можно остаться за дымовой завесой. знаешь, дневник. это как наваждение. неделя без него. отсчет с завтрашнего дня. я его люблю. наверное. накаркали сволочи. без него я не... просто нет сил дальше слушать лицемерно-милый фразы типа "все будет хорошо" да что будет... по кусочкам собираю свою душу с глаголом "колоться". а может это все временно, и все наладится? как говорят эти люди. а вдруг нет. вдруг больше не промелькнет его оранжевая кофточка мимо меня. я его люблю. как признание самой себе. знаешь. как чувство. когда ничего уже нет, и потеряна последняя надежда на жизнь. или последняя мечта о смерти. что это такое. я как будто уже не я. как будто потеряна для общества. как будто... как будто нет смысла жить дальше. можно я просто буду молчать? вы ведь все равно. ночь укрывает покрывалом безразличия, показывая мне красочные сны о его возвращении. о том как обнимет и чмокнет в губы.мне этого будет очень недоставать. его улыбок. и таких убийственных оров о том кто меня обидел... чужих усмешек... не важно. он тоже меня любит.

медленно и верно двигаюсь к полном праху всего. сначала парень. теперь английский. что мне дороже? схожу с ума от переизбытка ласковых слов. и от того, что говорю человек я тебя люблю хотя не уверена в этом. кидаюсь словами на ветер. двигаюсь к бездне небытия, которая манит к себе ароматами лучей весеннего солнца, которые щекочут мое ухо.