улыбнулся и сказал "хорошо" но так и не позвонил. ни разу

сцена окончена. всем спасибо за попытки морально поддержать. интернет. твою мать почему он не спасает от ожидания звонков... 5 день мобильник молчит..

Хочется отказаться от всего и просто уйти в полет между адом и землей. Где то между несчастными кротами что никогда не увидят солнца, как и я теперь. Хочу быть с тобой. Хочу быть между небом и небом. Где то в облаках, где летают воздушные херувимы предвещая счастье новой любви. Скептично смотреть вниз хочу я. Гладить твою кожу нежную, ночами короткими, так чтобы ты ничего не заметил и не понял. Можно играть тебе на рояле, ту единственно верную мелодию любви ветра к осени. Они как мы, не могут быть вместе, ведь осень так скоротечна а ветер так легкомыслен. Что пугающе не хочется возвращаться в эту жутчайшую бездну небытия, в рутину, когда хочется без повода плевать в белые потолки так напоминающие псих-больницу. Только гулко пустота вторит мне своим еле слышимым эхо.

Ежедневное испытание твоими чувствами. Надоело

Уносит куда-то вдаль. Дарит улыбки. Дарит слезы. Дарит чувство и ничего больше. Я смотрю, делает кораблики и запускает их в небо. Через несколько дней они возвращаются израненными, чинит и снова отпускает их, и так уже на протяжении трех лет.

Куда то делось чувство. Просто соседка по парте. Чего еще ожидала? Думала стала другом? Буду манекеном, бесцветной прозрачной картонкой исчезающей после общения, улыбающейся картонкой. Думаешь не получится, зря! Чтобы ты еще раз увидел мои настоящие эмоции. Никогда. Извини, так нам обоим будет лучше.

Нет слов. Нечего писать. Ручка заканчивается. Надеюсь на день рождения хоть кто-нибудь подарит что-то искренне. Люблю. Просто хочу плакать. Просто некому. Просто в телефоне гудки. Тебя нет

В колонках играет - Krec - Нежность
не_помню. Можно да? Не хочу помнить, надоело помнить. Надоело смотреть на Его грустное лицо, лицо в котором даже для отчаяния нет места. Просто потому что слишком поздно поняла что зря сделала это. А Он был так на Него похож, но все равно был не такой. Не такой застенчивый и маленький. Не такой. Но похож. Такого же я уже не найду. Не важно. Все равно. Его желтые глаза. Такого необычно зеленого цвета. И интересные губы. И сильные пальцы. А я, что я теперь для него? Бывшая, да нет, он боится это вспоминать. А я только и живу разве что этими воспоминаниями. Скоро День Рождения. Я снова буду ждать Его звонка, но он не позвонит, как в прошлом году. Зачем? Он ведь поздравил меня в школе. Я снова закачу истерику. А он лишь улыбнется и ...
Хватит. Что то я расклеилась. Мне нужно убраться дома\в шкафу\в душе\в мыслях. Какие то грустные песня в колонках и дума, не о нем. Нет, о том чувстве что меня преследует. И... Я пытаюсь полюбить себя но не выходит. Он где то там. Он где то читает мои мысли. Под фонарем в 7:45. Хочу жить. В ожидании проходят года\века\жизнь. Я бы хотела стать лучше. Хотела быть... Я не могу не плакать. Не могу не хлюпать носом ведь я одна, совсем одна в этом жестоком мире. Девочка жалеющая себя, девочка пережившая слишком много за неисполнившиеся 14 лет. География России 8-9 класс. Может забыться. Может лучше остаться и не входить в эту страшную авантюру опять? Он продолжает рисовать ноты, мелодии... Документы. Продолдает накачивать мое сердце наркотиками.

В колонках играет - Krec - Тоска
Не любит. Не любишь. В чем проблема? Хочется снова забыться в нем? Так будет легче, чем находится в этом состоянии полу-любви. Это только мальчики так умеют, у них это в жизни привито с самого начала, а мы девушки гадай, когда же настанет тото момент когда шкала хоть чуточку перевалит за половину. Но они даже вида не показывают, держут на расстоянии руки, ни ближе не дальше. И это расстояние сковано льдом многих тясячелетий. Иногда не понятно. Иногда просто надоело. Хочется уйти, хочется чтобы ушел, но все равно понимаешь. Будет плохо. И все равно, тянешься-колешься.
Я помню как это было с Пашей, я сходила с ума от его поступков\смсок\слов\записок сходила с ума когда он не писал мне. Когда опаздывал хотя бы на три минуты. Он был настолько идеален. И я так его любила. Мне было очень больно смотреть на то, чем он стал после того как мы расстались. Он слушал нашу песню. Слушал "Крылья" я почти в этом уверена. Я сделала его сильнее. И сделала его черствее. Я до сих пор кляну себя за это. Но любое расставание это боль. И я не хотела бы причинять его вам. Извини меня. Я понимаю. Пишу глупости и думаю не о том. Но я вас всех так люблю. Люблю за то, что сблизилась с вами за год больше чем с 470 за шесть лет. Я бы хотела, чтобы мы все жили в одном доме. Ходили на одну работу. Общались. Чтобы это не кончалось. Но я знаю. После того как он уйдет. Он будет писать Вове\Лене\тебе\Султону но не мне. Никогда мне.