не могу.

Не было третьего, так же как и четвертого. Их серца бились together.И вдыхали они один воздух. Видели все в одном colour. Если в этом грандиозном механизме The Beatles не хватало бы всего одного link, все бы сразу развалилось. Ты тоже был этим звеном. Мы очень любим тебя, прости, что иногда немного не замечаем. Realy sorry... Прости что 6 лет назад не плакала, не знала... Today все очень изменилось.

P.S. To G.H. with love от нас.

Sorry за все это время. 

Пост за 29.11.01-07г.

Он стал для меня чем-то нереальным и эфемерным. Чем-то чем никогда и не был. Чем-то чем был для меня, я для тебя никогда не была. Никогда. Просто так получилось. Никто не виноват. По-моему, забыв все, станет легче для всех. Я была готова. Почему все не так пошло? Я вроде больше ничего особого не делала... Странно все это... Наталкивает на неправильные мысли... Мучос грациос, синьорэ.

Пост без P.S.

Жалко, что сны нельзя также легко удалить, как телефонный номер. Почему нельзя нажать на кнопочку "УДАЛИТЬ ВСЕ ВХОДЯЩИЕ СНЫ"? Было бы здорово. Не понимаю что меня мучает... Воспоминания или же наоборот мой мозг строит мне только желаемые в подсознании картинки? Не знаю... Знаю лишь одно.

Я приняла решение. Просто так. Решение для себя. Ни в чью пользу. Даже не в свою. Уверена, что всем будет только лучше. Может поначалу будет больно, но потом ВСЕ поймут(и я в том числе), что я поступила далеко не эгоистично и может даже и правильно. Думаете мне не больно и не тяжело. Ошибаетесь, коллеги.

Остаются только два любимых друга. КНИГИ и СИГАРЕТЫ.

P.S. Так еще к слову. Устроилась инструктором в БОБРОВЫЙ ЛОГ. Приезжайте, кто хочет. Буду тренировать. 15-го открытие.

"...Буду звонить.
С неба про погоду..."(с)

Тогда отсюда логичный вопрос. Почему все делиться на два определения? Из-за погоды? Светит солнце, тепло и жизнь улучшается? Тогда почему бы тому, кто сидит наверху и думает про нас все свободное время, не состряпать нам отличную погоду на каждый день? Всем хоть на чуть-чуть стало бы лучше. Тогда он мог бы поставить напротив графы "сделать всем хорошо" галочку и пойти играть в гольф.
Не понимаю почему этого не происходит... Может лень?

P.S. А вообще мне просто надоела однообразная погода. 

Мне ужасно плохо. Ни с кем не хочу разговаривать, общаться. Обижайтесь на меня или не обижайтесь- ваше дело... Мне далеко не все равно. Просто я дико импульсивная. Могу что-нибудь неприятное сморозить или сделать... Но что теперь сделаешь.

P.S. Кстати, я поняла, что есть всего один мужчина в моей жизни, которого безумно люблю я и который давно и безоговорочно любит меня. И это не ВЫ. Это мой папа.

Я лежу под землей. Земля сырая, холодная и какая-то неживая. Я чувствую, как она давит на меня. Я чувствую это каждой клеточкой. Хотя я лежу неглубоко. Всего в двух метрах от этого мира. Два метра до света. Два метра до жизни. Два метра до счастья... Но я не могу пошевелиться. Не могу двинуть ни рукой, ни ногой. Не слышу звуков на поверхности. Я не задыхаюсь. Я вообще ничего не чувствую. Я осталась наедине со своими мыслями. Я слышу теперь только их.

Под землей время течет по-другому. Оно как будто перекатывается с одного места на другое. Его можно потрогать. Ощутить его дыхание. Я сижу не шевелясь. Жду. Или просто существую… или не существую... Пытаюсь открыть глаза, но тщетно. Веки как будто  срослись. Губы тоже стали как неживые. Мне становится страшно. Как я буду жить дальше? Как я буду жить здесь? Под землей? Я пытаюсь пошевелиться. После долгих попыток все-таки смогла разжать пальцы на руках, которые все это время формировали кулаки. Но чем больше я пыталась двигаться, тем сильнее сама себя зарывала. Становиться одиноко. Бред. Решила продолжать сидеть и не двигаться, прислушиваясь к каждой вибрации движения земной коры.

Я не знаю, сколько я провела времени в таком состоянии. Во мне что-то зашевелилось, когда я услышала глухой звук. Сначала он был еле различим. Потом стал отчетливее… еще… отчетливей… Потом начал просто бить по ушам, разрушая барабанные перепонки… Яркий свет обрушился на меня потоком частиц. Что-то сверкнуло на морозном зимнем солнце. Некоторое время я не могла открыть глаза. Не могла понять, что происходит. После времени, проведенного под землей, дневной зимний свет казался невыносимым для глаз. Непроизвольно из-за этого выступили слезы.

Я с трудом открыла глаза и поняла, что сверкнуло тогда на солнце. Это была лопата. Посмотрела вокруг. Незнакомые места. Бескрайние заснеженные поля. Тишина. Звуки медленно умирают в сером закате. От мороза не улице стоит густой туман. Очень холодно. Обернувшись, я увидела твое лицо. Сильное снаружи и немного испуганное внутри. Я довольно долго смотрю на тебя. Я вижу тебя, но не ощущаю тебя рядом. Не могу понять, что происходит. Я боюсь прикоснуться к тебе, боясь развеять иллюзию. Молчание начинает давить на уши. Я закрываю глаза и прислушиваюсь. Долго стою. Нечаянно я улавливаю колебание воздуха. Открыв глаза, я вижу твое лицо около своего. “Пойдем?”- говоришь ты. “Пойдем.”- отвечаю я. И я иду с тобой  в бесконечность зимы, не зная, миф ты или реальность.

................................................................................................................................................

P.S.  Старое... но сейчас очень в тему. Синдром Стейси все еще прогресирует. Больше всего сейчас боюсь, что врачи скажут, что это не лечится.

С днем рождения, Джон!

67 раз за день скажу твое имя.

67 рублей потрачу на сигареты в твою честь.

67 раз посмотрю на небо.

67 раз ПРЕДСТАВЛЮ себе тебя.

67 твоих песен послушаю.

67 свечек зажгу в память о тебе.

67 страниц прочитаю из книги Йоко про тебя.

67 людям скажу про твой день рождения.

67 раз пожалею о том, что не успела родиться раньше.

67 минут проведу в разговоре с тобой (если ты, конечно не против).

67 раз посмотрю на твою фотографию.

...............................................................................

67 раз возьму с тебя обещание, что, когда мне будет 67, ты сам будешь дергать меня за уши 67 раз.

P.S. Я люблю тебя. Очень. PEACE.

..............................................................................................................................

This world is only for you today, Jonny... Goog night, sweety.

*НОВОСТИ (Мои естессно)*:

Первое (и главное на сейчас): Зуб болит так, что невозможно вздохнуть. Вернее не зуб, а десна. Мне сказали, что зуб мудрости режется. Дико болит. И язык еще. Враг мой. Лезет и лезет на эту бедную опухшую часть рта. Сколько ему ни говори, чтобы он перестал... Вообщем сижу и тихо подвываю...

Второе (надеюсь, на этот раз не временное): Опять решила сталь вегетарианкой. Животных убивать плохо. Пиис ЭНД лав, господа хиппи.

Третье (важное для нас двоих): Уже морально готовлюсь к дню рждению Леннона. 9.10.

Четвертое (офигитительное): Скоро концерт с песнями БИТЛЗ........................ Просто скорей бы..................

Пятое (мистическое (или просто забавное?)): Пойду с любимкой в ночь с 12 на 13 октября покупать последнюю книгу про ГаРРи ПоТТера. (К сведению, за последний фильм у засранца гонорар составил 50 млн. зеленых).

P.S. Пиплы! Всех люблю! Поймите правильно....) Спасибо за внимание. Вечерний выпуск НОВОСТЕЙ подошел к концу. С вами была Lissophobia. До скорых встреч.

Представляете, будет зима. Настоящяя зима. Со снегом и деревьями без листьев. Я не представляю. Но уже так  хочу. Кто бы что ни говорил про красивую теплую осень, я не поменяю мнения об этих непонятных промежуточных временах года. Или лето, или зима. Все. Третьего, а тем более четвертого, не дано.

*...Перед глазами из вязкой черной густоты начали проявляться оранжевые силуэты предметов. Первым в глаза бросился старый железный будильник. Еще не проснувщийся мозг долго не мог сопоставить стрелки часов с притупившимся сознанием. И после недолгих мучений: 6.18. Рано. За окном еще не было намека на рассвет. Села в кровати. Почему-то не очень уютно себя чувствуя, огляделась, и неожиданно поймала встречный взгляд. Она сидела на стуле и не мигая смотрела на меня. Странно... В голове, как азбука морзе, заметались в хаосе мысли. "...Кто она...", "...Зачем она здесь...", "...Откуда она взялась здесь, когда кроме меня здесь никого не может быть... "... Голова лопается. От безысходности я, сидя на кровати, взяла с тумбочки сигарету и закурила.    Тусклый оранжевый свет торшера, стоящего в углу, мягко рассеивался по комнате. В комнате пахло мандарином. Странно получалось... Сплетаясь вместе, дым сигареты и запах цитрусового начинал напоминать о чем-то очень родном и знакомом. Дежа вю. Хм... Нет, никода не могу поймать это ощущение. Оно проноситься, ударив невидимым хвостом по носу и только смеется вслед...                                                                                                  Стрелки часов немного сдвинулись, и будильник бешенно заорал, абсолютно не думая хоть о малейшем чувстве солидарности, прервав мой беспорядочный поток мыслей. Ах да... Совсем забыла про нее... "Что ты здесь делаешь, малышка...?"...*

P.S. Посмотри на меня и скажи, что со мной не так. Найди десять отличий. Подсказать первое? А сам никак? Ну ладно... Я сейчас счастлива, а раньше мне все время было больно. Мне очень хорошо, но нытья в душе нехватает... Остальное ищи сам...                                                                                                                                                                                                                         

И снова я здесь среди маленьких гагаринов, сиропных девушек и летающих бумажных самолетов. Смотрю на это, как говориться, с высоты птичьего полета и смеюсь. Но это не смех сарказма, а чистый и звонкий и до боли искренний его собрат. В голове сейчас столько же мыслей, сколько денег у старика Била.

Со временем волосы стали короче, а языки длиннее. Времени стало вроде и меньше, а вроде и нет. Все сильно изменилось снаружи... Но в душе почему-то все так ничего и не меняется. Все те же мысли и желания. Это, наверное, называется "пока не выросла". Хотя что значит "выросла" я не понимаю.

Я что-то устала врать... Людям. И прежде всего самой себе. А делать нечего. Уже давным-давно сама себе поверила. И теперь свято чту свое вранье.

Ладно... переживем. Алоха.

P.S. Не обращайте внимания. У меня снова сломалась печатная машинка, и теперь я здесь обосновалась. До следующей поломки....

Иду на апелляцию.

P.S. Удачи мне.

Хочу много денег. Хочу ни в чем себе не отказывать. Причем, я не хочу себе богатого мужа. Я хочу своих денег. Своих реальных денег.

Хочу пить. А точнее выпить. Сегодня мне не хочется гламурных напитков, типа шампанского. Хочется коньяка. А еще лучше виски. Со льдом. Возможно, во мне проснулось мужское начало. Но именно сейчас хочется виски. И точка.

Хочется ощущать в себе силу. Но не такую обычную силу, которой у меня хоть отбавляй. Скорее хочется ощущать власть. Мощь. Власть. Волю. Гордость.

Хочу свободы. Не хочу иметь власти над собой. Мне не нравиться плясать под чужую дудку. Я способна сама принимать решения, не слушая чужих, совершенно мне не нужных советов.

Хочу медленно подчинить себе весь этот мир. Я смогу. Я знаю.

P.S. И ты тоже. Смотри вперед. Не обращай внимания ни на кого. Пусть говорят, что хотят! И никто нам не указ!

И тогда ОН сказал, что рано еще так быстро.

Что-то украли слева. Что-то большое и горячее. Оно еще шевелиться. Но это не сильно заметно.

Куда ты ушла?...

Где же зеленые бутылки заткнутые морковкой?

Где же бессонные  ночи, в отсутствии кого-то и присутствии избы?

Где же сигареты в конюшне?

Где же та помада, которая так грела руки?

Мое плечо уже сформировалось под твою голову. Только ОНА где-то... Уже где-то не на моем плече.

Помнишь первое "...От Махачкалы до Баку..."?

Помнишь прогулянный ФМТ или ГУТ? Сбежали, можно сказать...

Не бросай меня.

P.S. Приходи опять ко мне. Я очень скучаю. И пообещай, что никогда не отойдешь от меня.

"Каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет — Вас нет навсегда и Вы меня не любите..."

Неужели ты не понимаешь
Еще немного
И между нами не обеденный стол, а тысячи километров и слово "никогда" жирным шрифтом
И не время для условностей
А дорога в мою комнатушку-на-шестом-этаже-черт-дышать-нечем-откройте-же-балконную-дверь- может быть очень долгой даже для моих ног
Если сердце настолько тяжелое, что его несешь, пошатываясь

Но сейчас…

Сейчас я смотрю на себя в зеркало. Свет лампы запутался в волосах, а в глазах этот странный лихорадочный блеск

Может быть, они просто слезятся от дыма

Или свет режет мне глаза

Может быть, я жду, что ты придешь, порвешь все фотографии и накроешь мне глаза ладонью

P.S. Да, и я пишу без точек теперь Они меня пугают, эти точки

Узнала тему изложения. Уже написала ответ на вопрос. Сижу теперь и не знаю, что мне делать. Я вообще как в тумане... голова раскалывается. Хочу спать... Жду пока мне позвонит мой репетитор по русскому. Минуты ожидания... Не понимаю. Зачем все это? Скорей бы лечь спать.

P.S.+еще безумно хочется курить и мама на меня орет уже не первый час...

Уже два экзамена позади... А все не вериться, что школа закончилась... Как будто это все не со мной происходит. Столько еще впереди! Да что там! Впереди целая жизнь! А сейчас в ней переломный момент... С одной стороны страшно. А с другой... Я так этого ждала... Так хотела... Пусть все будет как будет. Черт с ним! И с ним тоже. Вот так. Как-то легче стало на душе. Первый раз в посте пишу такую чушь. Просто мои мозги перегружены учебой, мыслями всякими... Да и ладно! Когда то надо начинать учиться!... Бр... Холодно что-то дома. И вообще у меня такое странное состояние... Наверное что-то подобное испытывал Гагарин перед тем как отправиться в космос. Какое-то состояние вечного ожидания перед полетом... Вот такая вот аллегория. Ну, народ! Не падать духом! Как там он говорил?... Учиться, учиться и еще раз учиться! Вперед!

P.S. Итак. План на завтра (немного блондинистый)) да и ладно):

1.Сходить к репетитору по математике

2.Сходить к репетитору по химии

3.Сходить на маску с салон

4.Сходить в салярий

5. Сразу после салярия сходить выпить где-нибудь мате из калибасов

6.Пойти покурить кальян в Шанти

Кто со мной?)

На последних майских фотках у него кольцо! На правой руке... Ну почему именно сейчас?

Эх, Сэн... Так было здорово...

P.S. Еще одно разочарование. Отлично. Но зато нашла песню эту. Yousson N'Door & Neneh Cherry - 7 Seconds. Классная. Послушайте, обязательно... В этом вся я. Влюбиться в песню из-за Сэна...

Я наглая бессердечная тварь? ДА!

Я дура, которая совешенно не думает о последствиях? ДА!

*Может я все же нужен? - Сплюнут Богом в лужу. Мир такой большой... Мир такой чужой... *

Я эгоистка, думающая только о себе? ДА!

Я делаю самые большие гадости именно тем людям, которые для меня важнее всего на свете? ДА? ДА.

Я слабый человек, который не умеет прощать и строит из себя великого мстителя? Конечно.

*Бесполезная любовь... И бесконечный стук шагов...*

Я обсолютно неадекватна. Лучше не подходите ко мне. Я не хочу, чтобы вам из-за меня было плохо. Я не хочу доставлять вам какие-то неудобства. Лучше я зажмусь где-нибудь в уголке и там уже тихо сойду с ума. *Знаешь, как-то пусто... Больно, слишком грустно. Можно я убью тебя? Прости. В натяжку нервы...* Сама буду неслышно умирать от самой страшной своей фобии. Почему мне всегда так больно отвечать за свой поступки? Почему я всегда делаю то, о чем потом так сильно жалею? *Все вокруг со мной соприкасаясь, не имеет смысла. Не имеет смысла.*  Я не смогу жить одна. Я не умею! Я хочу к вам, но с другой стороны не хочу причинать вам боль. Простите, если сможете...

P.S. Пожалуйста. Можешь меня ненавидеть. Можешь материть меня, орать на меня. При каждой встрече меня обсирать. Говорить, что я долбанная шлюха. Только не игнорируй меня! Пожалуйста! Я от этого готова лезть на стенку.

*В зеркалах вонючих потных и лживых
Прячется ничтожество больше всех в мире
Ненавижу я себя самого ну кого же
Еще фальгой обмотаю так нежно-небрежно
Лишь бы не видеть его одного
Лишь бы не видеть себя в них***

А давай возьмем краски, несколько баночек гуаши.

Плеснем в каждую воды, чтобы оживить цвета.

Вместо кисточек мы будем рисовать пальцами.

Краска позолотит их; набьется в морщинки на костяшках.

И руки наши станут руками золотых статуй.

Мы легко будем касаться холодных оконных стекол.

Тонкими мазками наносить на них золото, слой за слоем.

Мы нарисуем на каждом окне сотни солнц.

А потом оставим друг на друге золотые отпечатки пальцев…

 В нашем мире будет солнечно…

P.S. Вроде жизнь налаживается... Хотя это как сказать. Просто очень хочу, чтобы это все поскорее закончилось...

Последние (очень немаловажные) события:

3. Не знаю, что надеть на последний звонок. Купила платье. Но теперь оно мне кажется слишком строгим.

4. Я против расизма! Да здравствует РУДН! Да здравствует Сангаджи, самый красивый калмык на свете!

P.S. Скоро экзамены.

"...And in her eyes you see nothing
No sign of love behind the tears
Cried for no one
A love that should have lasted years!..."(с)

В тихой и пустой квартире медленно одела длинное платье, брызнула духами на левое запястье. Плеснула что-то горько-сладкое в прозрачный бокал на длинном стебельке...

Закурила и чокнулась с пустотой

небо за окном одного цвета с чайками

Хотя и не умею рисовать-нарисую птиц

Для этого нужно только провести две параллельные линии-провода
И ждать когда прилетят из ванильных стран  птицы.

P.S. Что-то очень очень грустно. Хотя немного легче стало... Или наоборот тяжелее... Я запуталась.

"...Только боги и только дети
Восходили в такие выси,
Выше крыши клубилось небо,
Выше неба была любовь:
Недоступная, неземная,
Уходящая в звездный холод,
Леденила чужие души,
Согревала уснувший город..."(с)

Помните просьбу Маргариты: "вернуться в подвал в переулке на Арбате, и чтобы лампа загорелась"?
Я бы потребовала захламленную кухню, тикание часов на стене, дождь, наброшенный на ветки тополей за окном. 

Не выходит -будем колдовать над рецептом жизни и швырять в свой ведьминский котел, что ни попадя.

Хотя вся наша жизнь складывается из этих "чтонипопадя". 

У меня в котле булькают веточки лаванды и общение с человеком, о чьем "чтонипопадя" даже думать не хочется.

А у моего прошлого запах жасминового чая. Через какое-то время остается только призрак аромата, но горьковатый вкус еще долго ощущается...

Мое "чтонипопадя" -включает в себя все продолжающееся, черт бы его, послевкусие жасминового чая...
...и попытка впихнуть в сутки лишние несколько часов, и успеть сделать все...
...звонки, суета, встречи, капли дождя, которые крыши домов стряхивают мне за шиворот...

Сесть и разобрать жизнь на составляющие- все равно что разобрать часы по винтику. Одни мелкие детали. Но каким-то непостижимым образом, составленные вместе, они дают точный механизм. И мерно тикают у кого-то на руке...

P.S. Не грусти, Баречка... Ты грустишь и мне тоже плохо. Это не пафос. И не обычное "как всегда" и "начинаешь снова". Просто говорю все так, как есть. Как чувствуется. Честно...

Вспомнила мое старое московское 19-ти летнее чудо... Соскучилась что-то. Какая-то дурацкая ностальгия. Соскучиась, Шурочка... Эх...

"...И мир жесток
Вышел срок
Мы у черты, мы боимся взрослеть
Два шага до черты
И нам уже не повернуть назад..."(с)

Опять куча всего навалилось. Просто хочется выбежать на улицу и заорать! Просто закричать со всей силы. Вроде все хорошо, а вроде и нет... Я НЕ ЗНАЮ! Как я вообще умудряюсь так жить? Мне судьба подкидывает все новые и новые шансы, а я их не использую. Потому что как-нибудь не вовремя вылезает мое прошлое. Дерьмо! Ну что я за человек такой? Я себя не понимаю. Все. Надо прекращать жить прошлым. А то я так совершенно сойду с ума...

P.S. И еще... Я вдруг осознала, что остается буквально последняя неделя до окончания школы... Мне страшно. Осталось всего два шага. И нам уже не повернуть назад.

Черт. Потихоньку начинается паника. Вот бы не сойти с ума. Все НАВАЛИЛОСЬ. Боже, помоги... Пожалуйста...

После доооолгого "хорошо" естественно должно было наступить "плохо". Время убегает. Тайны раскрываются... Надо уметь отвечать за свои ошибки. А я не умею. И никогда не умела. А что делать? Придется учиться.

Мир перевернулся с ног на голову. Как будто бы кто-то взял НАШУ колоду карт и небрежно перетусовал. И что вышло? Вышло, что ничего не вышло. Хотя кому как, наверное. Странно все... Кто бы мог подумать что все так будет... Хотя что я опять все утрирую. Кажется... 

P.S. Я не знаю, как я буду сдавать экзамены... Не знаю. Я вроде к ним готова. А вроде нет. Дурь какая-то... Уже ничего не хочется. Хочется только залезть под одеяло с головой и переждать эту бурю...

Почему-то смерть стала очень актуальной темой для меня. Причем не просто смерть... а смерть из-за любви, во имя любви, по любви. Мне свойственно романтизировать смерть... Но какая уж тут романтика. Я не знаю что мне делать. Я потерялась. Я не знаю как вести себя в таких ситуациях! Боже! Мне плохо.

P.S. Мне он нравиться. Я знаю его давно, хотя и давно не видела. Но есть одна проблема, которая просто заставляет меня разрываться на мелкие кусочки. Я это узнала недавно. Его девушка умерла 4 месяца назад. Я ее не знала. Сегодня я узнаю, что у них должен был быть ребенок. Мне очень тяжело. Мне невероятно плохо. И меня изнутри долбит один вопрос... Какую роль я сейчас играю для него?

ВРЕМЯ ДЛЯ РЕКВИЕМА ПО МЕЧТЕ.

ДАЖЕ СКОРЕЕ НЕ ПО МЕЧТЕ, А ПО НАДЕЖДАМ.

PRO старое:

"...Дурной мальчишка
Ушёл.
Такая фишка.
Нелепый мальчишка.
А я девочка с плеером,
С веером вечером не ходи.
Да ты не такой как все, и не любишь дискотеки.
Я не буду тебя спасать,
Догонять, вспоминать, целовать.
Меньше всего нужны мне твои comeback'и..."(с)

Никакой обиды. Просто прости, если что не так было. Видишь, я и вправду сильная. Вот так вот... Сама от себя не ожидала. Но ведь это хорошо? Правда же?

"...Ты давно не любовь
Просто чем-то похожие люди..."(с)

 PRO новое... PRO это обалденное, странное, неожиданное новое:

"...Пожалуйста, не умиpай,
Или мне пpидется тоже.
Ты, конечно, сpазу в pай,
А я не думаю, что тоже.
Хочешь сладких апельсинов?
Хочешь вслух pассказов длинных?
Хочешь, я взоpву все звезды,
Что мешают спать?
Пожалуйста, только живи.
Ты же видишь, я живу тобою,
Моей огpомной любви
Хватит нам двоим с головою..."(с)

Не хочу как всегда. Пусть все течет, как течет... Я второй день в непонятном чувстве. Растеренности что ли... Хожу как в желе. Ничего не вижу вокруг, не понимаю... Сосредоточиться вообще никак не получается. Со мной такого давно не было...

"...Сколько уже прошло,
Сколько еще пройдет,
Мне без тебя тяжело.
Просто давай дружить,
В губы давай дружить,
Я буду твоим НЛО..."(с)

Я сильная! Я сильная! Я сильная! Я сильная!

Я сильная! Я сильная! Я сильная! Я сильная!

Я сильная! Я сильная! Я сильная! Я сильная!

Я сильная! Я сильная! Я сильная! Я сильная!

Я сильная! Я сильная! Я сильная! Я сильная!

Я сильная! Я сильная! Я сильная! Я сильная!

Я сильная! Я сильная! Я сильная! Я сильная!

Я сильная! Я сильная! Я сильная! Я сильная!

Я сильная! Я сильная! Я сильная! Я сильная!

Я сильная! Я сильная! Я сильная! Я сильная!

Я сильная! Я сильная! Я сильная! Я сильная!

Я сильная! Я сильная! Я сильная! Я сильная!

ЛЮБОВЬ КАК СЛУЧАЙНАЯ СМЕРТЬ(с)

P.S. Ты боишься высоты? А я уже не боюсь. Я уже ничего не боюсь. Мне уже все равно.