Чувства, любовь мысли и жажда независимо от количества хромосом впитываются в мою кровь. Не оставляя никакой надежды в будущее. Мир встал с ног на подбородок. Сигареты пишут за меня судьбу, пророча мне скорое счастье. Оранжевые полоски оптимизма начинают стираться.

Счастье где-то близко. Лежит под ногами среди ракушек. Для других оно гораздо выше земли. Может оно на вершине яблони, невзирая на земное притяжение? Половина людей его не видят, страдая близорукостью. Другая же половина не замечает счастья, лечась от дальнозоркости. Невозможно чувствовать себя хорошо без очков, в которых отражается любовь и понимание.

Наша жизнь похожа на лифт. Мы  то поднимаемся, то опускаемся по глубокой шахте нашего сознания. Нервами тянутся провода. Где-то за пределами этого лифта находится то, что мы называем счастьем. К сожалению не многим  удается вырваться из темноты лифта. Кто-то просто не может нужную кнопку. Кто-то просто не пытается этого делать.

Как же вырваться из этой бездонной пропасти шахты? Как это сделать, чтобы не сойти с ума?

… А страх безумства и возможной потери счастья все нарастает…

… и превращается в один сплошной ком под названием lissophobia…

P.S. мне в пятницу сдавать текст дипломной, а у меня еще ни хера не готово. Фак. Я в панике. Скорее бы осень. Надеюсь я до нее доживу.

В огромном городе моем - ночь.
Из дома сонного иду - прочь.
И люди думают: жена, дочь, —
А я запомнила одно: ночь.

Июльский ветер мне метет — путь,
И где-то музыка в окне — чуть.
Ах, нынче ветру до зари — дуть
Сквозь стенки тонкие груди — в грудь,

Есть черный тополь, он в окне — свет,
И звон на башне, и в руке — цвет,
И шаг вот этот — никому — вслед,
И тень вот эта, а меня - нет.

Огни — как нити золотых бус.
Ночного листика во рту — вкус.
Освободите от дневных уз,
Друзья, поймите, что я вам — снюсь.(c)

P.S. Надо делать семинар по Цветаевой. Мне нравиться ее творчество. Очень. Наверное сделаю так: возьму какой-нибудь отрезок ее жизни и параллельно проанализирую ее творчество в это время. Должно нормально получиться. Сегодня был концерт по поводу дня Святого Валентина. КВН рулит!))) Обожаю концерты в нашей школе. Гы. Я не пила. Вот такая я. Маша зато нахрюкалась и ее в школу не пустили. У нее будут проблемы. Фак. Завидую Але. По-доброму.

Вот такое паршивое настроение. Я всем порчу существование. Жизнь удалась. Поздравляю, Олеся.

И еще я не могу смотреть на цифру 6. Она мне все время кажется перевернутой 9.

P.S. дипломную защитила лучше всех. Хотя это только предзащита. Но я была на высоте. Главное сейчас не грохнуться с самой вершины. А срез по алгебре я добросовестно проспала. Потому что легла в половину пятьго утра готовясь к пердзащите. Прига меня убьет. Но вроде можно будет переписать. Хоть бы... Удачи мне любимой. Кстати подошла к Зое, она сказала, что у меня мало шансов сдать устный экзамен по химии. Потому что все кто будет сидеть в комиссии меня ненавидят и будут стараться меня завалить. Я неудачник. Помогите кто-нибудь.

Хочу, чтобы было лето. Хочу теплый летний дождь. Хочу ходить с зонтиком и в резиновых ботинках. Или сидеть дома. На балконе. Сидеть и смотреть на огромные дождевые капли, летящие и ударяющиеся о широкие зеленые листья тополей. В воздухе витает запах мокрого асфальта. Приятный шум успокаивает. И тогда кажется, что этот дождь может длиться вечно. Достаю свои любимые тонкие сигареты. Их как всегда осталась всего пара в пачке. Закуриваю. И неторопливо пускаю дым в струи дождя. Затягиваясь, думаю о всякой ерунде. И просто наслаждаюсь тем, что можно сидеть на балконе, курить и молча смотреть на дождь…

P.S. завтра срез по алгебре, предзажита дипломной работы(в которой я так и не разобралась до конца), через неделю уже защита дипломной. И еще я рещила сдавать экзамен по химии (по которой у меня натянутая 3 (но у меня много на это причин)). учеба меня убивает.

Сколько человеку мало надо для счастья... Мне сегодня на руки прыгнуло маааленькое счастье))) Самый дорогой мне в мире человек  написал: "спокойной ночи, волшебница"... Мне почему-то чертовски приятно)) Мне иногда кажется, что наша планета вращается, подпитываясь маааленькими милыми чудесами))) 

спасибо тебе...

 

Пойдешь налево потеряешь уже потерянную любовь...

пойдешь направо навсегда уйдешь в бесконечность зимы...

а прямо пойдешь неизвестно что будет. Просто НЕИЗВЕСТНОСТЬ.

 Рискнув, можно получить либо все, либо ничего. Третьего не дано.                 

Сколько времени я уже стою на этом перепутье дорог, я не знаю.

Я теперь не контролирую время, а время контролирует меня.

Остается нервно КУРИТЬ в одиночестве.

 

 

Абсолютно дурацкое чувство РЕВНОСТЬ. Она возникает изниоткуда и уходит вникуда. И что с ней делать абсолютно непонятно. НЕПОНЯТНО. Главное я не знаю вообще с чего она возникает. Поводов ведь нет совсем.  А может и есть... Но они все определенно только во мне. Остается только одно....

Эх, старые четыре друга СЕКС, АЛКОГОЛЬ, НАРКОТИКИ И РОК-Н-РОЛ.

Моя жизнь меня убивает. Я это точно знаю. Я это точно знаю.(с)

 

Меряю дни кофесигарето-часами

      

...Интересно, что бы сказали психологи смотря на ЭТО?...

...Мне кажется, что внутри я ТАКАЯ. Если бы это было возможно, я бы жила в ЭТОМ мире. Я его не придумывала. Он всегда  был во мне. Это большая часть меня.

Бывает, он тигров своих выпускает из клеток,
Он дарит свободу всем тиграм своим.
Наслаждаясь свободой, вечернее солнце садится на крышу.
И тигры играют у ног его, словно слепые котята,
И мы, позабыв об опасности, бросив одежду в огонь, говорим о любви...(с)

Все вечера подкрадываются одинаково: словно неслышная серая кошка спускается с неба по ступенькам и садится, обвив передние лапы хвостом.

Я смотрю в окно. Раз за разом кипячу воду в чайнике. Нажимаю кнопочку, и пластиковый монстр начинает сопеть, затем булькать и мелко трястись.

Достаю из коробочки на полке пакетик с бурой пылью - словно чайные листки замучили до смерти, кремировали и засыпали туда. 

Я до краев залью кружку кипятком и нечаянно забуду этот нечай на столе. А потом вылью в раковину холодную жидкость с запахом старых книжных страниц.

Пойду, как обычно, курить на балконе, буду смотреть на ночную городскую мозаику.

И опять... Очередная серая кошка мягкой поступью спускается с неба…

Йоко Оно. Память о Джоне.

О, великий бард,

С огромным сердцем

И глазами, погруженными в небо,

Для каждого из нас

Настанет пора уйти…

Двадцать пять лет прошло с тех пор, как убили Джона Леннона, великого певца, ставшего легендой. В екатеринбургском издательстве «У-Фактория» вышла книга Йоко Оно «Память о Джоне», приуроченная ко дню рождения Леннона.

«В тот день, когда его не стало, весь мир скорбел как один человек. Думаю, он был бы растроган, знай он, что в Москве молодежь ринулась в порыве скорби на Ленинские горы и распевала «Снова в СССР», - пишет историк и журналист Тарик Али.

В этой книге люди, сами ставшие великими, вспоминают о своем знакомстве с Джоном. Деятели культуры, журналисты, фотографы, певцы цитируют его стихи и песни, пишут о том, как он смеялся и шутил, о чем думал и что ел. Для многих он был «любимым битлом», кто-то пел с ним, кто-то путешествовал. Игги Поп, например, ходил в ресторан. Маленькие и большие истории переплетаются, создают хаос и оставляют теплые чувства. Но невозможно избавиться от ощущения, что эти слова - эпитафия. Слишком много «я скучаю по нему» сливаются в одну посмертную песнь.

Просто какие-то люди вспоминают кумира. Издалека, через 25 лет, странно читать о том, как Леннон сказал им при встрече всего одну фразу, которую они помнят всю жизнь. И боюсь, нам уже никогда не понять и не почувствовать, какой легендой был этот человек.

Нам остались только песни, которые спели уже столько певцов, что мы уже не помним их создателя. Песни, которые принадлежат всему миру.

Сегодня иду покупать книгу про ДЖОНА ЛЕНОНА!!! Моя третья книга про Битлз=) Сууупер! Я рада...=) Не смотря ни на что и ни на кого...


P.S. Оказывается, я паникерша.

23.58 11января 2007г. н.э.

По-моему это НАЧАЛО КОНЦА.

Я подстригла челку!!! Где-нибудь намутить бы черную ленточку для волос и из меня получится АЛИСА в стране чуЙдес=)

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.(с)

Меня бьют. Но с этим ничего нельзя поделать. Я ничего сделать не могу. Я его ЛЮБЛЮ. А он бьет. И больно. Проплакала около часа. Включила музыку. Поорала немного. Стало легче.

Я лежу под землей. Земля сырая, холодная и какая-то неживая. Я чувствую, как она давит на меня. Я чувствую это каждой клеточкой. Хотя я лежу неглубоко. Всего в двух метрах от этого мира. Два метра до света. Два метра до жизни. Два метра до счастья... Но я не могу пошевелиться. Не могу двинуть ни рукой, ни ногой. Не слышу звуков на поверхности. Я не задыхаюсь. Я вообще ничего не чувствую. Я осталась наедине со своими мыслями. Я слышу теперь только их.

Под землей время течет по-другому. Оно как будто перекатывается с одного места на другое. Его можно потрогать. Ощутить его дыхание. Я сижу не шевелясь. Жду. Или просто существую… или не существую... Пытаюсь открыть глаза, но тщетно. Веки как будто срослись. Губы тоже стали как неживые. Мне становится страшно. Как я буду жить дальше? Как я буду жить здесь? Под землей? Я пытаюсь пошевелиться. После долгих попыток все-таки смогла разжать пальцы на руках, которые все это время формировали кулаки. Но чем больше я пыталась двигаться, тем сильнее сама себя зарывала. Становиться одиноко. Бред. Решила продолжать сидеть и не двигаться, прислушиваясь к каждой вибрации движения земной коры.

Я не знаю, сколько я провела времени в таком состоянии. Во мне что-то зашевелилось, когда я услышала глухой звук. Сначала он был еле различим. Потом стал отчетливее… еще… отчетливей… Потом начал просто бить по ушам, разрушая барабанные перепонки… Яркий свет обрушился на меня потоком частиц. Что-то сверкнуло на морозном зимнем солнце. Некоторое время я не могла открыть глаза. Не могла понять, что происходит. После времени, проведенного под землей, дневной зимний свет казался невыносимым для глаз. Непроизвольно из-за этого выступили слезы.

Я с трудом открыла глаза и поняла, что сверкнуло тогда на солнце. Это была лопата. Посмотрела вокруг. Незнакомые места. Бескрайние заснеженные поля. Тишина. Звуки медленно умирают в сером закате. От мороза не улице стоит густой туман. Очень холодно. Обернувшись, я увидела твое лицо. Сильное снаружи и немного испуганное внутри. Я довольно долго смотрю на тебя. Я вижу тебя, но не ощущаю тебя рядом. Не могу понять, что происходит. Я боюсь прикоснуться к тебе, боясь развеять иллюзию. Молчание начинает давить на уши. Я закрываю глаза и прислушиваюсь. Долго стою. Нечаянно я улавливаю колебание воздуха. Открыв глаза, я вижу твое лицо около своего. “Пойдем?”- говоришь ты. “Пойдем.”- отвечаю я. И я иду с тобой в бесконечность зимы, не зная, миф ты или реальность.

Сегодня сидела в "Ванили" с Аней . Познакомилась с пьяным негром=) Это так забавно было... Негр...=) Танцор... Постояли с ним поржали. Не часто со мной знакомятся негры=)

Я сегодня просто ни с чего поехала на вокзал. Попровожала поезда. Попила кофе за 7 рублей. Подышала ночным вокзалом. Позавидовала зимнему небу. Подумала. Откуда во мне столько романтизма и безумия? Крышу просто срывает. Надо опять начинать читать какую-нибудь книжку, а то мысли лезут в голову.

P.S. Он считает меня за дуру.

Тут тоже не плохо...

Итак...
Лиссофобия(lissophobia; греч.lyssa- безумие+фобия)
- навязчивая боязнь сумасшествия.
Вот так все непросто в моей жизни. Эх...