Небо совсем бледное стало, будто выплакало все свои краски. Не признаю такое небо! Будто забыл художник, рисовавший эту картину, куда он засунул мои любимые краски: ярко-голубой или, на худой конец, тёмный, почти чёрный синий. Ни закатов не видно, ни рассветов... Пусто так стало. Хочу, чтобы по-летнему громыхало, чтобы молнии освещали на мгновения всю мою комнату, чтобы стёкла стонали от ветра и тяжёлых капель дождя.
А я по-прежнему играю. Наконец, эти точечки с палочками на листочках в линеечку начинают мне что-то рассказывать. Я полюбила ноты, струны полюбили пальцы, и я заново влюбляюсь в музыку. У нас всех гармония наступила. Правда, до флейты руки до сих пор никак не доходят. Предчувствую, что руки придётся заново ставить, и заранее устаю от этого нудного долгого занятия.
А ещё завтра я увижу надпись в своём ненавистном дневнике: "Переведена в одиннадцатый класс". Вот и начнутся все мучения процесса выбора. Надо решить уже окончательно, что дальше?

Ага, нашла себе новое увлечение - мультики! Добрых пару часов посвятила пониманию самых азов программирования во флеше. На следующей неделе обязательно что-нибудь выложу)
Весь день такой домашний вышел. Проспала лишних 40 минут, пришлось дома сидеть, ибо проспала всё самое важное. А дома - много-много уборки. Хоть как-то организовала и быт, и мысли. Опять захотелось практически всего. Очень хочу рисовать! Даже тушь со времен динозавров достала. Поняла, что разучилась... Хочу иностранные языки хорошо знать! Без руссификатора повеситься хочется. Хочу на музыкальных инструментах своих играть прилично! А то что они столько нервов и сил мне убили? А теперь пыль собирают. Петь хочу! Куда без этого? Хочу танцевать! И не просто, а как тётя из фильма, не помню, какого. Хочу в театре играть! Душу продам за это. Хочу писателем быть и поэтом! А то надоела уже корявость языка. Хочу программировать уметь! Это же жуть как интересно. Хочу кучу всяких программок освоить! Тогда столько всего хорошего сделать можно будет. Хочу руки золотые! Ну, чтобы всё, за что ни бралась, всё-всё бы получалось. Хочу готовить научиться...Кстати, фраза дня:
-Ты чего делаешь?
-Я? Плов...
-Ммм... а куда ты коробку для собачки дела? Куда мы плов твой складывать будем?
В общем, могу сгенерировать ещё миллионы "хочу"...А ведь действительно хочу. Хочу и буду! Вот так;)

Пара пропущенных звонков и вот, я с гитарой у закрытых дверей. Обидно. Но ничего, погода пока радует, надо как-то воспользоваться этим. Сменив шпильки на более подходящую обувь - кроссовки, я с трудом выкатила велосипед на улицу)
Вот, наконец-таки открыла сезон.) Аж 2 часа катаний по лесу. Эх, как же классно всё-таки! Жаль, первый раз пришлось в одиночестве. Но это уже на этой неделе обещает исправиться. Лишний повод выбраться самой и вытащить хороших людей на активный отдых на свежем воздухе. Уже маршруты составляю))

Что-то я в последнее время совсем замолчала. Слов боюсь, наверное. Вот когда действительно есть что сказать, всегда почему-то боишься говорить. "Не тех" слов боишься.
Пожалеть себя и пропустить последние насыщенные выходные, оставить их без слов. Только одно: было волшебно.
Сегодня меня тронула такая вот вещь: давала выступление очередная театральная студия гимназии(боже, сколько их там). Недурной такой спектакль "Дети войны". А что тронуло, так это то, что все актёры находятся в списке друзей в контакте. И так сложно отвлечься от этого факта, чтобы погрузиться в мир, изоброажённый на сцене... Так тяжело не думать о личностях самих актёров, но чувствовать образы. Половину спектакля, наверное, этой напастью страдала. Но, наконец, забылась... И чуть не до слёз. Вообще, после всяких театральных чудес меняется чуть ли не всё мировоззрение. Исчезают все меры и сравнения и чувствуешь, как же прекрасны люди, каждый человек, когда раскрывается. У тебя могут быть крайне кривые ноги, огромный нос и всё лицо в веснушках, но стоит только расскрыться, и ты прекрасен! Говорят о каких-то талантах или там "петь не умею"... Но что за глупости? Каждый так хорош своей индивидуальностью(индивидуальность у всех от природы), что не надо и кривляться что-то изображая или подражая кому-то.

Возвращаюсь после занятий через парк: солнышко светит, птички поют - красота. Люди гуляют с собаками, детьми, катаются на роликах, скейтбордах, вокруг пруда растянулись десяток бегунов. Какая замечательная страна у нас, какой прекрасный город...
Вот, по тропинке медленно бредёт женщина с коляской. Их много конечно там тусуется, но эта вот особенная, знакомая и мною любимая.
-Добрый день!
-Доб...
-Вааай! Как мы выросли!
-Ах это...да, большие совсем ста...
-Ути-пути какая улыбка без зубиков!
-Ну, чего ты обижаешь нас, уже два есть, кусаемся.
-Аааа! Я не могу на него... такое солнышко!
Много-много восторженной и нечленораздельной речи спустя, снова иду домой, уже с наиглупейшей улыбкой и ругаюсь на себя:
"Вот блиин... и меня аист по весне покусал? Коляску бы ещё погонять попросила! Иди лучше учись, дубинко! Так, сейчас половина восьмого... Они такие, пунктуальные...Семь-тридцать, на том же месте...А что, я тоже хочу гулять! Чёрррт! Пните меня хоть кто-нибудь!"
Ладно, больше мыслей - ближе к дому.
У подъезда грузовичок, выносят вещи - въезжает новый сосед. Подхожу к лифтам. Стоят сосед как раз и по-видимому его друг:
-Вау, ещё одна девушка симпатичная идёт. И много вас тут таких живёт?
-Увы... как тараканов.
-хм...прикольно, прикольно... А мы тут лифт сломали.
Другой молодой человек пихает его локтм и фыркает.
-Ну, в смысле не мы сами, он сам это...заблокировался. Вот. Перевозим мебель по деталькам в пассажирском. Вы подождёте немножко? Мы хоть шкаф дособираем наверху..
-Ок... Я присяду?
Указываю взглядом на диван, загромоздивший почти всё пространство.
-Да, конечно, он всё равно в целлофан завёрнут.
Второй опять пихается.
-В смысле, можете и прилечь, отдохнуть...А мы пойдём пока ещё вещи занесём, а то до темноты не справиться.
-Эй! Сейчас лифт приедет, я ваш диван угоню! Нельзя так слепо людям верить..
-Ну, с вами мы уже соседи почти, вам верим!
Уходят. Через пару минут открываются двери лифта, выходит совсем незнакомый парень, да как уставится на меня глазищами-блюдцами! Жуть! Аж не по себе стало.
-Вы чего так на меня смотрите! Вот, диван сторожу. Не задерживайтесь, проходите мимо!
Он не то чтобы ушёл, убежал просто.
Не прошло и минуты, как возвращается уже знакомая троица: двоих от смеха просто пополам согнуло, а третий так и бежит всё с теми же блюдцами:
-Вот она! Я же говорил, что не паранойя! Я же предупреждал: не оставляете вещи без присмотра! Ищи-свищи потом!
-Успокойтесь, я диван не дотащу. У меня, простите, пупок развяжется.
-А кто вас знает! Вот, уже присматриваетесь тут...
Те двое уже потихоньку разгибаются из скрюченных хихикающих калачиков:
-Миш, не истери, а? Девушка, вы простите его, он у нас всегда такой... И спасибо вам большое, что подождали... и диван заодно посторожили... Может поднимемся и чаю?
-Нет, как-нибудь в другой раз...

А знаешь, отчего я такая...странная? Я просто очень люблю людей...и драматизировать.

- Знаешь, ласточка, у нас с тобой сегодня никак не получится... Отчёты, договоры - так много всего накопилось...

- И так третий раз подряд...Я понимаю, что не нужна Вам. Я никогда не исполню Вашей мечты, Ваших желаний, не от того, что не хочу, а просто не смогу, как безногий никогда не займёт первых мест в танцах. Я знаю всё это... А какая-нибудь другая бы смогла...Но прошу, не сравнивайте меня с той другой. Не ищите другую.
Я Вас уже успела полюбить... Да, теперь я Ваша, искренне Ваша! Теперь я даже дышу отчасти Вами. Без Вас я начну задыхаться, наверное... А Вы..

Но вместо всего этого я улыбнулась и сказала: "Ничего страшного! Надеюсь, в следующий раз всё сложится удачно".

И всё, всё в этой жизни для меня имеет абсолютно такой же формат. Ругаешься, что я не говорю то, что думаю или говорю не то, что думаю? А стоит ли тебе знать, о чём на самом деле мои мысли?

Шла по полуночному парку. Много дел сделано, много ещё осталось сегодня сделать, в общем, нужно было немного перезагрузиться, развеять зелень лица.

И случайная мысль: завтра ведь первое апреля...

Ровно два года назад мы(я и Она) решили подготовить такую шуточную пакость: распечатать листы с содержанием
"Сегодня, 1го апреля, гимназия закрыта по техническим причинам. Администрация"
и расклеить по воротам гимназии.
Мелкие тогда были, такую банальную глупость выдумали, зато так радовались...
Но была одна проблема - охранник. Окна его выходили прямо на ворота. А если заметит? Запомнит лица, что тогда? Очень боялись отчисления...
На этой мысли взгляд упал на чёрные колготки. Плотные такие колготки были, нифига не просвечивали. Пришлось сделать дырочки для глаз. Но не рассчитали мы с расстоянием... При примерке, на макушке стояла строго вертикально пятка и носок. Вот такой вот натяни-на-голову-гондон вышел... Долго смеялись, но делать нечего, пошли...
Было часов 10(Мы специально ждали, пока стемнеет). Столько адреналина в крови сразу оказалось, когда мы клеили эти "объявления"...
А потом, когда дело было сделано, мы ещё долго ходили с колготками на головах вокруг домов, чтобы посмеяться вдоволь и успокоиться.
А какое разочарование было, когда на утро от нашей афёры остался только скотч...

А сейчас Её уже нет...

Я шла по тёмной улице, улыбалась самой широкой улыбкой в воротник, чтобы случайно не заметили прохожие, не поймут же. Мне стало так хорошо от этих воспоминаний, так горячо в груди забилось сердце... А по всему телу пробежала холодная дрожь...

А всё-таки Она продолжает жить... Она живёт: вспоминает, смеётся, улыбается вместе со мной, вместе с теми, кто её любит, помнит и никогда не забудет.

И мне вдруг стало так неловко снимать маску с лица, обнажать старые шрамы от вырезанных опухолей души и мозга. Так неприятно от того, что кто-то знает о тебе почти всё, ну во всяком случае, гораздо больше других. Неприятно не то, что знает, а то, что "кто-то". Этот кто-то не больше, чем обычный прохожий. Все секреты ему наушко. Такая откровенность... А подумать? Что обычному прохожему от твоей откровенности? У него есть и свои секреты, свои дела, своя жизнь. Твои слова не более значимы, чем сводки в утренних газетах. И вся эта нематериальная муть, называемая душой, не ценнее обычного пепла от давно сгоревшего костра. А так хотелось для кого-то стать чем-то. Так хотелось быть нужной, незаменимой...
Ошибка в том, что я люблю муть. Для меня всё - мир на кончиках пальцев. Взгляды, прикосновения, мысли, чувства... А важна суть. Я не вижу ледника, потому что рассматриваю каждую снежинку, каждый кристаллик. Слишком хорошее зрение. Испортить, чтобы не остаться в одиночестве? Чтобы быть со всеми, быть как все? Стать проще, тогда будет хорошо. Уйти из мира на кончиках пальцев...а я в нём - последний житель. Тогда он совсем исчезнет. А мне будет хорошо. И никогда больше не будет болеть моя муть...
А пока я ещё вижу эти мелочи, я - пепел на чьих-то губах. Только пепел.
Я так люблю свой мир на кончиках пальцев... и я так люблю этого "кого-то". И они так несовместимы. И...
Сжигаю дом свой, свой мир...Теперь и ты для меня пепел.

Закричать в пустоте,
Зарыдать возле двери
И слова все – не те
И все мысли – как звери.

Не сказать обо всём
Не понять, что же было
Этот стих - не о чём
Меня вдруг затопило!

Захлебнулась собой
От великой-то мысли…
Ироничной строкой
В word`е смыслы повисли…

Где-то по трубам шумит вода. Где-то под окном разговаривают люди. А мне всё мерещится, что звонит мой телефон где-то вдалеке. Даже слова песни, поставленной на звонок, угадываются. Останавливаю все дела, прислушиваюсь. Опять ошиблась.
Может пора сменить мелодию звонка? Или я просто так сильно хочу, чтобы мне позвонили? Телефон давно сел, а зарядное устройство осталось у подруги. Ну какими чудесами кто-то может мне дозвониться сейчас? А без разницы. Любой звук и.… Как собака Павлова уже. Нервная система так ослабла уже от этих ожиданий. Не поддаётся контролю мыслей. Теперь больше ничего не находится под контролем. Мысли, чувства, вот, даже движения перестали уже быть по-настоящему моими. Всё больше жизнь начинает походить на сон.

«Вот иногда так бывает, что всё-всё нехорошее, что каждый день происходит, к чему даже привыкли, вдруг ни с того , ни с сего начинает бить по самому больному. Будто сняли защитный чехол, который бережёт душу от грязи и пыли. И вот в тебя начинают лететь камни со всех сторон. А ты один. Ты в пустыне. Нет ничего. Только люди, много людей с камнями тебя окружили и забивают…»
В замёрзшую бледную руку вставляется чашка горячего чая. Сделав маленький глоток, чтобы не обжечь губы, она продолжает:
«Но тебе только кажется, что ты один. На самом деле ты чей-то. Тебя обязательно закроют от летящих камней. Вот подумай, никто же не даст в обиду свою собаку. Никто не позволит писать нехороших слов на своей машине. Пока ты чей-то, всё будет хорошо. А вот если общественный или, другими словами, «ничейный», тогда… О-о-ой…»
Тут форточку открывает сильным порывом ветра. Она прижимает к озябшим плечикам ещё не до конца согревшиеся ладони. Съёживается так, будто старается спрятать себя от ветра в себе же. Но тут на плечи ложится шерстяная шаль. Девушка выпрямляется с застывшей на секунды улыбкой, а потом снова начинает говорить:
«Я сейчас такую чепуху несу, да? Ну забудь! Сама не понимаю, чего это я начала. Так хорошо…Так тепло и спокойно. Счастливая…И чего все так гоняются за счастьем? Оно же тут, совсем рядом. Даже рукой коснуться можно. Оно же земное, не музейное даже…Опять глупо улыбаюсь…»
Она встаёт, ставит пустую чашку на стол. Глубокий вдох… На еле слышном выдохе сильнее стягивает на плечах шаль. Включает свет(до этого в комнате горела одна настольная лампа) и шёпотом:
«Надо заканчивать говорить сама с собой…»

как-то так

Что сказать - не знаю...
Стихи пишутся и рвутся тут же на мелкие бумажки. Больше не давать жизни тому, что не отражает мысли полностью, а лишь мутит воду. Поэтому умирает всё, что выходит из-под руки. И даже не жаль бессонных ночных часов, бесчисленных листов бумаги обращённых в ноль. С каждой перечёркнутой строкой всё ближе...
Зато настроение умещается на двенадцати рабочих ладах гитары. Случайные мелодии - откуда пальцы знают, что играть? И как им удалось так точно отразить эти вечные завихрения души? Непонятно.
А ещё у меня каникулы. Смотришь в окно и не веришь: весенние. Сугробы, пустое серое небо, и дети с санками. В Москве весна.
В ушке - вата, больно, ветер надул, наверное...
И всё так спокойно сегодня, безмятежно...

Не играется, не пишется, не поётся, не читается, не смеётся, не рудуется, не дышится...
От скуки всё, вся чертовщина эта - от скуки... Нет, мне есть чем заняться. Просто скучаю...

Мучат мысли о том, что 6 миллиардов людей топчет Землю, и все - личности. И почти все, умирая, действительно умирают. О них ещё с десяток лет будут вспоминать родные и близкие, и всё...О них никто не пишет книг с биографиями, да и если и напишет, то кому они нужны? А есть ведь люди никому не нужные ещё при жизни...Так это вообще страшно...

Хватит гладить уже против шерсти!
Жизнь, ласкаюсь, как кошка к тебе…
Только нежность твоя скупей смерти,
И удача – горела в огне…

Свою чёрную, в саже всю, зебру
Я просила чуть-чуть посветлеть.
На мгновенье взглянуть бы на небо,
Чтобы видеть, куда мне лететь…

Неудачный день какой-то. Ну ничего хорошего. Только и слышишь всё время о своих ошибках, провалах и неудачах. А мне только дай повод погрустить да вернуться к чувству никому ненужности и осознанию своей никчёмности. Ну что за бред-то опять такой? Не похвалили ребёнка - ушёл вешаться...

Надеюсь в скором времени вернуть себе доступ к кабинету на стихи.ру. Уже полгода мучаюсь из-за того, что mail.ru, такое ощущение, не пропускает в мой ящик ничего кроме каких-то глупых рассылок и спама. И будет мне тогда счастье. Замечено, когда видишь результат своего труда, хоть и бессонного и никому не нужного, то и настроение как-то улучшается.

Глазки слипаются, ноутбук на коленях чуть ли не дыру прожёг, пора спать...

Вероятность всеобщего "конца света", согласитесь, мала. И очевидная мысль приходит в голову: а ведь кто-то из нас умрёт раньше... И тут осознаёшь, что чью-то жизнь ценишь гораздо выше своей... Нет, меркантильность тут не причём, всё сложнее:
Существование твоё - это произведение твоей жизни(совокупность твоих поступков, мыслей, достижений и ещё множество всяких других моментов)и жизни другого человека(либо всегда единица, что первого множителя не изменяет, либо ноль, что обнуляет значение всего существования). Не знаю, насколько понятно это сказано, слова меня никогда не слушаются, да и мысли тоже...
Мультик вспоминается "Трям, здравствуйте!":


-Ты с кем дружишь? Со мной или с Зайцем?
-С тобой...и с Зайцем.
-А я с тобой дружу.
-А со мной без Зайца дружить нельзя!


Вот такая вот зависимость. Но не в Зайцах дело! В другом...
Когда человек есть, то ты - это ты. А если нет - то и тебя тоже нет.
Вставка в биографию народного поэта Есенина.


"Днём 3 декабря 1926 года на безлюдном Ваганьковском кладбище в Москве, около могилы выдающегося поэта Сергея Есенина стояла молодая женщина. Год назад в ленинградской гостинице "Англетер" трагически оборвалась жизнь 30-летнего поэта, а похоронили здесь. Она на похоронах не была. Женщина нервно курила папиросу за папиросой. Она так молода, а жизнь, несмотря на трудности и несчастья, так прекрасна... Наконец она решилась. Достала листок бумаги, быстро, чтобы не раздумать, набросала несколько строк: "Самоубилась" здесь, хотя и знаю, что после этого ещё больше собак будут вешать на Есенина. Но и ему, и мне это будет всё равно. В этой могиле для меня всё самое дорогое, поэтому напоследок наплевать на Сосновского и общественное мнение, которое у Сосновского на поводу".

Ещё некоторое время она стояла не шелохнувшись. Потом на коробке от папирос написала: "Если финка будет воткнута после выстрела в могилу ? значит, даже тогда я не жалела. Если жаль ? заброшу её далеко..."

Женщина достала пистолет, она почему-то считала, что после выстрела в область сердца будет в сознании и сможет в последнюю смертную минуту ещё раз доказать свою неземную любовь к Сергею Есенину. Через некоторое время она на коробке папирос смогла кое-как дописать: "1 осечка".

В Москве потом будут говорить, что осечек было несколько. Зато последовавший выстрел оказался точным. Женщина упала без сознания. Пистолет и финка выпали из её рук...

Выстрел услышали у сторожки. К месту происшествия, боязливо прячась за памятники и ограды, первым подоспел кладбищенский сторож. Смертельно раненная женщина в клетчатом кепи и тёмном поношенном пальто лежала на снегу и чуть слышно стонала. Сторож побежал к церкви поднимать тревогу. Скоро пришла милиция, приехала "Скорая помощь". Умирающую направили в Боткинскую больницу, но она уже не дышала. Повозка развернулась и повезла тело покойной на Пироговку, в анатомический театр. Так трагически оборвалась жизнь 29-летней Галины Бениславской, любовь и преданность которой к поэту была безграничной. "

Сумасшедшая? Возможно... Кто-то скажет: "Жить, да жить ещё". И мало кто поймёт простую математику: как ни живи дальше - произведение равно нулю. И не каждый поймёт, совсем не из-за глупости, а просто по тому, что жизнь - контрольная: варианты у всех разные, и уравнения, соответственно, тоже...

В моей семье все патриоты. Не до крайностей, конечно, но это так. Когда в вечернем выпуске новостей говорят о каком-то важном открытии или достижении соотечественников, мы радуемся, мы гордимся своей страной.
Но в последнее время новости не приносят ничего кроме какой-то гнетущей тоски, разочарования и чувства безнадёжности. Да, было время смириться, привыкнуть к мысли, что в плане промышленности, новых технологий и уровню жизни мы - явно не лучшие. И даже надежд таковых на это нет. Привыкли уже. Нормально. Но спорт...
Эта олимпиада в Ванкувере... Как это всё печально. Там, где мы были напротяжении многих лет лучшими, теперь звучит фраза "есть надежда попасть в двадцатку сильнейших", "8:0 - а это только второй тайм... "
Надежд уже нет(разумных реалистичных надежд). А любовь осталась... Страна уже умерла. Да, в ней остались жить люди, хорошие люди, умные, талантливые, с прекрасными душами... Но в силах ли они сейчас что-то изменить? Воскрешать? Уже невыгодно... Продолжим продавать...


Игорь Северянин -"Спящая красавица"
- Что такое Россия, мамочка?
- Это ... впавшая в сон княжна...
- Мы разбудим ее, любимая?
- Нет, не надо: она - больна...

- Надо ехать за ней ухаживать...
- С нею няня ее... была...
Съели волки старушку бедную...
- А Россия что ж?
- Умерла...

- Как мне больно, моя голубушка!..
Сердце плачет, и в сердце страх...
- О, дитя! Ведь она бессмертная,
И воскреснет она... на днях!

В колонках играет - Конец фильма - Весна
Вышла на улицу с мыслью: "Ах, да скоро весна... чуть-чуть поморозить пальчики - и весна...". И небо уже такое синее-пресинее... Радостная, сорвала рыжий берет с головы, дала ледяному ветру покусать уши да потрепать волосы, потом гордо накинула капюшон, пару раз поскользнулась на утреннем льду, но всё-таки дошла, хоть и с опозданием, до гимназии.
Две полубессонные ночи подряд берут своё. День - кошмар конечно. Ненавижу, когда весь день преследует мысль о том, как хорошо бы было вчера лечь по-раньше. Каким-то жутким способом выкинула себя потом из дома в сторону гитары. Лишь с одной целью - пообщаться с "новыми" людьми. Застоялся мой круг общения, поиссохло болотце.
А ещё мне хочется стихов, своих... И совсем не хочется их писать.
Хочется узнать, что там дальше, в книге, которую сейчас читаю... Но читать не хочется.
И так почти про всё могу сказать...
Устала... чуть флейты для души - и спать.

Решила посмотреть утром нашумевший фильм "Царь" режиссёра Павла Лунгина. Посмотрела всего полчаса. Тяжело. Я не историк, чтобы говорить о правдоподобности этого фильма, но... Тяжело. Слишком. Такие сцены жестокости и насилия, и всё это на глазах у маленького осиротевшего ребёнка. Слишком выразительные контрасты. Не знаю, смогу ли когда-нибудь досмотреть, но фильм, конечно, достойный.