Ну вот...
Устала, ото всего. Нужен один день для восстановление сил. Всего один день...
-У меня болит голова... Я сегодня никуда не иду... Ладно?
-Хорошо, оставайся дома.
Да, я сегодня симулянтка. Что поделаешь, признаюсь ...Какое жуткое чувство. Всё-таки ложь как-никак.
Через пару часов поняла, что у меня температура под 38. Эмм... не смешно, переиграла.
На следующий день температура спала, но всё равно не ниже, чем 37. Прибавилось охрипшее горло.
Ещё один день - тоже самое.
Что за подарки судьбы, пускающие мою жизнь, все мои желания, планы под откос?! Эй вы там, наверху!не топочите, как слоны Мы так не договаривались. Я хотела всего один день головной боли... Я не хотела всю неделю дома просидеть....

За пару дней до прошлого Нового года услышала такое поверие: если успеть записать под бой курантов на листочке желание, сжечь его, бросить пепел в шампанское и на последнем ударе выпить, то оно обязательно сбудется. "Какую чушь народ только не придумает" - с этой мыслью положила на край стола листочек из блокнота, ручку и зажигалку... Допив последний глоток под радостное "Ура! С Новым Годом!", сказала просебя: "Ну вот, теперь ты полнейшая дура..."
А желание сбылось.
Вот, недавно за разговором с подругами, что называется "ни о чём", обнаружилось, что и они поступили год назад так же. И у них всё сбылось... Волшебство? Закономерность?



Новый год не за горами. Буду ли опять писать желания на бумаге? Нет...Сбываются только самые-самые заветные. А мне больше нечего желать

Опять мучат злые компьютерные программки, которые никак не хотят устанавливаться. Ррр... Это уже что-то невозможное. Ладно, если бы всё из-за меня, никогда не знаю, какие кнопочки нажимать, а то тут - без вариантов. Ррр...
Ненавижу. Ненавижу этот телевизор с жестяным ящиком. >_<

Через некоторое время:
-Нет, я не дебил... он дебил! Я и с установочного диска запустить пыталась, и специально из инета скачала... Одна фигня:(
-А что за программка?
-Macromedia Flash Player
-Лис, а тебя слово "Player" совсем не смущает?
-А должно?
-Как сказать, чтоб не обидеть...

Ну вот, успели испортить мои благородные начинания. Целый час "молилась" у духовки, а любимый братец даже не соизволил попробовать моего творения. Он променял всю мою кулинарную фантазию на простые советские макароны! И мировоззрение отца меня тоже убивает: "после работы вкусно всё, что хоть как-то походит за еду". Сама-то знаю, что всё получилось как нельзя прекрасно. Но нужно же, чтобы это всё ещё кто-то оценил... Уф, обижусь на них, честное слово, обижусь... И тогда ничего кроме макарон с покупными котлетами от меня и не ждите! Понимаю, если бы вышла какая-нибудь гадость... А тут...
О боги, я превратилась в какую-то отчаянную домохозяйку. Ладно, дождусь маму...

И вообще, я всё веду к тому, что как бы ни старалась, не могу понять этот мужской пол... Вроде бы они все такие с виду простые, как таблица умножения. Всё в них вполне логично, рационально...
Большинство просто не любит "раскрывать душу", им это кажется великой слабостью. Поэтому кажется, что чувства у них совершенно атрофировались. Всегда предельная сдержанность и хладнокровие. У них никогда не бывает истерик от того, что сломался ноготь. А ещё говорят, что они никогда не плачут...
Но я почему-то думаю, что это всё миф... Редко можно найти доказательства, но всё-таки...
Всё-таки они такие же, как и мы. Они так же многого боятся. Боятся казаться слабыми в первую очередь. Какая глупость... Они так же влюбляются, так же теряют голову, так же могут радоваться мелочам, или, наоборот, расстраиваются без видимых причин... Всё те же тараканы в голове, но всё то так искусно спрятано где-то внутри, что и не разберёшь порой, "откуда ноги растут"...
В моей жизни есть один "нетипичный представитель мужского пола"... Может, всё от того, что знакомы с ним почти всю жизнь. Но он для меня такой открытый. Слёзы? Да, и не раз... Но я понимаю, что он такой же живой человек, как и я. Оттого и понимаю его целиком и полностью. Никогда не возникает вопросов, отчего он вдруг стал печален: всё прекрасно знаю и понимаю сама, без лишних вопросов. Знаю, когда ему нужна помощь и знаю, как можно помочь... Неужели это так плохо? Когда знаешь человека насквозь, даже самое "чёрное", что обычно скрывают ото всех, проще становится доверять ему...
Утопический мир загадок и масок... Всё-таки идеальных не бывает, бывают только скрытные очень...

Ох, наконец-то устаканилось моё межсезонное переменчивое настроение. На душе ... и пусто, и ясно. Я - белая страница. Но так хочется заполнить себя хоть каким-то содержанием. Нет, не "хоть каким-то", а чем-то действительно нужным и важным. Надо продолжить учиться чему-то полезному.

Почему люди не умеют читать между строк? И почему они в то же время пишут так, что, только обладая таким умением, можно хоть что-то понять из написанного?
Говоришь "да", подразумеваешь "нет"...
"Лучше бы нам не видеться какое-то время..." - а в голове: "Всё отдам, только бы снова тебя увидеть".
Уходишь лишь для того, что бы вернуться, чтобы тебя вернули...
Какая бессмысленная глупость! Но так устроен мир...
Помните эту старую новогоднюю сказку:
-Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
-Нет, дедушка...
Хватит этой глупости! Хватит! Вся поэзия на том построена, на этом мире "между строчек"... Может в этом и заключается смысл этого загадочного выражения "женская логика"?
В любом случае, от этого надо избавляться. Слова и гроша ломаного не стоят, если "нет"="да", а только слова у нас и есть.

За окном сверкает, грохочет, свистит... Да, людям не терпится встретить новый год. Так каждый год бывает - мини фейерверк-шоу во дворе в первых числах декабря. А я как всегда сижу на подоконнике и смотрю на эти волшебные брызги света. И мне грустно. Нет, всё не так банально: мол, потому что ещё один год прошёл, а нифига не сделано, нет... В этот праздник мне обычно бывает просто зверски одиноко. Новый год принято отмечать с семьёй. Да, так и делаем-с.
Где-то с девяти вечера 31 декабря начинается нарезка салатов, чистка картофеля и прочая дребедень. Всё это делается под весёлые предновогодние передачки, где по традиции говорят одну и ту же чушь... Медленно, очень медленно ползут стрелки часов к заветной полуночи. Речь президента, бой курантов, радостные лица домашних(и мне приходится улыбаться, чтобы не портить картины, а на самом деле, хочу оказаться где угодно, только не здесь), характерный хлопок от откупоривания бутылки шампанского... Шипящие капельки, выпрыгивая из бокала, щекочут нос... С Новым Годом! И теперь нужно незаметно удалиться, чтобы никто не заметил...
Залезть на подоконник с зашторенными окнами, смотреть фейерверки...
А утром будет светло, тихо, пусто...

И снова чувствую себя собой. В мою жизнь в полной мере вернулась гитара. И учитель у меня чудесный. Из тех, для кого и горы свернёшь, чтоб не расстроить своей бездарностью. Эх, нравится мне мой настрой: значит, не будет проблем с ленью:)
А какие кренделя он на гитаре выписывает... Ещё больше полюбила этот инструмент.

Хочу уйти или просто начать всё с начала, с чистого листа... с чистого листа, но другой тетради. Вот, у меня под рукой их целая стопка. Но я сейчас конечно же не о тетрадях...о людях.
Прошла перекрёсток, выбрав одну из дорог, спотыкнулась раз на ней, теперь думаю вернуться, думаю, что выбранная дорога обречена на постоянные спотыкания. Надо вернуться, чтобы продолжить путь по другой... Не о дорогах я! О людях! О глупых людях... скорее даже о глупой о себе...

А теперь, после маленького лирического отступления, сама мысль. Когда у человека есть выбор, он всегда будет сомневаться, то ли он выбирает. И если что-то идёт не так, хоть немножко шероховатостей, то он, вполне возможно, начинает думать, что он ошибся, и нужно повернуть назад, чтобы выбрать что-то другое.
Сложно в это поверить, но нельзя, чтобы у человека был выбор. Точнее, нельзя допускать возвожности повернуть назад. Это порождает сомнения. Человек, возможно, испробует все дороги, но едва ли пройдёт по каждой более нескольких шагов.

А мне бы снежинок немножко
На бледные щёки в слезах...
Сижу в полутьме у окошка,
Считаю огни в домах...

А мне бы немножко перьев,
Чтоб птицей слететь с окна.
Нельзя уж понять, раз поверив:
Не может греть солнце ВСЕГДА !

А мне бы счастья немножко...
Я счастлива, но сейчас
Грущу как старая кошка,
И нет больше искр в глазах.

А мне бы немножко воли,
Чтобы прогнать печаль...
Но сладкие капли соли
Ползут по щекам - и не жаль!

Всё отлично. Действительно, всё именно так, как хотелось. Даже образ мыслей такой: правильный, рациональный....
Но... это не моё. Что-то не то. Всё хорошо, но немного не то.
Сделанные уроки, разложенные по полочкам вещи, разученные ноты, прочитанные книги... Именно о таком мечтала, когда в 3 часа ночи отрубалась прямо за письменным столом, положив голову на беспорядочно раскиданные тетради, обещая встать ещё и по-раньше, так как ничего ещё не сделала. Тогда это был просто кошмар. А сейчас... загнала себя в чёрный пиджак и пытаюсь соответствовать образу. Теперь "хорошая"...но я ли?

Целый день без "Контакта". Непривычно... Кидаешься в порыве нахлынувшей скуки в избранные ссылки, а нет той самой, заветной... Даже злость пробирает, что спрятала от самой же себя "окно в мир".
Зато времени свободного стало значительно больше. Нет, вру, времени, сколько было, столько и осталось, просто оно стало расходоваться более продуктивно. Приятно, даже гордость за себя появляется : )
Всё, к чёрту социальные сети! К чёрту эту зависимость! Умнеем, господа... пора уже:)

В колонках играет - Mika - Relax
Настроение сейчас - Счастливая, остальное - стекает как вода

В этом мире так просто рычать
Как собака цепная – на каждого…
А потом оглянуться и… мать!
Горько, стыдно… и безнаказанно.

И зубами рвать на куски
Другу душу, пока что открытую.
И у каждого сердце – в тиски…
Где же чувства наши забытые?

Брр... Что ж все такие нервные? От того, наверное, и злые. А нервные, наверняка, потому что устали очень... Relax...

Странно так: проснуться, распахнуть шторы, залезть с коленками на подоконник, а там - темно... Может, ещё не утро? Может, врут стрелки часов...
Темно... И тихо, и пусто, и без тебя...
Зачем я проснулась, зачем открыла глаза? Еще минуту назад было так хорошо, а сейчас... А сейчас пришло осознание, что всё - сон.

Несмотря ни на что, я ни о чём не жалею...
P.S. А я сё-таки была хорошим человеком...
P.P.S. Любимое число из чётных - 8...

Если после этой записи появятся другие, считайте, что произошло чудо... вот так

Холодно. И хочется выть на луну. Всё отлично, даже более чем...
Иногда наступают такие моменты тотального упадка настроения, что хочется сделать всё ещё хуже. Глухая боль - незаметна под острой.
А почему сразу боль? Нет, совсем не боль. Просто, в душе стало невыносимо глухо. Ноль. Остановился маятник на границе между "плюсом" и "минусом". Нужно, чтобы его снова толкнули, и не важно, в "плюс" ли, в "минус": прижмите меня покрепче к себе, чтобы согреть, или бросьте замерзать на льду...
Это всё так...не важно...Совсем расклеилась, раскисла... Нельзя, нельзя оставаться наедине с беспорядочными мыслями.

Надо найти ту тетрадь, в которой были записаны все амбиции. Всегда помогает: как глянешь - волосы шевелятся на голове. Столько всего надо успеть...

А моя дорожка стала немного выше. Гораздо выше мелких неудач и больших трудностей. Как смешно смотреть на всё это свысока. И людей стало лучше видно... так много замечательного в них... А раньше всё это скрывали облака...

Ну вот, опять полуночный бред. Пишу здесь, так как в аське никого адекватного в это время не бывает, чтобы излить всю душу. Не могу заснуть. То ли от того, что в последний раз проспала аж 12 часов подряд, то ли... поймала себя на мысли, что только и думаю всю ночь(в перерывах между чтением) о еде... Мда-с... Одноразовое питание даёт о себе знать. Но хомячить среди ночи - это преступление. Пошла на кухню, налила стакан кипячёной воды. Стакан воды - и всё! Стою пью с мыслями: "Блииин, а я - извращенка....". Проглотила ложку риса и ушла довольная смотреть фильм, чтобы потянуть время до утра.
А вот что думаю: ведь не у одной у меня такие сдвинутые размышлизмы. Что будет следующим? Тотальный подсчёт каждой калории? Ладно так жить, а чтобы всё время думать об этом.... А сколько людей именно так и делают.... Черт побери. Люди! Вы больные! Нет, не хочу к вам... Вперёд, за бутербродами! Ой, и есть уже перехотелось, честно...
Но вот что скажу: человек, который всё время думает о еде - животное. Всё-таки люди в нашем веке живут, а не выживают. О другом мысли, в основном, должны быть, о человеческом...

И когда же этот чуть-чуть "недосоершеннолетний" ребёнок повзрослеет? Хочу такой же панцирь от этого мира, как у всех. Или это мифы...

Серый мир за окном,
А внутри - будто хуже.
Можно, дождик потом,
Чтобы шлёпать по лужам?

Может, спать до весны…?
Ну а лучше, до лета…
Будут яркие сны,
И цветные газеты..

Так пасмурно за окном, а дома так темно... И гитара, зараза, опять расстроена, а то пришлось бы в тему. В голове крутятся разные мелодии, но они обречены...
Хочется что-то делать... и вместе с тем как-то совсем и не хочется...
Хочется думать, но не просто так, а над чем-то конкретным, что-то решать... вроде тоже деятельность, только пассивная..