... На носу... Уже пережила, последовательно все стадии. Хотя нет. Вру... Пока торгуюсь:) Но уже готова принять.

А пока о визуализации. То, что я сама себе нажелала, с визуализацией, пять, обожемой, нетже,нет... лет назад, сбылось. Причем - в первые три года.

Правда, не обошлось без курьезов. То-есть, когда я говорила о том, что меня устраивает моя машина, но хотелось бы поновее, я, конечно, не думала о том, что я перевернусь в своем крейсере и в Чечне соберу его заново, с рамы:)))))))))))))))))))))))))))))))))))) Однако ж, буквально:))))))))))))

Что еще сбылось - дом. Не в Чечне, но такой, о котором я и мечтать не смела:) Собачечка... Ну Лисеныша все видели:) От лошадки, кажется, удалось отбрехаться:)))))))))))))))))))

Пришла пора новых желаний. Поехали?

 

Княп

На носу сорокалетие. С ужасом и трепетом вступаю. Образовалась новая порция хотелок. И, что характерно, каждая новая порция, по мере взросления, становится все более глобальной. Видать - верю в свои силы... 

Сделаю верхним постом, типа - визуализация

Хотелки

Как я уже говорила, в основном я пишу для себя. Ну и, соответственно, если я что-то выкладываю "в мир", то материалы рассчитаны на взрослую и вменяемую аудиторию.

 

 

Если читатель не может отнести себя к указанным категориям, то ему рекомендуется покинуть блог , очистить кэш браузера и журнал посещений, снести куки, сделать дефрагментацию диска и прочесть молитву очищения от ереси  и больше о нём не вспоминать)))

 

 

Наверное все-таки их надо закрывать, пока свербит. Пока горит, пока ноет...

А тут - все через жопу, хотя - нет. Скорее, через призму мудрости и отдаленности.

В ватсапе тренькнул:

 - Привет, я в Москве.

 - Ух ты! На долго?

 - Пару недель: по работе. Заселили к черту на рога. За Химки.

 - Хм, люблю я Химки, нежною любовью. Уже очень давно. Приехать?

 - Ты правда можешь приехать?

 - Я вполне себе знаю, где у машины газ и где тормоз. Этого достаточно. Кидай локацию. Надо же, в конце-то концов, в глаза твои посмотреть.

Кинул. Мою голову. Рисую лицо. Пытаюсь найти в себе хотя бы отголосок восторга, обиды, страсти... Хотя бы что-то...

Из эмоций - легкий интерес: чо там, с ним, за 30 лет стало... Прикидываю: м-дя... а там нам-то под шийсят, если не уже на седьмой десяток попер.

Ну так себе рисую сценарий: в глазки посмотреть, постебаться, да и все, собственно.

Приехала - действительно, даленя далекие. 

Тренькнула, встретил на шлагбауме, легко запрыгнул в машину. Скосила глаз - блядь, чужой мужик... Вообще не торкает. Рулю, куда показывает, сама удивляюсь, как жизнь складывается. От то сказали бы мне, тридцать лет назад...

Останавливаемся перед коттеджем - походу мы в чинах:)

Заходим, какой-то треп ни о чем... 

Ждал. Стол, свечи... Мамадарагая... ржу в голос.

 - Ты чего это удумал? Господа офицеры гуляют?

А он на руки схватил, в волосы зарылся: "Ленка... Моя Ленка... Живая... Настоящая..."

М-дя... Хреновый из меня стратег. Да и тактик - говно.

С другой стороны, вот так на руки, меня в последний раз, аккурат тридцать лет назад и подхватывали. На ЭТИ руки.

И поцелуи... Свежие, сочные, и не мятной свежестью...

И - голова - кругом... И обрывки мыслей:

 - Интересно, как он умудряется одновременно раздевать меня, раздеваться сам и при этом еще и покрывало откидывать? Тело не старика - мужчины... Снова сильные руки и я в них, безделицей...

И лежа на плече, чертить на его груди, ноготком линии... И думать, что очень даже понятно, почему тогда, в прошлом тысячелетии потеряла голову...

И, в первый раз, за двадцать лет, захотеть уснуть на плече своего мужчины и наплевать на то, какую он меня увидит утром...

Уйти... Из нежности, из поцелуев... Не из прошлого, из настоящего.

Утром, дома, поддаться порыву, написать, что хочу приехать... Прочитать ответ. подумать, что очень даже понятно, почему тогда, в прошлом тысячелетии, я все-таки ушла.

Дня через три снова объявился: - люблюнимагубросайвсеждуваэропорту. 

Перечитала переписку, прислушалась к себе - тишина... Два раза перечитала его ответ, улыбнулась, удалила чат, заблокировала и удалила контакт.

Перевернула, закрыла, забила...

А с собой унесла бантик: любимых - носят на руках. Желанных-носят на руках. И даже если тебя просто очень хотят трахнуть, черт возьми, то тебя хватают на руки и волокут в койку. И дело не в том, сколько ты весишь, а в том, насколько ты необходима, в данную минуту.

Воооть. Век живи - век учись. И все равно останется ряд вопросов:))))

И все же, наверное, это не классический гельштат. Оно не горело до того, и не успокоилось после того.

Это даже не блядство и не измена. Это просто какая-то хрень.

Но, надо сказать - чертовски приятная хрень:))))))))))

Чем старше становлюсь, тем больше за спиной... Тем больше мудрости, прощения и понимания... Тем больше хочется тратить энергию, если уж тратить - то на созидание.

Вытаскивая очередной нож из спины, уже не кидаешься в атаку, не рыдаешь в попытке понять, принять... Вытаскивая очередное лезвие... улыбаешься. Улыбаешься тому, как причудливо порой группируются атомы. Улыбаешься... не тому, что предвидишь - невозможно предвидеть всего. Улыбаешься, потому, что ну свои же... родненькие...

И мыслишка подленькая, когда закрадывается, дескать, а может ну его... Ну сколько можно-то. Может уже оборвать это все разом. А потом становится стыдно. Не перед Яськой,  и не перед Богом... Перед психиатром:))))))))))))))) Жалко, ей-ей, дядьку. Такой удар по самолюбию.

И вот сидишь, жуешь говно, а потом, вдруг, в памяти, совсем недавний... Взгляд мужчины.

В конце весны, встреча: 

 - Привет.

 - Привет. - И - Взгляд. Долгий, глубокий, обволакивающий. Больше и дольше, чем самый долгий поцелуй.

И в ответ, ресницами - ДА!

И беззвучным шепотом: "Спасибо"

Пастернак, наверное, был в курсе, что можно и так. Без "сплетенье рук, сплетенье ног", не прикасаясь, не чувствуя дыхания, сказать очень много.

И вот за этот взгляд, сейчас, цепляясь, вытаскивать себя из личного ада... И вытащить, и жить, и улыбаться  родным предателям, и не замечать стекла под ногами - а потому, что - крылья.

И коротко тренькнуть в ватсапе: "Спасибо"

 - За что?

 - За все...

Пусть он будет, в сундучке моей души... Этот взгляд... И пусть будет закрытый, наконец, через тридцать лет, гельштат, который вовсе и не гельштат уже... И пусть будет ночная прогулка по городу, с мужчиной, которого можно загуглить. 

Пусть оно все будет - не за что меня судить, а если за что и есть - я неподсудна тут.

Мы, с Ясенышем, снова в Чечне. Вот оно,  счастье. Тихое, ежедневное, постоянное. Без лишних украшений, без лишних слов. Лешка в экспедиции по Енисею, мы тут зависаем. Очень обидно, что удалось только в конце лета сквозануть, но хоть так.

Солнце, запахи,  встречи... Сколько у меня тут близких людей... это же просто невозможно. Сколько радостных встреч, сколько улыбок...  Как мне этого всего нехватает...

Лет, уже десять, тому назад познакомилась я с парнишкой. На датинге. Причем, как-то сразу мы обошли тему интима и прочих балябовей и стали просто трындеть. Он лет на 12 меня моложе, жалился на своих баб, я ржала, что тут либо шашечки, либо ехать...

Он тогда обронил фразу, дескать, чертов я эмпат. Я в тот момент не особо ее восприняла, уже потом, когда он сорвался и припер мне в роддом молокоотсос, до меня начало доходить, что такое крайняя степень эмпатии. И какая это жопа.

И что меня боженька таким же даром наказал.

Помните, года четыре назад, меня поливали, дескать, низзя сочувствовать девкам своего мужа? Да, щас... Это не сочувствие, это как раз проживание маленького кусочка жизни, по полной. Боль, непонимание, пустота, отчаяние... Не мое. Чужое. Со своим-то я знала как справиться, а вот чужая безысходность, волнами...

Так, что дышать тяжело.

И сейчас у меня новая мулька.

Сыначка же в армии, в учебке, даже не дух:))))))))))))) И первые дни меня корячило его обидой и непониманием. А потом до меня дошло, что я не его чувствую, а всех тех мамочек, которых успела срисовать на пункте отправки. И вот их эмоции меня просто топят. То-есть, у меня сыначка лет с 12 как собачий хвост, и ночевки вне дома, и бабы и деньги и ВАЩЕНЕХОЧУДУМАТЬЧОТАМИШШОБЫЛО. И меня колюасит. А каково нормальным мамочкам с домашними детками? Ужос-ужос:)))))))))))))))))))

Мой-то пройдоха только пару дней был в печали, щас уже навел мосты и достаточно некисло служит. Не ну конечно, жалуется, не без этого, но там все путем.

А я тут симороню потихоньку. Купила ему тапочки домашние:) Ну и Лехе заодно. Он тоже в длительную командировку умотал, месяца на полтора.

Воть:)

Ребят, вроде все хорошо, а - не пишется. От слова "совсем". Прям вот вообще. То ли устаю, то ли переросла. Реально, дел - до жеппы. Переделываю сайт, строю дом, сажаю розы.

Разумеется, не в гордом одиночестве, все при мне.

А, не, не все. Костик ушел в армию. Буднично и правильно, по первой повестке. 11 июня получил, 12 пошел в военкомат, 22 контрольная явка, со всеми анализами и бумажками, 27 защитил диплом,  в начале июля собрался и ушел в армию. С работы уволился, буквально за неделю, умудрился и кредит закрыть, и машину продать.

Наш поспел - везде пострел.

Побухтел, конечно, что мог бы и купить и за пол-года отбить военный билет. Но, скорее для приличия побухтел. Дескать, так надо

Не помню, кто, и даже не помню где. То ли на лиру, то ли в инсте, пытался подъебнуть, что, дескать, Лена вся такая патриотка, а у самой сыначка под юбкой пристроен. Нет, не пристроен.

Вообще, приучен поступать правильно.

И, конечно, мне очень страшно за него. Как и в любой другой раз, когда он не перед очами. Но я отдаю себе отчет в том, что не вернуться, как и вернуться можно откуда угодно.

И тут уже ничего не поделать, либо рОстить рядом с собой диванное чмо, чтобы было на что штаны надеть, либо выпихивать из зоны комфорта. И его. И себя.

Вот только не нужно привязывать к конкретным именам и датам, и к событиям... и к людям...

Старый любовник, это не от слова "Старый", и слова "Секс", там нет. Совсем...

Старый любовник, это бренд. И он может быть очень даже молодым. До неприличия...

Старый любовник, это жизнь. И незримая ниточка, которая всегда отзовется на том конце. Если потянуть... По поводу. Или без повода...

Глаза, в которых тебе всегда 18. Ну, на худой конец, 35

Это пропадания в никуда,  на целую жизнь. И абсолютно спокойное существование в забытии. И потом случайная встреча на просторах сетей, или просто картинку прислали, и вдруг всплыл образ, который оценит. И перешлешь, а там, как будто ждали. И разговоры по три часа, до охрипшей  глотки.

И близость. Порой, одна-единственная, за всю жизнь, как печать. Или достаточно частая. Ужасная, в технике исполнения, или наоборот, то единение, которое бывает не у всех и не каждый раз...

Старый любовник, который в курсе,что тебя волновало тогда... Помнящий твои нелепости и размер ноги, и как кожа на сгибе локтя пульсирует, когда вы курите, на старом ковре, в майских сумерках. Знающий о тебе больше, чем гинеколог , маникюрша и стоматолог, вместе взятые...

Когда сиплым от тоски голосом ему в трубку рассказываешь... И он слушает, и потом коротко бросает:

 - Выходи, я уже тут слушаю...

И садишься в старое авто, уже молча... И тебя увозят, укрыв пледом...

Старый любовник... помолчать в глаза, по запятым в сообщении, понять, что хандрит. И оказаться рядом. В одной квартире, в одной постели, не раздеваясь, словно так и надо. Без слов... Опустить руку и нашарить старого пузатого француза, и сделать глоток из горла, передав в родные руки... Лежать, слушая дыхание... Изучая до боли родной потолок

Старый любовник... случайно увидеть со звонкой полупрозрачной девочкой и констатировать:

 - Хороша.... А старый-то жеребяка, еще гляди-ка, чо закладывает...

И улыбаться, что опять пропал с радаров...

Старый любовник... потертая кожа возрастного добротного авто, неповторимый запах покоя в коконе старой машины... Там не следишь за временем и скоростью, там ты - пассажир...

И когда в очередной раз мир рушится, уткнуться в плечо. Беззвучно, безслезно, Вернуться в себя, пока гладит по голове...

Приподнимет подбородок, коснется губами верхней губы, чуть потянет на себя. Полу-ласка, полу-шепот. Глядя в глаза. Без продолжения. Как констатация.

 - Я тут, я рядом. Ты - моя девочка. И тогда. И сейчас.

Обнимет и будет шептать -баюкать, сколько всего прошло, и сколько еще будет... Прикуривать от бычка, потому, что вдвоем в два раза быстрее...

Старый любовник... Единственная не иллюзия. Или наоборот, очень прочная иллюзия константы... Спасательный круг...

 

 

Пы.сы. Я не курю, если что:)))))))))))))))))))))))))))

Похоже, кое-кто принял во внимание мои прошлогодние вопли. Розы были пристроены на капот. В этот раз обошлось без пошлых лент и корзин с шуршащим чулухфаном. Свежайшие розы и джутовая верёвка, которой их перевязали. Интересное сочетание цвета. И не к дате, а много позже Вообще, я знаю, что именно такие цветы и именно так могли подарить только два человека. И они уже никогда не смогут этого сделать. Мороз по коже, если вдумываться. А если нет... То радуют. Очень. Кто бы ты ни был, если читаешь, спасибо.

Одно из определений любви, это когда готов забрать с собой в вечность этого человека. Для начала, осознав эту самую, вечность... И вот в вечности мне нужен именно он. Мой муж. Ни дети,  ни родители, ни друзья. Лешка. 

Я тут, на досуге, прикинула, сколько пудов соли мы сожрали... Буквально, сколько раз по 16 кг соли было израсходовано за всю жизнь нашей семьи и ужаснулась. Порядка килограмма на полтора месяца... Дохрена. Правда?

Да и говна было сожрано тоже в достатке. Причем обоюдно. Мне хорошо, у меня был очень мудрый пример перед глазами. Чем руководствовался он, когда ежеминутно и ежедневно делал выбор в мою пользу - я не знаю.

С моей стороны это  называется словом "прорастание". Как плесень в хлебе, как дерево в старой машине. Не разделить,  не удалить. Кто кому паразит, кто симбиот - сложный вопрос.

Не смирение, и  не прощение.  Принятие и поглощение. Как в том анекдоте: "это не тебя ебут, это НАС ебут". Не оглядываясь по сторонам, в поисках реакции окружающих, не листая меню, за соседним столиком, не торгуясь и не торгуя. Здесь и сейчас.

И во всей этой истории, мне важно, не что он, а что я. Чем и кем я становлюсь, когда он рядом. Что Я чувствую.

А я чувствую, что мне с ним лучше, чем без него. И чем с кем - нибудь.

И мне  тёпло, когда он рядом. А все остальное - мелочи.

А Лешке сегодня 41.

И вот уже 17 лет я  просыпаясь 29 января, целую эту небритую морду и шепчу ему: "С днем рождения, любимый"

И, да. Любимый. И не я дура бесхребетная и он не конченый мудак, ну не черно-белая жизнь. Не получается по ней строевым шагом и светлым взором, твердо зная. 

Твердо знаю дохера чего:) И он тоже дохера чего знает. Но вот попроростали  друг в друге, и кто уж там кого... Так что вот. У нас День рождения. И баранья нога ждет своего часа, и вино отдыхает а шампанское остывает:)))

И по умолчанию все хорошо. Не лезьте в настройки:)))

Я долго запрягаю, да быстро еду. Днев закрыт, для неавторизированных и из ЧС. Постоянных ПЧел, я думаю, ничего не коснется. Днев закрыт для одного-единственного читателя. Если вдруг кому-то не удастся войти, пишите в личку. Я покопаюсь в настройках.

Я очень мало в последнее время пишу - реальность засосала. Но я исправлюсь.

Всем бобра, злыдням - двух:)

Я всегда отличалась удивительным идиотизмом. Я всегда могу крикнуть на базарной площади в базарный день любую глупость, хорошо так наполнив легкие. И сейчас не собираюсь менять тактику.

Пока я не особо писала в днев, я и не морочилась. Теперь мне снова хочется писать. Поэтому либо ты открываешься, либо валишь в черный список. А днев становится открытым только для избранных. И отлавливай меня потом, по крупицам инфы, сквозь рекламу. в инсте, да в прочих телеграммах.

А хочешь почувствовать себя всемогущим и недоступным - таракана поймай в своей башке и лапки ему отрывай. По одной. И наслаждайся: ты можешь все, а таракан вообще ничерта не понимает:))))))))

Сутки тебе сроку, затейник.

У меня есть сын. Вот! Взрослый, адекватный сын. Чуть больше, чем родня. Чуть больше, чем друг. Моя плоть и кровь. Мужчина. Правильный и снисходительный. И вот прям мужик-мужик. Умный. Тонкий. Ироничный. Лёгкий. Сильный.
19 лет. Полет нормальный. Мне не было за него стыдно. Ни разу. Было обидно. Было больно. Было страшно. Но ни разу не было за него стыдно. Перед ним было. За свою слабость, шестнадцать лет назад.
Я многим обязана ему. Он задрал мне планку. Стоял, годовалый, в кроватке. На меня смотрел. И я на него смотрела и сюсюкала, улыбалась, песни пела. В это время вокруг происходили ужасные вещи. Со мной происходили совершенно дикие вещи А у меня одна мысль: "Только бы не испугался, только бы не просек и не запомнил"... И это был единственный раз, когда я притворялась.
Я всегда уверена в нем. Я спокойно сплю, если он не ночует дома. Я спокойно принимаю его глупости. Потому, что он удивительно правильный и надёжный, мой сын. И, конечно, он не продолжение меня. И не воплощение моих надежд. Он совершенно другой. И он мой сын. Какой бы ни была его дорога: длинной ли или короткой, я не хотела бы бежать впереди с пучком соломы. Но я бы хотела быть рядом, когда он падает, чтобы снова и снова видеть, как он поднимается.

Час, как ввалилась. Приехала мертвая. Перед самой дорогой провалился тормоз. Ничего умнее не придумали, как заглушить левое колесо;))) Давненько я не каталась на кривом тормозе:)))
Девочки-мальчики, кому чего обещала, велком:)))
Ольга, чай забирай. Кому варенье обещала, тож, маякуйтесь.

Короч, вчера упахалась в дому, пытаясь изнихуя сделать хуя. А потом сижу, ковыряюсьт в телефоне, мне пришло какое-то спам-уведомление, я полезла в полученные смс-уведомления, просматриваю, и краем глаза зацепилась на странное время списания: шесть утра, в субботу. Два разных транша с разницей в полторы минуты.

многабукафф и чуток фото

Я тут, понимаешь, еще не все углы поразгребла, а на носу новая поездка в Чечню. Тем не менее, постараюсь управиться. Я, собственно, вот по какому поводу:

ЧАЙ!!!

У меня запасы подходят к концу, осталась пара кило. А это повод бить в барабаны и трубить в трубы. В слоне все стали такие сурьезные, прям тока с юрлицами, однако мне даже не пришлось вынать на свет божий  свои бамажки на ИП. Меня везде любят, ценють и хочуть. Я у них двух менеджеров пересидела, старый клиент и усетакоэ. Поэтому, кому надо, маякуйтесь, вышлю актуальный прайс на почту.

Не, я-то знаю, что для меня осень - это вообще, лучшее, что случается, за весь год. НО!!! Осенних хандрунов чрезвычайно много. Поэтому, даю идею: а давайте  ка, дорогие мои  голосом Регины Дубовицкой, готовиться к новому году. И не 18 декабря, с криком "Айблядь, где взять..." а заранее.

В прошлом году у нас Леша чутка подедаморозил, но были кое- какие накладки да и в последний день. Поэтому, в этом году, дедаморозить будем числа с 23. Яське надо надыбать костюм снегурки, мне тоже надо что-нить скреативить.

План такой: нападать на случайных прохожих и осчастливливать немедленно! А для этого нужно много всякой дешевенькой и путной фигни.

Брать буду вот тут: https://www.sima-land.ru/prazdniki/novyy-god/novog...p;sort=price&viewtype=list

Крики по поводу того, что, мол, опять Лиска продалась и гонит рекламу, считаю необоснованными:) Я у них уже года два затариваюсь. Ибо у них, от 3везды, до удава. Пардон, за мой хранцузский.

Так что, действовать будем строго по науке. Заранее и предусмотрительно!

Кстати, я заказ еще не сформировала, так что могу подождать москвичей и гостей столицы:)

Какая, я Вас спрашиваю, блядь, это сделала??? В чьей светлой голове родилась эта ублюдочная мысль? Какой, карочи, мудак???

Сижу дома. Звонок. 

- Елена Викторовна?

 - Ну да, а шотакоэ?

- Хотим уточнить адрес доставки...

 -?!?!?!?!?!!!

Мысленно перебираю в голове, понимаю, что не заказывала. осторожно интересуюсь:

 - Прастити, а не могли бы вы уточнить, что я там поназаказывала, и где?

 - Простите пожалуйста, но у нас четкие указания, не сообщать...

Хотела сразу послать вхуй, но любопытство пересилило.

Через пару часов звонок. "Штирлиц идет по коридору", ну, в смысле, ожидайте курьера.

Сижу, жду....

Приехало... Вручило...

Ну шо я могу сказать? Левый курьер. Скорее всего и не курьер, а из сочувствующих. Идиоты, даже не доперли состряпать накладную или счет-заказ на доставку, чтобы было где расписаться.

В голове ехидный голос фальшивым фальцетом поет про миллион алых роз. Распечатала на улице, там и оставила. На штабеле ОСП.

Какой-то мудак, не из первого и даже, не из пятого круга... ПАТАМУШТА ДАЖЕ В ПЯТОМ КРУГЕ ЗНАЮТ, КАК Я НЕНАВИЖУ ПОДОБНЫЕ ГНИЛЫЕ ПОНТЫ

Не, разумеется, муш был допрошен с пристрастием, ну, как никак, была годовщина. Но клялся-божился, что не он. Как минимум, человек 15 контактов в телефоне, сидят и думают, видимо, что это я решила подогреть страсти фотографией и вопросом: "ТЫбля?"

Парочка действительно близких людей ржет и говорит, что любой, мало-мальски знающий меня человек, прислал бы новые подножки, домкрат, двадцать литров элитного масла, абонемент в СПА, билеты в Грозный-обратно, с открытой датой, оплаченную работу мастера -кожевника или ювелира... Да на худой конец, билеты на Розенбаума, или конную прогулку и такси. Но никак не эту ебань, прости Господи... Мне не шешнадцать лет. И я не буду выкладывать это в инст. И хвастаться перед подружками.

Патамушта стыдно в моем возрасте и с моим послужным списком, иметь в поклонниках такого феерического долбоеба, которому господь денег дал, а ума и фантазии зажал.

Я - горянка. Из тех... Из старых. Я не закрываю грудь, обтягивая при этом жопу. И подобные финты, ничего, кроме стыда и недоумения не вызывают. За что так со мной?

А про тайного поклонника... Береги его, Господи... Мудака... И от меня теперь береги... В первую очередь:)))))))))))))))))))))))

 

клумба

А вчера была очередная годовщина. Любовь... Странное явление. Как-то слышала определение, что это, когда хочешь забрать этого человека с собой в вечность.

Вот Лешка, это то самое, что бы я хотела видеть с собой в вечности. Простила, не простила... Не те понятия. Как и вопросы из серии: "как после этого жить, как с этим жить, потерять себя, найти себя..."

Люблю, не люблю... тоже не те понятия. Вот это "Бей меня и кусай, лезвием острым режь..." это не совсем оно. Да. Бей и кусай, режь... Я постою в сторонке. Это все равно закончится. Это часть меня. Какая есть.

Абсолютно равное. Но он сильнее, а я не пытаюсь это оспорить. И он это не выпячивает.

Мне приятна его забота. Мне плохо без него спится. А с ним - хорошо. Мне приятно тепло его тела, звук и запах его дыхания. Я не оглядываюсь назад и не смотрю вперед. Вот здесь и сейчас. Как основной элемент в таймлепсе: день сменяется ночью, после солнца идет дождь и опять солнце... проносятся облака и падают снежинки... И все это нанизывается на основной элемент.

Тут летом меня кто-то подъебнул, дескать, все еще мстишь?  Вот вообще не поняла о чем речь. Живу, как получается. Стараюсь не нарушать ни законов, ни равновесий.

И это  мужчина, с которым мне максимально комфортно в любых ипостасях. Своих и его.

Семнадцать лет... Что нам еще предстоит пережить вместе? Не загадываю. Но готова попробовать.

"Пусть нас ждут холода, огонь и вода,

Мы живы порой надеждой одной,
Что если беда, то легче, когда
Ты рядом со мной, я рядом с тобой

Как будто пустяк, но пусть будет так всегда..."

Отдельный привет Шуфутинскому. А ребенку с этим жить теперь. И чего стоило мне подождать? С другой стороны, роддом закрывался и надо было спешить. Аргумент про "якалендарьпереверну" не прокатил бы в серьезном медучреждении. Ну да бох с ним. У Яськи третьего была днюха, если кто забыл.

Утром были букеты и шарики. Потом школа. Ну, на три-то часа... Святое дело:)

Из школы, с подружайкой, понеслись в спортмастер, потом, предусмотрительно, в макдачку...

 

Потом - день в Ква-Ква парке. Извинити, тока так:))))))))))) Броуновское движение...

 - Ма-а-ам, а можно мы с Катькой будем спать вместе? И утром снова в школу...

Тепло, хорошо, душевно и правильно. Так дОлжно быть.

Чтобы тебя любили тут, надо, чтобы тебя любили там:)))))))))))))

Это я сейчас не о мужиках... Это я сейчас, скорее, об общей востребованности. А дом по мне соскучился: обнял, замотал в теплое одеяло...

Собственно, для меня оно еще не закончилось. Мы с Ясенышем ишшо в Чечне. Полная свобода. Полный релакс. Жара. Солнце...
Сколько мы исколесили... Сколько встреч, сколько знакомств... сколько замут.
При эдакой шиложопой мамаше:))
Яська пока не говорит на чеченском, но уже с явным характерным акцентом кричит про "стопроцентов", еще не танцует лезгинку, но уже видно, как ей хочется в круг, на ловзар.
И раньше-то не отличалась капризами. Сейчас вообще. Пока мама трындит, она спокойно сидит в машине: играет, или спит.
Мама, как всегда, с полной жопой приключений. Как сказал один приятель: "Умеют же некоторые вкусно жить"
Интернет в дому слабенький, поэтому даже в инст выложиться-великая проблема. Сюда пишу очень редко. На той неделе буду дома(наверное). Начну выкладывать посты
Вы там не скучайте:)

 

 https://youtu.be/T1U6TXhwgSw Карочи, на излете зацепило и меня. Вощим, года три назад, сосватал мне один стародавний приятель, своего другана. Дескать, ты в эти места катаешься, вот тебе контактик главы местной администрации. Мужик толковый, надёжный. Тараканы в башке выстроены и поют правильные песни. Ну и, года два я никак не могла с мужиком пересечься. Не особо горела, да и вообще. А прошлой осенью пришлось. Встретились, вроде как, по делу. Не мой типаж. Забубенный, замордованный. Шуршит, шебуршится. Однако, решили дружбу поддерживать. Ну и начаЛося."Как ваши дела, как здоровье, не чихает ли котик, про которого вы мне рассказывали:)))" Дальше-больше. Предложил работу. Вкусную, интересную и жирную. Был ненавязчиво послан вхуй. Дальше-еще больше. Периодически в сообщениях стало проскальзывать "девочка моя". Не, мне, конечно, приятно. Сами понимаете, количество мужиков, которые мне могут так сказать, с каждым годом убывает в геометрической прогрессии. Однако ж вскинулась. Дескать, поручик, я повода не давала. А он мне, с ехидцей, мол, женщина, не мешайте фантазировать. Ну плюнула. Не мешает. Жрать не просит. Пущай развлекается. Пару раз приезжала. Смотрел спаниелем побитым. Но в номере попытался взять за руку. Взоржала в голос, объяснила, что совсем никак. Вот вообще. А тут приехала с клиентами, а интересная дорожка закрыта. Промоины глубиной с мое колесо. Ну мне-то закрытая дорога не указ, я в верьх ушла по террассам. Сказала, что будут фотки с такого ракурса и сделала. Клиенты визжали от внезапно случившегося джипинга. А я, уже с равнины, отвотсапила вечерком, часиков в семь. Что завтра мылюсь приехать. И что если дорожку сделают, поцелую. Сама. Нежно и долго. Типа, пошутила - подъебнула. Зная чеченскую состоятельность и подход к делу... Вот. А мужик не пошутил. И привлек административные ресурсы;))) и к утру дорога была. Как там блеял герцог Бекингем, про флот и армию? Вот и оно. И вот подъезжаем мы с подружайкой, я вижу дорогу и понимаю, что дело принимает новый оборот. Хотя, с другой стороны, раньше никто для меня дорог не строил☺ Приехали к столу. Посидели. Зашёл разговор о лошади, мол, когда уже поставишь. Я объяснила, что откладывается. Вместо скакунов берём недвижимость. А он сказал, что мечты должны сбываться. Дальше рассказывать?:))) На равнине приходит сообщение: завтра едем выбирать тебе жеребчика, о трёх лет. Я, естественно, отвотсапила, что денег нет, но мы держимся. И не топчите болявую мозолю. Он, разумеетссо,написал, что животинку он купит и под седло поставит. С тем, чтобы у меня в любой момент возможность была в это седло сесть. Наговорила гневно, что мне не чем ему ответить. А если бы и было, я так разговоры не веду. И что ежели купит, для мну, то я приезжать не буду аще. Прочитал. Затих. Дня через три приезжаю -Яся вынесла же весь моск. Ей же в седло надо. Встречает. Ведёт пить чай. И громогласно Ясе объявляет, что он для такой девочки он купит лошадь. В субботу. И поставит. И победоносно блеснул в меня глазом. Дескать, нашёл лазейку. Причём, из совершенно постороннего источника, я знаю, из каких денег животное планировалось приобрести. И знаю, что этого гранта не будет. И он знает, что не будет. Однако ж... Сижу вот щас в отеле, с видом на озеро. Яська в ванной плещется. И думаю: схуя ли? Безусловно, греет. Безусловно, поднимает самоуценку. Хотя с ней уже давно все в полном ажюре. Но услужливый мозг все чаще подкидывает картинку этого мужика, недельной давности: оглушительное солнце, он стоит с лопатой -расчищал дорогу к мечети. И вот так вот руки на черенке, подбородок на руках. И он смотрит, как мы с Ясенышем спускаемся к нему с холма. СМОТРИТ!!! Огромные, натруженные руки... сильные... Какое счастье, что это все не случилось двумя-тремя годами ранее🤪😂😂😂. А вообще, по-ходу, я -пилять. И все дело только в цене вопроса😉🤪😂. Ну это в теории. А пока я хожу, фыркаю. А он ходит даже непоцалованный. Все как-то недосуг. Не до суГ То бишь, не до нас:))

guidechechnya народ, может так попробуете? Мне щас не до ебли с плясками. В телефоне, с дурным интернетом, никак не распляшешься.

Пока сижу на вай-фае, кину вам место, где бываю чаще. blips://www.instagram.com guldeQlleQhnxaZ
r:nametag
Сюда, возможно, перенесу часть постов, долгими зимними вечерами:))

Блядь. Хоть не возвращайся. Пять раз выставляла галочку, для перевода ссылки в активную. А воз и ныне там.

Ох уж эти мне две левые руки Валеза, торчащие из жопы...

Казалось бы, только вчера мы болтали с Бацковой, про выпускной у ее дочери и она обещалась отдать платье Яське, а Яська, о ту пору, висела на сиське.И вот у нас в садике выпускной. Огромный концерт. Часа на полтора. С кучей номеров. Тоже, племянница Церители, наша музработник. Ога. Любительница крупных форм.

Платье нам подогнала Фея-Крестная. Мы его примерили, увидели, что все хорошо и повесили ждать своего часа. Ну и перед выпускным, ессно, ливень. Так что папе пришлось свою дочу на ручках, чтобы в траве не испачкаться.

А когда уже пришли и начался концерт, я вздрогнула. Патамушта Яська в такой длине, считай, первый раз. А там - танцы... А у нее - шлейф. Но все обошлось. Королевишна моя ни разу не споткнулась. И даже на шлейф ей никто не наступил - все держались на почтительном расстоянии:))))))))))))

Оказывается, она очень неплохо двигается. Пластична, артистична... Открытие:) 

Вернусь после лета, надо будет заморочиться танцами, если захочет.

тынц