Больно терять друзей, особенно тех которые для тебя действительно значили что-то. Особенно травматично для души, то что их приходится терять из-за собственных нелепых ошибок. Из-за глупости и невнимательности.

Душа напоминает дырявое ведро, словно все чветлое и чистое из него вылилось и не осталось ничего, даже пустота какая-то... странная, не заполненная ничем, даже кислородом. Мне сложно дышать от этой пустоты, дышать и жить в целом. Все чаще мне болит сердце, руки дрожат невозможно, постоянно плачу, день за днем мои щеки ощущают лишь одинокие слезы, никаких прикосновений более, ничего, только слезы. Моя жизнь пуста и я такая же внутри. Зачем я существую? Уж точно, не что бы жить, а бездельно существовать.

Почему я? Почему я должна испытать на себе все тяготы этого мира почему я должна ощущать на себе его несправедливость? Почему ни кто-то другой, почему именно моя душа должна терять доверие ко всем и чернеть. Может хватит уже это боли?! Я не сделала столько ужасных вещей что бы мне было настолько не выносимо, и я уверена, не сделаю.

Всякий раз когда я закрываю глаза я надеюсь, что открыв их случится чудо, что все изменится. Родители, я, мир. Что я проснусь от этого кошмара, который с каждым днем пугает меня все больше и больше.

То, что не убивает нас, делает нас сильнее.

Засуньте себе эти слова в задницу, может быть получите большее удовольствие чем еще сильнее морально избевать меня им. Я лучше вас знаю о ней, это мое кредо, вот только нехрена. С каждым днем я становлюсь все слабее и слабее, я не знаю что такое эта ваша ебнутая сила, она покинула меня и мне нужен кто-то что бы меня защитил. Защитил от меня самой, от моих истерик, от самоистязания, я устала заниматься ежедневно самобичеванием. Я просто хочу тепла и ласки, мне будет этого достаточно, что бы поверить, что я живу в сказке, уверяю вас. Вот только я напрасно с надеждой смотрю в глаза всякого, кто на мгновение остановится рядом, напрасно жду нежности от него и заботы, он постоит немного, может быть протянет руку, но в итоге все равно пойдет дальше. А я... А я? А мне так и придетя сидеть на холоде и ждать того, кто осмелится вечность согревать холодные руки и успокаивать истерзанную в клочья душу, сшивать ее и пытаться показать, что не все потеряно.

Я не люблю болеть. Еще когда нет температуры и ты просто с насмарком и кашлем это нечего. Ну пусть даже восполение легких, но без температуры или когда она около 37, но не больше. А у меня 38 и больше. Настроение ниже среднего, вспыльчивая, раздраженная и что главное всем недовольная. И как на зло во всем доме нет и грамма шоколада, а так хочется.
Вообщем-то, как вы поняли я заболела и у меня появилась особая капризность, стала много ныть и ужасно красиво страдать. Ну не уверенно красиво ли, но раз уж меня еще терпят и со мной хотят общаться, значит пока еще красиво. На самом же деле я себя считаю сейчас самой ужасно приставучей личностью которую просто нельзя терпеть, воспрещенно законом.
На большой пост я не способен, потому лучше задам вопрос вам, оставшиеся в живых, читателям. Какую болезнь можете вытерпеть вы, но от которой становитесь такими же противными как я?

Хм, да Вы же - Integral Wingates Hellsing!

Длинногая блондинка, пожалуй, мечта любого... вот только палец в рот не суй!)) Вы ответственны и решительны, великолепный лидер, умеющий принимать быстрые и верные решения! Но только не слишком ли вы холодны и сдержанны? Стоит ли так скупиться в выражении чувств?

Пройти тест

 

Не так опасна охота, как дележка шкуры.
Александр Кулич

Ох и давно же я тут не писала. Времени не было. Гуляла, смотрела аниме, сочиняла новый сценарий объеденяя все сценки. Вообщем, как и подобает на каникулах - отдыхала полноценно. Сценарий вот всчера НОРМАЛЬНО написали, весь. С Чеширкой работали. Она приехала и пошла работа, вот пробивной и сильный духовный человек. Даже у меня уже руки опустились, но она меня... подзарядила чтоли и я тепреь выписываю взбучки Алукарду говоря что еженедельные миты до косплея закрылись медным тазом и он объязан впахивать. Вошла в роль Интегры? Вполне реально кстати. Сегодня чутка пересмотрела Хеллсинг. 3 серии и не подряд. Не интересно смотреть то что уже видел, читал и в овашках тоже видел. Про Тегру серию посмотрела, это было для меня самым важным. Нашла музыку для начала и танца нашего, но еще нужно найти для битв музыку, а еще зарегестрировать этот косплей. Вообщем я начинаю уустовтаь от всей этой работы, но я счастлива, что у меня нет времени для скуки. Отношения с родителями очнеь напряглись. Я считаю чт оен объязана ничгео делать, что у меня каникулы и я объязана отдыхать. А они считают что у меня каникулы и я должна работать раз свободна. Мать полпросила посмотреть ВСЕ мои анимешки (что я смотрела) чем вызвыала у меня приступ дикого жржача. Она считает что это секта пропогондирующая наркоту или еще что-то. Интересно где она так сильно головой ударилось. Ну да ладно, мне что трудно чтоли показать? Покажу... Поржу заодно с нее... Вообщем как вы понимаете во мне проснулся мятежник и я все меньше хочу задерживаться дома. Подумываю о идее по исполнении 18 лет скидываться с кем-то и работая снимать квартирку, ну или комнату хотя бы. С родаками меня жить не радует уже. А насчет маминой секты,Ю все потому что я не подмела на кухне... Господи... Она весь день сидит на кухне и решает японские красворды и палец о палец не ударит для улучшения обстановки в доме, ну не всесь день а как с работы придет. Часов с 17, а я должна какого-то работать, когда у меня есть то за что я взяла ответственность, а точнее косплей. Я хочу чтоб там было все на высшем уровне. Вообщем у нас взаимное недопонимание друг друга, если не по ейному то все что интересует меня больше ее интересов - секта и наркотики, а если по ейному то она рада новому увлечению. Пиздец блин, иного слова не найти. Нцу нечгео, хотя бы посмеяться могу. Нечего, аниме я еей предоставлю. Лаки стар пусть посмотрит (его даже я не осилила) посмотрим на какой серии уйдет она. Хы! А потом можно Бличем или Наруто побаловать. Покемонами, Сейлор мун, я же это смотрела даже. Хы! Меня ждет потрясающий аттраккцион. Повеселимся. Да я жестокая и злая, меня просто задолбала эта обстановка дома, когда я не чувствую эту тюрягу своей крепостью, когда я чувствую себя защищенной только среди друзей и Ромки, а тут я чувствую себя диким зверем которого неумелые дрессировщики пытаются сковать. Пока я себя так тчувствую я буду продолжат ь рычать и скалить зубы ощитинившись и смотря как на тех кто зажимает мою свободу. Больше всего ценю свободу и ненавижу когда кто-то на нее посегается. И почему-то всегда находится тот кому нетерпиться меня сделать своей собственностью. Вначале это было у Ромки на истоках нашего отношения, тепреь вот родители решили что я должна быть только их, неужели так трудно понять, что я своя собственная. Что мне легче быть одной чем с теми кто отказывается меня понимать, кто даже не пробует это сделать. Мне больно и н6еприятно все это писать, но не писать и держать все в себе еще больнее и неприятней. Может вы сможете что-то посоветовать или приободрить? Буду рада. Гуд бай, май френдс...

 

Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его.  

З. Фрейд

Не пишу, потому что нечего писать. А раньше не писала так как не могла. Мне плохо. Нет, не морально конечно, только лишь физически. Температура, насморк, кашель, причем бронхитный. Все в тордициях моих частых болезней. Но дни так тянутся, каждая минута, даже секунда кажется ужасной вечностью, кажется что сейчас закрою глаза, а открыв окажусь в школе, с Саней и Женькой или пойду гулять с Ромкой или первыми двумя. Но нет. Начиная со среды я дома. В среду еще Саня прибегал, так его мельком видела. Сегодня Ромка приходил. А все остальное время я трачу на анимэ и ролы. Как же мне они уже надоели. Смотрю, потому что больше делать нечего. Только смотреть, читать и думать. Не с кем общаться. Родные очнеь приелись. Обсуждать нечего. С родителями говорю о их работе или о моих чувствах. Как это надоело. И чувства и работа. Мне хочется закрыться от всех. Почувствовать себя той, кем я была в прошлом, в давнем прошлом. Когда я приходила домой и... и мечтала... и некого мне не нужно было. Когда мне хватало себя, а сейчас если я думаю о себе то в эти мысли входит кто-то еще. Любовь, друзья, враги. Я думаю больше о них, чем о себе. Я не эгоистка? Странно. Я так много думала раньше о других, что тепреь просто не могу без них долго быть одна. В ролах я пробую разные характера. Я пытаюсь найдти себя, но мое я почему-то ускользает. Я смотрю аниме чтоб найти героя и радостно подумать "вот это мой типаж. Я такая же. Или хочу быть такой?". Стоит ли мне радоваться той себе, какая есть. Может что-то изменить? Если менятьься то радикально, менять плохие чстороны плохо, тогдпа будет армагедон во мне. Только хороших людей не бывает. Что же делать? Я впервые в таком тупике. Я чувствую безысходность. Мне страшно. Есть ли тут люди которые хотят меня поддержать независимо не от чего? Если есть оставте коменты плиз после этого поста, я буду знать на кого мне положиться в такие вот ужасные моменты когда моя душа кричит от непонимания самой себя. Аригато!

П.с. и все-таки долгая отсидка в одиночестве в четырех стенах талкает меня на странные мысли. Не хочеу этого больше!

Мюзик лист. Почти под все свои песни буду искать человека который мне это напоминает. ну или возможно какое-то событи в жизни

Звери "Брюнетки и Блондинки" - Жорик... (Брюнетки и блондинки бывают одиноки...)
Виктория Дайнеко "Иголка" - Диня (Без тебя невозможно, с табою так трудно, так сложно)
Виктория Дайнеко "Фильм не о любви" - Италия, тогда когда в четвером было. Но именно эта строчка (Нервно сбегаешь вниз, бросив ключи. Не вызывая лифт)
Звери "Танцуй для меня" - Саня и Катька в Италии (Мокрые волосы, губы так близко)
Рома "Давай с тобой поженимся" - наш лямур тужур с зайцем (Любить не испугались)

К сожалению больше времени не имею, доделаю =)

 

Между хорошим обедом и жизнью только та разница, что сладкое подают в конце

/Р.Стивенсон/

Я сегодня была в Акрополисе. Купила себе... ОЧЕНЬ много. Купила красно-розовую майку и на верх очнеь коласную кофточку, дальше купила розово-белый корсет (розовый там поросячего цвета), надо еще рубашку белую к нему купить, а еще черную в белую полоску куртку, легкую к шляпе. Я в ней чем-то действительно на агента 007 похода. У меня появилось новое любимое кафе по десертам и коктейлям. Пила сегодня там безалкогольную Пину Коладу (ОБОЖАЮ) и еще более вкусную Румбу. В нее входит тертые фрукты, по-моему персик, банан и клуюбника. Невероятно вкусно. Но вот пицца моя там была неочень. А еще туда Ромка подъехал и мы сидели и гуляли. Но самый классный момент был когда мы сидели на скамейке и моя голова лежала на его плече. Я чувсьвлвада себя в безопасности, на меня наволилось спокойствие, накрыло мягкой и теплой лапой и пообещало некому меня не отдавать. Мы просто сидели, изредка вставляли ненужные реплики, просто чтоб услышать голос и почувстовать еще более родное тепло. В субботу к нему на ДР. Пойду объязатьельно, очнеь хочу... Правильно Диня сделал, что на час уломал, на 12 я бы тоже начала тапками кадаЦЦо. Сейчас на меня навалилось некое безразличие и пустота. Мне очнеь холодно, я хочу залдезть в теплу.ю ванну и полежать там несколько часов, но за несколько часов вода остынет и станет сного холодно. Мспоганила себе желание, зддорово! Заткните кто-нибудь во мне пробудившегося цинника или... пфеееееееееееееееееее.... Хочу чего-то и в тоже время не хочу, у вас так бывает? Пойду ка я наверное спть, что-то у меня душа ноет.... и нечего сегодня совсем не получаетсмя. Ни авок, ни поста....

 

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Ну вот, была вчера у доктора. Она как только взглянула в мое горло, так глаза стали блюдцами. Острейший лорингит. Все очень красное, кашель от гортани, с голосовыми связками полдный дец. Просто целый букет "радости" хотела меня в больницу, ну да я отказалась. Умолила ее антибиотики не выписывать, в детстве их перепила. Я тогда болела так что тошлько одну неделю в школе была, а потом две болела. Так мною были пройдены 4 класса. Вот тогда их назначали постоянно. Теперь нет, н6е хочу их пить. Так она брызгать в горло выписала штуку. Поонимаю что приятного в этом будет мало, хорошо хоть не мятный, но уж лучше он если поможет чем такая боль. Ромка вчера два урока прогулял и ко мне пулей полетел. Сидел, ждал. Потом чуть успокоил. Потом мы зашли в кафе я съела эклер, влюбилась просто в этот эклер, щас так хочется да не поеду же я за ним. Потом Ромкина мама меня подвезла. А еще я узнала от родителей, что мне самой надо сдлелать паспорт. Они узнают где, подвезут, но я сама все заполнять бдуду, у них время нет. Надо делать если в Италию поеду. Причем побыстрее. Значит, если там делают фотки, то в понедельник поеду, если нет, то в понедельник фоткаться. Дай Бог выздороветь мне до понедельника. К Ирке я понятно не пойду. Что еще? Еще... Я решила искать другое место где можно было бы заниматься актерским мастерством, поговорила с Олей поняли что это будет намного лучше если найдем. Просто в театре меня уже не устраивает практически нечего, я там лишь из-за друзей. То что там творится бред (вспоминаются слова Бвартика, что просто замануха деньги вытащить. Наверное так и есть. Хороршо хоть друзья появились, а в целом). А еще я с Ромкой чувствую себя супружеской парой. К врачу вдвоем, в ИМтадллию вдвоем. Это так приятно. Я кстати родителям рассказала что в Италию и он поедит, она вначале очень негативно отнеслась. Мол секс и все тавкое, что учителя подумают, а потом решила что секс мог быть и раньше и было и время и место, точнее я ее убедила. Вообщем скорее всего я поеду. Жуть как хочется. Но вначале паспорт. Вот и все новости. ББ!

                      

Регистрация -     

Игрокам -     

Вопросы и предл -       

Университет -      

Различные места -       

Небоскреб -       

Деловой Район -     

Дом Ластроуз -    

Дом Ягами -     

Мир Шинигами -     

Звонки -    

СМС-ки -    

Флудильня -     

Деф Ноут -  

Реклама -       

Архив -      

 

Много ли радости попасть в рай, если нельзя послать оттуда знакомым открытку с видами?

Дни проходят слижком быстро. Завтро уже в школу, а очнеь не хочется. Очень очень! Вообще нашим лабанцам надо руки поотрывать. В школу в рождество, сумашествие. в Рождество роботать нельзя, а мы впахивать будем как полудурки. Ну да я бешусь лишь от того что вообще в школу надо. Может отпрашусь и не пойду. Мама может и не разрещшить не идти, но попытка не пытка. Ночью у меня темпа была 39. Мы хотели устроить вечеринку у Ромки, но я бы уже некак не пошла и написала всем что я некуда. Сейчас получше табюлетки помогли. Еще нечгео не ела, не хочется, хотя понимаю что надо. Новостей как таковых больше нет. Так что поки чмоки и удачи всем.

Откровенность - вовсе не доверчивость, а только дурная привычка размышлять вслух. День сегодня тот еще. Началось то все хорошо. Хотя нет, я начну с того как закончился вчерашний день. Вчера я не могла долго уснуть, столько мыслей посещали мою белокурую голову, столько мыслей и все о контрольной по физике. Но потом я кое как уснула. Вообще засыпаю я отдавшись мечтам, только тогда я сплю сладко-сладко, как на облаке, или как в объятиях мамы, в детстве. Мои мечты разнообразны, но я очнепь хорошо предстовляю в царящей вокруг меня темнате, как если бы они сбылись я бы поступила, что бы думала, делала. Может поэтому я часто бываю во всеоружии, когда случается что-то приятное и не упускаю этого сладостного момента не порадовавшись ему в волю.Но я отвлеклась. Проснулась я от жуткого верещания над головой, будильник. Быстро переставив его на пять минут уткнулась носикосм в подушку, но через пять минут мое великолепное высочество было на ногах, чмокало в щечку мидведов с которыми я сплю. Один Бафой, Ромсика, второй более маленький, сегодня они грелли меня с двух сторон и благодаря им мну не замерз и был пылок и доволен.Встав мну банально собрался и был в школе на 30 минуток раньше, ну просто родители ехали и меня подбросили. Поговорила с Анной-Лизой (инопланетянкой) и Ингой насчет НГ в театре, нового нечего не почерпнула, все старые новости. Дальше была информатика. Мы с Блондинкой получили по 10 за общюю работу. Главное у девушке на уроки мужчины обиженные глаза, надутые губки, томные вздохи-охи и короткая юбка, короткой юбки не оказалось пришлось давить на первые три, но в двоем. Тыак бы 9 была... Но реально мы вообще на 8. Дальше была физика. Ну да мне дали неделю на изучение материала и контрольную я буду писать в среду. Они все завтро. На физике я жутко обиделась на Саню и с ним не разговариваю, а зачем с быдлом разговаривать? Ему его мата должно хватать, тем более он сам попросил меня в грубой форме молчать. Вообще огрубел и охамерл, зажрался обдним словом. Но мне на это глубоко плевать с большого обрыва прямо в море. Потом Этика, история, матека, англиский и русский. Я узнала, что потому что болела не пойду на конкурс чтецов. Обидно, плакала, потом узнала что он 3 явнваря О.о руссичка так сказала, потом выяснилось что в эту пятницу, ну тогда не так обидно, тогда все ясно. Хотя все ранво грустно. Я требую халат, мягкие тапочуки, горячий шоколад (!!!), пиццу, и какой-нибудь падарок. Или антидепрессант. Или психотерапевта, психолога, психиатра. Просто чтоб выговорится и сместить всю боль. Но этого мне некто не предоставит, а жаль! Паскудство на душе! Одно поскудство! Школа приносит только обиду, грусть и осознованеие того как несправедлив мир. Я пошель вешаться, топиться, обжираться сладким, мучным и чем-то вредным (цианистым калием, мышьяком). Б-Б одним словом и это я еще не прощаюсь это вырожжение того как все обстоит на самом деле. Эхехех... Ладно тепреь я действительно прощаюсь Бай...

Так люди, у меня к вам огромная просьба. Проголосуйте в коментах за тот диз каторый вам больше нравится.

1) Мой теперешний

2)

3)

4)  

 

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Ну чтож вот сменила диз. Я захотела чего-то красно черного. В последнее время эти цвета значат для меня уют и тепло. Даже не знаю почему. Завтро в шолу опять не иду. Буду заниматься своими делами дома. Завтро ко всему контрольная по математике, но мать уже договарилась, что как только я выздоровею я ее напишу. Я хочу поправится где-то к четвергу, но думаю с моим здоровьем и нынешним состоянием мне дома силдеть до понедельника. Не хочет ся конечно, но все-таки... Папа вроде хочет сходить в кино на Хитмана (мну удивлен), чтож кино я люблю и с радостью схожу на наемного убийцу особенно если отцу эта игра нравилась. Еще я хочу сходить на бии муви, биовульфа и конечно Энчентру. Вообщем планов много, а времени мало плюс я больна. Но я  вот подумкала и решила, что иногда поболеть даже полезно и нужжно, побыть в одиночестве, подумать, а еще все так мило заботятся. Кстати и темпа у меня не такая и большая так что чувствую себя как на курорте. Жаль только Ромки рядом нет, я ведь по нему сильно скучаю, и не только по нем, но и еще по очень многим людям. В четверг к врачу пойду за справкой, не прошло ведь нечего лишь хуже стало. Правдо я и лекарства выписанные не пила. Ну да все это мелочи жизни. Так что усе у меня вери велл и мне побеггг...

 

 Женщину теряешь так же, как свой батальон: из-за ошибки в расчетах, приказа, который невыполним, и немыслимо тяжких условий. И еще из-за своего скотства.

Я приняла решение перевернувшее еще одну страницу моей жизни. Решение оказалось одновременно сложным и болезненмым и простым и счастливым. Испытывать массу противоречущих друг ждругу чувств очнеь необычно, но ближе к телу. Я бросила Ромку. Подтолкнуло меня на это недоверие, оскорбления в мой адрес которые резнули по душе, то что во время моего отъезда он развлекался с разными девушками причем одна из которых, та которую я очень не люблю, а мне запрещал развлекаться, то что он не дорожил мной и относился уже как к старой, пусть пока не надоевшей игрушке. Ко всему он начал сооружать мне новую клетку. А будучи знаком воздуха я возвышена от таких клеток и прочих рамок и для меня поцелуй без чувств не что. Вообщем нашу пару погубила ревность и ненависть, но не к друг другу а к апонентам с которыми мы гуляли, вся соль состоит в том, что он знал что я буду гулять с Арьяном и целоваться, и он разрешил это, а вот я нечего не знала про ночные прогулоки с Викой. Вообщем все закончилось на торжественно ноте. Мы остались друзьями, но я позволила ухаживать ему за мной и возможно у нас все сного склеится, по-крайней мере я не испытываю к нему ненавистных чувств и в конце концов он извинился, а это очнеь повысило его в моих глазах так как он попытался понять и возможно понял меня. Так вот сли все склеится, хотя после упрека о сексе, наврятли, мы будем считать это недорозумением и ссорой, если нет, а все движится к этому, то скорее всего у меня оявится новый парень, хотя мне он по сравнению с Ромкой может и не понравится и я все равно перейду к старому варианту, так ак любви от Ромки я получала много и в ней не сомневалась и сделал он для меня тоже очень много. А теперь не о том что было,ю а о том что есть. Вообщем только узнав что у меня нет парни все парни начали обо мне так заботится. Саня в 4,30 написал как я, но я  спала и ответилоа только по утру, я вообще стала потрясающе спать после агата подаренного Арьяном. Ночью не просыпаюсь не разу, сплю не чутко, только к утра начинаю слышать все. Вообщем высыпаюсь по полнорй программе, чувствую себя бодрой и счастливой, спасибки емцу за это. Вообщем Саня выполняет роль заботливого брата. Диня вчера веселил по телефону, как отличнейший друг. Эдик вообще скаска, и смешил, и заботился, и где-то даже флиртовал, в пятницу в клуб позвал, но я ен пйду, меня не пускают поэтому мы договорились просто погулять. Скорее всего тет-а-тет. Вообщем не знаю даже что будет. С Арьяном вчера повеселились нехило. Никитин заботится говорит что я очень сильная если расстование могу пережить с улыбкой на лице, нет мне безусловно больно и жалко что прошло столько времени, столько приятных моментов с этим человеком, а он все еще мне не доверял. Ну да ладно. Поживем увидим что будет, пока я не чувствую что, что-то потеряла, но и не преобрела нечего. Хотя нет потеряла, кто мне тепреь цветы будет дарить, подарки, встречать и провожать, кто будет всегда свободен со мной для прогулок, выполнять мой любой каприз? У... слижком много вопросов, а я не хочу думать над ситуацией, нужно не думать о приятных мне вещах и моментах, ненужно ворошить прошлое и все будет в норме, по крайней мере пока. Я играю не по своим правилам, я играю по правилам построиными жизнью. И потом я загадала, что если я уеду и наша пара расстанется, то мы не созданы друг для друга и в будущем у нас нечего не было бы, а расставаться было бы еще больнее, ну вот и ответ на этот вопрос. Теперь я жду звонка Оли, так как я, Оля и Егор собирались идти в Акрополь на каток, но пока это информация не подтвердилась и считается ложной. Вообщем у меня все половинчато. Но я стараюсь жить и радоваться жизни, ведь я много кому нужна. ББ!

П.С. нога болит до жути и опухла, но мы и это переживем =)

Из всех наслаждений, отпущенных человеку, самое изысканное – шевелить мозгами.

Настроение даже не пытается фонтанить. Зависло на нуле и на мои сторания его поднять показывает фигу и обиженно отварачивается. Порой бывает ощущение, что я живу в доме с полоумными. Я уже невероятно хочу быстрее переехать в другой дом, собственный дом, хочу отдыха от родителей, одиночества дома. Приходить домой, содится в кресло и держа в руках книгу нежиться, а на коленях мурлыкающий кот или у ног теплый бок верного пса. И некто не читает маралоей, некто не давит, не принужлдает что-то делать. Даже семью пока иметь не хочется. Но это всего лишь мечта которая еще не известно когда исполнится, но будте уверены, исполнится. Я приложу все усилия для этого. Помечтали о теплоте и уюте и вернемся таки к делам насущным. За день не выполнила и доли того что было задумоно, все была на другой планете. Сегодняшний день, можно сказать, я не прожила. Он вычеркнут обыденностью и серьостью, нехваткой новостей и впечатленмй из моей жизни. Прожила будто этот день не настоящая я, а зеркальная. Только два приятных момента, греющих душу, комплимент от Егора, что когда я серьезная, я выгляжу очень таинственной, необычной, и то что тепреь Саня будет играть с нами на одном серваке. Больше некаких ххороших новостей, нечего интересного. Кроме пожалуй того что у меня уже немного все прошло и того что я влюбилась в мандориновое варенье, но пока отдала его матери, все равно мне завтро еще купят, а ей ведь хочется. Близким, какие бы они ни были я готова отдать многое. Причем у мамы проблемы с работой и вообшще. Скоро пущу ее, а сама мыть голову, завтро в театр, скорее бы. Будет хоть прожитый день, я хотя бы почувствую себя жиывой. Труд сделал не человека из объязьяны, труд сделал человека живым, пышущим энергией. Вообщем я пошла мыть голову и за ноут. ББ мои лапуськи!!!

Волчица 
Не представлял…, не понимал,
Хоть часто вглядывался в лица,
Что это будет как обвал –
Твой встречный взгляд…, твой взгляд Волчицы.

Стекала улица – река
К моим ногам чужим прощеньем,
И рисовали берега
Тебя на окнах отраженьем.

Через размыленность стекла,
Сквозь водопады дождевые,
Ты неожиданно вошла
В мой мир, где мы еще чужие…

Коснулась тканями плаща,
Я это в памяти отмечу,
Когда как всплеск, из-за плеча
Рванулся взгляд твой мне навстречу.

Такой лазурью обожгла,
Такой улыбкой опалила –
Как в зеркала – глаза в глаза,
Где волчья суть и волчья сила!

Зрачок сужался и дрожал,
Роняла осень позолоту,
Я был сильней - поцеловал:
Волчица вышла на охоту?

Не одиноко средь людей?
Они же все другого толка…
Я стану ближе и родней,
Когда во мне увидишь Волка!

Легла ладонями на грудь,
И запах стаи узнавая,
Шептала мне: Когда-нибудь…
Сейчас нельзя. Сейчас – чужая…

Егоров Юрий

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата

Ну что вам сказать? Нога у меня болит, сильно пульсирует, но я пока хорошо сижу и все пока нечего. Настроение у тменя ниже среднего. Мать встала и тянет убирать весь дом, мол отцу подарок. Блин меня это нереально бесит, нужно им пусть убирают, я же на свое ДР такого бреда не требую. НХ двумя словами, больше мне сказать на эту тему банально нечего. Еще пыталась найдти что-то интересное из музыки и мне голова разболелась иконечно я нечего не нашла. Гррр... Ужасный день! Хочу чтоб вернудлась пятница, тогда все было так хорошо. Спасает, то что в следуйщее воскресенье меня уже не будет дома, уеду на экскурсию. Это спасает. А еще пожалуй то, что Ромка ужже в нете, хоть как-то рядом. Ладно надо бы что-то съесть поэтому я ковыляю на кухню. Все равно новости закончились. Всем ББ!!!

Когда терять уже нечего, настает время находить

Самое главное на сегодня это ругань с мамой. Может она состоялась недавно и поэтому впечатления свежие и запомнилось лучше, а может просто действительно это самое поскудное за день. Она пришла и дважды сказала "хале" это было "привет" я такие непонятные звуки за приветствие не считаю, ну это скорее але и я продумала что она говорит по телефону, а она обиделась, что я ей на такие нежные слова нечего не сказала, а для меня это совсем не нежжно, а как-то сыро и непонятно, на что она заявила, что на работе ее понимают, а дома нет. Интересно если бы я разговаривала только словами "чии", "ня", "каффай" и "бу" она бы поняла, то что я хочу ей сказать или так же как и я не ответила бы вообще? Мне кажется она подумала бы что и я с кем-то из своих друзей говорю которые между прочим мои слова ПОНИМАЮТ, а дома меня некто не понимает. Я ведь могу так заявить, но это звучит поэмовски да и я не хочу опускаться до ее эгоима. Тепреь я не из тех кто думает лишь о себе и думает что это хорошо. Самолюбие, эгоизм и самоуверенность хороши в меру, но не больше, от большего могут случится лишние неприятности, а мне в жизни и обычных зхватает. Я опять заболела. Весь день голос содится потихоньку и горло болит и пульсирует, каждое глатание словно ножь режет горло изнутри, каждый звук как сноряд бомбы разрывает его болью. Начинает душить кашель. По русскому получила 2 за невыполнение домашнего задания. Тамара Ивановна сказала чтоб я не грустила и что я смогу исправить, а ко всему что я очень честная потому что моя книжка на стол была положена самая первая. По англискому 10. Мы прослушивали касету и помечали правильные ответы, у меня все было верно и мне так классно поставили, я была счастлива. Экономика меня немного угнетает, мы писали первые буквы своих желаний связанных каким-либбо боком с экономикой, у всех получилось около 5, у меня 21 и это за короткое время. Учила сказала, что это хорошо формулировать желания ведь если они есть значи т ты к ним идешь. Хотелось бы... Ко всем моим недостаткам я неочнеь целеустремленная, хоть я и пытаюсь себе это доказать, но то что мне на данный момент неинтересно я не буду делать хоть себе тысячу целей поставлю, если они все зависят от одного неинтересного мне толчка я его не сдделаю, зато если мне интересно я и по трупам пойду. Вообщем все это довольно грустно. В школе хожу почти се время здоровоюсь. Встретила Андрея, он попроссил меня не убивать, я сообщила что я добрая сегодня и растрепала ему волосы, люблю растрепывать волосы. помоему это так мило. А вообще я сама чувствую что начинаю скучать по Андрюшке, хоть он и вредный, но за эти два дня стал неплохим знакомым и даже почти другом. Весь день глаза на мокром месте, не плачу, но в душе так тускно и как-то сыро-одиноко, даже не знаю как описать это настроение или состояние. Просто такое чувство что наступила осень только тепреь. Все окрашено в серый, не знаю почему, но осень у меня не с яркостью ассциируется, а с серостью. Ромки нет в нете и не пишит довно, волнуюсь что что-то могло случится. Он вообще у меня болеет и куда он мог запропостится? Каждые десять минут смотрю на моб в поисках его родной и теплой СМС-ки, а ее нет. Такое ощущение что я всеми забытая, кинутая. Как сказал бы Барт у меня осенняя депрессия. А мне скорее жутко невезед, точнее в чем-то везед, а в чем-то совсем нет. Наливала чай к примеру и от чайника крышка отлетела и прямо мне на пальци. Болит до жути. А в школе я старательно делала вид что все отлично, веселилась, улыбалась, смечалась, с Анькой поговорила узнала одну интересную вещь, но писать ее не буду, не зачем. Слухи долеко ходят, а это тоже непроверено, а мне родной друг важнее и обижать или как-то задеть его этим я не хочу, а до него это уж точно дошло бы, так что обойдетесь и без этой новости.Ну вот наверное и все новости на сегодня. Местами нормальные, а местами и плохие. причем плохих явно больше... Эх... Ненавижу понедельники.