Я не люблю болеть. Еще когда нет температуры и ты просто с насмарком и кашлем это нечего. Ну пусть даже восполение легких, но без температуры или когда она около 37, но не больше. А у меня 38 и больше. Настроение ниже среднего, вспыльчивая, раздраженная и что главное всем недовольная. И как на зло во всем доме нет и грамма шоколада, а так хочется.
Вообщем-то, как вы поняли я заболела и у меня появилась особая капризность, стала много ныть и ужасно красиво страдать. Ну не уверенно красиво ли, но раз уж меня еще терпят и со мной хотят общаться, значит пока еще красиво. На самом же деле я себя считаю сейчас самой ужасно приставучей личностью которую просто нельзя терпеть, воспрещенно законом.
На большой пост я не способен, потому лучше задам вопрос вам, оставшиеся в живых, читателям. Какую болезнь можете вытерпеть вы, но от которой становитесь такими же противными как я?

В моем мире случилось так много новостей, что я просто не видела смысла что-то писать. Все менялось и переворачивалось. Кароли сменялишь один другим и могу сказать с уверенностью, что за это время я поменялась куда как сильнее чем когда-либо. Более осмотрительня, более осторожная, более неуверенная и наверное более спокойная. Мне кажется, за этот переод времени я просто перестала быть несносным ребенком и наконец позврослела. Медленее чем остальные? Конечно... Я всегда все делаю с легким опозданием или через чур поспешно. То даливают в меня тормазную жидкость, то она вдруг не с того не с сего израсходывается. Впрочем, это все не так важно.

На данном этапе, я думаю, вас интересует почему я решила все-таки возродить свой дневник и продолжить эту писанину нужную, скорее всего, лишь мне (хотя и это очнеь много). На деле все очень просто. Мне нужно как-то упорядоычить мысли, привести их в порядок, а то большей этой хаотичности я не выдержу, к сожалению.

Мелдьком глянув на один из последний постов, я поняла что вы не знаете обо мне уже очнеь многого и не имеете понятия как же все иизменилось. Я рассталась с тем человеком, с которым провела замечательные два года и стала свободной, эта свобода летом была практически неограниченной, даже родители отступили от своих принципов и разрешила порой больше чем нужно, впрочем я сама виновата в своих неудачах и вину вешать на кого-то уж точно не собираюсь. Так уж получилось, что за лето я успела влюбится, разочароваться и понять, что я стала более доброй. Даже не так, понять что я всегда была очнеь добрым человеком. Ради кого-то я могу принести в жертву себя, это не признок той самой маленькой стервозной демонессы. Хотя скорее всего, это просто влияние рядом находящихся людей, не более. Точнее, большего я от себя попросту не жду.

У меня появились комплексы. Их до жути много, но основной, это то что я нисколько не верю в свои силы, в то что у меня хоть что-то получится. Я дико смущаююсь, нервничаю, переживаю и ни капельки не верю. Обидно, что все складывается именно так, но я даже благодарна судьбе за такие уцроки. Каждый раз когда меня что-то ломает, когда кажется что хуже не может быть, я становлюсь чуть менее черствой, более нежной и доброй. Пожалуй, именно таким должен быть человек. Видя, как мне помогают окружающие меня: родители, друзья, те кого я раньше считала просто знакомыми; я тоже отвечаю теплом и люббовью и оно растапливает меня. 

В последнии дни, меня как бы нечего и не тревожит. Нет таких уж сильных переживаний. Разве что из-за маминого здоровья, нор почему-то я даже уверена что все будет не так и страшно. Второй причиной возможного волнения является озвучка. Меня приглашают в релиз-группу. Приглашает Мистя, но я как первоклашка на свидании волнуюсь что что-то будет не так. Очень переживаю что я испорчу ему что-то. Ладно, доставить неудобство себе, но человеку который всякий раз откликается на мой призыв помощи... Я невероятно боюсь сделать ему неприятно и мне кажется я даже переусердствую немного с этим страхом.

Жизнь течет, мировозрение меняется, становится более осмысленным и взрослым и это даже не странно. Но как и высегда, я нисколько не жалею о прошлом. Что не идет, все к лучшему и я рада за те ошибки что совершила - они являются отличным уроком.

Жизнь, спасибо за все!

Новое утро. Что оно дарит нам? Приятный сюрприз днем или очередные неприятности? Н?ужную встречу или серьезную ссору? А может оно нечего не бцудет озночать в моей жизни, как тысячи подобных ему дней и отличаться нечем от него не будет? Возможно... Не стоит загадывать раньше времени. Зочу немного написать что со мной случилось примерно в этом месяце что я тут почти и не писала. Нет, я не забыла про свой дневник, просто должна былда разобраться в своих проблемах, потом в делах. вот и  не было момента на приятную переписку со своей ддушей и открытия своих мыслей вам, дорогие читатели. Но сейчас я опишу все подробно, так как времени у меня есть, а у вас неверное есть интерес почитать меня, очнеь на этог надеюсь.

Неожиданности не случайны

Если вы думаете, что все в мире происходит случайно и не имеет никакой ценности, вы самый настоящий пессимист. Если вы думаете что неожиданные встречи с различными людьми и знакомства случайны. вы обычный человек который особенно не задумывается и не парится на разные темы. Но если вы думаете, что все это не случайно, вы нашли своего близнеца по таким же размышлениям и это ваш покорный слуга Ками. Со мной случилось нечто невероятное. В один из дней, окончательно отчаившись собрать косбанд я полезла искать людей в скайпе и нашла одного который предоставил мне еще одного человека. До этого момента все идет идиально и сомниваться что это не слуйчано не приходится, зато потом... А потом происходит следуйщее: Я узнаю что тот второй человек друг детства Сани, что он пригласил Ромку в группу свою не так давно и является моим троюродным братом. Случайно? Вот тут уже возникают сомнения. После непродолжительного общения становится еще более весело. Между мной и этим мальчиком все больше общего, мы похожи как две капли воды, с той только разницей что я девушка а он все-таки мальчик. Нет-нет, слово "все-таки" подобрано не потому что я в этом сомневалось, пождобных вопросов у меня никогда не возникало, просто что бы развеять ваши сомнения что мы полностью похожи. Итак, в один из дней этот чудо парень вводит меня в мир ЮГО. Те кто хорошо меня знают и общались со мной на эту тему ранее, знают что я с самого начала этого аниме в литве балдею от него и у меня есть карты и какое-то время я их даже собирала, поэтому неоригинало к меня очень много, наверное самая большое количество нееоригиналок в Лиитве хронится у меня дома. Но он вводит меня в мир где существуют такие же люди у которых карточные игры съедают их моск, где все не так как в реальтном мире. Мне открывается дверь в...

Нереальная Реальность

... в мир где большинство людей обладают логикой и страстью к картом, где многие похожи на меня своими вщзглядвами на жизнь, где есть мои единомышленики, это просто сказачно. Все начинается с покупки деки... В один из дней, самых обычных дней во время каникул, я встала чуть раньше обычного, не много, не мало в без 20 семь и отправилась в торговый центр в нашем городе и невважно что магазины там открываются только в 10. Все было в какой-то предпраздничной атмосфере. Полусумерки, небольшщое количество людей снующих туда-сюда, туда-сюда в поисках теплого и сухого места что бы переждать дождь на улице или попросту забежать в бесплатный туалет, тихонечько орущая сигнализация потому как очередная сонная уборщица или продовщица что пришла пораньше неправильно ее отключила. А в целом тишина и покой. Вы никогда не бывали в подобном месте, которое днем и вечером кишит, как муровейник, людьми, а с утра? Советую, там так тихо и спокойно, как-то даже по волшебному, и ты напчинаешь верить, что сгеодня не просто обычный день, а какая-то сказка. К несчастью, эта сказка, которая оказалась очнеь хрупкой рушится в 10,05 когда магазины уже 5 минут как открыты и все спешат в них. И вот тогда, во всей это суматошной спешке я покупаю коллоду которую очнеь люблю до сих пор... Хотя почему до сих пор? Прошло немногим больше недели... Калода из драконов, неочень сильная, многие счиитают ее откровенно куском говна, но очнеь близкая мне по духу, близкая моей душе. Потом мы играли, катались по городу и дни проходили как-то сумбурно и особо нечего не запоминалось. В ожин из ней, по-моему в тот же, я выставила на форуме список ненужных мне оригиналок и нужных мне в колоду, и стала ждать. И как-то мне отписал SwieT. Не знаю почему, но мы начали общаться, и наше общение стало настолько дружеским что карты которые он собирался мне продовать, он просто подарил. Вот это качество меня очнеь сильно удивляло. Меня, такую всю меркантильную и злобную удивляло, как можно вот так легко подарить что-то настолько ценное, потому что мне это было нужно в тот момент очень-очень. Стоитли говорить что подобный поступок поначалу вызвал у меня непонимание, а потом радость. Чем больше я общалась с этим парнем тем сильнее осозновала, что хочу быть ему другом, что хочу помогать ему чем только смогу. Както он предложил встретится и поехать за картами и я безусловно согласилась. В реальности он оказался более хмурым и серьезным, и все же это была оболочка и я это понимаю, защитная и несокрушимая, но по-моему она поддалась моему натиску после слов что у него красивые глаза. Да, я действительно считаю что эти глазищи цвета летнего неба на котором рассыпаны белые и пушистые барашки очнеь и очень красивы потому что бескрайни и загадочны. Погуляв с ним по магазинам, посидев в кафешке в подарок я получила одну нужную мне карту и осталась довольна действием и попросила его об игре. Играли мы раз 15, выйграла я один раз, но осталась очнеь довольной, очнеь-очень. Похорже, подобную реакцию SwieT видел впервые и потому тоже несколько зарядился позитивом и окончательно оттаял. Развеять последнии кусочки льда помогла Ромкина собака и там он уже стал совсем кавайным и милым. Отдлал Ромке в колоду много карт и весело играл. Ранее он позвал меня на чесмпионат поболеть за него и я скорее всего поеду, а завтра уже в клуб. Но об этом чуть позже. (Ромочка, солнышко мое, ты только неревнуй. Я и Swiet just friends и нечего большего, trust me.)

Как легко испорить мнение

Когда-то давно я слышала от мамы примудрость, что испортить мнение очнеь легко, а вот улучшить его невероятно трудно, и что Литва страна маленькая и неизвестно как и кто пересекется, поэтому нужно вести себя безупречно, но я продолжаю вести себя как вздумается и жить в свое удовольствие, тем не менее речь не обо мне, да, даже так. Речь о маленькой девочке, с которой я опять столкнулась и которая подобно неекоторым моим знакомым врет до жути и ведет себя как-то странно, что от нее уже я никакого мнения и другие капают мне на мозги тем что она шлюха. Нет, как бы мне было бы все равно, если бы мой путь не был бы намечен на команду SwieTа или ее бы там не было. Тем не менее путь туда, а она там есть, а мнение, как я уже писала о ней у меня плохое. В конце концов человечек постарался напакостить так, что мне новенькой на нее гонят сильно и страшно, а это не есть гуд. Из того что я вижу, пока идет борьба за новеньких, в большей части за новенькую, такая пока только одна и это я. Вообще мало девушек играет в ЮГО так что это не удивительно, но столько интриг, козней, гонора и прочего я вижу редко и тепреь все передо мной и из-за меня. Про разные команды рассказывается много хорошего и плохого, карты просто дарятся некоторыми и не от доброты душевной (SwieT не в счет, он как раз от доброты дарит). Вообщем творится самая настоящая жуть и чем дольше она, тем меньше мне хочется играть в чьей-то команде. хотя тут я немного лукавлю, самую малость хочется, холтя не настолько сильно что бы пускаться во все эти козни. Вообщем пока я постаю на нейтральной зоне в сторонке, что для меня бывает очнеь редко, но как видите даже я способна быть нейтральной. Удивительно, но видимо все-все все-таки возможно.

На этом я с вами и попрощаюсь до следуйщего поста. Удачной завтрашней пасхи, а то завтра я могу и не написать, а это было бы грустно, не поздравить своих ПЧелок с пасхой. Повеселитесь там завтра!

В детстве я подходила к зеркалу и долго представляла какой же я буду в свои счастливые 17 лет, примерно такой я и являюсь сейчас внешне. Но только тепреь я понимаю, что это не совсем счастливые 17. Начались они не очень весело, продолжились так же. Теперь на меня валится очнеь много парней и я начинаю устовать от всеобщей лю.бвиобильности. Уставать даже от проявлений любви даже моего парня. Я невероятно устаю от всего этого. Ну сколько на меня вылели и чего что парни так и летят роем на меня достовляя массу проблем. Безусловно в этих проблемах есть что-то и приятное, но больше я устаю от этого чем получаю что-то более позитивное. Кто-то жалуется на недостаток внимания, а я вот теперь на избыток. Нечего, придет время и я снова буду жаловаться, но только на недостаток правдо тепреь мне очнеь плохо морально. Я запутулась в своих чувствах, мне все чаще болит голова от пустых мыслей. Как же хочется чтоб кто-то вытащил меня из этого ужаса, спас и помог отдышаться, но этого человека все нет и я натыкаюсь на барьер непонимания и симпатии или любви... Я хочу спокойствия а не бури эмоций с разных фронтов. Кто-нибудь, помогите... Только мягко и не просите нечгео рассказывать я и так слишком много тут написала, разоткровенничалась. Эх!

Какой бы жизнь скотиной не была, порой она приносит такие сюрпризы нам что жить хочется невероятно сильно и надышаться не можешь. Вот и сейчас я нахожусь в состоянии легкого опьянения от тех чувств и эмоций что так просто порадились во мне и в легкой расслабленности. Все-таки музыка порой может коснуться кончиками пальцев души и заставить ее улдететь в безмятежность. Хочется слушать это с закрытыми глазками и просто наслождаться приятными минутами. Каким бы Стайлз говном не был, он талантлив и его торэки действительно передают эмоции и заряжают ими. Нет, я вовсе не помирилась с ним, только немножечко послушала радио и мне стало легко и приятно, даже дышать лечге. С ним лучше не общаться, его творения просто нужно послушать ими понимаешь гораздо лучше (просто они приятнее чем он сам). Мне стало легко и спокойно, все сомнения развеялись я спокойна. Мне просто хорошо. И пусть кто-то из читающих получит небольшой укол ревности, но я не могла не вылить куда-то переполняющие меня эмоции, сегоднящшний его эфир (та часть что я слышала, действительно супер. Все не так плохо, все очень даже хорошо и приятно. Жить не так уж и плохо, есть те кто тебя любят, есть счастье, много что есть и черт возьми это все так приятно, что нельзя не улыбаться. Вот бы я всегдла была заряжденна так счастливо-спокойно, вот бы не было бед и забот, вот бы все было чудесно. Хочу ненадолго пожить спокойно и тихонько, чтоб не было этих лишних проблем. Но этого не будет и надо раждоваться тому что есть. Все. Я слушать музыку... всем бай.

Жизнь стала немного лучше, но мне кажется что этот хороший результат ненадолго будет. Впрочем загадывать неприятности ще рано. Я пока живу на раслабоне и позволяю своему телу немного отдыхать, мир вокруг меня движится медленно, но равномерно, это успокаивает хотя и вводит в чувство легкой сонливости. Мои мысли некуда не спешат и кажется тоже текут как лесная река, спокойно и практически бесшумно. Нужно набрать косбанд, но от куда его брать я пока вообще не знаю. Все намного сложнее чем во втором косплее. Тогда об этом мало знали, а мы зарядили людей этим и нечего не сделали на этот, что тоже не делает нам чести. Так что может и не выйдит нечгео, хотя до аниме конвеншена еще есть время, но... Но лучше иметь все равньше, и работать начинать раньше, а не в последний день, ну да нечего. Потерпим и немного подождем. Надо тренировать в себе терпение. Кстати научилась печатать почти не смотря на клаву. Радует. Только очень сомниваюсь когда так печатаю и потому это медленее. Но в целом здорово. Вообще все очнеь неплохо, только есть работы которую стоит начинать делать, а как делать то в чем тебе требуется намного больше героев чем у тебя есть? Никак. Но я что-нибудь придумаю. Ведь я взялась за дело, а я была бы не я если бы я его не доработала. Так что ждите, я что-нибудь объязательно придумаю, иначе и быть просто не может. Кстати и некстати, я еще не выздоровела. Кашель еще все дикий. БУ!!!

Я понимаю почему становятся убийцами и почему Раскольников проломил этой бабульке бошку. Нет, основная его цель была совсем не деньги, просто его достала невенроятным обрахзом эта брюзга. Я уже сама очень близка к этому что бы вщзять топорик и совершитиь самосуд. Ну блин довести меня настолько ужасным образом удается не каждому, но этой паскуде удалось. Что я вам не советую в жизни, это каким-либо образом будить меня, лучше оставте это будильнику, а не своим жалким силам. Я то проснусь, но буду обижена. А если я еще из-за вас не засыпала и это не первый раз то все, маленькая Анже камня на камне не оставит. И я бы навернло по голове дала бы кому-нибудь чтоб мозги на место встали, но блоя нельзя же бить своюю бабушку, хотя очнеь жаль. Не могу.... Это даже не бабушка, от нее страдает все остальные жители квартиры. Ну нельзя же так не с кем не считатьтся. Ну нечгео в моей маленькой коварной головке зарождается план мести. Коварный план менсти. Она не считатся ниу и я не буду. Посмотрим кто выдержит дольше. Она или ят со стажем такой жизни в 17 лет. Вот именно от сюда у меня такая любовь к тому чтоб отомстить, это все детсткие желания, а вовсе не просто склочная натура. Поживите вы хоть день с этим монстром и я посмотрю на ваше психологическое состояние. Ну вот выплеснула злость, теперь мне хочется просто долго биться головой об стол потому что голова очнеь болит. Еще бы температура 38 а мне и выспаться не дают. Эх... Грустно и очень обидно. Похоже я, как мама начинаюб хотеть побыстрее выскочить за муж и уйти от всей этой жизни. До слез хочется найти того принца что сможет меня защитить от злой мандрагоры живущей в моей квартире и украсть меня из этого склочного места, увести подальше и оберегать там. Только фигняс все это и нечего не будет так как в сказке. Не потому что жизнь не сказка а потому что если я рано выскочу за муж то не я не муж не сможем нечего добиться, да и тот ли это принц один единственный и на всю жизнь. Он ли это? Не знаю... Очень хочется спать. Как же мне все это надоело. Я просто хочу немного выспаться. Просто чуть-чуть поспать и нечего большего на данный момент. Эх... Пора заканчивать пост и может прилечь подремать, заснуть все равно не выйдет.

Скажи, если бы я выглядела иначе, если бы я была другой, ты бьы обратил на меня внимание, ты был бы рядом? Тогда нверное это действительно была бы судьба если бы при любом раскладе карт ты был бы со мной. Только вот судьба не дарит подарков, это не в ее правилах дарить что либо. Дав что-то, она всегда забирает вдвое больше и против этого нечего не попишешь. таковы законы жизни. Увы. Хотя, почему же увы? Ведь все мечтают о счастье, а за него и отдать что-то не грех. Только вот тяжело долго смотреть на свет, глаза начинают слезится. Хотя человек и жаждит света, но тяжело. Поэтому и от счастья порой "слезятся глаза". А что делать? В этом мире человек по своему значит слишком мало что бы влиять на что-то. Но я все еще верю, ну как подросток я обладаю юнешеским максимализмом, что могу что-то ищзменить, что-то сделать. Хотя бы попытаться помочь миру что сильнее и сильнее влезает в .опу. Что мы имеем на сегодняшний день? Кучки раззрисованных поп-звезд которым спешим подражать? Утерян идиал человека который единственно верен для всех. Не обдолбанный подросток который перепробовал в свои 17-16 лет все виды алкаголя и "круче" его просто нет. А честный, правдивый и культурный молодой человек. Что отличает эти две разновидности людей? Лишь финишная черта молодости, то как кончиттся твоя жизнь. Мне интересвно как кончат жизнь те чье тело испорченно татуировками, здоровье алкаголем а то и чем похлеще, а лицо (и не только) пирсингоим. Как они смогут все это объяснить внукам? Хотя кто из них думает о будущем. Сейчас весело - и это главное и какая разница что там будет дальше? Ведь дальше может и не быть... Никто не застрахован. Да никто, каждый может умереть, но мне личыно хочется умереть хоть немного умной и желательно все-таки трезвой. Что-то меня конкретно занесло. Даже не знаю с чего это так.А я всего-то хотела сообщить что решила начать писать книгу. Правдо для этого мне нужен напарник. Есть желающие помочь? Книга фентази и сюжет примерно составлен, главное придумать слова и действия. Просто мне нужно заручиться поддержкой хотя бы одного человека и тогда моей душеньке будет хорошо и спокойно. Вообщем пишите в коменты ми будет ждать.

И опять я все пропустила и тут не писала. Плохая я, знаю. Поэтому одновременно поздравляю всех с первым днем весны, днем девочек в Японии и восьмым марта. Все эти три праздника исключительно женские и меня это невероятно радует.

Дела у меня хорошо. Не смотря на окружающие неприятности и белды, все просто отлично и меня это радует. Но и перед бурей бывает затишье, впрочем я готова к буре. Я болею и сижу дома, а потому создается иллюзия что даже если будет беда она коснется меня очнеь поверхностно, почти не задев. Я ведь в своей крепости и тут мне не страшен серый волк. Есть и еще одна небольшай проблемка. ВОобщем-то я собираю косбанд. Аниме - Клуб Свиданий Оуранской Школы. И нам жуко не хватает всех. Есть только Мори и Хани. Грустно, правда? Но может еще придет кто, очнеьл на это надеюсь, что смогу найти кого-то в помошь. Ога-ога.  Вот так дни у меня и пролетают. Пост получился какой-то запутанный и мешанный, но именно так летают мои мысли, я за ними как видете даже не успеваю.

Сейчас слушаю позитивную музыку и радуюсь жизни. Нет, правда все просто круто. Если 14 февраля - день ужасный и в то время лучше не высовываться, сидеть под одеялом и нечгео не делать (хотя даже тогда есть возможность попасть в неприятности), то 8 марта - день просто здоровской. Но я почепму-тио на этот день который раз болею и не могу пойти никуда погулять. Грустно. Ога.

А я чувствую приближение весны, она уже стучится в наше окно, иначе мне не было бы так веселог и хорошо чегодня. Не смотря на снег на улице, весна не за горами. Скоро прилетят птицы и будет светить солнце, а на деревьях и кустах появятся маленькие зеленые росточки именнуемые почками. Ура, товарищи, жизнь скоро подарит нам отличный подарок. Ведь весна это то что связывает зиму и лето, а значит скоро мы выберемся из зимней депрессии (если не уже) и по чуть-чуть въедем в теплое лето.

Вообщем, живем, ребята, и смотрим что из этого выйдет, НЯ!!!

Настроение сейчас - Счастливое

Мы все допускаем ошибки, порой за эти ошибки мы платим очнеь большую цену, порой не такую значительную. Я за свою ошибку заплатила многим, у меня никогда не повторится то что было в прошлом. Уже нет надежды, но у меня повилось что-то новое. Я приобрела не мало потеряв почти все. Я всегда отличалась особой везучастью. Мне всегда везет теряя в одном я тут же приобретаю много в другом, Фортуна меня любит и часто балует. Я часто выигрываю в карты, выигрываю споры, конкурса, мне везет на контрольных, при ответе у доски. Я невероятно везуча. Но порой плачу за это большую цену, нопорой платить не так уж и страшно. Потеряв одно есть шанс преобрести другое. И я приобретаю, на удивление просто и быстро. Я нравлюсь людям прикладывая неочнеь много сил для этого. Я не работаю для того чтоб иметь парня, я живу в свое удовольствие ведя маашину жизни  на автопилоте, в легкой расслабленности. И при этом у меня есть друзья которые просто до невероятности замечательные и действительно лучшие (Ру, аригато тебе за все), у меня довольно быстро появился человек которому я дорога, не смотря на то что я совсем недавно рассталась с бавшим и даже не думала начинать с кем-то быстрые отношения, но мне уже невероятно сильно нравится этот человек, я его даже возможно люблю. И мне не страшно говорить такие большие слова что бы описать то счастье у меня в душе. Я действительно счастлива. Все знают что Анжику для счастья нужно немного, она сама раскрутит это поднимая счастье выше и выше, а тепреь я не стараясь отхватила такой кусок счастья что прям сияю им. Мне кажется я даже выгляжу более здоровой. Нет, спина еще болит и довольно сильно, и голова (видимо здорово я шибанулась об лестницу), но у меня на душе, как в детстве светит солнце, летаюьт разноцветныее красотки  бабочки и поют тихие голоса птиц, а где-то высоко на деревльях чирикают голодные птенци. Мне приятно дышать... И кажется впервые я не хочу умирать. Чувство легкости, радости наполнило меня до кроев, не осталось места для грусти. Все передалось от улыбчивого личика моего парня. Как де я обожаю когда он улыбается, мне тогда тоже хочется сиять и дарить тепло и любовь, радоваться жизни. Боже, у него такое милое и доброе лицо что мне не хочется делать глупочстей и злых вещей, мне хочется его радовать. Мои табу упали. Нети больше жестоких правил Анжелины Шайн, нет больше комплексов по поводу улыбки, ведь она так нравится ему. Мне не верится что я могу быть настолько счастливой. Что кто-то смог подарить моей душе тепло после такого ледяного холода. Что кто-то может быть настолько нежен и деликатен со мной. Что никто меня не осуждает за плохие вещи, что старается понять даже тогда. О боже мой, неужели я достойна этой доброты, всех этих ласковых слов, этього теплого взгляда и скахзочной улыбки?! Мне кажется... нет, мне напоминает он принца, на белом коне выбравшемся из сказки и наконец нашедшем свою принцессу. Неужели сказки бывают? И неужели я достойна этой сказки? Я готова благодарить тебя за все это каждый день, чтоб ты не думал что я тебе не благодарна, чувство этой благодарности просто зашкалливает, ты не представляешь насколько оно сильно. И я не знаю как вылить его в слова. Ты мне нужен и спасибо за то что ты это знаешь и находишься рядом не попросив еще пока нечгео взамен, не упрекнув, а улыбаясь и поднимая мне настроение. Ты - чудо. Я рада что тогда ты включил радио и мы пересеклись. Порой не мы управляем жизнью, а жизнь управляет нами. Я рада что в тот момент главной была не я, а моя жизнь вела меня вперед по течению. Я очнеь рада нашей встрече, пусть даеж она и была не столь идиальна как хотелось бы. А знаешь о чем я мечтаю? Что бы моя рука оказалась в твоей и все... Я буду тогда просто самой-самой счастливой. Буду до слез счастлива...

Я изменила все полностью. Имя, фон, эпиграф и аватарку. Все-все я снесла чтоб не было так много воспоминаний о прошлом. Я болшьше даже не Интегра Хеллсинг, я Рейра из наны или Чии. Тяжело, на самом деле очень тяжело брать себя в руки и принуждать переставать тержзать себя мыслями, вынуждать норрмально думать и стараться не сомниваться в себе. У меня есть прекрасный помошник в этом плане и славо Богу что есть, если бы этогго чеовечка не было бы я бы уже тоже, наверное, перестала бы быть. Я и пост пишу ради него потому что он сказал что мой дневник затягивает как книга и хочется читать и читать. Это очень приятная похвала моим мыслям и легкому творчеству. А еще этот человек смог добится того чтоб я немного ела и чуть больше спала. Это так мило и приятно. Я получаю столько заботы и опеки, столько этого хрупкого чувства любви ну или симатии с его стороны. что чувствую чято сама даю очнеь, очнеь мило. Я каждый раз пытаюсь жать еще больше чувств, эмоций. Раскрыть себя как можно сильнее когда он рядом, рассказать как можно больше, чтоб он лучше знал меня. И все равно чувствую себя ужасно неидиальной. Я хочу дать еще больше, но сейчас просто не в состоянии, а что больше всего удивляет и опять тыкает меня носиком в мое неидиальность так это то что он все это понимает. Он все это время старается меня понять. Мы ни разу не ссорились, были разговоры довольно серьезные, но в целом он почти все время улыбается и шутит заряжая меня позитивом и чувством счастья. Мне тоже хочется веселится и смеятся... А еще ему нравится моя улыбка... Я не знаю действительно ли это так, но он каждый раз так чистосердечно это говорит, что я начинаю верить в обоятельность моих губок. Он окружил меня теплом и заботой практически не позволяя грустным мыслям коснуться моего сознания. Вообще все мои друзья стараются сделвать все угодно, что бы я улыбалась. Это очнеь мило и очень приятна такая забота. Мне все же кажется что я ее недостойна.

Мне очнеь обидно, что я Хаунду прощала очнеь многое, очнеь многие ошибки, большие вещи с его квраньем мне, а когда он наткнулся на мою ошибку, он не смог простить ее. Да я ошибаюсь, да я тоже человек и способна ошибаться, неужели я не заслуживаю и толики понимания и прощения. После того сколько раз прощала я, сколько шансво давала ему я, сколько стерпеола у себя в душе я. Сколько мы пережили вместе. Все это ему не значит и он это окончательно разрушил. И тепреь я уже считаю, что мне извинятся не за что. Я не ненавижу этого человека, просто он причинил мне много боли и обиды. Я тоже не идиальна, но все-таки, стоило каждый день признаваться в любви, за тем чтоб потом не мочь простить любимого? Наверное, нет. Стоилои ли призначваться в любви если потом не можешь бороться за любимого, а опускаешь руки? Наверное, нет. Читатели моего дневника, особенно ты, Рубинка, не волнуйтесь, с помошью того кто возможно уже даже владеет моим сердцем я вышла из того состояния и начинаю по чуть-чуть жить. Правдо вешу я уже 42 кг, но... Я думаю, что этот человечек скоро заставит есть меня буквально три раза в день, так у него лихо получается меня на все уговаривать.

А сегодня у меня план такой. Я иду с подруголй на ваыстовку работ, я предложила. Не хочу сегодня сидеть дома в полном одиночестве, пойду веселиться. Мне надо купить еще ниток до шарфика и вязать-вязать-вязать. Ми очнеь любит вя\зать и тепреь я всерьез за это взялась. Мне надо сделать два шарфа. Так как есть кому их дарить. Так что я сяду делать, делается это быстро у меня. За несколько часов уходит один маток ниток, а мне нужно всгео 2-3 так что думаю выставлю фотки когда выполню работу. Вообще я сегодня вся в работе, вся в делах.

Тепреь, я думаю, я буду писать сюда чаще, так как ождин человечек очень хочет меня читать. Открыто об этом не просит, конечно, и это очнеь сило с его стороны, но он очень обрадовался когда я сказала, что сегодня что-то тут напишу. Сказал что как только окажется дома, сразу залезит и прочтет, просто первым делом. Мне нравится быть для него важной. Спасибо тебе, солнышко, за то тепло что ты даришь мне день ото дня. Ты за последние несколько недель помог мне гораздо больше чем кто бы то ни было за всю мою жизнь. А я ценю это. С тобой я могу быть той кем являюсь на самом деле, зная что меня не осудят и не обидятся за столь кое-где безцеремонное поведение и я рада что нравлюсь тебе той которая является в действительности мной. Пишу это тебе и улыбаюсь от всех тех воспоминаний, что ты подарил мне. Спасибо за все.

Холодный свет ушедших дней,
Где свет костра ночи сильней,
И мы не знали цену слов,
Уже не манит тайной снов.

Блеск хрустальный дальних звёзд,
Над полусонной дымкой грёз,
Не манит мой уставший глаз,
Сквозь сон смотрящий на палас.

Лишь неживой, холодный свет,
Полночных фонарей отсвет,
Мне ночью не даёт уснуть -
В глуби души сияет грусть.

Но сон всё смыл волной забвенья.
И грусть, и памяти волненье...
Всё стало снова «всё равно»,
Покуда не растаял сон..

Чем больше проходит дней, тем сильнее я разочаровываюсь в любви. Тем сильнее я ее не хочу. Она приносит слишком много боли. Безусловно, она является чуть ли не прямым источником почти постоянного счастья. но в моем случае это вечный источник нервов и грусти. Помагают мне всего двое людей которые вроде бы не помышляют нечгео дурного и не хотят со мной нечего связывать. Меня просто в последнее время пугают парни. Боюсь что придется выберать из еще большего количества. А как выберать если нечгео не хочется вообще? если я настолько запуталась. что мои розовые очки слетели с носика и разбились и я вижу недостатки одного и второго намного сильнее их плюсов. Наверное не выбрать никого, но и оставаться одной не хочется. Там где должно быть сердце появился черный комок боли. Сердцебиение повышенное, постоянно нервничаю и еще сильне напряжена чем обычно, жду атаки. подколки, много думаю - мало сплю и по мне это начали даже замечать. Меня линчо это немного пугает. А еще мне холодно постоянно. Как бы я не была одета мне очень холодно, по-моему это льется из души. От одиночества. Больно и холодно и невероятно одиноко. Как же я устала от всего этого. Что же мне сделать чтоб этот багалан, который творится в моей жизни прекратился? ЧТО?!

Я действительно решила продолжить вести дневник и записывать сюда мои заметки или то что меня интересует в данную минутку. Я устаю, с каждыйм днем все сильнее и сильнее. Я уже по этому поводу нереально нервная, просто оголенный провод который лучше даже не трогать, а то мало ли что может произойти. Не то что бы я делаю себя грознее чем есть на самом деле просто сгеодня уже из-за этой вспышки агрессии пострадали два человека правдо будучи отходчивыми они меня простили понимая, что нет нечгео хуже усталой девушки. Хотя я бы даже сказала уставшего человека. Концентрации на происходящем ноль. Просто... словно бы я выпала из реальности и сейчас под толстой коркой льда, а проплывающие мимо рыбки поют мне в ушки песенку Юкари Данс из меланхолии сузумии харуки. По крайней мере я сейчас слушаю именно ее. Я даже моргать устала, а мне еще очнеь желательно повторить физику так как завтро контрольная попросить маму написапть мне справку на тему того что я три дня не была в школе. Боже, скоро мой ДР, а я даже пригласительные сделать не успеваю и договорится о квартире не могу. Это какое-то проклятие. Все отнемает от меня слишком много сил. Хочется спать, таже сильнее чем просто хочется спать. Кажется я лишь коснусь подушки и тут же отрублюсь, а сейчас даже 23 нет. Какой-то кошмар. Этот период в жизни какой-то нескончаемый кошмар.Хочется побыть одной, немного раслабится и отдохнуть. Вообщем у меня в мозгу одна единственная мысль, но она как пойманая в клетку птица бьется в ней желая вырваться на ружу и эта мысль о приятном отдыхе. Вообщем я расписала одну мысль в таком вот после перегоняя из пустого в порожне и пытаясь подчеркнуть насколько все запущенно. Вообщем оканчиваю пост, гомене, что отняла у читающих мой днев чстолько времени ради пустоты.

В связи с скорым новым годом и тем что завтро я этого сделать не смогу, я подвожу итоги уходящему году. Возможно, это покажется странным, но представляю это в вижде пунктиков, так легче думать и перечислять. Вообщем мои итоги:

После хорошо выполненной работы, когда включаешь тихую и приятную музыку обретаешь мимолетное спокойствие. Ты уже не несешься вскачь, пытаешь усепеть во-время. Это странное вещество словно бы покорилось тебе ненадолго и замерло в предверии чего-то хорошего и приятного. Но стоит лишь взглянуть на время и приходит понимание того, что времени на самом деле очень мало осталось, а есть еще дела. Тем не менее, сейчас тело и душа наполнены спокойствием, как королевский кубок усыпанный росопью переливающихся самоцветов вином. Кажется даже, что скоро это чувство от неровного движения прольется наверх выплескивая очень многое. Но пока все хорошо и тело окутывает тепло. Если закрыть сейчас глаза, почувствуешь расслабленность во всем теле, вот что значит отлых для души и тела, вот что значит волшебное чувство сделанной работы. Когда ты пропахал несколько дней мучаясь и наконец получаешь желанную награду. Завтро появятся новые неотложные дела, безконечные заботы, но эхто будет только завтра. Зато сегодня уже можно спокойно вздохнуть и взяться лучше учить слова для грандиозхного выступления в роле принцессы на сцене 19 декабря. Мне хорошо. За столько много трудных дней я наконец поймала в руки епробегающзегшо мимо зайчика несущего на себе небольшой кусочек счастья, даже нет, это мохнатое и теплое создание и является этим кусочком. Он чуть дрыгает ножками норовя вырваться и удрать по своим неотложным делам, но я прижимаю его к себе наслаждаясь тепло и счастьем. Хорошо! Действительно хорошо. Не смотря ни на что. Это очень тонкое чувство и страшно его разщбить неловкостью или какой-то глупостью, поэтому я не устану повторять в этом посте что я в отличном рассположении духа. Я спокойна и счастлива. Это замечательно.

День сменяется днем, неделя неделей. Время не знает знака стоп, оно уверенным шагом идет вперед. не сомтря на неочень быстрый шаг времени, челорвек часто за ним не успевает. Не уменее ли это расчитывать свое время, не хотение лии делать все загодя продумав или, возможно, просто немощность, кто знает... Все очень сложно устроено. Гораздо сложнее моего понимания. Здравый смысл оставлен, он потерял важность. Живи так - чтоб не о чем не жалеть? А если жизнь только началась, а ты уже жалеешь? Что тогда? Умирать? Рано. Жирть? Тоже не хочется. Остается вариант банального существования, но быть как все, это не по мне. Что же делать? Вопрос остается открытым и мигающим, требующим быстрого решения. Неочень радостная тема. И почему на меня навалилось такое творчесско-депрессивное состояние? Не знаю... Если не тепреь, то когда? Слишком много вопросов и чертовски мало ответов, почему мир так устроен? Мне не одиноко, нет, просто в голове появляются какие-ьто странные, пугающие мысли. Мне страшно? Наврятли, спокойно и это как раз напрягает. Мне редко бывает спокойно и обычно посла такого бывает что-то плохое. Остается ждать плахого? Не хочется как-то... Я наверное просто очень странная!...

Как ни крути. а все же дома лучше чем где-то еще, в непревыччном месте, с непривычными людьми. Особенно если в том месте людей объеденяет дополнительная вещь - похожая боль, беда. В пятницу от боли в животе я пошла к врачу, там мне сказала что у меня аппендицит и забросили в больницу. Все подозрения были на тот же апендикс и меня оставили в этом интересном месте на ночь. Это был мой первый раз в больнице поэтому все было интересно. Хирургическое отделение, так назывался корридор в котором нахходилось много палат, кухонька, холодильник, мини-гостинная с телевизором, туалет ванна и еще какой-то отросток корридора, где по слухам обитал наш врач. Поселили в палату меня к двум девушкам. Одной - Руте - было 11 лет и ей аппендицит был уже удален и она заживала. Довольно милая девчушечка, миниатюрная, добрая литовочка с милой матерью, образована. Занимается танцами. Второй - Агате - 14 лет. У нее было что-то неясное. Она занимается теннисом. Тоже интересная и благо русская. Познакомилась я с ними именно в такой последовательности. С Рутой от скуки. Все попавшие в больницу первые 101 минут после ухода родителей проводят за телефоном, дальше хуже... всем вроде сообщил, от всех принял сочувствия и все... Вот на такой ноте я спросила у Руты про аппендицит. Просто когда врач осматривал меня и я рассказывала свою историю она сказала что у нее так же было, а потом все же выяснилось что аппендицит. Слово за слово и мы уже ковыляли к телевизору. От него меня согнала медсестра послав пить. Мне нужно было много пить и воздержаться от туалета дабы пройти эхоскопию. Там меня уже подловила Аната и мы с ней долго смеялись с того сколько я пила. Я выпила ли тр сока и еще две кружки воды. Я думала я убью эту медсестру. Только выхожу из палаты она меня пить посылает. Дальше была эхоскопия. Там нечего интересного. Вернувшись в палату мы заговорили о знаках задиака. Рута оказалась девой, а Агата водолеем. Было замечательно. Еще позже привезли маленькую девочку и к ней приставили капельницу. Мама у нее волновалась, но благо очнеь культурно и приятно. Мы играли в карты. Ночью к 11 меня повели н7а здачу крови из пальца, перед этим весь день все спрашивали сдала ли я или нет. Палец тщательно помазали йодом, на который у меня алергия. Тепреь он опух, посинел и болит. Даже тепреь. Потом позвали парней играть в карты. Смеялись много, дальше пошли спать. На утро Руту выписали и она довольная уехала. Мы с Агатой остались куковать. Я опять ждала эхоскопии, она зонда. Выписали меня раньше ее и сказали чтоб ко мне присматривались потому что аппендицит у меня уже больше чем у обычного человека, но вроде не наполнен. Странно даже. Агату тоже выписали и сказали, что у нее просто болел живот. Хорош диагноз. Мои боли так и не прошли, хотя таблетки я пью. ДДумаю, что в понедельник снова к врачу и в больницу. Неочнеь хочу, но... В больнице здорово если к тебе в полату заселяют примерно твоего возвраста людей и есть с кем общаться, а вон когда мы уже уезжали поселили младенца и дурдом просто. Он постоянно орал. Бред. Вообщем с оддной стороны я рада что уехала. А если бы оставались Рута и Агата я бы тоже с удовольствием осталась. Только чтоб в нашу полату маленьких совсем не селили. Ога-ога!

Какая же невероятно прочная и легкая вещь - воспоминания. Они прочно оседают в нас глубоко в подсохзнании и под действием людей, чувств, вкусов и даже запахолв всплывают перед нашим мысленым взором. Самые счастливые и самые ужасные воспоминания сидят в нас всю жизнь. Вроде проходит уже не мало времени, и острые края этих маленьких чертиков должжны стираться, но нет. Уже прошло не мло дней с той незабываемой недели в Италии. Навря\тли когда-нибудь со мной было что-то лучше этой недели, наврятли что-то будет. Не смотря даже на то что у меня было невероятно счастливое детство, не все люди помнят себя с двух-трезх лет, мне это удается, и я вообще очнеь счастливый человек. Но счастливее этих дней не возможно прожить какие-то джругие. Невозможно еще на протяжении всей недели открывать глаза и чувствовать себя счастливой, полноценно счастливой. И неважно почему, просто потому что я жива, просто потому что Боженька и все возможные ангелы хронители сберегли меня до этого дня. Почему-то очень часто у меня жизнь делится на до и после. До так торжественно, так ожидаемо, а епосле кажется может и не быть. Кому оно нужно это грустное и одинокое после когда кажется все построенное до уже здорово разрушено и все что остается чертики-воспоминания которые не применут напомнить как тебе было хорошо и как отстойно сейчас. Вредные как и я сама. Но приносят и удовольствие, надо сказать...

А тепреь не по теме. Была сегодня в магазине в городе и купила ромке кое-что. Все-таки у нас 28 будет два года как вместе. Мне очнеь нравится эта вещь и я очнеь надеюсь что ему тоже понравится и будет использованно по прямому назначению. Что же это? Зная что этот хитрец может прочитать не скажу, но цветовая гамма очень подходит ему и мне кажется с этой вещью он будет еще более сексуален, по крайней мере меня парни с такой вот вещицей, но изящной невероятно привлекают, такие они чертовски обольстительны, лично для меня. Позже напишу с чем именно должен быть парень чтоб я окончательно и бесповоротно потеряла голову, но этот хитрец добился меня от части и этим тоже. Заинтриговала? Чтож ждите...

Сегодня выдался неочнеь приятный день. Хотя, разве могут быть дни приятными или нет? День это день и нельзя обвинять его в своих неудачях или невезении. В этом учебном году, так уж сложилось, вторник не самое благоприятное время для меня. Вроде бы все легкие предметы повешены (ну кроме литовского и англиского), но зато столько задано на среду, плюс на меня нападает жуткая и невероятно голодная аппатия в дни когда все легко и скучно, вот завтро другое дело, будет невероятно трудно, зато я буду очень активной, а сейчас сама же себе похожа на слизняка, грустно. Хотелось бы каких-то незабываемых приключений, возможно даже неприятныйх, просто чтоб день запомнился, чтоб чувствовать себя живой, ан нет. Ну да и не всегда бывает как хочешь только ты, порой нужно и платить за исполнение своих желаний, за счистливые минуты. Плата порой бывает очнеь дорога, но разве можно пожелать иного? Разве можно не хотеть проживать это счастье даже зная, что потом будет совсем не весело? Конечно же нет. Я готова заплатить неделями таких вот нечем непримечательных дней чтоб только прожить тот момент когда хочется остановить время и наслодится крошечным, теплым и пушистым комочком счастья. Почему я сравниваю счастье с чем-то пушистым и маленьким? Счастье оно для каждого свое, для меня это розовый пушистый комок который с легкостью умещается в жатом кулове чуть распушив свои волосики, выглядывая изщ-за жатых пальцев и намекая этим про то что его не стоит забывать. Пахнет этот комочек пирогом с яблоком, ну или малиной. Если поднести его к уху, то можно услышать, как журчит вода переливаясь и этот звук дает кортину сияющей в свете солнышка воды в ладонях. Видя это, даже мыслям неугомонно снующим по моей голове хочется на миг остановится и помолчать наслаждаясь звуками счастья, его теплом. Хорошо... Действительно стало хорошо и приятно от того что я просто немного описала что для меня счастье. Даже силы появились, которых до этого и в помине не было. Тепреь я точно никакой не слизняк, теперь... я думаю, я напоминаю себе лучик солнца который готов пробиваться через оконное стекло чтоб заиграть на стене с тенями веточек, жалюзи и оставшихся на этих самых тоненьких веточках немногочисленных листочков. Чудесно! Жить все-таки хорошо, даже в такие "неочень" приятные дни.

П.С. Написано для школы так что старалась сделать красивее и упорядочить не делала прямых оброщений к вам дорогие читатели, уж простите. Жду критики.