Если человек совершенно конкретно и регулярно пытается затянуть вас в свой кокон – можно ли мечтать о том, чтобы общаться с ним и не быть в его коконе? Нет. Он общается непосредственно для того, чтобы втянуть вас в свой кокон.

У меня есть друг-хвастун, и невозможно общаться с ним без его хвастовства, он априори общается для того, чтобы похвастаться. Казалось бы, если отказывают в этой возможности – не общаться? Если я скажу: «Будешь хвастаться – повешу трубку», он прекратит хвастаться, так? Не так. Он будет. Будет держаться какое-то время, обещать не хвастаться, но как только я расслаблюсь – тут же приступит к своему излюбленному занятию. Притворяясь хорошим, и вот поверишь ему – и он снова будет хвастаться! Он общается ради этого.

Дорогие мои желающие перевоспитать манипулятора / энергетического вампира / скандалиста /  нытика / клянчальщика денег и прочих деклассированных элементов! Дорогие желающие пообщаться с ними без потерь и без попадания под их влияние! Либо вы принимаете то, что он такой, принимаете последствие вашего взаимодействия, либо не общаетесь вовсе. Переделать вы его не сможете, абстрагировано контактировать можно научиться, но тогда ему с вами не будет интересно, и он примется искать другую жертву. Если вам с ним так хорошо – платите за это «хорошее» тем, чем он скажет: энергией, деньгами, советами и т.д.

Замечательная клиентка, мечта любого – верит просто всему ))))

Шучу, конечно.

Почти на каждую встречу она приходит ко мне с новым учением и говорит, что, наконец-то, познала истину, которая будет прекрасным дополнением наших сеансов. «Истина» для неё – это «послания “ангелов”», переданные через каких-то адептов, называемые ченнелингом, это очищение «фиолетовым пламенем» и прочие интересные интересности. Благодаря ей я прекрасно расширяю кругозор в области эзотерики, узнаю всё новые и новые течения и имена аферистов и просто психических больных людей, за что отдельно хочется её поблагодарить.

Как же срабатывает очередная приманка людей, торгующих счастьем? Что снижает критический барьер восприятия, отделяющий разумное от откровенного бреда и надувательства?

В первую очередь – ключевые слова: любовь, счастье, радость. Вы хотите быть счастливыми? Да! Тысяча рук из зала тянется. Поднимите руку те, кто хотят быть счастливыми! Все. Принцип «трёх да». Вы хотите быть счастливыми? Вы сейчас несчастны? Вы готовы всё это изменить? Да-да-да. Клиент почти готов.

Далее всегда следует душещипательная история про то, как человек, написавший книгу, был несчастен, как его морили голодом родители, высмеивали в школе, а женщины/мужчины обходили стороной. Наш бедолага дошел до пика отчаяния, взял бритву, дабы порезать запястья, но в последнюю минуту взмолился: «Господи, если Ты есть и слышишь меня – помоги мне!!!». И – о, чудо! – к нему пришло озарение, инсайт, он понял, что надо делать и тут же создал свою собственную систему, а теперь он готов рассказать миру, «как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров». Чем драматичней описаны его страдания – тем лучше: читатель отождествляеть себя с автором, а если видит, что бедолага попал ещё в больший переплёт, то думает: ну, уж если чувак смог ИЗ ТАКОГО выбраться, то я-то и подавно!..

Ещё со времён Софокла был выявлен алгоритм построения прекрасного сценария: напряжение – разрядка. Разрядку получает зритель в виде «счастливого финала», когда автор разбогател, женился, вылечился от смертельного заболевания. Радость и эйфория  снижает критицизм, как, кстати, и горя. То есть, у читателя, погрузившегося во внутренний мир героя и отождествившего себя с ним изначально (оба – страдальцы, почти одной крови, банальная «зеркально-НЛПшная подстройка) критицизм был снижен дважды. На радостях он готов доверять чуваку, которому так сострадал, за которого так порадовался, с которым столькое объединяет. Всё, теперь можно втирать фигню, только иногда разбавлять её более или менее научными фактами и терминами, а также – примерами удачного применения технологий.

Безумно жалко, что этот ролик запрещено сюда встраивать, так что не поленитесь, зайдите на ю-тюб и гляньте, он коротенький, зато посмеётесь до слёз: https://www.youtube.com/watch?v=ESYThWbsBpo&feature=player_embedded там рассказывают, как «создаются» новые учения и гуру.

Самое страшное в этом всём – это «ченнелинги», когда люди заявляют, что общаются с разными сущностями – «ангелами», «посланниками планеты Сириус», духами умерших тибетских монахов и прочее. Порой они слышат эти голоса внутри своей головы. Как ни странно, эти авторы пользуются огромной популярностью. Это страшно. Этих людей надо лечить этаперазином, возможно, тащить в Троице-Сергиевую Лавру к отцу Герману, а их слушают.

Сейчас особенную популярность, какую-то нездоровую популярность приобретает так называемый «Тета-хилинг». В ближайшие дни я обязательно схожу на бесплатный семинар-завлекаловку для всех, кто хочет решить проблемы при помощи «волшебной палочки» и напишу свой отзыв.

Серия сообщений "Осторожней с эзотерикой":
Часть 1 - Хотите сохранить рассудок? Не переборщите с эзотерикой! part I
Часть 2 - Хотите сохранить рассудок? Не переборщите с эзотерикой! part II
Часть 3 - Хотите сохранить рассудок? Не переборщите с эзотерикой! part III
Часть 4 - когда сектант размышляет о психиатрии - это феерия!
Часть 5 - Сенсация! Это открытие в эзотерике! Это сделает Вас счастливыми!
Часть 6 - Как попасть в дичайшую секту
Часть 7 - для тех, кто считает Тета-хилинг психологией

В конфликте ищи ошибки в себе – они создают проблему тебе, а не другому человеку, ты переживаешь, не он. Если создают другому – он уже сам должен со своими ошибками работать. Ты никогда не поймёшь глубину его переживаний, если ты предполагаешь, про благодаря твоим действиям есть они – извинись, что ты ему навредил, но не обвиняй в том, что он навредил тебе, лучше подумай и проанализируй, почему ты именно так реагируешь на его слова или действия. Над этим работай, а не перевоспитывай другого человека. Чужие ошибки – чужая проблема.

Работать надо не с другими людьми, а с собой, они для нас страшны, опасны, когда на нас влияют (обижают, манипулируют, заставляя делать то, что мы не хотим, вызывают гнев, страх, вину), но влияние это внутри. Страшна не ситуация вызывающая негативную эмоцию, а сама негативная эмоция! Она нас изнутри разрушает. Другим же надо дать свободу действий и помыслов, даже относительно нас самих. Это сделать просто. Надо задать вопрос: как бы поступил ты? Честно ответить на него. А потом так же честно себе сказать: мы разные, поэтому и не удивительно, что он поступает так, а я – так. Какое тебе дело до несовершенств других людей? Реши для себя, что тебе самому нужно, это главное.

То, как ты себя позиционируешь, отражается на том, как тебя воспринимают. Ещё Брэндауэр предостерегал: избегайте самоиронии. Вы можете пошутить, можете назвать себя дурашкой, но не удивляйтесь потом, если человек когда-нибудь где-нибудь на полном серьёзе скажет о Вас: «Ну, так он же дурашка, чего же к его мнению прислушиваться?», и сделает он это отнюдь не из карьерных целей, он просто так будет думать. В том числе про себя. Он не будет прислушиваться к вашему мнению – вы дурашка. На вас поставлен штамп: «дурашка», и поставили его вы сами. Люди мыслят ассоциативно, и ассоциация, возникающая при упоминании вас – дурашка. Ассоциации возникают особенно резко, когда ему надо оценить вас. Оценка – дурашка. Поэтому: вы хороший, вы молодец, вы честный, вы рассудительный. Ваши слова о самих себе всегда могут быть использованы против вас. Это надо уяснить. Как и то, что если человек не поставил себя так, чтобы его уважали и воспринимали всерьёз – его так воспринимать не будут. Чужие люди не будут перепрыгивать выше того, чем вы относитесь к себе сами, они всегда чуть ниже. На тренингах очень часто бывает видно, как относятся к человеку, изначально не держащему свою позицию, допускающему публичное самоосуждение там где это делать не надо, не останавливающему нежелательного поведения. Как к существу второго сорта, с чувствами которого считаться не обязательно.

Серия сообщений "Осторожней с эзотерикой":
Часть 1 - Хотите сохранить рассудок? Не переборщите с эзотерикой! part I
Часть 2 - Хотите сохранить рассудок? Не переборщите с эзотерикой! part II
Часть 3 - Хотите сохранить рассудок? Не переборщите с эзотерикой! part III
Часть 4 - когда сектант размышляет о психиатрии - это феерия!
Часть 5 - Сенсация! Это открытие в эзотерике! Это сделает Вас счастливыми!
Часть 6 - Как попасть в дичайшую секту
Часть 7 - для тех, кто считает Тета-хилинг психологией

Любовь долготерпит, милосердствует и т.д., а дружба?.

На эту темы не будет длинного поста, я просто процитирую слова мамы моего друга, которые навсегда врезались в мою память. Я как-то заметила: «Я поражаюсь Вам. Вы – идеальная мать для своего сына, Вы – идеальная мать друга для друзей сына. Все мы приходим не только к Вашему сыну, но и к Вам, более того, мы даже приходим поговорить с Вами, даже порой заведомо зная, что его нет дома. Вы какая-то уникальная». И она ответила так: «А что тут уникального? Вот придёшь ты ко мне в три часа ночи и скажешь, что человека убила. А я тебе отвечу: «Что же, пойдём закапывать труп». Я не буду вникать в то, кто прав, а кто – виноват, для меня права ты, потому что тебя выбрал мой сын в друзья, потому что тебя приняла я, а того человека я знать не знаю, даже если он 1000 раз прав. Но если мой сын убьёт тебя – я также буду молча закапывать твой труп и не буду судить сына: возможно, он был прав, убив тебя, ну, а если нет – какая разница, когда он мой сын?»…

Да, дорогие мои, дружить надо уметь, когда дружишь, сразу можешь вычеркнуть слова объективность (кстати, ее не существует, а то, что Вы считаете себя правым, еще не дает Вам оснований приравнивать к ней свое мнение) и прочее. Если вы дружите – вы всегда будете на стороне друга, даже если он не прав. Если он не прав: см. пункт первый. На самом деле, если вы считаете, что он не прав, и его заблуждения могут повредить ему, вы скажете ему об этом втихаря, так, чтобы не слышали окружающие, но публично вы примите его сторону. Кстати, Вам мешает его мнимая неправота? Или, может быть, она антиобщественна? Нет? Тогда не унижайте друзей лекциями о том, что такое хорошо и что такое плохо, ведь Вы дружите не для того, чтобы покрасоваться своей просветленностью, правда? Илии Вам так хочется ему обьяснить, какой он плохо? Что же, тогда Вы не друг, а актер, ведь если Вы друг, Вам не важно, какой он: плохой, хороший, глупый, умный,  наглый, скромный – он ваш друг, вы УЖЕ его выбрали, и вы уважаете его таким, какой он есть. Не готовы принять его таким – не дружите, но не поучайте, не переделывайте. Если вы дружите, то его интересы для Вас важней, чем интересы незнакомых людей. Казалось бы, такие самоочевидные вещи, но клиенты порой не устают поражать...

А ещё решите для себя, что Вам важней: показать, как вы правы и остаться наедине со своей правотой или иметь друзей. Кстати, кто сказал, что именно Вы правы?.. Вы можете показывать, как Вы милы и толерантны по отношению к совершенно посторонним и порой незнакомым Вам людям, и ради них терять друга, демонстрируя эту не толерантность по отношению к нему. Кстати, кто сказал, что Вы толерантны?..

Вот стоит только разок сходить на курсы повышения квалификации, как мейл.ру начинает индексировать все возможные смежные и ничем не похожие запросы. Ещё полгода после курсов мне будут сыпаться рассылки с предложением посетить курсы ораторского искусства, узнать, как увеличивать свой интеллектуальный потенциал (кстати, туда бы я сходила), как развить управленческие навыки в бизнесе, как запоминать информацию и, конечно же – куда же без этого! – достигнуть женского счастья.  

Ну, на последнем пункте сегодня мне хочется отдельно остановиться: вчерашняя рассылка практически сделала меня счастливой на целых полчаса, ибо ничто так не поднимает настроение, как смех.

Ознакомившись с данным перлом, я искренне поразилась мудрости автора, по креативности явно превзошедшего «капитана очевидность». Я поняла, что такие тексты и сама мегатоннами могу писать и зарабатывать на этом деньги. Попробуйте, и вы, уважаемые читатели, и вы просто поразитесь степени собственной глубокомысленности и одарённости.

Итак, мои варианты:Читать далее

Дорогие женщины. Как же велик у вас соблазн залезть в телефон мужа и почитать его смски, особенно когда он часто задерживается с работы, с кем-то там «чатится»… одну мою клиентку это до развода довело. Как же велик у вас соблазн покопаться в вещах ещё и ребёнка!

Муж делал всё перечисленное выше, и она заподозрила неладное. Задавала прямые вопросы, есть ли у него любовница – он отвечал, что нет. Но сердце-то неспокойно! Короче говоря, застал он её за изучением собственного телефона. Оказывается, он с другом решил своё дело открыть, этим и объяснялись задержки, переписки, усталость, а скрывал ото всех, в том числе от жены, потому что суеверным был – так уж угораздило её за суеверного выйти. Суеверного да обидчивого. Нет, мы не будем сейчас разбирать её выбор мужчины, не будем обсуждать его реакцию: повод ли для развода недоверие жены, или же можно было «на первый раз» её простить. Мы о другом сейчас.

Другая моя клиентка подозревала сына в том, что он наркоман. Покопалась, естественно, в его вещах. Он не наркоман, он гей. Он ушел из дома. От стыда. Обнаружила – довольна?

Почему вообще они туда полезли? Почему человек может полезть в чужие вещи? Это обуславливается желанием контролировать ситуацию, партнёра. От чего оно идёт? От нестабильности своей собственной психики, от нездоровости ваших отношений в целом, от локального конфликта в частности. Следствие нестабильности психики – желание изменить не себя, а партнёра. Проблема только в человеке. Доверяй человеку, ведь ты сам его либо выбрал, либо воспитал. Доверяй, не проверяя, особенно втихаря, а если уж проверяешь – делай это при нём.

Не контролируй другого человека: он живёт так, как живёт, его жизнь сообразуется с его внутренним миром, сформированным в процессе переработки полученной именно им информацией и событий, которые произошли в его жизни – именно в его, а не в чьей-то иной. Не нравится тебе, как он живёт, как ведёт себя, как воспринимает жизнь – отвернись, отойди, но никак не лезь, ведь он именно такой, он не другой, он при его жизни – прошлой и настоящей – другим быть не может. У вас разные обстоятельства, у вас разное окружение, у вас разная психика, разная информация, разное восприятие её в силу дифференциации психики, даже если ты дашь ему свою информацию – она наслоится на его мир, а не на твой, и потому результат станет разным. Лимонный сок капнуть в соду и капнуть в сахар – абсолютно разные реакции, а воздействие одно: капанье лимонного сока. Так и с установками, с нравоучениями, с помощью, наконец!

На Ю-тубе натолкнулась на передачу, посвящённую всем униженным женщинам. Случаи были и «попсовые», и чудовищные. Пересказывать не буду – мало ли, вдруг кто-то из вас особенно впечатлительный, напишу лишь только, что избиение в семье в контексте ТОЙ передачи – это вообще «ультра-лайт», если сравнивать с другими случаями.

Психолог на передаче, в которой обсуждали изувеченных мужьями женщин, обозначил  тему личного пространства. Он сказала: «Беда всех этих девочек в том, что они не сразу дали отбой, что слишком затянули, позволяя ему хамство, и он привык к этому. Он начал считать женщину как часть своей территории, и её попытка уйти – это уже как попытка отнять что-то его собственное. Она сопровождается агрессией. Мужчина не сразу бьёт и режет женщину,  первоначально он осваивает её личное пространство. Вот, он говорит: «Дай, я покопаюсь в твоём телефоне». Это тревожный сигнал. Если женщина сразу не остановит его, не скажет: «Стоп!», то потом он будет спрашивать, кто ей звонил, потом будет её бить и когда-нибудь попросту убьёт. На самом деле ситуация зависит во многом от самой женщины – как она позволяет себя воспринимать, как она позволяет с собой вести. Один и тот же мужчина одну женщину будет бить, а другой цветы каждый вечер  приносить. Поэтому, милые девочки, читайте, развивайтесь, поднимайте в себе самоуважение».

Полностью согласна с коллегой. Всё начинается с малого. Я заканчивала консультацию с клиенткой, памятуя о том, что через час должна буду провести бесплатный тренинг. Кстати, он прекрасно коррелировал с проблемой клиентки. Говорю ей: «А поехали на тренинг, он бесплатный, почерпнёте для себя новую информацию, ознакомитесь с опытом других людей! Только нам с Вами надо будет проехаться несколько остановок на метро до места проведения». И видно, что ей хочется, вот только не может она. Интересно, почему? И тут у нас диалог такой состоялся:

Клиентка. Муж знает, что через час я дома должна уже быть, он ждать меня будет.

Я. У вас что-то срочное запланировано?

К. Нет, просто я должна буду купить ему хлеб. Или, может быть, я сейчас куплю хлеб, завезу его мужу домой, а потом подъеду туда, куда Вы мне скажете?

Я. Что?! То есть, Вы поедете через весь город, чтобы купить мужу хлеб? Может быть, он болеет?

К. Нет. Просто через час уже обед будет, а он не любит без хлеба обедать.

Я. Он не может спуститься вниз и купить хлеб?

К. Ну… это не прям у дома, там пройтись немного надо, а я когда буду от метро домой идти, как раз пройду мимо.

Я. И ради этого Вы поедете?

К. Ну, я же обещала!

Я. А Вы не можете позвонить и предупредить, что задержитесь и не купите хлеб к обеду?

К. И он будет без хлеба?

Я. То есть, Вы серьёзно думаете, что взрослый и здоровый мужчина не в состоянии дойти до магазина и купить хлеб или что он умрёт, если в доме к обеду его не будет?!

К. Он не пойдёт, а ко мне потом будут претензии.

И тут я понимаю, что очень даже зря мы ни разу не обсуждали с ней тему семейной жизни – всё больше про работу, начальство, коллег…

Я. Так, погодите, это уже интересно. Я думаю, что следующую встречу нам надо будет посвятить Вашим отношениям внутри семьи.

К. А что – внутри семьи? У меня всё нормально. Я же замужняя женщина. У меня есть обязательства!

Я. Ехать через весь город, чтобы купить мужу хлеб?

К. Ну да! Я должна идти на уступки! Он же идёт на уступки!

Я. Какие, например?

К. Он разрешает мне ходить к Вам.

Я. Вы сказали слово «разрешает». А из чьего кармана оплачиваются сессии?

К. Из моего. Я больше зарабатываю.

АААААА!!!! Финиш. И эта женщина – не мусульманка. Обычная европейская атеистка. Итак, Вы помните начало поста о личном пространстве? Помните комментарий и совет моего уважаемого коллеги?

Учтите всё это, и не только в личных отношениях, это золотое правило касается слишком многого – работы, дружбы, детско-родительских отношений.

Серия сообщений "Гендер":
Часть 1 - Феминость, маскулиность, андрогиность
Часть 2 - Проявление эмоциональности у мужчин и женщин
Часть 3 - А Вы уже успели стать подстилкой или только тренируетесь?

«Суд в Екатеринбурге арестовал блогера за ловлю покемонов в храме»

Да… Умеют журналисты красочно преподнести тему, умеют закрутить интригу. Ну, вот что может подумать любой здравомыслящий человек, прочитав подобное название? Ну, что парня надо, как минимум, лечить, а не судить – ну, словил глюк какой-то в храме, начал покемонов отлавливать: то ли психоактивные вещества так подействовали, то ли – наоборот – острая нехватка нейролептиков сказалась.

Ан нет. Парень стоял в храме и играл в гаджет. За это его арестовали на 2 месяца. У меня просто нет слов. Знаете, сколько раз я видела в храме людей, играющих в гаджеты? Знаете, сколько детей во время служб копаются в телефонах? Может быть, их сразу в детский дом сдать надо? Нет, по большому счёту я не вижу смысла детей вообще в храм таскать, но раз уж привели их – правильно, пусть себе спокойненько в уголочке играют и никому не мешают, чем кричат и бегают по храму. А когда стоишь много часов в очереди к мощам?.. Уже все темы обсудили с такими же посетителями, уже сходили несколько раз в туалет, поели, попили чаю, уже ноги болят, и ты ПРОСТО СТОИШЬ. Просто стоишь! Несколько часов. Дуреешь, звереешь. Конечно же, почти вся очередь спустя какое-то время читает, играет, чтобы хоть как-то разрядиться, успокоиться. Да – игра это самое лучшее! Объясню, почему. Ожидание вызывает раздражение, включаются в мозгу определённые нейронные связи. Психика человека просто не предрасположена к режиму ожидания, и начинаются деструктивные реакции, в очередях они чаще всего направлены друг на друга, и скандалы под дверью врачей, к примеру – самое распространённое явление, людям просто надо выплёскивать выделяющиеся агрессивные гормоны. Не выплёскивают на окружающих – начинается переход в режим аутоагрессии, которая чаще всего проявляет себя психосоматическими заболеваниями, самое распространённое из них – головная боль. Игра – это реализация агрессивных импульсов в придуманном пространстве, виртуальном. Идеальный вариант. Второе место – чтение. Банальный эскапизм: человек переносится в воображаемый мир, например, с замками и рыцарями, и время течёт незаметно, он не замечает очереди, не устаёт, и т.д. Сугубо верующие молятся. Что же, возможно, это и хороший способ… возможно! Но я полагаю, что он вызывает излишнее напряжение: несколько часов молиться – это несколько часов осознанно концентрироваться на одной теме (в предыдущих способах присутствует динамика и смена фонов, тут – нет). От такого напряжения можно грохнуться в обморок.

Ну, понятно, что ситуация с парнем априори несколько иная, он пришел в храм изначально поиграть, но по сути принципиальной разницы не видно. Парень спокойно стоял, играл, никого не трогал. Я просто не понимаю, кому (?!) и как (?!) пришла в голову идея вызвать полицию. Реально в храм страшно зайти )) вот так зайдёшь – тебе смс придёт – полезешь в сумку, телефон достанешь – а тебя в Магадан!

Всем желаю счастья, любви. Молитесь, поститесь, слушайте радио «Радонеж».

Скачайте песню Владимира Ждамирова «Москва-Магадан» или «Северные ветры».

А вот ссылка на новость: https://news.mail.ru/society/26991582/?frommail=1

А тут ещё и с комментариями Смирнова: http://www.macdigger.ru/iphone-ipod/v-ekaterinburg...-lovlyu-pokemonov-v-xrame.html

Страх делает нас ничтожествами. Он делает нас предателями, он делает нас жестокими. Он мешает нам жить.

Сейчас будет цитата из Кэрролла:

Ведь вы трусиха, Изабелла, и всегда ею были, всю жизнь. К счастью, ваша вполне благополучная семья, с ее деньгами, хранила вас от бед. Однако это не сделало вас сильной. Напротив – вы привыкли бежать от проблем или игнорировать их. Вот эта цитата произвела на вас такое сильное впечатление, что вы даже в дневник ее записали. Приняли это на свой счет и не ошиблись: «Главное оружие страха – это его способность туманить наш взгляд настолько, что мы ничего вокруг не видим, только себя самих. Стоит ему овладеть нами, и мы забываем, что кроме нашей собственной жизни есть другие люди, о спасении которых стоило бы позаботиться». Этриха с того света вытащили не вы сами, Изабелла, а потаенная часть вашей души, о существовании которой вы даже не подозревалиЧитать далее

Серия сообщений "Управление эмоциями":
Часть 1 - Делает ли нас сильней то, что не убивает?
Часть 2 - Отдаться своим чувствам
...
Часть 4 - Сделка с совестью
Часть 5 - Всю жизнь бояться того, что никогда и не произошло
Часть 6 - Хватит уже бояться! Бояться страшнее, чем пройти через то, что вы усиленно избегаете!
Часть 7 - Причины переедания, виды голода, утоление
Часть 8 - Почувствовать себя в диалоге

Где-то я прочитала об одном умирающем, который на смертном одре сказал: «Я всю жизнь боялся того или иного события, но ни одно из них так и не произошло». А человек всю жизнь провёл в страхе, представляете?

Как мы реагируем на то, что нам очень хочется? Мы думаем: «Блин, я так, вот, хочу этого, но а вдруг не получится?» И начинаем придумывать подробности того, как не получится, потом сами же в них верим, злимся, ожесточаемся, настраиваемся на борьбу с тем, что не получится. Так же мы реагируем на неожиданность, особенно, если видим в ней некую аналогию с прошлым неприятным событием. Так, одна моя клиентка негативно отреагировала на то, что заместитель директора, с которым у неё сложились неприязненные отношения, будет целый месяц летом исполнять обязанности руководителя, уже настроила себя на то, что у них будут конфликты, меж тем этот период потом оказался чуть ли не самым спокойным за прошедшее время. А она уже напридумывала себе притеснение свободы, месть за то, что «не дала» и прочее. А дядька так обленился сам, что на работе почти не появлялся.

Так же и с продвижением к цели, с придуманными препятствиями. Кто нам мешает реализовывать то, что мы хотим? Ещё ведь ничего плохого не началось, а мы уже фантазируем. Анекдот есть такой:

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Серия сообщений "Управление эмоциями":
Часть 1 - Делает ли нас сильней то, что не убивает?
Часть 2 - Отдаться своим чувствам
Часть 3 - Примите свои чувства
Часть 4 - Сделка с совестью
Часть 5 - Всю жизнь бояться того, что никогда и не произошло
Часть 6 - Хватит уже бояться! Бояться страшнее, чем пройти через то, что вы усиленно избегаете!
Часть 7 - Причины переедания, виды голода, утоление
Часть 8 - Почувствовать себя в диалоге

Анекдот о том, что, прося помощи у Вселенной, надо предпринимать действия навстречу:

Человек, раздосадованный на жизнь свою, и закричал, обращаясь к Богу:

- Не могу жизнь свою продолжать. Несправедливость и хаос в Твоём хозяйстве земном творится. Одни люди на дорогих машинах по городу разъезжают, в ресторанах объедаются, другие на помойках объедки собирают. Мне, например, не хватает денег даже на то, чтобы обувь новую приобрести. Если Ты, Бог, справедливый, если Ты вообще существуешь, то сделай так, чтобы на мой лотерейный билет выпал большой выигрыш.

Зазвучал спокойный голос с неба:

- Успокойся, сын Мой, Я готов выполнить твою просьбу.

Обрадовался человек. Идёт по улице, улыбается, разглядывает с удовольствием витрины магазинов, представляет, какие товары приобретёт на выигрыш по лотерейному билету. Прошёл год. Не выиграл ничего человек. Решил: обманул его Бог. Совсем раздосадованный человек закричал:

- Ты не выполнил своё обещание, Бог. Обманул меня. Целый год я ждал. Мечтал, какие покупки буду делать на выигранные деньги. Но год прошёл, а я выигрыша так и не получил.

- Ах, сын Мой, - зазвучал с неба грустный голос. - Ты хотел выиграть много денег в лотерею. Так что же ты за целый год не приобрёл ни одного лотерейного билета?

У многих есть желание, чтобы их вкусы разделяли на 100. Но это нормально, ведь человек не чувствует угрозы, когда его окружает «стая», а если что-то чужеродное – он насторожен. Если Вы кому-то нравитесь, он будет пытаться сделать Вас ещё больше «своим». Это биологично. Но превышение этого – либо незрелость, либо невроз.

Сегодня я расскажу Вам, насколько важно вовремя пресечь попытки нарушить ваши права, и какие внутренние действия  необходимы для активизации твёрдости во взаимодействии.

Итак, представьте себе, ранее утро. Мощи Матроны Московской. Подруга занимает мне место в очереди, пока я туда только еду, звоню ей на сотовый и узнаю, что народу не так уж и много. Приезжаю – целая толпа. Просто несметное количество страждущих, а подруга чуть ли не в самом конце. Как так получилось-то?! А очень просто. Толпа паломников. Кто-то один занял очередь, к нему подтянулось ещё человек 20, его знакомых, и вот, те, кто стоял впереди, были оттеснены назад. Час стояли, два… люди начали звереть, они, наконец, проснулись, опомнились, дошло до них, что они за просто так уступили свои места каким-то посторонним и незнакомым людям. Попытались отвоёвывать позиции, но было, естественно, поздно: паломникам изначально было разрешено вклиниться, они уже привыкли к своим «местам» - ну, условно, к тому, за кем и с кем они стояли, и попытки пересмотреть диспозиции восприняли как посягательство на свою уже территорию. Теперь уже правыми можно считать их, если честно.

В чём же ошибка? В том, что изначально не надо было их пропускать. На место ставить надо сразу, я уже писала, что не дать себя захватить гораздо проще, чем заново отвоёвывать уже захваченную территорию. К слову сказать, не дать себя захватить – тоже достаточно легко, надо всего лишь проявить твёрдость. Люди боятся психических атак. Любой агрессор боится сильного отпора. Любой агрессор нападёт не на каждого, а лишь на того, кто внутренне готов быть подавленным, обманутым, запуганным, униженным, отодвинутым, и эта готовность буквально «отпечатывается» на его лице и теле.

Так как же «отпечатать» что-либо другое? Есть способ:

1. Положение ног, ощущение ног.

Чувственный контакт между ногами и землей в биоэнергетике называется заземлением […] Быть заземленным другими словами означает, что человек прочно стоит ногами на земле, при этом он знает, где стоит, и, следовательно, кто он есть. Когда человек заземлен, он «стоит» и является «самостоятельным» индивидом. […] Непосредственная цель заземления — повысить ощущение безопасности. […] Тревога исчезает, только когда он благополучно возвращен на землю, физически или эмоционально © Александр Лоуэн

Встаньте так, как вы привыкли стоять, расставив ноги в стороны приблизительно на 20 сантиметров. Теперь слегка согните колени. Поставьте ступни строго параллельно. Не отрывая пяток от поверхности пола, перенесите вес вперед так, чтобы он пришелся на передние части стоп. Почувствуйте, как ваши ступни стоят на земле. Ощутите весь вес ступней, буквально вдавливающий ваше тело в землю.

2. Дыхание

Делаем 2 вдоха, расширяющих живот. На вдохе живот расширяется, на выдохе – впадает внутрь. Следующие 2 вдоха расширяют грудную клетку, при вдохе она расширяется, а живот втягивается. Следующие 2 вдоха приподнимают плечи, грудная клетка и живот тянутся за ними вверх. последний этап – соединения этих дыханий. На одном вдохе – расширяем живот, затем, как бы, «перекатываем» этот шарик в грудную клетку, затем – в плечи. Отпускаем это всё одновременно. 

3. Закрываем глаза и принимаем полу боксёра на ринге (каратиста, дзюдоиста…), лично мне нравится непобедимый Йи Лонг, ну на вкус и цвет, как известно, товарища нет. Так вот, представляете себя… им! Его руки – ваши руки, его ноги – ваши ноги. Вы должны это ощутить. Вы должны себя почувствовать бойцом. Перед вами груша. Вы чувствуете, как наносите удары. Вы чувствуете движение рук, сокращение мышц, ваш кулак с размаху упирается в грушу. Вы должны полностью прочувствовать движение – сначала доминатной, а потом субдоминантной рукой. Один нюанс – самих движений делать не надо (это растрачивается энергию), а только представлять (это наполняет).

Вы почти готовы, осталось только…

4. Взгляд.

Взгляд должен демонстрировать силу, но отсутствие эмоций. Каких-либо. Просто спокойную силу. Не гнев, не злость, не обиду, не страх (упаси, Боже!), просто силу. Как вы думаете, что надо мысленно сказать человеку, чтобы передать ему сигнал силы?

Я тебя убью?

Ты слабак?

Бойся меня?

НЕТ!

Одна единственная фраза передаёт взгляд силы:

Я ТЕБЯ ЗНАЮ

Всё, теперь вы точно готовы.

Разумеется, когда конфликт уже начался, времени на подготовку подобного рода у вас не останется. Поэтому тренируйтесь дома пройти по очереди все 4 этапа. С полным включением эмоциональной сферы, но достаточно быстро. Когда вы хорошо натренируетесь, то за несколько секунд вы примите нужную позу, единожды сделаете правильное финальное дыхание, представите удар любимого спортсмена и, повернувшись к противнику, скажете про себя: «Я тебя знаю». У вас всё получится.

Ещё одна важная деталь: эти несколько секунд подстройки просто необходимы для того, чтобы отключиться мысленно от ситуации, потому что находясь в эпицентре воронки своих эмоций, мы не можем мыслить объективно и рискуем наговорить глупостей. Пока мы отслеживаем ноги, дыхание, воображаемые движения, мы переходим в фазу сосредоточения. 

Как думаете, встрепенувшейся толпе удалось отвоевать свои места? Нет, но зато я видела феерическое зрелище: драка двух православных бабок. Это было чудесно!

После всего проделанного, после поединка с соперником вам необходимо быстро расслабиться. Представьте себе скомканный носовой платочек. Представьте себе, что этот платочек – вы. А теперь платочек бросают с высоты поднятой руки на пол. В полёте от распрямляется. Скомканный платочек разглаживается. Вы разглаживаетесь, зажимы расслабляются. Плечи опускаются, мускулы лица становятся мягкими, лицо, как бы, стекает вниз. Выдохнули.

Мы подчас варимся в своём несчастье, не утруждаясь даже чётко формулировать цели. Как часто можно услышать: «У меня хреново то-то и то-то», но когда человека спрашиваешь: «А что бы ты хотел?», он приходит в некоторое замешательство. А ведь меж тем, Вселенная просто не понимает, что от неё требуется до тех пор, пока человек чётко не сформулирует задание. А человек скулит и просит, и надо выполнять, и она выполняет наугад, а он, естественно, не доволен…

Более того. Вам известна поговорка: «Не давай голодному рыбу – дай ему удочку?». Бог даёт нам удочку, берём ли мы её? Или мы капризно ждём рыбку, да ещё и в виду роллов и суши. Мы хотим, чтобы когда мы выйдем из подъезда дома, где весь день просидели в безделье, подошел неожиданно к нам добрый прохожий и сказал: «На тебе роллы». Так бывает, а?

У меня в молодости был период, я долго не могла найти работу. Я действовала привычным способом – рассылала резюме, обзванивала работодателей… никто не хотел брать на работу человека с минимальным опытом. Я пошла в храм, заказала молебен и подумала: вот, сейчас на меня повалятся  предложения. Нет, в тот же день этого не случилось. Не случилось и на следующий день. Бог меня не услышал? Услышал, причём давно, ещё до того, как я попросила. Я проснулась среди ночи в состоянии инсайта. Я вспомнила: «Блин, мне же подруга ещё месяц назад сказала, как можно получить прибыль, причём не работая в офисе 8 часов, а ведь это – то, о чём я мечтала!». Сон был перебит. Я начала лихорадочно думать. Я ведь на самом деле не хотела 8-часовую работу – Бог её и не давал. А что Он давал? Он давал мне всплывающие окна «подработка» каждый раз, когда я заходила в интернет. Он давал мне рассказы знакомых, где и как они подрабатывают в свободное от работы время. Да, копейки, но если сложить одну подработочку с другой… Я еле дождалась утра, чтобы начать искать и обзванивать. Всё получилось! А ведь подсказки были давно – очень давно, я просто не то, что не «слушала» их – я их не слЫшала!

Анекдот о том, что надо принимать помощь Вселенной, если ты о ней просишь, не удивляясь форме, если она не такая, как ты задумал.

Тонет корабль. Все суетятся, пытаются спастись. Только один не волнуется и говорит:
- Я верующий, меня Бог спасет.
Подплывает лодка, предлагают ему плыть вместе. Но он им говорит:
- Я верующий, меня Бог спасет.
Через некоторое время снова подплывает лодка, и снова ему предлагают плыть вместе. Но он упорно стоит на своем:
- Я верующий, меня Бог спасет.
Корабль затонул, он барахтается в воде. Подплывает лодка, и ему снова предлагают плыть вместе. Но он опять отказывается: 
- Я верующий, меня Бог спасет.
Все уплыли, верующий из последних сил обращается к Богу:
- Почему Ты не спасаешь меня?
Бог ему отвечает:
- Я три раза предлагал тебе помощь, но ты отказался.

Не ищите «Спасителя», который придёт и решит ваши проблемы. Не говорите себе, что если Вы одиноки, то не можете быть счастливы, т.к. Вам не хватает «второй половинки», не говорите, что кто-то другой Вас дополняет. Не верьте тем, кто сообщает Вам, что без него (неё) Вы бы пропали.

Вы должны сами найти решение для себя. Если я дам вам решение, это будет как те сотни решений, которые вы перепробовали прежде. Вы просто включите его в свой список решений, выходов. Но это вряд ли решит вашу проблему. Напротив, это добавит сложности - теперь у вас есть ещё одно решение... © У.Г. Кришнамурти.

И в целом человек должен быть самодостаточен. В нём самом есть всё, он абсолютно полноценен. В нём есть и вопросы, и ответы. Но когда он пытается то, где у него образовался пробел, заткнуть другим человеком, как паззлом, он просто захламляет свой мир ненужным. На самом же деле, если у нас есть дырочка – значит, наш паззл съехал куда-то в другое место, и там он избыточен и мешает другими частям, а в нужном месте его нет, и единственная наша задача – искать его и ставить на место. Это полноценность, здоровье и самонаполненность.

С разрешения клиентки привожу здесь её письмо, переписку и мой ответ:

Клиентка пишет: «Прикиньте, мне написал, какой-то козёл. Вот, привожу переписку... Думаю, что он просто развлекается, но гавно голимое... таких надо учить, козлов...

Начало, ЕГО первое письмо»:

Собеседник. Всё принца ищите? Ваши прелести даже его коню не интересны

Клиентка. Вам-то откуда знать? Вы явно не принц. Или Вы конь? Ищите себе кобылку!

Собеседник. Не, я не по этой части, на меня можете не претендовать!

Клиентка. Да Вы, голубчик, просто придурок! Вы, наверное, женщин даже не видели, кобылами удовлетворяетесь.

Дальше клиентка пишет: «Вот такие перлы... Ну и что это такое? Тролль-импотент?)))»

Через день мне от клиентки приходит ещё одно письмо: «Вот продолжение переписки с козлом»:

Клиентка. Прогуглите бесплатную психиатрическую помощь в Москве!

Клиентка. И на Раменский ипподром езжайте: Вас там невесты заждались!

Собеседник. Вы себе, видимо, уже нашли, но Вам явно не помогло. Не экономьте деньги на здоровье, обратитесь к платному специалисту.

Клиентка. И Вы тоже обязательно!

Клиентка. Отвалите уже от меня, ничтожный!

Клиентка. Думайте, с кем связываетесь и что говорите: как пожелаю неудачи – так Вам и везти перестанет!

Клиентка. Кто женщину обидит, тому век счастья не видать!

Далее клиентка пишет: «В ответ только смайлик прислал. Явно испугался!».

Мой ответ: «Совершенно он не испугался. Он хотел вывести Вас на эмоции – он вывел, ведь не зря же Вы стали его обзывать и грозиться проклятиями (или не знаю, как это назвать – порчами, сглазами…). Дело в том, что когда Вы так эмоционируете, Вы отдаёте ему свою энергию, ведь общеизвестно, что энергия уходит туда, куда направлено сочетаний мыслей и эмоций (не обязательно положительных). Его грубости заставили Вас задуматься и разозлиться, и всё, результат у него в кармане, он этого и хотел. Почему он припёрся именно к Вам? Я посмотрела Вашу анкету на сайте знакомств. Очень интересный контент: грамотная подборка цитат философов, фотографии Вашего личного творчества (куколки, сделанные своими руками, картины), собственные мысли… Люди, специализирующиеся на сетевых провокациях, знают, что у женщин сочетание творческого начала и интеллекта, как правило, сопровождается повышенной ранимостью и эмоциональностью. Он изначально рассчитывал, что Вы будете близко к сердцу воспринимать его неприятные слова и защищаться. Если бы он написал не самой глубокомысленной женщине, какой-нибудь продавщице в сельпо, она бы даже заморачиваться не стала, написала бы что-то вроде: «Чё?», да ещё и с ошибкой, например: «Шо??», и ему стало бы попросту не интересно. Но если Вы так ответите, то это не подействует: несоответствие выражения лица (слишком осмысленное для глупышки) и банальных фраз. Это – раз. Второе – желание самоутвердиться, доказать себе, что он чего-то стоит, раз смог заставить умного человека злиться, обижаться и т.д. Может быть, его кто-то обидел, и он злится на самого себя, и пытается как-то компенсировать эту злость. Вам стоило просто послать ему ничего не значащий смайлик или задать нелепый и сбивающий с толку вопрос («разрыв шаблона»), например, бреет ли он подмышки. Только без пошлостей. Он предпринял бы ещё одну попытку – Вы в ответ снова включаете «бредогенератор», он видит, что не может поймать Вашу волну и отваливает.

Человек, зная или чувствуя, что делает что-то не то: плохое, аморальное, непривычное, запрещённое, подсознательно ждёт наказания, и тем самым наказывает сам себя. Так, Родион Раскольников наказывал себя своими муками. Один менеджер на фирме понемногу сливал клиентскую базу конкурентам. Шеф об этом не знал, естественно, да и менеджер понимал, что руководитель не будет его бить, не заведёт на него уголовное дело, максимум, что ему грозит – это увольнение, но он осознавал, что поступил не так, как его программа велела поступать, а потому сам себя наказывал. Страшно не внешнее наказание, страшно внутреннее, мы своей парадигмой себя наказываем, когда знаем, что как-то поступать нельзя, но поступаем. Самоуговоры, что это не так страшно, нам не помогают.

Просто не идите на сделку со своей совестью. Просто так никогда НЕ делайте. Сделали – не мучайтесь. Исповедайтесь в церкви. Извинитесь перед тем, кого обидели. Загладьте вину. Только не пытайтесь внушить себе, что у вас всё хорошо, и вам всё по фигу. Выбросите эзотерические книги, которые учат об избавлении от вины, вина – это элемент нашей психики, от неё никуда не деться, вытащите этот кирпичик – всё здание вашего сознания будет разрушено.

Мужчина сбил на машине человека. Насмерть. Очень боялся, что его найдёт полиция. Так волновался, что полностью истощил нервную систему. Не спал. Почти год. Сдался в полицию. На тюремных нарах впервые за год он спокойно заснул. Не помните, как фильм называется?.. Хотела его пересмотреть, а название из головы выпало…

Серия сообщений "Управление эмоциями":
Часть 1 - Делает ли нас сильней то, что не убивает?
Часть 2 - Отдаться своим чувствам
Часть 3 - Примите свои чувства
Часть 4 - Сделка с совестью
Часть 5 - Всю жизнь бояться того, что никогда и не произошло
Часть 6 - Хватит уже бояться! Бояться страшнее, чем пройти через то, что вы усиленно избегаете!
Часть 7 - Причины переедания, виды голода, утоление
Часть 8 - Почувствовать себя в диалоге