всегда мечтала как-то по особенному отметить свой день рождения...
и вот моё 17 летие оч близко.... и я не понимаю ничего, не знаю...
все покатилось по наклонной
и хочется плакать

и само обидное, что в том, что происходит, виновата только я!!!

листья над городом не кружаться,.
они плотно прижаты к земле дождем
так и нам осталось блистнуть
перед смертью или перед долгим сном.
эти краски посленяя памиять
и поэтому нам так нравятся.
кто-то придумал и дал людям время,
чтобы они точно знали, что старяться.
тоска.
тоска.
я стал теперь про себя смеяться,
но это смех совсем другого рода.
никто не скажет, куда заведет
тебя в итоге твоя свобода.
сколько депрессий нужно отдать
за каждую каплю получееных знаний?
здесь никто не простит, не поймет
твоих сугуболичных переживаний.
солнце забилось куда-то в угол,
у неба словно мутные воды.
видно страшно смотреть на гибель
того, что грело целых полгода.
кто-то придумал и дал людям тоску
этого движенья, но не сказал что это
близкая смерть или просто успокоение.
тоска.
тоска.
я стал теперь про себя смеяться,
но это смех совсем другого рода.
никто не скажет, куда заведет
тебя в итоге твоя свобода.
сколько депрессий нужно отдать
за каждую каплю получееных знаний?
здесь никто не простит, не поймет
твоих сугуболичных переживаний.
тоска.
тоска.
тоска старше чем все слова...

песня, наверно подходит чем-то под описание моего внутреннего мира.

зашла на его страницу. его статус, его слова... и... и он полностью забыл про меня. но он счастлив и это очень круто. в какой-то момент мы друг друга поддержали и даже стали кем-то вроде друзей, но это все было из-за сложившийся ситуации, беспомощности... и только потому, что мы случайно попались друг другу в нужный момент) я рада, что это было! и я рада, что все так закончилось))) вот так вот без концовки... хотя нет, концовка есть... вот она, вот эти слова стали концом. нет, это вовсе не значит, что мы больше не увидимся или не будем общаться. это значит, что нашего мирка больше нет и нет тех странных отношений)

один человек мне напомнил о нем. чесно признаться, я даже в шоке чу-чуть была. знакомы мы давно, но после прошлой зимы общение как-то не клеется. попали в две разные струи. наверно это и к лучшему. мы могли быть вместе, но уже не помню почему, но так получилось, что мне тогда точно ничего не надо было. а он сказал одно: я буду ждать тебя. интересно, а он ждет до сих пор или уже нет? на этот вопрос я не могу дать ответа, впрочем вы тем более. почему? да потому что он другой, особенный... а щас н добился успеха. что ж, за него я тоже рада.

пересмотрела все фотки и видео на старом компе, и стало почему-то грустно. мы поменялись... и даже не знаю в какую сторону. повзрослели и стали более одинокими и далекими. маленькие секретики, непонимание, которое иногда прячится за агрессией. все и вправду подругому. дела, заботы, проблемы и мы стали забывать о том, что год назад так хранил в себе каждый... обидно, но это жизнь. не хачу быть одинокой, но и стать ближе боюсь.

все что на душе. не судите строго... вы поняли к кому я обращаюсь

ненавижу!!! у моего организма бывают приходы и особенно тогда, когда я болею. неудачный подъем из сидячего или лежащего положения, как во всем теле появляется какая-та шумовая волна, которая не дает чувствовать мне собственное тело и моя голова отключается. слава богу это чувство длится не больше минуты, но за это время я уже успеваю облакатиться на ближайшую стенку или, опустившись на корачках, моё тело оказывается на полу.

бляяя...
ебанись, вот и закончилась моя светлая полоска. вчера она еще хотя бы была серой, а сеня она стало уже оч темной.
посралась с подругой. нет, не считаю ся виноватой, даже не считаю, что наговорила оч жестокие вещи. да, может не стоило, но мне надо было. правда, у меня у самой проблем погорло, а када начинают выказывать своё недовольствие ко мне, то я начинаю высказывать сразу своё.
в школе начался завал с учебой, тк не успеваю выполнять школьную программу. да еще и устала просто ПИЗДЕЦ как.
пришла домой. оставалось 4 часа до допов. те в это время, пока я пишу всю эту хуйню, я должна переводить 7 текстов, выучить 3 листа слов и теорию.
а еще отключили воду благополучно и на сколько не известно. а все потому, что сосед сверзу заливал нам квартиру, а подвесные потолки вещь такая и рухнуть могут. ебанись!!!
голова болит...
зава выходной. ноль планов... да и сей час чувствую себя нулем.

ХАЧУ НАЖРАТЬСЯ В ГАВНО!!!

почти ничего не чувствую.
все дальше и дальше улетаю от этого мира, как бы перебираясь в собственный мир. во круг все стало меняться, наверно и я стала слегка другой.
все, надо заставить себя учиться! надо поступить!!!
именно поэтому я сча иду на износ.
иногда мой день начинается с 7 утра, тк в 7-30 дополнительные до школы, потом школа, потом курсы... эээээ... я скоро свихнусь, а ведь еще и недели не прошло.))
хачу набухаться... ну или хотя бы побухать, просто тупо, на квартире, в тепле и без мыслей.

странный день, безумно странный...
1. отлично начала учиться
2. вызвали к директору маму, потом отменили вызов...
3. заставила ся сделать алгебру
4. в голове мысль, что надо меняться в лучшую сторону
5. за ней мысль, что курить не брошу
6. будите ржать, но я перебороло чувство боли и воспользововалась эпилятором
7. посрались предки
8. все на меня
9. пришло уведомление, что к моей почте произошел подбор паролей...
эх...
10. все в пазитиве
11. но иногда в душе наступает тоска
...

что-то в последнее время не так. вроде все было на этих каникулах и все есть у меня сей час: сноуборд, друзья, шопинг, мальчики... и тд... но чего-то так не хватает! наверно тоо, чтобы я полюбила, чтобы я к чему-то стремилась...
вот мы с ним такие разные. он весь в поступление, а я о нем даже думать не хачу, только хватаюсь за каждую минуту своего шестнадцетилетия, он рассуждает, а я бросаюсь в поток событий, наверно он мыслит взрослее, а я все стремлюсь зацепиться в детстве.
вот меня любят, и казалось надо бы радоваться, что у меня есть выбор. а помне так ваще лучше бы ничего не было.
некрасиво написано... наверно потому что сама еще не поняла, что со мной, не осознала...

как же больно терять. при том терять не резко, а так медленно и растяжно. такое ощущение, что медленно в сердце что-то вставляют и в этом маленьком объекте сотни тысяч иголочек маленьких, но длинных и острых. множество фраз плохих и хороших, но с каждым разом все холоднее. я вижу ревность в его глах, а так же она слышна в его устах. он все пытается со мной попращаться, но не может. что он тянет? так больно... хочется закричать, но не в литцо, а именно в спину, пару фальшивых слов *я люблю тебя! останься!*, но это будет ложью. и мне не выразить, что за чувство во мне играет. но мне так больно из-за его колючих фраз, из-за его холоднеющего сердца... я ведь его изменила, но сделала больно. и вот расплата, как заноза, засела в сердце и впилась своими иголками, так что вся душа в крови...

может потом забацию стори на эту тему

кактусёнок своим последним постом заставила меня вспомнить о том, что я в 15 лет так старательно забывала.
познакомились мы очень глупо. на сколько помню, это произошло в чате при мэиле. уже не помню о чем мы именно там переписывались, но с каждой минутой мы становились ближе.отрывок откапала в старом дневнике о знакомстве: еще я часто сижу в чатах, просто так что бы время быстрее бежало... А сегодня я там познакомилась с реально классным челом... Обычно после третьего вопроса не знаешь о чем можно еще говорить, а с ним легко и незаметно пролетели три часа... И эт круто!!! Может именно он тот принц??? Странно,но я никогда не думала, что так скажу про чат... Мы не хотели прощаться, но надо было, а так жаль... Он пообещал написать!!! Я буду ждать... Просто я так счастлива!!! Мне так хорошо!!! Но конечно есть проблема... он сейчас в Анапе и вернется ли в Питер не известно... из чата мы перебрались просто в мэил. и его почта стала для меня чем-то вроде дневника, а моя почта стала его дневником. мне тогда казалось, что это все, что мне нужно. отрывок из днева: При виде его письма сердце сжимается, все окружающие становится мне не интерересным, главное внимательно пару тройку раз прочитать письмо... Обдумать... при последнем письме у мя даже слезы сами потекли... нет, не потому что как-то по душевному и печальному написано... а потому что просто оно мне дало надежду, веру!!! радость, пару горячих счастливых слез прокатлись по моим щекам, но мне они даже понравились. Он меня ни к чему не обязывает и я его, он мне доверяет и я ему.... где же самооборона сердца??? где же стимул никому не верить??? он просто исчз... Лан, больше не буду об этом писать... наверно... его письма я получала каждый день и если он не писал мне, то меня колотило как в горячке. запись:Вот значу ли я для него что-то??? Без понятия... Просто я дурочка, я возомнила себе, что он вернется в Питер, что он хотя бы будит писать мне!!! А на самом деле что?! Вот именно ничего... А жаль, я все время летаю в облаках, я все время плачу из-за пустяков, я ненавижу ся за то, что способна любить и часто влюбляться в образ!!! Я только страдаю, мя дают крылья, чтобы взлететь, я лечу, но никогда не долтаю... я только падаю все ниже и ниже, когда-нибудь мне это надоест, и я обо всем забуду, я окончательно замкнусь и больше никогда не вернусь... я полюбила его буквы, слова, манеру письма и все то, что он мне писал. очередной отрывок: Я не буду о кое-ком писать, ведь он читает мой днев... я просто скажу, что он тож супер, а еще, что в какой-то мере и его письмо меня заставило ожить... пишу все это, а на глазах слезы. встретиться мы с ним никак не могли., так как он жил в анапе. так и жили мы одними буквами и бесконечными строчками, которые прирывались картинками и фотками. он создал ради меня дневник на лиру.заметка: А еще он все-таки офигенный, я его лю... Ну по крайней мере мне так кажется. Он теперь тож ведет здесь днев, и он там такие приятные слова написал в мой адрес. Костя_ск8_666 чмаф!!! Ну почему ты так далеко??? Ведь ты мне так нужен!!!все стало заходить далеко, мы стали любить образы, которые видели только во снах, мы любили друг друга. заметка: А вот Костя_ск8_666 мне так давно не пишет, что не знаю даже, что и думать... А ведь, я люблю его!!! но растояние, невозможность прикоснуться к тому кого любишь очень губительно. все-таки жизнь идет, я встретила новых людей и друзья говорили мне, что надо забыть и отпустить. но я не могла, я любила, верила и ждала, хоть на пути и встречались очень симпоотичные молодые люди. мы делились абсолютно всем, мыы были как одно целое, точнее две половки одного большого целого в разных городах.заметка: Девчонкам все уши прожужала про инструктора. В ответ услышала одно:"Звони ему!!! Забей на свои комплексы!!! Супер, чего боишься??? Вечером доложи, как поговорили!!!"... Ну а я боюсь звонить, да и в душе... Вроде инструктор супер, но как же Костя_ск8_666??? (теперь о плохом) Ну он же далеко, да и в последнем письме сам посоветовал:"Тебе надо развеяться, может даже и с тем инструктором???". Но я не могу, я совершенно запуталась!!! И вобще его последнее письмо меня очень задело, оно было какое-то холодное, безразличное, и:" Целую... И бросай все плохие мысли. Ведь я тебя тоже люблю."-эти слова меня просто добили!!! мы стали все больше думать о нас, скорее мы даже мечтали. ему не помню сколько было лет, вроде 17. он мыслил разумно и поэтому мы говорили о том, что мы можем делать на стороне, но при этом ответ был всегда одним *моё сердце в твоих уках и никто больше не нужен*.заметка: Девчонки говорят:"Неужели ты хочешь опять плакать из-за того, что ты не можешь быть вместе с ним из-за расстояния??? Лучше переключись на инструктора... Но я не могу!!! Сейчас тока Костя мне нужен!!!". наконец мечты стали сбываться и он планировал приехать в Питер. сколько радостей было у меня, у него. помню мы говорили о том кто а чем будет одет) и наши прикиды совпадали. *по щеке катиться крупная слеза.*заметка: Костя приезжает,скорее всего , 7 марта. Все это конечно хорошо, я о таком даже мечтать не могла, но... Но ведь он уедит... А если я еще больше влюблюсь??? Его будит так больно терять!!! Я очень хочу его увидить, просто обнять и посмотреть ему в глаза. дни ожидания тянулись как-то долго, я постоянно пыталась ускорить его и засыпала с мыслью о том, что вот осталось чу-чуть и мы обязательно будем вместе. тем временем наши отношения были крепки, но очень сложны. мой дневник на лиру, дневник в его почте... так странно... и вот наступил день о котором мы мечтали так сильно.заметка: А вот скоро Костя приезжает... УРА!!! Ток я боюсь, что не понравлюсь ему=(... и даже когда все шло не так в сердечки, душе и уме возникала единственная мысль заметка: Зато приехал Костя!!! И это здорово!!! но все пошло не так заметка: Костя не звонит, не пишет. приехал в Питер, а мы так и не встретимся=(. мы так и не встретились. заметка: Стоило ли приезжать Костя_ск8_666 в Питер?! Ведь он даже не изволил со мной встретиться!!! . все исчезло пропало в один миг. ни одного письма, ни одной весточки, тока море слез и вопросов почему. заметка: Не удержалась, зашла на его дневник. Как всегда ничего нового всеголишь две записи, я их почитала. Моментально вспыхнуло сердце, слезы струйками покатились по моим щекам. Все это так странно.. Я видила в нем того, с кем мне никогда не быть, с кем мне было бы легко, в его письмах было все, чего мне так не хватало, НО его никогда не было рядом. Неужели я полюбила?! Но это же глупо!!!. к сожалению нет больше его дневника, нет больше той моей почты и его не было в памяти с того самого дня и по сегоднешний момент. все было стерта из пмяти ради самосохранения.
сейчас я понимаю почему он так поступил. он ведь меня отпустил, он понял как мне было тяжало, хоть и в тоже время легко... он любил меня сильнее всего и я это знаю.

эх... каникулы - это круто, школа -это круто и 15-16 лет - это круто.)))
так не хочется с этим всем прощаться. хватаюсь за каждую минутку этой жизни... а как подругому??? потом ведь работа, семья... и маленький отпуск... а еще старость и все... вот он конец. жизнь такая штука короткая просто кошмар!
пы.сы. ездила тут в эстонию и тунис... но енто неоч интересно.
а самое крутое, что сеня я все-таки выбралась покатать!!! ееее...))) склон был неплохой, погодка шикарная, хоть и морозная))) в общем откатали мы мегакруто!!!

какая-та странная полоса депресэв вспыхнула в питере. то ли из-за погоды, то ли никто еще не отошел от осени...
вот и я попала под эту струю плохого настроения. но сча все стабилизируется) крутые выходные и приближающиеся каникулы предсказывают мне деньки в пазитие)
надеюсь у вас так же...
а еще надежды на нормальную зиму становятся все сильнее и сильнее))) КАТАТЬ хачу)))!!!!

навалилось все так некстати...
проблемы с учебой
курсы
выюор экзаменов
он
мои человечки в голове орут все громче и громче
мозги как в маленькой коробочке, где им очень тесно
предки
я так не могу!!!
не хачу взраслеть!!! хачу обратно в детство!!!
устала я!!! очень!!!

после одной беседы много мыслей о дружеском сексе в голове. как, с кем, когда?
и на самом деле как???
придти и сказать *я хочу секса. ты не мог бы мне помочь?*
помоему это нереально. хотя как знать.
*приходишь, целуешь в щечку друга, раздеваетесь, поцелуй в щечку и начинается дружеский секс?* - слова моей подруги.
неужели так?
по мне так дружеский секс бывает только по пьяни. (не подумайте, дружеского секса как такогого у меня еще не было)ведь дружеский секс по пьяни это как проявление пьяных желаний, страсти и недоебита. по мне только так может быть... а иначе на трезвую голову легче переспать с незнакомцем чем с другом, так как с другом отношения строятся слегка на иных устоях. порой секс с другом может разрушить всю дружбу, ну или превратить в отношения, в лучшем случае, а в худшем, в чисто физическое увлечение друг другом. и от дружбы во-втором случае останется лишь физический голод...
а по вашему существует ли дружеский секс как таковой или это просто бытующие среди людей выражение??? если существует, то что это?

крупные соленые капли скользят по щекам, хочется все послать далеко и надолго!!! просто залесть куда-нибудь повыше и заорать погромче *ИДИТЕ ВСЕ НА ХУЙ!!!*. но как только пытаешься это сделать, что-то внутри обрываетс и голоса уже совсем не слышно, он исчезает и ты в пропасти и так противно и холодно от себя, от пустоты, от людей...

Вот так всегда и бывает...:
он тебя чем-то мимолетным в его взгляде зацепляет... и вы смотрите друг на друга, два совершенно разных человека, и что-то родное тянет друг к другу. уже доходит до неприличия этот взгляд, но нет возможности оторваться, такое ощущения, что глаза привязали ниточками к его литцу, а он так же смотрит на тебя. нелепый разговор, и тут приходит тот кого ты ждала, обрезает эти ниточки, нежно целуя в губы. все эти мгновения с незнакомцем летят в пропасть, но мысли так и порхают, словно бабочки, в туманном мозгу. дальше ты начинаешь искать повод оторваться от спутника и выход очень прост он не хочет танцевать, а ты словна свободная птичка влетаешь в соседний зал. опять взгляд, ниточки, разговор и вот, вот оно - его имя, в ответ звучит твое, все те же ниточки к его лицу и внутри так все играется, бурлит, но в это же время чувствуешь как разливается что-то сладостное внутри. и вот опять, твой спутник тебя находит в толпе, ниточки рвуться и уже новый знакомый где-то в толпе. хоть и через 5 мин идет осознание того, что тот теплый взгляд опять на тебе, нет никакой вероятности, что он посмеет подойти... ты выходишь из клуба со своей компанией и невольно ищешь взглядом *незнакомца*. метро, надежды нет... но вот он, тот самый незнакомец снова смотрит, снова ниточки и улыбка идиота на лице=) теперь надо срочно найти повод к нему подойти. зная, что в кормане у подруги пол пачки, ты все равно несешься к нему и просишь сигарету. он естественно с такой же улыбкой идиота дает сигарету. последний взгляд, последний миг и вот... вот он тот тупик и две разные дороги уводят вас друг от друга.

в голове множество мыслей, но ни одну не могу изложить. не знаю почему, но мне очень трудно...


я не идеальна, я и не хачу быть идеальной. в этом нет никакого смысла. я такая какая есть. да внешне не идеальна. не большой животик, с литцом хрен знает, кому нрав, кому нет, фигура не модельная. хотя кто придумал все эти пропорции? и почему все человечество к ним так стремится? характер. курю, выпиваю, иногда агрессивная, злая... и прочие минусы... хотя все задаются вопросом, а зачем же минусы? все просто господа. для пропорциональности, доля какой-то устойчивости в этом мире...

действия
по приезду в мосоу сития отправилась к тетке домой, где и начала уже бухать)). весь вечер она все хотела куда-нибудь поехать, но чнт мы с ней так и не собрались). в итоге к нам приехали в час ночи ее фрэнды и я набухалась)
на след день мне славу богу было норм. так что день у меня начался с бранча, на катором я довольно сытно позавтракала сушами и другими вкуснятинами в это же время мой организм уже пополнялся шампанским. и завтрак мой продлилися до 5 часов. все это время я провела в обществе своей тети и ее друга-педика, точнее он не педик, тк усиленно клеился к моей тетки)))). потом мне преспичило на красную площадь, ено она была закрыта. после чего мы отправились на этот раз к теткиным фрэндам. там была вписка, вечиринка..)))хахахаха... пила я одно пиво, но в итоге в гавно!!! нихрена не помню, просто ппц какой-то.
когда проснулась, то мне было оч хренова!!!!!!!!!!! вся кофта заблевана. как я поняла, то заблевала им весь диван). нас забрал теткин мужчина и мы поехали к ним домой. я проспалась. ближе к вечеру мы все-таки вырулили из дома и поехали на красную площадь, воробьевы горы...))) это был первый день без спиртного ин москоу)
в 1 я встретилась со стоп скейтом на фили))) в общем он мега крутой чувак)) мы прогуляли с ним весь день, посидели в факе... в общем гуляли, гуляли, гуляли...

мысли
меня слегка смущали тетины фрэнды. ведь они старше меня на 10 лет, если не больше). это к ней я привыкла. она у меня просто супер))!!! с ней можно все...
ненавижу когда меня не замечают!!! а этот сраный педик такое ощущение, что чувствовал себя богом!!! он дарил все внимание ей, хотя на это-то мне насрать, я даже рада, но когда он шел и гундел или пиздел, но чаще все-тки гундел, то я не выдержала и сказала *ИЗВИНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, НО ВЫ МОЖЕТЕ НЕ ГУНДЕТЬ?!*. странно, но его моя реплика помоему вернула на землю))). мне оч стыдно перед теткиными фрэндами за то, что я заблевала им весь диван, и стыдно перед тетей, что была в такое гавно!!
как я уже и писала, стоп скейт мега чувак)). у нас есть общие интересы, но есть и различия , но не то чтобы в интересах, а скорее в точках зрения на мир. и это круто!!! именно поэтому мне наверн понравилось с ним общаться. ведь пообщаться с тем у кого есть свое мнение очень интерестно). и когда мы прощались мне казалось, что я смогу его увидеть когда угодно. но щас четкое осознание реальности опять показывает многозначительность того дня, ведь тееперь не известно, каогда мы встретимся снова.

хех))) так забавно)))
как только начала приближаться дата открытия сезона, так потихоньку начали объявляться и люди с которыми я в прошлом году каталась))))
конешн многие и никуда не проподали, но и многих я не видела с 1 апреля где-то)))
так круто!!!!

тут не будет имен... они не нужны.... зачем конкретные личности?!

ей тогда так нужна была любовь...

они виделись, когда были еще совсем детьми. она до сих пор помнит, как он ей нравился, когда ей было лет5, она помнит, каким взрослым он ей тогда казался, она помнит его картонный дом с приведеньями, она помнит его детские черты. но что мог сделать тогда ребенок?
и вот, казалось, они больше никогда не встретятся. она уже давно оставила его в прошлом, в уголке детства ее сердца...

много лет спустя
звонок: -алло
-ежай домой, тут тебя кое-кто ждет
-мама, я с подругой гуляю, буду через час
её мысли про себя *ну вот очередной лузер у нас дома!!! хэлп ми!!! как они мне все надоели...*
спустя час. её взгляд падает на оч старые кедосы, уже непонятного цвета.
зайдя на кухню она увидела его. он повзрослел, но черты литца все теже, только что пирсинг появился.
и кто бы мог подумать, что судьба вот так вот их снова столкнет вместе?!
после этого они очень много проводили вместе времени...
онадумала, что вот она - любовь!!!
у него же недавно была несчастная любовь...
он ее боготворил, обожествлял, думал, что она идеальна.
ей было достаточно того, что они идут за руку, а ему что она рядом с ним.

нет, они так и не были вместе... они каким-то образом потеряли связь. точнее ей надоело чувствовать себя идеалом!!! ей нужна были обычная человеческая любовь.

спустя пол года.
они случайно встретились снова на улице. он все тот же... только что пирсинга стало еще больше). а она теперь другая... она получила порцию горькой любви, она пошла по наклонной... теперь она курит и пьет, хотя раньше не переносила этого. даже заставляла его бросать курить. она больше не та... но он все еще ищет в ее глазах то, что было раньше. но там пусто, там много слез и много вопросов *почему?*.
опять перестают общаться

месяцев через 9 он находит ее в контакте...
снова встреча... пирсинга еще больше на его лице. теперь грусть и пустота в его глазах, его сердце кто-то разбил.

она понимает, что вот он и правда был ее любовью... когда-то и в его глазах можно было прочесь тоже самое, но...

теперь они иминуются каким-то фальшивым словом друзья.

они бежали от любви или просто все было не в то время и не тот час...? хотя это уже неважно... все в прошлом...

давненько тут не появлялась)))...
по многу раз на дню вспоминаю прошлую зиму и так хочется, что бы поскорее выпал снег!!!!! аааа...!!! иногда это доходит у меня до сумашествия...
все литца, улыбки, северный склон...
и вот сей час фонтазировать настолько приятно, что будет этой зимой...!!!
новые знаеомые, разворот жизненнокго пути совершенно в другом направление... и тд и тп...
где же зима? где снег???