суббота: день начался, как у последнего неудачника)))хахаха... проснулася в 8.45, тобишь через 15 мин в школе, благо рядом с ней живу. кое-как собралась и помчалась. хотела успеть покурить еще, но забыла дома зажигалку. в школе вроде было весело, страдала всякой хуйней, тип выползти из класса во время урока, но енто нам с нютой не удолось... пришлось в прохде распластаться и сидеть ржать над всеми))) после школы с нютой заскочили ко мне,, сходили пожрать, заехали к ней и потом рванули в пятку. попути туда у нюты спиздили телефон, прост вырвали из рук( ну в общем потусили, чуточки выпили до концерта, а дальше тусить!!!! в пятке ахуенно было..)))ееее...!!!
воскресенье: вытащила нюту на бордфест, там тож ахуенно потусили))) прошла настольгия по зиме!!! поскореебы снег, кататься... ммм...
пы.сы. может потом фотки вывешу)

стояло только задать всем вопрос *ПОЧЕМУ?*, как все сразу стали, вроде, строить, ну или укреплять, мосты дружбы))))
*МЫ ТАКИЕ РАЗНЫЕ И ВСЕ-ТАКИ МЫ ВМЕСТЕ)))*- это про нас))))
ЭХ ДЕВЧОНОЧКИ, Я ВАС ТАК ЛЮБЛЮ!!!! УЖ ПОВЕРТЕ ДОРОЖЕ ВАС *ну и моих предков* У МЕНЯ НИКОГО НЕТ!!!! НЕ БРОСАЙТЕ МЕНЯ!!!!...
пы.сы. правд никто из них не читает мой дневник))) но все же...
Я ЛЮБЛЮ ВАС МОИ ТЁТОЧКИ!!)))ХАХАХАХАХА...


на картинке: аня, кристина, я, инна, наташа, настя)))

как-то пусто внутрии и слез очень мого, так и хочется заплакать.
а еще резко захотелось любви, даже странно... еще недавно я была уверенно, что никаких отношений мне надо и что все это глупо.
с друзьями тоже не все хорошо. каждый день пытаюсь понять их поведение и своё, и знаете помоему впервые я вообще не понимаю их, да и себя тоже. так обидно...
последние года 3 нас все время было шестеро подруг, которые всегда друг другу помогали... а щас все изменилось... мы стали другими, отношения поменялось...
пы.сы. я устала улыбаться всем, мне плохо, очень плохо...!

вот и все вроде начало у меня налаживаться.) потихоньку забывается история на бордфесте, дни вроде стали интереснее и позитивнее, в общем я б сказала, что все пока хорошо))) *это тупое вступление о моей жизни, мало кому интересное*

сегодня, сидя в греческом ресторане на ДР отчима, я задумалась: *вот все эти люди вокруг, многим уже за 30, ну или близится к 30, почти все они по парам. но вот любят ли они друг друга или их любовь осталась где-то там позади, в прошлом? многие цепляются просто за приличного человека, чтоб не остаться одиноким. вот вы боитесь одиночества? я безумно баюсь...*

хм... сегодня меня подруга заставила показаться ТАМ. а знаете, она правильно сделала, надо побороть себя, посмотреть проблеме и страху в глаза.

и так... километр пробежала с результатом 3мин54сек. все не так уж плохо было)


очередная ссора с предками... и как-то нет вапще настроения... странно, но щас мне кажется, что вокруг пустота...

завтра надо пробежать километр за 4мин. для меня это нереально) а что делать? придется надорвать свою жопу и рвать на соревнованиях и вылажиться на все 100.



там я не хачу больше появляться, но что-то так тянет меня именно туда. наверно я привыкла свое свободное время проводить с теми людьми, мне это очень нравилось... а щас я им даже в глаза посмотреть не смогу((( так стыдно(((

подняться на борьбу с тем, что ему не нравится, рад каждый. но в состояние сделать это НЕ ВСЕ!) так и произошло сегодня у меня. из 21 человека на решительные действия в бессильной ситуации решилось вроде только 10 человек, остальные решили сидеть на попе ровно и молчать. мне этого не понять!!! не люблю молчать...

пазитифффчик!!!
а больше и писать наверн ниче не надо)))

все, чего я так усердно дабивалась ушло куда-то, земля стремительно выпала у меня из под ног, но слава богу я осталась не одна. буду верить в то, что все что ни делается, все к лучшему...

хм... ЗВЕЗДА, епте, точнее говоря ПИЗДА!!! надо же было так нажраться, а када я пьяная, то у меня срывет крышу. больше не пью, бросаю курить и бегаю по утрам. а еще зарываюсь в учебу, и избегаю встречь с людьми, которые меня видели в этом дерьмовом состаяние. так стыдно, что нету даже сил простить саму себя за это....

сущестыует что-то типа двух миров...
1. серый, скучный, с небольшими яркими пятнами, которые имеют свойство тоже тускнеть...
2. ядерные цвета тупой лжи...


почему-то сей час мне очень сложно. очень много мыслей в голове, но ни одну из них я не могу сформулировать. они скорее всего напоминают мне множество людей, тлько в моей голове, которые спорят, ругаются, пытаются повлиять, и их миллиарды, и все они говорят очень громко, и каждый стоит на своем, у каждого своя цель, они пытаются настоять на своем, но никто из них не слушает другого...

по вашему я схожу с ума?

*я и сама не понимаю, как можно ненавидить себя в 16 лет, при том не понимая за что...* - мысли о самой себе.

у меня есть люди жизни без которых я не представляю. но по своей тупости постаянно пытаюсь кого-то из них выделеть, но только в данный момент я поняла, что они все в моей жизни равны. я им доверяю возможно больше, чем себе... но при всем при этом часто ощущаю себя одинокой.

хыы...))) блин, такая счастливая Я))) наконец-то купила себе новый борд и экипировку!!!)) ееее...
а вот и моя досачка))) *ток у меня черная с фиолетовым))*

1 сентября, очередная сходка друзей и знаокмых... и вот я поняла, что изменилась. *скорее всего*.не понимаю как они бухают в дерьмо, а ведь раньше сама любила нажраться и валяться) а щас охота цевильно посидеть, выпить, но чтоб от этого не было никаких последствий, только если самая легкая степень опьянения...*тобишь на 5 мин*...
странно как-то...

он мне довал все, чего хочет любая девушка: провожал всегда до дома, не смотря на то, что он живет от меня далеко, дарил цветы, всегда звонил, искал встречи, не врал мне, беспокоился за меня, терпел все мои выходки, всегда прощал, а главное ЛЮБИЛ, да и сей час любит. но знаете от этого оказывается можно устать, притом очень. у нас не было ниодной серьезной ссоры. сегодня небольшой праздник, 3 месяца, но я не выдержала и расталась с ним, правда на время... эх... мама в шоке,ведь она была безума от него, друзья не понимают, да и сама я не в восторге...

диалог незнакомца со мной.

-и что же мне делать?
-делай так, как подсказывает тебе сердце
я промолчала
-а оно говорит тебе :"сегодня хачу, а завтра нет"
в голове мысль о том, что он прав, но стараюсь сделать вид, что это не так. ведь он меня совсем не знает!
по его лицу пробегает какая-та странная улыбка, но тут же исчезает
-я ведь правду сказал...?
в очередной раз я ничего не ответила, а лишь перевела взгляд с его разных по цвету глаз на опавшие и уже пожелтевшие листья.

...

я жутко замерзла и хотела было взять доску и покататься минуток 10 хатя бы, но человек опять заговорил, и я не решилась встать со скамейки...

...

сегодня я повела себя так, как никогда еще не делала. наверно это плохо, но я нуждалась в этом. просто оставив телефон дома, я ушла на целый день...

ближе к вечеру к нам подсел один очень загадочный человек. *БЫЛА БЫ Я ОДНА, ТО НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ЗАГОВОРИЛА БЫ С НИМ*. лицо у него было не бритое, одежда поношеная, да и сам он напоминал обычного алкоголика. *НО ВСЕ ЖЕ ЕГО СЛОВА БЫЛИ НЕ ЛИШЕНЫ СМЫСЛА, А НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ ПРОИЗВЕЛИ НЕИЗГЛАДИМОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА МЕНЯ*. он поведал нам историю своей жизни. оказалось, что ему 63 года, что он отседел 28 лет в тюрьме и даже 2 года находился под растрелом. это краткое повествование о нем, а так мы говорили часа 2. однако он сказал каждому отдельно, что нас ждет дальше. *ИМЕННО ЭТИ СЛОВА НЕ ВЫЛАЗЯТ У МЕНЯ ИЗ ГОЛОВЫ*. он сказал, что я люблю кого-то и от этого пострадаю, возможно он прав... *ВЕДЬ ЕЩЕ НИОДНА ЛЮБОВЬ МОЯ НЕ ПОДАРИЛА МНЕ СЧАСТЛИВОГО КОНЦА*. так же он сказал, что я никогда не буду одна, ведь меня все время будут любить, но разные мужчины, а так же СЛЕДУЩИЕ 5-7 ЛЕТ Я БУДУ НЕСЧАСТЛИВА...

мозг на пределе, перестаю писать, хотя писать-то и нечего вроде больше...

*твоя тетрадь хранит в себе немые тайны,
она харонит их в решетках ровных клеток.
в ней сладкий вкус полуночных объятий,
в ней горький вкус веселеньких таблеток.
...*