EinEnGeL, а я боролась со всем одна... Я столько раз ошибалась в людях... и не потому что я не знала, что они из себя представляют, совсем нет... просто мне отчаянно хотелось изменить этих людей...я просто билась и билась об лёд, о непонимание, об обиды, потому что многие люди не любят слушать советы, и, даже если они и не показывают этого, часто воспринимают советы, как упрёки...

А что у меня осталось в прошлом... замечательные друзья. с которыми я, к сожалению, попрощалась в пятом классе... а потом... статус "серой мышки"...хм... ещё не самое страшное, главное, что я знала, что я из себя представляла и верила, что моё время ещё придёт...потом обиды, грубость, пренебрежение, были люди, которые просто не любили меня, даже не зная, что я из себя представляю(позже те, о ком я говорю, изменили своё мнение)...но как же обидно знать, что когда-то тебя кто-то просто не переносил, абсолютно не зная кто ты...а потом что?..сплетни, предательство...оказывается много лет за моей спиной ходили всякие сплетни, с годами их становилось всё больше... к сожалению, а может и к счастью я, наверное, уже никогда не узнаю, кто именно их распускал...мои сведения слишком расплывчаты...что было потом...постоянные извинения...и я снова, и снова прощала, а потом в какой-то момент не захотела...к тому времени уже появились люди, которые относились ко мне с большей симпатией, чем раньше...некоторые узнали меня ближе и изменили своё мнение кардинально... а потом, что же потом...подколки, слёзы в подушку, мысли и чувства, развеваемые по ветру по дороге из школы домой... стабильное не желание идти в школу...хождение в школу было моим "хождением по мукам"...а что дальше...что же дальше...дайте ка вспомнить...игра на моих нервах...уколы, комплименты..."Что, надеялся, что я стану ещё одной твоей коллекционной игрушкой...ха...не на ту напал..." разные случайности, брошенные фразы...ветер в голове...какие-то влюблённости, невлюблённости. увлечения, а скорее...желание, чтобы кто-то польстил моему самолюбию, увидеть кого-то, кто столько лет почти всё время делал вид, что я пустое место, у своих ног...о их был воз и маленькая тележка...может я чересчур самолюбива, а может мне просто хотелось почувствовать себя тогда желанной...да...наверное в то время мне это было очень нужно...а что потом...что же было потом...шантаж...впервые я столкнулась с этим явлением со стороны, человека, которого считала другом...а потом было относительно неплохое время, два неплохих друга, разговоры о высоком...да, был ещё один кадр)) очень забавный Чиб)) со своими заявлениями о чём-то вроде того, что я человек с большой буквы Ч)))) но я не об этом...тогда было неплохое время...но мне всё равно было как-то плохо...не комфортно...неудобно...это было не моё...потом появились сплетни, что я встречаюсь с одни, потом, что с другим...вот удивительно, другим девушкам можно просто общаться с парнями, а мне почему-то сразу приписывают какой-то роман))) хотя это меня скорее забавляет, чем раздражает...но это никогда не было и не могло быть правдой...просто потому что я это я))...а потом что...что же было потом...хм...ещё предательство...дя для меня это было именно так...чтож эта рана всё ещё болит, и каждый раз эти воспоминания вызывают у меня жгучий приступ злости...никогда раньше злость не жила у меня в сердце так долго...но теперь всё забывается...у меня есть новые друзья, люди, которым я интересна...даже был один человек, который смог определит очень многие черты моего характера, я даже не знаю как...может он просто проницательный, а может у него были ко мне какие-то чувства и он просто пристально за мной наблюдал...и пусть я не согласна с ним, что я могу пойти по головам для достижения цели (хотя кто знает, в жизни бывают разные ситуации, читала же я, что у меня мышление преступника...) Но этому человеку не стоило так жёстко судить о людях...слишком мал ещё...к тому же он сам далеко не идеален...

а что теперь...теперь разбитые чувтсва и растоптанные мысли...путаница в голове в первую очередь вызванная необходимостью выбрать:экономика, политика или журналистика...и к тому же очередные любовные перепетьи, которые, к сожалению, существую только в моей голове, и отсутствуют в реальности...

так что тут дело совсем не в том, могла я абстрогироваться или нет...просто люди стабильно мне делали больно...я ведь не говорю, что я идеальна...но я всегда прилагала максимум усилий, чтобы не ранить, хоть это у меня и не всегда получалось...

А теперь я прощаюсь со всем этим, не говорю "Спасибо!", не говорю "До свидания!"...просто прощаюсь...потому что мне противопоказано думать о прошлом или о будущем, мне действительно надо получать максимум от настоящего...и с этого момента я даю себе обещание, что теперь время потраченное впустую будет сведено к самому минимуму...