Мыслей мало. Все они упорно вылетают из головы. Сейчас только грусть. Опять любимый на три недели уезжает. Мне снова будет очень очень его не хватать. Я его так сильно сильно люблю...Сердце изнутри пробивает грудную клетку,настолько сильно я люблю.
Димочка,я уже по тебе сильно скучаю,и очень хочу быть всегда рядом. Очень хочется,чтобы всё у нас было хорошо. Люблю тебя=*

Раньше думала,что знала,что такое,когда душа рвется и сердце гибнет...
Нет,не знала... Всего 4 дня...4 грёбаных дня,а за них успело так много изменится...
Теперь мучаюсь сомнениями,мыслями...
Хотя отлично знаю,что люблю. Скучаю. И очень страдаю. Слишком много времени без него.
А вирт общение-единственный выход. До встречи в реале всё нормально было,а стоило ему уехать...И понеслось...
Вот что за нах...Да понятное дело,осенняя стандартная ноябрьская депрессия...Да расстояние...Так почему мне в голос кричать хочется и плакать,пока вся жидкость из организма не выйдет...Просто хочу быть рядом с ним. Все мысли только о нём...Но вот это грёбаное чувство,бросить всё,чтобы себе больно не делать...Слабая,неуверенная...Но ведь только хуже станет. Я знаю...Димочка,я тебя очень люблю...Подожди,всё ещё будет...Бля,я так не могу...Точно сойду с ума...Окончательно. И бесповоротно.

Счастье...

Такое растяжимое понятие. Для каждого своё.

Можем ли мы полностью осознать степень своего счастья? И является ли наше счастье истинным?

Сложные вопросы. Для кого-то это любимый человек. Для кого-то достижение в жизни того,о чём мечтаешь.

Так...Нах философию. Тупо радоваться жизни. Тупо проживать день за днём,осознавая,что кому-то нужен, что тебя любят. Первый раз поцеловать любимого,быть рядом. Разве не счастье? ^^

Жаль,время пролетает быстро и скоро опять уедет. И будут два месяца задротства учёбой и ожиданием.Зато воспоминания останутся. Спорим,снится будет? XD

Ну короче пока всё хорошо. Только проблема. катастрофически не успеваю выучить за каникулы всё,что планировала.

Явно дурак==

Ну и потом...решить то проблему решили....Да вот осадок остался. Надо научиться бороться с собой,держать язык за зубами и так остро не реагировать на каждую мелочь==

пока всё=)Лис доложился))))

Знаете,вот иногда упорно кажется,что я идиот,который не может беречь своё счастье.
Вечно какие-то косяки. Эгоистка...Как ни крути,а вечно что-нибудь вытворю. Вот кому это надо?
Истеричка...Суицидница блин начинающая =_=
Вот никогда у меня не может быть всё хорошо и гладко да...
Ну чтобы Дима не говорил,всё равно себя виноватой чувствую. Вечно у меня язык за зубами не держится, и говорю не думая. Может хватит всякую чушь нести?
От этого никому лучше не будет. Сомнения...Бред. Просто сердце глупое и ничего не понимает. Элементарно быть счастливым не может...
Ну если вспоминать,сколько меня раз пинали,когда я на них смотрела глазами любящего щенка...Знаете,как собаку,когда она безумно любит хозяина,а он берёт и пинает её или бьёт...А она терпит и продолжает вилять хвостом. Потому что может всё простить. Потому что хозяин - единственное,что у неё есть.
Глупая...А сейчас чувствую себя псиной,которая только кусать и может.
Чтобы Димка не говорил,всё равно...Не хочу я ему плохо делать,а только так и получается. Не привыкла я к нормальным отношениям. Вечно у меня всё через одно место.
Это в печаль вгоняет. Даже иногда хочется исчезнуть,чтобы больше херь всякую не нести.
Кстати,1 день ^^

Ну что сказать хорошего...
Начнём всё-таки с плохого.
1.Как бы я ни старалась,не получается у меня избавиться от мысли,что я ничего не сдам и никуда не поступлю. Да,знания-то есть,но настолько они поверхностные....
2. Вера в больницу загремела. А у меня сплошные уроки и репетиторы. Мне настолько стыдно,что я к ней приехать не могу >< Такой скотиной себя чувствую. ДА и поговорить нормально не получается. Я всё бегаю-бегаю,даже ответить ничего нормального не могу.
3. Семья...Достали со своей геометрией и алгеброй. Такое чувство,что мне просто больше учить нечего,кроме этих двух предметов....Оценки мои их беспокоят...Ну надорвусь я и буду всё подряд учить. Раз уж они так хотят.
4. Не самое важное,конечно...Но взбесило не хило так. В самый интересный момент закончились деньги на счёте и ася тупить начала...Тоже убило. Приходиться с компа сидеть.

Ну,а теперь о хорошем.
Я СЧАСТЛИВЫЙ ПЕЗДЕЦ НАСКОЛЬКО!!!!
И,кажется,сомнения проходить начинают...
Ну не знаю я просто....Настолько меня предыдущие случаи искромсали, что боюсь и всё...
ДА и слишком остро реагирую даже на малейшую паузу....
Дураааааааааа....
Ну,я так думаю,время ещё покажет,нэ? ^_^

Ну...В общем...Я до безумия счастливая идиотка. Ну что ещё могу сказать...Столько любви и нежности...ё моё...Блин,ну вот не описать это словами ^_^ Можете просто за меня порадоваться...Давно со мной такого не было...Насколько я помню,не к Серёже,не к тем более Баяну я такого не испытывала...Так странно...Но блиииин,так круто...Короче,просто слов нет^_^ Я счастливый одуванчик...
Хотя да...Сегодня я себя вообще гадко повела...Ну просто не выдержала,так хотелось его увидеть...Пусть даже по скайпу. Надоела мне эта аська...Вот надоела и всё. Хочется уже его в реальность...
Осталось всего 2 недели подождать...Наверное,я выдержу. Не совсем просто будет,конечно,но выдержу...Он же попросил...
Лис,удачи ><

p.s. Люблю,хочу,ну а дальше и сам знаешь ^_^

Вот знаете как нравится...Столько времени общаться с человеком,рассказывать ему всё. Когда он просто тупо говорил успокоилась или ещё что-нибудь в таком духе. И ведь я и правда успокаивалась!!! Человек,который общался со мной, когда перестали разговаривать все.
А сейчас он ведёт себя как полный мудак. ДА да да. Я обижаюсь. А ему пох. Вроде и друг,а как-то теперь не так. НУ не знаю я. Обижаюсь и злюсь. Доведёт он меня.

Не за что. ТЫ мне дороже,чем моя жизнь,моё сердце,моя душа,мои мысли...Ты мне дороже всего...Я тебя просто люблю. Без заморочек и всяких там а вот если бы и кабы...И не могу долго без тебя. И вообще не знаю,кем бы была без тебя

Вер....Ну ты же поняла,да?

А теперь вернёмся к нашему Лису. Он,насколько мне известно, совершенно не наивен. Так вот...ДАже он сейчас со мной согласен, что жизнь налаживается ^_^ И что возможно в этот раз всё будет хорошо...

Главное просто подождать ещё чуть-чуууууууууть. Всего месяц...И хотя бы на день не будет этого forever on-line.

И будет что-то в реальности....Может тогда я перестану сомневаться. И всё пойму...Просто вот так...Без всяких заморочек и бесконечных НО. Пожелайте удачи что ли)))

хм...Вот что самое интересное. Все хорошие вещи случаются именно тогда,когда их совсем не ждёшь.
Прям жизнь так резко меняется.
Только вот мне интересно,хорошо это или плохо? Скорее хорошо...
Время покажет,ня? ^_^

Прошло столько дней...
И что я вам могу сказать...
Боль стала тупой и незначительной...
Загрузилась учёбой...
И,наверное,как любой девушке хочется любви и заботы...
Чтобы кто-нибудь,обнял,поцеловал,по голове погладил...
Ну как-то так. Да,начала по тихому завидовать тем, у кого есть любимый человек и они с ним вместе...Но я за них просто рада. Нет смысла говорить о том,что произошло за последние дни. Мне просто тошно вспоминать об этом...
Действительно тошно... Не хочу. Просто разлюбила...Но почему-то не удалить,не в игнор засунуть не могу. Как-то так...
Пока всё. Просто полный пофигизм.

Вот знаете,что мне больше всего нравится?
Мне очень,вот прямо особенно нравится,когда меня обсуждают люди,совсем не знающие меня. Особенно меня поражает Баяныч,который хер вступился...
Не,конечно,понятно,я его бывшая девушка и всё такое...
И вот что-то вызывает у меня глубокое подозрение,что он это всё завернул...Если это так...Я,его,конечно,люб...Любила? Люблю? Не знаю уже...
Он меня этим жестоко обидел. Я от него такого даже не ожидала.
НУ и пох теперь. Обидно,хреново,не приятно. Но что поделать...Раз он сам со мной так...То пускай и творит,что хочет. Я на такое внимание своё обращать не собираюсь.

Первый вечер,когда я не плачу.
Первый вечер,когда спокойно ложусь спать.
Первый раз за долгое время знакомы до боли песни не вызывают грусть...
Первый вечер,когда мысли о нём не приносят слёз...
Наверное,стала свободна...
Наверное,отпустила...
Перестала ли любить? Нет. Ещё не совсем спокойна...
Но уже потеряна. Безвозвратно.
Теперь буду просто целовать других...Только чтобы попытаться вспомнить его губы...
И его руки...И то,как он меня называл...
Я уже начинаю забывать его вкус...Но он до сих пор мне сниться...
Не знаю,что будет дальше. Но в моём сердце,он навсегда останется "моим солнце". Да и просто моим. Больше никто кроме Веры не увидит и не услышит моих слёз...
Больше никто кроме неё же не будет читать мои стихи ему...
Никто. Только та,которая часть моей души...
И место...Он занял место в моём сердце... И до сих пор держит его в руках. Сжимает...И даже не догадывается об этом... И одно сплошное безразличие.
Хватит. Я просто устала.
Я не изменюсь,нет...Зачем? Чтобы показать,какой я стала? А разницы? Это глупо.
Пожалуй,на этом всё...

Осень...

Ветер холодный прошёлся по губам,
Вздохом нежным коснулся по щекам.
Осень бросила насмешливый взгляд.
И мечта ушла,не оглянувшись назад.

Холодной ночью проснёшься одна.
Бросишь взгляд на луну из окна.
Плакать не хочешь,просто грустишь.
Слабость свою никогда не простишь.

Ты учишь уроки и пишешь стихи,
Знаешь как надо сегодня уйти.
Знаешь,куда и зачем ты прийдёшь.
От боли внутри никогда не умрёшь.

Сегодня нет смысла плакать,
Нет причин,чтоб смеяться.
Но губы дрожат,правда колет глаза.
По щеке пробежит пустая слеза.

"Какая я дура!Что я творю!"
Нет. Не надо. Я тебя не виню.
Просто сейчас оставайся собой.
А мальчик,что в сердце,пусть бежит за тобой.

Ты исчезнешь из мира,станешь другой,
И кто-то скажет:"Стала пустой".
Но это не правда,ты теперь-идеал.
А мальчик поймёт,кто из-за него пострадал.

А потом...А потом ты забудешь.
В нелюбимые губы другого целуешь.
Ну а он...НУ а он пусть поплачет.
В этой жизни всегда так бывает. Удачи.

Хочу тишины...Хочу состояния полной безэмоциональности...Хочу перестать ныть...И говорить друзьям,как это херово... Но не могу.
Я не могу молчать о нём...А он ещё и страничку от меня заприватил...
Я дура.
Хочу амнезии. Хочу стать сильной. Хочу стать Лисом. Настоящим.
Идиотка.
Хочу его бля...И хватит с меня

 

Хочу...

Я хочу для себя бесконечной дороги,
Чтоб сбежать из треклятого места,
Где были только жизни пороги,
И все люди-из пресного теста.

Я хочу лишь сбежать,зализывать раны,
Чтоб из них не текла тёмно-алая кровь.
Я хочу перекрыть кислородные краны,
И забыть как с тобой поиграли в любовь.

Я хочу повзрослеть,стать серьёзней,умнее,
Чтоб ошибок таких впредь не совершать.
А сейчас я хочу быть чуть-чуть веселее,
Чтобы глядя в глаза,я тебе могла лгать.

Я хочу,чтобы ветер пронзал меня болью,
Чтобы дождь по ночам вместе плакал со мной.
Я хочу позабыть,как называли любовью,
Мы с тобой поцелуи такой тёплой весной.

Я хочу...Я хочу просто так умереть,
Не за тебя,за любовь,за пустую попытку.
Нет,я лишь не хочу сожалеть,
Что я так легко потеряла улыбку.

Я умею професионально и квалифицированно делать только три вещи: выносить мозг, гробить свою жизнь и любить. Цените...
Ненавижу...Ненавижу...Ненавижу себя.Просто не могу относиться к себе как раньше.
Вообще конкретно по хуй. Я такая размазня. Такое ничтожество.
Это называется самобичевание,да?
Короче вообще фигня всякая в голову лезет. Чувствую себя...Как это??? Пустым местом?...

Как мне ещё объяснить себе,что всё пора давно забыть и оставить в моём прошлом?

Как? Почеу я понимаю химию...Почему я знаю биологию....И почему я не хрена не могу себя убедить???

Зачем я вообще такая...

Ладно,пока что живём. Живём как бы.

Давайте подумаем,сколько всего на нас навалилось с началом 11 класса...
Давайте немного погрустим о том,что у нас уже никогда не будет того,что могло бы быть...
Что пройдёт немного времени,и мы станем взрослыми...Стоит только выйти за порог школы...
Что-то я рано начала,но... Наблюдая за ребятами 10 и 9 классов,я им даже завидую...
Хотя...Чему там завидовать...Класс, откровенно говоря, у меня действительно херовый...
Да и люди,окружающие меня всё чаще кажутся...Прогнившими что ли...
Каждый пытается что-то доказать другому,показать насколько он крут...
Наверное...Наверное именно поэтому,проводя большую часть дня в школе,я тупо молчу...
Не хочу я с ними разговаривать. Они мне в принципе не интересны...Скучные,одинаковые...
Да и вообще...Ничего не хочу. Хочу тишины,пустоты...Хочу тепла и холода одновременно...
Хочу сдохнуть ко всем чертям и при этом хочется жить...Не знаю,как я выдержу этот грёбаный год...Всего три недели прошло,а уже сил почти не осталось. Вкалываю как проклятая...Впервые в жизни учу все предметы...Даже странно как-то...
+репетиторы...Это вообще...Молчу.
Если бы не Вера и Димка,Мурыч...Я б уже добровольно согласилась копыта отбросить...
Бля,кто б знал, как мне охота поскорее смахаться из этой долбанутой школы...Уехать из этого города,где на каждом повороте в любом случае встретишь знакомого. Не хочу...
Я знаю,чего я только хочу. Это два желания...Которые возможно уже никогда и не исполнятся. Да какое возможно, они и так не исполнятся.
Спокойной ночи. Ваш Лис.

Ненавижу свою грёбаную жизнь,особенно некоторые её моменты. Ненавижу свою беспомощность и свою наивную надежду. Ненавижу плакать. Ненавижу свою душевную боль. Ненавижу день за днём,идущие как по расписанию и давно готовому сценарию. Ненавижу...Я так много всего ненавижу...И так мало что люблю. Я так хочу умереть,и так хочу дожить до одной-единственной встречи. Я больна...Неизлечимо.Я больна той сукой,которую больше некогда в жизни не хочу встречать на своём пути. Той гадиной,которая умеет гадкие вещи приносить в образе красивых слов. Я больна этой грёбаной любовью. Я больна им. Да...И такая болезнь точно доведёт до трёх вещей:до ручки,до смерти или до полнейшего счастья. Последнее исключается,детка,мы же не в сказке. "До ручки"...Хм...Это уже было,проходили. А как известно одно и тоже дважды не повторяется. Кроме времён года и расписания звонков с уроков. "До смерти"?Вполне вероятно. И почему все так превозносят любовь? По сути часто любовь приводит к смерти...Так часто. Такие же глупые идиотки как и я от невозможности любить и дарить любовь тому,кого любим,умирают. А вот...Если бы нам давали почаще шанс воплотить свои простые желания в жизнь,мы бы жили дольше...Да,многие считают,что умереть,закончить жизнь самоубийством это так романтично...И этим вы попытаетесь что-то доказать тому,из-за кого вы это делаете...А я вот думаю,что это просто выход. Дорога в никуда. Дорога туда,где ты уже ничего не будешь знать и помнить. Где тебя уже просто не будет...И так уже намного проще...Мне проще. Не знать. Не помнить.Я и так каждый день существую,а не живу. Так смысл просто так существовать? Уж лучше ограничить своё существование...Концом без конца.

В колонках играет - Burden of a Day - Remember

Настроение сейчас - Пусто.

Вот что-то в последнее время я слишком часто натыкаюсь на Богдановича.
Вчера вообще по аське поговорили...Как обычно - не о чём. О фигне всякой.Зато хоть поздоровался и попрощался первым...Как там говориться..."Если я первая тебе пишу и первая прощаюсь,значит ты для меня что-то значишь"...
Хз я,что я там для него значу. По моему ничего. Ну раз так...По ходу дела хотя бы помнит...
Может хватит уже мечтать о том,что никогда не случиться,а,Лис?
ТЫ ведь сама это прекрасно понимаешь. Так смысл зря тратить время и постоянно думать о нём. Ведь чтобы ты не делала,ты в любом случае на уголке подсознания думаешь о нём. Какая-то я странная,наверное. А мне бы с ним нормально поговорить...Ну вот,снова плакать начинаю,как идиотка...Странно так,я,наверное,и правда его люблю...
Только,повторяю в который раз,ему об этом знать не обязательно...
Такая глупая...И я,и жизнь моя...
Пока всё.

Нет,не всё...Продолжим разбор полётов.

Ви начала ко мне относиться,к самому собой разумеющемуся. То есть,что я есть,что меня нет. Отмахиваеться от меня. Типа мои проблемы-это всё херня. Ну ладно. И позвонить ей не дают,и дел у неё по горло,и устаёт она,и занята постоянно,и уроков до хрена...

А у меня прям такого нет. Так пойдёт-она ко мне так же,как её мама относиться начнёт. Вообще отлично будет. То есть...Я значит,постоянно свободная. У меня,значит,дел никаких нет. И уроки я не делаю,и по дому не хрена не делаю,и вот прям так в кайф идти за ними после своих 6ти уроков и ещё полчаса ждать. Да вообще...Тоесть им глубоко по хер,буду я приходить или нет. Да даже сдохну-плевать будет. Пока о себе не напомню-так и не вспомнят. Конечно,они же с Мурой одноклассницы. Они же живут рядом,они же почти всегда вместе... Одна я-не пришей кобыле хвост,непонятно откуда взявшаяся и вообще на фига не нужная. Ну и отлично!!! Ну и пускай. Мне и так не особо кафово,так они ещё и добавляют. Отлично! Удачи. Спасибо вам огромное. Я,значит,пустое место и вообще в роли собачонки. Хотя,может это только и мне так кажеться,но в конце концов,почему я бля должна скрываться,ещё что-то делать,лишь бы верина мамочка меня не запалила...Знали бы как это достало. На хрена я тогда вообще нужна? У Веры же есть Мурыч,которую её мама обожает. Вот пускай и дружат. А я и одна побыть могу.

В колонках играет - Children Of Bodom - Hate Me
Настроение сейчас - Херовое,депрессия,расстройство,пездец полный!

Ну...Я даже не знаю,что сказать-то толком...

Может,конечно,я и зря депрессую,но всё на данный момент действительно выглядит как-то по левому...

Покупка синтезатора опять откладывается... У мамы нет денег мне добавить. Нет 2х лишних тысяч...Так обидно...Моих-то там чисто 11ть. И будут и дальше лежать и ждать...Видимо,до октября...Можно в принципе и синтезатор за 9 купить,но не хочу тратить деньги на всякую гадость,мягко выражаясь.

+ Ещё с этим платным питанием мозги ебут,с тем,что я начала учиться на гитаре и за компьютер,типа у меня времени на уроки хватать не будет...Да на всё у меня пока что хватает времени!!!

Только я действительно не понимаю,если у нас такие расходы на репетиторов и на логопеда братику, то смысл их ещё тратить и на платное питание?=_= Я правда этого не понимаю,а мои аргументы никто не слушает.

Ещё и сон за 20 минут левый приснился. Опять с Богдановичем. Ну хорошо,что в нём он меня хотя бы не целовал...Значит,не изменяет ^_^ Правда,как он может мне-то изменять? МНЕ? Пустому месту для него. По сути,я ему никто и зовут меня никак.Даже если вроде друзьями остались,я не понимаю,какое значение слова "друг" имеет для него. Для меня оно явно выглядит в ином свете.

Ну да ладно...Это всё обидно,конечно... Но ещё обиднее то,что верина мама меня ненавидит. Я не могу спокойно прийти к Вере в отличие от Мурыча,приходиться всё время тайком...Надоело уже блин...Я же всё-таки её подруга,какого лешего,я должна скрываться... И,честно говоря,из-за этого я обижаюсь на Мурыча и Верку... Ну там-то понятно...Это,конечно,не правильно,но Муру верина мама можно сказать "любит",если такого это чувство в её понимании...А я у неё как грязь под ногами...Ничего не стою,ничего не значу...Так,пустое место. Достало...Просто уже хочется забить и сидеть целыми днями дома...Да,видимо,я им мешаю,в силу того,что я такая громкая и не могу сидеть на месте. Ну раз мешаю...Тогда я не буду мешаться. Мне не сложно...Для меня это всегда было просто-исчезать. А они там пускай тусуются...Даа,я действительно на них обиделась. Наверное,первый раз в жизни. И не хочу ничего понимать,они же этого не делают.

Хех,сейчас в основном общаюсь  с Димкой...На половину народа вообще наплевала...

Да и как я понимаю,половина одноклассников меня в принципе терпеть не может...Ну и пусть...Сегодня попробовала пообщаться,а вышло что-то типа того,что я в пустоту говорила. Ну и ладно,буду и дальше молчать и ходить как "Агент похоронного бюро",если они изволят.

Не умру же я от этого...

А вообще,действительно хреново...Давно такого не было. Просто чистая апатия.

Хотя,может сейчас я и стала черезчур высокомерной или ещё какой...Просто не хочу никого к себе близко подпускать. Все,кто был нужен уже подпущены,а остальные благополучно отсеяны.

Ладно,я,наверное,пойду...До новых встреч,ваш Лис-сама.

P.s. фотография уже старая,так я выглядела в начале июня...Но смысл и настроение передаёт оч хорошо...

Я валяюсь....Со мной сегодня аж два раза поздоровались и спросили как дела...Правда,как-то вёл он себя странно...Ну да ладно...Обидно,конечно,и то,что у Веры спросил как там Фауст...Как будто у меня имени нет...

Что ещё сказать...Вчера Новосёлов и ванька по скайпу болтали,не дали толком общество прочитать,так меня весилили...

Смеялась я долго...Попытались подъебнуть,но ничего не вышло...

А ещё поразило то,что Новосёлов всё шлёт "=*=*=*"...

Мне,конечно,приятно...Но всё-таки...Я Вовку люблю...

И было бы приятнее это от него получить...Но этого никогда не будет.

В конце концов,мне абсолютно понятно,что он на меня забил...А мы ещё и вместе в одни и теже места попадаем,хоть бы не подумал,что я его преследую...А то как-то неприятно будет...

Иииииииииииииииии!!!! Я обожаю C# ... Эта лапость мне на время гитару отдал...Теперь буду её мучать ^_^

Ну на этом всё....Всем удачи и до скорой встречи. Ваш Fox

Кажется,я была абсолютна права...Друзья в любом случае важнее парней...А таких друзей как у меня поискать ещё надо...И Ви,и Мурыч,и Димка и Коть...Я их просто обожаю. А без Ви и Димки вообще не знаю,чтобы делала...
Я их действительно люблю.
Ну что вам сказать...Обо мне таки вспомнили один раз,написав в аське позавчера с вопросом "Привет=)Нах вы меня искали=)"...Искать-то искали,но чтобы сбить его самоуверенность,я об этом не сказала...
Сегодня видела его. Он прошёл мимо,заходя в подъезд,даже ни слова не сказал,но вроде как посмотрел. Я не знаю. Я на него вообще не смотрела.
А так хотелось,чтобы он хотя бы поздоровался. Всё-таки я наивная дура...
А теперь возвращаясь к насущному...Ни фига не понимаю в физике,запара с алгеброй и геометрией как обычно...Плюс впервые в жизни приходится учить общество и историю...
Вообще считаю себя дураком,лошарой и полным мудаком...Ну вот что за фигня...Всё в жизни как-то криво...
Наверное,я и правда унылое ... по жизни...
Ну и пох. Главное,друзья есть...

Почему-то именно в такие моменты жизни попадаются грустные истории...Грустные песни...И всё о любви. Не знаю,нужно мне это или нет...Но я хочу его увидеть?..
Неужели,я до сих об этом не забыла? Неужели я такое школоло,такая глупая малолетка,которая не может просто выкинуть из головы и продолжить жить?
Что со мной?Вроде бы всё отлично...Но сижу,как дура,и плачу...
При этом успокаиваю Димку...А как самой успокоиться?
Как забыть? Почему?Зачем? Да и если бы был хотя бы повод об этом думать и вспоминать...
Он ведь даже не вспоминает обо мне. Или вспоминает...Я не знаю.
Неужели я и правда люблю этого 15летнего парня,который выдаёт такие финты...У которого куча понтов...Который строит из себя невесть кого...
Неужели такое возможно?Что мне с этим делать как разобраться?
Сегодня торчали с Ви в музыкалке,пошли настроить ей гитару. Настроили...А он там тоже был,занимался на уроке. Я так хотела его увидеть...Просто увидеть...Ничего не говорить,ничего не делать...
Да я и не буду ему ничего говорить. О том,как я мучаюсь,о том,что до сих пор помню о нём,что он мне сниться. Не буду...
Не буду говорить,что физическая боль причиняет мне намного меньше страданий,чем мысли о нём...А если я его завтра увижу,что я сделаю? Ничего...Просто пройду мимо,не заметив...И он ничего не поймёт,потому что ему это не надо...
А я люблю его,просто люблю.
Потому что так долго помнить о случайном романе нельзя...Просто нельзя и всё...
Господи,даже при том,что я настоящая атеистка,если ты есть где-то там...На небе,помоги мне пожалуйста...Хотя бы забыть...Хотя бы что-то сделать...

Ну что я вам могу сказать...

Жестокий депресняк,которого мы все не ожидали (то бишь: Я,Лис) таки пришёл.

И всё из-за какого-то глупого воспоминания. Вот на фига оно пришло именно сейчас???

Вот зачем мне это надо было. Подумаем логично. Во-первых,с осенним депресняком,у которых начинается в сентябре у многих,никак у меня не связано)))Почему? Да потому что осень на меня совершенно не влияет. Во-вторых,учебный год. Хм...Учебный год...Это тоже та вешь,к которой я отношусь совершенно спокойно.

Ну что ещё можно сказать...Возникло в очередной раз желание сдохнуть,чтобы ничего не помнить и ничего не чувствовать.

Попробовала поиграть на фано...Ни черта не получилось. Пришла к выводу,что я полный лох. И в учёбе и в музыке. И вообще по жизни. И что самое странное,потом пришло желание именно жить с этим гадством в память и в сердце. И чисто каждый мучится.

Видимо,я всё-таки мазахист...Ещё какой мазахист. Ну и пофиг...НА самоубийцу я не похожа,так как улыбка у меня приклеена пожизненно к губам.

Ну вот пока и всё...Могла бы написать больше,но нет желания,так как то,что я испытываю объяснить очень сложно.

И я думаю,что не стоит...

ну чтооооооооо же вам сказать о первых 4х днях учёбы???
Да ничего,пока грузят,но не слишком сильно.
Не высыпаешься,за половину оставшегося дня не успеваешь сделать то,что хочешь....
Зато всю неделю с Мурычем и Ви торчала ^_^
У неё,судя по всему,так же как и у меня,полный пездец. Вернее теперь уже полный пездец. Я такого точно не ожидала,она,видимо, тем более...
Так что активно радуемся. Ведь такие тоскливые,ничего не вызывающие девушки не могут грустить и впадать в депрессию...Мы можем только улыбаться и смеяться...
ДА НИ ХУЯ!!!МЕНЯ ВС ЗАТРАХАЛО 300 РАЗ,Я ХОЧУ В КОНЦЕ КОНЦОВ НЕ ВСПОМИНАТЬ НА КАЖДОМ ШАГЕ О ВСЕЙ ЭТОЙ ХУЙНЕ,Я ХОЧУ НОРМАЛЬНО ПОПСИХОВАТЬ,ПООРАТЬ,КОМУ-НИБУДЬ ВДАРИТЬ ЕМАААААААААА...УСПОКОИТЬСЯ В КОНЦЕ КОНЦОВ...
А если серьёзно,то нервы действительно натянуты до предела. Сложно сдерживаться,даже при моём довольно-таки спокойном и пофигистическом характере...
Пока вроде всё...

Ну вот. Остался всего один день. Кажется,каникулы начались только недавно.
Кажется,что я столько не успела сделать за эти 3 месяца.Возникает какое-то странное желание успеть всё сделать за оставшийся день,что в принципе невозможно.
Лето можно сказать было каким-то обычным. Никаких событий,чётко отпечатавшихся в памяти. Хотя...Есть некоторые моменты,о которых хочется вспоминать,потому что понимаешь,что больше такого не будет. Следующим летом на это просто не будет времени. Так же очень хочется забыть некоторые периоды этого лета...Сколько слёз за них было пролито. Сколько нервов вытрепано. Даже сейчас,когда я это пишу,становится грустно и печально, от того,что не было того,что бы очень хотелось. Жаль,что этого не случилось. Всё как-то пронеслось слишком быстро.
Теперь даже не хочется думать о том,как хорошо всё могло получится. Потому что этого в принципе не будет.
Сейчас начнутся обычные будни. Придётся впахивать,в этом году точно придётся,только ради того,чтобы успешно поступить.
И кажется,что детство заканчивается. Вместе с этими каникулами.
Кстати,что самое странное,последние три дня мне постоянно снятся кошмары. В основном на одну и ту же тему. Я просыпаюсь,хожу не выспавшаяся, злая. Хотя в принципе ничего страшного,ни на ком не срываюсь,не бешусь,просто сжимаюсь внутренне.Впечатления после них остаются не самые приятные во всех смыслах.
Ну это ладно. В общем,будь,что будет. Человек предполагает,а Бог располагает,как говорится.

Хорошая такая песня...Грустная...Вокал радует)))Как раз под такое настроение...