Вчера был какой-то не очень хороший день(( у И. наконец-то был выходной, но у меня весь день проболела голова... вообще, у меня мигрени, ну то есть это я так думаю, и при головной боли мне обычно помогает только что-то типа Сумамигрена, и то не каждый раз. Хотя, сейчас вот, к счастью, мои головные боли стали гораздо менее интенсивными, чем еще год-два назад. Там то вообще был капец, до тошноты, и я ничего не могла делать, только сидеть, подперев рукой голову (если мигрень заставала на работе) или лежать без сил дома, пока таблетка не поможет...

А вчера у меня сначала не было таблеток, потом И. мне их купил, но я забыла выпить)) маразм вообще, забыла, и при этом думала что уже выпила, а голова все не проходит. Только сегодня с утра, часов в 7, проснувшись опять с болью, выпила-таки таблетку, и вот уже все прошло, ура... 

А так вчера мы заказывали с утра пиццу, давно уже хотела)) потом И. сходил получил справку о том, что он работает и может передвигаться по Питеру. Я в это время попроходила свои обычные обучения, только к Соло вчера так и не подступилась, с этой головной болью. Еще пытались смотреть фильм "Оно" 2017 года, но как-то мне он не понравился, не показался интересным, и досмотреть я не смогла. Может, надо было смотреть старый фильм, не знаю... а еще я вчера готовила вафли с какао в мультипекаре (вообще такой углеводный день получился, короче, но раз в неделю уж можно)) Потом была вторая попытка что-то посмотреть - на этот раз биографию Махатмы Ганди, интересно, но она идет 3 часа, ее мы до конца тоже не досмотрели... будем смотреть еще сегодня)

Начинается еще одна неделя карантина... надеюсь, что она пройдет у меня продуктивно, как и прошлая. И еще очень надеюсь, что скоро карантин закончится и я вернусь к обычной своей жизни.

Сегодня менее продуктивный день... хотя я все равно позанималась и учебой, и посуду помыла, и стирку запустила... но все равно весь день голова какая-то тяжелая и есть охота, хотя ем вроде нормально. Не знаю, что за спад такой, надеюсь, высплюсь и все будет опять хорошо.

И все-таки)) сегодня по статистике почти доповторяла пройденный ранее материал. Там курс на 3 недели, так вот еще один урок, и закончится вторая, а на третьей там уже регрессионный анализ, это как раз то, что меня больше всего интересует, потому что очень бы пригодилось на работе... жду с нетерпением, когда дойду до него, скорее всего, жто будет уже завтра-послезавтра.

По Python уже повторила все и перешла к новому материалу - цикл While сегодня разбирала. Так странно изучать то, что уже знаешь давно, но на другом языке программирования)) говорят, что Python очень гибкий и классный язык, пока, конечно, я прохожу азы и этого не понимаю) надеюсь, все впереди.

По Соло на клавиатуре я все упражнения набираю в конечном итоге без ошибок, и вот сегодня с огорчением обнаружила, что одно я пропустила, оставила с несколькими ошибками... очень сложное упражнение, там до фига строк надо набрать. Ну хорошо что увидела, завтра буду проходить "на ноль")))  а так несколько упражнений еще прошла, чуть ли не штук 5...

Опять я сегодня одна тусила - И. на работе, жесть у него какая-то - не помню, писала ли, что он работает курьером в ДК, и сейчас, когда все сидят на карантине, им ставят многочасовые смены и дают кучу заказов. Бедный, по 11 часов бегает по городу. У меня по сравнению с ним вообще лафа, даже в те дни когда я просто работаю, а уж сейчас-то тем более.

Переписывалась сегодня со своей сестрой, которая в Турции живет, она пишет, что тоже на карантине сидит, и ей скучно, не может себя заставить чем-то заниматься. С одной стороны я понимаю ее, но с другой рада, что заставила себя расписывать свои дни и благодаря этому не скучаю - время пролетает быстро. Раньше бывали такие выходные, когда я весь день слонялась по квартире, смотрела какие-то видео на Ютубе, зависала в инсте, и время тянулось очень медленно. Сейчас мне нравится мой распорядок гораздо больше 

Думала, что смогу на карантине продержаться на запасах продуктов, закупленных или доставленных, но как-то мне уже это надоело. Все-таки в обычной жизни я минимум один раз в рабочий день ела либо в столовой, либо в кафе, то есть это была не совсем домашняя еда. И сейчас домашняя еда мне надоедает(( охота заказать доставку пиццы или роллов хотя бы, для разнообразия. Но это плохо для фигуры... ладно, пока что держусь, всего раз за неделю роллы заказывала. Но мне кажется, что раз завтра воскресенье и у И. (очень надеюсь, что его не отменят) выходной, то можно и пиццу заказать 

Моя продуктивность сегодня прямо зашкалила, даже не знаю, как так получилось)) за день я:

- помыла полы

- постирала и сменила белье на кровати

- убралась у кота

- потренировалась по Ютубу (правда, тренировка не очень сложная, для начинающих, но для меня непростая)) конечно, я пыталась до этого себя убедить, что мытье полов - тоже фитнес, но все же решила не переносить тренировку)

- поизучала статистику, повторно разобрала несколько сложных для меня тем - Box Plot и QQ-Plot

- порешала задачки на Python, одна была очень сложная, я наверно минут 40 билась с ней... на самом деле, я придумываю не самые короткие и емкие решения - на обучающей платформе Степик, после того как решишь задачу, можно посмотреть решения других, и вот у меня всегда получается немного подлиннее, позаковыристее... это не очень хорошо, но, с другой стороны, я же еще пока что учусь, решаю сама, по мере способностей... как же все-таки хорошо, что появились ресурсы типа Степика. Помню, в 2011 году я пыталась подтянуть свой С++ с бумажным учебником, читала материал и писала программы, потом проверяла себя сама. В итоге мне было скучно, я не могла себя организовать, быстро забрасывала обучение. А сейчас можно просто смотреть видеоуроки, решать тестовые задания и практические тоже - пишешь код, нажимаешь на кнопку, и программа сама проверяет его на нескольких наборах данных. Красота!)

- прошла несколько упражнений в Соло на клавиатуре (пока что я одолела только треть курса, и поэтому пишу, глядя на клавиатуру)))

- написала 2 поста на Лиру - тоже показатель!

Короче, суперский день... боюсь только, что если все дни на карантине будут такие же по продуктивности, не выдохнусь ли я... с другой стороны, я так давно хотела углубиться в изучение всех этих курсов, а усталость после работы и бесконечные другие дела меня останавливали... короче, постараюсь пока что продолжать в том же духе)

Итак... сегодня на работе нам объявили, что до конца месяца мы почти все не работаем, но для некоторых, возможно, сделают разрешение на работу. Я пока что не в этом списке, но, возможно, через неделю или две выйду на какое-то время на работу, если руководство сочтет что мне нужно доделывать что-то очень важное. Посмотрим...

В последний раз на улицу я выходила в воскресенье... даже не верится в такое. Забыла уже, как там оно, на улице... надо будет хотя бы в ближайший магазин сходить на следующей неделе или в выходные. Хотя говорят что там теперь везде эта разметка дистанционная. Но очередей вроде нет, все сидят дома.

Зато я очень хорошо занимаюсь учебой. Дело в том, что я еще пока ходила на работу, где-то в начале этого года, что ли, начала проходить курсы по Статистике и Python, но мне было трудно сесть за это дело и сосредоточиться по вечерам, после работы. Зато теперь времени много, и все идет отлично. Правда, я начала все это слушать и делать задания заново, потому что уже успела забыть, что же там было вначале. И со второго раза все еще лучше усваивается, укладывается в голове. Этому я рада.

А еще Соло на клавиатуре прохожу, я его правда уже проходила в 2009 году, кажется, но потом продолжала печатать глядя на клавиатуру. Второй раз, опять же, проходить курс довольно легкою Надеюсь, на этот раз все получится и я буду применять полученные навыки) печатать быстрее)) 

Сегодня И. на работе с 11 до 22, а у меня запланировано мытье полов во всей квартире (ох, ка же лень!!), домашний фитнес (тоже очень лень), ну и, конечно, много учебы. Так что удачи мне, надеюсь все сделаю за день и не буду скучать)

Вот уже третий день я сижу дома, на работу не хожу из-за длинных выходных. В субботу еще выходила в магазин и по делам съездила, и все… буду соблюдать карантин, мне все это кажется очень серьезным, хотя знаю, что некоторые люди считают все фигней. У меня не так, я считаю, что надо бы поберечься и проявить сознательность.

И вот сейчас, на карантине, я постараюсь побольше учиться (сейчас я прохожу 3 курса одновременно – по статистике и теории вероятности, языку программирования Pythonи Соло на клавиатуре), хоть немного прибраться в квартире, ну и дома еще надо бы хоть немного позаниматься фитнесом по видео… надеюсь, все получится.

Вчера я, например, позанималась всеми тремя курсами понемногу, еще и по работе начала ордно ненужное, но обязательное обучение проходить. Потом помыла посуду, сделала салат (правда, совсем простой – из помидоров и огурцов) и сварила щи)) короче, я молодец, буду сегодня продолжать подвиги)

Так странно все-таки не ходить на работу, когда не отпуск… чувствую себя выключенной из обычной рабочей рутины на полном ходу. С одной стороны, посидеть дома, когда все сидят – не так уж и плохо, с другой – хочется на работу, скучно как-то без нее… надеюсь, что все это скоро закончится, болезнь остановится и мы все продолжим жить обычной жизнью…

Сегодня я очень хорошо поработала, прямо довольна собой)) с самого утра почти что подошла к коллеге за консультацией, все выяснила, и остальной день был вполне продуктивным. Единственное, что мне очень не нравится - то, что я стесняюсь опять как-то выразить свое мнение в коллективе(( ну если меня прямо спрашивают, я, конечно, отвечаю, а так молчу... это меня ужасно напрягает( пора бы уже как-то выбираться из своей скорлупы... ну ладно, есть конечно люди, с которыми я вполне раскованно общаюсь, но их не так уж и много... в-общем, обычные мои проблемы, как всегда. В Екб на моей прежней работе прошло, наверно, 2-3 года, пока я стала вести себя (почти) раскованно и уверенно. А здесь я работаю год всего (кстати, 28 февраля был ровно год как я работаю, а 26 - ровно год, как я переехала в Питер))

После работы зашла в Перекресток, потом домой на автобусе поехала... для экономии и похудения хорошо было бы, конечно, дойти пешком (это где-то полчаса, может чуть меньше), но тащиться с пакетом под мелким дождиком как-то не очень хотелось. Дома приготовила куриные котлеты с макаронами, и вот сижу за ноутом... дел у меня куча, если задаться целью чем-то позаниматься после работы, но мне все лень, и я сегодня видимо посчитаю, что КД все еще меня оправдывают))

Расскажу про дела)) во-первых, про учебу)) я сейчас прохожу на Степике (это обучающая платформа с видеоуроками и заданиями) два курса, по основам статистики и Питону, это мне нужно для работы. Потом еще Соло на клавиатуре прохожу - программу, которая обучает слепой печати на компе. Я на самом деле ее уже проходила 10 лет назад)) но навыки потом не применяла, печатала как привыкла, а вот сейчас хочу освежить... и еще коллега дал мне почитать что-то типа брошюрки про планирование (мы на работе как раз планированием занимаемся)), ее тоже надо бы изучить, ну или сфоткать, что ли, по крайней мере... 

Во-вторых, про остальные дела) у нас плохо работает духовка - готовить там невозможно, потому что газ в ней, включенный на максимум,  начинает постепенно съезжать на минимум. Я вызвала работника газовой службы, он посмотрел и сказал, что сломался датчик температуры и надо вызывать людей из сервисного центра этих плит (deluxe). Телефон этой фирмы я нашла, иии... до сих пор собираюсь с силами, все никак не позвоню)

А еще хозяин квартиры попросил нас сделать два дела - приклеить отвалившуюся в ванной плитку и заказать недостающие на кухне дверцы фасада. Сказал, что все это оплатит, надо только взяться и сделать. Опять же, телефоны я нашла (даже плитку мы сами клеить не хотим, потому что она тяжеленная, и если мы сделаем что-то не так и она отвалится - и сама разобьется, и ванну может покоцать), поблема в том, чтобы позвонить и поговорить... ладно, завтра у И. выходной, вот приду с работы и вместе позвоним)

А еще надо завтра пойти подать документы на загран для И. - я так хотела в Финляндию съездить, а у него загранпаспорта нет... хотя сейчас обстановка в мире такая, что непонятно - будут ли пускать туда через 3 месяца, когда ему паспорт сделают - мы же здесь не прописаны, и паспорт будет делаться долго, как нам сказали в МФЦ. А домой ехать и подавать документы там, как я сделала в прошлом году, И. не хочет - вот как я скучаю по Екб и рвусь туда при любой возможности, так он туда не хочет, за то время, пока мы здесь, я ездила раз 5, наверно, а он ни разу... 

Ну и еще можно начать собирать вещи, ведь в пятницу я в Екб лечу... но этим можно и в четверг заняться, ха-ха)) точно не сегодня) и, хотя у меня билеты с багажом в 10 кг, не думаю, что туда я повезу что-то тяжелое. Вот обратно - может быть, если накуплю там шмоток)) 

А еще я сегодня прошлась по дневам нескольких людей, которых с таким удовольствием раньше читала... у большинства написано, что днев закрыт для всех, кроме хозяина. Так грустно... (начинаю уже причитать, как старушка 32 лет, и говорить, что раньше было время...) но я правда с удовольствием вспоминаю 2010 год, когда начала вести дневник и писала взахлеб, каждый день и не по разу, и многие люди делали так же, всегда было кого почитать, не отрываясь... а сейчас - много "мертвых" дневников, нет никого в онлайне, куча всплывающей рекламы идиотской((( но все равно охота пока что писать. А может, где-то есть люди, ведущие регулярно дневы, и их много, просто я их не знаю?)) 

Я даже забыла, как вставлять сюда картинки... сейчас попробую:)))

Сегодня у меня КД и болит живот довольно сильно, поэтому делать ничего неохота... хотя у меня столько планов сейчас, и опять я почему-то медлю с их реализацией. Но сегодня я просто не могу(( пришла с работы, поела и сижу с ноутом в кровати, жду И. с работы, но он придет еще ох как нескоро, часов в 23.30 только.

На работе куча дел, несмотря на то, что начальница в отпуске. Конечно, так поспокойнее, но все равно приходится напрягаться каждый день. Выходит она в пятницу, надеюсь, до тех пор я успею сделать все, что запланировала) но для этого мне надо поговорить с коллегой, а  до сих пор в таких ситуациях теряюсь, откладываю до последнего(( ладно, завтра с утра подойду и поговорю... точнее, попытаюсь, так как именно этот человек вечно норовит сказать мне, что ему некогда и отправить восвояси. Но я скажу ему, что уже с пт пытаюсь задать ему вопросы... надеюсь все получится)

Есть хочется, несмотря на то, что я уже поужинала и довольно вкусно - слабосоленой форелью с творожным сыром и укропом, завернутой в тортилью, еще и чаю выпила. И все равно(( сегодня И. зарплату получил и написал мне, типа может пиццу закажем... но если он вернется в 23.30, то во сколько же мы будем эту пиццу есть?) в полночь? как-то неохота, точнее, нехорошо. И я предложила отложить это дело на среду, когда у него выходной. Хотя вот согласно интуитивному питанию следовало согласиться на пиццу и съесть один кусочек, а остальное на завтра оставить. Но мне кажется, я пока что к такому не готова(( печаль...

Как-то отвыкла я писать обо всем, о чем думаю, и абзацы получаются короткими... и еще наверно меня теперь мало кто читает... сама виновата) ну и наверно все, как и я, перебрались на Лиру. Я, пока у меня ноута не было, не особо тоже хотела писать, но вот как только он появился - сразу же руки потянулись к дневу))) посмотрим, надолго ли...

Что-то потянуло меня писать каждый день)) ну то есть пока что всего два дня подряд)

Сегодня с утра я была на фигурном катании... причем так не хотелось с утра идти - начинается оно очень рано, аж в 9.30, а мне дотуда ехать минут 15-20, и все равно получается, что надо вставать почти как на работу, около 8 - 8.30. А сегодня был еще и день оплаты, короче я жутко хотела позвонить и сказать, что я не смогу прийти, потому что у меня сложное финансовое положение, ну или я заболела, или просто не пойти... но в конце концов взяла себя в руки и поехала туда на такси. Надо было, конечно, на машине, но мне было лень. Вот дура... 

Но в конечном итоге хорошо, что я поехала) у меня стало получаться кое-что, что раньше никак не получалось. Вообще, конечно, идти на фк в 32 года поздно, и я это прекрасно понимаю. Тут нужна гибкость и легкость, которых у меня и в детстве-то не было. Но главное - я ужасно боюсь упасть, например, и все делаю не в полную силу. В детстве такого не было. Хоть я фк никогда не занималась, им занималась в своем детстве моя мама, и она часто водила меня просто так кататься на каток. Помню, я несколько раз так падала назад на затылок, что аж в глазах темнело, и ничего (я надеюсь))) А сейчас я боюсь так упасть, вдруг сотрясение будет, или вообще шею сломаю( глупо, но подсознательно этот страх не дает мне повторять за тренерами в точности...

Но прогресс все равно небольшой есть. У меня ни фига не получалось повернуться на коньке, стоя на одной ноге, на 180 градусов(( но сегодня вот несколько раз получилось,  я очень рада)) и еще получилась перебежка назад, очень коряво, но получилась! И еще я понимаю, что с моим страхом упасть и отсутствием легкости мне, наверно, никогда нормально не прыгнуть, а ведь некоторые девочки из нашей взрослой группы еще как прыгают!) Эх, как это все, наверно, глупо и нелепо выглядит, особенно по сравнению с настоящими фигуристами, которые одновременно с нами там катаются, ну да пофиг - я так хотела на это фк пойти, уже несколько лет, и я рада что пошла.

На жуткую физ-ру сегодня я не пошла, с одной стороны хорошо)) с другой - вообще после 1,5 часов льда не устала, а хотелось бы, конечно. Потом мы с И. пошли прогуляться до Новой Голландии - это такой небольшой остров, и на нем есть каток. Я хотела там коньки наточить, но народу там было столько, что я передумала. Ну нафиг, пойду и наточу лучше в будний день вечером.

Потом посмотрели "Сияние", просто до этого смотрели "Полет над гнездом кукушки", тоже с Джеком Николсоном, вот мне и захотелось пересмотреть этот фильм. Причем раньше я про этого актера, по "Сиянию", думала что он страшный и на маньяка похож, а вот после "Полета" решила, что он милый и мужественный, и вообще так мне его стало там жалко(( надо будет еще книжку прочитать, она у меня уже год на полке без дела стоит. Вообще, я сейчас как никогда мало читаю. В основном торчу в Инсте, вот ужас-то, и еще смотрю на Ютубе видео... совсем деградировала. Надо возобновить привычку читать что-нибудь серьезное, была же она у меня когда-то в юности...

Вот и прошли выходные, завтра опять на работу... надеюсь, эта неделя пройдет быстро, а в пятницу ночью я лечу в родной город на 3 дня, ура)) Скорее бы...

P.S. Сейчас вот перечитала написанное и поняла, что по сравнению с прежними временами пишу как-то коряво. Надеюсь, это дело привычки))

Почему, но захотелось мне опять сюда что-нибудь написать)) И опять я (как всегда в последние года 3-4 наверно) посмотрела на даты и ужаснулась, как же долго я не писала. А пишу все одно и то же, кажется 

В Инсте уже писала, какие у меня произошли странные изменения в жизни - я сначала вышла замуж за Сережу в 2018 году, потом в 2019, меньше чем через год, мы расстались и развелись, одновременно с этим я перевелась работать в Питер и переехала. Сама от себя такого никогда не ожидала, в смысле, что я решусь на такие сильные перемены... а еще я встречаюсь сейчас уже с другим человеком (как-то неохота пока что о нем много рассказывать, потому что я о нем раньше писала иногда)), он приехал ко мне из моего родного города, и мы сейчас вместе снимаем квартиру. Кот Мячик переехал вместе со мной, а вот пес остался с Серегой, который сейчас живет в моей квартире, за это меня все ругают, но во-первых ему больше некуда пойти, тем более с собакой, и я не могу ему отказать, а во-вторых, он все же платит мне небольшую сумму в месяц, типа за съем... 

В рабочем ритме изменилось только то, что я теперь могу почти каждый день уходить домой в 18, но работа по прежнему напряженная и сложная, теперь я еще переживаю постоянно, что работаю плохо и меня могут уволить, хотя пока что никаких предпосылок к этому нет (тьфу-тьфу-тьфу))) От дома до работы идти всего 15-20 мин, чему я до сих пор очень рада, после того как дома добиралась по 40 мин. пешком плюс на транспорте. Но за это я плачу довольно высокую аренду, и денег не хватает вечно, хотя зп у меня с переездом немного увеличилась.

А еще я так устаю (несмотря на то что не задерживаюсь, все равно) морально на работе, что так редко гуляю(( вот раньше думала - если перееду в СПб, буду каждый день по музеям ходить или гулять по центру, ну пару-тройку раз в неделю-то точно! В итоге хорошо если раз в месяц выбираюсь, хотя ни детей, ни хозяйства особого у меня нет. Надо будет этой весной-летом исправиться)

Насчет спорта у меня не очень все хорошо... раз в неделю хожу на работе с коллегами на йогу, и еще раз в неделю на фигурное катание + ОФП (это типа физ-ры в школе, где жутко гоняют)), но фк такое дорогое удовольствие, что прямо не знаю, продолжать ли(( хотелось бы конечно в зал ходить, но как представлю всю мороку с поиском нормального зала, а еще здесь наверняка все залы битком вечером(( короче хз, хочется но пока видимо оставлю все как есть. 

С весом тоже беда - после переезда меня от стресса, вызванного новым городом, работой, окружением, накрыл такой жор, что просто ужас! прошлой осенью я вдруг обнаружила, что вешу почти 79 кг, при том что мой максимум до сих пор был 70-71 кг! Ужаснулась, какое-то время ничего не предпринимала, но сейчас вот уже взялась за дело. Только не фанатичным пп, как со мной раньше бывало - я прочитала книжку и кое-какие блоги про интуитивное питание и пытаюсь сейчас его придерживаться - главным образом, есть только по голоду и не объедаться, это моя вечная проблема. И помогает - правда, сначала я участвовала в марафоне одной блоггерши и скинула 4 кг, а потом еще за 2 месяца, получается, еще 4 кг на интуитивном питании... не очень быстрый результат, но для здоровья это лучше. Сейчас вешу 70,5 и изо всех сил надеюсь увидеть на весах 6)) короче, в плане похудения со мной все как всегда)))

Вот такие дела)) если хоть кто-нибудь здесь еще меня читает, как у вас дела?))

P.S. Так бесит, что на Лиру появилось куча рекламы, которая выползает из всех возможных мест(((

Захотелось что-нибудь написать сюда... в последнее время такое со мной случается очень редко... почему-то с возрастом мне хочется сюда писать только тогда, когда становится грустно. 

Уже не помню каким образом, но мне недавно попалась какая-то дурацкая книжка - фэнтези. Кажется, "Академия монстров". Я ее прочитала, думая о том, что она не очень интересная, нелогичная, и к тому же написана не очень грамотным языком. Потом, по инерции, прочитала еще одну подобную книжку, на этот раз - про "попаданку", то есть девушку, случайно переместившуюся в "параллельный" мир. Ну и после этого, разумеется, не смогла удержаться от того, чтобы не начать перечитывать Панкееву. Надо же чем-то перебить неприятные впечатления от плохих книжек...

Панкееву я обожаю... все 12 книжек... помню, как впервые начала читать ее еще лет 10 назад, последовав Саниному совету, хотя фэнтези я особенно не любила никогда, да и не верила, что Саня может посоветовать мне что-то хорошее в плане чтения. Думала, что это наверняка какая-нибудь фигня, и я над Саней еще посмеюсь по поводу его вкусов... но мне неожиданно очень понравилось, хотя в первых книжках практически на каждой странице встречается слово "трахаться") но это не главное - сюжет при этом бесконечно увлекательный, на мой взгляд... это для меня книжки, в которых "живешь", во время прочтения полностью погружаешься в ТОТ мир, и каждую не занятую чтением минуту думаешь только о том, как бы открыть книгу и опять оказаться ТАМ. И это за 10 лет не изменилось) может, я все такая же инфантильная... не знаю)

Правда, читать сейчас Панкееву, конечно, было чревато тем, то я буду без конца вспоминать о Сане и мне будет грустно... так оно сейчас и происходит, это ведь первый раз после... когда я ее читаю... но что поделаешь. А еще мне (опять же с возрастом видимо) начинает казаться, что вся вот эта моя показная "порядочность", которой я так гордилась с тех пор, как начала с Серегой встречаться - это все такая херня... а вот в моих любимых книжках герои таким не страдают, и если им кто-то нравится, если они хотят с кем-то переспать так и поступают, ни на что особенно не оглядываясь, без этого вот дурацкого лицемерия... наверно, я идиотка, раз рассуждаю об этом в 31 год, когда давно пора бы уже повзрослеть. Но у меня не получается(( 

Читаю и мелькает, если честно, мысль о том, чтобы напиться, как когда-то в 20 лет... но я вообще не пью уже 2 года с небольшим, и начинать как-то уже неохота. То есть начинать без какого-нибудь достаточно важного повода. Даже не представляю, что это мог бы быть за реальный повод. 

Видимо, я все-таки разучилась писать) в голове крутятся какие-то мысли, важные и грустные, а я никак не могу их нормально выразить. Жаль...

Перечитывая свой дневник с самого начала (не весь, правда, только отдельные посты, в основном те, где хоть несколько слов про Саню), под перемешанную музыку из моего плейлиста ВК, чувствую себя, будто бы мне 23 года, именно столько мне и было, когда я стала вести этот дневник.

Тогда мне казалось, что я уже старая, что у меня мало друзей, что мне никогда ничего не изменить в моей жизни...

Как же я была не права!

Я была молода, с Иваном и Демьяном мы общались гораздо чаще, чем сейчас, когда работа отнимает у меня до фига времени... у меня был Саня, а я этого не ценила в достаточной мере...

Тогда я легко смогла изменить свою жизнь - в октябре 2010 года, когда ушла из дома...

Тогда у меня не было проблем с дыханием, панических атак, страха перед тем, чтобы дома одной оставаться...

Тогда я пила и получала от этого удовольствие) сейчас я не пью совсем уже 1,5 года, кто бы мог подумать?) помню, под постом о том, что я обожаю набухиваться до усрачки, мне писали нелестные комментарии о том, что это кошмар и ужас, что вряд ли у меня получится завязать... ничего, получилось - с возрастом...

Я не то чтобы переживаю из-за своих 30 лет... просто немного грустно, что ТО время прошло... казалось бы, все это было недавно, совсем близко, только руку протяни... но не вернешь( ту дружбу, те времена... ну и самое главное - Саню.

Все прямо как в этой песне BrainStorm (впрочем, это вроде кавер, то я точно не помню):

Нет-нет... я уже знаю. Я знаю, что юность закончилась.

Теперь я могу только вспоминать. А я помню:

Тогда и там, в юности, я не чувствовал себя счастливым.

Мне казалось наоборот - что все сложно...

Меня не понимают, меня не слышат...

Но теперь-то я знаю, что там и тогда было счастье!

А тогда я ничего не знал, зато я так всего хотел...

Как же я ждал тогда чего-то!

Сижу сейчас и перечитываю свой дневник... раньше я тоже очень любила это делать, особенно под бутылку пива...

Сейчас я хочу прочитать в своем дневнике про Саню.

Вспомнить его через свои мысли и ощущения...

Как же я не хочу верить в то, что его больше нет... когда не стало Юры, мне было (всего?) 25 лет, с таким я столкнулась впервые, и долго не могла поверить. А сейчас... я давно поняла уже, что жизнь - жестокая штука, что грустного, злого, горестного в ней больше, чем хорошего. Да, это правда, я понимаю. Он умер. Я его больше ЗДЕСЬ не увижу. Он не кинется меня обнимать при встрече, а я не отойду с притворным возмущением - какая же я была дура... но это все уже неважно, он умер... но я не хочу, не хочу в это верить!!!

У Славы на этой неделе увидела переписку с Саней Вконтакте, от апреля, как раз в Славин др они переписывались. Получается, за 3 месяца до смерти. Саня Славе написал, что у него отец умер... почему-то я об этом не знала... Слава мне не сказал или я забыла? если я забыла, то какая же я равнодушная тварь(( ненавижу себя, если то так! Да и без этого ненавижу. Столько времени не писала, не звонила. Я сама виновата.

Захотелось написать сюда... к сожалению, по грустному поводу... даже не знаю как начать. А просто - в начале декабря я неожиданно узнала, что Саня умер, еще в июле. Я про него много раз писала здесь.

Мой друг... человек, который (хотя я сейчас пишу и не знаю, так ли это было в последнее время) меня любил и про которого я думала намного больше, чем просто про друга. Да что там, было время в 2009 году, когда я мучительно раздумывала, кого выбрать - Саню или Серегу... наверно, с годами начинает казаться, что в молодости всякое событие было классным, но та осень 2009 года действительно стала для меня прекрасной - благодаря ему. Ведь так приятно, когда тебя любят...

Эгоистичные какие-то мысли... наверно, я сделала ему тогда больно, потому что дала надежду, а потом отказала. После этого мы все равно дружили, конечно, и пили вместе много раз, и курсовые я ему писала, и диплом, и в гости в его родной поселок мы хотели съездить, жаль что не получилось... я не знаю до конца, хороший ли он был человек, надеюсь все же что да, несмотря на то, что я о нем знаю. Впрочем, один проступок в прошлом, я думаю, не повод судить человека.

Помню, когда мы узнали, что умер Юра (хотя он больше был Серегин друг, а для меня так - знакомый) я долгое время не могла поверить ,что это правда, тем более что похороны были через полтора месяца после смерти. Все случившееся казалось мне совершенно нереальным. Сейчас не так... или не знаю.

В ту ночь в начале декабря я была счастлива... я просто слушала вразброс свои аудиозаписи Вконтакте. Тут заиграли "Сновидения" Борзова - песня из фильма "Костяника", и фильм и песня у меня всегда ассоциировались с ним. И я решила зайти на его страницу - он появлялся там нечасто, но вдруг повезет и он сейчас онлайн - так я подумала... мы не виделись и не списывались очень давно. И на его стене первая же запись была про вечную память... такой неожиданный удар... я сразу поняла, что это правда. Так получилось, что в ту ночь, немного раньше, я поменяла фотку на странице, и наверно поэтому с утра мне неожиданно написал В., друг Сани, благодаря которому мы со Славой с ним и познакомились. У него я спросила про Саню, и он подтвердил. Потом, через несколько недель, я зачем-то еще и его однокурснику написала. Результат конечно был таким же.

Как больно(( у меня никаких прав на это нет, но очень больно( почему-то я сейчас еще больше осознала, что его больше нет. И пусть В. и сказал мне по телефону, что Саня к нам в Екб приезжать больше не собирался, все равно... какая разница, собирался или нет... 

Я нашла у его друзей Вконтакте несколько его фоток, где ему всего 19 - год, когда мы познакомились, почти 9 лет назад... а вот фоток, где мы были бы вместе, у меня нет... были на старом фотике, но пропали, похоже. Жаль. Хотя какой теперь смысл... когда ж я наконец научусь ценить людей, пока они еще здесь. Я схожу с ума, думая о том, что не помню, когда в последний раз его видела - кажется, осенью 2015 года, а слушала, наверно, когда он меня с нг поздравлял в 2016-2017. Но это все не так важно, как то, что я больше его не увижу. Это так ужасно(( 

Еще я думаю о дне, когда мы познакомились - 19 апреля 2008 года, Славин день рождения в большой компании... на следующий день я стала встречаться с Серегой, и это для меня стало полной неожиданностью. Я мечтала об этом с начала 2007 года, но после неудачного объяснения летом все того же 2007 очень постаралась о Сереге забыть. А на том др он вдруг появился в нашей компании (хотя это неудивительно - ведь собрались все Славины друзья, в том числе и те, которые снимали с Серегой вместе комнату), и хотя вечером мы почти не разговаривали и не смотрели друг на друга, на следующий день с утра я проснулась в той самой сьемной комнате, среди спящих друзей и с Серегиной рукой на своих плечах... и вот я думаю - наверно, это была случайность, вряд ли Серега стал бы искать другой случай для того, чтобы со мной встретиться. И, может быть, если бы не этот др, я встречалась бы потом с Саней, а не с Серегой...и он не уехал бы после учебы в свой родной поселок, остался бы со мной... жизнь пошла бы по другой сценарию, и, даже если бы мы потом расстались, был бы жив... не знаю, наверно глупо так думать, но я думаю. И мне плохо от этих мыслей((

Я стала смотреть "Великолепный век" на турецком, потому что как-то раз он при встрече вдруг назвал меня "Хюррем", как главную героиню этого сериала, и повторил это имя много раз, а я сериал не смотрела и не могла взять в толк, что же он имеет ввиду... теперь вот поняла(( смотрю и почти плачу, когда главный герой к героине так обращается. Хотя я на нее совсем не похожа, по-моему...

Я смотрю его фотки Вконтакте и иногда обнимаю тюленя, которого он мне подарил на др в 2009 году... и хочу назвать сына Сашей, если у меня вообще будет сын... думаю о нем и хочу, чтобы он мне приснился... и Сереге говорю, что мне грустно из-за Сани. Наверно, Сереге это не очень приятно, впрочем, ревновать к умершему человеку он не станет, я думаю... или не знаю, мне пока что все равно(( 

Сумбурно это все... я думаю еще и о том, сколько раз еще в этой жизни мне придется терять друзей. И мне страшно... а может все будет не так, и сначала кто-то потеряет меня... 

Сейчас вот пролистала свой дневник... получается так, что последние посты о чем-то "очень личном" я писала летом 2015 года. И то, конечно, не настолько, как в начале днева, то есть в 2010-2013 годах. А вот с конца 2015 года пошли сплошные планы на жизнь, новости и мысли о работе, покупки, новая квартира, кредит, а в начале 2016 я переехала в Инстаграм, и там вообще ничего серьезного или личного не выкладываю - только еда, спорт, фигура,вес и все такое...

Про весну-лето 2016 года вообще думать, вспоминать и писать не хочется, это было, без преувеличений, самое черное время в моей жизни. И я до сих пор не понимаю - как я выбралась и всего этого, и я до сих пор не знаю - а не затянет ли меня в один прекрасный момент обратно? Но оставим это...

В-общем, я выкарабкалась, и я в порядке сейчас, но вот желания делиться в дневнике личным у меня больше нет( возможно, оно пропало еще раньше, в начале 2016, но сейчас я так явно это чувствую... не хочу писать про отношения с мамой, про то, кто мне сейчас нравится помимо Сереги, про дружбу, про неуверенность, про то, о чем мечтаю сейчас больше всего... может, это и пройдет... не знаю...

Просто в один прекрасный момент, примерно в прошлом июне, я перечитала свой дневник - и ужаснулась... тому, как я могла ТАКОЕ писать, и еще и выставлять на обозрение множества незнакомых мне людей... я разбирала свою жизнь на молекулы, делилась буквально каждой своей мыслью, каждым переживанием, любовью и ненавистью, выплескивала себя в дневник до самого дна... и при этом я не была ни доброй, ни справедливой, ни хорошей, зато была эгоистичной, мелочной, трусливой, злопамятной, мне показалось тогда, в июне 2016, что я явно это вижу, да и сейчас я так думаю, если честно... после этого озарения я на время дневник закрыла, по-моему, от всех, кроме себя. А потом открыла обратно - в конце концов, написанное в 23-27 лет может остаться в моем дневнике, но сейчас я уже другая. Может, повзрослела... может, после прошлого лета у меня уже не осталось настолько сильных эмоций и переживаний, чтобы мне захотелось с ними поделиться со всем миром... а те, которые остались - вполне могут оставаться внутри меня, в крайнем случае - в кругу моих родных и друзей... 

Грустно все это(( мой дневник - это часть моей молодости, как бы высокопарно это ни звучало... возможно, просто молодость прошла. Причем вот говорят же, что счастливые не ведут дневников - но я не была счастлива в этом году особо, если честно... а Инстаграм за полноправный дневник я не считаю, конечно.

Вот такие размышления... и это вместо описания поездки по Алтаю... но я очень надеюсь, что и до нее доберусь) 

Ну вот и настал наконец-то момент, когда мне, спустя (почти что) год, захотелось что-то сюда написать... конечно, совсем я от этого дневника отвыкла, что  и говорить)) вообще, отвыкла что-то печатать на клавиатуре, я имею ввиду длинный текст - короткие тексты или цифры я на работе постоянно набираю, конечно же))

А сейчас я все время в Инстаграме провожу, пишу с клавиатуры Айфона, а туда выкладываю в основном тарелки и совсем короткие заметки, в основном, о питании, режиме дня, весе... и смотреть фото с такими же короткими заметками мне теперь нравится гораздо больше, чем читать длинные посты на Лиру   не знаю, может я поддалась моде, может, просто старею - уже целых 30 лет мне как-никак 

У меня все хорошо, работаю все там же, недавно случилось радостное событие - я выплатила-таки полностью кредит за квартиру, за 2,5 года вместо 5)) могла бы и быстрее, если бы не покупка Айфона и ремонт потолка в квартире, но это уже мелочи... последний год я точно почти все деньги вкладывала в кредит.

Но вот недавно, в начале августа, я была в отпуске, и мы с Серегой ездили на Алтай. И мне захотелось об этом путешествии написать... чтобы оно не забылось, как, например, наше путешествие на электричках и стопом до Москвы в 2009 году) постараюсь начать сегодня же)

И стандартный вопрос))) или даже два))) прочитал ли кто-нибудь мой пост, и если да, то как у вас дела?) 

P.S. Помнится, в страхе, что мой дневник прочтет кто-нибудь с моей работы, я закрывала его в прошлом году от всех, кроме списка друзей... даже и не знаю - открыть сейчас или пусть все остается, как есть)) ну да ладно, еще подумаю) и еще я не помню, на какую почту мне приходят с днева уведомления))) надо покопаться в настройках...

Так вот, я обещала о наших покупках рассказать)) сначала про позавчерашние - мы купили Сереге ботинки)) Серега в последние, весьма холодные и снежные, кстати, дни ходил в почти что летних ботинках, так что я очень рада, что мы купили ему эти, зимние, там мех внутри...

Потом мы пошли искать мне купальник. На самом деле, у меня в смысле купальников выбор ограничен, из-за проблем с эпиляцией мне подходят только слитные((( так вот, мы сначала зашли в Милавицу, мне там немного понравился один купальник, такой пестрый, но стоил он почти 5 тр, и мы пошли в соседнюю Холстинку)) там выбор был гораздо больше, и я купила себе примерно вот такой купальник:

 Правда, он по цвету не такой - вместо красных вставок у него зеленые, и верх в более спокойных коричнево-зеленых тонах... и по цене вышло подешевле - 3 тр с чем-то) 

На этом позавчерашний шоппинг завершился. А вчера мы поехали в Мегу, покупать мне сапоги... я боялась, что в Меге в магазинах будет не протолкнуться, тем более я испугалась, когда нам пришлось кружить по парковке в поисках места минут 5, все было забито машинами... но, как ни странно, в магазинах обуви людей было немного, видимо, они все пошли в Икею, Ашан и на фудкорт))) так что мы вполне нормально прошлись...

Я хотела сапоги из натуральной кожи, но в конце концов мне в Респекте понравились сапоги из искуственной, довольно высокие и теплые - внутри у них овечья шерсть) вот они:

Я на этот раз хотела сапоги на плоской подошве или почти на плоской - прошлые у меня были на невысоком, но все же каблуке, и в них было не очень удобно ходить на долгие расстояния. А вот в этих должно быть лучше)) стоили они 7200, но у них проходила какая-то акция, мне оформили скидочную карту и сказали, что на ней уже есть 1000 бонусов, т.е. сделали мне скидку в 1000 р, классно))) 

Потом я еще зашла в H&M, мне надо было посмотреть лифчики. Взяла на примерку 3 штуки - два белых и один черный, и все три подошли мне, как ни странно. Еще купила серые трусы - долго думала, какой мне нужен размер, 95 или 100, в итоге купила 95, но, думаю, ошиблась немного, все же лучше было 100 покупать... я там еще присмотрела себе комплект из 4 пар разноцветных простых трусов, но покупать не стала, подумала, что сначала примерю трусы размера 95 и потом решу, какой покупать в дальнейшем...

А сегодня мы пошли осуществлять последний свой план перед поездкой - надо было Сереге купить зимнюю куртку... мы были в гостях у моей бабушки, и, выйдя от нее, зашли в ближайший же торговый центр. Сначала пошли в дискаунт Zolla, померили курток пять, все темно-синие, но ничего особо не понравилось... потом зашли еще в один магазин - и там, как ни странно, было много хороших курток, почему-то тоже все темно-синие, кстати. И мы довольно быстро выбрали и купили ему вот такую зимнюю куртку:

Я так рада, что мы все пункты выполнили насчет покупок к зиме, утеплились перед поездкой)) потом, уже в своем районе, купили новую мышь, и вот сейчас сидеть за ноутом стало намного комфортнее)) 

Видимо, нам пора уже собираться в Тюмень, ведь выезжать придется рано утром, часов в 8... очень надеюсь, что поездка пройдет хорошо и нам все понравится 

Позавчера и вчера у нас были прямо дни шоппинга... позавчера купили Сереге зимние ботинки и мне купальник для поездки на источники, а вчера - зимние сапоги мне и еще три лифчика и одни трусы - а то этого добра у меня как-то маловато в последнее время, особенно после того, как я выкинула все старое, рваное и растянувшееся...

Попозже покажу фотки - сейчас у нас нету мыши, она давно уже сломалась, и вставлять картинки в пост очень неудобно, тем более что тачпад заедает и сам комп тормозит...

Скоро пойдем в гости к бабушке моей, а потом уже пора в Тюмень собираться - собрать вещи, приготовить музыку для дороги, побриться(((( что поделаешь, не обойтись без этого... я в последнее время подумываю сделать лазерную эпиляцию (или элос эпиляцию, была у нас летом такая реклама в городе), но пока еще даже на консультацию к врачу не сходила. Может, схожу, как из Тюмени приеду...

В Тюмени писать, к сожалению, не смогу, так что появлюсь здесь, скорее всего, только в следующую пятницу или субботу)))

Сегодня мы собираемся сходить за покупками (по правде сказать, я боюсь оставить там половину зарплаты и отпускных, из которых я больше половины уже и так потратила). Главное, что надо купить - зимние сапоги мне (потому что старые я выбросила еще весной), зимние ботинки Сереге (видимо, его старые ботинки постигла та же судьба, хотя я не могу вспомнить этого) и еще купальник - потому что мы собираемся в понедельник ехать в Тюмень на горячие источники на 3 дня)) возьмем Славину машину, а он поживет эти дни у нас с котом...

А пока что мы сидим дома и ждем сантехника - у нас уже херову тучу времени течет унитаз - еще с начала лета. И Серега, конечно, сначала уверял меня, что сделает все сам, пока они попытался хоть что-нибудь сделать, лето кончилось, а когда он все же взялся за дело, после 3 неудачных попыток выяснилось, что у него не получается и надо все же сантехника вызывать... а я вот с самого начала говорила, что лучше вызвать) ну да ладно, надеюсь что сегодня сантехник все починит.

А вообще, что я собираюсь делать в отпуске... кроме Тюмени, даже и не знаю)) буду отдыхать, спать, писать посты, читать какие-нибудь серьезные книжки - во-первых, мы с Серегой начали потихоньку читать школьную программу по физике, химии, истории и геометрии, во-вторых, у меня до сих пор (то есть года полтора или даже больше) лежит непрочитанный толстенный Гюго и чуть менее толстый учебник по экономике - экономика мне для работы бы не помешала... и еще я хочу вспомнить игру на гитаре, тем более что у меня под боком прекрасный педагог Серега))) вот такие планы...

А я с сегодняшнего дня в отпуске, ура))) на целых 2 недели!!! Я так долго ждала этого... сначала мой отпуск должен был быть с 17 октября, но начальник попросил меня его перенести, и я согласилась - не принципиально мне в-общем, когда идти... а так даже лучше получается - к отпуску прибавляется лишний день 4 ноября, отлично))

Дела свои на работе я передала как-то безболезненно и почти легко - хотя и не быстро. Надеюсь, коллеги в мое отсутствие со всем справятся... и не будут слишком много доставать меня звонками)

На самом деле я, как обычно, еще не до конца осознала начало отпуска. Видимо, слишком устала, даже порадоваться не могу... буду привыкать))) 

А еще - я очень довольна собой, т.к. на днях досрочно внесла платеж по кредиту аж в 125 т.р. - это был мой вычет за квартиру, который я получила еще летом, в июле, но сразу на кредит вносить не стала, положила на счет на 3 месяца. Просто это было очень неопределенное время, я не была уверена, буду ли вообще работать, и эта сумма в случае увольнения мне бы очень помогла. А сейчас вот 3 месяца прошли, и я внесла деньги на кредит. Ежемесячный платеж сразу же сократился на 4 тр, и теперь он чуть больше 20 тр... по сравнению с изначальными 27,8 тр это весьма ощутимо для нас. Теперь мне хочется гасить кредит еще и еще - хочу внести туда все три премии, которые ожидаются в конце года, то есть 2 квартальные и годовую... раньше почему-то эти деньги, немалые, кстати, деньги, как-то у меня расходились, не доходя до кредита - на ремонт, на айфон, подружке в долг, просто на кафешки... сейчас я постараюсь распорядиться этими деньгами правильно...