Все-таки осталась я и на второй день дома... это уже точно последний - завтра день отчетности, и идти придется в любом случае, раз у меня нет больничного) ну и хорошо, не настолько уж сильно я болею, чтобы валяться на больничном неделю или полторы. Конечно, насморк до завтра точно не пройдет, чихать наверно тоже буду, но температура, думаю, упадет.

Сейчас Серега пошел в магазин за струнами для гитары и еще чем-то там, а я сижу под одеялом с ноутом, хорошо... на улицу не хочется, на работу тем более... эх, а ведь уже сегодня вечером придется выползать из-под одеяла, стирать одежду на завтра, да и помыться надо)

Кстати, не рассказала об одной новости, правда, не про меня, про Славу. В пятницу где-то около часу дня он позвонил мне и спросил, хочу ли я забрать на выходные машину, так как он уезжает на регату и тачку с собой не берет. Причем если хочу - надо заехать за ключами прямо сейчас. Я, конечно, приехать не могла, а у него не было времени заезжать ко мне на работу, поэтому я попросила его позвонить Сереге, чтобы он за ключами заехал. Так они в итоге и сделали... и мне почему-то даже в голову не пришло - а почему Слава днем уезжает на регату, если он ночевал у нас и с утра я провожала его на работу? Но в рабочей обстановке, в напряжении отчетного дня я ничего не заметила. Вечером, придя домой в 12, я напилась пива и на следующий день чувствовала себя неважно. И все же мы с Серегой пошли забирать машину, потом я отвезла Серегу на работу... потом, уже на обратном пути, вдруг решила проверить, на месте ли документы - ПТС и страховка. Слава обычно их не выкладывает, но я все равно проверяю для порядка... на самом деле если меня остановят Гаишники - будет не очень удобно лезть сначала в бардачок, а потом еще в сумку за паспортом - права у меня там... но лучше уж так, чем в нужный момент остаться без прав - как это было в прошлом году, когда мне понадобились права для сдачи экзамена на категорию А, и тут оказалось, что они уехали в Славином бардачке на регату, а это день пути от Екб)))) тогда я, конечно, за ними съездить не успела и в итоге сдавала позже. С тех пор я ношу права с собой))

Так вот, я полезла в бардачок, и оттуда на соседнее сиденье вывалилась какая-то бумажка, свернутая в трубочку. Бумажка развернулась, и... оказалась Славиным обходным листом, там стояли подписи и было написано, что он уволился в пятницу, по собственному желанию... я несколько минут разглядывала ее, не в силах поверить... так вот почему Слава в пятницу в обед был уже свободен и свалил на регату - УВОЛИЛСЯ.... так-то это была полная неожиданность - сам уходить он вроде как не хотел, а сокращения у них уже прошли, и его оставили на работе... я подумала еще, что может он с кем-то там поругался, или просто психанул и уволился. Но узнать что-то было невозможно - Слава был недоступен до вечера воскресенья, когда вернулся с регаты, да и то позвонил мне с чужого номера, попросил заехать... мы приехали за ним - он был довольно-таки сильно пьян и расстроен, какой-то прямо серый... я его почти сразу спросила -

-Слава, ты что, уволился?

Он офигеть как удивился... и сказал так уверенно:

-Да нет, с чего вы взяли???

Если бы не бумажка - я бы поверила, наверно... как же я ненавижу, когда мне врут, тем более друзья...

-Что ты врешь, я же видела твой обходной лист!

Тут он понял, что мы все знаем, и сдался... оказывается, его и еще двоих его коллег все-таки сократили... а Демьяна оставили - это его лучший друг, Слава когда-то устроился в автосалон кладовщиком по Демьяновой протекции. Бедный Слава((( остался без работы и с кредитом... правда, его кредит по сравнению с моим - копейки, всего по 8 т.р.в месяц, но он и на это с трудом деньги находил. Оказывается, он не хотел нам говорить.... вот странный. Хотя я понимаю - наверно ему стыдно и он очень расстроился. Хотя и говорит, что теперь поездит в свое удовольствие по регатам, пока зима не наступила.

Как-то непонятно - температуры вроде почти нет, но горло болит и из носа течет... вчера еле-еле, хлюпая носом и чихая ,отсидела рабочий день, а сегодня отпросилась. И вот сейчас меня мучает совесть(( с одной стороны, мне реально не очень хорошо, и наверно не стоит сидеть на работе и всех заражать... а с другой - на больничный я не пошла, попросила день (или два, если завтра легче не станет) в счет отгулов. Мне кажется, пока мне не настолько плохо, чтобы на больничный идти - температуры же высокой нет. Короче, не знаю. Надеюсь про меня на работе не думают, что я прогульщица... хотя вчера все заметили, что я заболеваю.

А на работе как раз стало полегче, вчера я все делала неторопливо и можно было никуда не спешить... так что думаю от моего отсутствия никто особо не пострадает.

Ночевала я у бабушки, и это тоже плохо - надеюсь, я их с Рудольфом не заразила... а утром отпросилась по вотсапу и поехала домой. Тут гораздо холоднее((( закуталась в Серегину кофту и шерстяные носки, которые мне бабушка дала. Еще и кот рядом - так уютно)) все же не хочу 2 дня валяться и надеюсь что завтра мне будет полегче.

Вчера и сегодня у меня какие-то ооочень ленивые выходные... после прошлых, когда в субботу пришлось поработать, и еще, конечно же, напряженной прошлой недели. А у нас на работе эта напряженка - бесконечна. Вот я и провела все выходные в постели, жуть... хотя дел довольно много. А сил нет никаких(( наверно, надо вставать, преодолевать себя, что-то делать, и силы тогда появятся, но я не могу.

Послезавтра уже будет осень, я ее люблю гораздо больше чем лето, осень всегда придает мне сил, помогает взбодриться. А у нас уже давненько холодно, не помню даже когда в последний раз была жара. Сегодня вообще целый день дождь идет. А еще я, видимо, почти ни одного дела не выполнила из "списка не лето"... что ж, видимо он плавно превращается в "список дел на осень")))

А у вас как дела?

Кажется, в моей жизни наступила... ну не то чтобы черная полоса, нет... просто жуткая степень недовольства жизнью, собой, работой... ненавижу свою работу, и видимо это не послеотпускная депрессия, так как после отпуска прошел уже целый месяц и несколько дней. Я даже собралась увольняться - в январе, после того как получу все премии за 2015 год. Уже считаю дни - сегодня, например, оставалось 99 дней. И я уже довольно долго успокаиваю себя этой мыслью - "спокойно... еще ... дней, и я уволюсь отсюда..."

Ненавижу себя - неуверенную, тупую, ленивую жирдяйку... сегодня я случайно увидела ВКонтакте у подруги фотку со свадьбы О. в мае. Там я, Сережа, еще несколько друзей-приятелей... капец, какая я там жирная, жууууть! морда как сковородка, ноги как у слона... кошмар, надо же было так разжиреть, что и фотошоп не помог. А может его там и нет... но все остальные при этом выглядят очень даже симпатично. И еще - О. даже мне не сказала, что уже есть фотки. Ну конечно, зачем... наверно, она обо мне и не вспомнила!

Серега уехал сегодня к себе, в родной город, а я осталась((( грустно, сил нет. Его увез Слава, у которого еще отпуск не закончился. Как это ебано - они вдвоем уехали, им никуда не надо, а я сижу на этой долбаной работе как дура, и никуда мне от нее не деться! что за кошмар... из-за отсутствия одновременно и Сереги, и Славы я пошла к бабушке ночевать, и... разумеется, обожралась всего на свете... избавление от слоновьих ног в этой жизни мне явно не грозит. 

На самом деле эта фотка... она меня почему-то сильно расстроила... мне кажется, что я одна там - уебище среди красивых, милых людей... хотя на самом деле я совершенно нефотогенична, может дело в этом. А может, это зеркало мне врет, и на самом деле я - страшная жирная обезьяна, как на фотографии... не знаю. При этом я чувствую, что в таком восприятии себя и окружающих явно что-то не так, это неправильно, так нельзя. Но я ничего, ни-че-го не могу с собой поделать! Хотела вот к психологу сходить, но какой теперь психолог, мне надо к январю скопить хоть сколько-нибудь денег, чтобы потом иметь возможность несколько месяцев отдохнуть от своей ненавистной работы. И вообще от любой работы. Я работаю уже 5 лет почти, достало... 

И опять из-за моей долбаной работы у меня совершенно нет ни времени, ни сил на то, чтобы писать... как это ужасно... вот в субботу, например, произошло два очень важных для меня события, и мне совершенно некогда вдумчиво и с удовольствием их описать... хотя одно, наверно, попробую))

Сегодня ушла с работы в 8... блядь, опять это начинается.... а вчера в полседьмого, но начальница на меня так посмотрела, когда я уходила, будто бы я среди дня решила домой свалить. Ненавижу(((( и еще, кажется, мне дали невыполнимое задание, и я его с треском провалю... как же меня это пугает(( и кроме этого задания, дел до хрена, и они все множатся и множатся... оба выходных будут, скорее всего, рабочими - видимо, это мне такая "компенсация" за отпуск...

Мечтаю о том, что время пройдет, я все-таки кое-как справлюсь со своим заданием, и мне станет полегче... все-таки я довольно много своих  дел передала новенькому А. Да и Маша мне, конечно, поможет по мере сил. 

А еще я сегодня сходила-таки в налоговую, там тоже ничего особо хорошего. Оказывается, мне одобрили не 125 тысяч вычета, а всего 75... причем, когда стали выяснять, почему - оказалось, что никто этого не знает, т.е. никаких причин на это не было... меня погоняли из кабинета в кабинет (как же это прекрасно, когда одна тетенька посылает к другой, а эта другая с презрительным удивлением говорит - а что вы ко мне пришли, я ничего вам сказать не могу, вам надо к... первой тетеньке). Бесячие тетки((( к счастью, в конечном итоге первая тетенька сказала, что не понимает, отчего мне не полностью одобрили вычет, и оформила мне заявление на полную сумму. Пообещала, что до 1 августа мне все выплатят 2 частями, но теперь я если честно не могу в это поверить(((  вдруг они запутаются в том, что у меня теперь там лежит 2 заявления, и что-нибудь мне все же недовыплатят(( а я так на эти деньги рассчитывала!

И Серега меня тоже очень сильно бесит... даже не хочу писать почему.

А, кстати, напишу хоть что-то позитивное - вчера ходили довольно большой по моим меркам компанией из 5 человек на "Миньонов", мне понравилось, в некоторых местах мы ржали как кони и не могли остановиться)))) особенно там где Стюарт (кажется)) гитару разбивает - офигенно))) я видела, кстати, в Инстаграмме одной "звездной" девушки статью о том, что не следует водить своих детей на мультик о бесполых существах, которые служат только злодеям, но... мне это кажется каким-то слишком занудным и серьезным подходом. Впрочем, я не ребенок и детей у меня нет, но я бы наверно своим запрещать такой мультик не стала.

Вот так...

Сходила сегодня на работу((( конечно с таким настроем идти не стоило, и результат налицо - я немного поругалась с начальницей, потому что попросилась после обеда в среду уйти с работы и узнать про свой налоговый вычет, которого до сих пор нет. В итоге мне сказали что я не права и веду себя странно, т.к. сразу после отпуска прошусь в отгул, хотя у меня куча работы (ну да, за несколько десятков минут на меня уже успели навалить до хера работы)... и отпустили только на несколько часов с утра, сходить туда и обратно. Ну конечно, я вечно сижу как дура до ночи на этой долбаной работе, сижу наверно больше всех, кроме самой начальницы - и вот он результат. Можно подумать, я часто о чем-то прошу... конечно я наверно и сама дура, т.к. высказала свою просьбу в совершенно неподходящий момент. Но это все меня так расстроило((( А я еще хотела насчет фитнеса договариваться... ааа, ненавижу это все, не хочу больше работать... если бы я могла уволиться - ни минуты бы не раздумывала...  чем дальше - тем больше. Я уже начинаю думать - а вдруг я забеременела во время нашей поездки, а вдруг... 

С утра шла на работу и думала, что хочу изменить в своей жизни - когда мы выплатим кредит за квартиру... это единственное, честно сказать, что меня на этой работе держит, и продолжать в том же духе мне совершенно неохота. Надеюсь, когда это свершится, я смогу перешагнуть через свою трусость и попробовать сделать то, о чем давно мечтала, не оглядываясь на всякое там "так не принято", "у тебя ничего не получится" и так далее...

А после работы мы с Серегой пошли в Бургер-Кинг, так как мне было жизненно необходимо заесть обиду воппером... вот такая я дура((( я даже Сереге ничего не рассказала, не хочется еще раз всю эту херню переживать...

Короче говоря у меня началась видимо жестокая послеотпускная депрессия((((( 

Ну вот, пишу 1000 пост, а о чем таком значительном написать - не знаю, больше всего меня сейчас донимает мысль о том, как_же_я_не_хочу_на_работу((( 

Вчера поменяла схему дневника на осеннюю, а сегодня с утра поняла, что еще рановато, наверно... хотя осень всегда настраивает меня на работу над собой, выполнение планов и так далее. Но лето же еще не закончилось) видимо, виновато окончание отпуска и еще дожди. Так смешно - перед самой поездкой я купила себе спрей для загара, чтобы в дороге не сгореть, но в итоге он понадобился мне только в первый день, пока мы ехали до Тюмени. А потом было все время пасмурно и дождливо. И вчера в Екб вообще сильный ливень был, огромные лужи повсюду... и мы, конечно же, в это время ехали на машине (Слава с Серегой меня от бабушки забрали, и мы ехали домой)) хорошо хоть за рулем не я была. Короче, к чему это я)) сейчас наверно поменяю схему еще раз, на что-то более весенне-летнее)  

И вот я поняла, кажется, к чему был тысячный пост)) я поняла, что надо в тысяча первом составить себе список планов на лето, ну то есть на вторую его половину ведь когда ставишь себе цели и достигаешь их - кажется, что жизнь проходит не зря... по крайней мере, для меня это так)))

Желаю себе, чтобы вторая половина моего лета не прошла вот так, несмотря на дождливую погоду)))

В последнее время мне так хочется вернуться на Ли.Ру))) мне кажется, с тех пор как я работаю в банке (а это уже больше 2 лет, между прочим), я как-то... выпала отсюда, что ли... конечно, пишу иногда, довольно часто читаю ленту, изредка комментирую, но... как-то все уже не так, как 5 лет назад, когда я только начинала вести дневник по этим ником (кстати, 22 июля моему дневнику будет 5 лет). Тогда я часами просиживала за компом, писала и редактировала посты, внимательно всех читала и много комментировала... конечно, тогда у меня было гораздо больше времени, и еще не факт, что я его тратила правильно... эх, где же найти время на все - и на активный образ жизни, и на дневник, и на работу... 

А еще дело усложняется тем, что у нас нет нормального компа - есть ноут с разбитым экраном и отдельно большой монитор, и печатать на ноуте, глядя при этом в монитор, немного неудобно... сейчас вот я пишу на Славином ноуте - он его принес, потому что во время моего отпуска  он жил у нас с котом))) но это, конечно, так, отговорка... 

Сейчас я намерена взяться за себя - прежде всего возобновить правильное питание, в отпуске я, конечно, дала себе волю и ела все подряд, но при этом мы очень много ходили пешком - после переездов между городами мне совершенно не хотелось садиться за руль еще и в самих городах, так что не думаю, что я сильно потолстела. К сожалению, у моих весов села батарейка, и я не знаю, сколько вешу сейчас))) сегодня вот к бабушке собираюсь, надо там взвеситься...

Еще я твердо решила, что куплю абонемент все в тот же фитнес-клуб, с которым у меня не сложилось прошлой осенью, и скажу начальнице, что по крайней мере 2 раза в неделю я постараюсь уходить не позже 6, чтобы успевать на занятия. Конечно, клуб этот - не супер, но я бросила его после 2 же первых занятий не поэтому, а исключительно из-за своей лени и неуверенности в себе. А худеть без спорта - это явно как-то неправильно - я вижу, что мышцы у меня дряблые, и одно похудение делу на 100% не поможет явно... 

Ну и главное, наверно - я хочу наконец в себе разобраться... в последние годы меня все время преследует мысль о том, что я живу как-то не так, как мне хотелось бы... да, я поняла, что праздная жизнь, алкоголизм, вечные тусовки - это не то, что мне нужно. Но с другой стороны, работа в банке без конца и без края, за хорошие деньги, но с огромным напряжением - это тоже как-то... не то, чему я хотела бы посвятить всю свою жизнь... я смотрю на свою начальницу или на нашего директора - и понимаю, что не нужно мне такой жизни, т.к. у них ответственности и напряга во многие разы больше, чем у меня, а свободного времени практически нет, и даже в выходные или в отпуске их могут запросто выдернуть на работу, если это возможно, или просто доставать бесконечными рабочими вопросами по телефону или вотсаппу... жуть, короче. С третьей стороны, рождение ребенка - тоже не цель всей моей жизни... конечно, я буду рожать, но еще не сейчас... 

В связи с третьим пунктом я хочу сходить к психологу - конечно, до сих пор меня останавливало то, что это дорого и непонятно, какой психолог тебе попадется, но постараюсь уж как-нибудь найти, по отзывам... и пофиг на деньги, нельзя же всю жизнь откладывать это, тем более что я на 100% уверена что мне это очень нужно. Нет, я не надеюсь, что психолог разрешит мои проблемы мановением волшебной палочки, но... вдруг он сможет сделать так, что я окажусь на это способна сама?

Ну и, конечно же, я возвращаюсь на Ли.Ру - буду опять стараться писать каждый день... и не вспоминать о том, сколько раз я уже так говорила 

И вот я снова здесь)) отпуск мой почти кончился, как же не хочется опять возвращаться к работе, к своей обыденной жизни... отпуск я провела так, как и хотела - мы с Серегой поехали вдвоем на Славиной машине до Новосибирска, по пути останавливались в Тюмени и Омске - погулять и отдохнуть, ведь у Сереги прав нет, и за рулем была только я. Проехала в общей сложности около 3400 км, а по времени это заняло у нас 10 дней, вместе с днями "на погулять" в каждом городе. Я люблю водить (по трассе больше, чем в городе), и в эту поездку поняла, что 650 км в день для меня не то чтобы не проблема (350-400, конечно, гораздо комфортнее), но я вполне справляюсь, хотя на последних 100-150 км устаю, конечно, сильно))) при этом "не обгонять даже грузовики", как Слава советовал, у меня не получилось - ну как тут не обогнать, я физически не способна тащиться за грузовиком... так что Серега мне помогал - говорил, как там дела на встречке, т.к. тачка у нас праворульная, и я обгоняла как по маслу... из-за того, что я боялась за машину - некоторые неисправности в ней все же есть - я пыталась не ехать больше 100-110 км/ч, хотя хотелось))) в итоге с одной стороны я довольна, классно съездили, посмотрели эти 3 города (хотя в Тюмени я и раньше не раз бывала, а дальше никогда не ездила), а с другой - устала, конечно, и видимо больше психологически, чем физически...

А сейчас вот мы дома... здесь такой же бардак, как и раньше (с котом на время нашего отсутствия жил Слава, он, конечно, усугубил бардак)... любимый кот, по которому я очень скучала, любимый город... и все же почему-то мне грустно... у меня, видимо, кризис среднего возраста (интересно, бывает ли он в 28 лет?), и мне кажется, что я уже старая, и при этом живу совершенно не той жизнью, которую хотела бы. А время уходит... 

Сегодня 6 день, как я... ну не то чтобы на диете, но стараюсь питаться правильно и не наедаться на ночь. Правда, в четверг и пятницу все получилось не очень хорошо - я просыпала завтрак и слишком поздно приходила домой, то есть ела раз в день, это плохо) А так- старалась завтракать, когда получалось, есть вареное или тушеное мясо, побольше овощей, поменьше жирного и вредного... результат пока что не такой уж хороший - в прошлый понедельник утром я весила 69,8 кг (правда, это было после тонны съеденного и выпитого в выходные), а сегодня с утра 67))) какой-никакой результат, хотя обычно мой вес так и колеблется вокруг 67-70 кг. К тому же у меня на неделе начались месячные, а насколько я знаю, во время месячных вес уходит с трудом.

Сейчас я не чувствую никаких мучений или затруднений, как раньше бывало))) просто знаю, что время пришло, пора худеть, и я сумею сдержаться, если что) в четверг на работе был праздник - нас угощала коллега, недавно вышедшая замуж (как раз на ее свадьбу мы ездили в Москву). Она заказала пиццу и роллы, и еще была куча шоколадок. Я поела роллы, пару кусков сыра и ветчины, и больше есть не стала, мне почему-то даже не хотелось пиццы, а ее было много, коробок 5 или 6. Некоторые коллеги удивились, конечно)) я им сказала про свое правильное питание. По-моему, половина из них не поверила, что у меня хватит на такое силы воли, еще половина подумала, что я себя морю голодом, хотя мне это и не нужно даже))) странно, ну да хрен с ними. Я не собираюсь отступать) Маша и О., кстати , меня поддерживают.

А еще вчера мне пришлось сидеть на работе до 10, и уходя, я сказала в пространство, что, мол, не знаю, что мне сейчас делать - идти домой пешком, как я делала все 4 дня с начала недели (а это неблизко, 1,5 часа у нас с Серегой занимает, около 7 км), то ли пойти в пиццерию и пиццы наесться)) на самом деле, второй вариант я даже не рассматривала, так просто сказала, по инерции - раньше я бы без колебаний выбрала второй вариант) в итоге мы все же пошли с Серегой в пироговую, которая до 12 работала. Серега поел, а я... пила чай с бергамотом без сахара, и все))) конечно, это было трудно, потому что до этого я ела на обеде, в час. Но мне кажется, все равно на ночь есть не стоило, и я не стала.

Ходить домой пешком я привыкла, мне это теперь не кажется чем-то необычным, как моим коллегам, привыкшим к машине. Когда я им говорю, что хожу, они на меня как на ненормальную, по-моему, смотрят)))) конечно, это отнимает много времени, но с другой стороны, в маршрутке по пробкам получается порой примерно столько же. Зато после этих походов мне не кажется, что я совсем не двигаюсь, постоянно сижу на месте. Устаю, конечно, хорошо так и ноги потом ноют, но это наверно все к лучшему) 

А вот до отпуска остается всего неделя, и я даже не знаю, смогу ли я сдерживаться... не знаю, вдруг мне крышу сорвет и я буду есть все подряд... но все же надеюсь, что такого не произойдет.

Что же... если я считаю, что начинать надо с самого дна - я его, наверно, достигла))) за 3 дня выходных я просто обожралась всякими вкусностями, сегодня еще и пива напилась, давно со мной такого не было, наверно, с зимы... сейчас вот сижу и мне почти что тошно((( ненавижу себя такую... не хочу больше быть жирной, постоянно думать о том, что у меня бока выпирают из джинсов и живот видно, не хочу больше быть неспортивной и задыхаться от малейшего физического усилия... надоело(((

Короче говоря, завтра начинаю очередную попытку питаться правильно, побольше двигаться и худеть

А до отпуска остается уже 2 недели, тем временем))

Моя очередная попытка вести здоровый образ жизни и не есть на ночь почему-то бесславно провалилась - взвесившись в среду вечером, я увидела, что подвижки (после 4 дней) нет никакой, вспомнила прежние времена, когда за свои диеты я теряла по 1-1,5 кг в день и... психанула, решила что продолжу в понедельник. Тем более что в четверг вечером Маша и Н. позвали меня пиво пить, и я не отказалась) а потом все пошло по накатанной - вчера роллы, сегодня моя любимая пицца... 

Но я все равно думаю, что рано или поздно я смогу за себя взяться как  следует. Мы с Серегой, например, за последнюю неделю 2 раза катались на великах вокруг озера, это было классно) вот сегодня как раз катались, только что приехали. И я в инете вычитала, что на катание на великах тратится довольно много калорий, 400-500 в час))) хотя я думаю что в пицце гораздо больше калорий.

Мечтаю о том, чтобы все-таки начать ходить на фитнес, несмотря на все препятствия - то есть мою социофобию, мою лень, мою боязнь всего нового и, конечно же, мою работу. Но наверно стоит это сделать уже после отпуска... на 2 недели абонемент покупать смысла как-то нет. 

А вообще я, конечно, ленивая жирная задница просто)))

Сегодня я приехала к бабушке в гости, и наконец-то мне захотелось писать)) Слава недавно забрал у нас ноут, и мне как-то неохота писать, сидя с ноутом на коленях и глядя при этом в монитор, потому что экран у ноута не работает... я на Славиной машине, и при этом ездила весь день одна)) водить я люблю очень-очень, а быть при этом одной совсем не люблю, но сегодня Серега пошел "на сутки" - Иван попросил его подменить его напарника за 1000р... так что ничего не поделаешь, освободится он только завтра в 9.30. А я от бабушки к 8 поеду за Славой, и мы поедем ночевать ко мне - потому что одна ночевать я боюсь.

В конце мая мы с Сережей, Машей (и еще кучей народа) ездили в Москву, на свадьбу О., моей одногруппницы, коллеги и подруги. Было местами классно, местами я волновалась и стеснялась - ведь мы пробыли в Москве целых 3,5 дня. А еще я пила и на следующее утро у меня не было похмелья - целых 2 раза)) конечно, пила я не так уж чтобы много, но в Екб мне и от одной бутылки пива наутро бывало жутко плохо. Может, незнакомая обстановка и невозможность валяться весь день на кровати сделали свое дело - на следующий день после девичника, в пятницу, мы с Сережей целый день гуляли по Москве, я и забыла про похмелье)))

И вот мы дома, и выходные наступили... сегодня 4 день, как я не то на диете, не то на правильном питании - ем с горем пополам утром (первый день поесть с утра не получилось, второй и третий - я с диким отвращением впихнула в себя обезжиренный творог совсем без ничего, такая гадость... сегодня заварила овсянку быстрого приготовления - пусть и не так полезно, как обычная овсянка, но хотя бы есть можно))), в обед пытаюсь не есть ничего особо жирного и вредного, ну и вечером не ем (надеюсь, хлебцы и сок не считаются))) при этом еще много хожу пешком) сегодня хотела сходить в наш банковский спортзал, но поленилась решила, что не пойду, потому что у меня горло уже пару дней побаливает. Результат пока непонятно какой - Серега меня убедил, что каждый день взвешиваться глупо, и мы решили что взвешиваться я буду по понедельникам))) если честно, мне кажется, что пока я совсем не похудела, потому что я же не на резкую диету села, а так) но все равно, продолжать жить (и жрать) как раньше нельзя... я еще на свадьбе смотрела на многих знакомых и незнакомых девушек - почти все стройные, красивые, а я рядом с ними просто жиробасина - без талии (или скорее даже с талией наоборот), с пузом, выпирающим из платья, с такими ногами, что даже туфли на высоком каблуке мне не помогли - я все равно выглядела жирной. Короче, это конечно кошмар, но я очень надеюсь, что скоро похудею и перестану стесняться своей фигуры... конечно, от общего стеснения и социофобии меня это не избавит, но хоть что-то.

А еще у меня скоро отпуск - с 29 июня, остается всего 3 недели 

Сегодня я опять жестко нарушила все свои планы насчет правильного питания((( ну что поделать, если у нас уже третий день идет дождь, и нет никакого желания гулять пешком или кататься на велосипедах? Остается только жрать)

Читаю "Дневник Анны Франк", и мне грустно... вообще, когда я читаю эту книжку, мне в голову приходят одни и те же мысли. Почему-то я кажусь себе поверхностной и глупой по сравнению с этой девочкой. Конечно, она рано повзрослела, у нее была очень трудная жизнь, и все равно она кажется мне гораздо более умной, глубокой, целеустремленной, имеющей свое мнение... мне очень жаль ее, жаль, что ее мечты - выйти на свободу, танцевать, смеяться и радоваться жизни - не сбылись. Это же так естественно для любого ребенка, для подростка... а ей приходилось сидеть взаперти, постоянно бояться того, что их найдут. Я с ужасом читаю описание бомбардировок - это же так ужасно((( я вот боюсь даже когда над головой с характерным звуком пролетает самолет, обычный самолет... не представляю, каково было им((( и тем более не хочется представлять то, что было после 4 августа 1944 года  - дата, которую я на всю жизнь запомнила, потому что когда я в первый раз читала "Дневник Анны Франк" - в Турции, лет в 8, я даже и не знала, "чем там все заканчивается", а может, прочитала аннотацию, но не придала этому значения... книжка прервалась для меня внезапно(((

А у меня это все есть - свобода, много возможностей, и я этого не ценю, отношусь, как к должному, или как к чему-то неважному, просто забываю об этом, нахожу какие-то ничтожные поводы для нытья и расстройств. Но мне кажется, что невозможно (по крайней мере, для меня) оценить все это по достоинству, не потеряв - на время или насовсем... да, я могу побыть благодарной некоторое время, но потом рутинные дела погребают все под собой, я все забываю и опять начинаю ныть и жаловаться на жизнь. 

Дневник на турецком казался мне какие-то щемяще-пронзительным, тем более я не понимала некоторых слов, а чувствовала общий смысл, так сказать... а на русском я все понимаю, вникаю глубоко, обдумываю, и это так горько((( и все равно - когда я читаю дневник Анны, она для меня - выжила, она не попала в лагерь, она написала окончание дневника совсем по-другому. Почему я не могу верить в это - хотя бы до тех пор, когда не кончится запись от 1 августа 1944 года.... и еще я думаю, что если бы это было художественное произведение, вымысел - тогда Анна бы выжила, наверно... а в жизни зачастую нет места сказкам и счастливым концам. Я сама постоянно одергиваю себя, надеющуюся на счастливый исход чего-либо, говорю себе, что я не в сказке, что "жизнь-боль", как любит повторять моя подруга Маша.   

Вижу частенько в своем дневе верхний пост - про цели на каждый день, и мне стыдно(( потому что ни хрена я из этого не делаю... сейчас уберу их на фиг куда-нибудь вниз((( они меня только деморализуют, напоминают о том, что я - ленивая тряпка. Надо бы, наверно, опять написать себе цели (видимо, теперь уже на лето) и пытаться выполнять их))

Погода у нас не очень хорошая, прохладно и дожди... а  я сегодня опять (конечно же) наелась роллов и валяюсь на диване. Ничего не хочется( и особенно не хочется на работу... следующая неделя явно будет очень тяжелой и наверняка с работой в выходные((( 

1. Чтение серьезных книг

2. Следить за собой - в плане кожи лица и тела, ногтей, волос и т.д.

3. Следить за фигурой - то есть тут получается как бы 2 пункта: регулярно заниматься хоть какой-нибудь физкультурой (фитнес, или тренажерный зал, или танцы)

4. И продолжение пункта 3 - сесть уже на диету, похудеть (хотя бы до 55 кг), и вообще, питаться правильно, есть поменьше фастфуда, жирного и жареного - то есть моего самого любимого ну и пить поменьше.

5. Кулинария - готовить почаще и осваивать новые рецепты

6. Как я давно хотела - изучить получше историю,физику и экономику (экономика мне для работы нужна,а вот история с физикой - для души)

7. Порядок в доме - вот что было бы очень полезно понемногу поддерживать каждый день!

8. Заниматься своим здоровьем - на данный момент мне нужно бы сходить к 4-5 врачам точно.

Начала перечитывать "Дневник Анны Франк"... ну как сказать перечитывать - до этого я много раз читала его по-турецки, и один раз по-русски, но в сокращенном варианте, а теперь вот скачала на русском полный вариант. Так странно... помню, когда я читала этот дневник впервые, лет в 9 в Турции, я не могла понять некоторых слов, видимо была еще слишком мала... потом я купила себе в Турции эту книжку (в 2007 году), и опять же мне было лень заглядывать в словарь, когда попадалось незнакомое слово, и я домысливала значение... а теперь вот пойму наконец все-все слова.

А еще у меня скоро будет тысячный пост, даже не верится как-то))) и еще 5-летие днева в июле 

P.S. Сейчас, благодаря работе в банке, у меня появилась привычка считать всякие там среднедневные и среднегодовые значения, так вот получается, что я писала в среднем по 200 постов в году, т.е. раз в 2 дня)) неплохо, я почему-то думала, что реже пишу. Хотя на самом деле статистика врет, я просто то не пишу по 2 недели, то пишу по 3 поста в день (чаще всего в выходные, конечно)

Как-то лениво день начался... надо бы с утра съесть что-нибудь вкусненькое и вредное, чтобы вечером не наедаться, но я пока что сижу за компом и пью кофе))) надо-надо-надо взять велики и поехать кататься... тем более что на улице тепло, но пасмурно - я люблю такую погоду гораздо больше, чем солнечную.

Кто о чем, а я опять про алкоголь напишу - в этом году впервые за 12 (я посчитала) лет я не пила на свой день рождения, а потом еще на 9 мая... на др ко мне пришли только Слава и М., приятельница наша, так вот я купила для них вино и виски, а сама пила кока-колу)) так странно, но мне понравилось, и я не чувствовала себя среди них странно. А потом села за руль, как единственная трезвая в компании, и мы сначала заехали к Ивану на работу (он работает сторожем, сутками) а потом отвезла М. домой... Иван еще так удивился, что мы на тачке приехали, не мог понять, кто же среди нас трезвый))) 

Прочитала на этой неделе книжку Кристины Живульской "Я пережила Освенцим". На самом деле (и это смешно и грустно одновременно) я очень много "читала про классику" у Донцовой, Устиновой, Марининой... то есть, например, я не читала книжку "Кожа для барабана" Переса-Реверте, не слушала оперу "Травиата", но... читала про них в книжках Марининой - про Реверте в "Каждый за себя", про Травиату - в "Посмертном образе"))) на самом деле уже неоднократно было так, что Серега рассказывает свои впечатления о каком-то произведении искусства - а я тут же вспоминаю, что "о нем читала". Это конечно плохо, но уж как есть... так вот, про Живульскую я прочитала в одной из книжек Донцовой, в связи с чьей-то полнотой - там приводилось высказывание Живульской, пережившей Освенцим, о том что "в их бараке тучных не было". И вот, я решила прочитать ее книжку (сначала я была не уверена - реальный это персонаж или вымышленный, оказалось - реальный).

Очень тяжелая книжка, конечно... Живульская была полькой, поэтому ее не убили сразу, как евреев, она жила в лагере несколько лет и видела все происходящие там ужасы, а потом ей удалось сбежать, когда их переводили "маршем смерти" в другой лагерь в январе 1945 года... сначала она тяжело работала, потом заболела тифом и чуть не умерла, потом ей удалось получить работу в канцелярии - она регистрировала вновь прибывших - иногда и тех, кого через несколько минут должны были отправить в газовую камеру. Конечно, можно сказать, что ей было легче, чем евреям или тем, кто каждый день работал по многу часов в поле. Но человек ко всему приспосабливается... на самом деле, до этого я читала только "Дневник Анны Франк", в котором нет никакого описания концлагеря, только страх перед ним. А в книжке Живульской  - жизнь и смерть в самом концлагере, ужасные подробности... я читала и плакала((( я не могу себе представить, КЕМ надо быть, чтобы поступать так с невинными людьми, с детьми и стариками, и быть при этом уверенным в своей правоте. А этих чудовищ было много, и еще много тех, кто подчинялся им полудобровольно, не в силах что-то сделать поперек, кто был просто винтиком в фашистской машине. Это все не укладывается у меня в голове. Это уже не просто ужасно, а как-то... далеко за гранью всего человеческого. Я думаю, что в наше время такое, наверно, уже невозможно, но с другой стороны - почему? прошло всего-то 70 лет, не такой уж огромный срок. И среди людей, наверно, во все времена встречаются чудовища, как это ни грустно. 

А я уже второй день не ем по вечерам, ура))) вчера вышла с работы в 10 вечера, и, конечно же, не смогла не зайти с Серегой в Кировский "за чем-нибудь вкусненьким") огромным усилием воли убедила себя, что "вкусненькое" - это не ножка от копченой курицы и не роллы, а всего лишь бутылка маложирного йогурта... а сегодня, опять же, вышла с работы в 10.15 и мы с Серегой пошли домой пешком (это около 7 км). По пути зашли в Бургер-Кинг, причем я мечтала сожрать воппер, картошку и еще и кока-колой это все запить. Но потом представила себе, как выйду из этого самого Бургер-Кинга обожравшаяся - мне явно не захочется после этого идти домой пешком, а ведь погода такая классная) в итоге я купила себе капучино с ванильным сиропом, и даже сахар в него класть не стала - сироп все равно сладкий) сейчас вот пришла домой и пью кофе с сахаром... конечно, это все равно калорийно, но для начала хорошо)

Вообще, я удивляюсь своей силе воли... когда-то я не могла не выпить вечером бутылку пива, не напиться в выходной... сейчас я сдерживаю себя, не пью, и мне это удается без особого труда... с одной стороны, я просто не хочу мучиться от утреннего похмелья, но с другой - старые привычки и алкоголизм никуда не делись, и мне по-прежнему хочется выпить. Вечерами, по выходным, хочется... без этого отдых становится каким-то неполным, я не могу расслабиться, что ли) ведь это аксиома - вечером по пути с работы надо выпить пару бутылок пива, в субботу можно начинать пить с самого утра, хоть водку - все равно завтра выходной))) а сейчас без этого в моей жизни образовалась какая-то пустота, какое-то не до конца спланированное время... наверно, надо занимать это время какой-то активной деятельностью. Завтра вот пойдем на великах кататься вокруг озера)

Дак вот о чем я))) почему же я не могу таким же образом преодолеть свою тягу к вредной пище, к вечерним обжираловкам? Конечно, от этого мне с утра плохо не становится, но ведь у меня точно такая же зависимость от жратвы, как и от алкоголя... или у меня силы воли не хватает на две зависимости одновременно? При этом я прекрасно понимаю, что и от алкоголя не отучилась за один день, надо это делать постепенно, и с каждым нем становится легче. Но не пожрать вечером пиццы или роллов в самый первый день - это для меня непосильная задача. Но вот вчера и сегодня я справилась, только бы не сорваться)))

P.S. А работа бесит-бесит-бесит... опять 2 дня с 8.30 до 22, и это еще я не дежурная, что же будет на следующей неделе((( а еще сегодня я своей медлительностью и косячностью вызвала явное негодование у одной тетеньки из другого управления, ненавижу себя((( я понимаю, конечно, что должна теперь исправиться и доказать, что я не такая, но... как можно доказать неправду? Такая я и есть, и мне страшно, что ее плохое мнение обо мне будет ухудшаться со временем(((