Почему все вокруг твердят "Иди в милицию", "Расскажи все родителям" и т.д.? Я понимаю, что все переживают, волнуются за меня, но... Я все прекрасно понимаю, что это уже второе нападение и на этот раз уже не маленькая царапина на руке, а сотрясение, причем похоже довольно сильное...учитывая, что с 7 вечера я тупо лежала и не могла даже ходить по квартире...Только человека два похоже из всех моих знакомых понимают, что мне сейчас нужно не чтобы мне устраивали истерики и за руку тащили в милицию, а элементарное спокойствие и внимание...Спасибо подруге, которая сегодня просто пришла и посидела у меня, пока я лежала, потому что намного легче когда рядом есть кто-то, кто просто побудет рядом и поддержит...

Очень трудно и страшно... Забыла сеня свой чай для сна у бабушки...значит опять обеспечена бессонная ночь... Легко сказать "Иди в милицию", но трудно прийти, потому что страшно...очень страшно(( В последнее время ужасное настроение, хотя и стараюсь не показывать этого. Кажусь абсолютно спокойной, хоть это и непросто. Улыбаюсь, смеюсь...потому что так НАДО. А что творится со мной, когда я остаюсь одна не знает никто...Зачем? Людям проще видеть спокойную, уверенную в себе девушку, которая улыбается и шутит, а не ту, что впадает в истерику и боится каждого шороха.

В отношениях вообще ппц...проще быть одной...так спокойнее. Можно конечно попробовать, но...не знаю...надоело разочаровывться...

Вообще ничего не хочется...уже полчаса смотрю на салат и пытаюсь убедить себя, что надо поесть, что ночью надо поспать,но...

Есть привычка, которая позволяет мне жить, во что-то верить, к чему-то стремиться... Привычка быть одной... Справляться с проблемами, трудностями самой и всегда надеяться только на себя. Сейчас очень больно...но виновата сама...слишком много времени потеряла... А назад, как известно, дороги нет. Можно не говорить с ним на эту тему, вчера в парке я и так все поняла...
Стихотворение прям про меня...под мысли и сегодняшнее состояние...
Снова на улице лето,
Звонко поют соловьи,
Бродит любовь где-то,
В жизнь воплощая мечты.

Только всё так же холодно,
Так же пусто в душе,
И даже как-то боязно,
Что это привычка уже.

Привычка быть одинокой
В шумной толпе людей,
Всегда быть счастливой, довольной
Среди знакомых, друзей…

Смеяться, когда больно,
Шутить, когда не смешно,
Казаться всегда спокойной,
Словно снимаясь в кино.

Устала. Как всё надоело!
А страшно собою стать...
Ведь Снежной королеве
Легче чувства скрывать...

Один человек сегодня поразился, как при последних событиях в моей жизни, я до сих пор не подозреваю каждого, не впадаю в истерики и не бросаюсь на окружающих?
А зачем кому-то знать, что эти самые истерики у меня каждую ночь и что днем плакать уже не остается никаких сил... Хотя нет...пока эти силы еще есть...Они и позволяют улыбаться знакомым, казаться спокойной. Потому что так надо. Да, у меня есть друзья, которые всеми силами пытаются мне помочь. Все говорят идти в милицию...Но как объяснить людям, что я просто боюсь туда идти? Я не знаю, что это за человек и с психикой у него явно не в порядке...Человек в здравом уме может напасть на меня с ножом, но на трехлетнего ребенка...Девочка то точно не могла сделать ничего плохого...
Да, с каждой новой угрозой становится все страшнее...Но если я пойду в милицию, то лично я за свою жизнь и безопасность уже точно поручиться не смогу...
Все слишком сложно...как найти логику там, где ее нет? Как перехитрить человека, который на два шага впереди причем всегда? Я не знаю....
Когда становится совсем тошно, я сажусь и говорю сама себе "Я сильная. Я смогу выдержать. Я смогу всё пережить."
Это придает силы...силы после очередной ночной истерики и короткого тревожного сна вновь показаться спокойной и улыбчивой. Это мираж...спектакль...игра на публику...но ведь все в нее верят...Значит так и надо.

Пиздец...других слов просто нет... Если мы найдем этого урода ему будет ооочень плохо...Он мне и за племянницу ответит, и за царапину у меня на руке... Порез неглубокий, а болит((
С одной стороны неплохо было бы рассказать все одному человеку...но с другой складывается впечатление, что ему просто похуй на меня. Поэтому пока молчу..
Мысли странные...третья ночь без сна...и видимо это не предел. А ну да, тем более завтра меня пообещали убить, вообще норм. Отправлюсь завтра на вечный покой(эт нервное, к словам не придираться)
И вообще странный сеня день...
Еще, бля, Ксюша со своим Валерой... Неровно он дышит ко мне видите ли...А мне похуй. Уже практически на все...
Если последняя информация подтвердится, то пиздец Стену. И не тока ему.
Выговорилась...вроде легче стало...

Чем дальше в лес, как говорится...Проснулась сегодня в ужасном настроении. Ничего абсолютно неохото, хочется залезть под одеяло с чашкой горячего чая и пролежать так весь день. Вздрагиваю от звука очередной смски, но не могу никому ничего рассказать. Как противно... Любой друг может оказаться врагом. Пожалуй, кроме двух людей, но у них своих проблем хватает, поэтому не хочу грузить еще и их. Остается только надеяться, что дальше угроз дело не пойдет...Ужасно...Но продолжаю верить в лучшее, несмотря на страх и боль...

В какие то моменты жизни, я верю, что все будет хорошо...А в какие-то я очень в этом сомневаюсь... Опять угрозы... Я не знаю, что делать, не знаю кому можно доверять сейчас, а кому нет... По сути любой человек, находящийся рядом со мной может оказаться тем, кто мне угрожает и следит за мной...Друзья успокаивают, что все будет нормально, но с каждой новой угрозой все страшнее выходить одной на улицу... Глупо... У нас такой маленький город, вокруг одни знакомые, а страшно выйти из дому. Как вычислить врага среди своих же друзей? Как понять, кто из них, улыбаясь мне в глаза, ненавидит меня на столько? И как же мне узнать всю правду??? Я не знаю...

Она идет по жизни смеясь.
Она легка как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ решать все вопросы как будто их нет,
Во всем видит солнечный свет

Она идет по жизни смеясь.
Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз.
И новые лица торопятся слиться в расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.


Она идет по жизни смеясь.
В гостях она как дома где все знакомо.
Удача с ней, жизнь удалась.
И без исключенья все с восхищеньем смотрят ей в след.
И не замечают как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь...

-Если я молчу в ответ,это не значит,что мне нечего сказать..
-Если я говорю о смерти это не значит, что мне надоело жить....
-- Если я улыбаюсь,это не значит,что мне не больно..
-- Если я не плачу,это не значит,что я сильная..
--Если я плачу, это не значит, что я слабая.....
--Если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть....
--Если я падаю это не значит, что я не умею ползти.....
--Если я напишу, это не значит,что я простила....
--Если я вспоминаю, это не значит, что мне уже легко...
-- Если я не звоню,это не значит,что я забыла твой номер ...
--Если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину....

Много всего случилось за это время... Окончательно рассталась с Денисом, надо было всё же сделать это раньше, но я надеялась, что он изменится...Но чуда не произошло. Особенно больно было узнать, что послания с угрозами шли от него. Я, конечно, догадывалась, что у него с головой что-то не то, но не думала, что он начнет мне угрожать, подкарауливать с ножом возле дома, следить и т.д. Ну да ладно, всё это уже в прошлом. Остался только неприятный осадок, но боли уже нет, что не может ни радовать)

В конце августа уехала в Нижний Новгород учиться. Сентябрь, октябрь и первую половину ноября все было довольно спокойно. Новые отношения, хоть и не серьезные, но отвлекали. Новые друзья, другой город... Но верно,  похоже я нигде не могу жить спокойно) 26 ноября на меня напали прямо в институте причем среди бела дня. Сзади ударили по голове и пытались задушить... 2 недели пролежала в больнице с сотрясением, потом были небольшие осложнения(к счастью уже прошло все). Врачи настоятельно рекомендовали мне вернуться домой. Хорошо подумав, решила, что учеба от меня никуда не денется, тем более т.к. я была на платном, то я смогу восстановиться. Поэтому собралась и поехала домой)

Сейчас все хорошо, осложнения прошли, нашла работу...Мне нравится) Вот так весело бывает в жизни, но главное, что все проходит и потом в итоге всё равно всё налаживается)

Ну вот я и вернулась)) Прошло всего 4 месяца, а столько всего произошло за это время...Да и вообще за весь прошлый год. Ну главное, что как бы то ни было хорошего в жизни все равно всегда будет больше, чем плохого))) Всех с наступившим Новым Годом!

Экзамены закончились, сдала все более менее норм) Купили билеты...вот так вот все быстро меняется у меня в жизни. Думала все куда поступать и все таки решилась...Через 2 недели уезжаю в Нижний Новгород, поступать в ин.яз. Грустно, конечно, уезжать из родного города, тут у меня остаются родные, друзья, любимый человек...А что ждет там? Никто не знает...Но решение принято, билеты куплены и обратной дороги у меня уже нет.

Странно и непонятно все...Завтра последний экзамен, уже через 24 часа я буду полностью от них свободна. Алгебра? Да пофигу на нее...Написала как написала, в любом случае три в аттестат всегда поставят) Но все равно невесело как-то...Может, конечно, просто уже сказывается огромная усталость, накопившаяся за это время.

Хорошо, что рядом, как-то незаметно для меня появился еще один очень хороший человек. Он помогает, поддерживает меня, просто человек с которым очень интересно общаться. В принципе это то, чего мне так не хватает...Просто общение, понимание и поддержка. Да и просто, чтоб люди понимали, что я живой человек, а не бездушная кукла.

Ну вот и наступил этот день!!! Я мечтала о нем, эти четыре часа снились мне в кошмарных снах, но я выдержала это!!! Да, это я так радуюсь концу ЕГЭ для меня! Сегодня написали алгебру) Странно, но за все время меня трясло только перед химией. Вот перед ней да, я готова была на стены кидаться. А сегодня...зашла в кабинет и твердо решила для себя: я буду решать ВСЁ! Знаю-не знаю, неважно. Если не знаю буду писать хоть что-то, ведь кто знает, а вдруг светлая мысль придет в голову)

Да, кстати)) Сочинение итоговое я написала на 4/4. В принципе я рада) Там были действительно мои мысли, пусть они и не тянут на 5, мне это неважно) На вкус и цвет, как говорится)))

Единственное, что огорчает сегодняшний день, это очередная болезнь(( Будь проклята эта 30 школа!!! Я замерзла там 29 числа, когда 3 часа писали ЕГЭ по русскому, в результате прошлые выходные провалялась дома с температурой. И сегодня...с утра все вроде ничего было, а к вечеру кашель опять мучает и снова температура поднялась. Хорошо, что не стала дальше оставаться гулять, а то и так как пришибленная была сеня, а счас чето совсем фигово. Ладно, пошла лечиться))) Остался мне только 9 числа устный экзамен по ОБЖ и все! Прощай, родная школа!)))

Давненько не заглядывала…Как вы поживаете тут?) У меня вроде все хорошо) Сдаю экзамены, жаль химию плохо сдала, ну да ладно, не мое значит) Жизнь ведь не закончилась на этом)))

Подумать только, кажется, что  вроде недавно познакомилась с Денисом и начала встречаться, а прошел уже год. Чего правда не было за этот год, и я уходила от него, и он от меня…А ведь нет, все равно вместе, не смотря на все то, что могло нас разлучить. Хорошие слова недавно прочитала: «Если любишь – отпусти. Вернется – твое навсегда. Не вернется – значит, никогда и не было твоим».

Жизнь покажет, что будет дальше, загадывать не буду. Да и неважно) Я живу сегодня и сейчас, а значит…Жизнь ПРЕКРАСНА!!!)